认识阿光的时候，正值他被抛弃的周年。
据他的室友表示，每天夜里被他捶墙大叫不甘的哭声吵得不安宁。
我讶异一个人的感情竟然能到如此强烈激动的地步。
总以为那是小说、电影才有的情节。
事实上，认识阿光以後，我从来不曾听他大叫或掉过泪，他只是苦着脸笑，然後，触景伤情，把自己浸哀在自制的悲伤气氛中，悼念他逝去的往日情怀。
我其实有点瞧不起阿光，看不起他对伤痕的处理态度。
暮冬天寒，两人去了淡海，两人沿着海线走，仰头的天，清亮又高润，却关不住一份浓浓的愁。
阿光说：这老天总爱跟人开玩笑，凡夫俗子对它莫可奈何。
说完，落寞地笑了。
我知道他指的是什麽。
阿光深情结交多年的女友，抵不过女友上司银弹花海的攻势，三个月就当了人家的老婆。
所谓情关难叩，情伤更难缝合，再怎麽痊愈，总有一道难看的疤痕留下，无情地提醒自己，过去那些不堪回忆的尘垢。
我看着他苦着脸笑，看着看着，突然恨了起来，高声骂说：浪费青春！他却一脸无知的茫然。
这样的年岁，再要懵懂无知，其实也难。
我们一同的来。
最後却是各自的散，我恨他太多的往日沧桑。
把自己的伤痕看得那麽重，何苦？！老是苦着脸笑，他自己不觉得痛苦，旁人看了却替他难过。
我骂他：你有点出息好不好？！他又叹了一声说：唉！你不懂！其实，那里只是他有伤，各人有各人的伤口，因得一份交情才透视得了彼此的疤痕烂肉。
只是，许多的不如意，自己不说，旁人也看不出来，何苦将自己的伤痕刻划得那麽清晰，让自己每每回首，再再的触目惊心，陷落进无尽的哀痛。
不懂！是的，不懂。
我也许是太年轻了，对沈浩虽怀著相思苦果，对於感情却没有太多的痛。
我不懂阿光被泪水模糊后的，是怎样一颗扭曲的心。
触及感情的事，再怎麽坚强的角色，都会变得懦弱卑柔，我遂不和阿光谈及有关沈浩以及我过去的种种。
可是，他还是知道了沈自扬和沈浩和我之间。
阿光的版画很好，得过几次奖，我独偏爱他那幅旧情绵绵。
慷懒的橙调，带点破来的撕痛感，格局里是他思慕的人，被风吹扬起的秀发拂面的尤伤。
南部某项美术奖揭晓，阿光的旧情绵绵得到版画的首奖。
恰好是期末考最後一天，他到学校找我，告诉我这个消息，问我要不要一起去？我一口就答应，和他并肩走出校园，迎面就遇上沈自扬。
沈自扬看见阿光。
神情如常。
不待他开口。
我就先抢着说：对不起，和朋友有事。
不能招呼你了。
我拖着阿光，想走开。
宝，等一下！他叫住我。
至少为我介绍一下吧！我无奈，只好介绍他和阿光认识。
等他们彼此客套过后，我拉着阿光赶紧想走开，沈自扬又叫住了我。
宝，星朋天出来好不好？星期天？我看看阿光，然後摇头。
不行！星期天刚好颁奖，要和阿光一起去台南的。
那你说什麽时候？他仍然不放弃。
他说他爱我，管他是真是假，我却是没有心肝消受。
可是，该死的，我实在不知我的脑子到底那里不对劲，常常对他狠不下心。
再说吧！我说：现在，我可以走了吧？走远了，阿光才开口问：你朋友？废话！我知道阿光的意思，沈自扬亲昵地叫我宝，他是问，沈自扬是不是我的男朋友？究竟是不是？我自己也无法回答。
我有点卑鄙可耻，明明喜欢、思念着沈浩，偏偏又纵容沈自扬对我的温柔。
他说他爱我，可是我对他呢？算作是吧！我这样回答阿光。
阿光狐疑地看着我，我长叹一声，看着满天星斗。
高中开始，我一直很喜欢一个男孩，他叫沈浩，我们很好，可是对彼此没有承诺，他飞去了美国，一去要五年之久。
算算已经经三年多了，他不曾给过我任何音讯。
我顿了顿。
後来遇上沈自扬。
他和沈浩很像，初相见，我还以为他是沈浩。
当然，那只是一时的恍惚，时日一久，很容易就可以独立出他们彼此的形体身态。
我也不知道自己究竟对他存着什麽样的情感。
原先是排斥，可是他夜夜等侯着我，死皮赖脸的，到最终，竟然让我有点感动。
我重新仰头，自嘲地笑了笑。
更麻烦的是，沈自扬对我一直很温柔，任凭我怎样任性无礼，言语鲁莽，他一点也不放在心上。
说他赖定我，却也不尽熬，是我自己无耻，纵容他如此对我！甚至，好几次，我险险为他动了心肠。
我真的很迷惘，我应该是讨厌他的——我摇摇头，深呼吸一口凉夜冰冷的空气，再重重吐叹出来。
总之，他对我极尽柔情之能事。
可是，和他在一起，不知为什麽，我一直觉得对不起沈浩，觉得自己背叛了他——也许就因为我一直觉得对不超沈浩，所以，也一直对沈自扬不太友好。
问我心里究冕对他存着什麽情感——我又摇头，我真的不知道。
我看着阿光。
