依然每天在花店里一杯茶，一本书，静静的坐在店里一隅沉浸在我喜欢的文章里，外面的天空虽然不够明亮，却也天气甚好，看上去只是风有些大。
手机在桌上震动，发出嗡嗡的声音。
拿起手机，一看，原来是小翠的电话。
她说刚才在商场里碰到了唐其和他的女友，勉强的打了个招呼，待他们走后，她已经没有了逛街的心情，此刻心里很难过。
你现在在哪？还在商场里，坐着，突然走不动了。
李钰呢？没陪你逛街？李钰向来是宠着这个女人的，打不还手，骂不还口，不知道是本身性格就非常温柔大度，还是因为这是他深爱的女人。
他过的很好，清杨，我现在能理解你当初碰到成渝时的心情。
小翠，没什么的，难过是因为你真的喜欢过这个人。
我柔声安慰道。
是喜欢过吗？还是我一直仍然喜欢着？她强调过这个字。
一时的反问，让我不知如何回答。
因为知道当初自己是如何被感情折磨，所以深深的为小翠心疼着，原来天下女子，碰到感情都不外乎这样，差别只在是否是真的喜欢过而已。
好了，你别在那自怨自艾了，赶紧打个电话让李钰接你回去吧。
我无法安慰她更多，因为我知道谁也听不进去的，当初的自己不就是这样吗？旁人的安慰只是徒劳，唯有自己想明白了，才能云开雾散。
挂了电话，我有些庆幸，现在提起成渝，不再仿佛被扼住了咽喉一样，让我呼吸困难，因为是生活已经改变了吧？因为另外一个男人而改变。
每每想起过去，再对比现在，我是感激成渝和那段爱情的，因为虽然我失去了它，但是我更加懂的感情的珍贵，更加明白了爱情不是一件简单的事，不是理所当然，更不是天经地义。
甚至，我有点庆幸成渝与我的分手，既而让我遇到了张启帆，在对的时候遇到了对的人。
想到这，不经莞尔一笑，女人真是善变啊！我大约是个典型。
突然很想打个电话给张启帆，因为他前几天去T市出差了，最近比较忙，所以今天一天我们都未曾联系过彼此，不知道他此刻在做什么？怀着蜜一般的心情，喝一口茶，口腔里都是淡淡的玫瑰花香，心情舒畅。
用快速拨号，给他打电话。
平时响三到四声就肯定会来接电话的，但是今天却奇怪了，一直响了很多声，却无人接听。
他的手机是从不关机的，我皱眉。
于是关掉，再继续拨过去。
响了很久，久到我以为马上就要成忙音的时候，他接电话了。
你在忙什么？已经一改刚才的心情，变得有点焦躁与不安。
正在谈事情。
你在哪呢？还有隐约的电视声。
在酒店里，怎么了？没什么，就是想你了，打个电话，问问你什么时候回来。
忽而我笑道，真是莫名的焦躁。
暂时还不能确定，等确定了通知你，还有什么事吗？他一向很忙或在公众场合的时候，语气客套生疏，喜欢用有事吗？或者还有什么事吗？做电话的暗示性结束语，因为他知道，我永远不会有什么特别重要的事找他。
在他心里，思念算不上是一件事。
有这么忙吗？都吃饭的时间了。
我决口不提其实本意是想多与他聊聊，因为几天不见了，我不想挂电话，于是假装不明白。
都在这，正谈着呢！没事吧？没事。
我能如何回答？每回他只要一出现这样的没事吧的问句，我就会心里有些刺痛，然后假装无所谓的道没事。
因为，思念于他真的不是一件事！没事那到时再联系。
这样客套与有礼的言辞表达，让我很是气恼，总觉得他急于表现什么，又想掩饰什么，但是我是一个不喜欢刨根问底的人，也就常常暗自气恼半天，最后不了了之。
好吧，你也记得吃饭，别累坏了。
我无奈的道，心里有一些失望，是他不解风情，还是我不识大体？正当我准备挂了电话之时，听到电话彼端中传来女人的声音谁打来的？，清晰真切，让我想骗自己那是幻觉都不可以！我愣愣的坐着，听到电话中传来的忙音，维持着同样的姿势半天也缓不过神来。
我没有听错！因为太清晰了。
