?千言一语母亲：小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？女儿：说他爱我。
看什么女：看什么？男：你的眼睛。
女：好像不止一次了。
男：你知道这是为什么？女：（娇嗔地一笑）……男：因为你眼睛里有我！情人眼里一位姑娘性情温柔，感情丰富。
她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。
一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。
姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。
很特别女：你觉得我哪点可爱？男：你很特别。
女：怎么特别？男：天下那么多男人，可你只爱我！上帝爱你月夜，公园中。
姑娘：再也没有比我不幸的女子，谁也不爱我。
小伙子：但是有非常爱你的人。
姑娘：啊，是谁？同时紧握小伙子的手。
小伙子：上帝！反应迟钝公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：我能吻你一下吗？女没回答。
男又问：你能让我吻一下吗？女还是不答。
男火了：咦，你聋了吗？女嚷道：你死了吗？话 别男：亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。
女：放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。
想在一处亲爱的阿贝，我今年四十四岁。
我在想，要是能遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就好了。
亲爱的阿芬，我也在这样想。
机场更美晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。
有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，看得姑娘都有点不好意思了，便问他：你是不是觉得我这架小飞机好看呀？小飞机确实太美了，不过，那机场更美！急 切一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一份电报递给电报局收发员，那份电报是发给一个士兵的，电文只有行一个字。
你花同样的钱，可以发十个字。
好心的发报员建议说。
我知道。
她回答说，同时立刻反问道：如果我把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？初恋情话一个初恋的小伙子紧紧挽着姑娘，说：认识你太幸福了，你简直是我黑暗中的电灯泡……姑娘推了小伙子一下，说：去，你给我离远点。
干嘛？小伙子摸不着头脑。
姑娘说：当心触电。
不需要灯光某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。
这地方就是教堂。
不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：本教堂晚上十点熄灯。
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。
牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：谢谢，我们不需要灯光。
代写情书小赵和小王经过老孙介绍认识，见面之后，印象还好。
几天以后，小赵想给小王写封情书，但不知如何谈起，便去找老孙指点。
老孙说：这有何难，我给你打个草稿吧！小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。
小王接到小赵的来信，高兴地拿去让老孙看：小赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？老孙说：这有何难，我也给你打个草稿吧！何必冒风险有位男子驾车带着女友兜风。
为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。
一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。
那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。
女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。
动物保护协会会员女：你和狐狸一样狡猾！男：那你怎么还和我在一起？女：我是动物保护协会会员。
天文课在公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。
小伙子说：你是我的太阳、我的月亮，你是银河里闪闪发光的星星……姑娘：你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？玉人如鹅有个小伙子写信给他的女友，说：亲爱的小姐，你在圣诞节前，托人送来的鹅收到了，非常感谢！这只鹅很可爱，我看见它，就像看见了你……职业情书安妮的未婚夫来信了。
信中写到：亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……安妮的女友看了这封信，说：这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？他在警察局工作，专写寻人启事。
请……一对情侣在一起，只听见女方的声音：啊！请你不要吻我……啊！请你不要吻……啊！请你不要……啊！请你不……啊！请你……阿！请……蜜 月一对情侣漫步在花前月下。
男：还有什么能比这中秋的明月更美好呢？女：那只有‘蜜月’了。
虫为媒一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。
不一会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。
女的说：亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子了。
不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜血混合在一起了。
纪念品一个士兵探亲，回到心上人身边。
真没办法，亲爱的，不久又得归队。
这是我送给你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。
噢！亲爱的，姑娘激动得喘不过气来，瞧你想得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！私人谈话电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。
喂，我都听不见啦！中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。
这是私人谈话，你听什么！再也不发誓一对恋人在谈话。
姑娘：你干吗动不动就赌咒发誓？小伙子：相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远不再见你。
接吻贞操男：当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？女：表示我没有看见啊。
装潢门面甲：快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。
乙：为什么？甲：我的女朋友今天第一次上门来。
喜欢的原因母亲正在和儿子谈论他的女朋友。
母亲问：她为什么喜欢你？那很简单，儿子谦虚他说，她认为我英俊、能干、聪明、风趣……那你为什么喜欢她呢？我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。
还 原甲：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人。
乙：有缘？怎么说？甲：他就是我第一次相亲的对象。
约 会小伙子：真糟糕，前天晚上和你说好了‘明晚再约会。
’为什么今晚才来？姑娘：亲爱的，我没误，因为你在零点过后才把这句话讲完。
回家拿睡衣一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。
等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。
一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：你到哪里去了？小伙子上气不接下气地回答：我……我回家拿睡衣去了。
如此约会有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。
半小时以后，他回来了。
母亲问：谈得怎么样？很顺利。
见到了她吗？当然见到了，他咯咯地笑着说，不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。
不如回家上车前我要你明白我并不是个淫荡的女人。
因此，上车后你别企图拉住我的手或企图吻我。
我的话够清楚了吗？一个年轻女郎警告她的男朋友。
是的。
话既已说清楚，那么请开车吧，我们到什么地方去？回家。
写情书技巧一个四十多岁的男子，向一个二十多岁的女郎追求了很久以后，写了一封信给她。
他在结尾时，说：亲爱的，快拿定主意吧。
这样拖下去，会让我耽误你的青春。
初步印象介绍人抽了一口烟，然后问道：姑娘，你对那个男的初步印象如何？姑娘：他说话时和你抽烟一样。
介绍人：自然，潇洒？姑娘：不，吞吞吐吐。
暗 示一个老处女向新交的男朋友说：昨天晚上，我梦见你向我求婚。
你是如何表示的？我接受你的求婚。
太费力气一个年轻美貌的女子问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员说：可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。
赌一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼睛说：如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。
快说三个名字吧！路易十六？……不对？维克多·雨果？……拿破仑？还是不对吗？那么你赢了！爱女：我爱你。
男：你上次不是说不爱我吗？女：咳！你真傻。
我们女孩子嘴上说不爱，其实心里很爱。
男：哦！那么你现在是不爱我了。
重视初恋一天，小刘热情地问他的女友：亲爱的，我是第一个和您恋爱的男人吧？当然是的，女友不高兴地回答，我真不懂，你们男人为什么老是问这个问题？忽然长大了阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：小女年纪还小，再过一两年吧！阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：你已长大成人，还躺在摇篮里吗？阿囡说：我忽然长大了么？别有用心有个男子晚上到女朋友家串门。
女朋友的父母见状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。
家里安静下来，男子对女友低声说：亲爱的，你不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？不。
她低声回答。
于是男子关掉走廊上的那盏灯你不介意我再关掉房子里的灯吧？不。
