?笑话幽默->>现代笑话>>文革笑话汇编大粪要紧几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。
忽然走在头里那人不慎滑倒。
担着的东西泼洒一地。
几个同伴赶紧放下担子， 上前去正要扶他起来。
跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力 地说道： 同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～文革文物——书信原件照抄北京红旗证章厂的无产阶级革命造反派战友们和老师付：您们好！首先，让我们共同敬祝我们心中最红最红的红太阳毛主席万寿无疆！万寿无疆 ！！万寿无疆！！！祝愿我们的林付主席永远健康！永远健康！！在伟大的领袖、伟大的导师、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央 和我们哀心爱戴和拥护的江青同志亲自领导的中央文革的英明正确领导下，我省、 我地区、我县和本单位的革命形势一派大好，不是小好，正在和全国一样天下大乱 ，乱了敌人，正如伟大导师毛主席教导我们的：人民群众真正发动起来了。
北京是社会主义祖国的首都，革命人民的心脏，无产者的圣地，世界革命的中 心和大后方，人民想忘的地方，您们在毛主席身边，在以伟大的领袖、伟大的导师 、伟大的舵手毛主席为首，林付主席为付的党中央身边革命，工作，学习，多么无 限的幸福！光荣！造反方知主席亲！我们无产阶级革命造反派的红心是联在一起的！今日写信非为别事，只是要请三个金光闪闪无限的毛主席大像章。
我们需要请最大的，有冬梅或者军舰（梅花欢喜漫天雪或者大海航行）的红宝章，有有天安门的也可以基本上满足我们的哀心希望。
由于刘少狗和他在福建的代理人（现在已被广大人民群众打 翻在地并踏上千万只脚，永世不得翻身）的破坏，我们在本地区目前请不到大的红 宝章，只有小的。
附上壹元整是请红宝章的费用，如果有欠，通知后再寄去，如果有多，切勿寄来，留下作革命的经费。
最后让我们共同高呼伟大的领袖毛主席万岁！万岁！！万万岁！！！此致 无产阶级文化大革命造反派战友的红色革命布礼！福建宁化农工机傲霜雪战斗队革命战士 严×× 赵×× 黄×× 一九六七年三月二十九日～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～样板戏《列宁在十月》那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。
印象最深刻的是《列宁在十 月》。
此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去踩水（即兴创作）大剧团不敢 演，怕犯错误，只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。
?萘心男肷拚煜? 惯了在台上走正步，举手投足依然是旧戏中的大臣风范。
花脸刘盛财演斯大林，在 台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。
我同其它演员串角，端端正正站在二位革命 导师旁聆听教悔。
列宁唱：【红鸾袄?二流板】叫一声约瑟夫孤的好兄弟有件事朕同你细说端的打冬宫咱还要从长计议切不可闹意气误了战机冬宫内到处有许多裸体全都是大理石雕刻成的斯大林唱：（同上曲牌）嗔一声敬爱的……（帮腔）弗拉基米尔?依里奇三日前本将军已传话下去打冬宫不准毁坏文物古迹开枪不能朝着壁上的裸体那都是尼古拉留给咱们无产阶级的………………… （摘自小说《落花时节》。
作者何洁，诗人流沙河之妻）～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～公有制在某个公社,正在批斗一位教师,突然上来一位女人,大家认识正是这位教师的妻子,她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密,只听她指控道,...,他长期反对毛主席,反对党,而且,把我当成他的私有财产..,大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说句话苦于没有什么合适的借口.只见有位学生跳上台来,在社会主义的中国,怎么能允许这种事情发生呢?!你一定老老实实坦白,老老实实改造,怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!?,一定要把她当成公有财产!～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一群老婆某老农，目不识丁，耳朵又背。
听罢关于九?一三林彪事件的传达，回家对老婆说：林秃子想害毛主席，没得手，开上飞机往苏联跑。
那驴不日的不是东 西，临走时还把马克思的皮大衣给偷走了，又带着老婆一大群，结果没跑掉，把三 叉骨给跌断了。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～批林批孔大会某单位召开批林批孔大会，台上一男高音与一女高音正领着全场的人喊口号：（领）打倒林彪！（众）打倒林彪！（领）打倒孔老二！（众）打倒孔老二！（领）狠批克己复礼！（众）狠批克己复礼！ ……口号呼毕，正要在领导发言前，会场出现短暂的宁静。
就在这时传达室的老张 匆匆跑到后台来，对坐在大会主席台的领导大叫：王主任有电话！于是乎全场革命群众一起跟着振臂高呼：王主任有电话！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～批斗老爸文革时常开批斗会，一次某人老爸被抓上台批判。
大会结束时有人要他高呼口 号与其父决裂划清界线，只见他冲到台前振背高喊：打倒我爹！打倒我爹！这时众人也跟着齐呼：打倒我爹！打倒我爹！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～县委书记做报告大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿 事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。
这种稿纸照例有渭南县委专用稿纸几个 红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有渭南县委专用 稿纸几个字莫名其妙的插进来。
听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了 。
大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然 后平静下来，等待下一个高潮的出现。
书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知 那些红字是不需要念的。
书记坦然一笑说：我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再 说念一下也没啥关系么。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～咸菜与酱瓜一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！（注：同志们，乡民们！不 要讲话，现在开会啦！！）县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！（注：现在请乡长讲话！）乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！（注：同志们，今天的饭够 吃了，大家都使大碗吧！）～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～茅坑门联记得家乡露天茅坑也有门联横批，老夫子的卵儿——文皱皱的。
姑录二则以博 一笑：其一： 天下英雄豪杰 到此低头屈膝 世间贞女节妇 进来解带宽裙 横批：天地正气其二： 屎落塘中 震动满天星斗 （注：晚上是星星，白天是苍蝇） 尿淋壁上 展开万里江山 横批：气冲斗牛～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～知青书信毛爷爷时代年青人不好好读书，写信回家时多有别字，闹出很多笑话。
一女知青到边远山区插队落户，写信回家说：亲爱的爸爸，自从和贫下中农打 成一片以来，我已经愈混愈熟，晚上就和老大狼（娘）睡一个坑（炕），现在我的 肚（胆）子也越来越大了……弟弟回信：家里一切都好，不用担心，妈妈上吊（调）了……～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～家庭出身毛爷爷时代，人走在街上随时都会被揪出来唱语录歌，问家庭出身，个人成分 等，所以搞得人人都特紧张。
话说这哥们病了，去看医生。
张过嘴，开过方子，让打针。
走进护士室，一年青女护士让他做好准备姿势。
那时蔡伦还没发明牛仔裤，所 以特容易发生事故。
那哥们一不小心，裤子掉地上了。
护士以为他耍流氓，大怒，喝道：畜牲！那哥们吓一跳，马上立正，答道：贫农！护士一听，没有好气，骂道：二流子！那哥们连忙答道：二舅子也是贫农！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～兄弟吵嘴兄弟俩吵嘴，弟弟骂道：你妈＊，哥哥回骂：你妈＊！。
爸爸怒着冲过来，打了每人一个耳光，训斥道：吵什么，他妈不是你妈？你奶奶的！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～万寿无疆和永远健康一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。
一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。
有人上前问：你这兔子不是病兔吧 ？老农急忙答道：您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～春 耕 忙某知青点，插队者是一批音乐学院学生，平时不闻丝弦声. 忽一日，公社组织宣传队，广大贫下中农对 再教育 对象表示信任，派他们登台表演.幕启，英姿飒爽的报幕员道: 下一个节目，小提琴合奏《贝多芬想念红太阳》全场掌声雷动. 贝多芬既然想念红太阳，准是个无产阶级革命派. 音乐学院学生们堂而皇之演奏一段老贝的《 F大调浪漫曲》.继而，准备演奏比才的《斗牛士之歌》.报幕员介绍说: 下一个节目，《全世界贫下中农春耕忙》 .～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～《智取威虎山》杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比着打吊灯。
山爷一枪打灭 一盏油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众 匪徒又叫道，好，一枪打俩。
有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心 ，关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。
道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山 雕，这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～《智取威虎山》（其二）大剧团演《智取威虎山》关电门，有电。
在县里演没电，用砸炮。
有一次杨子荣枪毙栾平，唱完那段快板后举枪就打。
后面铆足了劲砸下去 ，臭炮。
前面不愧是大智大勇的子荣同志。
他又说了一句：我代表人民。
又一挥枪 ，没响。
急了，我代表党，还是没声。
总不能这么老耗着呀，栾平的后脖子提 着都快给勒死了。
子荣一脚把栾副官踢了下去，骂了一声去你妈的，转身插枪 入腰间。
后台忙活了半天总算忙顺溜了，看也没看，梆的就是一下，这次响了。
正 打在子荣的命根子上面。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～照相一哥们进城上照相馆去照相。
同志，给俺照个模样。
要几寸的？怎么还要布票？！是问你要多大个的！来它一块钱儿的！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～照相（其二）话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说 来去自由，可没钱常来常往啊。
一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：老农民：同志！俺想捏一个影儿。
女服务员：行啊，几寸的?老农民：这个……您给来五毛钱的吧！女服务员：五毛钱？你要光的还是要麻的？（注：即光面相纸还是麻面相纸）老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得 穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～取得联系想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。
许是习惯成自然，问道：组织上还有什么交待？书记严肃地：出去后尽快取得联系。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～今不如昔批林批孔时，某一公社规定必须天天开大批判会。
每天一个主题，例如今天批 克己复礼，明天批天才论。
每次开会照例有书记之类的人作报告，有人领 呼口号，最后还动员大家自由上台发言，联系村里实际批林批孔。
可是农民反映不 积极。
这一天，批判主题是林彪的今不如昔论。
报告作完，口号呼完，照例请 大家上台联系实际，批林批孔。
突然，村里的铁匠一步登上讲台，开始发言：社 员同志们，前两天开会，俺老粗文化低，听不懂，不知啥是‘客气不理’，‘添菜 论’。
今儿俺可是听明白了！林秃子和孔老二这俩王八蛋胡说八道，愣编瞎话，什 么‘金不如锡’。
金多少钱一斤，锡多少钱一斤，俺们铁匠最清楚！……～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。
三天后，医生和院长来到小屋前，问道：你们决定了吗？俩人都说决定了。
医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：江青同志，您先走！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～还债文革后期，村里的宣传员非要贫农李大爷说说文革的好处。
李大爷推辞不掉，遂慢吞吞地说：要说文革的好处，那是有。
我以前欠下的十屁股债到现在已经还了九屁股啦。
宣传员一时不解，问是什么意思。
李大爷愤愤地说：还欠着一屁股债呗。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～咸菜太贵文革时，某村开会。
村长张口就是一句：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄。
某?甲不解，问秘书，秘书笑而答曰：同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
某甲大悟。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～驴吃麦子文革中一教授被下放道农村接受改造.一天教授正在田间劳动，忽然发现一头驴在偷吃麦子。
可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教授大叫道：快来人啦！动物吃植物啦！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～某领导念毛主席语录：人的正确思想是从天上掉下来的！，翻过一页，一愣，大声念道：吗！。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～文革时期. 一天, 北京街头围著一些人.高干路过, 觉得很奇怪, 便挤进去看...原来地上有一个死尸, 胸前还被人写上了大大的 我 解 脱 了. 高干觉得刺眼, 走过去, 一脚把尸体踢翻了过去.结果尸体背面写著: 我 翻 身 了. ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～三改婚联特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。
这件事发生在文革期间的1974年4月尾， 有一老贫农的儿子准备五?一结婚。
那时候讲究破四旧，立四新，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：两个节约能手 一对勤俭夫妻 ——勤俭持家生产队的批林批孔小组长见了，说：你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗? 老贫农听了，只得将对联改成：两个生产能手 一对劳动夫妻 ——劳动光荣真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!老贫农又将对联改为：两个革命能手 一对团结夫妻 ——相亲相爱恰好，公社大批判办公室主任下来检查运动，见到这副对联说：阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗?老贫农听了， 吓得连忙找人商量，于是改为：两个斗争能手 一对矛盾夫妻 ——你死我活对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社大批判办公室主任也是五?一结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。
第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。
(黄显环)../../笑话幽默->>现代笑话>>现代笑话六金门桥有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥. 刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住. 警察满脸笑容地对他说: 你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念. 那老兄听后高兴得合不笼嘴. 警察问他，你拿了这五千块钱将干什么? 这老兄忙说:我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照. 他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说:别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道! 一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来:你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!骗子一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：说，数了几层了？罚款，一层五块。
姑娘说：数了十五层。
交了钱，一位旁观者说：你怎么这么傻呢！姑娘说：他才傻呐！我把他骗了。
我数了十八层呢！举一反三子曰：举一隅，不以三隅反，则不复也。
子路问曰：任意四边形，已知一角为三十度，则其余三角各为多少度？子曰：俺不曰了！健康新解所谓健康只不过是死的最慢的一种状态.下趟就干净了乘客：售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？售票员：这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。
说梦话饶舌的妻子说：你昨晚又在说梦话了。
驯服的丈夫回答道：是的，不然我就没有说话的机会了。
道 歉先生，我家里一只大公鸡把你花园里的花弄坏了，我真过意不去。
太太，你不用道歉了，我的狗已经把你的大公鸡吃掉了。
那太好了，我刚开车的时候，正好把你的狗碾死了。
下雨天才漏房东陪着新房客在看屋子。
房客：看来，这屋子是经常漏水的。
房东：不不，它只有在下雨天才漏。
绝招大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。
大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：大嫂怕你杀她？大哥很得意地说：哪里，她是怕我自杀。
建议一个病人第一次去看医生。
关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？医生问。
只问过拐角上药房的老板，病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。
那个傻瓜给你出了什么馊主意了？他让我来找你。
化 石 的 年 代一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。
有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。
我刚来时，它已有两万年的历史。
假票甲：我买到一张假电影票。
这种人可真够缺德的！乙：票呢？甲：我又转卖给别人了。
双重调换科长：桌上那两封信都寄出了吗?工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴了二元。
科长：你真不细心，后来重贴过了没有?工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。
悍妇猛虎甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。
乙：偷去什么东西?甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。
简单隆重妻：我们怎么来庆祝我们的结婚纪念日?夫：静默一分钟如何?不敌而亡甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗?乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，她就死了。
甲：是病死的?乙：不，她和我太太比赛说话，说到力竭而死。
趣话1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。
她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。
2. 银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？3. 实在百无聊赖。
我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人过来问我是不是要走。
4. 加油站有块儿牌子写着：诚征员工，下面另一牌上说：劳驾自助。
我就雇了自己，自己当老板。
加满汽油，我把钱付给自己。
最后，辞职，走人。
5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？6. 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。
那还是笑话吗？因为可以等着回家在我的儿子开始进托儿所后的第三天，我问他：你现在喜欢去托儿所了吧？喜欢。
为甚麽？因为在那里我就可以等着你来接我回家。
等到平反就太晚了狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚麽。
兔子说：上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。
你又不是公羊，为甚麽要紧张呢？要是弄错了，以後再平反就来不及了。
人最大的幸福是什么？是久蒙冤屈后平反。
一个右派分子，一直盼望着平反。
二十年后，这一天终于来到了，这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时，竟然兴奋激动得当场中风死去。
这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年的愿望终于实现的那一刻，而又没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望和苦涩。
酒徒一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。
放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。
医生对周围的人说：你们看，这就是饮酒的害处。
这时，人群中有一个酒徒大声喊到：这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！有一年举行的鹦鹉说话比赛，获得第一名的鹦鹉叫可可。
他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：这儿为什么有这么多的鹦鹉？小心为妙小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。
好吧，你可以去，她叮嘱道，可是人家鼓掌的时候你要当心。
两位先生一道去打猎。
行进间其中一位忽然举枪射击，一只野鸭应声落地！另一位说：好枪法！不过你这一枪完全是多余的。
从那么高的的地方掉下来，摔也摔死了！笑话幽默->>现代笑话>>现代笑话七国际倒爷？？？此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：甲曰：那笔汽车卖得如何？已对曰：差不多了。
已问：飞机的销路如何？甲曰：卖的很快。
顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
恍然顿悟。
___领导讲话同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。
我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。
我的讲话完了。
___一无所知两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
___上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。
区队长来自河北农村，十分纯朴。
在军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。
按规定，中队备有一个本子，专门记录来队的非本队人员。
一天，有一个老百姓来找我们区队长。
于是，值班员就工整地记下：ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。
下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。
而我们自然也…。
___马瘦了我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
结果怎么样？马在一个月之中瘦了四十斤。
___一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴结果他马上遭到逮捕罪名是：揭露国家机密…___女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道：那么爸爸怎么样了？__语言的岐义一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道：那么爸爸怎么样了？__语言的岐义一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。
忽然，小生有些局促不安。
女郎问：你怎么了？小生不好意思地说：我要方便方便。
女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知方便就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：你什么时候到我那里去玩？小生答道：我想在你方便的时候去。
……___心不在焉的教授病了，不得不住进医院。
大夫来到他的病房门口时，护士说：教授，大夫来了。
可怜的教授哼了哼说道：告诉他我现在不能见他。
我病得太厉害了。
___天堂里再见某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：安息吧，再见。
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。
___诊断祖母和孙女在诊室里。
解开衣服。
医生对漂亮的姑娘说。
不，大夫，老太太说，我是病人。
是吗？那么伸出舌头。
___肥皂某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。
他看到水池边上有块白色的肥皂，就拿起来用。
可是不知为什么，越洗手越滑。
定睛一看，原来拿的是一块肥肉。
___鸡过河小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…___吝啬一对地主夫妇，出名地吝啬。
一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。
于是一直憋着。
后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。
于是心中得意不已。
回到家里，向老婆讲述自已的经历。
谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！___那是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。
我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。
舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：你现在好吗？还是一个人吗？是！你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。
我和我丈夫都很关心你。
舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！我气愤地答道。
___某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。
一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。
众阿姨喷饭。
___小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
___传染病你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。
比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗当然不能。
医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
___跳伞空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。
我们每跳一次要交多少钱？一学员问，１０＄！另一学员显得有点紧张，站起来问：如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱退给你。
教员答道。
___私有化今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。
___发动摩托车？！有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。
这声音持续了很久，吵得人不得安稳。
这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，中国的摩托车呀……。
唉！下课了，我们才发现，是工人在伐木！___一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会怀孕生子，准是身旁太监所为。
于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。
（太监的细声）１，２，３，４………。
５（粗声）。
不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。
夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。
５说：来不及了，已经晚了。
（细声的）___三明治海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
没有。
旅客答道。
您肯定没有么？当然。
那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！___我家的表叔数不清，没有大婶不登门___一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等著看台湾人怎么做。
过了没多久，列车长来查票，美国人就看著台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他们就递出一张票给列车长剪票。
美国人想，这…这真是高招啊呀！！回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这次连票都不买，两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑，就想再看看两个台湾人还有何高招。
过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票，其中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，他就把车票拿走了……。
___一连长新官上任，要给士兵询话，一老兵实在听不进去，遂渐入梦乡。
岈长看见就停住了，边上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦胧地问：狗日的嚼完了？___我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕，我问站长：「你说有百分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。
」___一日，一架飞机飞过一个精神病医院…突见驾驶员大笑…空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……」___一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。
一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：「浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。
」___小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。
画面：一名男子在高楼上想跳楼自杀．．．．．．小明：你猜他会不会跳？小华：不会！小明：我说他会！我们来打赌２００元！好不好？小华：ＯＫ！我跟你赌！画面：男子纵身向下跳！小华就给小明２００元！五分钟後．．．．．．．．．．．．．．．．．．小明良心不安地对小华说：这２００元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳．．．．．．．．．．．．小华：２００元是属於你的，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什麽还要再跳一次？？？小明：#@%$%@$*！？___二个虚荣心很强的狗主人在聊天。
我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。
是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！___新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。
到家的那一天，全家人热烈迎接他。
他母亲更兴高采烈地说：「我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！」___老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。
」___脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。
有次理发，他坚持要把头发中间分界。
「我办不到，」理发师说。
「为什麽办不到？」布先生喊道。
「因为您的头发是单数的。
」___波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。
有人提议：「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。
」___驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。
有人提议：「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。
」___驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。
「千万别把汽车拍进去，」她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。
」___年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。
「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。
」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备了一条裤子。
」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
」___下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。
弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会以为这把伞是我的！」___胖猪有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。
第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
___路标一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。
可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。
于是决定爬上去看看。
好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。
___记忆深刻母女二人去参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。
啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
___吵驾居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。
居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
___男朋友问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？答：因为他们都有男朋友了___一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。
女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。
她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。
哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！___老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。
猫叫：咪呜！咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。
___心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？是的。
那是什么时候发生这种情形？我去接电话的时候。
___一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝___钥匙话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她锁起来，又怕自己弄丢钥匙，於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。
出发的那一天，部队走了一哩多，只见他的朋友急急忙忙从後面赶上，气喘嘘嘘地问他：老乔，你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀？___关税大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：『先生！你这只八哥也得付税金。
』『应该付多少啊？』『活的５０美元，如果是标本就只要１５美元！』此时听见那只八哥嘶哑的叫著：『大傻！千万别吝啬啊！』___爸爸一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。
便把小孩抱回去抚养；时间一过就是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…___话说成大胜八十八相送离情依依时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍剩五分钟剩四分钟……………再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门两只紧握的双手终於被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时男孩鼓起勇气大声说我。
还…有…三…个…字…没…跟…你…说全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字一切喧杂都忽化为沉静只见那男的大声说早……点……睡___我闹了一个笑话上星期五我闹了一个笑话。
我去伦敦买了点东西。
我是去买圣诞节礼物的，也想为我大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。
那天我是乘早班车去伦敦的，中午刚过不久我要买的都买好了。
我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。
说实在的，我本来坐不起出租车，只是那天我想赶３：３０的火车回去。