难道刚才响那么多声，是因为身边有人，无法接电话？难道刚才那些客气的言辞，急于想结束通话都是因为想掩饰什么？是想对我掩饰掉对方的存在还是想在她人面前掩饰掉我的存在？我心里的质疑和猜测像一枚投入湖中的石子儿，涟漪一圈一圈，不断的扩大着，折磨着我。
我一定要问个清楚！断然不能让他如此敷衍过去。
于是重新拨打过去号码，依然等了许久，才接通。
为什么这么久不接电话？是想走到浴室里才方便接听吗？怎么这么说？刚才那个女人是谁？我不理他的问话，径直挑明了话题。
什么女人？你在说什么！都是我的同事，哪有女的。
我刚听到了，那个挂电话的时候问你‘我是谁’的女人是谁？心中有些冷。
哪有人说话？你听错了。
我听的那么清楚，怎么可能错？张启帆，你不要这样拿我当三岁小孩行吗！我已经歇斯底里了。
那你肯定听到的是我的同事的声音。
刚才不是说没有女人吗？怎么这会儿又变成同事了？这事等会再说，我们在谈正事。
等会给你打电话。
还未等我回应，电话里已经是忙音了。
舒姐，怎么了？橙子在另外一边走过来问我。
没什么，我先回去，你忙完了就下班吧。
才发现，原来原本都在看书和喝咖啡的人都在看着我。
我苦笑的看着手机，然后走出桃夭。
此刻外面是凄风苦雨，我抬头望了望灰暗的天空，雨滴像珠帘一般由上而下的倾泻着，不知道什么时候居然下起了雨，真符合我此刻的心境。
看来上天一定是我的知己了，我有些悲伤的走在回家的路上。
任由雨点落在我的身上，我的发上，钻进我的衣领，染湿我的衣服。
第一次，我直面我和他存在的问题，我不了解他，不了解他整天在做什么，更不了解他周围的人，周围的朋友。
回到公寓，第一件事就是洗了个热水澡，然后躺在床上，也不管现在还刚到晚上7点，华灯方初上，这个城市所有的一切才正要开始，而我选择了自己远远的避开那些喧嚣和繁华，是因为害怕，亦或是因为不堪忍受别人的热闹，自己的孤独。
在被中蜷缩着抱着自己，想理清刚才的事情，可是越想着这事，却越想到过去成渝和莫彦婷，又想到了沈小翠与唐其……从脚心窜上了一股寒意，在心中拒绝那种模糊却开始日渐鲜明的肯定。
心底无数个声音，在反挣扎着要我清醒，反复在那告诫自己放弃吧，你和他本就不可能有结果。
他是什么样的人，你都不知道。
我仔细回想我知道他什么，却发现自己对他真的一无所知，甚至没去过他一次公司，没见过他一次父母。
不得不黯然默认。
他结过婚，有个孩子，这样的男人还相信感情还相信婚姻？是啊，这不是一直最害怕的事吗？一个这样历经社会与感情沧桑的男人，他的心还在吗？他是否还如当初一般相信感情？或是就是因为不再相信所谓的感情，才选择了离婚？我不得而知。
你早该明白，早该看清，他对你的若即若离，对你敷衍，以及你的猜测不是空穴来风。
那些偶尔出现在店里身影，偶尔又在某处见他与别的女人的背影，那些莫名的电话，又有多少是女人打过来的？哪些是逢场作戏，那些又是真情演绎？一幕幕仿佛倒带一样，让我窒息……等醒来的时候，周围一片漆黑，摸索着打开台灯，才凌晨三点多。
苦笑，什么时候睡着了都不知道，掀开被子，裹上睡衣，一回来就睡的天昏地暗的，也没吃饭，到现在可是真正饿了。
打开冰箱，也没什么现成的东西可吃，只能从柜子里翻腾了半天，找了方便面出来，然后煮了来吃。
一边吃着热气腾腾的方便面，一边打开电视，胡乱的按着调频的按钮，无趣的电视剧，重播的新闻，更多的是电视销售，又是表又是钻石的，没有一个频道可以让我逃出感情的阴影。
蜷缩在沙发上，此刻他在做什么？已经睡了吧？身边躺着的是谁？是刚才电话里的那个女人吗？一连串的问号，让我失去了食欲，心口隐隐做疼，我却只能盯着电视屏幕发呆。
突然神游一般的回卧室拿了毯子出来，将自己裹住，对抗着一室的冷寂与孤单。
这个夜晚很冷，远比冬日更冷。