她羞答答地说。
于是，男子又关掉了房子里的灯。
亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？男子满心欣喜地悄声问道。
好的。
女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：亲爱的，瞧瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？一年以后小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。
看完第一幕，舞台上打出字幕：第二幕——一年以后。
小李一见，拉起女朋友要走。
女朋友不解。
小李说：还愣着干什么，我们一年以后再来看。
女朋友哭笑不得，挣脱他的手：好吧，你先走，我们一年后再见！再看一会一小伙子去女友家看望女友。
女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。
当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。
小伙子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。
过了一会，她又走回来，说：我有一个银元，让我再看一会吧。
请记往姑娘：今晚别再给我打电话，昨晚你打了四次！小伙子：好吧。
请记住：电话铃不响，就是我！心交给你了女：亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？男：这就奇怪了。
上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？不要紧男：唉，你脸上的脂粉都快擦到我上衣上了。
女：不要紧，我粉盒里的脂粉多着呢。
约会时间甲：你怎么总是在晚上九点后才和女朋友相约，难道真像作家们所说的爱情需要黑暗……。
乙：那倒不是，只因为九点后街上的商店都关了门呀。
我不能嫁你毛医生向护士祝小姐求婚：亲爱的祝小姐，你嫁给我吧，这样我们会幸福的。
这万万使不得！祝小姐一口拒绝，我别人都可以嫁，就是不能嫁给姓毛的男人。
毛医生听了大吃一惊，问她：这是什么意思？你姓毛，我姓祝，我嫁了你，生了孩子，岂不成了毛竹（毛祝）笋（生）吗？正有此意一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？青年转过身对她说啊！老大太，你能劝她跟我去就好了！爽 快某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。
才谈了一会儿，他就迫不及待地问道：你到底同不同意？同意咱就结婚，不同意咱就离婚！将计就计一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：今天太倒霉了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被扒手偷走了。
女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地说：今后可要小心点呀！小伙子立刻答道：一定，一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷什么？冷血动物一对情侣因小事闹别扭。
男的回家后，立即写了一封信。
信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着冷血动物收。
过了几天，信件被退回来。
信封上邮递员写道：原址经查无此动物。
数学家谈恋爱数学家同女朋友在公园散步。
女朋友问他：我满脸雀斑，你真的不介意？数学家温柔地口答：绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。
抢 亲有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。
男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌乱中错背了小姨子。
女家闻知追赶出来，大声喊道：抢错了！抢错了！这时小姨子在背上催促道：莫听他的！不错不错，快跑！马隆的担心马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了一份这样的电报给他的未婚妻：飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。
理想的情人一个女孩和她的女友聊天。
她说：如果我的两个情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙谐；而小李想娶我做妻子。
园的哲学一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。
我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！姑娘冷冷地说。
绝妙的恋爱信一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。
男的写道：亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……女的复道：亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！巧妙周旋在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：不行，在结婚之前，我不能这样做！那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。
要求赔偿一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费……男青年回了一封短信：亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。
忘年之交一男子对他新交的女朋友说：假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。
化学迷一对男女青年正在恋爱中。
男的这时正在攻读化学，非常用功。
在公园里，别的爱侣都在谈情，他却在草地上给女朋友写化学公式。
女朋友为了引起他的注意，一天特地穿了件鲜艳的花衣裳。
一见面，他果然以欣羡的眼光看着女朋友的衣裳，高声喊道：这衣服真美。
女朋友想：好不容易才使他动心了。
可是，没料到他紧接着说：上面画的尽是令人向往的苯圈。
飞 吻温怒的父亲对女儿斥道：克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？冰冻七日一对情侣呕气，彼此决定惩罚对方，一个星期互不通电话。
一个星期后，女方先开口了：既然你能忍得住七天不打电话来，我就忍得住七天不接电话。
太阳和海洋一对情人在海边。
男：记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。
’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。
女：那么太阳落山以后呢？嫁 妆两个乞丐很要好，这天上午在一座餐厅门口相遇了。
其中一个说：快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！衷心地祝贺您！新郎是谁？左耳有些聋的比格。
一个好小子！您给了他多少嫁妆？快别问这个了！我将把整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到那儿乞讨了我愿意导演：王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他狂吻你。
女主角：这男子是不是很高大很漂亮的？导演：当然！咦，你为什么问这个呢？女主角：那么，他用不着绑住我了。
搞不清楚女郎问她年近五十的男友：亲爱的，你到底有几岁嘛，看你好像蛮年轻的。
男友：我也搞不清楚，你说几岁就几岁吧。
女郎：那你是哪一年出生的？男友：生下来时，浑浑饨饨的，谁知道是哪一年！单眼瞄准女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢？男：你不知道？这样看比较清楚。
女：为什么？男：很简单，我们打靶时还不都用一只眼睛瞄准？救命恩人轮船上，一个美貌的女郎骄做地对旅客说：我今天救了你们八百多人的性命，你看伟大不伟大？旅客：你是怎样救的？女郎：因为船长威胁我说，如果我不答应他的求婚，他就要沉船，让大家全都葬身海底，所以我只好答应了他。
降低标准女：你各方面条件都不错，为什么以前交不到女朋友？男：因为我以前的眼光太高了。
女：那我现在很荣幸地做你的女朋友了。
男：不，是现在我把眼光降低了。
一字之差某农场女青年给城里的男朋友写信说：在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了。
……她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说：青梅竹马，想不到……第二天，他来到了女朋友的农场。
一见面，他呆呆地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实显得臃肿了一点。
半晌，他才怔怔地说：咱们分手吧！分手？！这是什么意思？什么意思？！你自己明白！明白？我明白什么？她不解地反问。
在你的肚子里，还不明白吗？什么肚子，再说一遍！肚子，就是你信上说的，难道忘了？哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。
最讨厌问这个男：亲爱的，你多大呀？女：我最讨厌你问这个。
男：为什么？女：没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一样！爱情坟墓有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐新郎。
吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现这日竟是只宜入殓，他只好自嘲说：这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’！外交气质子：爸爸，什么叫外交家？父：外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。
拜晚年新年已过去十几天了，一位男青年忘了给他的女友拜年，便写了一封情书。
他在信的末尾处写道：祝你度过一个愉快的晚年！蝶恋花夏天，一对青年男女在谈情说爱，男的指着蔷蔽花说：亲爱的，你跟这蔷蔽花一样美丽。
女的说：那我是花，你是啥？男的说：我是伴随鲜花的蝴蝶呀！女的说：我不喜欢蝴蝶！男的说：为什么？女的不高兴地说：你看，那蝴蝶又飞到月季花上去了。
爱情的眼睛一对热恋的男女相约着会面。
在约会的时间，姑娘左等右等不见小伙子到来，心中十分恼怒。
事后知道，小伙子为了送一个迷路的老太婆，把约会给耽误了。
回到家里，姑娘伤心地对妈妈哭诉道：他简直不爱我，为了一个老太婆，把我给忘掉了！妈妈抚摸着女儿的头，笑嘻嘻地劝道：傻孩子，他能对一个不相识的老太婆那么关心，将来还能不爱你吗？！多多益善小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。