不巧碰上交通堵塞，等我到火车站时，那趟车刚开走了。
我只好呆了一个小时等下趟车。
我买了一份旗帜晚报，漫步走进车站的校┰部。
在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人，我要了一杯咖啡和一包饼干——巧克力饼干。
我很喜欢这种饼干。
空座位有的是，我便找了一个靠窗的。
我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。
我觉得做这种游戏很有趣。
过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。
可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，带一个公文包。
我没说话，继续做我的填字游戏。
忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。
我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说不出话来。
不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。
我总是尽量避免惹麻烦。
我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。
这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。
我假装对游戏特别感兴趣。
过了几分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。
他正对我怒目而视。
我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。
正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。
我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。
我喝完咖啡，摺好报纸站起身来。
这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。
___飞机在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。
这时，队长看见一老妇在田里种菜。
于是，他上前询问。
为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。
___安全带空姐向乘客广播：女士们，先生们，请扣好安全带。
飞机马上就要起飞。
飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。
请将安全带扣紧一些。
很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。
___有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…然後计程车跟旁边开跑车的人尬起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家尬车，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事後来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停崴下来，那乘客就很好奇的问说：为什麽你现在反而要停下来？那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来___ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之後老板递给他一杯白开水…ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字…___聪明的鹦鹉有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。
话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？___一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。
过了一会儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答时会有什么表情。
男士高声地反问道，什么，要一百美元？___斜眼的法官三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人老老实实地答道。
我没有问你！法官咆哮着。
可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地答道。
___口气相同几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：请跳个舞。
当妇人回头时，他说：对不起，我以为你是我老婆。
我为她感到遗憾，妇人生气道，你是一个典型的不称职的丈夫。
真怪，他吃惊道，你甚至连说话口气也像我老婆。
___剑术世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。
工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。
接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。
这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。
只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。
最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。
有人喊道：你有什么可以得意的？你失手了！剑手回答：你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。
___证据律师质问交通警察：一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？当然不能，先生，交通警察回答，可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。
___应聘表演保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。
出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。
轮到最后一位，他却站着不动。
先生，您还等什么？主考问。
对不起各位，我是操纵原子弹的。
那人说。
___不早说一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：希尔顿饭店，８楼８１８房间。
途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：先生，还没到你的房间呢！醉汉一听恼火了：你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！___醉汉一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声上波特曼。
便呼呼睡去。
司机一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。
醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：不用找了。
下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。
___红墨水听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。
因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。
起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。
每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！___迟到原因经常迟到的珍妮，今天又迟到了。
不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：很抱歉，我女儿经常迟到。
这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。
___因人而异佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。
那你太太呢？我已买了一部剪草机给她。
___猫价浮动在市场上，一位顾客问：喂！这只猫多少钱？先生，１００法郎。
可昨天您只要２０法郎。
因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。
___为时已晚直到结了婚，我才知道什么是真正的幸福。
但可惜的是为时已晚了。
___验证詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。
你不会料理家务，也从不为别人着想。
犴外，你在床上的表现也太差劲了！丈夫气愤地奚落道。
说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。
中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。
于是，他拨通了家里的电话。
可是铃声一直在响，却没有人接。
就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。
你怎么这么长时间才接电话？丈夫问。
我正在床上呢，妻子懒洋洋地回答。
现在你在床上于什么？丈夫接着又问。
我正在验证你早晨说的那一句话呢！妻子回答。
___单行道某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。
这位先生不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。
先生：驾照，行照……警察：疑？…。
喔……。
先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。
警察：先生…这是单行道……___苍蝇的命运有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
美国人叫侍者过来，重新换上一杯。
中国人二话不说，喝下企…。
犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出来……___企业家一个成功的企业家告诉他的孩子说：一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
子：什麽是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。
子：那什麽是智慧呢？父：不要作出这种傻事！！！___你瞎了吗？？？？在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗？』另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶『谁说的？我不是把你撞个正著吗？___刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。
阿婆：不大会骑还撞这麽准！../../爱情俱乐部倒地石柱前拍纪念照。
「千万别把汽车拍进去，」她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。
」___年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。
「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。
」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备了一条裤子。
」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
」___下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用一把伞。
弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会以为这把伞是我的！」___胖猪有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。
第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
___路标一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。
可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。
于是决定爬上去看看。
好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。
___记忆深刻母女二人去参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。
啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
___吵驾居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。
居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
___男朋友问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？答：因为他们都有男朋友了___一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。
女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。
她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。
哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！___老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。
猫叫：咪呜！咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。
___心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？是的。
那是什么时候发生这种情形？我去接电话的时候。
___一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝___钥匙话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她锁起来，又怕自己弄丢钥匙，於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。
出发的那一天，部队走了一哩多，只见他的朋友急急忙忙从後面赶上，气喘嘘嘘地问他：老乔，你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀？___关税大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：『先生！你这只八哥也得付税金。
』『应该付多少啊？』『活的５０美元，如果是标本就只要１５美元！』此时听见那只八哥嘶哑的叫著：『大傻！千万别吝啬啊！』___爸爸一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。
便把小孩抱回去抚养；时间一过就是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…___话说成大胜八十八相送离情依依时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍剩五分钟剩四分钟……………再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门两只紧握的双手终於被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时男孩鼓起勇气大声说我。
还…有…三…个…字…没…跟…你…说全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字一切喧杂都忽化为沉静只见那男的大声说早……点……睡___我闹了一个笑话上星期五我闹了一个笑话。
我去伦敦买了点东西。
我是去买圣诞节礼物的，也想为我大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。
那天我是乘早班车去伦敦的，中午刚过不久我要买的都买好了。
我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。
说实在的，我本来坐不起出租车，只是那天我想赶３：３０的火车回去。
不巧碰上交通堵塞，等我到火车站时，那趟车刚开走了。
我只好呆了一个小时等下趟车。
我买了一份旗帜晚报，漫步走进车站的校┰部。
在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人，我要了一杯咖啡和一包饼干——巧克力饼干。
我很喜欢这种饼干。
空座位有的是，我便找了一个靠窗的。
我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。
我觉得做这种游戏很有趣。
过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。
可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，带一个公文包。
我没说话，继续做我的填字游戏。
忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。
我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说不出话来。
不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。
我总是尽量避免惹麻烦。
我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。
这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。
我假装对游戏特别感兴趣。
过了几分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一眼。
他正对我怒目而视。
我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。
正当我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。
我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。
我喝完咖啡，摺好报纸站起身来。
这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。
___飞机在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。
这时，队长看见一老妇在田里种菜。
于是，他上前询问。
为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。
___安全带空姐向乘客广播：女士们，先生们，请扣好安全带。
飞机马上就要起飞。
飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。
请将安全带扣紧一些。
很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。
___有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…然後计程车跟旁边开跑车的人尬起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家尬车，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事後来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：安啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什麽事…忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停崴下来，那乘客就很好奇的问说：为什麽你现在反而要停下来？那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来___ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之後老板递给他一杯白开水…ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字…___聪明的鹦鹉有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。
话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？___一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。
过了一会儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答时会有什么表情。
男士高声地反问道，什么，要一百美元？___斜眼的法官三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人老老实实地答道。
我没有问你！法官咆哮着。
可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地答道。
___口气相同几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：请跳个舞。
当妇人回头时，他说：对不起，我以为你是我老婆。
我为她感到遗憾，妇人生气道，你是一个典型的不称职的丈夫。
真怪，他吃惊道，你甚至连说话口气也像我老婆。
___剑术世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。
工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。
接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。
这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。
只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。
最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。
有人喊道：你有什么可以得意的？你失手了！剑手回答：你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。
___证据律师质问交通警察：一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？当然不能，先生，交通警察回答，可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。
___应聘表演保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。
出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。
轮到最后一位，他却站着不动。
先生，您还等什么？主考问。
对不起各位，我是操纵原子弹的。
那人说。
___不早说一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：希尔顿饭店，８楼８１８房间。
途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：先生，还没到你的房间呢！醉汉一听恼火了：你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！___醉汉一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声上波特曼。
便呼呼睡去。
司机一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。
醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：不用找了。
下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。
___红墨水听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。
因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。
起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。
每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！___迟到原因经常迟到的珍妮，今天又迟到了。
不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：很抱歉，我女儿经常迟到。
这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。
___因人而异佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。
那你太太呢？我已买了一部剪草机给她。
___猫价浮动在市场上，一位顾客问：喂！这只猫多少钱？先生，１００法郎。
可昨天您只要２０法郎。
因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。
___为时已晚直到结了婚，我才知道什么是真正的幸福。
但可惜的是为时已晚了。
___笑话幽默->>现代笑话>>现代笑话十一辩解妻子埋怨丈夫说：我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。
丈夫辩解说：这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦，我躲开你到外面去跳，还不是替你着想?各有欣赏傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
姑娘：你最喜欢看什么影片？小伙子：《姑娘望着我》.你呢？姑娘：《南洋富翁》.车翻了黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。
喂，一位过路人问他，报纸上有什么新闻？那人答道:又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天。
该怎么办我该怎么办呢？一位想结婚的青年人对他的朋友说：每个我带回家的女朋友，我母亲都不喜欢。
这个好办。
他的朋友说：你只要找一个像你母亲的就行了。
早就试过了，他说：但那样我父亲又不喜欢。
赤裸裸的一无所有甲：你一生中啥时最贫穷？乙：刚出生时。
甲：为什么？乙：浑身赤裸裸的，一无所有。
甲：你咋知道的？乙:我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。
吹牛世家一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。
我说：我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。
弟弟说：那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波音777。
左右难分一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑.妻子着急的对丈夫说:快把你右边的火柴拿来!丈夫喊道:这么黑,我伸手不见五指,怎么分得清哪是左边哪是右边?无字天书老张身体不适去看医生,医生诊断后,只在处方单上画了一个大大的!让他交给护士.老张很不安,心想:我以为是小毛病,怎么医生打了惊叹号,难道我病得很重吗?便请教护士.护士淡淡地答道:没什么,打点滴.罚一司机酒后开车,撞伤了路边的行人.交警在勘察现场时,对司机说:酒后开车,要重罚.罚就罚吧!司机打着酒嗝说:罚三杯还是罚五杯.母鸡的腿学友：爸爸，为什么母鸡的腿这么短？爸爸：傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？爱的奉献甲：我们全家人都喜欢动物。
乙：都喜欢些什么动物呀？甲：妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。
乙：那你爸爸呢？甲：妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精`答记者问一位架子工出身的局长接受记者的采访。
请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？爬到一定的高度，还想继续往上爬。
为什么？没达到目的呗！没法再咬子：爸爸，昨晚我女朋友说，要我再拿出５０００元钱买金戒指和金项链，她才和我结婚。
你就再咬咬牙，给我５０００元钱吧！父亲一听，忙张大嘴，吼道：瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，还拿什么再咬呢？男人和女人生活中女人需要男人，妻子对丈夫说：可是，同样男人也离不开女人。
男人为什么需要女人呢？丈夫问。
如果世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣呢？如果世界上没有女人，那谁还需要裤子呢！还孩子妻子：你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？丈夫：真的搞错了。
不过，没关系，星期一早上还是送回托儿所的。
男子汉甲：当我工资后，你猜我会怎么办。
乙：交给老婆。
甲：不，存到银行。
乙：这才是男子汉。
甲：然后把存折交给老婆。
精品Ｆ老汉驾车卖瓦盆，高喊精品，美观、结实、实用！一老妪至。
老汉拿起一盆，用手折打着道：你听这声音，清脆、响亮、悦耳！突然，盆裂为二，老汉又道：你看这喳口，新鲜、整齐、干净!老妪只是笑，老汉无奈，驾车欲走，顺手将破盆弃路旁。
老妪道：你把盆捡走吧，别把娃儿们的脚扎了！老汉笑道：无妨，一下雨就变成泥了！懂事的儿子１５岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。
妈妈病了吗？儿子关切地问道。
妈妈点了点头。
做饭的事不用愁，儿子安慰妈妈，我会把您背到炉子那儿。
秘方某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。
数日后收到回信：请问您要假发还是帽子。
一磅糖某食品店收到顾客退回的一磅糖，并附有一张纸条，上面写道：作为食用，含沙太多，盖房子吧，沙子不够。
欢迎批评小张：科长，对批评您不介意吧？科长：绝不，反而很喜欢。
小张：是啊，真诚的批评好处很多.....科长：最重要的是我想知道谁对我不满。
放大眼睛女顾客进照相馆，问营业员：我的照片可以放大吗？营业员接过底片，说：可以。
要放大多少？别的不要，光眼睛放大一倍就行了。
白看球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房里忙活；球赛完毕，老太婆探头问道：进了多少球？零比零，打平了。
白看。
遗嘱某人被狗咬了一口，伤口拖了好长间仍不痊愈，才觉事态严重，忙去看医生。
医生看了一眼，叫他把狗牵来，正如医生所忧虑的，狗患有狂犬病，即使给他注射血清亦为时太晚，医生觉得有必要为其准备后事了，见他坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰道：说不定情况并不恶劣你大可不必现在就立遗嘱。
我并非写遗嘱，我只是列出该被狗咬的那些人的名单。
没想到在拥挤在公共汽车上,老王一只手提提包,另一只手抓着扶手,他身后有一漂亮的妙龄少女,随着汽车的行走,忽而把身体贴在他的背部,忽而又用一只手扶着他的肩膀.老王回过头,又见她挑逗地一笑,老王感到很舒服。
汽车到站,少女下了车,老王还恋恋不舍地望了她一眼。
汽车开出很远,老王还沉浸在甜美之中。
忽然,他发现衣袋里的钱包不见了,恍然大悟道:这女人。
我以为是作风问题,没想到是经济问题!将军的儿子某将军的年轻太太生了个儿子，将军想知道儿子长得像谁，急忙派他的副官到产科医院去调查，副官回来对将军说：完全像您！那就对了，好吧，再把详细情况向我报告。
细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，会吃会喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。
报告说.别打我了父：上次你考了20分，我打了你20下。
看这次你考多少分。
子：那这次您就别打我了。
父：为什么？子：因为我考了0分。
父：......唱歌妻：每次我唱歌的时候，你为什么总要到要到阳台上去？夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
具体上点教授正在家忙着赶写一篇学术报告。
亲爱的，他对妻子说：我的铅笔放在哪儿了？不正夹在你的耳朵上吗？妻子回答。
没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？教授有些生气了。
拔牙牙医对病人说：＂你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。
＂等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：＂你现在觉得如何？＂＂看谁还敢拔我的牙？＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。
解除婚约甲：＂你为什么要和张先生解除婚约？＂乙：＂昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。
＂你想想看。
他多了两个孩子，是跟谁生的？天地良心法官问被告：在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？被告：天地良心，我想过的。
但是，那个商店里只有男人的衣服呀！＂无法回答妈妈：＂宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。
＂孩子：＂爸爸都那么大了，为什么不自己睡？＂马戏团爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。
那我干什么呢？您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。
移用将军在检阅了部队之后，问陪同检阅的营长：为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？报告将军，营长回答到，我是摆水果滩出身的！吃鱼的好处甲：你知道吃鱼有什么好处吗！乙：吃鱼可以预防近视。
甲：为什么？乙：＂你见过猫有近视吗？＂懒小孩儿子：爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？妈妈：爸爸工作忙，你也该自己做点事了。
儿子很快洗好袜子。
妈妈：你没洗净，应该这样洗......儿子：这次洗净了，下次您洗什么呢？简历吾表兄，年四十余。
始从文，连考三年而不中。
遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。
改学医，自撰一良方，服之，卒。
买书女：亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。
男：好。
营业员同志，请你拿本‘菜谱’童言一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：妈妈，你怎么了？你的弟弟踢我呢！母亲解释说，他越来越淘气了。
小男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢？开演以后先生，您迟到了。
电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说，电影早就开演了，我不能放您进去。
您只要把门开一点小缝，老人恳求道，我悄悄地进去，不会影响别人不行看门人十分紧张，只要开一点小缝，观众就会挤出来跑掉了取经砖瓦厂长：你们这是糕点厂吗？糕点厂长：是啊，有什麽事吗？砖瓦厂长：我们的砖老是烧不硬，我们想来取取经，你们的糕点是怎麽做得那样硬的？糕点厂长：......记忆的诀窍甲：我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了＂乙：能否借给我读一读？甲：当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？先见之明算命的对顾客说：跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望顾客说：你说得非常对，我忘记带钱包了。
成就感我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们７个人被我追得直跑吗？袋鼠的袋子父亲：你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？小孩：我想一定是用来装小袋鼠的。
父亲：但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？小孩：那肯定是用来装糖果的！传话Ａ对Ｂ说：听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。
Ｂ告诉Ｃ：新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。
Ｃ又对Ｄ说：真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡！Ｄ又对Ｅ说，Ｅ告诉了Ｆ，Ｆ告诉了Ｇ..恰好Ｇ巧遇Ａ，告诉Ａ：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟！站着与坐着一个妇女抱着一只狗上了公交车，她顺便将狗放在座位上。
售票员说：对不起，请将您的狗放地上。
妇女说：我会给狗买票的。
售票员说：那您的狗不能站着，必须得和人一样坐着。
买皮鞋贵妇人想买双皮鞋，她挑来挑去，最后严肃地对售货员大声说：好吧，请您把我最早看的那双拿来给我！对不起，售货员说，您最早的那双一小时已经买出去了。
按图索骥老王看了电视广告，去商店买自行车。
但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。
老王问：广告里的车上不是有前灯吗？营业员说：广告里车上还有个漂亮姑娘呢。
无货就便宜一顾客走进小饭馆，问：您的包子怎么卖？两块五一斤。
老板回答。
哟，怎么街口的那家只卖一块五一斤呢？那您为什么不买那家的呢？那里已经卖光了。
当我卖光的时候，我可以只卖它两毛钱一斤。
座位一个没有舞伴的小姐，坐在挤满了人的舞厅里的座位上，看到一个清秀的小伙子向她靠近，心中暗喜。
你要跳舞吗？小伙子文雅地问她。
是的。
她低声回答。
好，那我可以坐你的座位吗？没有意志丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。
你觉得我怎么样？妻子：我觉得你根本没有意志。
牙疼小红：小明，你昨天为什么没来上课？小明：我牙疼，到医院拔牙去了。
小红：你的牙现在还疼吗？小明：那谁知道，那颗牙在牙科医生手里。
沙子与皮大衣上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了三块钱那算得了什么。
上星期，一件皮大衣进了我妻子的眼睛，我耗费了三千元。
那个夫人是男的妈妈对五岁大的儿子说：爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。
傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！生日问题孩子：妈妈，我什么时候过生日？妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！第二眼几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。
那好啊！可是你为什么没娶她呢？我又看了她第二眼。
您是医生吗？一个病人到医院看病。
当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看了看，问：您是大夫吗？您有什么疑问吗？您写的字我怎么都看得懂？../../爱情俱乐部笑话幽默->>现代笑话>>现代笑话十三周而复始老王在树下休息，老李走过来对他说：嗨，为什么不去上山砍柴？ 老王说：砍柴干什么？ 老李说：好卖钱啊。
卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。
挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。
老王问：发了财干什么？ 老李答：发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。
老王说：那你以为我现在在干什么？甲鱼风波甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。
味鲜美，价昂贵。
吃的不买，买的不吃， 实乃高级礼品，公关丑星。
某乡派数人携众鳖入城进贡。
因其重量不同，又须按职分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。
……至机关干部住宅楼前，天已晚。
不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：赵局长跑啦!——那个块头最大的。
快抓住钱处长——小心它咬手。
那墙角里黑乎乎的，莫非是孙科长?李秘书个头小，爬得快，怕是找不到了。