阿光并没有太多的表情变化，只是淡淡地说：感情的事，原是没有谁对谁错，或者什麽负心背弃，那全看你自己心里怎麽想。
只是，你心里怎麽做决定，要立下主意，不要到头来，大家都受伤害。
我还是不明白。
绿意说的，不论是什麽性质的情谊，沾上了情缘这种份交，一开始，就注定避免不了伤害。
我怎麽做决定，又有仟麽差别？不是每个人都可以理直气壮地选择自己觉得最幸福的那条路吗？阿光摇头，口气有点激动：这样想，太自私了！完全没有替别人着想。
感情的事的确不能勉强，万不得巳才伤害到别人。
可是如果一开始就抱着这样的想法，实在是太不负责任了。
我默不作声。
我想，也许我的确是不负责任。
回到住的地方时，已经很晚了。
我慢慢地爬上顶楼，心头纷乱纠结着。
刚上楼梯口，就看见沈自扬倚墙站在门口。
我走过去，劈头就说：你累不累啊！一天到晚这样守着！话一出，我有点後悔，我对沈自扬，原来是这麽没心没肝。
可是他明知道我对他这麽无礼不耐烦，为什麽还要这样忍受？我实在不懂，他的心里面究竟在想些什麽？我走进屋里，丢下背包，往浴室走去。
走两步，又回头，心一狠，决定什麽都不理。
等我洗完澡出来，以为他走了，正想关上门，却见他依然倚着墙站在门口。
有几秒钟的时间，我觉得头晕目眩，全身软弱无力，终於叹了一口气，走到他身边，缓缓说道：进来吧！免得着凉。
我无力地垂下头，对他完全是无能为力了。
我递给他一杯热开水，避开他的眼光，像念台词一般说着：喝完水就请你赶快回去。
巳经很晚了，再晚，就不好叫车了。
沈自扬成熟、充满男性魅力，我想，他的过住应该有过几许感情的沧桑。
可是，他每次看着我的神情，都像是初恋的少年，热情的脸庞，有几次，让我差点撤了防，崩溃在他的温情下。
现在他就用这样的神情看着我，一向动人的光釆因为消沉颓废，而抹上了些许的黯淡，叫人看了，着实有点不忍——你不用这样看着我，我不会感动的，你最好还是赶快回去。
我收回杯子，摧促他离开。
你佩的没有一点心肝，同情怜悯的肚肠？！他说，像是有种绝望。
我整理着床铺，不打算太理睬他，对着空气说：我本来就没什麽好心肠！再说，又不是天下的女人都死绝了，你根本就犯不着待在这里自寻烦恼！如果你是为了对我所做的那些事而感到内疚的话，那倒是不必了，我并没有放在心上。
所以，你大可不必再浪费心思关心我，或者浪费时间等侯着我。
我边说边整理棉被，也不看他，当作他不存在似的。
他突然扣住我的腰，旋空一扭，将我转带个方向，狠狠地盯着我，我被他看得狼狈不堪，心里有点怕，想躲，整个人却全在他的掌握之中，威胁的气氛笼罩着我左右。
你还不明白吗？为什麽要说这些可笑的话？我管他天下的女人是不是都死绝了，我只要霸住你，一个就够了！难道你真的以为，我为亲吻拥抱你的事感到内疚，来这里赎罪的？！他越逼越近，我无路可退，後悔自己刚才的心软。
这才是他的正面目吧？这些日子的黯淡，只是一种手段伪装——不！我想，他最真实的面貌应该是以前在顶楼上，骂我不知死活的那种神态。
总是皱着眉，充满不耐烦……拜托你，赶快走吧！我软弱了下来，心里又怕又慌。
你怎麽还这麽没心没肝呢？他不理，更加逼近我，扣住我腰部的力量也更加沉重。
我这样对你，难道你真的连一点感动都没有？拜托！不要再说了！我怕，几乎是低声哀求。
你在害怕？为什麽？你怕我吗？盘在我腰间的力量越缩越紧，终而倾倒向床面。
沈自扬，你放开我，你该回去了！我害怕惊慌的想大叫，却又怕惊动别人，惹些不必要的是非。
你果然是在害怕！他竟然笑起来。
这证明你根本不是如你所表现出来的那样无动於衷！你并不是在怕我，你是怕自己不由自主地对我的回应，对吧？我真的很高兴，你究竟是有一点在乎我！你胡说！我没有！我竟然脸红了。
是吗？他俯下脸问：要不要证明看看？不要！我脱口而出。
他又笑了，意外的竟然揉混着失望落寞难过和郁忧。
你什麽时候才会多爱我一点？声晋低低的，极是撩人不忍软弱的心肠。
我怔忡了半晌，长久地叹了口气。
我知道你对我好，我知道！可是——我深深地又吐了—口气。
好了！请你赶快离开吧！他直起了身子，再拉我起身，脸上有种喜悦的光采。
我送他到门口，看着他消失在星空下的尽头。
虽说是初夏气氯候，夜来仍然抵不住阵阵的沁凉。
我抬头望着高挂在黑天绒之中闪烁的星斗，觉得一丝微寒。
沈浩此时一定也和我一样，眺望着这一空灿烂的星光。
沈浩啊！我低声叹息，我究竟该怎麽辩——########################。