这张合适，画得很漂亮！上面写着：‘向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！女售货员给他出了个主意。
好极了！给我来一打……让我来树阴下，一对情人在拥抱接吻。
一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开，让我来，我是医生。
丘比特一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句话：丘比特的神箭射中了我……不禁怒发冲冠。
他马上找到女友劈头就问：丘比特射中你哪儿啦？这小子是哪个单位的？我要教训教训他！婚 事因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时，儿子的母亲进来劝架。
儿子一把拉过妈妈，说：妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！后顾之忧一对年轻恋人默默地站在门前。
过了一会，他怯生生地问道：如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？她不解地问道：什么？难道你还想吻她？热血青年一个男子献血后问道：请问我的血是温热的吗？护士点头称是。
那男子又说：开一张证明给我好吗？护士疑惑地望着他。
男子解释说：我女朋友常骂我是冷血动物。
我要向她证明，我不是！识时务女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献殷勤的机会。
她说：坐在车子里不要动，要他替你打开车门。
随后她又附加了一句：可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。
化学家求婚化学家给女友写信道：我是氧原子o，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。
女友回信：另外一个H在哪里？更希望我来找你，向你女儿求婚。
年轻人说。
你跟我妻子谈过了吗？做父亲的问。
是的，但我更希望娶你的女儿。
没育机会一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试探她的心上人。
于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽然她知道这是冒险，但她还是对她说：今晚我会安排杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙虾晚餐。
为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。
女友笑了笑，红着脸同意了。
危险的计划进行了。
第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急地问：你要求他了吗？没有。
没有？为什么不呢？我没有机会，他先要求我了。
真戏假做佳丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，佳丽对男友说：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。
女教师中选一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。
母亲立即回答说：我的孩子，当然是女教师了！为什么？这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。
’表 扬甲：昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。
乙：她表扬你什么？甲：她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期。
怕羞的男人一个怕羞的男人，始终没有勇气同他所爱的女人谈情说爱。
尽管她非常喜欢他，常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的种种机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无话可说。
她忍不住对他暗示道：据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？是真的吗？他答道，？可惜我没有带一条绳子来量一量。
幸亏还未相亲男：亲爱的，您好！女：对不起，你是谁？男：您看呢？女：我看不见呀！男：那您听出是谁吧？女：我也听不出。
男：再见（放下电话）啊，又聋又瞎。
表姨也真是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。
标志什么男：昨天夜里做梦，梦见我向你求婚。
你说这标志着什么？女：这标志着你睡着比醒着更富有感情。
跳 级小陈，告诉我，你同莉莉的关系有什么进展吗？根本没有。
每当我跟她说我爱她时，她就急忙把话叉开，谈结婚的事。
绅士风度女：我的男友特别有绅士风度。
女友：他怎么样？女：他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。
女友：……内在美一个小伙子打扮得非常时髦，去找女朋友。
女朋友见他油头粉面，不男不女的，很是反感，于是不满地说：我讨厌你这种外表的美，喜欢内在的美。
小伙子一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡丹花的绿色绒衣，说：你看，我这里面也是很美的。
混水摸鱼一对情侣结伴旅行。
当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：如果早知道隧道这么长，我就会给你一个吻！天哪！女的惊叫起来，刚才吻我的不是你吗？谨防上当清清对母亲说：妈，我发现阿明的确是我的意中人，每次他拥抱我时，我听见他的心在怦怦地跳动。
母亲警告说：当心呀！当年你父亲就是用一块怀表使我受骗的！我也不例外女友买了一支新笔送给男友，她试探地问：拿到这支笔，你第一个会写谁的名字？男朋友问：你要我说真活？女友说：当然要说真话。
男友答：百分之九十七的男人试笔都是先写自己的名字，我也不例外。
事先安排一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店。
一进门，他便递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：怎么，你是要用这钱订一桌酒席吗？小伙子忙解释说：不，不，等一会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦！我真的受伤了一对年轻男女漫步在林荫道上。
女：我们被丘比特的神箭射中了。
男：射中我没关系，但不能射中你。
只要我在，决不能让你受伤。
女：我真的受伤了。
我会热死的男：亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……女：够啦，够啦！我会热死的！鸳 鸯在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？姑娘不无遗憾地答道：好是好，可我还没学会游泳呢！外销讲究包装弟弟和妹妹都到了爱漂亮的年龄，对身上的衣着很讲究。
但是妈妈常为妹妹添购新衣，而忽略了弟弟。
为此，弟弟很不开心，说妈妈偏心。
而妈妈却有她的理肉，说：外销的东西，要特别讲究包装。
征姻广告一你是我的心上人吗？本人经商多年，聪敏过人，富裕非常。
虽已年届四十，依然英俊少壮。
缺点嘛，或许略微富态一些。
诚望交结秀美温情的女子，不抽烟嗜酒，年龄在二十至三十五岁之间。
倘若有意，请惠寄小传一份，附上玉照及电话号码。
注意：千万勿忘附上玉照！二二十二岁，处女，空中小姐。
温文尔雅，相貌娟丽，通情达理，擅长烹调。
一经接触，会使你感到意外惊喜。
觅求经济富足的男子，年龄、种族不论，但务须待人诚恳。
望能陪我在巴黎逛商店，到罗马下馆子。
如果从见面起三个月内能一直吸引住我，我就嫁他。
祝君好运，静候佳音。
纯洁的爱一对恋人紧紧地依偎在一起。
男的说：亲爱的，我要将纯洁的爱情全部献给你！女的听了一愣，说：那些不纯洁的，你准备给哪个呢？找婆家介绍人：你认为对方怎样？女青年：我对他倒没有什么想法。
介绍人：婚姻是大事，你得仔细考虑。
女青年：不用啦！反正我找的是婆家。
尚未发主一男青年到XX大学去看望他的女朋友，门卫要他填写会客单。
姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后关系一栏时，只见男青年思考半天，填下了尚未发生四个字。
共同语言妈妈：这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？女儿：我要找一个有共同语言的。
妈妈：他又不是外国人，怎么会没有共同语言？征婚启事有个农场主想登一则征婚启事说，她女儿的嫁妆中将有一头奶牛。
为了节省字数，农场主把征婚启事的字数压缩到最少限度。
结果，登载在报纸上，变成了这样：娶我女儿埃玛之人将占有一头好奶牛！谨遵母教女：妈妈常对我说，结婚以前无论你向我要求什么，我都应该回答一个‘不’字。
男（想了想）：你不介意我握你的手吗？女：不。
男：你不反对我吻你吗？女：不。
男：那么，你也不会拒绝我们一道上床吧？女：不。
男：啊！你妈妈万岁！严肃的问题一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉思地凝视着。
过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。
小伙子答道：我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。
姑娘红着脸吻了他。
过了一会儿，她又说道：我再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。
这次我想的可是一个严肃的问题。
小伙子说。
会是什么问题呢，安古斯？姑娘很害羞地问。
我正在想，现在你该付给我那个便士了。
知 心男：亲爱的！你知道我的心吗？女：在我知道你的心之前，你应该先知道我的心，何必多问呢？说洋话一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面的女朋友面前表现一下说话艺术。
于是，小伙子说：早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖啡吗？女朋友说：不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！看不懂的信一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。
她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。
她说：这是我男朋友写来的。
他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。
老处女求援一个老处女打电话到消防队：喂，喂！请赶快派人来……有两个年轻人正想从窗子爬进我的房间！消防队的负责人告诉她：是由警察处理的，你为什么打电话到消防队来？因为，要从窗子爬进来，必须有一把长梯子才行。
绝 望一独身男子向女友求婚，被拒绝了，心中难过，当着女友的面叹气：罢了，我今生别想结婚了。