迟了在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： 老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了！情书小伙子在给女朋友的信中写到：爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。
星期六如不下雨，我一定来。
无理抱怨两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。
一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。
＂多不合适！＂他抱怨说。
＂怎 么了？＂另一位问。
＂你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。
＂＂你会怎样呢？＂＂我当然是先吃小的。
＂＂ 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！＂为您保密甲：＂这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。
乙：＂放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。
＂协议某夫是个妻管严，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！好心不得好报儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。
听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。
＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。
母亲关切地问:＂这又怎么了？＂儿子说：＂那家 伙还想要蛋糕。
＂交换父亲对即将成为其女婿的年轻人说：＂如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢？＂年轻人想了一会，才吐出了两个字：＂ 收据。
＂坏蛋一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。
他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：你们为什么要给顾客吃坏蛋？经理 便转过对招待员大声吼道：是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕配套营业员：好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！ 顾客：为什么？ 营业员：一本是原书，一本是勘误表乘电梯阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。
每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。
有一次他向大伙抱怨：为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。
绅士牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。
突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：为何遮脸？后者答：在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。
算卦一位青年妇女再次求教算命先生。
先生，五年前，您曾给我 算过一卦，妇女说，当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。
怎么，我算的不准吗？太准了，我真的生了五个 孩子。
好极了，您还想叫我算什么？先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢？聪明的乡下人一个城里人与一个乡下人同坐火车。
城里人说：咱们打赌吧！谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。
乡下人说：你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。
这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。
城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。
乡下人问：什么东西三条腿在天上 飞？城里人答不上来，输了一块钱。
之后，城里人向乡下人问了同样的问题。
我也不知道。
乡下人老实地承认，这半块钱给你。
教诲一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小 老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开.远看猫越 走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知 其中有诈,调头跑了.等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来, 望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教 导小老鼠:孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!餐巾趣闻接待处长经常参加公宴。
一次可得宾馆赠之餐巾一条。
日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。
其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。
一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。
右边四红字：欢迎品尝。
左边三蓝字：好再来。
老虎追蛇老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。
半响，爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:往哪儿跑，穿上背心我也认得你！荷包蛋何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。
何医生吃惊地问她是什么原因?包小姐说:我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！庸医一个医生在街上走。
一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。
医生站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。
小伙子说道：你用脚踢不要紧，千万不要用手打医生很奇怪：你这话什么意思？小伙子道：您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。
提拔职员：先生！老板：什么事？职员：我老婆让我来要求您提拔我。
老板：好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
睡不着夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。
老婆问他：怎么，你不舒服吗？是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没钱，所以睡不着。
就为这个？老婆颇感奇怪。
于是她下了床，打开门，对着邻居老王家大声喊道：喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！说完，她关好门，回到丈夫身边，说：好了，现在你安心睡吧，现在该轮到老王睡不觉了。
省得麻烦小姐，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。
那我就不买了，省得以后麻烦。
惊讶你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
文凭某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把已经取得文凭的和尚未取得文凭的干部职工读成已经取得文凭的和尚，未取得文凭的干部职工，台下顿时哄堂大笑。
厂长见状双眼一瞪，大声吼道：笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们还不应该好好学习？里面有人张三胆小且迂腐。
一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条非请莫入，强盗一脚踹开了大门。
张三赶紧躲进卧室，并在门上写道此路不通，强盗一脚又踹开了门。
张三又躲进了厕所，强盗敲了几下门，听见里面咳了几声后道里面有人。
鼻子为什麽是扁的？有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：爷爷，为什么你的鼻子和我的不一样，你的鼻子是扁的？爷爷说：因为啊我在小时候有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。
主要成员一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：丈夫现年30岁人民教师儿子今天一岁在家玩不知咬不咬人一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内嚷：你怎么还不进来？男孩：这只狗咬不咬人？同学：我们也很想知道，因为它是今天才来的！如来佛哭了有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么时候可得世界冠军,如来佛哭了......。
洗澡水一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：知道吗，我在一家高级饭店的厨房供职。
又来瞎编胡扯！老鼠笑道。
不骗你，甲鱼认真起来，那儿把我的洗澡水端去做汤了。
香肠顾客：我这个香肠不用包装了。
售货员：这是为什么？顾客：瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。
何不早说贼师父埋怨徒弟说：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。
到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！原因职工：今天馒头怎么怎么黑？炊事员：这是夜班做的。
婚外情＂新婚的激情已经消退了。
＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
＂如果我妻子知道了怎么办？＂＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。
＂于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。
＂＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：＂我已经试过了－－根本就不灵！＂点错了某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。
一日，他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。
妻莫名其妙，为夫曰：＂有据可查！＂他打儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地写着:＂今日王叔叔来我家玩，我做完作业后,叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。
＂妻大怒，斥问小儿。
小儿哭叫：＂是我把标点点错了，..应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。
＂花得少我太太把信用卡丢了！那你还不赶快通过银行？没事，那贼花的钱比我太太少多了。
定义Ａ：一个单身汉的定义是什么？Ｂ：家里种植的所有花木都死光了，冰箱里却长出来一些东西。
混帐砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，往哪儿砍？一旁的孙子听见了，忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话？劝说甲对乙说：近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！不要护理我护士：祝贺你生了一个女孩！产妇：啊！那你就别护理我了。
护士：为什么？产妇：您快到门口护理一下我丈夫吧！变心我的男友变心了，他说要杀我。
他出差还没回来，你怎么知道的？他信上写的。
信上？是的，他说：‘见面时我一定要刎你’。
合格古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。
老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：这是什么乾隆皇帝用过的牙签。
好极了，你现在就开始工作吧搭配女：我和你结婚还有个条件。
男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。
女：这个条件很简单，我要带妈来，因为她只有我这么一个女儿。
男：这？女：怎么，不同意？男：你不知道吗？现在商店里都反对搭配呢！误解..老冒来到一家大饭店办理了住店手续。
但他刚刚离开服务台就对扛行李的服务生吼道：你们怎么能把我当成水洼地里来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间，这房间里连一个凳子都没有！服务生说：请您进去吧，这是电梯。
唯唯诺诺儿子：妈，什么叫唯唯诺诺的人？妈妈：就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：＇对，对，对＇的人。
孩子他爸，我说得对吗？爸爸：对，对，对。
人不可貌相一位邻居向女主人告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。
真对不起，女主人回答，我经常告诫他，人不可貌相..议会大厅＿＿为什么议会大厅都是圆的？＿＿你在哪儿见过方的杂技场？重病号护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？哦，好极了！医生，漂亮的护士答到，他已经向我求过两次婚了。
夫妻对话妻子买了张彩票对丈夫说：＂我若中了彩，就买件连衣裙。
＂丈夫问：你若中不了呢？妻子说：＂那就由你给我买吧！革 命 语 录一对夫妻闹离婚,找到革委会主任处.妻子咬着牙说:下定决心,坚决离婚.丈夫接着说:排除万难,将就两年.主任最后表示:抓革命,促生产,你俩的闲事我不管.疯 话在征兵站里，医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征者：＂你是男人还是女人？＂＂女人。
＂小伙子回答。
＂那么，你希望自己是男人还是女人？＂医生又问。
＂女人！＂小伙子坚定地回答。
＂你的精神有点毛病，不适合在部队里服役。
＂这位未被录取的年轻人若无其事地回家了。
路上他的朋友问他：＂回答时，你为什么尽说反话？＂＂他以疯话问我，我当然以疯话答他，谁也别想戏弄我！＂喝 药 以 后妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。
我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。
衣服和裤子男士A：我女友离开了我，我不想活了。
男士B安慰道：女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？正好男士B的妻子听到了，怒道：什么？你给我再说一次。
男士B赶忙陪笑，我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？反对与主张甲：你对父母包办婚姻有何看法？乙：我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。
谦 虚甲：＂前天我看到一篇来稿，写稿人很谦虚。
＂乙：＂他信上怎么说？＂甲：＂欢迎编辑同志大砍大删，大改大动，只要三个字不改就行。
＂乙：＂哪三个字？＂甲：＂他的名字。
＂愧对死者有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。
＂你为什么要这样呢？＂有人问他。
＂在死者面前，我感到很羞愧。
＂他回答说。
＂为什么呢？＂＂这些死者中，有很多人...都在我门下就过医...节 省妻子说：我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。
那你没有我节省，丈夫说：我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。
咸鸭蛋甲乙两人偶然一起吃咸鸭蛋。
甲奇怪地问道：＂我过去吃的蛋，都是淡的，这个鸭蛋怎么是咸的呢？＂乙不懂装懂地说：＂这件事我最清楚，这个咸鸭蛋是咸鸭子下的。
＂太丑一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来死心眼一天，一个男人到未婚妻家玩。
晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。
未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。
过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。
未婚妻吃惊地问：＂你跑到哪儿去了？＂那位上气不接下气地回答：＂我..我回家拿睡衣去了。
＂男人的＂误＂朋友对我说：男人有三＂误＂：结婚是错误，生孩子是失误，离了婚才是＂觉悟＂。
心不在焉结婚多年，丈夫总要我提醒一些特别的日子。
结婚35周年的那一天，我们在餐桌上一起吃早餐，我向他暗示：＂老伴，你可知道，你我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗？。
老伴放下手中的报纸对我说：＂你是不是想与我换个位子？＂运气不错一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。
饭后，他随手从墙上拿了一把伞。
旁边一位女士对他说：对不起，这把伞是我的。
过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：您今天运气不错。
喜旧古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商女儿问其原因，张太太道：因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧。
配偶夫：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
妻：哪一点不如我呢？夫：我的配偶不如你的配偶。
感想Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
Ａ：何以见得呢？Ｂ：人家大人小孩都会说英语。
打分在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。
但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。
我马上爬起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。
但我很快就看到餐厅里有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾，并亮出了他们的＂分数＂：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。
算错了三块钱一位妇女走进食品店，对营业员说：小姐，今天早上我买了10公斤土豆，您在找钱时算错了三块钱。
那您当时为什么不向我声明？营业员微带恼怒地回答，可惜现在为时太晚了。
那好，妇女平静地说：那我就得了这三块钱吧。
反对某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。
村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！精神对抗您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。
那您怎么办？很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
明智的回答一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。
你有脑子吗？他问一个卖杂碎的。
卖杂碎的看了一眼教授说：我没脑子，教授有脑子，你找他去吧。
我就当没听见老李：＂我求你一件事，你能为我保密吗？小张：＂当然可以。
＂老李：＂近来我手头有点紧，你能借我点钱吗？＂小张：＂不必担心，我就当没听见。
＂评画一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣赏。
不错，和我弟弟画的水平不相上下。
女友说。
你弟弟是搞美术专业的吗？不，他是三年级小学生。
狗咬富人问乞丐：＂为什么狗看见你就咬？＂乞丐说：＂如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！＂老冒一个老冒从未乘过电梯。
这天，他来到一个饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：哇，要是把我老婆带来就好了。
翻 译即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就更需要炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。
我有幸听过一段精采的传译－－中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
中文：婚后，她变得像个水桶。
英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。
错 误某人在领工资时发现少了一块钱。
他勃然大怒地去责问会计。
会计说：＂上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？＂此人厉声道：＂偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误旅 行三个会计与三个工程师到外地去开会。
三个会计买了三张火车票，而三个工程师只买了一张票。
三个会计很纳闷，便问那三个工程师，工程师们说：＂上了车就知道了。
＂....六个人上了火车，三个会计各自坐在自己的座位上，而三个工程师躲在车箱的厕所中火车开动后不久，收票员到各个座位上收票。
最后走到厕所，敲了敲门，说：＂收票！＂厕所门打开了一条缝，从里面递出了一张车票，....六人在外地开完会后要返回到本地，会计们觉得工程师们的做法不错，于是也只买了一张车票。
但这次工程师们却一张票也没买！会计们又纳闷，问道：＂这回你们怎么不买票了？＂工程师说：＂上车后你们就知道了。
＂....六个人上了火车，三个会计躲进了车箱一头的厕所中，而三个工程师躲进了另一头的厕所中。
火车刚刚开动后不久，一个工程师走到三个会计躲着的厕所门口，敲了一下门，说：＂收票！＂以 牙 还 牙女佣：十分抱歉，小姐要我告诉您说，她不在家。
访客：没关系，你就告诉她，我并没来过！花 样 繁 多顾客：你们饭馆的米饭真不错，花样繁多。
服务员：不就一种吗？顾客：不，有生的，有熟的，有半生不熟的。
为 了 孩 子爸爸，晚上我们去看马戏吧？儿子，我没时间。
听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。
那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。
斜 眼一位军官是个斜眼，这天，他检阅自己的连队。
军官：你往哪里看？他对排头的张三喊道。
站在第二的李四委屈的说：我并没有走神呀！军官：我不是指你！他又对李四喊。
站在第三的王五抱怨道：可是我没说什么呀！无 以 为 家有人问：诗人为什么不像小说家、散文家一样称家呢？外人解释：诗人很浪漫，要到处找灵感，怎么能被家拖累。
诗人感叹道：因为一首诗卖不了几个钱，我们才没能力成家呢？四 库 全 书秘书长：总经理让我们明天出去买《四库全书》。
秘书：我们就三个库，已经都占满了。
秘书长：那就再腾出一间办公室吧。
辨 别 雌 雄丈夫：信不信由你，刚才我打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。
妻子：我不信，你怎么知道公母？丈夫：那再简单不过了，在酒具上打死的是公的，在镜子上打死的是母的。
失实经理：顾客反映你们今天又扎堆聊天。
店员：这不是事实，我们五个一直是站成一排说话的。
这可不行某个想摆脱妻子的人找到凶杀顾问：有什么好办法摆脱妻子？有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了。
用湿手一沾，立刻完蛋。
这可不行。
家里做饭洗衣服都归我干。
绝症病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可你怎么能肯定我的病会治好呢？医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十分之一是能好的。
病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。
医生：别怕，你可是我的第十个这样的病人，前九个都已经死了。
这样一个简单的算术问题难道你得不出答案吗？雨伞商越是下雨，我越喜欢。
你肯定是个乐观者。
不，我是雨伞商。
疼爱妈妈，您疼爱我吗？那当然！那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？智力开发妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。
新纽扣丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。
不要紧，我明天就去买。
买什么？新上衣吗？不，新纽扣。
更正一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：＂老公，我可是万万没想到呀！＂这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：＂亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！＂先知甲：＂你什么时候能还欠我的钱？＂乙：＂那谁知道？我又不是先知。
＂../../笑话幽默->>现代笑话>>现代笑话十七有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。
当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。
他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。
管理员十分疑惑的问：「你对它们做了甚麽吗？」他说他只是对它们招手打招呼而已。
管理员回答「这就对罗。
我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。
」「哦！原来这样。
那，我要怎样和它们打招呼呢？」管理员答道：「你要面对它们槌胸呐喊。
」於是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。
结果，他看见所有猩猩对他招手。
你知道吗? 老吴, 我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我, 真聪明.没什麽稀奇呀, 别家的狗也会.可是我家没订过报纸呀有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑著一只黑伞，顶著大太阳，一个人就坐在广场上，动也不动。
该医师几经心理辅导都不知其为何会有此举动，一天中午跟著他，也拿著一黑伞，就坐在该病患的後面，藉此就近观察他有什麽举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动.再过了半个钟头，他终於动了...他转过头来，对那个医师说：「你也是香菇吗??」有一位妇人她老公常常买醉後才回家.於是,她决定要改正他这项恶习.在万圣节当晚,她穿著一件魔鬼戏服,躲在一棵树的後面,准备在她老公回家的路上等他当他老公走近时,她手持乾草叉,头戴红帽,屁股留著一条长尾巴地跳到他的面前.老公问:你是谁?妇人答:我是魔鬼.她老公接著说:走,和我一起回去,我已经娶了你妹妹了.男人与女人的定义成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人成功的女人就是能够找到这样的男人男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上女人期待结婚之後他会改变，但他不会男人期待结婚之後她不会改变，但她会女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，於是寄出支票购买。
数日後，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。
「这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。
」「你也看不出来，对不对?」对方辩解道:「坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善於伪装身份」所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.所谓算帐,就是跟帐册或老公有关的一种行为.所谓严肃,就是男人不会在看你的衣服时出现,而会在看你的帐单时出现的一种表情.所谓流行,就是会让女人发颠,男人发疯的东西.所谓貂皮大衣,就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.所谓梦中情人,就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态.所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女.所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人.所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境.所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光.所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话.所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以後你就要负责的女人.所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子.所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式.所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.所谓优点,就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家.所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人.所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人,所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西.所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西.吃喝不怕报销难，山珍海味若等闲。
醢宋诠晏谙咐耍?鸳鸯火锅走鱼丸。
茅台西风周身暖，冰镇啤酒六月寒。
更喜小姐白如雪，三陪过后尽开颜。
一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。
拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。
待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的学者？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起。
张三到面馆里去,问老板:面多少钱一碗?一元!张三又问道:那面汤呢?面汤不要钱!张三把手一拍说道:好吧,老板,给我来一碗面汤.老板端来一碗面汤,张三吃完以后,一拍屁股就走了.第二次,第三次也是这样,老板有些冒火了.第四次.张三进面馆问道:老板,面多少钱一碗?一元!面汤呢?老板大怒道:面汤两元!张三听了,想了想说道:那好吧,给我一碗面.再给我一个小碗,面里多加点儿汤啊. 老板把面和碗端来以后,张三只吃面.吃完以后把汤倒在那个小碗里.端到老板面前说:老板,还一碗两元的面汤给你.吃你一碗面.花掉一元,现在你还欠我一元钱!一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。
不料作家却接到一张纸条，上面写著「王八蛋」三字。
作家先是愣了 一下，接著笑笑说：「通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。
而这张纸条却只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是王八蛋。
」两岁的小女孩沙沙学识字, 妈妈指着树木的木问: ``这个字还记得吗?\'\'\'\'沙沙摇摇头.``再想想......\'\'\'\'妈妈拿过一个小木板凳问.``嗯, 你看这个小板凳是什么做的?\'\'\'\'沙沙大叫: ``屁股坐的.\'\'\'\'我一朋友在外企上班,要求上班穿西服,打领带.开始几天西服笔挺,某日上班,忘打领带,老板一见,恶狠狠地说:上班要打胎!!!!!!吾友本男士,骇然,经人解释方明白,从此每天打胎,不敢有懈怠.聪聪问正在化妆的妈妈：什么是瑞士法郎？妈妈不耐烦地说：就是瑞士的美发厅。
聪聪又问：那为什么电视里说一美元等于多少法郎？妈妈：你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。
某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。
君不从，妻诧问为何，君曰：还是你去，你懂英文。
新式烤面包机老美猜测如果一个烤面包机在美国出品,各大公司的经销策略:Oracle:重达 10kg的说明书,操作复杂,但是烤面包速度奇快,这需要你付出 100小时的学习;Apple :把变压器,烤箱等等集成到一起,做成符合人体こ痰耐庑?售价大约 $4999;HP :面包很容易烤,但是也很容易烤糊,烤每片面包的成本:单面,微焦: 15美分;单面,焦: 35美分;双面,微焦: 28美分;双面,焦: 69美分.每更换一个烤面包头需要 $149.95;Microsoft :需要在 97年 8月 24日才能推出 烤面包机 97,在此之前有数个售价 30美元的 beta版;正式销售时,用户还可以得到忘记做在里面的 烤面包机 97\'\'s plus;售价:从烤面包机 96升级:$99.95,直接购买: $149.95;Netscape :面包很容易烤,质量也不错,但是需要等待 5至 10分钟才能烤完一面,虽然有这些缺点,但是你可以得到一个 Java优惠;Sony :烤面包机小巧玲珑,只比一片面包大一点,只需要一节五号电池,可以很方便地挎在腰上,并且被命名为 烤面包man.一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是马医生的女儿.母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利.她对女儿说:从今以后,只说你自己是马小妹就行了.过了几天,医生的一位同事碰到她,你不是马医生的小女儿吗?小女孩说:我一向认为是,但妈妈说不是.辛 普 森 吓 破 了 胆辛普森杀妻案重新审理.律师满头大汗跑来:大事不好了......不要慌,先生,辛普森微笑着说,他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.不,他们派来一名中国足球裁判做法官!律师喊道.辛普森大惊失色,战战兢兢道:可是......可是我们还有陪审团?这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!辛普森拔腿就跑,至今下落不明.辛普森微笑着说,他们没有足够的证据,而我们有最好的律师.不,他们派来中国足球主教练做法官!律师喊道.辛普森大惊失色,战战兢兢道:可是......可是我们还有陪审团?这更糟!陪审团成员都是中国足协的高级官员!辛普森拔腿就跑,后来他改行了，当了海埂基地看大门的。
有一个农民到一个城市里去,内急去厕所,看门的人说:同志,给两毛钱.这个农民大方地说道:为社会主义作贡献,这是我应该做的.两毛钱你留着用吧.我就不要啦.张三到他的女朋友家去提亲,老丈母对张三说:张三,你拿两千元钱来娶我女儿 吧.张三问道:怎么要两千元啊?女儿是我生的,是我养的,养了二十年啦.每年就算一百元,二千元也算便宜 你啦! 张三听后冷笑两声:嘿嘿,你再养她二十年吧.养到四十岁不可以赚四千元了吗?张三开了个铺子,要去办营业执照.办执照的小伙子对张三说:办执照嘛.嗯....嘿......嘛,啊....就是那个. 张三说:同志,你有话就说出来嘛.我能办到的就一定尽力办到. 办执照的小伙子这才开口道:直说吧.以后有上好的东西可要送一些给我!! 张三说:好说好说. 好吧,现在你说我来填,你叫什么名字?? 张三. 经营什么??花圈,棺材,骨灰盒.有两个人来到一家旅店， 其中一顾客：这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？ 店老板：一只10块，两只18某男生性沉默寡言。
他和某女婚后生有一女，取名小娇。
小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：妈妈，她指指某男，这个人每天和咱们一块儿吃 饭，他是谁呀？丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上, 并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲. 妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明: 美人鱼 49.5 Kg,钓於人民公园.老婆禁止玩游戏的笑话 妻子：你悔过书写好了吗？ 丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。
妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。
丈夫：的确写了，不过又扔了。
妻子从费纸篓里翻出三张悔过书 第一张：我决心以后再也不玩游戏了。
第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。
第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。
妻子：！?#￥%$…*—&（）害怕在美国的一部公车上……二个老美坐著在聊天，一个老中站在他们面随地吐了一口痰。
其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ．老中吓得面无人色，转身就走，心想：一个说：何事吐痰？一个答：吐痰是要杀头的！美国真可怕！招待所一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：请问您知道招待所在哪儿吗？路人答到：知道啊。
你找赵大嫂干什么？睡觉，外地人回答说。
张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：你们什么时候结婚？朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：你父亲身体好吗？长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。
谁死得最冤？1，好容易追上车的人。
2，砍价上车的人。
3，打瞌睡多坐了一站的人。
4，搭错车的人。
旅行社导游：乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其他物体相撞才能停车。
这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。
本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站－－天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。
在产院妻子：虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的东西还不是象你！有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。
第一个晚上睡觉时，老头只是紧紧抓着老太太的手。
第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。
以后的几天依然如此。
过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说： 老伴儿，今天累了，就这么睡吧。
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？丈夫：不象，象家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。
现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。
小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！儿童游戏的变革：过去：美美！我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸,你做饭，我打水。
现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。
好，关灯睡觉吧。
未来：美美！我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。
一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。
