更新时间2010-3-12 11:22:06 字数：3213在我年纪很小的时候，曾经看过一盒哥哥收藏的录影带。
这带子给我留下了非常深刻的印象，影响著我的童年以及未来的命运（至少我是这麼以為）。
「我们真是同病相怜啊！」老朋友雷朋跟我说，「当年要不是我偷看了老爸藏起来的男同禁片，我现在就不会变成连环杀人犯，家里藏著几十根死男同的鸡鸡标本了。
」请大家放心，他只是在开玩笑。
当年小弟被这玩笑话足足骗倒了三天，每次看见雷朋走过来时，鸡鸡都会反射性起收缩起来。
说到哪里去啦？录影带。
不是那种录影带啦。
小弟当年看的，只是一齣非常著名的摇滚音乐录影带，我是被当中的一个画面深深吸引著的。
国中学生们有秩序地以输送带送进那被标籤為『学校』的机器里，被製造成罐头之后输出社会。
大概是这个意思吧。
当时的我，深深地被这个画面震撼著。
那时我才是个国小生，根本还没有甚麼『自我』的概念，心里认為最重要的就是小息放学时一起打闹嬉戏的同学们，最害怕就是成為班里面那少数被排挤的，不能合群的『怪异份子』。
他们当中有些本来还是班里的宠儿，但因為一次在课堂里大便失禁，或是被妈妈脱掉裤子当街打屁股的事被同学们看到，就从此在班里掉进孤寂的深渊。
还有些是整天玩手指头而不肯抬起头来的自闭儿童，全身毛髮皮肤白得透明的白化病者，从小被祖母逼著要含著糖水睡觉而导致满嘴烂牙的『可爱』女生等。
总之，我绝对不希望变成怪异份子。
所以，当我看到『学生们被送进学校工厂里打造成一模一样的罐头』的经典一幕时，心里面是说不出的感动和舒畅。
『学校工厂』真是个太美妙的地方了。
只要被送到那里去，你的将来是会有『质素保证』的，你永远不会脱离大队变成怪异份子。
当然，这也只是我很久很久以前的想法而已。
在一切足以把我整个人的性格改变的怪事发生之前。
从小时候起，我就以『变成跟大家一样』作為努力的目标。
十年下来，我的路走得非常平坦，进了程度还可以的国中和高中，练了八年的空手道也取得了黑色带子，不比天才快也不比傻瓜慢。
就是作文课的成绩比较逊，但也只有《我的志愿》一篇曾经拿过不合格的分数。
老师的评语是：『「跟大家一样」并不是一种志愿。
离题，扣二十分。
』花了这麼长的篇幅，就是想告诉你，在故事开始前的我，是一个平凡到不行的人（这算不算也是种极端？）。
…啊，也许是个想像力比较低的平凡人。
可是不知道為甚麼，奇怪诡异的事情就老是要挑在我这样的人身上发生。
也因為这样，这个故事才会应运而生。
我曾听过某些专家分析说，这世上确实有某些人，拥有比较容易碰上怪事的『体质』。
好像是说，他们的脑电波波长，比较偏离于正常人类的范围，而跟其他『非人类』的波长范围发生重叠。
至于為甚麼会发生这种『偏离』，有说这是遗传下来的特质，也有在怀孕期间母亲吃喝不小心一说。
更多的情况是，碰上了某些意外，让大脑受到强烈衝击???后產生的。
两年前，我十四岁。
我还记得，那是个风和日丽的初秋午后，当时坡顶上的风还挺急劲，被吹落的叶片直扑在我的脸上。
我亲眼目睹初恋女朋友的尸体，上吊在只属于我们的『告白之树』下。
这就是我毕生经歷过的第一件怪事。
虽然『发现初恋女朋友吊死在树上』绝对不能够说是一件普通寻常的事情，可是又不能够被归类為『怪事』。
『怪』是怪在我自己，明明小夕的尸体就在眼前，我却好像完全感觉不到这是真实的，完全嗅不到死亡的气息，以至完全没有產生『害怕』，『伤心』，『震惊』之类的情绪。
只要是正常的人，都应该会產生以上的情绪。
但我没有。
為甚麼会这样的？难道这说明瞭我是个没有感情，绝对冷漠的人？没可能的，我只是个普通国中生，又不是僱兵，看到死尸没有反应是绝对不正常的。
再说，要是在我面前的，是一具陌生人的死尸，那这种淡漠还勉强说得过去。
可是那毕竟是我的女朋友，而且…我很确定，我是爱小夕的。
***小夕有著一把长长的黑髮，尖尖的下巴和薄薄的嘴唇，看起来很脆弱似的。
我偶尔会想，要是朝她的脸来一记右直拳的话，恐怕会很轻易地把她的下顎打断。
当然，这是爱上她之前的想法。