何必这样悲观呢？女友不胜怜悯地说：大丈夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒绝你呀！当然，那独身男子还是不胜感叹，可是，连你都不要我，还有谁肯要我呢？想到年轻时老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。
老处女乙：为什么？发生了什么事情了吗？老处女甲：就是因为什么都不曾发生过。
我可答应了双胞胎姐姐问妹妹：你昨天代我赴约，他有没有看出来？没有。
他还向我求婚呢。
我的天，你没有答应他吧？你没有答应，我可答应了。
意中人有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：乔·格罗弗是我中意的男人。
他为人正派，长得漂亮。
他很聪明，也很能干。
他说话诙谐，待人和气。
他身强力壮。
她母亲打断了她的话，说：他是结了婚的呀！所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！处女心女儿：妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆呆地盯着我。
母亲：那么，为何不换另一条路呢？女儿：换一条路，就没有人了！三份电报单一年轻女人走进电报局，用颤抖的嗓音请求电报员给她一份电报单。
她填写了一份，把它扔了，接着写第二份，又扔了。
她终于写好了第三份，投入窗白，请求加急发出。
电报发出，女人走了，可是电报员对这三份电报发生了兴趣：第一份上写着：全完了。
不想再见到你。
第二份上写着：别再打电话，别想见到我。
第三份的内容是：乘最近的一班火车快来。
等候回音。
不说倒罢了办公室的小姐正在大谈恋爱经。
有位老处女在旁边倾听，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。
她说：以前我也时常被人要求快点结婚。
哦，是谁要求你呢？爸爸和妈妈。
坟地里挖一个甲：我想找一位会做饭、会洗衣、会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。
乙：那你只好到坟地里去挖一个。
北极女士甲：我把她当成北极看待，称她为北极小姐。
乙：为什么？甲：她冷得像冰一样，却又像磁石一样吸引着我。
万不得已一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证婚。
牧师说：他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天来好吗？小姐满脸愁容，说：牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。
愚蠢的决定艾丽莎郑重地对女友说：你拒绝嫁给阿里克是犯了一个大错误，现在他和我结婚了。
这并不奇怪。
当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事！那为什么甲：你喜欢稀里糊涂的女人吗？乙：不喜欢。
甲：你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？乙：也不喜欢。
甲：连饭也不会做的女人呢？乙：更不喜欢。
甲：那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？乙：胡说，我讨厌。
甲：这就奇怪了。
你为什么那么热情地讨好我的老婆呢？替母作媒火车车厢中坐着一位年轻妇女，正跟她的十岁的儿子耳语着。
母子俩对面坐着一位先生。
过了一会儿，小孩向这位陌生的先生提出一连串的问题：请问先生多大岁数了？四十二岁。
结婚了没有？没有。
小孩又问了几个问题后转向他妈妈，低声说：妈，你还想了解什么吗？女人的较量甲：你好啊，玲玲。
听说你和小刘订婚了？小刘前不久也向我求过婚呢！他没对你说？乙：没有。
他只说过，他曾被一个不知从哪儿来的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！男人都是儒夫未婚夫：我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。
未婚妻：你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。
心里话甲：既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？乙：唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。
心 烦一个浓妆艳抹的年轻女子把酒吧侍者的领班叫了过来，问道：坐在窗边的那位是威廉·休斯顿吗？领班点了点头。
他烦死我了。
她说。
他惹烦你了？领班问，怎么会呢？他连看也没看你一眼呀！就是啦，年轻女子说，我正是为这个心烦。
成了内人张君日前乔迁，到场男女贺客不少。
张君殷勤地招待着说：大家不要客气，都不是外人。
那个抱独身主义的方女士听见了，顿时有些不高兴地说：难道我们都成了你的内人了吗？自设屏障一位害相思病的年轻人给他的女友写了一封长长的信，表达他的深深爱慕之情。
信的结尾是：但愿上帝保佑你，免遭那些可恶的、不怀好意的追求者的伤害。
自 负一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：我先生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结婚。
’你看我先生是不是得意忘形呢？在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女，立即站起来说：你的未婚夫那么寡情寡义呀，一订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！嫉 妒女：照片上的那个女人是谁？男：是在没有同你认识之前的那个姑娘。
女：好啊！这么说，你那时就对我变心了！殉 情 记女：听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！男：对！她宁愿死也不愿嫁给我。
摆脱妙计一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢？女友说：和他结婚。
我和他结婚？对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。
人同此心一女大学生由朋友介绍，跟一个从未见过面的人约好当晚一起出游。
她平时戴眼镜，却决定那天晚上相会时不戴。
假若对方顺眼，她就整晚不戴，假若对方是个讨厌鬼，她再把眼镜戴起来。
约会时间到了。
那人来到她家。
她望了那人一眼，发觉没有什么可取的地方，于是跑回楼上，把眼镜戴上。
哪知下楼一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼镜。
心理指导姑娘：像我这样脾气暴躁、喜欢发火的女子，应该选择什么样的夫君？心理医生：消防队员。
即使你一气之下点火将家烧着了，也会化险为夷。
成功了一半甲：喂！你昨天跟女朋友约会怎么样？乙：可以说成功了一半。
甲：这话怎么讲？乙：我去了，可是她没有去。
替我找到他女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。
她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。
你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。
警察回答。
我不是要你们捉他，女郎说，只要替我找到他就行了，他答应娶我的。
出卖戒指一男子爱上了一位姑娘。
一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。
我想请求你做我的妻子。
他说。
我不知道如何对你讲，她回答说，我已经爱上另外一个人。
请告诉我他的名字叫什么？这位追求者急切问道。
不！不能，姑娘喊道，你会跟他玩命的。
不会的，他说，我只想把这枚戒指出卖给他。
求 爱甲：昨天我向艾丽丝求爱了。
乙：她答应你了吗？甲：我站在楼下唱歌，她扔给我一大把鲜花。
乙：那太好了。
可你头上的伤是怎么回事？甲：她忘记把花从花盆里拿出来了。
拒 婚一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。
女：希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。
’男：你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！我该怎么办甲：你说我该怎么办？每一位我带回家去见我的双亲的姑娘，我母亲都不满意。
乙：噢。
那很简单，你只要设法找一个与你母亲十分相像的姑娘。
甲：我已经这么做了，可是那位像我母亲的姑娘，我父亲又不喜欢！当和尚去了邻家女儿要结婚，可是因为对象不是佛教徒，父母不同意。
于是她劝他研究佛学，早日皈依。
过了一些日子，父母问起那个女儿对象的近况，女儿说他已经信奉佛教了。
那可以准备结婚了。
父母说。
可是……女儿哭了起来，埂咽着说，他信得太深，当和尚去了！大喜的日子甲：恭喜你呀！今天是你大喜的日子。
乙：不，你搞错了，明天才是我结婚的日子呢！甲：对呀！所以今天才是你的大喜日子。
有话在先姑娘羞羞答答地对男友说：阿明，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。
亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼和忧虑，也没有什么负担！那你是说不肯同我结婚了？这是什么意思？因为婚后，这一切都会有的！似允非允男：亲爱的！你能和你未婚夫解除婚约，和我结婚吗？女：很好，不过我要请你想一个办法！男：什么办法？女：你现在爱我，我可以解除婚约而嫁给你；但是将来再有第三人向我求婚，我该怎么办？答应了，对不起你；不答应，那么，现在也不能答应你。
你有两全之法吗？现在和将来男：亲爱的！现在我愿牺牲一切作你的奴隶。
女：是的。
将来是我做你的奴隶啊！男：现在我俩好快乐啊！女：将来我一个人痛苦啦！男：现在我希望你爱我。
女：将来我希望你爱我。
男：现在是我俩的黄金时代。
女：将来是我俩的什么时代？男：将来……将来……保 密甲：近来，订婚不得不保密了。
乙：是啊！否则离婚的消息反先让人家知道了。
和尚的苦恼一和尚与一少妇同船渡江。
和尚不时地盯着少妇看，少妇顿时面呈怒色，想动手打他。
和尚无奈，只好紧闭双眼。
可是，船至对岸，少妇又要动手打他。
和尚说：岂有此理！我何处又得罪了你？少妇说：你如今虽然闭着眼睛，没有朝我看，但心里正想着我！发疯方嫁一个有名的懒汉来找媒人。
我想请您给我介绍对象。
很乐意。
我想给你介绍一位出身好的姑娘。
很好。
她有许多嫁妆！好极了。
她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！妙极了！但是，她有个弱点…是什么呢？就是有时发疯。
懒汉皱起了眉头：常常这样吗？每年两次。
懒汉皱起的眉头舒展开了：如果是这样，我同意！媒人沉默了，好半天一言不发。
懒汉纳闷，便问道：您什么时候去向她讲明呢？媒人点燃一支烟，镇静他说道：急什么呢，年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！只缺德行某银行家只有一个女儿。
她长得很美，但言谈举止不像一个有道德、有教养的犹太人家的女儿。
她的父亲决断道：够了！她该出嫁了！第二天一早，媒人雅克尔来到银行家这儿，拿出他的记有许多候选人名字的小笔记本，开始朗读。