不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：妈妈！妈妈！老天爷回来啦！有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。
好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！最近，厕所内乱写乱画的现象逐渐消失，原因何在？A：太脏了，没有文化气息B：厕所使用频率太高C：上厕所要排队D：门锁坏了，有人会突然开门闯进来司机上厕所时，如果有人突然打开门，司机会说：一块儿坐吧。
小公共汽车售票员小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：快上来！饭店小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：欢迎光临！有一厕所，便池距门有50米远。
这天，有一不知内情的男子来到了该厕所，他先敲了敲了门，没有任何反应，他又拽了拽门，门插着呢。
于是他转身要走，这是里面传出敲门声。
他感到非常奇怪又回去敲了敲门，过了一会儿，里面才发出敲门声。
他更觉奇怪，就从门缝往里望去，才知道里面的人听到敲门声后为了发出有人在的信号，就急速跑过来敲一下门，再跑回去，他不禁暗笑。
第二天，他还是来到这个厕所，还是敲了敲门，这回里面马上发出了敲门声，他非常惊讶，从门缝往里一看，原来里面的人用50米长的棍子在敲门。
第三天，他又去了这个厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。
大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。
他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。
他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。
打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。
恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：拉完屎也不冲？！，张三用手指着便池：少废话，你看冒汽儿吗？火车上一小姐和一老太太坐在一起。
小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
可是，边儿上坐着的老太太却对她说：声音倒是可以，可味儿怎么办？一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。
在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。
医生：放屁？女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。
还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。
两个傻子看着远去的火车。
傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？院子里有一放横放的缸，傻子先看到了底儿，心想：真奇怪，世上还有没口儿的缸！？过了一会儿又转到了缸口一边，自言自语道：不奇怪，这儿还有没有底儿的缸呢。
一傻子在商店看见了一银色的东西......傻子：这是什么东西？售货员：是暖水瓶。
傻子：干什么用的？售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子把暖水瓶买回了家......傻子媳妇：这是什么？傻子：保温瓶。
傻子媳妇：干什么用的？傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子媳妇：里面放了什么？傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。
一傻子总是拿把弹弓打鸟。
邻居：傻子，你打鸟干什么？傻子：打鸟卖钱。
邻居：卖了钱干什么呢？傻子：买橡皮筋儿。
邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？傻子：做弹弓打鸟呗。
邻居：你不想娶个媳妇吗？傻子：（想了想）嗯......想！邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？傻子：知道，进洞房。
邻居：那进洞房你先做什么？傻子：脱她的鞋。
邻居：然后呢？傻子：脱她的裤子。
邻居：再后呢？傻子：再脱她的裤衩。
邻居：脱裤衩干什么呀？傻子：把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。
两个傻子对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。
正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个傻子遂问他：天上的到底是月亮还是太阳？过路人答道：我不是这个村儿的，不太清楚。
父亲喝多了回到家，倒头便睡。
睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：水，水！儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。
又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。
儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：他妈的，这么烫！小孩问及自己是如何来到世上的，父亲就用大黄鸟的故事来敷衍。
孩子：爸爸，我是怎么来的？爸爸：是黄鸟叼来的。
孩子：爸爸是怎么来的？爸爸：也是黄鸟叼来的。
孩子：那爷爷呢？爸爸：当然也是黄鸟叼来的啦。
随后，孩子又问了妈妈、奶奶的来历，答案依然如此。
孩子愤愤地说：难道我们家祖宗三代男女之间一点儿关系都没有？妈妈：孩子，瞧那个没爸的孩子多可怜呢，把你的玩具给他吧。
孩子：把爸爸给他算了。
女儿在镜前抹口红，妈妈非常担心。
妈妈：口红是男同学给的吧。
女儿：是呀。
妈妈：女孩子不该随便接受男孩子的礼物，赶快还了吧。
女儿：我正在还呐。
妈妈：什么？女儿：我把它每天抹在嘴上再还给他。
儿子：爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？爸爸：他们是想买牛的人。
几天后......儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。
儿子每天约会都穿同样的衣服，妈妈看到后让他换件衣服再去。
儿子说：没关系，反正女朋友每天都换。
女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。
父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。
老板：非常对不起，不过，事已至此，如果生了儿子我将给您100万元，如果是女儿，给您50万。
父亲：如果流产了，还能给一次机会吗？母女坐火车旅行，火车驶进山洞前，母亲趴在女儿的耳边低声耳语道：小心点儿，边上坐的男人眼神一直不对劲。
过了山洞，母亲问女儿有没有异常，女儿丧气地说：到下一个山洞还要走多久？村女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？爷爷：可不是怎么着，穿迷你裙坐着的小姐一换姿势，我血压就高。
很久以前，译制片刚刚走向国内，一农村老太太在孙女的怂恿下，看了一场译制片。
孙女：奶奶，电影有意思吗？奶奶：电影没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。
儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：是癌症，只能活几个月。
父亲听后，对儿子说：我们去喝酒。
儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。
酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。
父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。
父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。
儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：爸爸，是癌，不是爱滋病！父亲低声耳语道：孩子，你说的没错。
你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。
爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院，办理登记手续时，孙女把爷爷安顿在窗口的椅子上，并请护士小姐帮忙照顾。
过了一会儿，老头儿好象睡着了，身体突然往右倾斜，护士小姐马上坐到老头儿的右边挡住老头儿，又过一会儿，老头的身体又往左倾斜，护士小姐又马上坐到老头儿的左边，可又没多时，老头儿的身体又向前探了过去，护士小姐只好又站到老头的面前用双手把老头扶住。
办完手续的孙女回来问爷爷：爷爷，您对这儿满意吗？爷爷道：别的都满意，只有一样，为什么护士小姐不让我放屁？天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。
小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。
老鼠的不满：马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什么把我们的家叫老鼠洞？被猫赶进死胡同的老鼠急中生智，面对着猫突然摇摇晃晃，口中念道：哎哟！困死我啦！猫对老鼠的举动非常惊讶，便问：怎么了？老鼠恳求道：我肯定是吃了老鼠药，我难受死了，快把我吃了吧！猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：你出来也不穿裤衩？鸟讥讽道：难道猎人拉屎还穿裤衩？法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景，禁不住高呼：今年大丰收啊！儿子：那架飞机也能吃吗？父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。
食人族走进日本男女混浴池时，高兴地道：好，二米饭有营养又好吃！一同性恋者去公共洗澡堂，洗澡堂里聚集了黑、黄、白种人，好不热闹。
同性恋者感慨地说：好哇，自助餐！两个女职员午饭时聊天。
A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。
B：可不是，衣服穿得还快呢。
结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。
新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。
朋友：太不象话了，赶快跟你老公离婚。
新娘：不行啊！朋友：怎么，不能离吗？新娘：他不是我老公。
女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。
初夜......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！人与狗打架人赢了：比狗还狠毒人输了：连狗都不如打平了：跟狗一样有一女人填写户籍登记表，在子女数一栏中填了10，在子女姓名一栏中只填了丰收两个字。
户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。
女人：十个孩子都叫丰收。
户籍员：那你怎么叫他们呐？女人：他们的姓儿都不一样。
男人：喂！警察局吧！我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！警察：你爱人有什么特征？男人：个儿不高，挺胖的，有些秃顶，鼻子特别大。
警察：什么，那你还找她干嘛？监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。
犯人：朋友，这不来这儿了嘛！女人：我要是结婚的话，有一大批男人就会痛不欲生。
男人：你要和多少男人结婚？职业介绍所职员：请问您的学历？失业者：人生大学生存竞争系修学生。
美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万美元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，称将其中100万美元给政府，另100百万留给家人；第三个报名者为一个中国人，开价300万美元，称将其中100万美元给悬赏者，另100万美元留给自己，最后100万美元交给那个黑人，让他登月球。
男职员：老板，我们公司有同性恋。
老板：啊！是谁？男职员：你抱我一下，我就告诉你。
餐厅里......客人：有火鸡吗？服务员：我就是活计。
长官：能不能换开一百块钱？！士兵：能呀，要不要给您换一下呢？长官：军人说话要象个军人样儿。
再答一次！能不能换开一百块钱？！士兵：不能！漂亮女人：这种布料怎么卖？男售货员：一尺一个吻。
漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。
女人把布料装好......漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。
../../爱情俱乐部笑话幽默->>现代笑话>>现代笑话二十男人与女人的秘密想看清一个女人的真面目, 要在她卸妆之後.想看清一个男人的真面目, 则要在跟他分手之後.想知道男人和女人的感情状况, 便要看他们付帐时的态度.当男人完全不看帐单便付钱, 并慷慨地付小费, 他正在追求这个女人.当他开始留意帐单上的项目, 他已经把这个女人追到手.当他开始翻查帐单, 并埋怨收费太高, 他跟这个女人感情十分稳定..当他只是瞟一瞟帐单, 然後由女人付帐, 则这个女人已经成为他的太太,掌握经济大权.当女人完全不看帐单, 只留意男人付多少小费, 她刚刚开始和这个男人交往.当她开始留意帐单上的项目, 并嘱咐男人不要付太多小费, 她已经爱上这个男人.当她埋怨男人翻查帐单, 又批抨他付小费太吝啬, 她并不爱这个男人.当她开始翻查帐单, 并埋怨男人付太多小费, 她已经成为他太太.女人愿意付帐的原因有四:一. 她是他太太二. 她刚刚收到男人一份名贵的礼物, 所以良心发现, 获利回吐.叁. 他是她的旧情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.四. 这个男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..如果一男一女争着付帐, 则他们不可能是情侣.公车司机天使问他面前的人有多少个性对象,答约3~4个,天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你,再一个答约7~8个,天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车,轮到他时,他说我是从一而终,天使给他一部法拉利跑车,当他上路以後,一下子就超越休旅车和CEFIRO,可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後,找了很久,却找不到开法拉利的纯情老公,他们决定回头找找看,结果看到法拉利车停在路边,那位仁兄在车上抱头痛哭,他们上前问个究竟,他抽搐地说:我超过一部公车,我看到我老婆,她是公车司机,哇~~念祭文有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，於是就有了这样一个笑话。
祭文的内容是：「不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜』然後师父开始念起祭文：『不孝子：番金斗』就见长子开始翻起筋斗来。
师父再念：『不孝媳也氏』於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。
最後，师父再念：『不孝孙番两次』长孙也跟着翻起筋斗。
於是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗.....爬山有一年它们登山社去爬山其中有一对很要好的情侣在一起当他们到山环准备攻岭时天气突然转坏但他们执意要上去於是就留那个女的看营地结果过了叁天都还没回来那个女的就有点担心心想大概是因天气延迟了吧等呀等到了第七天终於大家回来了唯独她男朋友不在同伴告诉她在攻岭的第一天她男朋友就不幸死了我们赶在头七回来心想他可能会回来找你於是他们就围成一个圈圈让那个女的坐在中间到了快12:00突然她男朋友浑身是血的冲进来一把拉着她就往外跑他女朋友吓的叫呀叫的极力挣扎这时她男朋友告诉她在攻岭的第一天就发生山难全部的人都死了只剩他活着........................奇怪吧!晚餐时，五岁的女儿问：『妈妈，你怎麽会和爸爸结婚呢？』母亲看看父亲，然後说：『看吧！连孩子都觉得奇怪....』呵呵！桥本龙太郎问上帝：「我的人民什麽时候可享受幸福无忧的生活？」上帝答：「五十年後。
」桥本流泪离去！金泳叁也问上帝：「我的人民什麽时候可享受幸福无忧的生活？」上帝答：「一百年後。
」金泳叁也流泪离去！接着，李登辉也来问上帝同一个问题，上帝不答，流泪离去！疯子的智慧在当兵的日子曾听过一个古老的故事：在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。
於是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。
医生对病人说，你看见了手电筒所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。
疯子若有其事的说，医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。
如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？耶利哥城墙倒了在以色列的一所学校。
有一天督学到其中的一班考核历史课。
他出了一个题目：「耶利哥城墙怎麽倒的？」，然後随便指一个学生，要他回答。
那位同学很紧张的站起来，答说：「报告督学，不是我！」。
督学非常生气，就质问在旁的校长说：「他怎麽如此回答呢？」校长理直气壮的答说：「敝校的学生都非常诚实，他既然说；不是他推倒的，应该就不是。
」此时督学更加生气，要校长找所有学校的董监事来检讨这件事。
後来他们提出一份书面报告给督学，内容大致是这样写的：「兹有关耶利哥城墙塌陷一事，为了避免督学困扰，敝校愿意提出一笔修建经费来修补城墙，请能接受我们的提议。
」督学：「@#%$&~」铁跟钢有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚铁跟钢的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开.他只好大声往楼上喊房东太太.你的钢门打不开耶....挂号某日有人在医院门口叫道:「挂号!」护士马上很有效率的问:「叫什麽名字,有没有来过?」结果那个人一句话都不回答, 护士抬头一看,原来那个人是邮差青蛙王子凝视水晶球的吉普赛相士对青蛙王子说:「你就要碰到一位美丽的年轻女子,她会被你吸引住,情不自禁的想要深入了解你, 接近你...」青蛙王子说 : 「太好啦! 会在什麽地方?」相士回答 : 「在生物学班上...」茶壶一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。
走着走着突然发现一个茶壶。
甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓...突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！(就像阿拉丁的那一只啦！)精灵说：「主人，你们把我救了出来,我可以给你们一人一个愿望。
」在精灵说完的时後，乙突然起了贪心的念头。
於是乙抢着说：「我要甲愿望的两倍！」精灵说：「没问题。
」於是精灵就对着甲说：「你要甚麽愿望呢？」甲说：「我希望我的身材是 38 24 38 。
」10%顽固的教授看惯时下年轻人的爱情观，在课堂上发表言论：「最近有篇报导，我国的成年女性有90%不是处女，总统先生对这种事实感到不可思议，因此寄信给其他10%保有处女之身的女性。
各位女同学，你们知道总统信中写些什麽吗？」 大家都摇头说不知道。
「真的你们都不知道！」教授说：「那麽，你们都没有收到信了。
」十块钱有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说。
可是小洋却信誓旦旦的说：「这一定是我昨天不小心掉在巷口」。
小仁说：「确定是你掉的？....可以我捡到是两个五块钱ㄝ！」小洋说：「那一定掉的时候摔破了.....」骄傲的狗有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。
甲狗很得意的先说出：『鸡飞狗跳』乙狗也不甘势弱的说：『偷鸡摸狗』甲狗：『狗急跳墙』乙狗：『狗仗人势』甲狗：『狗眼看人低』乙狗：『好狗不挡路』这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过来，於是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：『狗男女』乙狗：『......真是狗屁不通』姓胡吗？一位胡太太和先生度完蜜月後，到户政事务所办理结婚登记。
慎重起见，於是整理完资料後，再次确认此文件是否是当事人的。
办事员：「请问你姓胡吗？」胡太太：「人家歹势讲啦！」办事员觉得很讷闷，又问了一次：「太太你姓胡吗？」胡太太：「人家不但混幸胡，还很美满啦！」望远镜有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。
」警官说：「女士，我们马上就到。
」（五分钟後，这位警官到达现场）警官问：「在那里？女士！」太太说：「就在这里，警官。
他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。
」警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。
」太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』口齿不清有位口齿不清女生打电话给一位老师女生:老师!很久没见到你了!!你知道我是谁吗???老师:很久没见了,怎麽知道你是谁呢???心想拜托!!都很久没见了,还问这问题,真的是....废话嘛!!女生:我是前几届毕业的学生老师:那你姓什麽???女生:我姓钱老师:喔!金钱的钱吗?女生:不是啦!是ㄚ东钱!(耳东陈)老师:对不起!那名字呢??女生:第二个字是妓老师:哪个妓啊!!女生:妓女的妓!!!!老师:哈哈!!哪有人会取名含妓女的妓啊!!!女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!女生:你难道没当过兵啊!!你不知道在军中看到长官都要妓女吗???(敬礼)老师:喔!对不起!!那第叁个字呢???女生:第叁个字ㄏ一ㄡ．(她还会ㄏ一ㄡ．勒!!)老师:是啊!!女生:第叁个字是奸老师:哪个奸啊??女生:强奸的奸啊!!老师:拜托!哪有人会...(话没说完又被骂了)女生:老师!!不要对我嘻皮笑脸喔!!女生:你难道没读过苏(诗)啊!!女生:你没听过 但愿人长久千里共强奸吗??(蝉娟)业务员狗和经理狗从前有一个美国人因为生意上赚了钱,就想要去加拿大打猎,於是他来到了一家狩猎中心,且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬,他问这只猎犬叫什麽名字,狩猎中心的主人告诉他说,这只猎犬的名字叫做「业务员」.因为这只名叫「业务员」的狗.会叫,会跑,而且看到猎物,穷追不舍,绝不放弃.结果几天下来,这个美国人真的大有所获.非常高兴的回家.过了几年.这个美国人又在生意上赚了钱,又想到加拿大打猎,於是他又来到了这家狩猎中心,同时他又向这个狩猎中心的主人要求要租那只叫做「业务员」的狗,但是狩猎中心的主人告诉他说,这只叫做「业务员」的狗,因为业绩太好了,它现在升「经理」,现在它只会在角落叫而已,其他什麽都不会.....看球赛有一位丑女在看球赛时, 总喜欢买篮框後面的位子,她的朋友有一次问到: 篮框後面的视野不是不好吗?你怎麽每次买这种位子呢?丑女答道: 那样子我才能看到男人向我跑过来天国报到有一个工程师死後到天国报到. 天国守门人看了看他的档案, 说 : 你走错地方了, 所有的工程师都应该到地狱报到. 虽然觉得不太对劲, 他还是乖乖地都地狱去报到了.在地狱住了几天之後, 他觉得地狱的温度太热, 住起来相当不舒服, 於是动手设计了一套空调系统, 使得地狱不再水深火热了. 过了一阵子, 他又觉得地狱的运输系统不方便, 所有又设计了一套捷运系统. 然後他又觉得地狱生活太无聊, 於是又设计了电视和Internet. 於是地狱的生活水准经过他的改进之後, 己变得相当舒服了.为了要向上帝夸耀地狱的进步, 撒旦用最先进的影像电话打电话到天国. 上帝接起电话, 看到撒旦之後说 : 你的气色看起来好极了, 到底怎麽回事?撒旦说: 我们这里最近收了一个工程师, 他把我们这里改进得比天国还舒服呢! 上帝说 : 不对呀, 工程师都应该上天堂的, 你们一定在手续上动了手脚. 我劝你最好赶快把他送过来, 不然我要找律师告你! 撒旦听了, 忽然大笑不已. 上帝很纳闷, 问撒旦 :你在笑什麽?撒旦好不容易才停止大笑, 说: 你以为律师都在哪里?警犬出售王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，於是寄出支票购买。
数日後，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。
「这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。
」「你也看不出来，对不对?」对方辩解道:「坦白跟你说好了，其实他是一只便衣警犬，很善於伪装身份」小男孩在吵假幼稚园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。
其中一个大声嚷嚷:「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。
」「哈!哈!他才打不到呢!」另一个小孩大声笑道:「我妈妈都说，我爸爸跟本就没有脑袋!」打瞌睡某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗?记者:那你其他二十叁个小时在做什麽?明星(害羞状):打瞌睡英文很差华华是一个很用功的学生，他认为他的英文很差，於是他想要补救，便每天背很多单字。
有一天，他的爷爷出了车祸，他便赶到医院去，後来他妈妈来了，就问医生怎麽说?华华就回答doctor啊!内衣贼的哭泣警局的电话突然响起....这儿是高雄餐旅专校,有内衣贼进女生宿舍啦!!请你们马上派人过来好吗??匆匆忙忙的声音,从电话那头传了过来.嗯...???听你的声音,你是男人吧!!您是舍监吗??警察若有所疑的问着.不是啦!!我就是那一个内衣贼啦...声音越来越急促的从那头传过来..哦..!!到底是怎嘛一回事呀??警察微怒的问道.快来呀..我被她们包围起来了....生命有危险呀!!内衣贼哭泣的回答..吵嘴後一对年青的夫妻吵嘴後，彼此不开口了。
过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。
後来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：你到底找什麽呀？谢天谢地，先生说：我总算找到了你的声音。
互敬互爱岳父母结婚叁十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。
岳父说：我结婚时我岳父就告诉我：＂不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。
″你要记住这句话。
无用的东西警官问一个男人说：『你的旅行袋中，究竟装什麽？』『我的旅行袋中装着政府』『你说装什麽？』『政府』『请你打开让我瞧瞧』男人就将旅行袋打开了。
警官：『怎麽都是些无用的东西』男人喃喃地说：『我的意思就是如此。
』担心『当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？』审问官很严厉地询问小偷。
『会呀！我实在很担心这条珍珠项 ，是不是真货。
』便宜的东西情人节时...女:亲爱的...!我喜欢大大的玩偶!七夕时...女:亲爱的...!我喜欢法国香水!生日时...女:亲爱的...!钻石代表永 ...!圣诞节时...女:亲爱的...!我...男:等一下,宝贝...!你有没有喜欢便宜的东西?女:有啊!我最喜欢你了!!!早知到...有一天甲与乙两位诗人在雨中吟诗甲说:老天下雨不下水,雨落地上变成水,早知雨会变成水,当初为何不下水乙说:老兄喝酒不喝尿,酒到肚里变成尿,早知酒会变成尿,当初为何不喝尿可以选择某天吃完套餐, 侍者过来收盘子,我就问他是不是有餐後饮料可以点他说可以 ,请看菜单选择我就点咖啡, 我同学点红茶侍者说对不起 咖啡和红茶都卖完了我问那还有什麽可以选择的?侍者:我们只有柳橙汁我有点不爽:那你还说可以让我们选择?侍者酷酷:你们可以选择要或是不要.........比谁的比较快有叁个小孩在比谁的阿爸比较快!第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住．第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在 200 外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住．第叁个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了．一头猩猩某酒吧主人养了一头猩猩凡有客人闹事 他就把猩猩放出来将闹事者抓出去 丢在停车场上一天 来了一位身量高大的农夫叁杯黄汤下肚後 开始扯开破锣嗓了大声唱歌酒吧主人只好把猩猩放出来猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹 过了好一会儿农夫歪歪斜斜地走进来 说：「..........有的人......哼只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起.......」议员们一位台湾议员到日本去出国访察, 其间到一位日本议员家中拜访, 台湾议员一走进日本议员家中, 发现里面布置的富丽堂皇, 不禁羡慕的问日本议员: 告诉我, 你是怎麽做到的? 日本议员带他到一个房间内拉开窗廉指道: 看到那座桥了吗?看到啦~ 台湾议员答道。
日本议员说: 只要那座桥的十分之一就可以办到了。
一年过後那位日本议员也到台湾来访问, 基於礼尚往来他也到台湾议员家中拜访, 一走进台湾议员的家中, 赫然发现台湾议员家中布置得更是美仑美焕, 比起他的家有过之而无不及, 日本议员羡慕的问台湾议员: 告诉我, 你是怎麽做到的?台湾议员也带他到一个房间内拉开窗廉指道: 看到那座桥了吗?日本议员讷闷的问: 哪里?? 在哪里啊?? 那不就对了?? 台湾议员答道。
随便..一对男女朋友相约去吃饭...男的问女的说:你想吃什麽???...女的回答说:随便...那男的就说:那去吃牛排好了...女的说:不好...吃那个太腥了...男的又说:那就去吃素食好了...女的说:不好...吃那个太单调了...男的又说:那吃肉燥饭好了...女的又说:不好...吃那个太没情调了...男的又说:那去吃日本料理好了...女的说:不好...吃那个太贵了...男的再说:那去吃麦当劳好了..女的说:不好...吃那个太没营养了...後来...男的快受不了了...就很大声的问:不然你到底要吃什麽啦???...只见女的有点不好意思...又有点娇羞的说了句:随便!!!军纪和军妓民:你们军中有没有军妓呀?军:有呀!!没有军纪怎麽行呀??军纪是很重要的。
民:真的哦!!!!要不要付钱呀??军:要什麽钱呀??当然不用呀!!军纪是我们军人的精神粮食。
民:那你们的军妓来自哪里??军:统一由上面传下来的!!扫墓美国人祭扫墓地，只供鲜花一束，而中国人往往喜欢上些供品。
于是美国人嘲笑中国人：你们准备了这麽多东西，墓中的人什麽时候出来吃呀？中国人回答说：当你们墓中的人出来赏花的时候，我们墓中的人就出来吃了。
转日校小明的学校中有一个夜校学姐在湖边为情跳湖自杀,每到半夜十二点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死,但小明不相信,便跟同学们打赌他不会被吓跑的,之後小明便在某天中午十二点带着便当到湖边等夜校学姐.心想:我中午十二点来她总不会出来了吧!结果身後传来:学弟,在吃饭啊?他转头一看不就是那位学姐吗?他问道:你..你..不是半夜十二点才出来的吗?夜校学姐回答:夜校不可以转日校吗?考试有一次老师突然说要考试啦!还说时间只有五分钟但只要两分钟就写完了!那知考卷一下来............霹哩啪啦叁十题计算啦!所有人提笔猛写五分钟後老师就真的收卷了!然後老师就开始骂人因为第一行写:请仔细阅读完考卷後做答!第叁十题是:本卷只做第二十九题。
提醒时间有个人去拜访他的朋友, 而他的朋友却不在, 只有朋友的太太在.朋友的太太又很漂亮, 於是乎他起了邪心, 而朋友的太太发觉了.於是就向友人说: 我先生一小时候就回来了哦!友人吓得说: 我什麽都没做, 请你原谅我!那位太太就说: 我没怪你啊, 我只是提醒你时间.请假男职员向女主管请假......男职员：「经理，我想请假去向我女友求婚。
」女主管：「（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？」男职员想了一想....。
男职员：「那我把事假改成丧假。
」没啥知识据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识,那些贵夫人更是名副其实的荷包满满,脑袋空空某天,一位贵夫人到一家餐厅用餐,听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹那太太想假装自己认识很多人,於是便很高兴的说:[曹雪芹啊!我跟他很熟嘛!昨天我和他一起打麻将,今天早上我还看他搭304到台北车站喔!]一旁的人听了不禁暗自笑他.....吃过饭,贵夫人回车上,把刚才发生的事情一五一十的告诉他先生,他始终搞不懂那些人究竟在笑什麽??他先生听完哈哈大笑并骂他:[笨啊!你在台北住这麽久竟然不知道304没有经过台北车站吗??]署名有一个教授在一场演场会中演讲，当最後剩下叁十分钟时，教授说：「如果各位有疑问的话，可以写纸条交给我的助理，由我为各位解答。
」於是就有好几张纸条传给了美丽的助理。
而教授也一一地解答了。
忽然间，助理发现有一张纸条上写了叁个字『王八蛋』，她想拿给教授看却怕教授生气，不拿的话，底下的听众可能会不高兴。
所以她只好硬着头皮拿给教授。
教授看了也愣了一下，不过很快他就笑着说：「在我多次的演讲中，常有人问了问题忘记署名，却不曾看见有人署名却忘了问问题。
」高峰会一日高峰会结束後...邓小平..柴契尔夫人..柯林顿..叶尔钦...四人闲谈着..各自炫耀着自己的国家...只见邓小平拉开上衣..露出乾扁的胸膛说..我们有广大的国土..柴契尔夫人跟着拉开上衣说..我们有连绵的山峰..柯林顿不干示弱的脱下裤子说..我们美国也有尖端武器..当大家转头看着叶尔钦时...只见他默默的转过身去..脱下裤子..露出屁股..哀伤的说..我的祖国...分..裂..了..哪个最懒有钱人向前来乞讨的叁名乞丐说:你们哪个最懒,我给一仟元甲:我已经有叁年没做事,每天只是晃汤,一仟元给我吧!乙:叁年有什麽稀奇!我从没有工作过,钱应该给我丙:我懒得伸手,把一仟元放在我的口袋吧!铁口直断有一个算命先生，铁口直断，灵得不得了。
有一次，对某人说：『某日某时某刻，他最心爱的古董会被打破。
』这人听了，十分害怕，一直守着他的古董，因为太值钱了。
到了那一天、那一刻，他一直坐在旁边守着，看到底怎麽会打破？夜深了，他一直守着。
老妈催他睡觉，他也不理。
问他，你怎麽这麽倔强，不肯睡觉？他说：『我不能睡，我要看这古董怎麽打破？』他妈催了、又劝了好几次，他都不听。
只说：『我要看这古董怎麽打破？』他妈气起来，拿起 杖，说：『怎麽打破的？』我告诉你：『就是这麽打破的。
』一边拿起 杖，乒拎滂 ，一下子把那古董打的粉碎。
打高尔夫球犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的，连按电梯钮都不行的。
可是一位长老很爱打高尔夫球，一个安息日实在是手痒难耐，决定偷偷地打九个洞就好。
到了球场，一个人都没有，他非常高兴没人会知道他偷偷来打。
天使看到他不守教义，就去和上帝告状，上帝说他一定要好好惩罚这位长老。
四个洞过去了，长老打出空前的好成绩几乎洞洞一 进，长老好高兴。
天使又去找上帝，上帝说知道了。
直到九个洞打完，还是几乎洞洞一 进，於是长老决定再打九洞。
天使又去找上帝，问：『惩罚在哪裹呢？』上帝笑笑。
打完十八个洞，情况还是一样，长老简直乐死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。
天使很生气地问上帝：『这就是你所说的惩罚吗？』，上帝笑笑说：『你想想，他能去和谁说去？』夫妻对话一对夫妻在谈话。
妻子 :「老公，露茜生孩子啦 !」丈夫 :「这是她的事。
」妻子 :「老公，她说，孩子是你的 !」丈夫 :「这是我的事。
」妻子 :「可是，我现在该怎麽办呢 ?」丈夫 :「这是你的事。
」创世纪有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院後，任旧自称是上帝。
医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，於是便召他到办公室加以检视。
医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：「你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。
」医生说：「圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢?」病人笑着说：「香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎麽会弄错?」指腹为婚所谓的指腹为婚就是......指着女朋友的肚子对爸妈说:爸,妈,我们要结婚了.......流星雨女儿: 妈妈! 我明晚要跟男朋友去看流星雨耶~妈妈: 那要记得带雨衣呀.失手有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。
便问老医生说:「学长，为什麽你要夹一支温度计在你耳朵上呢？」老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：「完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了...」哲学系的考试某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围所以学生们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答学生们当场愣住，只好硬着头皮写了想:命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写转眼到了期末考，教授又说，这次的题目，和期中考一样没有限定范围学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸正当学生们高兴的写下题目，准备写时却听到教授继续说同学们，请你们把写好的题目向後传最後一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目实验报告小瓜向来对研究生物很有兴趣.一次他把一只跳蚤的脚切掉二只,然後对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!结果跳蚤依然会跳.他再切断二只,又对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!跳蚤依然照跳不误.接着他又再切断二只脚,然後又对跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!这时跳蚤再也跳不动了.於是,他写下了心得：『跳蚤在切短断六只脚後,就变成聋子了』口令一天, 一个小兵要去见长官, 但在门口被衙兵拦了下来小兵: 我有急事, 必须见长官卫兵: 你必须报对口令才可以小兵: 可不可以通融一下?卫兵: 不可以此时小兵心裹很不happy, 冲着卫兵骂道: 你这只看门狗.此时卫兵答道: 答对了, 请进!挤公车有一天有一堆人正在挤公车, 挤了好久好久, 大家都赶时间,於是挤的更厉害了, 正像是沙丁鱼一般, 司机先生不耐烦了,便开口说道:『 都不要挤了, 你们个别发表你们的意见, 谁有理谁先上来。
』一位年青人发言:『 每次都是我先冲上来, 这次也应该是我先上车。
』令一位中年人也发言了,『 每次我因为小老婆纠缠, 都是我最後上车, 这次也让我偶而第一一下。
』一老者发言:『 我想要最後上车』司机不解, 问老者说:『 每个人都想最先上车, 为什你偏要最後上车呢?』老者慢理斯调的说:『 如果没有他们, 我怎麽做「全身按摩」, 又怎麽活到现在, 感谢都来不及了, 又怎麽敢第一上车呢?』律 师年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩.他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解.法官打断他的话, 建议他直接说明上诉的理由,并附加一句: 你知道, 我们并不是白痴! 律师回答: 很抱歉,大人. 我刚才没想到这一点. 凶手在哪里？剧院正上演悬疑剧。
有一个观众因为太投入突然站起来叫道：「凶手究竟在哪里？要快找出来！」另一个观众在她後面冷冷的说道：「假如你还不坐下，凶手就在你後面。
?水饺话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭．．．他叫了一碗大卤面．．突然看到他系上的主任进来他为了展现对师长的尊敬，就．．．．DOCTOR: 主任好!!!主 任: 你好!同学你叫什麽?(外省口音)DOCTOR: 大卤面!主 任: 不是!同学我是问你叫甚麽?DOCTOR: 主任!我叫大卤面啊!主 任: 不是啦!同学我是问你叫甚麽?DOCTOR: (大声状)主任!我叫大卤面...我还知道主任你叫水饺勒!猪脑汤话说壮男A B C叁人一同结伴去夜市吃宵夜！来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。
於是破喊大叫『猪脑，猪脑，叁个猪脑」！！！！壮男A B C竟不约而同，争先恐後的招手『这边这边，在这边！！』.................猜鸡两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。
另一位问道『老波，你袋子里装的是什麽？』老波答『哦，老兰，是鸡。
』老兰再问『老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡你可给我一只吗？』老波答『如果你能猜中，那我两只全部给你！』老兰看看袋子，歪头想想说『五只……』某日,一位德国,一位日本,一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强德国科学家:我们德国制造一种机器人,他可以处理危险物品,你说强不强?日本科学家:我们日本制造了一个机器人,可以帮忙处理家务,你说强不强?????台湾科学家:我们台湾才厉害,制造了一个机器人,在他脑袋装了几块豆腐,那个机器人现在居然在当总统!!!!!!!!!咳嗽患者：大夫，我咳嗽得很重。