这也不是甚麼创意奇想，我只是把她当作空手道的空想练习对象而已。
我从来没有想过有天竟然会爱上了小夕。
因為在这???情產生之前，我曾经恨她入骨。
因為她是个天生的小偷。
无论我怎麼防范，当我去到道场的更衣间时，常常会发现道袍的腰带不翼而飞。
你知道那些练武的场地，是非常著重纪律的。
所有道袍不整齐的学员当天不得练习，还要穿著不齐套的道袍『兔子跳』上道场后的山坡，再劈五百次手刀踢五百次腿之类的，在坡顶的记录簿上签个大名，然后又再跳回来。
我之所以恨透这个小偷，是因為她到后来变本加厉，开始偷我的长裤。
我恨小夕，是她令我成為道场里的『怪异份子』。
在教练和同学的心目中，我成了个不把空手道放在心上的『善忘鬼』。
而常常『忘记带裤子』的我，被逼要光著屁股跳上山（内裤还是有穿的），马上就『陞格』成為同学眼中的笑柄。
最火大的是，每一次我被罚时，小夕都会准时在坡顶出现，肩膊轻轻地倚著那棵巨大的榕树旁，手里抓著偷来的腰带或裤子嘲笑我。
或许是我样子长得太没有特点，生起气来时她完全不会当真。
当我臭骂她时，她就笑著尖酸刻薄地回嘴。
当我忍不住追著她打时，她就『嘻嘻嘻』地灵巧闪开，拿著我的裤子在装作斗牛士。
每当看到她这种满足的表情，我就觉得认真生气的自己十分愚蠢。
我对她毫无办法，也真不知道她是怎麼在我的严密守护下，仍能成功搞到我的腰带和裤子。
但也可能是这个原因，几个月下来，我的大腿壮大了一圈，剪裁稍窄的牛仔裤也穿不下去了。
而我的踢腿威力和身体平衡感，也因為我的兔子跳练习量比任何人都多上几倍，而进步了不少。
而由于我除了兔子跳之外，还很老实地在坡顶上打足了五百次手刀，踢足了五百次腿才回去，所以整体的实力，还是进步得比其他同伴快一点。
每次当我又能够多打破一两块瓦片，而被教练称讚时，我心里其实也暗暗地感激，那个常常贪玩地拿我腰带裤子的小偷。
这可能是一个契机吧。
一直安于平庸的我，看著自己在道场里实力渐渐从『中段』变成『中上』，还被教练推荐外派出场打比赛，其实我心里也是有点满足感的。
只要能力可及，谁不喜欢变强呢？再说当这个小偷在坡顶上，拿著我的腰带在取笑我时，她的表情也真的…挺可爱。
扳著脸对她追追打打的，也渐渐只是做个样子，心里其实也觉得这样满好玩。
这就是叫作『打情骂俏』吧？从未尝过恋爱滋味的我，似乎也渐渐地开窍了。
只是有一次，我实在被她气疯了。
和暖的夕阳遍洒在坡顶之上，轻抚著随风摇曳的小草，我像个彻底的失败者般，在那棵巨大榕树下，当著小夕的面前跪下哭了起来。
「你…你干嘛啦？」「我今天…被教练除名了～～呜～～我的参赛资格～～就是因為你！害我纪律分数扣太多了！」「…你真的有那麼想要参加比赛吗？」「跟我同期的同学都入选了！就只没有我的份儿！」「如果有需要的话，我…可以跟你一起去给教练求情，坦白说是我连累了你的，并发誓说以后都不会再偷走你的道袍了？」「没有用的！入选名单已经上交给赛会了！我的努力全白费了！我的空手道生涯完了！」「有那麼夸张吗？」「呜～～我只是想跟上大家的进度而已！干嘛要插进来搞和啊？」「你想知道為甚麼吗？」「…」我抬起头来看著她，好像在期待一个惊天动地的答案似的。
小夕轻轻一跳，直直站在我的面前。
好近，她的头髮好香。
「我害你失去了参赛资格，想我怎麼补偿你啊？」「…」她拿起偷我的腰带，绕在自己的颈上装吊死状，伸了伸舌头对我说：「你就原谅我吧？」「…」她哄上前来，把嘴唇深深印在我的唇上。
我的初吻…是薄荷味的。
「原谅我吗？」「…我爱你。
」我就是这麼爱上小夕的。
或许你对我的感情告白不以為然。
你会怀疑：十四岁的小男生哪知道甚麼是爱？对。
或许你是对的。
但我当时心里就是十分确定：这是爱情。
你管我对爱情的定义是甚麼。
自此之后，她依旧每天放学后，在那坡长在坡顶上的榕树下面等待著我。
至于我嘛，即使在道袍没有被偷的日子，也会特意為自己加入跑山的训练。
我们每天都在『告白之树』下约会。
甜美的回忆就说到这里為止。
让我们先回到发现尸体的那一幕。
（待续）。