读着读着，银行家发话了：雅克尔先生，把您的小笔记本收起来，用心地听我说！我女儿的丈夫，我的女婿，他不得是个富人——我女儿本身就很富裕；他不得是个美男子——我女儿本身就很美；他不得是个聪明人——我女儿本身就很聪明……但他必须品行端正！媒人多事一个媒人叫住一个路过他家门口的年轻人，给他介绍了一个姑娘。
年轻人说：这个对象我很喜欢。
只是恐怕姑娘家里的人会反对我的家属。
媒人说：您的家属是偷马的？不是。
是基督教徒？也不是。
那究竟是什么呢？一个女人！各执一词有个小伙子在街上对一个女孩子说：小姐，我们喝咖啡去吧！不！谢谢你。
你不要以为我是那种随便邀请女孩子喝茶的男人啊！啊，你也不要以为我会拒绝每个男人的邀请。
就是您的女儿伙计来找老板：先生，我马上就要结婚了。
老板惊讶地打量着他：唉哟，像你这样的穷小子，怎么居然会有人愿意嫁给你？是的，先生，就是您的女儿。
各取所需三个女人谈到一个想要急于结婚的男人。
十七岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？二十五岁的大姑娘：那个男人一个月薪水有多少？三十五岁的老处女：那个男人现在在哪里？第二眼甲：几天前，我遇到一个姑娘。
看她第一眼我就爱上她了。
乙：那好啊！可是，你为什么没娶她呢？甲：我又看了她第二眼。
爱的考验一个百万富翁有个女儿，许多小伙子都向她求婚。
一天，百万富翁在家里专门为那些前来向他女儿求婚的男子举办了一个宴会，并宣布：谁做了他的女婿，就把财产分给谁一半。
宴会结束后，他把这些一心想当他女婿的人领到游泳池边，池里养着一条大鱼。
然后他打开旁边一个笼子的门，只见一头凶悍的狮子冲出来，跳进池里，一口就把那条大鱼吞下去。
这时百万富翁转过身对他们说：谁能第一个游到对面，我就把我的女儿嫁给谁。
只听扑通一声，池里水花四溅，一个小伙子已经在池里拼命地向对面游去。
他刚爬上岸，百万富翁就高兴地走过去向他祝贺：亲爱的，你才是真正爱我女儿的人。
谁知，那个小伙子却气喘吁吁地说：我只想知道是哪个畜生把我推下去的！牺牲这颗心男：亲爱的天使，我真的十二万分地爱您，为了您，我情愿牺牲掉我的一切！女：密斯特王，我希望你牺牲掉这颗爱我的心！完全不对男：您是天上的太阳。
女：你把我比得这样酷热呀！男：您是天上的月亮。
女：你把我比得如此冷淡呀，哼！男：您是天上的星星。
女：你把我比得那么渺小呀，滚吧！十字路口女儿：在爱情的十字路口，我该怎么办？母亲：站在路口中间，哪儿也不去！女儿：干嘛这样呢？母亲：这样一来，他们都得听你指挥。
热 情儿子第一次去拜访女朋友的父母，回来时满面春风。
母亲关切地问：孩子，他们对你好吗？啊！好极了，儿子得意地说，他们对我真热情，在我们不到十分钟的谈话中，她爸爸就三次提出要开车送我回家。
谁同意你了女儿：我们话剧团有位女演员爱上了一个掏粪工人。
父亲：这可是条好新闻，我马上去采访。
女儿：你们记者就爱大惊小怪，连姑娘爱小伙于也要采访！父亲：像这样敢于冲破旧传统习惯势力的好姑娘，应该好好宣传一下。
女儿：这个女演员就是我。
我倒不希望宣传，只要您同意就行了。
父亲：什么！是你？谁同意你了？！礼让的人女青年的父亲：小女答应同你结婚，你择定吉日了没有？青年：这可由您的千金决定。
女青年的父亲：你打算在哪里办酒席？青年：这可由伯母决定。
女青年的父亲：将来你打算怎样维持生活？青年：这可由伯父决定。
六成把握甲：前些日子，你去相亲，结果怎么样？乙：还可以，有六成以上的把握。
甲：恭喜你了。
乙：目前媒人和我是毫无问题的，只需那位小姐答应就成了。
真心话男：亲爱的阿贝，我不妨对您说一句真心话，所有给您写信的人，不是白痴，就是傻瓜。
女：亲爱的亨利，那么，您是白痴呢还是傻瓜？请 客男：亲爱的，我钓了一条好大的鱼，快来我家吃吧。
女：哼，你想用那条鱼来钓我？休想！无灵魂者男：我需要你，因为没有了你，我就同失去了灵魂一般。
你该知道，失去了灵魂的人，是何等的痛苦啊！女：那么你是没有灵魂的人；但是一个女孩，是决不愿意和一个没有灵魂的人结合的。
永不结婚男：亲爱的！下个月我们就结婚吧。
女：不行！男：依你该什么时候才结婚？女：永远不结婚。
婚姻是爱情的坟墓，我打算永远不入葬。
寒热病病人：告诉你，先生，我因为现在失恋了，一颗心似冰一样的冷着。
医生：那么初恋时候怎样呢？病人：我的心在初恋时比火还要热得厉害。
医生：晤……这是寒热病。
有理智阿美：如果你爱我，就嫁给我；如果你爱他，就嫁给他；如果你爱我又爱他，还是嫁给他。
经验之谈男：我愿意做你的奴隶！女：不要！男：为什么？女：你们男人在求婚时，总说我愿做你的奴隶，这是骗人的。
到结了婚，女人就是男人的奴隶了。
男：你这是经验之谈！证婚记一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。
广告登出两天之后，妈妈着急地问：怎么样？有人应征吗？只有一封。
女儿叹息说。
谁写来的？妈妈问。
我不能告诉你。
女儿说。
这是我的好主意，妈妈叫道，我非知道不可！好吧！女儿无奈地说：是爸爸。
等待好运气一天，莉莲小姐心爱的小猫爬到院子里的树上下不来了。
小猫一个劲地咪咪叫着，可把树下的莉莲小姐急坏了。
正巧，汤姆从院墙外面经过，莉莲小姐连忙叫住他，请他帮忙把小猫抱下来。
小伙子当然十分乐意替姑娘效劳。
他敏捷地爬上树，把小猫抱了下来。
莉莲小姐见小猫安然无恙，非常高兴，她情不自禁地搂住汤姆的脖子，吻了他一下。
这一下真使汤姆受宠若惊，一种从未有过的喜悦涌上心头。
天黑下来了，汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼，轻手轻脚地爬上莉莲小姐院子里的那棵树，把鱼钉在树上，他知道猫是最爱吃鱼的。
汤姆回到家里，等待着明天的好运气……呸有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活空虚。
怎么啦？牧师问他。
我所爱的人拒绝了我的求婚。
呵！别泄气。
牧师信心十足地说：女人说不往往意味着‘是’。
可是，她没说‘不’。
那人愁眉苦脸地说，她只说了‘呸’。
礼尚往来当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：你怎么送这种东西给一个男孩子？玛莉回答道：我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给我！物色女婿父亲：我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的丈夫，那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱你。
女儿：爸爸，您怎么知道？父亲：我借了他许多钱，已达六个月之久，但他一直没有来讨过。
何时相爱一对年轻人在办理结婚登记手续时，一位年长的工作人员问：你们相爱多久了？或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。
混帐！您干吗发火呢？您提出的问题并不比我们的回答更聪明。
逾墙进来父亲对女儿的求爱者说：我不是告诉你不准再进我的家门吗？对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！十五年以后男：你是天上的月亮，我好比天边的星星。
女：但愿你是一颗彗星！男：此话怎讲？女：彗星每十五年才出现一次。
男： ......财迷心窍甲：你这样挑来挑去，究竟想找个怎样的女人做妻子呢？乙：我理想的妻子：她的头发如金丝，声音像铜铃，牙齿像珍珠，两颊红似霞，双眼像两颗金刚钻儿......甲：我看你是财迷心窍了吧！继 父求爱者：亲爱的！请答应我吧。
我虽然比你大得多，但我会更疼爱你的！姑娘：你去问妈妈好了！求爱者（欣喜）：那么你本人是同意喽！姑娘：如果妈妈同意你做我的继父，我是无所谓的。
企 鹅一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：企鹅。
枉费心机夜晚，小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。
两个小时过后，窗子终于打开，姑娘的老祖父探出头来说：小伙子，谢谢你的演唱，现在我该睡觉了。
贺 信一个母亲写信给她儿子，祝贺他订婚：亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很幸福。
我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐给你们这美好的婚姻。
儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话你妈妈找邮票去了……不要干这种蠢事，傻孩子，过单身汉生活吧！三字经花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。
第二天有人问他结果如何，他说：她对我说的‘三字经’实在太多了。
真的吗？真的。
花花公子回答，整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’和‘放开手’。
幸亏在信上遇见一位姑娘向一个小伙子求爱，她主动写了一封求爱信：人人都说我是一位漂亮的女狼（郎），假如我俩......。
小伙子很有礼貌地给她写了回信，说：狼姑娘，谢谢你的一番好意，非常遗憾，我不能答应你。
我幸亏在信上遇见你，要是在路上碰到可就没命了。
姑娘是姑妈有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书，开头一句，不是写亲爱的姑娘，而是写亲爱的姑妈。
过了几天，姑娘把他的信退了回来，还附了一首打油诗：怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一家。
小伙子不服气，回信反击，他写道：妈也是娘，娘也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。
约会迟到甲：为什么你要解除与那个教师的婚约？乙：因为有一次我约会迟到了，他竟然要我的父母亲写请假条。
最后一招经理：公司新进的王小姐既温柔又漂亮，你们打算如何追求呢？小张：平时献些殷勤呀！小施：我想献花给她。
小赵：那，那我献身好了。
自 刎一个小伙子给姑娘写了封求爱信，信中错字连篇结尾处竟将吻您写成了刎您。
姑娘看了，哭笑不得，随即将信原样退还，并在上面批了一行字：对不起，请你还是自刎吧！急 诊陈小姐长得很漂亮，不少男士都在追求她。
一天，一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈小姐，急欲同她约会。
办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例办好挂号手续，才能轮到他约会。
谁知姓吴的却相当有把握地说：我不必挂号了，我患的是急症，就以急诊处理了。
提 亲有一位青年到女友家提亲，事后女友问：你怎么向我爸爸提亲的呢？我说，‘你的女儿若不嫁给我，我就自杀’。
爸爸怎么说！你爸爸说，‘那么出殡的费用由我来负担好啦。
’路 遇某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。
女郎：先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？先生：不！一见到你这模样，我就想到了大海。
女郎：哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美极了，真令人神往啊！先生：不！亲爱的女士，我晕船，一想到海我就恶心、呕吐。