大夫：你多大年记？患者：七十五岁。
大夫：二十岁咳嗽吗患者：不咳嗽。
大夫：四十岁时咳嗽吗？患者：也不咳嗽。
大夫：那现在不咳嗽，还要等到什么时咳嗽？一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。
他问医生说：医生，我到底出什了什么毛病？这很明显，医生自信地回答说，你吃东西的方式不对。
请问需要多少位微软软件工程师来换一盏坏灯炮？答案：一位也没有。
微软软件工程师会把光的标准改为黑暗。
E.T.有一天，一个地球人跟ET吃饭ET:pui.......地球人:现在在吃饭耶，不要吐口水好不好ET：pui..........地球人:你再吐的话，我会生气喔ET：pui...........地球人：你再吐的话，我会跟你翻脸喔ET：pui..........地球人：你真的再吐的话，我会kick your ass 喔ET：嘻嘻！我没有ass地球人：哪你怎样大便？ET：pui.........报仇话说,有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了...一天,爱神邱比特从天而降,到他们两人面前,说:「想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧... 好吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧! 可是只有十五分钟喔.」话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛....草堆发出唏唏苏苏的声音...过了十分钟,两人就从草丛跳出来...邱比特就对他们说：「唉呦,还有五分钟,赶快再去享受一次」说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛..... 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：「..........我把这只鸽子压住,换你在他头上拉屎.....」../../爱情俱乐部笑话幽默->>现代笑话>>现代笑话二三更多A:B你干麻累成这样子啊?B:我跟在公车的後面跑回家省了二十块钱A:你怎麽不跟在计程车後面跑呢?那样的话不是可以省更多?B:.........人瑞村一天 , 某记者要到人瑞村采访进到村中, 遇到一个老人慌张的跑着记者 : 老先生你干麽跑啊, 看你年纪一大把了. 小心一点啊..老人 : 我100多岁罗 , 啊呀, 不行啊! 我爸追过来了,他要打我.记者 (惊讶貌) : 他干麽打你 ??老人 : 因为我 偷了我爷爷的钱 .记者（不可思议貌）：那你为何要偷你爷爷的钱呢？老人：因为我曾爷爷说我们是小孩子,不能给太多钱的...饭前祷告有一个神父他到非洲去传福音，走进了一座森林里，忽然见到一只狮子，他赶快跪下祷告，祷告完，忽然见狮子也跪着．神父很高兴的说：父阿！谢谢你！它良心发现了．结果狮子很不高兴的站起来，说道：笨蛋！我在做 饭前祷告下一站停车前日与同学搭245回板桥，而在前面第一位的博爱座上有一位老阿婆，这位老阿婆每次在车子停站时就站起来!从台北车站一直到万华都反覆如此。
小明: 受不了就问那老阿婆?小明: 阿婆，您为什麽在每次车子靠站时就站起来呢?阿婆: 每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示车停站一下，所以我在每次车子靠站时就要站一下啊!小明: 拜托!!阿婆是下一站停车 不是车停站一下!!!!!!!!钓鱼大明看见小强拿着一面镜子站在湖边大明:小强,你在那里做什麽.小强:我在钓鱼.大明:用镜子钓?小强:不错,这是一种新的钓鱼法,我就要发大财了.小明:你能把这个方法告诉我吗?小强:能,你给我一百元我就告诉你小明乖乖付钱.小强:好,方法是这样的,你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它.鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来.小明:胡说八道,这样怎麽可能钓到鱼.你钓到几条了/小强:今天你是第五条.吹牛不上税有一个山东人对一个苏州人说:听说你们苏州的桥很高;苏州人回答:对啊,去年6月有一个人从桥上掉下来,到现在还没落水呢.接著苏州人问山东人:我也听说你们山东的萝卜很大,我很想去见识一下.山东人说:你不用去山东看了,因为明年我们的萝卜就长到苏州来了.尴尬金榜题名时----没份洞房花烛夜----隔壁久旱逢甘霖----泛滥他乡遇故人----债主奶妈这张照片上的人是谁？哦，是我奶妈。
怎么你有两个奶妈？不，一个是我奶奶，一个是我妈。
啊！违者法办电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。
违者法办。
！Pig 的拼法在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。
有一对年轻人谈恋爱。
花前月下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的英语如何好。
实际上，女方是大学英语系毕业的。
听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。
女青年问：我有个单词要请教。
男青年大嘴一咧：没问题。
猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g。
不，是p、i、g。
男青年回答到。
女青年道：pig应该是拼p、u、g。
男青年说：pig应该是拼p、i、g。
女青年道：pig是u（即you，你）。
男青年说：pig是I（即我）。
pig是u。
pig是I。
......转运有个蔬菜商,在一大早送货时不幸撞伤了一位路人,路人诉诸法庭,得到一笔很大的赔偿,不久,他的货车又撞伤了另一个路人,另一个路人同样也得到一笔很大的赔偿,使得蔬菜商沦入破产边缘一日,当蔬菜商闲坐在家时,他的孩子跑了进来[爸爸]孩子叫道:[不好了,妈妈被车子撞了!]这蔬菜商高兴的流出泪来,他以激动的声音说:[感谢天,我终於时来转运了]沙丁鱼沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。
乙：我们坐什么车去？甲：海底地铁。
乙：那我不去了，那儿挤得象人一样。
唐三藏取经话说唐三藏要到西方取经。
途中遇到一只猴子被压在五指山下。
猴子说：『如果你救我出来，我愿意保护你到西方取经。
』三藏叹息：『现在水土保持做的太差，台风没来就山崩，连猴子都被压到，还叽叽乱叫……』边走边摇头走了。
悟空被压著握拳说：『死老头，给我回来！』。
拍马屁科员说：『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？』部长说：「『是』者生存，『不是』者淘汰。
」阎罗王…。
牛头：『阎王自从学了英语回来后便大秀一番。
』马面：『就是嘛！还把地狱按楼层命名为Ｂ１到Ｂ１８。
』珍珠老妻对老夫说：『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠，在百年之后的我一定 也要含些甚么东西才有面子。
』老夫说：『你要含贡丸还是樟脑丸？』人头马甲：『我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！』乙：『有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒~』成功专家成功专家有日在演讲台上说：「把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。
」听众：「才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。
」近视甲：「乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？」乙：「因为近视不戴眼视。
」甲：「这个样子就会烫成这样吗？不会吧。
」乙：「我又误把汽车点菸器当成口红了。
」莎士比亚甲：如果莎士比亚现在还活著，一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
甲：………亲两口一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家去接妻子。
他带上妻子往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见私下无人，停下自行车，KISS起来。
正在这时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙子很窘，撇开妻子对老丈人说：啊，爹！您老也亲两口吧！不，不，家里有。
老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。
乘车过五国重庆街头，目睹乘车之难。
友人语予，每乘一站，须过五国。
久站等车，站比亚；车来，估爬；上车，挤内亚；下车，朝掀；赶下一站，越难。
近闻出租车有女司机拉乘客，又多一国，伊拉客也。
老学究被轰老学究逛街，见一毛肚店，匾书伯乐火锅，欣然入座叫菜：请来一盘马肉。
店主怒，警告曰：败坏本店名声，要负法律责任!吩咐店小二：给我轰出去!问你爸爸去一天,我和我的两个孩子吃饭.由于我的太太出去了,所以女儿Ali ce坐在了她妈的座位上,装做我太太的样子.我的儿子Tom非常不服气, 说到:你怎么可以坐这呢?你知道88+99等于多少么?只见女儿不慌不忙的抬起手说:孩子,问你爸爸去.谦 虚老张作报告，他谦虚地说：同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。
下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：不合大家的胃口，请多多包涵。
下面听众一听，个个瞪目结舌。
疑 问一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说: [ 昨天晚上,为什麽你要在黑暗的街角吻我的女儿?] [伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时,我也问自己同样的问题]无 题江边一摆渡船搭上十余名旅客过江。
船行至江中，忽然有人放一闷屁，其臭无比。
船上的旅客都骂道：谁这么缺德，一点文明不讲。
自己站出来。
但过了一会儿，仍无人承认。
这时船老大说：等到了对岸，我把他找出来。
船到对岸，旅客们都下了船。
船老大突然叫道：喂，刚才那位放屁的还没给钱哪。
只听一人大叫：我一上船就给了你五毛钱。
无 药 可 救一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。
於是，主治大夫将他唤来，说: [看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!] 精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在後院的晒衣场晾乾呢!]无 题某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好, 财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛. 国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好, 机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?经理一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。
有一朋友说道：经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。
此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。
接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？流行歌曲话说这天刘晓庆刘大妈给姜珊美眉介绍对象，对方就是风流倜傥，玉树临风，羞死潘安，气死宋玉的 : 大明星王志文。
:俩人由刘大妈指点在公园见了面，对过了天王盖地虎，: 宝塔镇河妖的暗号后，很快进入了角色。
当时的情况: 据说就象是买蛤蛎油搭了盒旁氏－－双方都觉得非常满意。
: 王志文回到家里，激动得一宿没睡，第二天更觉得精神焕发。
: 到单位也不闲着，一面干活，一面哼歌：爱姜珊，更爱媒人... :你想啊，这文艺圈里小道消息传得多快呀，不到吃中饭: 消息就传到了姜珊耳朵里，一段美好姻缘就此告吹。
听说刘晓庆: 也是因此离的婚。
: 流行歌曲，害人哪！猪老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。
那车的司机探出头来对他喊了一声：猪！没有慢下来就绝尘而去。
他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：你才是猪！就在这时，他的车撞上了猪群。
醒酒的东西我想我是喝多了，老米对餐馆招待说，给我拿点什么醒酒的东西来吧！好的，招待说，我这就去拿账单！敏感的现代人老米下班回家后对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧？屠夫的账一个刚做了爸爸的屠夫气愤他说。
简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1 公斤！听话我有 4个孩子。
都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。
太太见我回来很高兴他说：你终于回来了，好极了。
我很高兴，以为孩子们怕我。
谁知太太又接着说：家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！塞车我 8年没有回家，上次回去。
从机场到家的路塞车，结果我和老婆把各自 8年都干了什么今聊尽了还没到家，最后生坐着，觉得没有话说，到家后决定第二夭离婚。
可是，办手续的路上又堵车，但这回堵车让我们又有了新的了解，互相觉得缘分未尽情谊未了。
见过一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。
最近一次当他向一个老大太调查情况时。
按照惯例，他作了自我介绍，并且把警察身份证出示给老太太看。
对！对！不料老太太一看到警察身份证上的照片便激动起来，这个男人我在什么地方见过好几次，但我想不起来是在什么地方见过了！习惯妻：我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？夫：噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
装灯泡两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。
上面的人把灯泡装上去后，便说：好了，现在开始转圈吧。
下面的人不明白，就问：转圈干什么？上面的人不耐烦地说：你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，你不转圈，我怎么能拧上呢？眼镜儿子：爸爸，你为什么要戴眼镜？爸爸：眼镜不好才戴眼镜的。
儿子：眼睛不好，戴上眼睛就好了吗？爸爸：当然罗，戴上眼镜看东西看得清楚。
儿子：那么，你检查我的作业的时候，千万不要戴眼镜。
另有所怕有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。
实在抱歉。
这人说，我太太从来不喜欢我打高尔夫球。
何必怕她？另一位球取笑他：你是个男人，还是一只老鼠？我是男人。
这人说，但是我太太怕老鼠。
../../笑话幽默->>现代笑话>>少儿篇一马路拉链小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：这是自来水公司在安装自来水管道。
第二星期，马路填平了，可又挖开了。
爸爸告诉小明：这是供电局在安装地下电缎。
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；这是煤气公司在安装煤气管道。
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：这大概是城建局要安装下水管道了。
小明奇怪地问爸爸：他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?爸爸解释说：因为各项工程不属于一个系统管理。
小明反问道：那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?联合国爸爸：你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?女儿：知道，是联合国。
好消息孩子：爸爸，报告你一个好消息。
爸爸：什么好消息呀?孩于：奶奶的耳朵聋了。
爸爸：这算好消息！孩子：这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。
足球热父亲：咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?儿子：足球比热水袋好，省得灌水麻烦。
父亲：可足球不能取暖。
儿子：怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?哥俩好年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：宝宝，这是几个?哥俩好！想象力有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。
于是，找来儿子，试问道：你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么?二锅头，爸爸。
伞状蘑菇儿子：爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗?爸爸：是啊，长在爱下雨的地方。
儿子：噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！合乎逻辑女客人：你的卷发多么美啊，小不点儿。
是妈妈给的吧?小女孩：不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。
巴黎乡在家里，小刚的爸爸对小刚说：现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社，就叫 ‘红星乡’，以后你绘叔叔写信可要注意啊！期末考试，小刚在试卷上把巴黎公社写成巴黎乡，老师问他为什么?小刚理直气壮地回答：我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了。
感谢信一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着感谢信三个大字。
正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。
那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。
这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！修雨靴一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。
雨靴破了个洞，进水了。
小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。
于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。
要是雨靴里的水越积越多。
小灵叹气了：到底要开几个洞，水才能出去呢？千万别喝水宝宝不小心，吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说：你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。
你要喝了水，头上就会长出桔子树来！举一反三爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?就是塘酥饼的‘饼’字。
糖酥饼的‘饼’字怎么写?就是煎饼的‘饼’字呗!煎饼的‘饼’字怎么写?你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!藏 煤父亲喝道：你为什么把煤埋在地下?儿子很担心地道：先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。
金鱼染色父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。
儿子说：金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。
手上物理爸爸讲：凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。
他儿子跳起来道：唷!原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。
笛叫救命爸爸在吹笛子消遣。
他儿子忽然叫道：爹爹，笛子被你吹气呼痒，痒得它老是发叫了。
你放了它罢！爸爸问道：你说什么?儿子道： 好了，现在它不叫救命了。
各专其责爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。
爸爸说：你们一个人一半罢!于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管。
有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起来。
爸爸知道了，就骂了清儿几句。
清儿说：我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相干。
再买一个小孩心爱的鸟死了，很不高兴。
他父亲说：再买一只活的吧!过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。
小孩子忙跑过去说：我父亲说的：死了，再买一个活的就是。
妈妈也生蛋餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
好吃吗?乖乖！妈妈欢心地问。
好吃。
你就知道吃，知道什么东西生蛋?爸爸想考考儿子。
鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。
还有什么生蛋?还有，还有呢?爸爸一个劲地遍问。
……儿子被问住了。
一会儿才回答：妈妈也生蛋！妈妈目瞪口呆，爸爸啪的一声打在儿子脸上。
儿于不服气，嚷着说；你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?稀有动物爸爸：孩子，你知道南非有什么稀有动物吗?儿子：有北极熊。
爸爸：孩子。
在非洲是找不到北极熊的。
儿子：所以才说它是稀有动物啊！哪儿景色好爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。
哭比笑好看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：妈，应该是哭比笑好。
为什么?因为我一哭，什么东西都可以要到。
哪个重明明：青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?青青，不知道，你知道吗?明明：那还用说，当然是傍晚的重啦。
青青：为什么?明明：早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。
为你着想儿子：爸，您有钱吗?父亲：我钱包里还有一块钱。
儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。
父亲：为什么?儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。
黑馒头爸爸问妈妈：今天的馒头怎么这么黑?儿子抢答：这是昨天夜里做的呀！诱 导子：爸，我的这篇稿子往哪里投?父：往钱多的地方投。
子：中国人民银行，行吗?今天的事今天完成父亲：凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。
儿子：这太容易了。
把饼干盒拿来！不用你管妈妈：涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！涛涛：天还没蹋下来哩。
妈妈：快，给妈打点水来．从小爱劳动嘛！涛涛：那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用你管么！’戒姻糖妈妈：这个厂的大烟囱真讨厌。
整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来小红：不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。
爱处罚你是因为我爱你，孩子。
父亲说。
我知道，爸爸。
但是我不应该得到这么多的爱……大鱼吃小鱼在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。
兰兰：是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢?没有这么扁一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。
司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：这只鸡是你家的吗?不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。
记性差儿子：爸爸，你的记性一定不好。
父亲：怎么不好?儿子：奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。
滥用词语我最亲密无间的爸爸您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。
老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。
您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。
祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子 宝宝加深印象父亲教儿子，当教到天字时，为了加深孩子的印象，他就问：你头顶上是什么?儿子想了想说：头发。
头发上面呢?屋顶。
屋顶上面呢?瓦片。
父亲火了，一拍桌子：笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么??儿子吓得哇地哭了：还有…还有小鸟在飞…裁 判小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。
一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。
爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：打人犯规！爸爸愕然。
脸上的标志孩子：爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。
父：他脸上又没有标志，你怎么知道?子：你脸上有标志啊！失 误父亲责备儿子：邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。
你说那是出于意外，是真的吗?当然是真的，儿子说：我本来想打中他的鼻子。
打人的年纪小明哭着向龙龙的爸爸告状：龙龙打我。
龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：好小子．你这么大点就学会了打人！龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗?适得其反这次算术考试得了多少分?三分。
话音刚落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
下次再考，得多少分?下次我一分也不要了。
省钱了爸爸，你可以省钱了！省什么钱孩子。
今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。
更倒霉小东：真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！小柱：我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！小东：那是为什么?小柱：因为我连一道题也没做。
孝 子子：如果我考全班第一名，你会怎样?父：那我真要高兴死了！子：爸爸，不要担心，我不会让你死的！关于教育爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。
你这是指的什么?在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。
依次类推父亲：你负责教好你弟弟。
儿子：如果他不听我的话呢?父亲：那就证明你无能。
儿于：如果不听你的话呢?父亲：那就证明……为什么孩子：爸爸，这冒烟的是什么?爸爸：记住，冒烟是烟囱。
孩子：噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?进 步弟：怎样叫进步?姐：今天比昨天做的事情多。
弟：爸爸有进步，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，今天烧了三个。
是瓜都能吃一家人正在吃西瓜。
儿子问：爸爸，是瓜都能吃吗?爸爸说：是的。
儿子又问：那傻瓜也能吃吗?神经转移儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。
爸爸照痒处使劲拍了一掌。
儿子问：这是干什么?这是新的挠痒法，叫神经转移。
爸爸的脸上经常发痒吧?胡说，脸发的什么痒！不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢?发与智慧在看日本动画片《聪明的一休》的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?因为他没有头发呀！头发与智慧有什么关系呢?你不是说妈妈头发长见识短嘛！讲话松嘴爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。
太阳就会把你晒死的！6岁的孩子听到这里．问爸爸；蚌说话是不用嘴的吗?不用嘴能讲话吗?那它讲话时，嘴不就松开了吗?幸亏不是父亲爱打猎，但他总是空手而归。
太幸运了．爸爸，顽皮的小儿子感叹说，好在现在不是原始社会！那又怎么样?父亲不解地问。
我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！不怕鬼周末，阿中领着儿子游览千佛洞。
儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。
阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。
阿中吓唬儿子道：这里鬼多，可别乱跑。
儿于拍手笑了：我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼。
我天天跟鬼在一块，还用怕吗?路不拾遗父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。
儿子：可是，老师教我们路不拾遗啊！少一次父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!儿子说：我还比您少一次哪！ 、 、猪的儿子父亲：你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗?儿子：知道，它是猪的儿子。
留 级儿子：爸爸，我留级了，您不要难过！父亲：为什么?儿子：我们的老师也留级了。
她今天又到这一班来教我们了。
止痛片医生伯伯，给我吃止痛片吧。
你身上哪儿痛呀?现在还不痛。
那你怎么。
待会就要瘸了。
为什么?我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。
反义词爸爸：听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么?儿子：不好。
爸爸：‘黑’呢?儿子：不黑。
爸爸：混帐!儿子：不混帐! 。
没有用了4岁的孩子告诉父亲：叔叔给我糖果了。
你说了 ‘谢谢’没有?忘啦。
那么赶快去说。
怎么样，说了吗?儿子回来后，父亲忙问。
说了，可是没有用了。
为什么没有用？叔叔说：‘不用谢’。
规 律子：爸爸，我知道什么叫规律。
父：是吗?你举个例子。
子：到月底你和妈准吵架，这就是规律。
活 鸟儿子指着书上的一个鸣字问父亲：爸爸这是什么宇?鸟字。
父亲很肯定地回答。
‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？儿于表示怀疑。
傻子，没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。
父亲解释说。
成 绩儿子考试完了，父亲问他：这次考试的成绩怎么样?不是最好的。
那是最差的?也不是。
中间吗?比以前有进步。
…父亲烦了，喝道：到底第几名?儿子：倒数第二名！../../爱情俱乐部笑话幽默->>现代笑话>>家庭篇爸爸是球王老先生70大寿，儿女都来祝贺。
在席上王老先生致辞：爸爸好像一个球，当他使用价值最高时，儿女们你争我夺，此时是篮球；退休以后，儿女们你推过来，我推过去，此时是排球；到年高体衰时，行动不便时儿女们我一脚，你一脚，踢来踢去，此时是足球。
这时，他的儿女们忙说：爸爸，您是橄榄球，我们就是摔得浑身酸疼，也要把您紧紧抱住不放啊！国法与家法儿子：老师说．爸爸打儿子也是犯法的。
爸爸：笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。
对症用药子：爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。
父：没关系，我有肌醇片。
子：你都这么胖了，别吃肥肉了。
父：没关系。
我有减肥茶。
子：你要加强锻炼身体，否则......父：你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。
你不知道这几天我的血压又高了吗?子：没关系，你有复方降压灵嘛！咬文嚼字9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。
小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。
造 句老师布置家庭作业，让同学们用格外一词造句。
小三不会就问爸爸。
爸爸想了一下说：这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。
同理可证父亲：小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?小明：一只。
父亲：笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?小明：一个。
父亲：怎么还是一个?小明：我吓跑了。
《史记》是什么儿子：爸爸，《史记》是什么?爸爸：笨蛋，死记就是死记硬背，不会灵活掌握，懂吗！英镑与卢布明明：爸爸，英镑是什么?爸爸：英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。
明明： 那么卢布呢?爸爸：苏联的卢布相当于中国的华达呢。
加油添醋哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。
你给看看吧。
…哥哥接过弟弟的作业本，读道：我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。
哥哥思索片刻，说：句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。
说完，拿起铅笔，另外造了一句：中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。
弟弟看了连连拍手叫好。
这时爸爸走了过来，拿起这两条造句一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！发现新大陆外公的书桌上有一个石膏像。
平平问外公；这是什么人?外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆，做了一件很伟大的事。
看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地看着。
外公问：平平，你在找什么呀?平平头也不回地说：外公，我也想发现新大陆！眼镜与眼睛阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。
阿福问他：爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?爷爷回答说：因为这样才看得清些。
阿福想了想说：啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。
有其父必有其子爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢?你一定又干了什么混帐事情!爸爸说。
火钳妙用一家人在吃饭．儿子十分感慨地说：先进与落后，在餐具上也能体现出来。
外国人用的金属刀叉，而我们用的却是两根生竹筷子。
你是不是嫌轻了点?父亲从火盆上抄起火钳塞在儿子手中，给，你用这个吃，也是金属的。
比 富儿子：爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。
父亲：外公是怎么说的?儿子：外公说咱家生活富，比外国好。
那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。
狮子不给外汇券豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。
动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。
爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢?儿子忽然问道。
难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?接 气子：妈!影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么?母：大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要断气了，男的替她接气。
烹调法母亲对女儿说：今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。
黄鱼，要把稻草扎了头烧的。
笋要切快，每切一刀，转一下。
女儿答应而去。
停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。
只见女儿的脑袋上，用稻草扎着。
身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。
她一见母亲， 叫道：不得了！头晕了！亲 展女儿：母亲!这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了?母亲：亲展，就是母亲展开的意思。
何以生我摩登女子：母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。
母：我有什么不经济?摩登女子：母亲不是生我的么?杀人书书店主：这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。
妇人：买一册，我拿去给我婆婆。
避雷针妇甲：听说，不孝父母，会遭雷劈死!妇乙：没关系，你看我楼房顶上安有避雷针哩！今晚吃净餐丈夫下班后回家，一进门儿就嚷嚷说：啊，咱们今晚上吃冷餐！的确是吃冷餐．可你怎么知道的?妻子好奇地问。
因为屋子里闻不到一丁点儿糊味……对等要求丈夫：你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?妻子；很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！补了上次丈夫偶尔做了一次莱，把盐放少了。
两天后，他又做了一次，又把盐放多了。
妻子吃了一口，说：你怎么搞的．不是淡就是威，还有个准儿没有?有准儿，这次是把上次少放的盐补上了。
精神解放甲：看来，你最近很高兴?乙：可不，我买了台洗衣机。
甲：喔，解放了你的劳动力。
乙：不，解放了我的精神！甲；解放了精神?乙：是啊，这下衣服再洗不干净，我爱人就没说的了。
无能为力妻：唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。
夫：没办法呀！ 你又不同意我娶两个。
厂长的优选法某厂长对华罗庚的优选法心领神会，运用自如。
厂里要招聘一名厂长助理，厂长依据优选法，亲自主持考试。
题目很简单：当遇到上级的指示与本厂的利益发生矛盾时，你该怎么办?工程师答：按上级指示办。
技术员说：灵活机动，通融着办。
猴精的推销员道：有奶的就是娘，能挣钱的我就办。
唯有老谋深算的会计师缄默不语。
等其余应考的走了，他凑近厂长，亲热地说：一切按您的意思办。
厂长卧眉舒展，一拍老会计的肩膀：行，就选你！挤奶之态你怎么总是对人打躬作揖的，什么样子?你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗?顺水而拍老万与科长闲谈，他指窗外盛开的桃花，对科长说：您瞧这外面的景致有多好，星期日您不带夫人，孩于出去走走?我来安排车。
科长叹了口气说：有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。
老万说：色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！这怎么说?省得花钱买彩色电视了。
亲 自老万在说到局长做的事情时，特别喜欢加上亲自两个字。
局长召集会议，老万通知下面时，要强调是局长亲自召开的。
局长交给的工作．老万总是逢人就要说明一下：这是局长亲自布置的。
这天，老万从厕所出来，迎面和局长相逢，他脱口而出：局长，您.....亲自来上厕所?迎客辞某甲擅奉承。
一天，他请了几位贵客到家吃饭。
当客人接踵而至时，他笑容可掬，临门恭侯，用同一句话挨个问道：您是怎么来的呀?第一位客人说：我坐小汽车来的。
某甲立即用感叹加赞美的语调说：啊，华贵之至！第二泣客人听了，一皱眉头打趣道：我是坐飞机来的！某甲赞曰：高超之至！第三位客人眼珠一转：我是坐火简来的!某甲大喜：勇敢之至！第四位客人坦白地说：我是骑自行车来的。