愚蠢的人一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花枝招展的姑娘。
两人一见如故，立即亲亲热热地攀谈起来。
几天以后，青年人来到姑娘家中，对姑娘的父亲说：我要向您女儿求婚。
你不要瞎说了！谁不知道我女儿是个不务正业的人？你又有什么本事养活她呢？我聪明——正相反，我看你是最愚蠢的人。
何以见得？因为你向我女儿求婚！吃 亏母亲对女儿说：我不是告诉过你，别跟不能够和你结婚的人一块出去玩吗？太随便总是会吃亏的！女儿回答道：妈，你别顾虑得太多了！隔壁的先生也时常跟一个不想结婚的女孩子出去玩，他又吃了什么亏呢？美好愿望年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好愿望：……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这样的可能吗？有。
什么时候才会有？当你走错门的时候。
没问题儿子对父亲要求道：我很喜欢B小姐，请你准许我们结婚吧！父亲面带愁容地说：我老实告诉你，孩子！她是你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，所以你不能和她结婚。
儿子知道这个秘密后，十分苦恼。
母亲看到他那愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了一个真相：没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！出于良心一对青年男女，刚从结婚登记处出来，他们在路上交谈着。
男的得意他说：亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。
女：那也没有关系。
出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。
男的大吃一惊：是上次在你家里看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？女：千万别这样称呼她，她现在是你的妻子啦！左右为难年轻漂亮的女佣向女主表示辞意，女主人关心问：为什么？谁亏待你了？没有，每个人都对我好，我好为难。
你为难什么呢？太太问。
女佣说：老太爷要我给他做续弦，老爷要我当小的，少爷又要带我私奔……应用理数母亲对女儿说：你已不小了，到了当嫁的年龄；然而当今的青年，油滑者颇多，母亲为你物色一个五十岁的男子，嫁给他可愿意？女儿说：母亲！我宁可嫁给二十五岁的青年二人，也不愿嫁给五十岁男子一人啊！求爱的试验在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂亮的姑娘。
姑娘突然停步，转身问他：你干吗老盯着我？你太美了，我爱你！他直率地说。
我算不上美。
我的妹妹在后边，她才美呢。
这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。
你骗我！男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑：你先骗我。
东成西就某家有一闺女，同时有两家人前来求亲。
东家小伙子长得很丑，但家里很有钱；西家小伙子长得很帅，但家里一无所有。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：我还拿不定主意。
最好是吃在东家，住在西家。
昨天和前天甲：你为什么要和他吵架？乙：因为他昨天又向我求婚了。
甲：这有什么不好的？乙：可我前天已经答应了他的求婚。
一眼看中姑娘找到媒人说：你骗人，他有一只眼睛是假眼，你以前为什么不告诉我？怎么没告诉？媒人也不示弱，你们头次见面，我就告诉你，‘他一眼看中你了’。
不怕吃亏初次认识的一对青年男女，男的提议请女的看电影。
女的说：我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去看电影，因为这对女人来说，相当吃亏。
男的解嘲说：那未，由你请我吧！让我多吃点亏，我决不会计较的。
破 产女：那次我拒绝了你的结婚要求后，你情况怎么样？男：破产！结 论甲：我向王小姐求婚，她哭了。
乙：王小姐除非遇到了极可笑的事，否则是不会哭的。
突然好转护士，那个重病号今天早上心脏反应如何？哦，好极了！医生，漂亮的护士答道，他已向我求过两次婚了。
飞来横祸一位浓妆艳抹的时髦女郎——夜总会的歌星步入唱片乐曲门市部。
她例览了一番商品之后，对男售货员说：请给我《临别前的一个吻》好吗？售货员二话不说，隔着柜台，抱着她就是一吻。
这下闯祸了！只见女郎尖叫一声：你这个该死的下流坯，竟敢对老娘动手动脚！同时粉拳乱舞，击中莫名其妙的男售货员的脸颊，直至警察到来方才罢休。
原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌曲。
售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横祸。
尚未求婚一位姑娘高兴地对母亲说：夏克终于打算向我求婚了！他已经向你提起了吗？还没有，不过他已经开枪打死了他的妻子。
胜利者甲：……不管怎么说，你总是情场中的失败者。
你这可怜虫！乙：可从另一方面看，我还是胜利者呢！甲：此话怎讲？乙：当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里面了。
寻找妻子耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。
有一天，老板生气地对他说：下次来上班，一定先让你的妻子把你衣服上的扣子钉齐！打这以后，耐克不来上班了。
几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上班。
耐克满脸愁容地说：我正在竭尽全力寻找一个妻子。
奇怪的亲戚甲：方才那青年，你认识他吗？乙：认识的，他可以说是我的亲戚。
甲：什么亲戚？乙：很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。
治本之法一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。
医生不慌不忙地说：你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。
越来越短在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。
那个男子答道：这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。
未来丈夫一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片后，说：不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男主角一样的勇敢？旁边一位先生接着说：小姐，我相信你的丈夫一定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇气。
终身难托女儿：妈，因为你不答应我与杰克的婚事，想不倒他昨晚服安眠药自杀了。
母亲：是吗？结果呢？女儿：托上帝的福，他吃错了药，没有死。
母亲：你瞧！我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗？出奇制胜甲：我觉得玛丽很喜欢我，我也爱她，你说是不是该表现得殷勤些？乙：傻瓜，你应该显得比别的男子更不在乎她。
这叫‘出奇制胜’。
不出嫁的理由卡罗琳，你干吗不找个丈夫？我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还要找个丈夫？算 计几个小伙子都非常喜欢莉莉，可是都碰了钉子。
后来有一天，汉克居然说他已约好了她，而且显得很得意。
他留下其他几人玩纸牌，自己则衣冠楚楚地扬长而去。
小詹灵机一动，等到汉克差不多己到了莉莉的家时，便打电话给莉莉。
小詹问接电话的莉莉：汉克在你那里吗？莉莉说他在，并问：叫他接电话吗？不，不用了，小詹彬彬有礼地说：麻烦你告诉他一下，请他马上把借我的衬衣送回来……消 息医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，便说：太太，我有一个好消息告诉你。
是小姐，不是太太。
年轻妇人更正道。
噢，小姐，医生赶忙说，我有一个坏消息告诉你。
未婚同居阿福与某小姐热恋，请求父亲准许他们成婚。
父亲：婚姻是终身大事，你不能只看她的外表美丽，也要看她的内在。
阿福（涨红了脸）：我……已经看过了。
忏 悔莉莎向神父忏悔，她已经怀孕了。
那么小孩总该有个父亲吧？高贵的神父，我希望甚至有两个——因为这样的话，容易生出一对双胞胎。
并非许愿女：要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男一女。
男：你怎么知道的？女：这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那里。
心里有数甲：我们公司那位将近四十岁未婚的王小姐，每当我们叫她‘老处女’时，她都会觉得不好意思。
乙：她是因为嫁不出去而不好意思吗？甲：不是啦！她自己觉得受之有愧。
担心多余母亲对女儿说：我不是告诉过你，别让陌生男子到你的房间里来吗？我真担心这种事。
女儿笑着答道：妈妈，是我到他的房间里去呀，所以担心的应该是他的妈妈！婚 期哥哥：小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双亡，而且没有小姑子的。
妹妹：为啥？哥哥：你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一个小姑子不尖嘴的？妹妹：噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，我也嫁了，你才结婚吧？反对搭配甲：我和你结婚还有个条件。
乙：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都能答应。
甲：这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。
乙：这……甲：怎么，你不同意？乙：你知道不，现在商店里都在反对搭配！分别对待女儿：妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟他吹！母亲：嘘——小声点，别让里屋听到。
女儿：里屋还有谁呀？母亲：你弟弟的对象。
两人世界儿子兴高采烈地回家，对母亲说：妈，阿英终于答应和我共同建立两人世界，组织新家庭了。
母亲：呀！真是太好了。
那么，你们准备几时结婚？儿子：那就要看你几时肯搬走了。
少两条腿未婚夫：现在年轻人结婚讲排场，风气不好，动不动就要几十条腿。
未婚妻：你放心，亲爱的。
咱俩结婚，我打算少要两条腿。
未婚夫：那敢情好，你打算少要哪两条腿？未婚妻：少你妈那两条腿。
一年以后再说男：咱们相处快三年了，岁数都不小了，应该商量一下结婚的时间了。
女：你母亲的病最近怎样啦？男：越来越加重了，我每天除了照顾妈妈外，里里外外都是我一个人，结婚后你可以助我一臂之力。
女：这么说，她活不长了？男：医生说顶多一年。
女：那好，我们结婚的事，一年以后再说吧。
情 誓男：我愿从心灵的花园里，摘一朵鲜艳的玫瑰赠给你，亲爱的！女：我想在奔腾的爱河中，捕一条美丽的小金鱼送给你，亲爱的！男：只要你答应嫁给我，咱们永不分离。
女：只要和你妈分开过，我一辈子都跟你。