某甲脱口而出：朴素之至！第五位客人羞怯地说：我是徒步走来的。
某甲合掌打揖：太好了，定路可以锻炼身体，健康之至呀！第六位客人成心出难题了，我是爬着来的。
某甲馅媚地一笑；稳当之至！第七值客人讥讽地说：我是滚着来的!某甲毫不脸红，恭维道：真是周到之至呀!马屁讨人喜欢甲：我看猪的用途最大，浑身是宝！乙，我看马比猪的用途还大。
甲：不见得。
乙；马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。
善恶有报两个人胸无点墨，却常常不懂装撞，卖弄文才。
一次，两人同赴宴会，在议论善有善报，恶有恶报时一个煞有介事地说：这谁不知道，孔子是大圣人，当然也大善人。
善有善报嘛，所以于孙子出了个多谋善断、名垂千古的孔明……另一个没等说完，摇头晃脑地抢着说：这就你知道?依我看，恶有恶报，最灵验的莫过于秦始皇了。
不然，他的后代子孙秦绘怎么会遗臭万年呢。
南方语有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。
一天，他的邻居来请他念一封倍。
他装模作样地看了好半天，其实一个宇也不认识，他问邻居：信从哪儿寄来的?邻居回答：是从南方寄来的。
先生叹了口气，如释重负地说：唉！怪不得我不认识，原来信是用南方语写的。
收留乞丐几个小朋友，大家在议论，都说自已的亲戚是怎样一个高贵的人物。
银行家啦，实业家啦，大财主啦，大官啦，大将军啦，全都有。
大家你嚷我喧十分热闹。
可是有一个人，只是不作声。
别人叫他说，他说不必说了。
再三的叫他讲，他才说：市上的叫化子，都是我的亲戚。
拉黄包车的，也是我的金兰。
大家都不觉好笑起来，说他骗人。
他正色道：所有的人类，无非是体面跟不体面两种，现在体面的，都被你攫尽了，只剩了这些不体面的丢在那里。
我若不把他们收留来认做亲戚，恐怕他们会跑到各位府上，转遏各位做亲戚，就糟透了。
高 贵——从今以后我的身价要比先前高贵了。
——升官了么?——不，你看我镶了三颗金牙。
穷亲戚与阔亲戚你有没有穷亲戚呢？我一个也不认识他们。
那么阔亲戚?他们没有一个不认识我。
哪种糖最好一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃?售货员看了看他，说：要是你吃的话，口香搪最好了。
特异功能甲：你的身体是不是有特异功能?乙：没有！甲：那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。
老实话两位专吃白食的朋友相遇在一起。
甲：老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟壳啦，请问，这是什么作用?乙：我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：‘我来！我来！’一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。
甲：我的方法和你不同。
我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同旁人吃东西的时候。
总是最末一个吃完。
这样既表示讲卫生，吃东西仔细，又不要作东。
老主顾一个吝啬人，一顶帽子戴了15年。
后来到底破了，不能戴了，去买一顶新的。
集市上，一向只有一家帽子店，他走上去说：我又来了。
省 电吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。
人家不懂，便问他：为件么常常要关电灯?他说：看完一页翻过来时，用不着亮光。
为了节俭，所以关一下。
无钱自杀有个吝啬鬼，到一家药店中说：我厌世了，对不起，给我二分钱毒药。
药店主：二分钱的毒药，分量太少，不能死，至少要吃四分半钱才行。
吝啬鬼：那没有法子，只好活下去了。
尊 姓师父对徒弟道：如果有客来，你要问他尊姓，然后再来通知我。
一天，王先生来看师父。
徒弟一见，认得他是王先生，就照例问道：王先生，尊姓?人人是我先生解释我字道：我，就是我。
志成记好在心里。
下午，放学归家。
他爸爸要开课本指着我字问他，这是什么意思?他道：这很容易，我就是先生。
爸爸大声道：我就是我，怎么说是先生?他连连点头道：我明白了!我明白了!晚上他进房睡觉，他妈也问他今天教的什么生字，怎样解法?他就说道：今天教的是‘我’宇，我就是爸爸。
妈妈驾道：胡说！我就是我，你别错了。
志成道：我就是妈妈，不是爸爸，也不是先生。
不孕遗传没有孩子的一个中年妇人，问医生说：不会生孩子的，究竟会不会遗传呢?道地写信陈工要出门，因为下雨，找不到雨伞。
他想：这多半是忘记在李槐家里。
他便写了封信给李愧。
他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。
陈工见了，便在信后添道：伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。
写毕，就撑了伞出去，把信付邮。
买甲鱼父亲对儿子说道：你去买两只甲鱼，须要活的。
儿子道：死和活怎样看得出?父亲道：只要摆在水里，如果不游，就是死的。
儿应了命令，跑到街上。
等了好久，见了一个甲鱼担，他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水。
甲鱼看见了水。
就游去了。
他对卖甲鱼的说道：这是活的！你要卖几钱一斤？鸭勿近水主妇叫女仆煮鸭。
女仆没有放水。
将锅子烧爆了，鸭也烧焦了，主妇问她为什么不放水?她答道：鸭得了水就要游掉的。
镇静法她听得人家说：凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。
她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。
她见丈夫很慌张。
便道：别慌！快喝一口水！字 胖亿强的记忆力太不好了。
一天，他连日字的解释也忘记了，连忙到字典上去查，恰被他查着个曰字。
他把字典一合，很惊异自言道：字别三日，便当刮目相看。
三日不见的‘日’字，如今也胖起来了。
妻之子阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。
阿憨对大家说：儿子又不是我生的，贺我什么?大家哄堂大笑。
他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。
父亲道：那么谁生的?答道：我老婆生的。
贺客又鼓掌大笑。
请告内人接生妇赶到学者的研究室：是个男孩子!生产了!学者：这种事情，为什么来烦我，内人不在家么?宋朝康熙国粹家和旧书铺的老板说：昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的?书铺老板很得意地答道：对呀，如果不是宋版，价钱也不至于那么贵!法律与法盲几于；爸爸，什么叫法律?父亲：法律就是法国的律师。
儿子：那么什么是法盲?父亲：那当然就是法国的盲人。
一瓶农药一人治棉虫，心想：技术员让一喷雾器水兑一小瓶盖农药，可保一月无虫。
我放一瓶药，不就可保几年了吗?他这样做了。
隔了一天去棉田一看，棉花的叶子全干了。
../../爱情俱乐部笑话幽默->>现代笑话>>文学艺术懂得鸭语儿子拿着诗集问爸爸：爸爸，为什么‘春江水暖鸭先知’呢？爸爸挠挠头说：可能是诗人懂得鸭语吧？看头知尾听说你看书能一目10行？何止一目10行，有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。
稿酬不同编辑，你说散文诗和诗歌有什么不同呢？诗歌是按行付稿酬，散文诗是按字数付稿酬呀！也有不吃的某作家与朋友对话。
朋友：文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的？作家：不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。
留到夏天编辑：这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。
作者：没关系，你们就放在夏天发表吧！看过了作者：编辑同志，我上次送您审阅的文章，您是否看过了？编辑：看过了，不过，您应当把它寄到《读者文摘》编辑部去。
妙法甲：我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。
乙：你想你写的稿子不被退回来吗？甲：对！乙：那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别署地址。
问诗您对诗很有研究？只精通罢了。
有一句‘窈窕淑女，君子好逑，当什么讲？就是君子喜欢踢球。
那么‘窈窕淑女，呢？他们球艺不好，一踢球尽输给女的。
一格一字一青年缠着某作家，要他介绍写作的最佳方法。
作家回答说：请用方格槁纸，一格一字。
批评家与作家批评家：你已经是第3次在作品里作这样的描写了，难道你不知道‘第一个把女人比喻为花的人是天才，第三个是庸才，这一句名言吗？作家：是的，您说得对，您已经第7次使用这句话了。
三岁识字女作家：我真气极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撒破了。
友人：唷！3岁已经认得字了么？决不再版不流行的作家：我出的书，每第一版，必定自己留一册。
客：第2版就不希奇了。
留下伏笔你写的那个剧漏洞太多了。
这是我故意留下的伏笔。
哦？……是的，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么？出人意料一篇电影评论文章中写道：这部影片的结尾真是出入意外！它正好是大家一致认为不该结束的时候结束的。
悬念艺术某报上连载小说的未一段耸人听闻地写道：有个男人居然生下一条牛。
在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：原来这个人是女扮男装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。
对待奖金和纪律两个文学爱好者在一起谈论。
甲：你是怎样运用现实主义手法和浪漫主义手法的呢？乙：这个嘛……爽直一点说吧，对奖金我多采用现实主义手法，对劳动纪律我一般采用浪漫主义手法。
奥秘甲：电影里面，骑自行车的总是随处一放，从来不上锁，最近我才悟出点奥秘。
乙：什么奥秘？甲：大概是《偷自行车的人》还在意大利。
影评家与影迷影评家：请你就看过的中外影片作一番比较，不同之处在哪？影迷：国产影片光明磊落，所发生的故事，前面都有暗示，像地震有前兆一样；而国外影片呢，阴谋诡计多，爱搞‘突然袭击’。
破案片的特点——你知道破案片的特点吗？——曲折和惊险。
——只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
国情不同——外国侦探片和国产侦探片最大的区别是，外国侦探片抓坏人，只出动一两个人，而国产侦探片抓人一出动就是几十人。
——国情不同嘛，中国人多，出动的人也就多。
进化甲：我发现达尔文的遗传学并不灵。
乙：怎见得？甲：你没见电影里的那些地主、资本家都很丑，而他们的小姐都非常美。
中国人的面孔甲：中国人的面孔有啥特征？乙：好人都是英俊的，坏蛋都是丑八怪。
甲：你怎么知道？乙：电影里告诉我的。
影坛恒星我发现一颗影坛恒星。
什么叫影坛恒星？几乎每一部电影都不止一次出场。
谁呀？大海。
特殊照顾甲：听说你们陶瓷厂奖金很多。
乙：是的，因为近几年常有人照顾我们的生意。
甲：谁？乙：电影界的朋友呗！你没看到，如今电影里人物一动感情就爱摔碗。
惊险——你知道惊险在电影中如何解释吗？——我早研究过了，叫作惊在意料之中，险在情理之外。
一次性艺术制片人：请你给这部影片琢磨个片名，要触目惊心，振聋发聩，使众人一看片名，就非掏腰包不可。
文学家：这部片子的内容……制片人：别管它！文学家：观众看后大喊上当怎么办？制片人：没关系，电影是一次性艺术。
悲喜交集你知道观众对我最近导演的新片有何评价？放映你这部大作时，电影院里真是悲喜交集！没想到这样动人。
是啊！只要影片中的女主角痛哭流涕，观众就笑得前仰后台。
海水为什么是咸的爸爸：你知道海水为什么是咸的吗？儿子：知道。
爸爸：你说说看。
儿子：因为演员阿姨总爱到海边哭。
死亡镜头喂！这里是电影制片厂吗？对不起，我们送一个快要死的人给你们好吗？你们疯了吗？不！我们常在电影里看到快要死的人还能长篇大论地讲话，甚至还能胜过健康人那样去完成任务，大概你们有一种秘方，能使人起死回生。
动物本能甲：在银幕和荧屏上，谈恋爱为什么都是跑呀追呀的？乙：那是导演从《动物世界》里学来的，是一般动物的本能。
贬编剧编剧：你看完这部电视剧有何感想？观众：太激动了！编剧：过奖了！观众：看过此剧真是备受鼓舞，相信我也能编它几十部电视剧。
真实感演员：导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。
导演：那好，不过明天那场戏，是喝‘敌敌畏’，那么也要为你准备‘敌敌畏’吗？角色男演员：你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？女演员：因为我已经是第7次演癌症患者了。
开幕太早乡下老太婆，看了歌舞团开幕，就惊叫起来：女孩子们还没穿衣服，已经开幕了。
很名贵观客：这怎么是小人国的矮人？不小了，身体有5尺多高。
剧场经理：所以很名贵！这是世界上最高的矮人！不能让祖先老落后——真怪，700多年前的《马可?波罗》里，大夫们用的银针竟与我们今天用的一模一样。
——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针，不过——我倒想得通。
——哦？为什么？——时代变了，也不能让咱们的祖先老落后啊！下工夫你导演的虽然是个电视小品，下的工夫可真大。
从哪里看出的？7分钟的电视片，摄制人员的名单就演了3分钟。
此句只应唐代有甲：电机连续剧《烷纱女的传说》中，西施弹奏的《思乡曲》好动人啊，连吴王夫差听后都赞叹说：此曲只应天上有。
乙：这句话好像是杜甫的诗句。
甲，管他呢，也许是吴玉夫差读过杜甫的诗。
随机应变在《草船借箭》中扮演周瑜的演员有意作弄那位扮演诸葛亮的演员，看这位亮兄是否能随机应变。
当诸葛亮按戏丈程序向周瑜说：都督军务繁忙，亮不打搅了，就此告辞。
说罢，摇着羽扇欲走。
周瑜一把拉住诸葛亮：先生慢走，然后向前上方一指：你瞧天边有一朵黑云，不知有何凶吉，请先生指教！因戏文里没有这句台词，这一问，把扮演诸葛亮的演员问愣了，连摇着的羽毛扇也停住了。
他再一看周瑜脸色，知道是恶作剧，不由得支吾道：这个么……但他猛地眉头一皱，计上心来。
于是从容地摇着羽扇答道：都督，此乃天机，不可泄露，你附耳过来。
周瑜只得走近诸葛亮，把耳朵凑过去。
诸葛亮停住了摇羽毛扇，对着周喻的耳朵低声骂道：你这该死的狗杂种，谁让你在台上胡闹，我把你……周瑜被骂得满脸通红，但他还是面向台上观众说：先生高见，真乃当世奇才。
河水全冰冻啦某剧团的一个节目时，按剧情需要，主角必须跳进一条河中。
每次当他跳下去那一会儿，负责音响效果的姑娘，就得用一盆水弄水花四溅的声音。
可是，有一次晚上演出，这位姑娘却忘了这碴儿，结果主角咚的—声跳下来，却没听见水响。
好一会，场子里静极了，一点声音也没有。
最后，才听见主角从幕侧发出一声呻吟：哎哟，我的天！河水全冰冻啦！特权观众甲：台上的唐太宗怎么戴着手表！观众乙：人家是皇上，弄块表还不容易！欢欣的结局甲：听说你昨天去看话剧了。
那个剧是欢欣的结局吗？乙：是的，每个观众都为它能及早演完而高兴。
想象力非凡导演：请您谈谈对我拍这部新片的观后感。
观众：我边看边浮想联翩……导演：艺术是激发人们的想象力，你想什么？观众：我似乎看到一个壮汉在剥洋妞儿的西装，叫她换上中山装，改名换姓……导演：这是活剥洋人嘛！观众：你的想象力真是非凡的惊人啊！那当然一位戏剧评论家，对导演说：先生，你的戏大嘈杂了——枪声大多。
是的，可它是一部军事题材的戏剧。
导演反驳说。
那当然，可是枪声会把观众吵醒的。
迟二十年老妇：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。
导演：是的，但你来迟了。
老妇：我刚看广告，立刻赶来，怎么说已经来迟？导演：你来迟了20年。
戏前谢幕我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。
他为什么这样做呢以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。
唤醒观众导演：您以为这个剧本如何？作曲方面有些什么设想？作曲：剧情平淡，对话太多……导演：老兄，就靠你音乐帮忙了，来点欢乐明快的乐曲！作曲：重要的是最后必须是进行曲和女高音独唱。
导演：为什么？作曲：不然，观众都睡着了，无法离场。
戏剧的类别什么叫悲剧？喜剧没人要看，便是悲剧。
什么叫喜剧？悲剧卖不出票，就是喜剧。
什么叫闹剧？送票给人看，人家嚷着要退场，叫闹剧。
什么叫正剧？演了几场就寿终正寝的戏，叫正剧。
露一手歌垦唱歌的时候，为什么一只手戴着手套，另一只手不戴手套呢？这才是真正的‘露一手’。
失败的演唱女：我的这次演唱完全失败了。
男：可别这么说。
你看观众不是兴高采烈，全场一片掌声吗？女：我正为此而伤心呢。
若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！男：天呀，你指的是哪首歌？女：《摇篮曲》呗！鲁智深再拔垂杨柳说书的说到鲁智深倒拔垂杨柳一节时，说你看那花和尚，将袖子一挽，身子朝下一躬，双手像铁钳一样钳住了树干。
一运气，‘呼’一声，树根带着碾盘大的土块，拔出离地面3尺高……书场里有个小孩听了，瞪大眼晴问，那花和尚的脚站在哪里？听众顿时哄堂大笑。
说书人面红耳赤，连忙朝大家拱拱手，说：好好好！老鲁反正有的是力气，我让他再拔一回！画像画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？当然，小姐，您一定会认不出您自己的。
想象力有一个技法十分差劲的画家，还特别愿意炫耀自己的作品，但就是没有人奉承他。
一天，他想了一个主意，指着一块白布对人说：这是一头牛在吃草。
草在哪儿呢？那人问。
给牛吃光了。
那牛在哪呢？你不会想象呀，画家说，草吃光了，牛怎么还会呆在这里！近年古画甲：这幅古画，你上当了！这是还没有满50年的东西。
乙：只要是真的，年代短些也不要紧。
指挥棍的作用佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳：妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？妈妈：乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！谈论艺术某杂技团在演出。
当到高台定车时，一观众对邻座的观众说：艺术是真实的，来不得半点虚假！当看到大劈活人时，邻座的观众问：这也算艺术吗？谜语照片一张照片挂在美术展览馆的正门口。
一位地质学家翻过来、倒过去看了半天，说：太平洋板块漂移。
天文学家说：宇宙大爆炸，星座错位。
一个厨子说：像我铺子里烤糊了的芝麻烧饼。
他老伴却说：那花纹倒像我的屁股垫。
过了两天，谜底挂出来了：放大10万倍的‘香港小姐’的脸。
笑话幽默->>现代笑话>>阿凡提笑话—童心篇坎土曼和茶壶被人偷了阿凡提去田里种地，父亲叫住他嘱咐道：孩子，收工时请把坎土曼和茶壶找一个地方藏起来，别让人给偷去。
晚上收工时，阿凡提的确按父亲的嘱咐把坎土曼和茶壶藏在了一棵树下。
回到村里，他看见父亲和几个人坐在清真寺前聊天。
他来到父亲面前说：爸爸，我按照您的意思把坎土曼和茶壶藏在了我们家那块田里的大核桃树下了，这回谁也偷不去了。
父亲回到家生气地揪着阿凡提的耳朵说：把藏起来的东西当着众人面大声说出来，这样不就让别人都知道了吗？阿凡提向父亲保证今后再不这样了，这才避过了父亲的一顿痛打。
第二天，他又去种地，发现核桃树下的坎土曼和茶壶不见了，他急忙回到村里打算告诉父亲。
这时父亲又在和那些人坐在清真寺前聊得火热，他轻轻走到父亲跟前，把嘴紧紧贴到父亲的耳朵上，悄声说道：爸爸，爸爸，坎土曼和茶壶被人偷去了。
会剩下窟窿阿凡提上小学的时候，一天老师问他：阿凡提，四减去四还剩下几？阿凡提没答上来，老师气得又问：喂，你来学校学什么了？连这个都不知道。
我这么跟你说吧，如果你口袋里有四个铜子，这四个铜子又从你口袋里全部漏掉了，还剩什么？阿凡提想了想立即回答道：我知道了，会剩下铜子漏下去的那个窟窿。
别吃核桃了！阿凡提的眼睛看不太清楚，众人劝他多吃核桃，并说核桃对视力有益。
阿凡提便从干果市场买了一口袋核桃，边吃边往回走。
突然，从前面走来一个小孩向他施了个礼。
阿凡提非常喜欢这种有礼貌的孩子，便拿出一个核桃给了那个孩子，说：但愿所有的孩子都像你一样懂礼貌！那个孩子接过核桃道了一声谢谢！便走了。
他吃完核桃以后，又快步走到阿凡提前边，细声细气地对阿凡提施礼说：您好，阿凡提大叔！阿凡提高兴地又给了他一个核桃。
还没等阿凡提走到街的另一头，那个孩子又跑到他跟前粗声粗气地对他说：您好，阿凡提大伯！这样，他又讨得了一个核桃。
当阿凡提走到一条胡同口时，那个孩子又跑来用沙哑的声音向他施礼说：尊敬的阿凡提大哥，您这是上哪儿呀？这下，阿凡提听出了其中的奥秘，说道：看你，用礼貌换核桃吃，把嗓子都吃哑了，快去，别再吃核桃了！鸡蛋与胡萝卜父亲在帽子里藏了一个鸡蛋，问小阿凡提：孩子，你猜我帽子里藏着什么东西？爸爸，请你先告诉我它的形状好吗？小阿凡提说道。
外面是白色的，里面是黄色的。
爸爸说道。
爸爸，爸爸，我猜着了，你在一把雪里插上了一根胡萝卜。
小阿凡提回答道。
狐狸与狼崽子阿凡提一进家门，气冲冲地对爸爸说：爸爸，刚才百户长的儿子骂您是一只非常狡猾的老狐狸。
没关系孩子，让他说去吧，他是一个非常可爱的狼崽子。
阿凡提的父亲不紧不慢地说道。
我怎么没想起来呢？爸爸，等饭做熟之前我跑去告诉他，‘你是一个非常可爱的狼崽子’。
阿凡提说完，一馏烟地跑了出去。
想让您高兴高兴阿凡提的儿子脾气十分古怪，专与父亲作对，父亲说东他说西，父亲让他站住他非走。
熟悉儿子脾气的阿凡提，平时就对儿子说反话。
一天，父子俩到磨坊磨面归来，半路遇到了一条河，他们只好趟水过河，到了河中心，驮在驴背上的一麻袋面失去重心，有点倾斜了。
阿凡提对儿子说反话道：儿子，把麻袋推下河去！怪脾气的儿子听了父亲的话，心想：我长这么大老是与父亲作对，这次我得听他一句话了，于是，按照父亲说的把麻袋真的推到河里去了。
孩子，你这是干什么？阿凡提生气地嚷道。
爸爸，我长这么大还没有听过您的一句话，这回我想真的听您一次话，想让您高兴高兴。
儿子回答道。
味道一样阿凡提在驴背上驮着一筐葡萄准备拿到巴扎上卖。
路上遇见了一群孩子，孩子们拦住他的去路，说道：阿凡提大叔，请您给我们每人一串葡萄吧！阿凡提一看，孩子们太多了，如果按照孩子们的要求每个人给一串的话，恐怕筐子会底朝天的。
阿凡提想了想，从筐里取出一串葡萄，给了每个孩子一粒葡萄。
阿凡提大叔，您为什么不给我们每人一串葡萄呢？阿凡提笑着回答他们说：一串葡萄和一粒葡萄的味道都一样呵！倒骑毛驴阿凡提倒骑着毛驴在街上走，一群孩子跟在他后边奇怪地问道：阿凡提大叔，您为何倒骑毛驴？阿凡提边走边回答说：如果我正骑毛驴，我的脊背就对着你们了，这样对你们就是不尊重；如果你们跑到我前边的话，你们的脊背对准了我，这样就对我不尊重了。
我还以为……一天，阿凡提和儿子骑着驴经过一片空地时，看见一群人在拼命地转着圈。
阿凡提觉得非常好玩，便加入到他们的行列也试着转了起来。
阿凡提飞快的旋转赢得了一阵喝采。
不过他没转几圈；就晕倒在地。
一位信徒走过来对他开玩笑说：阿凡提，请你在转圈时嘴里不断地说着一句话，你就不头晕了。
那我说什么好呢？阿凡提问。
你就说‘我把驴给你’就行了。
信徒说。
阿凡提站起来顺从地重复着这句话，开始旋转。
而且节奏越转越快，一直处于一种近乎于歇斯底里的昏迷状态，直到他最后失去知觉为止。
到了傍晚，他才醒来，发现信徒和他的毛驴不见了。
他冲儿子喊道：孩子，我们的毛驴呢？你为什么没看住它，你这个没用的家伙！是呀，父亲，有一个人来拉咱们的毛驴时，我跑到您跟前，您却连续不断地喊着‘我把驴给你’，我还以为您就是要把毛驴给他呢！儿子回答道。
助 产阿凡提的妻子分娩前痛得死去活来。
可阿凡提却在一个盆子里放了几把核桃，在妻子的肚皮上摇来摇去，发出哗啦啦的响声。
疼痛难忍的妻子没好气地问他：阿凡提，你疯了？不，亲爱的，我在帮助你生产，小孩子喜欢吃核桃，他听见核桃的声响不就出来了吗？阿凡提回答说。
爱唱歌的毛拉阿凡提上经文学堂念书的时候，经常与几位同学聚在一起唱歌取乐。
他们一开始唱，那位讨人嫌的毛拉也凑过来，扯起破锣嗓子瞎唱一通，来扫他们的兴。
阿凡提决心一定要把这位讨厌的毛拉支开，到了晚上，他来到毛拉的家，对他说：尊敬的毛拉先生，我要告诉您一个好消息，请给我赏钱吧！毛拉急忙掏出赏钱给了阿凡提后，问：快说，是什么好消息？刚才我听村里的几位乌力玛说，准备推选您为村里的喀孜。
毛拉听了后高兴得手舞足蹈起来。
第二天晚上，阿凡提又来找毛拉说：毛拉先生，所有的人对您当喀孜都没有意见，就是有几个同学反对说您爱唱歌，说爱唱歌的人怎么能当喀孜呢？阿凡提，快想想办法吧，别让他们几个人坏了我的事。
毛拉恳求说。
您说自己不爱唱歌，老人们是不会相信的。
您最好是把那几位反对您当喀孜的同学找来，当着他们的面立下保证今生今世不再唱歌了，并写下保证书。
阿凡提说。
毛拉果然把那几位同学找来了，并当着他们的面发誓再不唱歌了，还写下如反悔我是驴的保证书。
过了一个礼拜，另一个人在选举中当选为喀孜。
毛拉又气又恼地对阿凡提说：阿凡提，你耍弄了我，也好，我还不想当那个喀孜呢！以后我还照唱不误！好吧，您再唱一次，我就用宠头把您套上，还要让同学们把您当驴骑！毛拉一听，无话可说。
他又不是骆驼一天，阿凡提在街上遇见了两个孩子，其中一位哭得很伤心，他问那位哭泣的孩子：孩子，你哭什么？是他咬了我的耳朵！这孩子指着另一个孩子说。
不，我没咬，是他自己咬的！那个孩子说。
你在胡说，他又不是骆驼自己怎能咬自己的耳朵？阿凡提说道。
也许是真的阿凡提从街上走过，看见一群孩子玩核桃。
他想拿孩子们开心，对他们说道：孩子们，你们看见那条街了没有？看见了！孩子们异口同声地答道。
那条街上有一个人正在给孩子们分核桃，每人给一帽子，去晚了就没有你们的份了，快去吧！阿凡提说道。
孩子们一听，高兴得叫着、喊着向那条街跑去。
阿凡提望着孩子们的背影站了一会儿，自己也真的以为那条街有人在发核桃，于是他也跟在孩子们后边跑了过去。
我先开始踢的阿凡提和小朋友们在一起玩得无聊，一时想不出该玩什么。
一个年龄大一点的孩子对阿凡提说：如果你把自己的帽子放在地上亲自踢一下，我们就封你为孩子王。
那有什么不能的，你们看！阿凡提说完把自己的帽子摘下来，放在地上一脚踢了出去。
然后，其他孩子一拥而上，开始拿阿凡提的帽子当球踢。
晚上，妈妈看见阿凡提的帽子肮脏不堪，便质问他：好端端的帽子怎么弄成这个样子？是小朋友们把我的帽子当足球踢着玩了。
阿凡提回答说。
他们把你的帽子当足球踢，你就眼巴巴地看着吗？妈妈责怪道。
不，妈妈，是我先开始踢的。
阿凡提回答说。
他们都会反咬人一次，毛拉问小阿凡提：狗和猫有什么共同点？都有四条腿，都有一只尾巴，都会叫唤。
小阿凡提回答说。
那么狗跟哪种动物相似？毛拉又问。
小阿凡提稍许沉思了片刻，回答说：巴依的儿子，他们都会反咬人，都不会说人话，还经常骂穷人的孩子。
狠毒的太阳阿凡提年轻时，他的父亲每个礼拜给他一次钱。
可他常常是不到两天就把一个礼拜的钱花掉了。
酷暑的一天，他父亲交给他一枚金币说：给你，这是你四个星期的钱，这一个月再不给你钱了。
父亲的话，好像从他这个耳朵进去又从那个耳朵出去了，不到两天他就把这一个月的钱又花掉了。
到了第三天的中午，阿凡提坐在父亲的身边。
父亲热得受不了，便唉声怨道说：这鬼天气这么热，太阳毒得简直都能把铁烤化了！您说得很对，爸爸，现在的太阳真是太毒了，昨天中午，我把您给我的那一枚金币在太阳下一照，狠毒的太阳立刻就把它熔化掉了。
躲驴叫有一年闹饥荒，人还吃不饱更没有饲料喂驴了，阿凡提家的驴饿得嗷嗷直叫，他实在不忍心听那凄惨的叫声，躲进堆放杂物的小屋子里半天不出来，儿子找到他后，问他：爸爸，你躲在这里干什么？快把门关上，别让驴的叫唤声传进我的耳朵里，我一听见驴叫就心疼。
阿凡提回答说。
理发匠国王的儿子夸耀他的爸爸说：我爸爸是国王，全国的人都要听他的。
小阿凡提说：那有什么，连你爸爸和所有的人都得听我爸爸的。
我爸爸叫他们把头低下来，谁也不敢不听，上一次你爸爸还在我爸爸面前乖乖低下头来呢！国王的儿子听后生气地说：什么？根本不可能，你爸爸到底是干什么的？小阿凡提回答说：理发匠。
旧裹尸布，旧墓穴一天，阿凡提给儿子留下遗嘱说：孩子，假如有一天我死了，请你们用旧裹尸布把我裹起来，埋在一个旧墓穴中。
为什么要这样呢？儿子惊愕地问。
咳，我的傻孩子，如果裹尸布是旧的，墓穴也是旧的话孟凯尔一奈克尔，还以为这是已经审过的尸体，我不就躲过审判了吗？为亡母祈祷阿凡提经常为故去的母亲祷告说：让亡母的灵魂升天堂吧！有人问他：阿凡提，你为什么只为亡母祈祷而不为亡父祈祷呀？阿凡提回答说：我对亡父一百个放心，因为他历来非常聪明老练，我想他一入土就躲过了坟墓里预审死人的天神而直奔天堂去了。
可我亡母生来老实本分，我担心她答不出天神的提问落到了他们的手里。
所以，我经常祈祷母亲的灵魂升入天堂。
我和爸爸一起来的一天夜里，阿凡提骑着毛驴赶路，突然从路旁窜出几个强盗，阿凡提赶紧下了驴，躲到了驴的身下。
强盗发现后，问道：你是谁？我是毛驴的儿子！阿凡提回答说。
这是一头公驴，哪儿来的儿子？强盗又问。
我妈妈参加婚礼去了，所以我跟爸爸一起来的。
阿凡提回答说。
一年以后阿凡提从小就很幽默，爱开玩笑。
一天，小朋友们问他道：阿凡提，请问是你大，还是你的弟弟大？噢，这个问题嘛，是这样的，去年据我母亲说，我弟弟比我小一岁，一年过去了，今年我们同岁了。
阿凡提回答说。
平分阿凡提上学的时候，一次父亲恐吓他说：这一次如果考试不及格，我要打断你的腿！不用，如果您给我十块银币，我准能考试及格。
阿凡提说。
要十块银币干什么？父亲奇怪地问。
我和毛拉平分呀！阿凡提回答说。
驴可能飞上天了阿凡提小时候，有一次跟父亲出远门，他们在一个偏僻的外乡落脚住宿。
睡觉前父亲对他说：阿凡提，你去用一根长绳把驴拴在草地上，让它自己吃青。
咱明早继续赶路。
爸爸，我们还是一人睡一人看护它吧，不然它被狼吃了或者被人偷了怎么办？阿凡提说。
放心吧，老天在上，会保佑的！父亲说。
第二天早晨父亲叫醒阿凡提，让他把驴准备好，阿凡提出去半晌才回来，对父亲说：爸爸咱们的驴可能是飞上天了，还是您自己去把它牵回来吧！把筐也拿去吧！孩子们喜欢跟阿凡提开玩笑。
一天，阿凡提在河边钓鱼。
一群调皮的孩子悄悄来到他的身后，把他好不容易钓到的鱼，一条一条地从筐里拿出，扔回到河里。
过了一会儿，阿凡提发现装鱼的筐空了，便知道这准是孩子们干的。
阿凡提若无其事地抓过空筐顺手扔进河里，说道：喂，贪婪的河，你把我钓的鱼全拿去了，我要这空筐有什么用、把这筐也拿去吧！给钱的人才能吹口笛一天，阿凡提要去赶集。
一群孩子围过来异口同声地求他道：阿凡提大叔，给我带一支口笛吧！给我带一支口笛吧！其中一位小孩很有礼貌地把一些零钱恭恭敬敬地递到阿凡提跟前，说道：阿凡提大叔，麻烦您给我带一支口笛吧！阿凡提接过孩子手中的钱，为使其他孩子也不扫兴，回答说：好，好，我给你们带，给你们带。
傍晚，孩子们到路口等阿凡提回来。
阿凡提从口袋里取出一支口笛递给了那位给了钱的孩子。
阿凡提大叔，我们的呢？难道没给我们带？其他孩子叽叽喳喳地问道。
孩子们，卖口笛的人说‘这口笛只有给了钱的人才能吹响，没给钱的人拿上口笛也吹不响’。
所以，我没给你们买，懂了吗？阿凡提笑了笑回答说。
它想起了童年一群孩子在院子里玩球。
阿凡提也来到孩子们中间，与孩子们一起玩了起来。
玩着玩着，有一个调皮的孩子，一把将阿凡提头上的色兰抢了过来，扔到空中玩耍起来。
其他孩子们也一哄而上，玩起阿凡提的色兰来。
阿凡提哪能跑得过这些顽皮的孩子呢，他东跑西颠地想把色兰夺回来。
可无论怎样努力也不行，反而把自己累得够呛，于是，他放弃了色兰回到家。
在院门口等待他的妻子问：阿凡提，你的色兰到哪儿去了？嗨，老婆子，它想起了童年，跟孩子们一起玩去了。
阿凡提回答道。
先找父亲古尔邦节那天，阿凡提的父母带着他到喀什最大的巴扎游玩。
节日的巴扎热闹非凡、人头躜动。
阿凡提只顾看热闹却走失了父母，他只好在人群中大声叫嚷道：大哥、大姐们，叔叔、大爷们，我把父母丢了，请帮我找一下，哪怕把父亲找回来也行，我将有赏钱给你们。
喂，你为什么要说哪怕把父亲找回来也行？难道你不想把母亲也找回来吗？有人问。
先找到了父亲，再找母亲就好办了。
等找到了母亲，我跟她要回寻找父亲的赏钱就会付给你们！阿凡提回答道。
唱了一天歌一天，阿凡提没到学校去。
第二天老师问他：昨天你为什么没到学校来？我到医院去了。
阿凡提答。
难道你病了？老师问。
不，我哥到医院拔了一颗牙。
我怕别人听见他的哀叫声，我就站在家门口唱了一天歌。
阿凡提回答说。
脚丫子找到了吧？一天，孩子们在河边玩耍，见阿凡提过来，急忙把脚伸到河里，同声说道：阿凡提大叔，我们的脚丫子掉进河里找不到了，快，帮我们找一下。
阿凡提走过来，用一根棍子假装狠狠地朝孩子们的脚上打过去，孩子们以为阿凡提真的要打，急忙把脚丫子从水里拔出来。
阿凡提一见，笑着问：怎么样，脚丫子找到了吧？一天几个小时？阿凡提上经文学堂时，一天，天很热，毛拉问他：阿凡提，一天几个小时？二十五个小时。
阿凡提回答道。
你疯了、一天二十四小时。
毛拉怒斥道。
昨天您不是说白天又延长了一个小时吗？阿凡提说道。
阿凡提的鞋阿凡提买了一双漂亮的红鞋穿在脚上。
那时候，红颜色的鞋只有孩子才穿。
孩子们见他穿了好不羡慕，想要跟阿凡提开个玩笑，并想办法把他的鞋藏起来。
阿凡提其实早猜着了孩子们的心。
为了不使孩子们扫兴，他不露声色地来到孩子们中间。
孩子们围到阿凡提的周围，指着一棵树齐声嚷道：阿凡提大叔不会爬树，阿凡提大叔不会爬树！阿凡提还是不露声色地把鞋脱下来揣在上衣口袋里，准备爬树。
孩子们又嚷道：阿凡提大叔，爬树的时候您为什么把鞋揣在口袋里呢？放在下边不好吗？还是把鞋放在地上吧！阿凡提不慌不忙地边爬树边对孩子们说：孩子们，你们不知道，树顶上也许还有一条路，假如真的有一条路，这鞋还用得上，你们知道吗？你真傻阿凡提的儿子作了一个梦，第二天对阿凡提说：爸爸，昨夜我作了一个梦，梦见自己骑上了一匹骏马在狂奔。
阿凡提打断儿子的话，说道：你真傻，既然骑了马，你就应该骑一匹千里马，把它骑回家来多好呀！谁告诉你们的？阿凡提背着一口袋水蜜桃走在路上。
不久遇见了一群小朋友，他笑着对他们说：谁要猜对我口袋里装的是什么东西，我会奖给他一个大水蜜桃。
孩子们哈哈笑着异口同声地回答说：是水蜜桃！哎呀，我的天，是谁告诉你们的？阿凡提说完，自己才恍然大悟，也与孩子们一起大笑起来。
一道难题阿凡提上学时，一次老师要对他进行考试，出题时老师问他说：阿凡提，给你出一道难题还是出两道容易的题呢？给我出一道难题吧！阿凡提说。
那么好吧，请你回答人是怎么出现的？老师问。
人是母亲生的！阿凡提回答。
在那之前呢？老师又问。
老师，这是第二个问题，我只回答一个难题。
阿凡提说。
说话要谩一点阿凡提从小说话特别快而且利索。
他在上经文学堂时，回答问题非常干脆而准确，思维迟缓的毛拉常常听不清他在说什么。
一天。
阿凡提又迅速回答了毛拉的提问。
毛拉对他说：阿凡提，以后回答问题时一定要慢一点，吐字一定要清楚。
阿凡提记住了毛拉的这番话。
一天晚上，他去毛拉家请教几个问题。
毛拉让他把壁台上的油灯取下来。
他在取灯时，不小心把挂在墙壁上毛拉的色兰点着了。
阿凡提不紧不忙地说道：毛……拉……先……生……您……的……色……兰……着……火……了！等他说完，毛拉的色兰已经烧得差不多了。
毒阿凡提在经文学堂读书时，一天有人给毛拉送来了一碗蜂蜜，毛拉用一张纸把蜂蜜盖上，放到台子上对阿凡提说：这是一碗毒，千万别动，它的味也能把你毒死。
说完，就出去了。
馋嘴的阿凡提经不住蜂蜜的诱惑，于是他把毛拉的墨盒扔到地上摔碎，然后，把毛拉的蜂蜜拿过来，抹在馕上美美地吃起来。
毛拉回来一看碗里的蜂蜜吃光了，便问阿凡提：蜂蜜是谁吃的？先生，我不小心把您的墨盒摔碎了，担心您回来发怒，想一死了之，就把这碗毒拿来闻了闻但没有死，接着我就吃了一口还是没死，后来干脆全部吃了下去，可到现在也没死，哪儿有这样甜的毒药呀！阿凡提低着头说。
我要当毛拉淘气的阿凡提把一个同学打哭了。
毛拉知道后，让阿凡提伸出手来，然后用教鞭狠狠地在他手心上抽了五鞭，说道：谁教你打人的？要当好学生就不能打人。
我不当好学生，我要当毛拉。
为什么？毛拉问。
毛拉可以打学生呀。
阿凡提回答说。
学 徒阿凡提小时候，父亲把他送到一个补鞋匠家里学徒。
过了两年，父亲问他：孩子，你学会补鞋了吗？我学会抱孩子了，再过两年我也许能学会挑水、打扫院子。
阿凡提口答说。
您的儿子有人来向阿凡提报告说：阿凡提，您的儿子在人家的婚宴上暴饮暴食，这会儿可能已经撑死了。
阿凡提不相信儿子会这样，便若无其事地对那位报丧者说：我的孩子决不会为食而亡，如果为食而亡，我决不参加儿子的葬礼。
不吃羊的狼一个牧童问阿凡提：阿凡提大叔，我放了这么多年的羊，羊老是被狼吃掉，真是气死我了。
世界上有没有不吃羊的狼？有！阿凡提回答说。
什么样的狼不吃羊呀？牧童又问。
死狼！阿凡提回答说。
五十只麻雀有两个女学生像麻雀一样叽叽喳喳他说个不停，听烦了的毛拉嚷道：别说了，别说了，两个女子等于一百只麻雀。
小阿凡提把毛拉的这句话暗暗记在心里。
不久，毛拉的夫人来到学堂要找毛拉。
小阿凡提赶紧跑来报告：尊敬的毛拉，外面有五十只麻雀来找您。
井与馕阿凡提坐在家里休息时，儿子哭着进来说：爸爸，我吃的馕掉进了井里。
阿凡提立刻跑出去弯腰向井下看去，也看见了自己的倒影。
喂，你都这么一大把胡子了，还跟小孩子争馕吃，你不害臊吗？阿凡提说道。
别人就做不到阿凡提上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。
一天，老师问他：阿凡提，你能做别人做不到的事吗？阿凡提回答：当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。
会留下五个手指印阿凡提上学不久，有一天回到家高兴地对爸爸说：爸爸，今天老师教我们算术了，我学会了加减法。
是吗？那么我来考考你，如果你哥哥手里有六块糖，你从他手中拿走五块，会留下几块？爸爸兴奋地问他。
阿凡提立刻摸了摸脸蛋，回答说：还会留下什么？会在我脸上留下哥哥的五个手指印。
驴吃完草走了学校里老师让学生们各画一张画，阿凡提因忘了带笔，交了一张白纸。
阿凡提，你画的画呢？老师问。
这就是我画的画。
阿凡提指着老师手里的白纸说。
那么你画的是什么？老师又问。
我画的是驴在吃草。
阿凡提回答道。
那你画的草呢？老师问。
草被驴吃光了。
阿凡提回答说。
那么驴呢？老师又问。
驴吃完草走了。
阿凡提回答说。
吃沙枣粉阿凡提在家门口吃沙枣粉，突然一阵大风刮来，把他手里的沙枣粉全吹跑了。
母亲出来问阿凡提：阿凡提，你在吃什么？没吃什么，是大风吃完沙枣粉跑了。
阿凡提回答道。
可能丢在他肚子里了一个孩子在阿凡提摆的摊上照妈妈的吩咐买了一公斤苹果，在回家的路上他吃掉了两个大苹果。
一公斤苹果才这么点？妈妈问那个小孩。
我不知道，摊主就给我这么多。
那个小孩子撒谎道。
气得那位妈妈来找阿凡提问道：刚才我让儿子来买一公斤苹果，你为什么只给他称了半公斤苹果？阿凡提指着自己的秤说道：我的秤是绝对准确的，请您放心。
那少了的半公斤苹果可能是丢在那孩于的肚子里了。
从大门出去吧！阿凡提小的时候，一天他翻墙跃入一家果园，美美地吃了一顿无花果，当他吃完，刚要翻墙出去时，被果园的主人发现了。
阿凡提，你翻墙跃入他人的果园偷吃无花果像话吗？主人生气地质问阿凡提。
您要是对我的翻墙跃入不高兴的话，那我从大门出去好了。
阿凡提回答说。
我们是怎么碰上的呢？小阿凡提问爸爸：爸爸，您是在哪儿出生的？在海边的老家出生的。
爸爸回答。
那么妈妈呢？小阿凡提又问。
在老城。
爸爸回答。
那我在哪出生的呢？小阿凡提又问。
在新城。
爸爸又答。
真有意思，那我们是怎么碰上的呢？阿凡提又问。
让他小心为好阿凡提让儿子到街上去买馕，他往儿子手里塞了两块钱，然后狠狠地在他脸上抽了一巴掌说：去，别让小偷把钱偷去！妻子见了，生气地问阿凡提：你这是干什么？孩子还没有把钱丢掉嘛！等把钱丢了再打有什么用？还是让他小心为好！阿凡提回答说。
我爸爸最聪明小阿凡提与巴依的孩子一起吹嘘。
我爸爸最富有！巴依的孩子说。
我爸爸最聪明！小阿凡提说。
我爸爸可以白送你一块金子！巴依的孩子说。
我爸爸一文钱也不会让你骗去。
小阿凡提说。
我不喜欢骗人阿凡提睡得正香，听见有人敲门，便不耐烦地吩咐小阿凡提说：快去把来人打发走，就说我不在家。
小阿凡提去开门，原来是一位爸爸的朋友来访。
他问小阿凡提；你爸爸在家吗？我不好意思说。
小阿凡提回答道。
为什么不好意思说呢？来人间道。
因为，我不喜欢骗人。
小阿凡提回答说。
早就裂缝了一天，阿凡提的儿子问爸爸：爸爸，真主是用什么东西缔造人的？用土缔造的。
阿凡提回答说。
用干土还是将干土和成泥？儿子又问。
和成泥再做的。
阿凡提回答说。
泥里加了麦草，还是没有加麦草？儿子又问。
哎，我的傻儿子，如果在泥里不加麦草的话，你爸爸早就裂缝了。
阿凡提回答说。
忘记洗了小阿凡提吃了一个没洗的脏苹果，感到肚子疼。
然后他就拼命喝水，快把一桶水都喝光了。
爸爸见了奇怪地问他：你为什么喝那么多水？我刚才吃了一个苹果。
小阿凡提回答说。
那为什么要喝那么多水呢？爸爸又问。
那是一个在地上拣的脏苹果，我忘记洗了。
小阿凡提回答说。
肥皂脏了怎么洗干净？一夭，妈妈在洗衣服，阿凡提在旁边玩。
淘气的阿凡提不小心一脚把妈妈的肥皂盒碰翻，肥皂掉在地上沾了许多泥。
阿凡提，看你这个淘气鬼，把我的肥皂都弄脏了，快到河边把肥皂洗干净。
妈妈生气地说。
阿凡提把掉在地上的肥皂捡起来，想了想问道；妈妈，肥皂脏了用什么东西能洗干净呢？买什么东西吃？一天，阿凡提来到巴扎，卖糖果的给了他一块糖。
他从来没吃过这样甜的糖，吃过后他问卖糖果的人：喂，朋友，这么甜的东西你把它卖掉，卖掉它得来的钱你准备买什么东西吃呀？等您睡觉以后吹小阿凡提看见别人家的孩子在吹小喇叭，他也想吹，便跑到爸爸跟前说：爸爸、爸爸，别人家的孩子都吹喇叭玩，给我也买一只小喇叭吧！不行，不吹喇叭你都吵得够呛，再吹喇叭还不把我的耳朵吵聋了？爸爸说。
爸爸，我向您发誓，如果您要是给我买小喇叭，我一定等您睡觉以后再吹。
小阿凡提回答说。
太阳害怕月亮阿凡提问爸爸：爸爸，是不是太阳害怕月亮？你为什么要这样说呢？爸爸奇怪地问。
我想，太阳只敢在白天出来，晚上只要月亮一露面，太阳就躲起来不敢露面了。
一个碗变成两个碗阿凡提小时候有一次吃完饭，拿着空碗在饭桌上玩来玩去，妈妈见了对他说：阿凡提，别玩了，把碗弄成两瓣怎么办？阿凡提非常高兴地回答说：一个碗变成两个碗不更好吗？我把鱼放了一天，小阿凡提在河里钓到一条一尺多长的鱼，他一不小心，鱼掉进河里跑了。
回到家，他对妈妈说：妈妈，我今天钓到了一条大鱼，比您的胳膊还长哩。
是吗？那鱼呢？妈妈高兴地问。
嗯，阿凡提想了一想，不无遗憾地说道：我想我们家的锅没有那么大，我把鱼放了。
不能相信的毛拉一天，刚去学堂不久的小阿凡提回到家，爸爸问他：你们的毛拉怎么样？毛拉是个好毛拉，小阿凡提回答说：只是还不能相信他。
他开始说三加二等于五，可没过一会儿，他又说一加四等于五了。
六只小鸟爸爸问小阿凡提：如果我今天给你捉两只小乌，明天再给你捉三只，你将有几只小鸟？小阿凡提回答说：一共六只小鸟。
爸爸训斥道：你真笨，怎么是六只？是五只！小阿凡提回答说：爸爸，您忘了，昨天您还给我捉了一只呢！我把猫扔进去了一只老鼠掉进了阿凡提家装满水的水缸里。
小阿凡提冲爸爸喊道：爸爸，一只可恶的老鼠掉进我们家的水缸里了！哎呀，快把它捞上来！爸爸喊道。
不用，爸爸，我把我们家的猫扔进水缸里了！小阿凡提口答说。
谢谢，再给一块爸爸带小阿凡提到一位朋友家去玩。
那个朋友给了小阿凡提一块糖。
接受了人家的东西，应该说什么？爸爸问小阿凡提。
谢谢，再给一块！小阿凡提回答说。
怎么还有黄油呢？爸爸问小阿凡提：你是不是又愉吃黄油了？小阿凡提回答道：没有呵！爸爸生气地又问：还说没有，你嘴角上还有黄油呢。
小阿凡提回答说：这不可能，我已经用袖子擦过两次嘴了，怎么还有黄油呢？撒谎小阿凡提把家里的一只碗打碎了，他怕爸爸生气，就撒谎说碗不是他打碎的。
爸爸对小阿凡提说：孩子，撒谎可不好，爸爸小时候可从来没有撒过谎。
那您是长到多大才开始撤谎的呢？小阿凡提反问说。
爷爷的头发是怎么白的呢？阿凡提小时候很淘气，经常惹爸爸生气，一天，阿凡提把邻居家的大公鸡抓来，并把它漂亮的毛拔下来做了毽子。
邻居向阿凡提爸爸告了他的状。
爸爸把阿凡提叫到跟前，训斥道：孩子，你知道我的头发是怎么白的吗？全是你惹我生气，气白了的。