忍痛割爱甲：怎么啦？这么没精打采的。
乙：唉，失恋了！你过去是否也遇见过你十分想得到，而又未得到的女人？甲：当然有，那都是因为她要价太高，我只得忍痛割爱了。
条件足够琼斯不敢当面向他的女友求婚，只得在电话里作远程试探。
丽达，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？当然答应你，你是谁呀？一次性降价男：我连攒带借，总是凑不够五十万元，咱们结婚时就将就些吧！女：休想！最少也得四十万元。
告诉你，我这可是一次性降价。
真实年龄一小伙子对女友说：亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有二十二颗珍珠。
为什么是二十二颗呢？和你的岁数一样呀！原来是这么回事。
女友暗暗地责备自己：要是我把真实的年龄告诉他就好了。
居心何在富翁：亲爱的，我什么都答应你了，什么都给你了，为什么你还不给我一个明确的答复？少女：我在等你把一件东西交给我。
富翁：你要什么？你说啊！少女：你的人寿保险单。
远 见女：我可不是那种目光短浅、在婚事上讲排场、比阔气的人。
放心吧，我啥也不要啦！男：真不赖，你是啥时候想通的？女：自打上次知道你家有十万元钱的存款以后，我就看得远了！疑 惑一年轻男子手捧心形项链向女友求爱说：请接受我的一颗心……你的‘心’是不是真的？女友两眼疑惑地盯着闪闪发光的项链问。
八枚戒指我快要结婚了。
某人告诉他的朋友说。
衷心祝贺你！朋友说，谁是幸福的新娘呢？一个迷人的小章鱼。
唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚呢？不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴呀！再养二十五年有个姑娘二十五岁了。
一天，她带着男朋友到她家里来。
她母亲见了，很不高兴地说：你要和我女儿结婚，那好，先拿三千元见面礼来。
干嘛要三千元呀？女儿是我生的、养的，养了二十五年啦，每年就算一百元吧，三千元还算便宜了你哩！那好，请伯母再养二十五年，养到五十岁，岂不可得六千元了吗？爱情哲学姑娘：你真心爱我吗？小伙子：我发誓……姑娘：那你用什么来表示呢？小伙子：我这颗赤诚的心……姑娘：对不起，拜拜！小伙子：你怎么啦？姑娘：你是一个十足的唯‘心’主义者，可我是一个彻底的唯’物’主义者。
如何表达小伙子：我打心底里爱你，爱得无法用语言表达。
姑娘：这容易！可以用礼物表示嘛！判断准确甲：我确信，我的女婿是为了我女儿将会得到一笔巨大的遗产才和她结婚的。
百万富翁对他的一个朋友说。
乙：你怎么会得出这样的结论？甲：当他每次和我握手的时候，都摸我的脉搏......跟谁结婚女儿：今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，你看条件够意思吧？母亲：真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？越老越好一位著名演员对他的知心朋友说：我快六十五岁了，手头有五十万元的积蓄。
现在我爱上了一个年轻的女人。
假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的可能性是不是大一点？我认为，朋友答道，假如你对她说你已经八十岁，那么，这种可能性会大得多！只此一次小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友在物质上的需求。
这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得送点礼物给她了。
他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，另在贺卡上写着：亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！希 望五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚遭到拒绝，于是就去找她的父亲，请她父亲帮忙说服。
少女父亲问：你告诉过她，你今年五十岁吗？是啊！那你就失算了，你应该告诉她你已经七十岁下为什么？这样，她就有希望在不久的将来变成富有的寡妇了。
情人变婶婶甲：丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。
乙：那她一定答应了你的求婚哩！甲：不，她如今己是我的婶婶了。
相知已久男：亲爱的，你嫁给我吧！女：行吗？我们才相识三天，彼此太不了解了。
男：不，我在你父亲有存折户头的银行里工作了三年啦！别难过有一个小伙子垂头丧气地向几位女同事诉说失恋的痛苦。
听着听着，一位女青年急忙站起来说：那个女的真是个标准的高价姑娘，太不像话了！你别难过，反正你有钱，她不与你谈，我和你谈。
什么蛋最贵甲：什么蛋最贵？乙：鸡蛋。
甲：不，脸蛋最贵。
我已经给了我女朋友十万元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给十万元也不多。
那倒不必女：你真爱我吗？男：真的。
我恨不得把心掏出来让你看看！女：那倒不必。
只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。
难渭一笑甲：我的恋人真难惹她一笑。
乙：你是曲艺团里有名的‘笑星’，说这种话我不相信。
甲：我说的全是真话。
乙：那她和你谈恋爱这么久，一次也没笑过？甲：笑过一次。
乙：谁惹笑她的？甲：我的五位数存款折！婚前检查女儿：妈妈，我和小王决定在下周结婚。
母亲：这只有几天了，来得及吗？听说现在结婚前还要进行检查。
女儿：我早就查过了。
母亲：怎么样？女儿：小王的父母有数万元存款，他自己还存了五千元，听说他奶奶还有一副金手镯，百分之百纯金的……钱是姻缘有个小伙子垂头丧气地拿着女朋友写给他的断交信，问女朋友说：你不是说我俩情投意合，乃‘前世姻缘’吗？怎么转眼就变卦了？女朋友冷冷地说：谁变卦了？我一再说‘钱是姻缘’，可你现在买这也无钱，买那也无钱，当然就无缘啦！宁可左边女：你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？男：什么？我左耳有点背。
女：（向他的右耳）：你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？男：你还是到我左耳边来说吧！真实表白亲爱的小张：解除婚约后，我有说不出来的痛苦。
请你说一声，我还爱你。
没有人能够代替你在我心里的地位，所以请你原谅我。
我爱你，我爱你，我爱你。
永远属于你的阿丽。
又：恭喜你中了彩票头奖。
情人梦一对情人逛街，走到金银饰品店门口。
女的说：亲爱的，昨晚我做了个梦，梦见你给我买了一条金项链。
男的愣了一下，说：巧极了，昨晚我做的也是这个梦，梦中我已经将金项链戴在你的脖子上了。
言行不一未婚妻：别人说你与我结婚，并非为了爱，是为了我的财产呢！未婚夫：别人的闲话莫去听。
未婚妻：但是，为了你的面子，所以我把我的财产送给妹妹了。
未婚夫拔脚欲走。
未婚妻：你要到哪里去？未婚夫：我到你妹妹那里。
相信我女：亲爱的！相信我，我是爱你的。
男：我相信你，在你没有碰到比我有钱的人的时候，你是爱我的。
理想之夫她：我总打算和一位金钱进出很多的人结婚。
他：那么，我便是你的理想之夫。
她：为何？他：我是银行的出纳员。
这算什么男：世界上最宝贵的是什么？女：不知道。
男：最宝贵的便是我俩的爱情了！女：这算什么宝贵呢！你在我身上，前后不过只花了六七千元。
回心转意男：我的经济很桔据，如何可以同你结婚呢？女：我的父母实在很不欢迎你。
男：不过我从下月起，可以继承百万家产了。
女：那么，我从下月起，也可以把我的父母说得回心转意，使你得到最后的胜利。
生财之道光棍对财迷地主说：我可以教你白赚一千镑。
地主恭身求教。
光棍便道出其中的秘密：听说你为女儿准备了一万镑的嫁妆费，那么，我娶你的女儿，只要九千镑，剩下一千镑由你白赚！出嫁原因甲：你想嫁的那个年轻医生有钱吗？乙：难道你相信我是出于健康原因才嫁给他吗！以硬制硬甲：喂，你介绍给我的那个歌舞合唱队女演员，似乎是一个心肠很硬的人。
乙：心肠硬？啊，钻石是能打动她的心肠的。
等价变换一个男青年因为拿不出女方要的一千元聘礼，愁眉苦脸地去请阿凡提出主意。
阿凡提爽快地说：不必犯愁，这事全包在我身上好了。
第二天，阿凡提骑着毛驴来到女方家，开门见山他说：我给你们送毛驴来了。
女方父亲诧异地问：为什么送毛驴？阿凡提说：你们不是要一千元钱的聘礼吗？我这头毛驴刚好值这个数，就让它来交换你的女儿吧！该要多少钱一个年轻人要去城里看一看别人为他介绍的姑娘家的经济情况。
临行，他的父亲对他说：如果这是个好家庭的话，那你就要五千卢布的嫁妆。
如果她的父亲没有什么了不起，那你的要求就增加一倍。
年轻人去了，第二天便发回一封电报：其父被绞死，我该要多少钱的嫁妆？想 象男：玛戈特，您想象一下，如果我是希腊船王，您会爱我吗？女：不，但是我会跟您结婚。
买 表一对男女青年在钟表柜台面前。
女的要买一块玲珑秀气的高级手表。
男：这表针太细，你的眼睛又不好使。
女：那没关系，只要别人的眼睛好使就行了。
有财无貌甲：我可以给你介绍个对象，她有五万美元的嫁妆！乙：你有她的照片吗？甲：从什么时候开始，五万美元还需要附带一张照片？取大补小一个二十岁的女郎，要嫁给一个六十岁的老翁。
有人问她：你丈夫的年龄比你大两倍，能相称吗？女郎生气地回答：我的工资比他小两倍，大小刚相称，这就叫做‘取大补小’。
先付钱女儿：妈妈，我们还在恋爱，为什么要人家先付钱呢！妈妈：傻姑娘，你到百货公司买东西，不是先付钱吗？物质变精神男：自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。
女：这不奇怪，物质变精神嘛！掉 换未来的岳父对皮尔说：我同意把我的女儿嫁给你。
那六万马克的嫁妆我给你存在银行里。
皮尔沮丧他说：您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里！意味着什么男：亲爱的，昨天晚上我梦见向你求婚，你说这意味着什么？女：这意味着你已经把钱攒够了。
两种标准在波斯顿的一家茶室里，两位漂亮的姑娘讨论结婚打算。
一个说：我知道他很有钱，不过，他太老了，不合适吧？另一个感叹他说：亲爱的，他太合适了，不能算作老。
自己变狗女：像你这种人，只有狗才会爱你。
男：告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。
女：汪！汪汪！一月见一次面小伙子：亲爱的，咱们什么时候再见面？姑娘：嗯，下个月的今天吧！小伙子：一个月才见一次面啊！姑娘：那有什么办法呢？谁叫你每月只领一次工资呢！爱情价更高小伙子：你要这要那，不怕人家说你是高价姑娘吗？姑娘：连裴多菲都说了，‘生命诚可贵，爱情价更高’嘛，价钱低了行吗？劝 嫁母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我才不和那人结婚，他太老了！这有什么关系呢？母亲安慰道，又不是要煮着吃的！照样爱你男：亲爱的，如果我对你说我破产了，你还会这样爱我吗？女：可是你并没有真的破产呀，是吗？男：当然没有。
女：我当然照样地爱你，亲爱的。
层层加码一位董事长在召见公司里的年轻职员时，说：我有几个女儿都没有出嫁，每一个女儿都有一笔陪嫁准备金：三十岁的女儿是两万美元；三十五岁的女儿是十万美元；四十岁的女儿是三十万美元。
我不会让娶她们的人吃亏的。
一位职员站起来问：董事长，不知你有没有五十岁的女儿？不看发行日期甲：像你这么一个年轻漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头子呢？乙：这算什么。