阿凡提反问爸爸：那就有意思了，那爷爷的头发是怎么白的呢？一共是三个笨蛋爸爸问小阿凡提：一加二等于几？小阿凡提摇了摇头没答上来。
爸爸气愤地打了小阿凡提一记耳光，说：我和你妈妈加上你这个笨蛋，一共是几个？小阿凡提摸了摸被打疼的脸蛋，回答说：我知道了，一共是三个笨蛋。
借 钱爸爸给小阿凡提买的陀螺不慎掉进了井里。
他看见别的孩子玩陀螺很开心，便心里痒痒起来，他又不好意思让爸爸再买一只，就对爸爸说：您能不能借给我两个铜子，等我有了钱再还给您。
喂，孩子，你那么小，怎么会有自己的钱呢？爸爸问他。
会有的，等妈妈回来我跟她要。
小阿凡提回答说。
梦里也有您小阿凡提作了一个非常有趣的梦。
早晨起来便对爸爸说：爸爸，今天夜里我作了一个非常好玩的梦。
噢，是吗？你都梦见什么了？爸爸问他。
还是您先说吧，梦里也有您呀！阿凡提回答说。
我是跟他的儿子玩的阿凡提的儿子挨了邻居家孩子的打。
阿凡提生气地问他：孩子，我跟你说过多少遍了，不要和那个无赖家的狗崽子玩，你怎么还跟他玩呢？不，爸爸，我没跟他家的狗崽子玩，我是跟他的儿子玩的。
小阿凡提回答说。
我就当鞋匠吧！小阿凡提问鞋匠的儿子：你长大了要当什么？我长大了要当像你爸爸一样的人。
鞋匠的儿子回答。
那么我只好当鞋匠了！小阿凡提回答。
老狗国王有个小儿子，他第一次见到阿凡提时，问爸爸：爸爸，他是谁呀？国王把嘴贴到儿子的耳朵上说：他是一条老狗！从那以后，国王的儿子见了阿凡提，开口闭口就叫他老狗！老狗一天，小王子一个劲地骂阿凡提老狗！老狗！阿凡提再也无法忍受，猝然冲过去，汪汪汪地叫着，一口咬住了小王子的耳朵。
小王子疼得死去活来。
喂，阿凡提，你疯了吗？怎么咬起小王子的耳朵了！国王狼嗥狗叫地吼道。
尊敬的陛下，狼崽子惹了老狗，它还能不吃亏吗？阿凡提平静地说。
就会翻倒在地上阿凡提五岁的儿子跑进来，问道：爸爸，咱们家的大花公鸡，为什么一只脚踩地上，把一只脚却藏起来呢？我的傻儿子，阿凡提抱起儿子说：如果公鸡把两只脚都提起来的话，那它就会翻倒在地上。
没有五官的羊头阿凡提的父亲叫儿子到街上去买一个清炖羊头。
馋嘴的儿子在回家的路上，便把买来的羊头上的眼睛、耳朵、舌头和脑子全吃了。
回到家，父亲见儿子拿来一个残缺不全的羊头，气愤地问道：你买的是什么呀！买的清炖羊头呀！儿子答。
那么它的眼睛和耳朵呢？父亲问。
它是个瞎子，哪儿有眼睛，它还是个聋子，要耳朵干什么？儿子回答。
那么它的舌头和脑子呢？父亲间。
它是哑巴，不会有舌头，它生来就是傻瓜，怎么会有脑子呢？儿子答道。
月亮和星星毛拉问孩子们：月亮和星星，究竟谁与我们离得近？聪明的小阿凡提立即回答说：当然是月亮，月亮看起来那么大，星星看起来却很小，有时用肉眼还看不见。
毛拉把好的分数给了他儿子阿凡提小时候贪玩，学习成绩老不好。
爸爸生气地问他：你的学习成绩为什么老是那么差？总得一分、二分的？爸爸，您不知道，毛拉把好的分数全给了他儿子，轮到我的时候，就只剩下一分、二分的了。
阿凡提回答说。
跟狗差不多在学堂里，毛拉问小阿凡提：你能讲出一种动物的名字吗？阿凡提回答说：一条狗。
毛拉又问他：你还可以再说出一种动物吗？阿凡提想了想，回答说：县官，他跟狗差不多，有一次，他派人把我们家刚宰的一只羊给抢走了，毛拉气得用脚踢了一下小阿凡提，说：你怎么敢污辱县官老爷？再说出一种动物的名字！小阿凡提哭着回答说：那就是毛驴。
我们家的毛驴，人骑在它身上它都不踢人。
是这样的店铺的老板问小阿凡提：你真的没记错，你爸爸是让你买五公斤冰糖和半公斤土豆的吗？我想是这样的，不然我能拿得动吗？小阿凡提回答说。
分核桃的工钱两个小孩儿在玩耍中拾到了一个核桃，并为争夺这个核桃吵了起来。
阿凡提听说了事情的经过后，从孩子们手里拿过核桃，用刀把核桃撬成两瓣，取出其中的核桃仁，把两个空壳分给了两个孩子说：这是我给你们分核桃的工钱。
说完阿凡提就把核桃仁塞到自己的嘴里，然后他又说：去吧，孩子们，一人一半，别再争吵了。
剩下的以后再说阿凡提和儿子乘小船过河，当他们刚划到河中间时突然刮起了大风，河面上掀起了层层大浪。
阿凡提立即高举双手祈求真主道：万能的主呀，请你保佑我们，如果你把我们父子俩安全送到河岸，我将杀羊宰牛举行乃滋尔，给所有的墓地点上蜡烛。
爸爸，我们连油灯都点不起，哪儿有蜡烛给墓地点呢？别多嘴，我们先平平安安抵达彼岸，剩下的以后再说。
阿凡提说。
就像父亲一样阿凡提的儿子刚满五岁。
一天，他在门口玩，父亲问他：孩子，什么是茄子？还没有睁开眼睛的紫红色的小牛犊。
儿子回答说。
阿凡提狂喜地把儿子抱在怀里，吻着他的额头说道：你真聪明，就像父亲一摸一样，我从来没有告诉过你，完全是你自己回答出来的！天 才一天，阿凡提的小儿子很孩子气地对他说：爸爸，爸爸，我也记得您是哪一天出生的！阿凡提听了，高兴地对妻子说：老婆子，听见了吗，我的儿子真是个天才，他还能记得他没出生前发生的事！../../爱情俱乐部笑话幽默->>现代笑话>>阿凡提笑话—开心篇（上）肮脏的乌鸦一天，阿凡提和妻子在河边洗衣服。
刚洗一会儿，一只乌鸦飞来，把他们的肥皂叼走了。
阿凡提，妻子着急地说：快看！乌鸦把咱们的肥皂叼走了，快去追呀！阿凡提望着飞远的乌鸦，一动不动地说：咳，别跟它争了，你看它那肮脏样，它比我们更需要肥皂！没有审理过的案件一位手艺人问阿凡提：阿凡提，如果手艺人的牛顶死了喀孜的牛，这种案件如何处理？当然是给喀孜赔偿一头牛了！阿凡提回答。
假如是喀孜的牛顶死了手艺人的牛呢？手艺人又问。
那我就不知道了，据我所知到目前为止还没有审理过这样的案件。
阿凡提说道。
扇子阿凡提因生活困难，用鸡毛扎了几把扇子拿到巴扎上卖。
几位顾客拿起扇子扇了几下，发现鸡毛开始脱落，便问阿凡提：阿凡提，这是什么扇子，没扇几下就掉毛？您这是不会使用扇子，首先您应该学会使用扇子，我这种扇子的使用方法是：用右手拿着扇子对准脸不要动，脑袋对准扇子左右摇晃即可。
阿凡提回答说。
斗鸡与斗羊一位喜欢惹事生非、制造谣言的人拎着一只大公鸡问阿凡提：阿凡提，斗鸡好玩还是斗羊有趣？斗鸡也好，斗羊也罢，只要不制造矛盾，不要让人斗人比什么都强。
阿凡提说。
积德一位暴君问阿凡提：阿凡提，你很聪明，我打算在有生之年做一件积德的事，请给我出出主意。
阁下，您要做一件积德的事的唯一办法是白天黑夜不要睁眼一直昏睡。
睡觉能积什么德？暴君奇怪地问。
只要您一直昏睡下去，就不会造孽，不造孽就是最大的积德。
阿凡提回答说。
请别不高兴阿凡提不知因为什么事到了邻居家。
热情的邻居一定要让他喝一杯茶再走。
邻居给他倒了一杯热茶，阿凡提拿起茶杯刚喝一口，因茶杯太烫不小心从他手上掉下来，摔碎了。
邻居不高兴地瞪了他一眼。
阿凡提不慌不忙地对邻居说道：请别不高兴，如果你不硬拉着我喝这一杯茶的话，也不会发生这种事。
吝啬鬼的诚意一位十分吝啬的人一见到阿凡提就埋怨他说：朋友，你也不到我家坐一坐，喝一杯水，吃一点饭，好好聊一聊！一天，阿凡提真想领教一下这位吝啬鬼的诚意，就到他家去了。
吝啬鬼看见阿凡提真的来了，立即对老婆说：阿凡提向我们家走来了，你赶快出去对他说我不在家。
阿凡提刚一敲门，吝啬鬼的妻子出来对他说：真不巧，您好不容易光临寒舍一次，孩子他爸不在家！噢，是这样，那么好吧，请您转告您的丈夫，今后出门时别把脑袋忘在窗台上。
阿凡提说完就走了。
来世与今世的距离邻居问阿凡提：阿凡提，依麻目讲经时常常说来世呀、今世呀，来世与今世之间的距离到底有多长？阿凡提在邻居站的地方做了一个记号，准备到村尽头的墓地去。
喂，阿凡提，你上哪儿？你还没有回答我的问题呢！邻居叫住已走远的阿凡提说。
请你在此等我，我去把来世与今世的距离量一下，回来再回答你的问题。
阿凡提边走边答道。
陌生的年月日阿凡提来到另一个城市。
街上有人问他：阿凡提，今天是几号？我初来乍到，这里的一切对我来说都是陌生的，我不熟悉这里的年月日，怎么能回答你的问题呢？阿凡提回答说。
划船城里有一位伯克，他从来没坐过船，也不会划船。
他要阿凡提带他去划船游玩，阿凡提只好答应。
阿凡提把船划到一条大河中间，突然一阵大浪掀来，把小船掀得晃晃悠悠，伯克吓得央求阿凡提说：阿凡提，我好害怕，心慌得很，快点想想办法吧！好吧！阿凡提把伯克一下推到河里，按住他的脑袋使劲往水里压，伯克被水呛得死去活来。
然后，再把他救上船，问他：伯克先生，现在您还害怕不害怕了？不，不害怕了，心也不慌了！伯克回答说。
让知道的人告诉不知道的人一天，阿凡提到经文学校，登上讲经台问坐在台下的毛拉和他们的弟子：你们知道我要跟你们讲什么吗？不知道。
大家异口同声道。
对那些不知道的人讲话是没什么意思的。
说完他从讲经台上走下来。
过了两三天，阿凡提又来到这里，重复了上次他那个问题。
这次，大家异口同声回答知道！把知道的多重复一遍也没什么意思。
他说完又走下讲经台。
第三次，他又提出了这个问题。
这回商量好的毛拉和弟子们答道：我们当中的一半人知道，一半人不知道！那样的话，请你们知道的人告诉那些不知道的人。
阿凡提说完又走下讲经台。
把我的长袍捎上赶巴扎那天，阿凡提把毛驴卖掉步行回家，半路遇见了骑马回家的依麻目。
阿凡提说：阁下，我步行太慢，请您把我的长袍捎回去好吗？可以，可我把长袍捎到哪儿呢？依麻口同。
捎到我们村！阿凡提说。
到了村里我把长袍交给谁呢？依麻目问。
当然交给我本人喽！阿凡提回答。
依麻目奇怪地问：我还要等你回来呀！不，阁下，我就在长袍里边，把长袍扔给我就行了。
阿凡提说道。
今天是星期几？有人问阿凡提：今天是星期四，还是星期五？我又不是做星期买卖的，怎么会知道今天是星期几呢？阿凡提回答道。
用呼噜驱赶瞌睡阿凡提和一群人坐在一起听一位毛拉说教，他听着听着睡着了，还打起呼噜来。
坐在他旁边的一个人，用手捅了捅他说：阿凡提，你怎么睡觉打呼噜呀？这是对毛拉的不尊敬。
不，我没睡，我是用呼噜驱赶瞌睡。
阿凡提回答。
真话与假话一天，一群人围着阿凡提问：阿凡提，请你说实话，你到底说不说假话？有的时候也说！阿凡提回答。
是什么时候？有人又问。
阿凡提说道：真话的脸需要用假话的香粉粉饰的时候！褡裢丢了阿凡提在巴扎上把他的褡裢丢了。
回到家他怕妻子不高兴，胡编了一个借口说道：老婆子，今天在巴扎上发生了一件奇妙的事情。
所有的人都把褡裢丢了。
那么你呢？妻子问。
阿凡提回答：所有的人都丢了，我还干瞧着？我当然是第一个丢失了。
早知如此阿凡提有两个女儿，一个名叫法蒂玛，另一个名叫祖赫拉。
他把法蒂玛嫁给了一个农民，把祖赫拉嫁给了一位木匠。
过了六个月之后，寒冬的一天，两位女儿来看父母。
他们围坐在火炉旁叙谈了很久。
法蒂玛对阿凡提说：爸爸，现在您老了，行走不方便。
假如今年气候好，雨水多的话，您女婿种的麦子就会丰收，到了秋天就能给您买一匹好马，到时您就不用步行了。
祖赫拉对父亲说：爸爸，如果今年干旱，城里人肯定会大兴土木工程，到时您女婿就能挣好多钱，到了秋天就能给您买一头奶牛，人老了需要增加营养，到时您天天会有牛奶喝。
阿凡提听后用手心拍了拍脑门说道：哎呀呀，你们一个希望多雨，一个希望干旱，早知如此，当初我还不如把你们全嫁给那些拉骆驼的呢！爬不起来的原因阿凡提上房顶扫雪，不小心，脚一滑，摔到了马路上。
他摔得不轻，半天没爬起来。
路人围过来，问道：阿凡提，您怎么了？爬不起来啦？要想知道我为什么爬不起来，请你们把自己从房顶摔下来，那时候，你们就会想起扶我一把。
阿凡提回答说。
一视同仁阿凡提因忙没有参加几位朋友的宴请。
那几位朋友埋怨他说：阿凡提，你老是用两种眼光看人，应该一视同仁。
一天，阿凡提那几位朋友同时参加一次宴会。
他用一块布条把右眼蒙上来到了宴会厅。
那几位朋友见了，奇怪地问：阿凡提，你的右眼怎么了？莫不是害了眼病？不，我是为一视同仁。
阿凡提回答说。
害羞一天，阿凡提家来了小偷。
阿凡提立刻躲进了一只箱子里。
小偷尚未找到可偷的东西，打开了那只箱子，看见阿凡提在里边，问：你在箱子里干什么？我家里没有什么你们能拿的东西，羞于见到你们，于是躲进了箱子里。
阿凡提说。
担心肚子里的稀饭溢出来春天，阿凡提到一位农民朋友家做客。
朋友煮了一大锅包谷粒粥，又在粥里拌了一大碗酸奶招待阿凡提。
过了一会儿，又给阿凡提端来一大碗冰水，等阿凡提喝完，朋友把手搭在他肩膀上，问：阿凡提，吃饱了吗？喂，喂，别碰我，我现在担心的不是吃饱，而是担心肚子里的稀饭溢出来。
阿凡提回答说。
两尺高的驴背上有人问阿凡提：阿凡提，人间天堂在哪儿？离地面两尺高的地方！阿凡提回答。
那人又问：你怎么知道的？有一天，我步行走了几十里，累得我腿跟儿发疼，后来，我骑上了驴，从那以后我就发现天堂在两尺高的驴背上。
阿凡提回答说。
偷驴过程阿凡提的毛驴被人偷去了。
左邻右舍、亲朋好友不断前来表示安慰。
招待他们的开销已超过了买一头驴的钱。
一天，又有一位说话罗嗦的朋友来到阿凡提家，问道：阿凡提，你的驴是被一个人偷的，还是被几个人一起偷的？偷驴人是把驴骑着走的还是牵着走的？被偷的驴在出门时先迈右腿还是先迈左腿？你的驴是被迫跟偷驴人走的还是很情愿跟愉驴人走的？等我的下一头驴再被人偷的时候，我请你来，让你来亲眼目睹一下偷驴过程。
阿凡提对他说道。
生人吃生馕一个人到阿凡提的馕铺买馕。
他数了数口袋里的钱，剩下的钱还不够买一个馕，便对阿凡提说：阿凡提，你看我这个人比较生，老是丢三落四的不成熟，来的时候把买馕的钱丢了一半，你看怎么办呢？阿凡提听了，从馕坑里揭下一个还没有烤熟的馕递给他说：那么请生人吃生馕吧！剃头一天，阿凡提去看望岳父。
岳父见他头发长了，对他说道：孩子，看你的头发有多长，我来给你剃一剃。
说完，他用一把锈钝的剃刀给阿凡提剃起头来。
钝剃刀把阿凡提折腾得够呛，这时，传来阵阵凄惨的幼驼叫声。
这驼声如此悲哀，到底怎么回事？岳父说道。
可能是它的岳父也在给它剃头吧！阿凡提说道。
撒旦与醉鬼一天，有一位让人讨厌的醉鬼，他又一步三晃，满嘴酒气地来到阿凡提跟前说：亲爱的阿凡提，您就像我的父亲，我非常爱戴您，可您不喜欢我，人们也不喜欢我。
所以我的名声不好，不能怪我而要怪撒旦，是它诱惑我走向这条路。
我听信了他的话，做了这么多坏事……说完，樱樱地哭起来。
那你为什么不早一点来说呢？阿凡提问道。
如果我早来您想干什么？醉鬼问。
刚才撒旦来找我诉苦说，‘我是个安分守己的撒旦，是那位醉鬼自己喝酒成性，而怨我诱惑了他，还到处败坏我的名声，您要主持公道呀！，如果你早来一会儿，我不就让你们二人和好了吗？阿凡提笑着回答道。
太阳和月亮有人问阿凡提：阿凡提，太阳好还是月亮好？月亮好！阿凡提回答。
那为什么？阿凡提回答：那是因为太阳白天出来，月亮夜里出来，它能把黑暗照亮。
我把全城闹翻阿凡提卖瓜的时候，县衙门的几个衙役吃了他的瓜，没付钱。
阿凡提到县衙门告了他们的状。
县官阁下，请跟您的属下讨回我的瓜钱，不然我就把全城闹翻。
县衙真的担心阿凡提会闹翻全城，便从衙役那儿讨回了他的钱，还给阿几提后问道：阿凡提，如果我不给你讨回瓜钱，你将怎么个闹翻法呢？阿凡提回答说：很简单，我找到市中心，然后头朝下，双腿朝上倒立起来。
需要来世尽善积德有人问阿凡提：阿凡提，如想来世享受天堂之福，就得需要在今世一天五礼、尽善积德。
如果想今生今世享受天堂之乐，需要干什么？阿凡提笑着回答说：那就请你来世一天五礼、尽善积德呗！空眼戒指与无顶之房一天，一位异乡人取下指中一枚宝石脱落的空眼戒指，恭恭敬敬地递到阿凡提手中说：阿凡提，我是举目无亲、无依无靠的他乡人，听说您是最接近真主的人，请您为我祈祷一下，让真主恩赐给我一问房子吧！严冬就要来临，好让我有个栖身之处。
这枚戒指请您收下！阿凡提高举双手，向真主祈祷道：万能的真主呵，这位可怜的流落他乡之入送我一枚空眼戒指，就请您恩赐给他一间无顶之房吧！孩子他爹谢世了一天，阿凡提穿了一身黑衣服上了街。
有人想奚落他，对他说：阿凡提，您家有谁谢世了，怎么穿上了丧服？我们家孩子他爹谢世了！阿凡提只好如此回答。
用绳子牢牢拴住阿凡提当医生时，一位患者询问道：阿凡提，我的记忆力衰退，每想起一件事它就像长了翅膀，非常容易地从我的脑子里跑掉，您看能治吗？能治，阿凡提比划了一下说：以后每想起一件事的时候，请您用一根绳子把它牢牢地拴住！把多余的部分锯掉阿凡提有一位吝啬的朋友，常常来阿凡提家又吃又喝，可一次也没请阿凡提吃过饭。
一天，阿凡提为了试探他，赶着吃饭的时间去了他家。
吝啬的朋友无奈之下端来两碗饭，把一碗放在自己的面前，把另一只碗放在阿凡提的面前。
可给阿凡提的那一只碗里只有半碗饭，阿凡提不悦地问：你家有锯子吗？有，你要锯子干什么用？朋友奇怪地问。
我想把这个碗的多余部分锯掉！阿凡提说道。
问我后边的人阿凡提到清真寺做礼拜，由于他的褡裢较短，在他往前磕拜时，脊背露了出来。
坐在后边的人觉得这样不大雅观，顺手把他的褡裢往下拉了一下。
阿凡提立刻伸手去拉坐在他前面的那个人的褡裢。
什么事，阿凡提？前面的人问道。
别问我，去问我后边的那个人，是他先开始拉我的。
阿凡提回答道。
驴和喀孜阿凡提的毛驴丢失了，他正在寻找驴时，一位熟人开玩笑说：阿凡提，听说您的驴在老城当了喀孜，是吗？很对，我想可能是这样，因为，每当我们谈论起喀孜时，我那头驴老是竖起耳朵偷听我们的谈话，它可能早就知道怎样作喀孜了。
阿凡提回答说。
当有人烫着喉咙的时候阿凡提家来了一位商人朋友，他用刚捞出锅的热馄饨招待了他。
这位饿极了的商人朋友，拿起一个热馄饨就往嘴里塞，不想烫得他差一点吐出来。
他为了掩饰自己的尴尬，仰起头望着天花板，过了好一会儿，说道：您的房顶何时又装修了一遍？阿凡提立即回答道：当有人烫着喉咙的时候。
金字塔阿凡提爬上一棵树，坐在一枝树杈上，闻着芬芳的鲜花，聆听着鸟儿的啼鸣，呼吸着新鲜的空气，晒着太阳。
一位路人见此问他在干什么。
阿凡提回答：我在攀爬雄伟的金字塔。
这儿哪有金字塔呀，再说爬金字塔应该有四条路，每一条路都是塔的一面。
这不过是一棵树罢了！你说的很对，阿凡提说道：这儿的路更有趣，鸟儿的路、花儿的路、风儿的路和阳光的路，它们哪个比金字塔差？我们的猫到哪儿去了？阿凡提非常喜欢吃肉。
一天，他从肉铺买了一公斤羊肉，托人带回家。
阿凡提的妻子刚把肉煮好，家里就来了几位阿凡提的朋友，好客的妻子把煮好的肉端出来招待了客人。
晚上，又饿又累的阿凡提回到家，坐到餐桌前，等待妻子把煮好的肉端上来美餐一顿。
可妻子给他端来的只是一大碗肉汤饭。
阿凡提一见，生气地问道：肉呢？妻子怕阿凡提生气，无可奈何地回答说：肉让咱们家的猫吃了。
阿凡提有些奇怪地望了望缩在屋角的那只瘦得皮包骨的猫，愤愤的拿过来秤，一把抓过那只猫称了起来。
那只瘦猫不多不少正好一公斤。
喂，老婆子，你看，这猫才一公斤重，照你说那一公斤肉让它吃了，那么我们家的猫到哪儿去了？如果这是我们家的猫，那么我买的一公斤肉又到哪儿去了？阿凡提说完，两人都笑了。
不好意思不吃一天，阿凡提和一位朋友想做抓饭吃。
那位朋友问阿凡提：阿凡提，您会切胡萝卜丝吗？不会，阿凡提回答。
那么胡萝卜丝炒葱头会吗？不会。
那样的话您会焖抓饭吗？也不会。
那位朋友只好自己把抓饭做熟，端到阿凡提跟前，问他：阿凡提，您会吃抓饭吗？本来我连抓饭也不会吃，可看到您忙活了半天，不好意思不吃了。
阿凡提说完大口大口地吃起抓饭来。
补上这一课一位夫人领着她的小儿子，找到阿凡提说：阿凡提，我这个孩子不好好学习，又没有礼貌，您看有什么办法没有？阿凡提想了想，对夫人说道：夫人，我来吓唬吓唬他，也许有用。
夫人觉得有理，便答应了。
阿凡提走进里屋，反穿上一件羊皮袄，头顶一口黑锅，猛地从里屋冲到外屋，脸部抽动，凶神恶煞般地跳上跳下。
夫人没有准备，一下吓得晕了过去。
可小孩子却拍着手，高兴地嚷着：真好玩！真好玩！夫人半天才醒来，问阿凡提：阿凡提，我是让你吓唬这个孩子，而不是我！对呀夫人，正因为您小时候没受过这样的吓唬，您的儿子才这样胆大。
等补上这一课后，您的下一个儿子就不这样了！阿凡提回答说。
主人的称号阿凡提的园子、住宅被征用，做了县衙门。
一天，他非常想念自己的旧宅，想去看看。
可是，被守卫给拦住了。
请你通报县官大人，就说有位主人在门口，找他有重要的事儿。
阿凡提对守卫说。
县官吩咐把他带进来，问道：你是哪儿的主人？我是这个院落的主人。
阿凡提答。
你胡说八道！不知情的县官发怒道。
请县官息怒，我原本是这个园子的主人、这个住宅的主人、这块土地的主人。
如今我被夺走了一切，光剩下一个空称号——主人！阿凡提说完就走了。
捕捉到了一条大鱼国王派了一个暗访团，到各地物色一名可以被任命为喀孜的谦虚的人选。
阿凡提听到风声，就把一张破网罩在自己的双肩上站在海边。
暗访团的人士看见他，问道：你为什么把鱼网穿在身上呢？我曾经是渔夫，常常怀念我那时低微的身世。
他的诚实与谦虚感动了暗访团，经他们推荐，阿凡提被国王指命为喀孜。
后来的一天，暗访团的人见了已当上喀孜的阿凡提，便问道：喀孜先生，您的那张破鱼网还在吗？我现在还要鱼网干什么？我已经用它捕捉到了一条很大的鱼！阿凡提笑着答道。
喀孜与智慧一天，有人向阿凡提传来消息说：县里的喀孜失去了智慧，变傻了。
阿凡提听了这个消息，茫然地想了很久。
那个人问阿凡提为何这样茫然时，阿凡提回答说：我在想，喀孜本来就是没有智慧的一个人，哪儿来的智慧要失去呢？阿凡提回答说。
例行逆施的怪物城里的一位专横霸道、专爱倒行逆施的巴依突然溺水死了。
人们正从他溺水的稍下游寻找他的尸体时，阿凡提来了：咳，你们这不是白费力吗？亡者活着的时候，是个倒行逆施的怪物，死了后也没准儿逆流而上呢！你们应该到上游找一找。
阿凡提说完走了。
还是昨天的那句话国王贴出告示说：如谁要是给我献上一首使我称心如意的颂诗，我将要奖赏他。
看了这个告示的阿凡提，随便胡写了一首诗，准备给国王送去。
在路上，他遇见了一位穿便服的人。
那人问阿凡提：您上哪儿？给国王献颂诗去。
阿凡提回答。
那个穿便服的人让阿凡提把颂诗念一念。
阿凡提便把献给国王的颂诗当众朗诵了一遍。
穿便服的人听后，说道：请别费心了，你这首颂诗国王决不会接收的。
阿凡提立即开口说道：如果国王不接收，我就献给我胯下的这头毛驴。
第二天，阿凡提进了王宫，看见昨天路上遇到的那位穿便服的人正坐在台上。
好，请把你的颂诗念一念吧！国王说道。
阿凡提还是把昨天的颂诗念了一遍。
这叫什么颂诗呀？国王不高兴地说。
如果您觉得不如意，我还是昨天的那句话，我的毛驴就拴在门外。
阿凡提说道。
救命之鱼阿凡提去印度时，结识了一位隐士。
隐士介绍自己说：我是一个信奉瑜伽教理的人，我要为一切活着的生灵献身，特别是为鸟和鱼服务。
太好了，我们有许多共同之处，这也是我所期望的，因为曾经有一条鱼救过我的性命。
请允许我也加入你的教派吧！我非常高兴接受您加入我们的教派，一条鱼曾经救过您的命，这足以证明我们的教义了，即所有的动物王国都是相互联结的。
隐士说道。
谢谢您，我从此就是您的人了。
阿凡提说。
那么请您告诉我，那条鱼是如何救您的，您对那条鱼的最初感受是什么？那好吧，就让我告诉您，那条鱼确实救了我，当我在河边抓住它时，我已经饿了三天，它为我提供了三天的食物。
关于当时的感受嘛，那条鱼非常好吃。
隐士听后差一点没晕过去。
付了双份的钱阿凡提到澡堂洗澡。
澡堂的主人根本没把他放在眼里，给了他一个破盆和一条破毛巾。
阿凡提洗完澡后，付了比别人多一点的钱就走了。
澡堂主觉得有点不好意思。
阿凡提第二次又来到这个澡堂，澡堂主把他带进一个高级单问，还给送来了新盆新毛巾。
可阿凡提洗完后没付钱就走了。
喂，您是不是忘了付钱？澡堂主叫住阿凡提问。
不，没忘，我上一次付了双份的钱。
阿凡提说完走了。
四条腿的动物一天，一位大地主把牲口市上的所有驴、马、牛、骡等四条腿的牲畜全买走了。
但他说还不够，要有多少买多少。
阿凡提走过来，问他：阁下，您买这么多的牲畜干什么？我有一百万亩耕地，需用很多四条腿的牲畜来耕作。
大地主回答。
只要四条腿的您都要吗？阿凡提问。
要，你有多少我要多少！大地主回答。
那好，我有一百只四条腿的牲畜，我全部卖给您，可咱们说好不许反悔，一言为定。
阿凡提说道。
一言为定，我们可以让喀孜作证。
大地主高兴地说道。
您如果全部都要的话，我还可以优惠给您，每只只要五个银币。
阿凡提又补充说。
那太好了，我保证全部要，请一百分放心！大地主迫不急待地说。
阿凡提回去后，给他拿来了一百只兔子。
大地主一看急了，怒斥道：阿凡提，这兔子能耕作吗？那么，您说免子是不是四条腿？阿凡提问。
是四条腿。
大地主回答。
这就对了，刚才你亲口说只要是四条腿的都要，并没有具体说是什么呀？现在有喀孜作证，您如果反悔就不是一个男人了阿凡提说道。
大地主无言可答，只好买下了阿凡提的一百只兔子。
幻想的香味一天，阿凡提非常想喝羊肉汤，便对妻子说：此时此刻，有一碗香喷喷的美味羊肉汤该有多好呀！正在此时便听见有人敲门，阿凡提开门一看，发现是邻居家的小孩手拿着一个空碗站在门口。
阿凡提大叔，我母亲病了，如果您家有美味的羊肉汤，请给我一碗好吗？小孩说。
听了此话的阿凡提，喃喃自语道：啊，主啊！我的这些邻居就连幻想的香味也能闻得到，刚一幻想羊肉汤味，就有人索要幻想的味道来了。
我没时间进城阿凡提在乡下的一位朋友求阿凡提给他城里的亲戚写一封家信。
我非常愿意给您写这封信，可我没时间进城。
阿凡提对他说。
阿凡提，我没让您进城，我是让您帮我写一封信。
那位乡下朋友解释道。
对不起朋友，我写的字除了我自己认识以外谁都不认识。
我要是给您写了，还得进城给他们亲自念才行。
阿凡提回答道。
智慧不够的话一人问阿凡提：阿凡提，如果对某一件事弄不明白，智慧不够用的活该怎么办？这好办，如果你的智慧不够用的话，请你往智慧上喷一点水，再把它神长一点就行了。
阿凡提回答道。
抓饭与包子县官知道阿凡提很饿，故意问：阿凡提抓饭好吃还是包子好吃？我不品尝怎么能知道哪个好吃呢？阿凡提说。
县官叫来伙夫，专门给他做了这两种饭。
阿凡提吃过后，说道：阁下，我实在不好意思说抓饭不好吃，又很难启齿说包子不好吃，这两种佳肴都不错，如果现在能有一杯清凉饮料，也许我能说出个所以然来。
县官叫人给他端来一碗饮料，他喝过饮料后，说道：县官向下，如果让我说的话，我的体会是：抓饭香喷喷、包子味浓浓，饮料透心甜，都很不错。
我的胃口没有你好阿凡提和一位朋友买来一筐杏子，坐在一起吃起来。
那位朋友把他吃剩下的杏核藏起来企图羞羞阿凡提，说：阿凡得，你吃杏子可真有胃口，这么一会儿功夫吃剩下那么多杏核，您看我连一个杏子还没吃完。
不，朋友，我的胃口没有你好，你的胃口连坚硬的杏核也能消化了，我却不成。
阿凡提回答说。
舍不得锅阿凡提的儿子成家了，可他处处依赖父亲不另起炉灶单过、成了父亲的的一个累赘。
一天，阿凡提请来几位长老，当着他们的面准备让儿子分开单过。
可儿子却当着客人的面哭了起来，一位客人安慰他说：孩子，你是不是因为离开父母心里难受？别伤心了，人长大了总要离开父母的。
我不是舍不得离开父母，而是舍不得离开父亲的那一口锅。
儿子说完又哭开了。
别哭了，有了粮食还怕找不到一口锅！客人又安慰道。
不，他是担心再也找不到一口每天都能做熟饭的锅！阿凡提替儿子回答说。
县官老爷与狗官老爷阿凡提给喀孜赶马车。
一天，他赶着喀孜的马车经过城里一条很狭窄的胡同，正好对面也过来了一辆马车，那辆车的车夫毫无停车让路之意，径直赶了过来说：停下你的车。
往后退！我凭什么后迟．请你倒退让路！阿凡提也不示弱。
我的车上乘个的是这个城的县官老爷！车夫理直气壮地说。
你的车里乘坐的是这个城的县官老爷的话，我的车上乘坐的难道是这个城的狗官老爷吗？阿凡提生气地说道。
我心里烧着一团火一天，阿凡捉在家喝了一碗浓浓的鲜肉汤，觉着心里有一点烧，想出来散散步。
可是门口被一群卖东西的小贩和人群堵住了。
阿凡提灵机一动，边喊边跑说：喂，快闪开，快闪开，我心里烧着一团火，别把你们烧着了！人群和小贩一听赶紧让出了一条路。
不愿借的理由邻居来向阿凡提借筛子。
阿凡提不愿意借，就说：我的好邻居，我的生命都愿意借给您的，可真对不起，家里人今天在筛子里盛上了水。
邻居奇怪地问：阿凡提，筛子里能盛水吗？哎，我的傻邻居，如果想找不愿意借的理由，别说是筛子里能盛水，就连一根绳子也能装上一口袋面。
阿凡提回答说。
这畜牲是左撇子一天，阿凡提准备与一些朋友出远门。
他要骑的那匹马是刚驯服不久的大马驹，生性有些烈。
他担心骑不上去朋友们会取笑他，就紧紧抓住马笼头，好不容易将马牵到一块石头跟前，自己站在石头上，想凭借石头的高度骑上马去。
不想这匹不听话的马一转身把左翼对准了阿凡提，正准备好的阿凡提来不及，一迈右腿，正好倒骑在马背上。
哈哈，阿凡提，您的马头怎么跑到您的屁股后边去了呢？朋友们取笑说。
不，朋友们，别误会，这畜牲是左撇子，我是右撇子，这么一来，我不就倒着骑上了吗？阿凡提回答说。
蜡烛的热度有一年冬天，天气寒冷。
阿凡提与几位朋友打赌说，他能在这冰天雪地里，在野外过上一夜而不被冻死。
阿凡提，如果你真能这样，我们将输给你两枚金币。
朋友们说道。
一言为定！阿凡提说。
当晚，阿凡提带上一本书和蜡烛，到野外度过了一个对他来说是最寒冷的夜晚。
天亮后，阿凡提哈着气、搓着手跑回村里向朋友们索要打赌钱。
朋友惊诧地问他：阿凡提，难道你没有用任何取暖的东西吗？没有哇！阿凡提耸耸肩膀说。
连一支蜡烛也没点吗？朋友们又问。
我是点了一支蜡烛，可我是用它来照明看书的！阿凡提说。
蜡烛不仅可以照明，它也有热度，你肯定用它取暖了，这样不能算你赢。
朋友们耍赖道。
阿凡提没有争辩，默默地走了。
过了一个月，阿凡提请这几位朋友到家吃饭。
可朋友们坐在客厅里等了数小时，肚子饿得咕噜噜直叫，阿凡提还是不端饭来招待。
朋友们等得不耐烦了，出去想看个究竟。
他们拥进厨房，发现阿凡提架了一口大锅，锅底下点着一支蜡烛正烧着，锅里一点热气都不冒。
阿凡提，用蜡烛能做熟饭吗？朋友们取笑他说。
你们说蜡烛有热度，我从一大早就用蜡烛的热度烧饭，可到现在都做不熟，我也感到非常奇怪。
阿凡提回答道。
害羞的馕阿凡提到了一位巴依的家，巴依用包谷馕和一碗奶茶招待了他。
阿凡提掰了几块包谷馕放到了碗里，由于包谷馕比白面馕沉，那几块包谷馕沉到了碗底。
巴依对阿凡提说：阿凡提，别客气，往碗里多放几块馕。
放了，放了，可您的馕是个害羞的馕，都沉到了碗底，不愿意露面。
阿凡提说道。
有下就有上一天，阿凡提在房顶上晒麦子。
邻居站在院子里喊道：阿凡提，您在哪儿？我在这儿，有什么事？阿凡提边干自己的事边回答说。
请下来一下，我有话要说。
邻居又喊道。
阿凡提好不容易从房顶上下来，来到邻居跟前。
阿凡提，请您借给我一碗牛奶好吗？邻居说。
好吧，请跟我来！阿凡提说完，把邻居带到了房顶。
然后说道。
今天我们家母牛的奶，全让小牛犊吃光了，真对不起。
喂，阿凡提，如果是这样为何不在下边说，为什么非把我领到房顶上说呢？邻居生气地说道。
那么，您为什么不站在院里说这话，非把我从房顶请下来说呢？这叫有下就有上。
阿凡提回答说。
可以打两个沙玛瓦一位黄皮肤、大鼻子的人开阿凡提的玩笑说：阿凡提，听说您想要修一个喂驴槽，干脆我把我的这个大鼻子卖给您，您把它当槽子用好了。
如果这样，您就吃亏了，驴槽是一个不值钱的东西，要是把您的鼻子拿到铜匠那里，您的这个大鼻子可以打两个沙玛瓦，把一个卖了，给您的儿子娶媳妇，把另一个当彩礼送给您儿媳妇。
阿凡提笑了笑回敬道。
宽敞的墓室阿凡提向人们诉苦说自己的房子太小太拥挤。
别人听了，安慰他道：阿凡提，别伤心，今世没有的来世会有。
我们永久的归宿不在这里，但愿真主来世赐给您一座宽敞的墓室。
如果真主有眼；应今世赐予我一座宽敞的房舍，来世赐予我的宽敞墓室里我又不举行叼羊比赛！阿凡提说道。
国王的大象国王把他的一头大象摊派到阿凡提所在的村干里，让那里的人们替他喂养。
喂养人每天只好把大象带到田野里放养。
这个宠然大物在田地里踩来踩去，把田地踩得一塌糊涂，人们见了，敢怒不敢言，只好请求阿凡提。
让他到国王跟前替大家求情。
阿凡提带着农民的代表去向国王求情。
走到半路，有许多代表害怕见国王，一个个悄悄溜走了，到了王宫跟前时，只剩下阿凡提一人。
他愤愤地说：你们这些胆小鬼，等着瞧吧！说完，他精神抖擞地进了王宫。
来，来，阿凡提，你今天又给我带来了什么好消息？至高无上的国王陛下，愿您荣华富贵万寿无疆，托您的福，我们接到了您送给我们喂养的大象，我们全材男女老少感到无比荣幸和自豪，全村人委派我来向您表示敬意。
只是，我们觉得一头大象太孤单了，如果您大恩大德再配给它一头伙伴就再好不过了。
所以，全村人派了几位代表与我一道前来向您提出这一请求，可他们不敢见到您的尊容半路返回去了，请您满足我们的这一请求吧，我们为您祈祷愿您终生荣华富贵！国王听了阿凡提的这一席话，感到十分高兴和满意，特意赠给他一套华丽的锦缎服饰，还恩赐他两枚金币，并答应立即给他们村再送去一头大象一起喂养。
阿凡提穿上国王赠送的华丽服饰回到了村里，村民们迫不急待地问他带来了什么好消息。
到了王宫门口时，那些代表把我甩掉，他们却争先恐后地跑进去拜见国王了。
至于发生了什么事我一概不知道。
今明两日也许你们就可以听到国王的圣旨了……阿凡提一本正经地回答着村民们。
年龄阿凡提参加了一个麦西莱甫。
麦西莱甫的主人打听起来客们的年龄来。
他本人虽年已花甲，但自从娶了一个年轻的媳妇后，就大言不惭说说他自己还很年轻。
当阿凡提为此感到惊奇的时候，有入问他：阿凡提，您今年高寿？阿凡提回答。
敝人今年整三十岁。
喂，阿凡提，您二十年前不就说过自己三十岁了吗？那人又问道。
对，我的年龄早已冰冻了。
阿凡提回答道。
从什么时候开始冰冻的。
那个人又问。
从我打算娶年轻媳妇时开始的。
阿凡提回答道。
为了五块钱。
阿凡提欠了一个人五十三块钱。
一天，他与朋友们在街上聊天，债主从对面走过来，对阿凡提又瞪眼又摸胡子；暗示他还债。
可阿凡提假装没看见，眼睛往远处瞧着。
债主走到阿凡提瞧的方向，又暗示他还钱。
阿凡提非常尴尬地把债主叫过来，问道：我欠你到底多少钱？不多不少五十三块钱！债主回答。
好吧，请你明天去我那里要二十八块钱，过了明天再去要二十块钱，还剩下五块钱，对不对？没错，阿凡提！债主答。
那么，你也太不够意思了吧，为了这五块钱，在这么多人面前让我好丢人呀阿凡提不高兴地说道。
假如是一条狗县官把阿凡提叫来质问道：阿凡提，你为什么污辱我的水官是一条狗？阿凡提辩解说：不，县官阁下，我可没有这样说，假如您的水官真是一条狗的话，还不把您咬个稀巴烂？我看您的脸还是好好的嘛！驽驴阿凡提有一头驾驴，一天，他骑着驽驴在路上走，一位熟人问他：阿凡提您这是去哪儿呀？去作主麻礼拜。
阿凡提回答。
今天才是星期四呀！熟人奇怪地问道。
喀，朋友，我骑的是一头弩驴，照它这个速度走，等明天赶到清真寺做主麻礼拜就不错了。
阿凡提回答说。
散步错了一天夜里。
阿凡提从墓地走过，突然从前面窜出．一队骑士。
他还以为是强盗，立即躲进一座空墓里。
骑上们发现后，来到墓穴前喊道：是什么人、快出来！我是一个亡灵，你们怎么连一个亡灵都不让安宁！阿凡提回答说。
如果你是一个亡灵，刚才为什么到外面来了？骑上说。
我在散步！阿凡提回答道。
亡灵还能散步吗？骑士又问。
对不起，刚才我散步是错了，我要改正错误，从现在起老老实实地躺下。
阿凡提回答说。
治胸口痛的妙方阿凡提的一位朋友来向他诉苦说：阿凡提，我的胸口痛的厉害，像是有一只老鼠在啃。
这个好办，请你找一只大点的猫，把它弄湿吞下去！阿凡提回答说。
好朋友一天，阿凡提的一位朋友向他借钱说：阿凡提，你是我的好朋友，现在我手头很紧，请借给我一些钱！现在给不了你，阿凡提答复道：正因为你是我的好朋友，因此，我向你保证等我手头有了钱再借给你。
大鼻子女婿一位大鼻子，金鱼眼，耳又背的人让人去给阿凡提的女儿说媒，媒人称赞这位小伙子说：我们这位小伙于非常老实。
又安份又有忍耐力，如果您的女儿有这样那样缺点的话，他一定会装着看不见，忍耐过去的……阿凡提听了，说道：您说的对，也许他很有忍耐力，这一点从他三十年来不厌其烦地顶着这么大的鼻子就可以看出。
如果有一天，他的大鼻子挡住了他的金鱼眼，连我的女儿都看不见了怎么办呢？借钱与友谊阿凡提手头有一点紧，连买馕的钱都没有了。
‘于是他找到一位多年之交的好朋友说：请借给我五十块银币，等我把地里的麦子卖掉以后就还给你。
阿凡提，你在说什么呀？我们是多年的老朋友，说什么借呀，难道我们之间的友谊就值五十块银元吗？这不有损于我们之间的友谊吗？那朋友似乎埋怨道。
那好吧，就请你给我一百块金币吧！阿凡提说道。
大鼻子的妙用一位大鼻子的人，问阿凡提：如果真主把我的大鼻子给了你的话，你将会怎么样？那我就用它给我的驴做一个槽。
阿凡提回答说。
那我死后，就把我的鼻子留给你吧！大鼻子说。
那我只好用它在你的墓上做一个碑。
阿凡提说道。
把里屋搬到院子里邻居向阿凡提诉苦道：我们家里屋一年四季见不着太阳，潮的要命。
你们院子朝阳不朝阳？阿凡提问。
朝阳。
邻居回答。
一年四季都有太阳吗？阿凡提又问。
对，从早到晚都有阳光。
邻居答。
那就请你把你家里屋搬到院子来好了。
阿凡提回答道。
没让人品尝一口阿凡提的一位朋友问他：阿凡提，听说您家有保存了四十年的穆参莱斯，您是怎么保存的？请我们品尝一下吧！我是坚决不让那些要求品尝的人品尝一口，才保存了四十年，不然，别说四十年，连四十天也存不住。
阿凡提回答说。
眼睛在前，耳朵在后阿凡提和几个朋友在树下下棋，忽然天空打起闪电来，然后又传来几声闷雷。
一位好卖弄聪明的朋友问阿凡提：阿凡提，为什么打雷的时候，我们总是先看到闪电，后听到雷声呢？阿凡提稍稍想了想回答他说：那是因为眼睛在前，耳朵在后，所以……云雀和麻雀国王有一只像麻雀的云雀，又让手下人捉来一只像云雀的麻雀，关在一只笼子里，叫来阿凡提问：阿凡提，这两只鸟哪个是麻雀哪个是云雀，你能认出来吗？阿凡提看了看两只鸟，没能分辨出哪只是麻雀哪只是云雀，想了想说道：麻雀旁边的是云雀，云雀旁边的是麻雀。
前面也在下雨一天，天气很闷热，怕热的阿凡提出来散步，并盼望着下一场雨，过了一会儿．果然下起了雨。
阿凡提舒心地在雨中慢腾腾地走着。
一位认识阿凡提的路人，边跑边催他说：阿凡提，还不快往前走，您没看到天在下雨吗？阿凡提不紧不慢地回答说：莫急，前面也在下雨，../../爱情俱乐部笑话幽默->>现代笑话>>阿凡提笑话—吹牛篇阿凡提与强盗一天夜里，阿凡提在回家途中遭到两个强盗抢劫。
一无所获的强盗只好把他痛打一顿放走了，可他们仍不甘心，悄悄尾随阿凡提来到他家，爬到天窗偷听他究竟向妻子说什么。
刚才回来的路上，突然窜出八个蒙面大盗拦住了我的去路。
我不知道哪儿来的勇气，飞起一脚把其中两位打翻在地，又猛击一掌把两位打了个屁股朝天，后来又用脑门把两位顶死在树上，剩下的两位一看，吓得正要转身溜走，让我一手一个，像老鹰抓小鸡一样把他们揪住了。
我本想把他们揪回家来，让你拴上一根绳，当驴骑着玩的，快到家门口时我又发了善心把他们放走了。
趴在天窗上的强盗一听全乐了。
其中一位说道：喂，阿凡提别把牛皮吹破了，要适可而止。
阿凡提生气地对他们说：去！还不许我在家里吹吹牛吗？大南瓜与大煮锅阿凡提来到乡下，那里的人向阿凡提吹嘘说：我们今年这里南瓜喜获丰收，南瓜大的一个赛一个，这么说吧，一辆马车都装不下一个大南瓜。
噢，是吗？阿凡提笑了笑说：我们城里今年铁锅丰收，铁匠们打出了比房子还大的铁锅、铜锅。
阿凡提，哪儿有那么大的铁锅呀？那些人问阿凡提。
哎，我的傻瓜乡亲们，如果没有那么大的铁锅怎么能煮熟你们那么大的南瓜呢？阿凡提回答。
鸡与山羊的本事一位吹牛大王对阿凡提说：阿凡提，我养了一群鸡，你知道我那群鸡有多厉害吗？我说了你也许不相信。
有一天夜里，我那群鸡飞到房顶，把天上的星星一颗颗地叼下来。
后来，它们可能觉得不过瘾，又齐心合力把天上的月亮给啄下来，满街追来追去啄着玩。
你说我养的这群鸡厉害不厉害！阿凡提听后，笑了笑说道：你这个还稀奇吗？我养了几只山羊，你知道我那几只山羊有多厉害吗？有一天，我养的那几只山羊把我们家门前的一座湖，用一根长绳吊到天上去了。
后来，我站在地下望着吊起来的湖，看见湖里的鱼吓得一个个往地上跳，跳到地上全摔死了。
吹牛大王听了无言可对。
神枪手阿凡提吹嘘自己是个神枪手。
国王为了探探虚实，带他去狩猎。
途中遇见了一只黄羊，国王意示阿凡提举枪射击。
阿凡提只好拿起了枪。
第一发子弹没射中目标。
阿凡提对国王说：第一枪应由国王射出，抢先于国王射击是严重的失礼行为，这第一枪就算是国王射的吧。
说完，阿凡提举枪瞄准，射出了第二颗子弹。
但子弹又偏离了目标。
阿凡提说道：宰相也应尊重，这第二枪就算是宰相射的吧！说完，他装上了第三颗子弹。
第三发子弹终于打中了目标。
然后，洋洋自得他说道：这才是我的枪法，射击应该这样射！圣水泉有人问阿凡提：您到麦加朝觐过吗？当然到麦加朝觐过了！阿凡提回答道。
那我们应该称呼您‘阿吉’了！那人说道。
那当然！阿凡提不加思索地回答。
那么请问，圣水泉在天房的左边还是右边？我去朝觐时，有一群阿拉伯人正为圣水泉挖在何处而大伤脑筋呢！阿凡提回答道。
这是不可能的一天，一位刚参加过一场战役的士兵，在茶馆向周围的人夸耀他的勇敢。
周围人听得津津乐道。
也许是真主发了神威，那天，我高举双刃宝剑，冲进敌阵，嚓嚓嚓，像铡草一样左右开弓，不到一顿饭的工夫，整整刺死了一百个敌人。
阿凡提听后，接过话题，说道：我参加的那个战役才叫精采，那天，我第一个冲进敌群，嚓嚓嚓，把所有敌人的腿给砍掉了。
喂，你为什么不砍掉他们的脑袋，而砍掉他们的腿呢？有人问道。
这是不可能的，阿凡提若无其事地说：你们要知道，在我之前已经有人把他们的头统统砍掉了。
从未听说过的事一天，国王觉得无聊，对阿凡提说：如果你能给我讲一个我从未听说过的谎言，我会赏给你一百枚金币。
好吧，一言为定！阿凡提说完，开始胡吹。
从前，我家有一头骡子。
一天，它挣断绳于逃了出去。
我四处寻找，哪儿都没有找到。
过了几天，我从集市上买来一个大西瓜，拿回家切开一看，我那只逃出去的骡子躲在西瓜里正在给王后补破鞋子呢。
国王听后，笑了笑说道：这种谎言我听得多了，并不新鲜。
你只不过是把自己的妻子说成了王后而已。
一天，阿凡提又开始讲新的谎言：一天，我和父亲乘坐的船在大海上航行。
突然，遇到了一只海盗船。
海盗追上了我们的船，我抢过了舵轮，把船开进了一条大鲸鱼的肚子里。
海盗船也跟着追进了鲸鱼的肚子里。
我悄悄对鲸鱼说：‘我们这条船大，你消化不了，那条海盗船小，你完全可以消化。
’鲸鱼听了我的话觉得有理，就把海盗船吃掉，把我们的船给吐出来了。
这种吹牛的话我也听过不少，请你讲一个我从未听过的吧！国王说道。
好吧，那我就给您讲一个真实的事。
一天，我在先父留下的一本书里，发现了一张字据。
那字据是您亡故的父亲亲笔写的。
您的亡父曾经借了先父一万枚银币。
您的父亲原来应该把这借我父亲的一万枚银币还给先父的。
阿凡提从容地说。
阿凡提，你这是胡说八道！我可从来没听说过有这种事。
国王恼怒地喊道。
对了，我讲的就是您从来未听到过的，请您赏给我一百枚金币吧！阿凡提笑了笑说道。
黑色异教徒与红色异教徒一个刚从战场上回来的士兵，在茶馆里边喝茶边吹嘘说：一天，我在战场上一次击毙了六个红胡子异教徒。
引起周围人的一阵掌声。
如果是你，阿凡提，一位爱开玩笑的人说：别说是六个，就连半拉也不会击毙的，你说对吗？并不见得，阿凡提笑了笑，说：我要给你讲一个非常真实的故事。
好吧，就请你讲一个真实的故事，不要吹牛。
那就请你们洗耳恭听。
阿凡提喝了一口茶开始讲道：那天，像蚂蚁一样黑压压的一群敌人向一座小山头发起总攻，我一个箭步冲过去，大手一挥，一拍手击毙了十几个黑色异教徒。
阿凡提，你又吹牛了。
有人说道。
不，我讲的是一个真实的故事，决无谎言。
空手能拍死十几个敌人吗？又有人问。
怎么不能，千真万确！阿凡提说。
那是些什么样的敌人呢？有人问道。
是十几个黑色甲虫。
阿凡提一本正经地说道。
印度的大黄瓜阿凡提去了一趟印度，归来时几位朋友前去迎接。
他一见到朋友们，滔滔不绝地叙说起在印度的所见所闻。
说着说着开始吹起牛来：我在印度见到一根黄瓜，足有一座山那么大。
朋友们一听便知他在吹牛，对他说：你去印度后，我们在家乡修了一座桥，那是一座神秘的桥。
它有什么神奇功能？阿凡提问。
这座桥能把说瞎话的人挟死。
朋友们答。
如果不从这座桥上过呢？阿凡提问。
那是唯一的一座桥，通往村里的必经之路，快看，就要到那座桥了！朋友们说道。
阿凡提信以为真，改口道：我说的那根黄瓜没有一座山那么大也有一问房子那么大。
又走了一会儿，阿凡提又说：那根黄瓜没有一间房子那么大，里边也能装一个人。
管它有多大呢，到了那座桥，桥会做出公证。
朋友们说。
又走了一会儿，就要踏上桥了，阿凡提又说道：其实印度的黄瓜也跟我们这里的一般大，有的比我们这里的还要小。
朋友们听后哈哈大笑起来。
给您买一只金戒指阿凡提非常怕老婆。
一天，他在街上跟一群人聊天，有一个人问阿凡提：你害怕老婆吗？大男子汉还害怕老婆吗？我说一她不敢说二，我让她拿碗，她决不敢拿碟子。
阿凡提说道。
这时，阿凡提的妻子不知从什么地方冒出来，悄悄地站在了阿凡提的背后。
阿凡提，你看背后是谁？有人说。
阿凡提回头一看，立即改口道：夫人，我是在跟他们说我非常爱您，准备给您买一只金戒指！八十只狼一天，一群闲得无聊的人在街上吹牛聊天，阿凡提也凑热闹挤了过去。
这些人更来劲了，聊得简直天花乱坠。
嘴角发痒的阿凡提开口道：昨晚我也见到一桩奇事，我从田里回来的路上，看见在主麻巴依的玉米田里有八十只狼在闲逛。
算了吧，阿凡提，那八十只狼还不把地里的玉米扫荡光了？其中一人问道。
你听我说，没有八十只也有四十只。
哪儿有四十只一群的狼呢？又一人问道。
咳，你们这些人也是，如果不相信四十只，二十只总该相信了吧，那些狼肯定有二十只。
阿凡提说道。
狼一般生活在山上，怎么会跑到玉米地里呢？又有一入插嘴道。
你们爱信不信，反正我听见玉米杆哗啦啦地响声，不是狼就是狗呗！阿凡提说道。
你们怎么知道？阿凡提在一群年轻人中间吹嘘道：我年轻的时候是个了不起的骑手，一天，我到伯克家，看见一匹没驯服的马在狂奔，不让任何人靠近它，头上没有宠套，背上也没有鞍子。
我耻笑那些无能之辈，一个箭步冲过去，抓住它的耳朵，右腿一跨，不偏不倚地骑在了野马的背上。