人们需要钱花，是从来不看它的发行日期的。
感 觉姑娘：自从咱俩认识以后，你感觉……小伙子：我感觉每月工资都不够花。
彼此一样女儿宣布她找到了一位男朋友，不久便可以订婚。
父亲问道：他有钱吗？你们男人都是一样的，女儿答，他也问你有没有钱呢！电影片名的对话男：《阿诗玛》，咱们结婚吧！女：不，现在还不！男：你对《婚礼》有什么要求？女：要《绿色钱包》、《百万英镑》。
勇：闹了半天，你《不是为了爱情》？女：傻瓜！《仅有爱情是不够的》！小王的感情甲：小王，听说你和小张吹了。
乙：对，我对他的感情变了。
甲：那你把金项链退给了他？乙：没有，我对金项链的感情可没变。
答非所问甲：你的男朋友是干什么工作的？乙：他爸爸是局长。
不 幸母亲：你不是准备登记结婚吗？女儿：咳，别提了，我真不幸。
母亲：是那小伙子欺骗了你？女儿：不，是他的局长爸爸死了。
塑造一个甲：你找对象有什么条件？乙：我的条件并不高，男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元；另外嘛，对我体贴得像服务员。
甲：噢——你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。
乙：你的邻居是干什么的？甲：他是作家。
让他帮你在小说中塑造一个。
换一千女儿从学校寄来一信：妈妈，请速汇五百元，我要买一件衣服，因为我和他约会六次，六件衣服都穿过了，下次必须再换一件……母亲复信道：我看你不如换一个男朋友吧。
不会忘甲：算了！你很快就会忘了她的！乙：不，我决不会很快地忘了她的，因为我买了许多东西给她，都是分期付款的。
每夜恶梦女：我现在每天晚上都在做恶梦，你说该怎么办？男：到底是怎样的梦？女：我梦见自己穿着大蓬裙，手上拿着皮包在街上走。
男：喔，这算什么恶梦嘛？没关系。
女：谁说没关系！大蓬裙现在已不流行了。
而且那只皮包，也是三年前的旧货。
承 包女：喂，结婚时你要承包十桌酒席。
男：好，婚后你要承包生个男孩。
找赞助甲：听说你快结婚了，什么时候请吃喜糖呀？乙：还得等些时候。
甲：为什么？乙：正在找赞助单位。
贵女：得到爱情真可贵。
男：得到爱情可真贵。
一个要求男：我将答应你的任何要求，但请你答应我的一个要求。
女：请讲吧，什么要求？男：永远不要向我提出任何要求。
她的需要一男子对一小伙子说：你要娶我的女儿，你必须有足够能力满足我女儿所需要的。
小伙子说：是，是，她说在世上只需要我。
一点不通某先生鼓足勇气；打算向他所喜欢的女郎求婚，但是久久不知如何开口，最后他斯斯文文地说：你——你不介意帮我花用我的薪金吧？啊！当然我是很乐意的。
她轻快地答道。
我——我的意思是永久。
他补充说。
噢，那是用不着多久的呀！她保证说。
奇异的广告在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。
下边是联系地址和电话号码。
不忍拒绝一男士向一女士求婚成功。
他高兴地说：亲爱的，你昨天假使不答应我，我这时不知要怎样失望呢？女士回答说：我知道遭人拒绝是难受的，所以无论何人向我求婚，我总是不忍拒绝他。
吻的是谁父亲：昨天晚上我看见你吻的那个男子是谁？女儿：您问的是晚上几点钟？真不明白女：你说你只爱我一人，你到底对多少女孩子讲过同样的话？男：我真不明白，为啥所有的女孩子都这样问我！？踢 球一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。
一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。
女朋友：然后呢，就一脚踢开。
那才真叫绝呢。
无意插柳两位朋友分别两年后邂逅。
甲：你和那姑娘结婚了没有？乙：我求你别提她了。
甲：为什么？乙：我到外地工作，每星期给她写一封信，当我回来时，发现她和那个送信的邮递员结婚了。
礼 服一小姐定做了一套结婚礼服，母亲嫌价钱太贵，说：你这套礼服的价钱，足足是我当年穿的五倍。
小姐说：但我至少可以穿四次。
重新选择小伙子见女友正在翻阅一本《爱情与婚姻》杂志，便讨好地问道：亲爱的，你喜欢这本杂志的哪个栏目？女友：征婚启事栏。
小伙子：为啥？女友：比较一下谁比你强。
寄还照片一位驻扎海外的士兵收到在美国的女朋友的绝交信，说她要结婚了，请士兵寄还她的照片。
士兵从战友那里搜来各式各样的女人照片，统统装入大板条箱，寄给见异思迁的女友。
女友发现箱子里有一张便条，上面写着：请挑出你自己的照片，其余的寄还。
记不清了一个男子正在给女友打电话。
男：亲爱的，昨天约好到我家来吃饭，你怎么没来呀？女：对不起，亲爱的，我昨天实在想不起来约我的是谁了。
弄巧成拙一个小伙子爱上了一位时髦的女郎，他向她热切地表示：为了你，我愿意替你做任何事情。
女郎圆睁着美丽的眼睛说：真的吗？那么拜托你替我介绍一位比你更加英俊、更加聪明的男子。
相信你这句话少女向她的男朋友撤娇地说：阿达，你是我此生第一个爱上的男人。
阿达立即回答：梦娜，我相信你这句话。
噢！我太高兴了，你是第一个相信我这句话的男人！花花公子一个年轻人对他的未婚妻说：在我俩结婚之前，我要把我过去所有的不忠行为全部告诉你。
前两天你不是已经对我说过了吗？女孩不解地问。
年轻人回答说：可是，亲爱的，那已经是过去的事了呀！正在数一对恋人正在恋爱，他们第一次亲吻。
你告诉我，除了我还有谁这样亲吻过你，亲爱的？男的问道。
女的沉默了。
你说呀，我不会见怪的。
男的不耐烦了。
女的笑了笑说：我正在数呢。
尊重意思未婚夫对他的未婚妻说：亲爱的，你现在已经属于我的了。
未婚妻答道：是的，我颇想完全属于你，但也许事实不许可，因为我是有名的交际花，只能永远属于每一个男子。
至于我们的事情是另一个问题了。
亲爱的，大概你总肯尊重我的意思吧！记性太坏亲爱的克拉拉，年轻的男子在字条上写道：请原谅我再次打扰你。
我的记性如此之坏！我昨天向你求爱，而我现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。
亲爱的威尔，年轻的女子用纸条回答说，见到你的字条真高兴。
我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。
泄 密一小伙子领着女朋友来到自己的家，他的九十多岁的老奶奶很高兴，不由得问这问那。
但像所有年老重听的人一样，说话声音很大。
当女方翻看他家的照相册时，老奶奶把孙子拉到一边，对他大声嚷道：你放心，你同先前那个女人的合影我已经拿掉了！一线光明女孩对求婚的男孩说：我并没有完全拒绝你，拉迪！只是我已答应先和斯蒂芬结婚。
吃完再说男：说实话，你到底爱不爱我？女：别急嘛！吃完这顿西餐再说，现在回答肯定会影响咱俩的胃口。
坦率与诚实男女二人在大街上偶遇，没有几天便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手，说：你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎不令我感动呢？我一定爱你一辈子！姑娘听后激动得眉飞色舞，紧紧地拉住他的手不放，说：你的真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。
不过，我现在对你只有一个请求：快把萨米拉的住址告诉我！电话求婚一年轻男子，看上了某寡妇，不敢当面启口，只好打电话给她。
你是张夫人么？是的。
肯与我结婚么？那我很快活。
当真么？当真，但你是谁？不爱处女女：亲爱的！我们结婚以后，你还会这样爱我么？男：怎么不会呢？你还不知道我最喜欢已经结了婚的女人么？彼此彼此甲小姐：男人都是说谎话的家伙。
乙小姐：这话从何说起呢？甲小姐：我曾与两个男朋友约好，要跟他们订婚，后来经过了解，才知道他们都有未婚妻了。
下次请早女友：佳佳小姐，真抱歉，我不能来参加你的婚礼了。
佳佳：没关系，下次请一定光临！博 爱男：亲爱的！你爱我吗？女：爱你的。
男：真的么？你不哄骗我么？女：谁哄骗你？我爱的人也不止你一个，人家都没说过我哄骗他们。
比 喻男：小宝贝！我知道你是真心地爱我，但，你觉得你爱我的热度，以什么来比喻最为恰当？女：我觉得我爱你的热度，几乎和爱我表哥的热度同样了。
男：……？不能久等女：当我老的时候，你还会这么爱我吗？男：为什么要等那么久呢？广种薄收甲：昨天在公园我看见你了，你怎么又换了一个女朋友？乙：噢，我是‘全面播种，重点培养，广种薄收’。
甲：你的‘广种薄收’有结果了吗？乙：唉，别提了。
我选中的那位，我‘重点培养’了半年多，她倒先对我来了个‘广种薄收’，不要我啦！负心人一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除恋爱关系。
不久，她就接到了回信：不行。
我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。
各有所用有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。
过了一个星期，姑娘又来了。
她问鞋匠：上次请你锯下来的那个鞋跟还在吗？鞋匠奇怪地问：你要那鞋跟干什么？姑娘说：我想把它再钉到我的鞋上。
这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。
朝秦暮楚女：喂，今晚六点我们在‘老地方’见！男：啊？我们第一次约会，何来‘老地方’？女：噢，你是小王呀，我还当是小张呢。
那好吧，今晚七点在体育馆门口等我。
拜拜！将错就错一名男子在午夜打电话给报社，要求撤下结婚启事的广告。
不行，报社的人告诉他，来不及了，我们已经印好了。
那人绝望地说：既然如此，我只好和她结婚了。
向谁贺喜甲：我和王小姐订婚的消息，你听说了吗？乙：听说了。
要是真的，我向你贺喜；要是假的，我向王小姐贺喜去。
母亲来电一个年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。
有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。
是 谁电话的另一方：喂，你是莉莉小姐吗？莉莉：我就是。
有什么事情吗？电话的另一方：哦！我星期五要结婚了，你能来参加我的婚礼吗？莉莉：好的，可是新娘是谁呢？电话的另一方：就是你呀！亲爱的。
莉莉：那我当然要来了。
可是，你又是谁呢？已婚男友母亲：你知道，孩子，快三年了，你跟阿尔夫的关系进展得怎样？他有没有跟你谈到过结婚？女儿：当然谈到过。
一开头就谈了。
母亲：他当时怎么说？女儿：他说他已经结了婚。
妈咪，真……真不幸。
两手准备一个男子来到女友家，准备向女友的父亲求婚。
女友告诫道：父亲在客厅里坐着。
如果他说了个‘不’字，请你行行好，问他一下如果我跟小宝结婚行不行？几十个条件一个新潮女郎来到新潮婚姻介绍所，她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。
电脑立刻闪出一行字：您到底要嫁几个丈夫？主意未定甲：喂，你在写什么？乙：情书。
甲：写些什么？乙：你听着，‘亲爱的，我的心上人，我俩是天生的一对。
除了你，我谁也不爱’……甲：写给谁呀？乙：我还没有最后拿定主意。
搞错对象他俩是昨晚在舞会上相识的，第二天早晨首次约会。
他与她坐在河边的石凳上。
过了一会儿，他向她多情地说：亲爱的，我爱你！……我真心诚意地向你求婚。
做我的妻子吧，敏敏！姑娘吃惊地尖叫一声：我不是敏敏，我叫柳霞！......拒 绝有人问一位年逾八旬的富翁：听说有位年轻漂亮的姑娘向你求婚，竟被你拒绝了，是不是？是的。
为什么？因为这位姑娘有句‘名言’：男人越老她越爱。
你想想，我八十多岁，如果她以后遇到一位九十多岁的，还不把我抛弃了。