真主在上，那匹还没人骑过的野马驮着我就狂奔，我紧紧抓住马鬃，像钉子一样钉在马背上纹丝不动，任它驰骋。
不知过了多长时间，野马奔到了一座万丈悬崖边，我挟紧鞍上的马蹬，使劲儿一拉笼套，野马立刻刹住了脚步，不然……阿凡提大叔，刚才您还说那是一匹没有鞍没有笼套的野马呢？年轻人中的一个问道。
咳，那时候你们还小，怎么知道它是有笼套还是没宠套的马呢？阿凡提回答。
苹果的大小有几个人正在吹牛聊天。
阿凡提也来到他们中间开始吹牛：哎呀呀，我在阿拉木图见到的苹果，每一个足有七八斤重。
周围的人听了惊奇地问道：阿凡提，如果阿拉木图的苹果一个有七八斤重的话，那么它的个儿有多大？阿凡提正要回答，一位阿拉木图人来到他面前。
咳，它的大小也就那么回事，只不过拳头那么大！阿凡提说道。
喂，一个有七八斤重的苹果才拳头那么大，那该是个什么样的苹果呀？周围的人又问，如果这位阿拉木图的朋友没来的话，那个苹果可能有西瓜那么大。
阿凡提回答说。
驯野马人们在谈论赛马和叼羊，在场的阿凡提也兴致勃勃地加入了他们的谈话。
一天，国王的管家牵来一匹野马，要骑手们试一试。
一位老练的骑手试图骑上去，想给大家露一手。
他屁股还没坐稳，那野马来了一个后蹄倒立，又紧接着前腿腾空，把那个家伙甩出了一丈多远。
另外一位年轻的骑手想试一试自己的运气，他刚一迈腿要骑上去，那野马来了一个屁股朝天，这位年轻人就滚下马来，差一点被马踩死。
后来，谁也没敢靠近这匹马。
阿凡提煞有介卡地说。
阿凡提接着又说：管家问：‘谁还试一试？’‘我来试一试！’我胸有成竹地来到野马跟前，挽起袖子，撩起衣襟，飞身一跃，稳稳当当地骑在了马背上，任它尥、任它跃、任它飞，我在马背上纹丝不动……当阿凡提说到这儿，那位管家过来了，他立即改口道：就这样，那匹野马没跑出十步我也滚下了马背。
无头勇士在一位将军的府上，有几位指挥官聚在一起吹嘘自己如何勇敢。
有一位指挥官首先说道：伊斯但布尔战役打得异常激烈，那乱飞的枪弹比倾盆大雨还要密集，我们与敌人展开了白刃战，我奋勇拼杀，数以万计的刺刀、利剑向我刺来，激战之后，我发现自己的脑袋被砍掉了四分之二，我用剩下的四分之一脑袋继续浴血奋战，消灭了全部的敌人，还俘虏了一个将军。
当时，阿凡提也在场，他接过话题说道：的确，战争打红了眼什么都不顾了。
您那次才被砍去四分之三脑袋，我的脑袋被整个砍下去，在地上滚了四五圈后我把它拾起来别在腰上继续与敌人拼杀，足足杀死五百人后我才走到战地医院治伤……乐师在乐师们的谈话中，有人问阿凡提：您最擅长演奏哪种乐器？我父亲曾是一个大乐师，我会演奏所有的乐器，可我演奏时最讨厌按乐器上的音位。
阿凡提回答说。
是他坏了我的事阿凡提来到浩罕时遇见了一位布哈拉人。
那位布哈拉人向阿凡提吹嘘自己的家乡说：我们这里的清真寺里有二三百个殿堂，高有一千多米，宽度有二千米……阿凡提听后，向他吹嘘萨玛尔罕来：你没去过萨玛尔罕，那里有一座清真寺，高足有五千米，宽……。
阿凡提刚说到这里，不巧来了一位萨玛尔罕入，他继续说道：宽有五十米！那位布哈拉人惊奇地问道：高五千米，宽只有五十米，这是一个什么样的清真寺呀？我正要根据它的高度来想象它的宽度时，这位萨玛尔罕人来了坏了我的事，我只好将宽度照实说了。
放一把梯子一位能说会道的人企图戏弄阿凡提，说道：阿凡提，先父在苍天给我留下一片土地，我在那片土地上种上了果树，可我没法把水引到天上去，你看我怎么办呢？我说你真傻，你给水放一把长长的梯于，那水不就顺着梯子爬上去了吗！阿凡提回答说。
笑话幽默->>现代笑话>>阿凡提笑话—愚心篇（下）缠不到头儿的色兰一天早晨，阿凡提取出色兰往头上缠，因色兰太长，总是缠不到头儿。
这样反复几次，还是没缠好，顿时，他对这条色兰产生了厌恶感。
第二天，阿凡提准备把这条色兰卖掉。
他在集市上转悠了半天才找到一个买主，他对买主说：先生，你可千万别买这条色兰，这是一条总也缠不到头儿的色兰。
这才像一只鸟了阿凡提喜欢观赏白鹭，然而他不喜欢它们那长长的嘴和长长的腿，他觉得那长长的嘴和长长的腿不像鸟，觉得那是多余的。
一天，阿凡提在湖边抓到一只白鹭，悄悄地把它带回家，取出一把剪刀，把白鹭的长嘴和长腿都给剪掉了。
可怜的白鹭在地上挣扎着。
阿凡提却说道：这才像一只鸟了。
白沙糖与黑沙子阿凡提与一位朋友到乡下游玩，途经一个村，这个村以盛产酸奶而远近闻名，两人在这里买了一罐酸奶，那位朋友从口袋里掏出一包白沙糖，撒在自己的酸奶碗里，旁若无人地自己喝起来。
阿凡提看见了生气地抓起一把黑沙子，欲往朋友的酸奶里撒。
那位朋友的双眼瞪得滚圆，问阿凡提这是干什么。
阿凡提把手中的黑沙子扔掉，拍了拍手回答说：我曾发誓如果见了酸奶一定要往里撒黑沙子，如果你不愿意看黑沙子，就请你往我碗里面撒一把‘白沙子’吧！不贪污他人的委托正在街上行走的阿凡提，突然重重地挨了别人一拳，使他差一点摔倒。
他转身一看，是一位高个子陌生人。
喂，朋友，你这是干什么？阿凡提问。
对不起，从您的背后看上去真像是我那位毛拉朋友，我还以为您是他呢……阿凡提没吭气就走了。
他回到村里，看见毛拉与一个人正在交谈。
他悄悄走到毛拉的背后，狠狠地猛击了他一拳。
失魂落魄的毛拉转身一看是阿凡提，责问道：喂，阿凡提，你这是干什么？没干什么，这一拳是属于您的，这是您的一位朋友委托我转交给您的，我是从不贪污他人的委托！责任范围阿凡提乘坐的那条船在海上遇到了台风。
船长和水手们企图尽力挽救这条船，开始他们跪下高举双手祈求真主来解救他们。
可阿凡提却无动于衷静静地站在一边。
船长睁开眼睛严厉地向他吼道：阿凡提，你怎么无动于衷呀？快祈祷真主保佑我们这条船呀！阿凡提还是一动不动，说道：我只是一名乘客，关于这条船的安全是你们的责任范围，而不是我的责任。
邪恶泉酷暑的一天，阿凡提出了远门，行进途中口干舌燥的他，正好遇见了一眼泉。
可泉眼却被一根大木橛子堵住了。
阿凡提用力把木橛子拔起，泉眼中的水一下喷了出来，溅了阿凡提一身。
阿凡提气得赶紧把木橛子塞进泉眼中说道：原来你是一眼邪恶泉，要不别人为什么往你眼上戳橛子呢？说完，阿凡提又去赶路了。
您也不害羞吗？邻居向阿凡提借毛驴。
阿凡提不想借，他对邻居说：真对不起，我的驴正好没在家。
他还没说完，毛驴就在圈里叫了起来。
邻居对阿凡提的说谎行为不满地问：阿凡提，您都这么一把白胡子的人了，说谎不害羞吗？阿凡提立即回敬说：您不相信我这一把白胡子人的话，而相信一头毛驴的叫，您也不害羞吗？宝剑的作用一天，阿凡提骑着毛驴从街上走过，朋友看到他问道：阿凡提，你上哪儿？听说城里这几天很热闹，我想去瞧一瞧。
阿凡提答道。
我也听说最近进城的路上常有强盗出没，最好还是把驴留下。
朋友说道。
阿凡提心想，骑着驴去，要比把它留在家里还要安全，因为在家里同样有被偷的危险，于是，朋友借给阿凡提一把长剑以防万一。
阿凡提路过一个僻静处时，发现有一人朝他走来。
他心想：这一定是个歹徒，我要先发制人。
这是一把利剑，你可以用它刺杀敌人，还可以宰杀牛羊，现在我把它送给你，请你放过我的驴。
那位本不是强盗的路人，为自己的好运而暗暗高兴，欣然接受了宝剑后离去。
阿凡提也为保住了毛驴而暗暗自喜。
回到家后，他告诉朋友说：你的指点非常英明，你借给我的宝剑今天起了很大作用，为我保住了我的毛驴，我衷心地感谢你。
脚夫与工钱阿凡提和一位朋友在巴扎上买了一麻袋青包谷。
他找来一位脚夫，让脚夫把麻袋给他扛到家去。
不巧，在熙熙攘攘的人群中脚夫走失了。
十天后，阿凡提又与那位朋友来到巴扎。
那位朋友发现了那位走失的脚夫后，告诉了阿凡提，可阿凡提却企图溜掉。
阿凡提，你为什么不去抓脚夫而要躲开呢？朋友奇怪地问他。
嘘，别声张，如果十天来他一直扛着我那袋青包谷的话，我拿什么付他这十天的工钱呢？真主的安排一天，阿凡提在一棵核桃树下乘凉。
树上结满了无数小核桃，树底下是一片南瓜地，瓜秧上结着一个个大南瓜。
阿凡提望着树上的小核桃和瓜秧上的大南瓜，喃喃地说道：这真是真主的安排，那么大的一棵树上结的是那么小的核桃，这么矮小的瓜秧上却结出这么大的南瓜。
他觉得这有一点不公平，似乎对真主的安排不满起来。
突然，一阵风刮来，从树上掉下一颗核桃，正好砸在阿凡提的头上，把阿凡提吓了一跳。
他急忙抬头。
望着苍天庆幸地说：万能的真主啊，您真英明，假如用我的智慧，让南瓜长在树上，让核桃长在瓜秧上的话，那么我的头今天还不被大南瓜砸个稀巴烂！然后，他向真主仟悔道：真主啊！我再也不敢亵读神灵了，请饶恕我的罪过吧！不是给我写的信阿凡提急着去清真寺做礼拜，可偏偏叫一位乡下人缠住，让阿凡提给他的兄弟写一封信。
阿凡提只好草草地替他写了一封信。
乡下人致谢以后，恳求说：阿凡提，请您给我读一遍好吗？我想听听还落下什么？我的好兄弟，阿凡提说道：我的任务是写信，而不是读信。
另外，这也不是给我写的信，我没有权力读呀！什么新鲜事都没有阿凡提非常想了解来世孟凯尔——奈凯尔预审死人时的情景，并亲临其境体会一下那时的滋味。
一天夜里，他来到墓地找到了一个挖好的空墓穴，钻进去躺在里边。
过了一会，上面传来了一阵急促的马蹄声。
他还以为孟凯尔——奈凯尔真的来了，心想：如果他们来势汹汹，审问时决不会轻饶我，赶紧溜吧！然后，他猛地从墓穴里窜出来，这时，正好一支马队从这里经过。
急驶而来的马群被突然窜出的阿凡提所惊吓，马匹四处乱窜，把好几位主人从马上摔了下来。
那些摔伤的人抓住阿凡提质问道：喂，深更半夜的，你是什么人？我是惧怕孟凯尔——奈凯尔审问逃出来的死人。
阿凡提回答说。
马队的人听后，气得把阿凡提狠狠地揍了一顿。
阿凡提回到家，妻子见他被打得鼻青脸肿便问道。
深更半夜的，你到哪儿去了？我想看看来世是什么样，到那儿遛了一趟，阿凡提答调那么你的脸又怎么了？来世那儿都有什么新鲜事？妻子又问。
如果不是突然钻出来把商人的马群吓惊的话，那里什么新鲜事都没有！阿凡提回答说。
烹饪方法在我这儿一天，阿凡提想吃羊肝，便到集市上买了一公斤羊肝，提着往家走。
一位邻居看见后问他：阿凡提，您手里提着的是什么？是羊肝吗？是啊，这是一只小羊的肝，我想吃炒羊肝了。
阿凡提回答说。
阿凡提，羊肝的烹饪方法您知道吗？我来教您一种炒羊肝的方法吧！邻居又罗哩罗嗦地说了一通炒羊肝的方法。
阿凡提听完，掏出一张纸，对那位邻居说：我怕记不住，请您把烹饪方法记在这张纸上吧。
邻居拿过纸，把如何烹饪全写在纸上，交给了阿凡提。
阿凡提一手拿着纸，一手拿着羊肝若有所思地往家走。
突然，一只老鹰俯冲下来，把阿凡提手里的羊肝叼走了。
阿凡提紧追不舍，可哪能追上飞到天上去的老鹰呢？阿凡提挥舞着手里的那张写有羊肝烹饪方法的纸，望着高高飞去的老鹰喊道：喂，你别高兴得太早了，羊肝的烹饪方法在我这儿，你把羊肝叼走也白搭。
最好的证明一天，阿凡提在茶馆里喝茶，看见一位自称是学者的人滔滔不绝地宣讲着什么，并不时地回答着周围人提出的各种问题，最后，这位学者从口袋里掏出一本书放在桌子上说：我是一个无所不知的学者，这本书是我写的，这就是最好的证明。
这位学者的举动和他的口才，引起了周围人的极大兴趣，他们热情款待了这位学者。
数天后，阿凡提又来到这个茶馆，他对周围的人说道：我有了所漂亮的房子，我愿意出售给他人。
阿凡提，我们可从来没听说你自己还有一所漂亮的房子呀！人们说道。
他从口袋里掏出一块砖头，用力地放在桌子上，说道：这就是最好的证明，请检查一下它的质量吧！是我自己建造的这所房子。
井底下的月亮夏天的一个夜晚，天气闷热。
阿凡提想到花园里的那口井里打一点清凉的水解解渴，顺便纳纳凉。
阿凡提正弯腰从井里扫打水，突然发现井底的水面上有一轮皎洁的明月在闪闪发光。
哎呀呀，月亮怎么会掉到了井里呢？阿凡提奇怪地自言自语道。
说着他把水桶放到井里又说：我一定要把月亮捞上来。
阿凡提把放下去的水桶使劲一拉，不慎脚底一滑，正好摔了个面朝天。
阿凡提深深地吸了一口气，望着天上的月亮说：我虽然摔一跤，可把月亮从井底下捞出来了！树王上的瘤子阿凡提夜里往乡下走，正好遇上狩猎归来的国王和他的大队人马。
阿凡提赶紧躲进了一棵大树的树洞。
国王发现大树下有人影，便问道：你是什么人？我是树的瘤子。
阿凡提回答。
哪儿有这么大的树瘤子？国王问。
我是树王上的瘤子。
阿凡提回答道。
我怎么知道你的鱼在哪儿？阿凡提与一位朋友在湖边散步，朋友指着湖里一群游来游去的鱼对阿凡提说：阿凡提，快看快看，那里有那么多好看的鱼！阿凡提不知道往哪儿看，朝身边的一棵树上望来望去。
朋友生气地捅了捅阿凡提说：我让你看鱼，没让你看树！我怎么知道你的鱼在哪儿？我还以为你的鱼爬到树上去了呢。
阿凡提说道。
原来是您的阿凡提在路上拾到了一片镜子，并从镜子里看见了自己的形象，他急忙说道：对不起，镜子原来是您的！说完，他把镜子扔到了地上。
你像一头驴了阿凡提的驴头上的笼套被人偷去了。
过了几天，他发现被人偷去的驴笼套套在了别人的上匹马头上，他悄悄走到那匹马的跟前，说道：你戴上这宠套真不好看，你像一头驴了！阿凡提与木卡姆一天，阿凡提在浴池洗澡。
他见浴池里没人，便高声唱起了木卡姆。
他的歌声在空荡荡的浴他里回荡，他被自己的歌声所陶醉。
他洗完澡，来到街上人多的地方说：喂，我要给你们唱一曲木卡姆，保证让你们听得目瞪口呆。
但他演唱的效果远不如刚才在浴池里唱的那样动听，别人听了反感道：阿凡提，别唱了，你的歌声还不如一只老母鸡！不然，请你们在这里给我盖一座浴池，我保证比老母鸡唱得好！阿凡提说。
古代巨人所建阿凡提在沙漠中旅行，遇见三位阿拉伯人在为一个问题而争论不休。
他们争论的是：清真寺西端高高的唤礼塔是如何出现的？第一个人说：它门是从天上掉下来的！第二个人说，它们原来是被建在一口井里的，后来被人从井里吊上来的。
第三个人说：它们是像仙人掌一样长起来的。
三个人都认为自己所说的是正确的，最后发展到拔出刀子来捍卫自己的观点。
阿凡提听后，不慌不忙走过去把三人拉开，对他们说道：你们说得都不对，这些高高的唤礼塔是古代的巨人所建，那个时候的人要比我们高得多。
还没有考虑一天，阿凡提用坎土曼狠命地在挖一个坑。
邻居见了奇怪地问：阿凡提，祝您顺利，您这是在于什么？我想把挖井挖出来的土掩埋掉。
阿凡提回答说。
那么从坑里挖出来的土怎么办呢？邻居又问。
这个问题我还没考虑，等考虑好再告诉你吧！阿凡提回答说。
枣核阿凡提在集市上买了一些枣，拿回家来吃。
他每吃完一个枣，便把枣核小心翼翼地装到兜里。
阿凡提，你为什么不把枣核扔掉，装到兜里干什么？妻子奇怪地问道。
因为我买枣时，卖枣人并没把‘枣核’白给我，我付的钱里包括了‘枣核’的钱，我为什么要白白扔掉花钱买来的东西呢？阿凡提说道。
鼠药阿凡提因生活困难，他在河滩上拣了些石子，拿到巴扎上去卖。
一人问他：阿凡提，您卖的是什么东西？买下吧，这是鼠药。
阿凡提回答。
这鼠药怎么个用法？那人问。
请你捉来一只老鼠，再往它嘴里塞上一块这样的石子，然后高高举过头顶，朝地上狠狠一摔，什么样的老鼠都定死无疑。
捉住老鼠的人，不用往它嘴里塞石子也能把它摔死呀！那人说。
不错，那样也能摔死，可这么一来我这个鼠药不就卖不出去了吗？阿凡提回答说。
有种的过来阿凡提在漆黑的库房里找东西，不小心把高台上的筛子打翻了。
筛子里盛的胡萝卜、葱头、甜菜一下子全打在了他的头上。
阿凡提生气地抓起筛子狠狠地往地上摔，筛子弹起来又碰在了阿凡提的脑门上。
生气的阿凡提又愤愤地踢了一脚筛子，筛子的帮又触疼了他的脚尖。
阿凡提勃然大怒，跑进厨房拿来一把刀，气冲冲地对着筛子吼道：你不就是一个筛子吗？有种的过来，我跟你拼了！寻找戒指阿凡提在家把戒指丢了，他在黑暗的屋里没有找到戒指后，便跑到街上的亮处寻找起来。
一位路人问他：阿凡提，你在找什么？我在家把戒指丢了，我在寻找我的戒指。
阿凡提说。
在家里丢的戒指怎么跑到街上来找呢？路人又问。
你这人真聪明，难道我不在亮处寻找而是在屋里的黑暗处寻找吗？阿凡提回答说。
神鞭阿凡提爬上一棵核桃树，用一把长把斧头狠命地砍核桃树的根部。
路人见了，对阿凡提说：阿凡提，快下来砍，不然树倒了你会摔下来！阿凡提根本听不进路人的话，继续抡斧猛砍。
不一会儿，树倒了阿凡提果然从树上摔了下来，他爬起来立即追上那位路人，说：你真是个神仙，既然知道我会摔下来，肯定也知道我什么时候死，请你告诉我的死期吧！路人怎能知道他的死期呢？无论路人怎么说，阿凡提就是不相信，死死缠住了他。
好吧，那我就跟你说了吧，当你的毛驴绊了三次腿后你就会死去。
路人只好如此搪塞他说。
阿凡提听后提心吊胆地骑上毛驴上了路。
走了不到一会儿的功夫，他的毛驴已经绊了两次腿。
他开始惊慌起来，仿佛他的性命就系在了他的裤腰上。
当他小心翼翼地行走时，遇上了一座破桥。
毛驴刚一踏上桥，一脚没踩实又绊了一次腿。
阿凡提心想，这一下我彻底死了，便倒在了桥上。
一会儿，过来一辆马车。
车夫看见有人躺在桥中间，便喊道：喂，快起来，不然会轧死你！阿凡提却纹丝不动，不声不吭地躺在原地。
快起来，快起来让路！车夫又吼道。
阿凡提还是不动声色地躺在那儿。
车夫跳下马车，走到阿凡提身边，用鞭子捅了捅他，问道：你到底是死人还是活人，为什么不起来？我是死人！阿凡提仍双目紧闭地答道。
既然你是死人为何不到墓地去躺着，躺在桥上干什么？车夫说完，用鞭子狠狠地抽起阿凡提来。
阿凡提难忍皮肉之苦，猛地从地上站起来，恳求车夫道：亲爱的朋友，您的这根鞭子太神了，能让死人复活，请把这根神鞭卖给我吧！我不卖，要以物换物！车夫说。
那好，就用我的驴换您这根鞭子吧！阿凡提说。
车夫把鞭子交给阿凡提，把阿凡提的驴拴在车后走了。
阿凡提拿着这根神鞭经过一个村口时，看到村口的一座庭院外站满了人，院里还不时传出阵阵悲怆的哭声，他走过去问道：发生了什么事？这座庭院的主人归天了！一人回答道。
噢，莫愁，莫愁，我会让死人复活！阿凡提说道。
死者家属半信半疑地把阿凡提请进了停尸问。
阿凡提用那根神鞭抽了两下死者，死者仍狰静地躺在那儿。
阿凡提又高举神鞭狠抽了几下，可还是未能让死者复活。
死者的家人一见，愤然夺过阿凡提手中的鞭子要抽他，他立刻挡架道：莫怒，莫怒，不是我的‘神鞭’不灵，而是死者生前受够了你们的虐待，现在他老人家宁死不肯复活。
主人的智慧严冬的一天，阿凡提在驴背上驮了一大捆干骆驼刺往家走，阵阵寒风吹来，冻得他直打哆咳。
他心想：我冷得发抖，这驴不定冻成啥样子呢，干脆点一把火让我和它一起暖暖身子吧！于是，他点着了驴背上的干骆驼刺。
风助火势，干骆驼刺僻僻啪啪地燃烧起来。
脊背上燃烧着火的驴，乱叫着狂奔起来，阿凡提拔腿就追，可他叼那能追得上驴呢？他望着逃远了的驴喊道：喂，可怜的驴，你要是有你主人的智慧的话，请你赶紧往水里跳啊！为了不损失一峰骆驼阿凡提有五峰骆驼。
他牵着骆驼去吃草，到了傍晚，他骑上一峰骆驼，牵着其余的骆驼往家走。
途中他数了数骆驼，只有四峰。
他立即从骆驼上跳下来又数了数，正好五峰，他放心地又骑上骆驼数了一遍，又只剩四峰骆驼了。
他只好又从骆驼上下来，第三次数了一遍，骆驼又变成了五只。
咳，为了不损失一峰骆驼，我还是步行把你们牵回去吧！说完，他步行把骆驼牵回了家。
会飞却不会落阿凡提在一座悬崖上牵着驴走，不料，驴一失蹄从悬崖上掉了下去。
阿凡提望着从悬崖上落下去四肢乱蹬像飞一样的驴，哀叹道：这个可怜的畜牲学会了飞，可没学会怎么落！如果它要是跑了阿凡提有两只小羊羔。
其中一只挣断了绳子跑掉了，阿凡提去追。
可小羊羔跑得挺快，始终没让他追上。
阿凡提上气不接下气地返回来，狠狠地打起另一只拴着的羊羔。
妻子见了生气地问：你疯了吗，阿凡提？为什么要打拴着的羊羔，如果它要是跑掉了，肯定会比那只跑得还快。
阿凡提回答。
听话的毛驴阿凡提在磨坊磨面睡着了，醒来一看驴不见了。
他问磨坊主，磨坊主与他开玩笑说：阿凡提，你的驴升官了，它接任了邻村的百户长职务。
阿凡提信以为真，跑到邻村新上任的百户长家，拍了拍百户长的肩膀说：祝贺您荣升！谢谢！您是哪一位？新百户长问。
阿凡提生气地对他说：刚才我骑着你的时候你还认识我，这会儿升官了就不认识我了？走，至少今天你得把磨好的面给我驮回家去，回来再当你的百户长！新百户长气愤地扇了阿凡提一记耳光。
阿凡提只好懊丧地回到磨坊，回来后他看见他的驴在磨坊前吃草。
他便高兴地对驴说：谢谢，你还是听活的，请你把这袋面驮回家后，再去当你的百户长吧！隐瞒重要的秘密阿凡提和他的一位门徒出门旅行，他们每到一处便介绍自己是真主派来的使者，这样，馕、水果等食物便会送到他们手中。
每当讨得食物后，阿凡提总是能吃多少就吃多少，然后，便躺下来睡一觉。
他的这位门徒则是不慌不忙地吃一点，拍一拍肚皮，然后再左右摇几下，再吃一点。
如此反复多次，吃的食物总比阿凡提多好些。
几天后，阿凡提问他为什么用这种奇怪的方式吃东西。
老师，我发现如果吃几口干的，再喝些水，然后再摇摇晃晃、拍拍肚皮就能多吃一些。
门徒回答说。
阿凡提一听，脱下套鞋打了门徒两记耳光说道：天哪，你还算我的高徒吗？为什么对我隐瞒这么重要的秘密呢？出来这么多日子了，有多少食物我没能吃下去而把它浪费了！感谢真主一天，阿凡提骑着毛驴在田间路上行走。
突然，四周上下左右摇晃起来，原来是地震。
阿凡提立即从驴背上跳下来，高举双手向苍天祈祷道：感谢您万能的主。
凡提，你这是什么意思？周围人问他道。
我当然要感谢真主了，他今天又一次拯救了我。
刚才如果我在屋里的话，房顶倒塌下来还不把我砸死！阿凡提欣慰地回答说。
死而无憾阿凡提从牲口市买回一头弯角公牛，从那天起，他便期望着骑一回牛犄角。
一天，阿凡提从巴扎回来，发现牛正躺在阳光下闭目养神。
他悄悄来到牛身边，轻轻一跃骑在了牛犄角上，他这一突然行动激怒了公牛，它吼叫着把头狠狠一甩，便把阿凡提重重地摔在了地上，使他半天不醒人事。
妻子急忙跑过来，在他脸上喷水后唤醒了他问道：阿凡提，你这是疯了？牛犄角是人骑的吗？哎，我的傻老婆子，每个人在一生中都会有一个美好的愿望，如果他的美好愿望得以实现，他会死而无憾的。
我今生的一个美好愿望就是骑一回牛犄角。
这一下我达到了目的，现在我已死而无憾了。
谦虚的圣人一天，阿凡提对人们说：真主给我下了召示，从现在起我当圣人了，如果不信，请看我的神威。
那好吧，让我们看看你的神威，请让那棵树搬个家到你跟前行吗？人群中的一个人问。
阿凡提默默背了几段经文，用口长长地吹了一口气，可那棵树纹丝没动。
阿凡提立即走到那棵树前，说：我是最谦虚的一个圣人，如果树不到我跟前，我情愿来到树跟前，让你的第七代重孙看吧！一天，阿凡提从一座花园旁边经过，他从花园的围墙外探头张望，看见花园里有一片非常美丽的草坪，柔软翠绿的草坪犹如一块华丽的绿色绒毯。
他向花园里往草坪上浇水的园丁说：你把草坪培育得如此美丽有什么秘诀吗？没什么，园丁回答：如果你爬过墙来，我会告诉你的。
非常感谢你，阿凡提翻墙而入，来到园丁身边说：我也想把我花园里的空地搞成这种草坪，你是怎么搞的？很简单，园丁说道：先在空地种上草种，待草长出来后除去杂草，经常修剪使它平展光滑就行。
这些我都能做，也许比你还精心，那么多长时间才能培育成这个样子呢？阿凡提问。
大概需要八百年吧！园丁开玩笑说。
这么说，等我活到一千岁时就能见到自己培育的草坪了。
可惜那时候你是见不到我的草坪了。
就让你的第七代重孙来观赏它吧！阿凡提说道。
瞎了眼的鸡阿凡提养了许多鸡，因喂养的饲料发生了困难，准备把它们卖掉。
他把所有的鸡装进一个大笼子里带到了集市上。
过了一会儿，他发现那么多鸡装在一起太可怜了，顿起怜悯之心。
于是，他把笼门打开企图让鸡出来自由一会儿。
此后阿凡提无论如何也没能让那些鸡再收回到鸡笼里去，他四处追赶也无济于事。
他望着远处觅食的那些鸡，哀叹道：这些瞎了眼的鸡，我养你们、喂你们，花费了那么多心思，这会儿你们连主人都不认了，如果要换一个主人，早把你们宰掉吃到肚子里了！说完，阿凡提拎着空笼子回家去了青春也不过如此一天，阿凡提在进城的路上遇上了一条河。
他迈腿一跃，可惜没跃过去，自己反倒落进了水中。
他担心让别人看见取笑他，便大声喊道：哎，我那失去的青春！哎，我那失去的青春！说完立即爬起来一看，四周无任何人。
哎，你的青春时代也不过如此，你本来就是一头笨驴！说完他自嘲地笑了笑走了。
最终会来墓地赶集的那一天，阿凡提的褡裢被人偷去了。
可阿凡提不仅不找偷走他褡裢的贼，反而来到墓地躺在那里。
见此情景的人们问他：阿凡提，你不去抓小偷，跑到墓地来干什么？我费心去找他干什么？他再厉害最终也会来墓地的，我在这儿等他不是更好吗？阿凡提说。
但愿一位穷人找到阿凡提诉苦道：阿凡提，我家的毛驴丢失了，这可是我的命根子，我是靠它养活了我们一家人的！请别失望，只要你的驴不落到巴依的手里，它肯定会回来的。
万一落到巴依手里，他会拼命使唤你的驴直到把它累死，然后，找一个借口把它的肉腌起来，把它的皮拿到巴扎上去卖。
但愿你的驴不要落到巴依的手里。
阿凡提安慰那位穷人说道。
我的服力还不错阿凡提的妻子把他的长袍子洗了以后，晾在了院子里。
夜里外出方便的阿凡提还以为那是个小偷，便从家里拿出猎枪朝它开了一枪。
第二天，妻子问他：阿凡提，你疯了吗？自己打穿自己的长袍干什么？你应感谢真主，我的眼力还不错，假如我在长袍里的话，你不就守寡了吗？阿凡提说。
亲自交到他手里巴依把一封诬告信交到阿凡提手里，并嘱咐他：阿凡提，你把这封信扔到喀孜家的院子里就回来！等阿凡提回来后，巴依问他：事情办得怎样？阿凡提回答说：请巴依老爷放心，我把信亲自交到喀孜大人的手里了，还告诉他信是您让我送来的。
让他耐心等一等有人问阿凡提：你精通会计学吗？对会计学我可是个专家，什么样的计算都难不倒我。
阿凡提说。
如果我有四个迪纳尔，分给三个人，该怎么分配呢？那人间。
他们其中二人每人给两个迪纳尔，第三个人就耐心地等等，等什么时候又有了两个迪纳尔，再分配给他不就行了吗？阿凡提说。
梦见国王去世阿凡提给国王当顾问。
一天，他坐在国王的身边睡着了，并且做了一个梦，梦见国王与世长辞了。
阿凡提，快醒一醒，来客人啦！国王叫醒了阿凡提。
阿凡提醒来，揉了揉眼睛，说道：陛下，您刚才不是死了吗？怎么又活了？这下不会再叫了阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。
这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。
然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：这下像母鸡了，不会再叫了吧！能不能活二百年？阿凡提拿着妻子给的钱，到街上准备去买羊肉。
他在街上忽然看见有一个人拿着一只黑乌鸦在叫卖，于是他走过去看了看那只乌鸦。
阿凡提，这可是青一色的黑乌鸦，珍稀品种，能活二百年。
那人夸耀他的乌鸦说。
你这话当真？阿凡提问。
千真万确。
那人回答。
好吧，我买了。
阿凡提用买肉的钱买下这只乌鸦回到了家里。
阿凡提，让你买的肉呢？妻子问。
这儿！阿凡提指着手里的乌鸦说。
你想吃乌鸦肉了？妻子问。
不，这是一只能活二百年的乌鸦，我要亲自做个实验，看它究竟能不能活二百年。
阿凡提回答说。
哎，我的傻瓜丈夫，即便这只乌鸦能活二百年，您能活二百年吗？妻子问。
假如我真的能活二百年呢？即便活不了咱还有儿子呢！阿凡提回答说。
你再骑它四年阿凡提的一位朋友来找他，说：阿凡提，你看我这头驴，我买了四年，骑了四年，老是摸不准它的脾气，只摸到一半，我想把它卖掉。
为什么要卖掉？它不是很好吗？阿凡提问。
因为我没百分之百地摸透它的脾气呀！那位朋友说。
啊，这好办，你再骑它四年不就全摸透它的脾气了吗？阿凡提回答说。
锁孔找不到了一天深夜，阿凡提在朋友家喝了些布扎，晕晕呼呼地回到家里。
他在门外折腾了半天，门怎么也打不开。
妻子在里面对他喊：阿凡提，你是不是没带钥匙，这把钥匙我扔给你吧！钥匙倒带着，可锁孔找不到了，请你把锁孔扔给我吧！阿凡提回答说。
穷人不认识阿凡提了阿凡提没有出名前老是穿着一身普通的衣裳。
后来，他出了名，倒换上了一套高级的新袷袢。
一天，他穿着那套新袷袢来到穷人朋友们中间，穷人朋友们还以为是喀孜来催收扎卡提税的，一个个都跑掉了。
阿凡提心想：我穿了新袷袢他们都不认识我了，我还是穿上旧衣服吧。
于是，他又穿上了过去的旧衣服。
没有你的事有一次，别人家的一头公牛险些把阿凡提顶倒。
阿凡提气得捡起一根大棒子就向那头公牛打去，可公牛却逃跑了，他望着逃的公牛说道：别神气，等着瞧！过了一个星期，阿凡提在街上看见那头被人套在大车上的公牛。
阿凡提随即便抓起一根木棍，狠狠地抽打起公牛来。
大车主人看到后对阿凡提气愤他说：喂，你为什么要打我的公牛？这没有你的事，我为什么打它，它自己知道。
想骑马一天，阿凡提看到在一棵树下绑着的一匹高头大马，他好不羡慕，想过去骑一下。
可马的个头很高，他无论怎样也没能骑上去。
他担心身后有人取笑他，于是，感叹了一声：唉，年纪老了，不中用了！说完，他向四周望了望，什么人也没有，于是又补充了一句：得了吧，你年轻时也不是个很机敏灵活的人。
我要的是毛驴而不是马阿凡提在一次长途旅行中，累得疲惫不堪，他那头瘦弱的毛驴也走不动了。
阿凡提坐在一家住宅前，高举双手向真主祈祷道：万能的真主啊，请您明察，恩赐给我一头健壮的毛驴吧，让我免受步行之苦。
这时，从这家住宅的院里传来了一阵马的嘶鸣。
阿凡提听毕，又说道：万能的真主啊，我没向您讨要马，而是向您讨要一头健壮的毛驴！连我本人的话都不相信？阿凡提有事去找村里的巴依，巴依一看是他，便叫仆人出去把他打发走。
仆人迎出来，说：巴依老爷不在家！阿凡提吃了个闭门羹后生气地走了。
巴依有事来找阿凡提。
阿凡提听出是巴依的声音，便躲在门后，说：阿凡提不在家！阿凡提别开玩笑了，这不是你在说话吗？巴依说道。
我没跟你开玩笑，阿凡提说：我昨天听了你仆人的话都没怀疑，今天你怎么连我本人的话都不相信？难道贼没有罪过？一天，阿凡提又把毛驴丢了，找了半天也没找到。
亲朋邻居，纷纷责怪他。
你要是把驴棚门锁好，盗贼就进不去了。
这个说。
你经常粗心大意，有一天会把自己也丢了。
那个道。
你睡得太死，连贼进来偷走了驴都没发现。
还有的说。
照你们说，全都是我的错了，难道贼就没有罪过？阿凡提发火道。
笑话幽默->>现代笑话>>阿凡提笑话—妻子篇（上）躲避家里的暴风雨突然来了一阵暴风雨，街上的人们急忙四处躲避。
可阿凡提却孤零零地一个人若有所思地站在家门口。
喂，阿凡提，还不快回家，站在暴风雨中干什么？人们奇怪地问他。
我在躲避家里的暴风雨呢！阿凡提回答说。
乌云遮月一个夏日的夜晚，阿凡提和朋友们在院里赏月。
突然，一片乌云飘来遮住了皓月的脸。
一位赏月者不无扫兴地问阿凡提阿凡提，遮住月亮的那片云你看多长时间才能散去？这个我倒说不好，可我敢肯定他说，我们家里的那轮‘明月’，如果遇上乌云，十天半个月都不露脸。
阿凡提说道。
最好都穿去阿凡提的妻子准备去参加一个婚礼，不知穿哪一件衣服合适，她花了足有一顿饭的功夫来试衣服，但还是举棋不定，便问阿凡提：阿凡提，您看我到底穿哪一件合适？假如穿了这一件，那件会生气，如果穿了那一件，这件肯定又不高兴，最好你把它们都穿去！阿凡提回答道。
自己摔下去的一天，阿凡提续弦的妻子躺在床上赞美起她过去的亡夫来。
对此，阿凡提答道：我过去的亡妻也是一个非常老实、和蔼可亲的厚道女人。
说完，阿凡提把身边的妻子一把推下床去，摔疼了的妻子与阿凡提吵了起来。
邻居们听见吵闹声过来责问阿凡提：阿凡提，你为什么平自无故地把妻子推下床呢？不是我推下去的，是她自己摔下去的！阿凡提争辩道。
那么她是怎么摔下去的呢？邻居们问。
开始，是我们两个人躺在这个床上，过了一会儿，她的亡夫插到了我们中间，又过了一会儿，我的亡妻也钻了进来，这样我们四个人在一张床上就挤不下了，于是她自己就摔下去了。
阿凡提平静地回答道。
吃饭和睡觉的时候一天，阿凡提向一位朋友诉苦道：我的妻子一回到家就碟蝶不休地说个没完，真是烦死我了。
为什么？朋友问。
不知道！阿凡提答。
那么，她就没有住口的时候吗？朋友问。
有，吃饭和睡觉的时候。
阿凡提回答。
神奇的火剪一天，阿凡提在集市上看见有一个人在卖马刀，他问卖刀人马刀的价钱。
马刀是一百块银元一把。
卖马刀人说。
哪儿有这么昂贵的马刀呀？阿凡提惊呼道。
不要大惊小怪，这是一把神奇的马刀，卖刀人回答说：如果您砍向敌人，它立刻会变成五尺长，直刺敌人的心脏。
咳，它的神奇功能还不算太神奇，当我老婆发火的时候，我们家那神奇的火剪会变成十尺长，你这把刀如能卖一百块银元的话，我们家的那把火剪可以卖二百块银元喽！阿凡提说完就走了。
可怜的前夫阿凡提在妻子死后，续娶了一位寡妇为妻。
这位寡妇常常哭哭啼啼地对阿凡提称赞她的前夫如何如何好。
一天她又哭起来。
阿凡提突然也跟着她哭起来，哭得比她还伤心。
妻子奇怪地问他：我哭是为了念我的前夫，你哭什么？你可怜的前夫没死的话，你也不会守寡，我也不会娶你。
阿凡提回答。
无花果与星星盛夏的一个夜晚，阿凡提和妻子睡在房顶上。
到了半夜，阿凡提悄悄溜了下来，准备与情人在果园幽会。
过了一会儿，妻子醒来一看身边的阿凡提不见了。
喂，孩子他爹你在哪儿？妻子喊道。
我在这儿，别声张，不然我会数错的！从一棵无花果树底下传来了阿凡提的声音。
你在数什么？妻子问。
嘘，我在数我们家的无花果！阿凡提回答说。
哪有半夜里数无花果的？妻子问。
我是想知道天上的星星多还是我们家的无花果多。
阿凡提回答。
精算阿凡提结婚后刚满三个月妻子就生产了。
他惊奇地问道：别人家的妻子九个月零九天才生产，你怎么三个月就生产了呢？阿凡提，您真有趣，您娶了我已经三个月了对吗，那么我嫁给您呢？妻子问。
也是三个月呀！阿凡提立即回答。
那就对了，三个月加上三个月是六个月，再把我怀孕的三个月加上不就是九个月了吗？妻子说道。
哎哟哟，这样的精算我还没学过。
阿凡提摇摇头说。
早已考虑好了阿凡提的妻子病危卧床不起了。
一天，她对阿凡提说：阿凡提，我可能不久就要离开你了，我去了以后请你再找一个老伴儿相依为命吧！阿凡提非常悲伤地说道：请别难过，你会好起来的。
如果一旦那种不幸发生，我早已考虑好了，邻居家的那位少女对我挺合适的！不是别人，就是你！一天，阿凡提微笑着从睡梦中醒来。
妻子问道：喂，做什么美梦了？我确实做了一个美梦，梦见自己又娶了老婆！阿凡提笑着回答。
妻子一听脸色刷地变了，唠叨起来：心里想什么就能梦见什么！你不要跟我解释，你想娶就娶，我决不缠着你喂，你不要唠叨个没完，我的梦还没说完呢！阿凡提好不容易才让妻子住口，然后他又说道，我在梦里娶的老婆不是别人，就是你，她也跟你一样唠叨起来就没个完！喝热汤想起了亡母阿凡提的妻子给他端来一碗滚烫的热肉汤，馋嘴的妻子先喝了一口，不料烫得她淌出了眼泪。
阿凡提见了，问道：你怎么了？可怜的亡母生前喜欢喝肉汤，一想起她老人家，我就伤心地落泪。
妻子为了掩饰自己的尴尬答道。
阿凡提信以为真，匆忙喝了一口热汤，没想到烫得他也流出了眼泪。
你又怎么了？妻子故意问道。
你母亲过世时你还很年轻，我想起你这么年轻就成了孤儿也感到很伤心，所以就流了泪。
阿凡提回答道。
妇人的话喀孜每次做完祷告，便告戒教民说：妇道人家头发长见识短，请万万不要听从妇人的话。
一天，阿凡提来到喀孜跟前问道：喀孜先生，我是听妻子的话好还是不听的好？千万别听女人的话。
喀孜答道。
今天我妻子对我说，把家里喂的那两只羔羊中的一只给喀孜送去吧！还好，我没听她的话。
阿凡提说完，转身要走。
阿凡提，请等一等，在个别情况下也可以听妇人的话。
喀孜叫住阿凡提说。
对，喀孜先生，那么在个别情况下也可以不听喀孜的话。
阿凡提回答道。
省了那把柴一天，妻子问阿凡提：阿凡提，真主是不是用泥巴将我们捏出来的？对！阿凡提回答。
那么，为了使我们不散架，是不是用火又烧了一下？对，你是用火烧了一下，轮到我的时候，真主把我轰出去了，没烧。
阿凡提说。
那为什么？妻子问。
可能是真主早已猜到了我娶了你以后，肯定会在你的爱火和怒火里千锤百炼的，于是省下了烧我的那把柴！阿凡提回答说。
那有什么办法呢？阿凡提带一些客人回家。
到了家门口时，阿凡提对客人说：我先进去看看妻子是不是在家，请你们等着。
说完，他走进门去。
妻子见阿凡提又领人来家便发牢骚道：家里什么都没有，你还往家带客人，让我拿什么招待人家？那么你出去就对他们说我不在家，让他们改日再来，其余的我来应付。
阿凡提说。
妻子照阿凡提说的，出来对客人说道：尊贵的宾客们，真不巧阿凡提今天不在家，请您们改日再来吧！夫人，您怎么睁着眼睛说瞎活呢？是阿凡提带我们来的，他刚刚才进门去的呀？客人们说道。
听了此话，阿凡提为使妻子摆脱窘态，走出来说道：你们真是一群顽固的客人，说我不在家我就不在家，干嘛赖着不走呢？我是从前门进去，后来因为怕老婆又从后门走了，那有什么办法呢？榨灯油油坊主年轻的妻子常向阿凡提暗送秋波，阿凡提也等待着时机。
一天，油坊主的妻子叫儿子把阿凡提请到家里来。
阿凡提高兴地来到她家，在屋外脱鞋时，外院的门响了。
油坊主的妻子担心她男人回来，慌忙中把阿凡提当成驴套在了油坊的木桩上。
然后，她去开门，果然是她男人回来了，随后传来她的声音：孩子他爹，咱们家的灯油用完了，我把邻居家的驴借来，想榨一点灯油。
油坊主进来一看原来是阿凡提，便把他痛打了一顿，之后真让阿凡提榨了一大盆灯油，才把他赶走。
过了几天，阿凡提在街上遇见了油坊主的儿子。
那孩子亲呢地对他说：阿几提大叔，请到我们家来玩吧！阿凡提亲热地亲了亲孩子的额头，问道：孩子，你们家的灯油又用完了吗？到底相信哪句话？阿凡提饿着肚子回到家，进门对妻子说：快给我拿一些黄油和馕，我饿得快发疯了，这两样东西可都是世界上最好的东西。
黄油昨天就没有了，仅剩的一块馕刚才儿子吃掉了。
妻子说。
也好，听说黄油吃多了会拉肚子，馕吃多了会噎着。
阿凡提只好这样安慰自己说。
阿凡提，刚才你说这两佯东西是世界上最好的东西，现在又说这两样东西不好，我到底应相信哪句话呢？妻子又问。
最好相信前一句，实在不相信的话，请你相信后一句也行。
阿凡提回答说。
包谷馕妻子端来一大碗肉汤和一块包谷馕放到了阿凡提面前。
可他真不愿吃这个包谷馕，但又没有什么别的东西可吃，只好把包谷馕掰碎泡进了肉汤里。
掰碎的包谷馕慢慢沉到碗底，阿凡提借机骂这难吃的包谷馕说：你这个该死的，既然不会游泳，为什么又要跳进这热水里去呢？伤寒病阿凡提一进门，妻子便亲热地对他说：阿凡提，听说邻居家的女儿得了伤寒病，伤寒病是什么症状？伤寒病的症状就像你呀！阿凡提说。
你胡说什么呀，阿凡提？妻子不高兴地说。
你看，刚才还挺热的，这会儿就冷起来了。
伤寒病的症状就是忽冷忽热。
阿凡提回答说。
我是个大忙人一天，阿凡提的妻子病了。
阿凡提失声痛哭道：哎哟，我的好伴侣，你为何这样呀？我的好妻子哟，你别抛下我一个人先去呀。
邻居家听见后，惊奇地问他：阿凡提，人还没死，为什么哭得那么伤心？我是个大忙人，假如有一天妻子真的去世了，我担心到时无暇哭丧，所以我提前这样做了。
阿凡提回答道。
原来你在家呀！阿凡提在家门口遇见一位漂亮的少妇，跟她聊起来竟忘记了回家。
妻子在家做好饭左等右等不见阿凡提回来，便出来迎候。
她发现阿凡提正与别的女人挤眉弄眼，便怒火中烧，一把将阿凡提拽回家来，问道：那个妖精的哪一点把你迷住了？那个妖精的模样跟你没化妆前的模样一模一样，我还以为是你，原来你在家呀！阿凡提说道。
借梯子一天，邻居家的女人向阿凡提借梯子说：我们家的梯子摔坏了，请把您家的梯子借我用一下，我把晾在房顶上的衣服取下来。
真对不起，我们家的梯子只能上不能下。
阿凡提找借口说。
真怪，我刚才还见您的妻子上房顶晒衣服来着，那她是怎么下来的呢？难道我不可以把她抱下来吗？阿凡提笑着回答说。
做恶梦阿凡提的妻子又丑又恶。
一天，她看见累了一天的阿凡提回到家就睡着了，便把他叫醒说：阿凡提，不要仰着睡，仰着睡容易做恶梦，会梦见恶魔，侧着睡好！没有关系，只要不梦见你就行。
阿凡提说完又呼呼地睡着了。
不怕老婆者一位非常怕老婆的国王，为了掩饰自己的弱点，对他的宰相说：恐怕世界上没有一个人不害怕老婆吧！不一定，世界上肯定会有不害怕老婆的人。
宰相说道。
两人争执不下，为了验证此事，国王给全城的男人发了一个告示：让所有害怕老婆的男人必须要过一道门。
于是国王便和宰相站在一边观看。
过门一事一直延续到很晚。
最后，只有一个人没有过此门，而是犹豫不决地站在那儿。
怎么样，国王陛下，不怕老婆者还是有的。
宰相高兴地说道。
莫急，我们把他叫过来问一问。
国王回答道。
此人正是阿凡提，他低着头来到国王跟前。
看来全城只有你一个人不怕老婆，说说看你是怎样不怕老婆的。
国王问道。
我倒是不怕老婆，可老婆曾对我说‘千万别到人多的地方去，’我正在犹豫该去还是不该去。
阿凡提回答。
长在她头上了一位年轻人问阿凡提：阿凡提，您的胡子留了几年了？五十年了。
阿凡提说着摸了摸满把的胡子。
哎呀呀，五十年才长这么点？我这胡子才刮了两天就长这么长了！年轻人也摸了摸寸草般的胡子茬说。
你嫂子一发火就爱揪胡子，一气之下我把胡子的多一半给她了，如今长在她的头上了。
阿凡提说道。
搬到更远的地方阿凡提的一位朋友问他：阿凡提，大夏天你妻子的脸为什么老是阴冷阴冷的？她的夏天还没到呢。
阿凡提说。
她的夏天什么时候到？朋友问。
她的亲戚来我们家的时候。
阿凡提说。
她的亲戚如果走了呢？朋友又间。
就和今天一样呗。
阿凡提说。
那么从今以后不会这样了。
朋友又说。
为什么？阿凡提问。
我最近才弄清楚，原来我也是你妻子的亲戚，所以，我今天是特意来证实此事的。
朋友说道。
嘘，请你说话小一点声。
等我手头有了钱你再把此事告诉她，我求求你了。
阿凡提恳求他说。
等你手头有了钱干什么？朋友问。
我要搬到一个离我妻子的亲戚更远一点的地方去。
阿凡提回答说。
妻子唱歌一次阿凡提的妻子问阿凡提：我每次唱歌的时候，你为什么老跑掉？你不喜欢听我唱歌吗？阿凡提回答说：亲爱的，一点也不是，我只是不想让周围的邻居误会，以为我在打老婆呢！倒骑马一天，阿凡提在一位朋友家喝了一些布扎，晕晕糊糊地倒骑着他的马回到了家。
早已认得家门的马，径直把阿凡提带回到家门口。
妻子见此情景，大叫道：阿凡提，真是羞死人了，你怎么大白天倒骑着马回来了？阿凡提睁开眼睛回答说：我没倒骑马，是这个畜牲倒着站到我身边的！怪你自己阿凡提常常是半夜而归，一天，妻子对他说：阿凡提，以后你不要半夜三更地在外边瞎混，不然，魔鬼会把你诱惑去。
魔鬼怎么会把我诱惑去呢？阿凡提问。
听说魔鬼装扮成妙龄少女常常把男人诱惑去，还是小心为好。
妻子忠告阿凡提。
请你一百个放心，别说是妙龄少女，就是人间仙子也不会把我诱惑去。
阿凡提说。
第二天，阿凡提还是半夜未归。
于是妻子换上一套华丽的装饰，头上披上了一块火红的纱巾，躲到阿凡提回来时经过的一棵树后，等待阿凡提回来。
当阿凡提走过这里时，她变换声音，甜甜地说道：喂，亲爱的，往这儿瞧！阿凡提回头一看，是一位少女亭亭玉立地站在那儿，他即刻兴奋起来。
你是哪一位？阿凡提轻轻问道。
我是魔鬼的女儿，我是来诱惑你的！亲爱的，我不需要诱惑，我时刻准备着拥抱你。
阿凡提说着便三步并两步地来到她跟前，一看，立刻傻了眼，慌忙说道：怎么样？我跟你说过什么样的魔鬼都不会诱惑我的，这回是你自己诱惑了我，全怪你自己！等着面团发起来阿凡提的妻子让他到河边打水。
阿凡提不愿意去，问她：这是女人的事，你自己为什么不去？因为我正在等着面团发起来呢！妻子答。
阿凡提只好提着水罐向河边走去。
到了河边，他把水罐扔进河里，死死盯着水，一动不动地坐在那儿。
一个多小时过去了，他还是坐在那儿。
等得不耐烦的妻子跑出来找他，说：我还以为你被水淹死了呢！不，我没被淹死，我是在等着面团发起来呢！阿凡提回答说。
非凡的想法一天，阿凡提让妻子给他做阿勒瓦吃。
妻子做了很大一盘，他吃得只剩下一点。
当晚，他们入睡后，阿凡提把妻子叫醒说：喂，请你醒一醒，我突然有了一个非凡的想法。
什么想法？妻子问。
请你把白天剩下的那一点阿勒瓦给我拿来，我就告诉你。
阿凡提说。
妻子爬起来，把剩下的那点阿勒瓦拿了来，阿凡提几口便全部吃完，之后就准备入睡。
喂，你到底有什么想法，如果你不告诉我，我今晚简直无法人睡。
妻子焦急地问。
我这个想法嘛，阿凡提说：就是不把你白天做的阿勒瓦干净彻底地吃完，我就不去睡觉。
面絮阿凡提背着一口袋麦子准备拿到磨坊去磨面，路上遇见了一伙赌徒。
他看见有一位赌徒赢了许多钱，便来了兴趣，他把手里的麦子往赌桌上一放，开始赌了起来。
可他运气不佳，一会儿的工夫把一口袋麦子连同袋子一起输掉了。
他不知道回家后怎么向老婆交待，于是，他来到磨坊往全身抹了许多面粉后回到了家。
阿凡提，你磨的面呢？妻子见他空手而归问他。
哎呀老婆子，你那一点麦子待磨出来后，都变成面絮四处飞光了。
你没看见我身上的这些面絮吗？阿凡提指着身上的面粉说。
那么装麦子的口袋呢妻子又问。
你以为人家白给你磨一口袋麦子呀？我把口袋当工钱给磨坊主了。
阿凡提答道。
火也怕妻子阿凡提的妻子不在家，他想烧一壶水沏茶，可他吹呀、点呀，摆弄了半天也没把火引燃。
阿凡提心想：这活儿应是女人干的，我当然点不着了。
于是他回屋穿了一件妻子的衣服出来，重新点了一遍，这次一下便把火点燃了，他高兴地说道：还是我猜对了，火也怕妻子。
只要不见我就行阿凡提新娶的老婆是个骄横、懒惰的女人，而且她还出奇地爱打扮，把时间全浪费在梳妆打扮上了，把家务全扔给了阿凡提一人。
正当阿凡提十分厌恶这个女人时，她问阿凡提：阿凡提，你的亲朋好友也大多了，我应该见哪些，避开哪些呢？这些我都应该知道，不然到时候，伤了你的心就不好了你见谁都可以，只要不见我就行。
阿凡提回答说。
解救危难中的美女夏天的一个夜晚，阿凡提散步经过一座花园时，听见一个女人的声音，他好奇地爬上墙头，看见一位妙龄美女正被一个巨形怪兽拥抱着。
他心想：这个可怕的巨兽可能是变形的魔鬼吧。
阿凡提丝毫没有迟疑，骑士般翻墙跃入花园，同这个怪兽展开了一场激烈的搏斗。
本想打败怪兽接受美女感谢的阿凡提，反而得到的是美女的一阵白眼，还让两个魁梧的仆人把他抓住痛打一顿后扔到了墙外。
阿凡提半昏迷地躺在墙外，听见那个美女发疯般地呼唤着被赶跑了的情人。
真是各有所好呀！阿凡提喃喃自语道，此后，他也装扮成一个怪兽样，每晚出去散步，可是却没有一个美女请他到花园里去。
为什么打我？阿凡提把女儿嫁出去了，家务活儿全落在了妻子身上。
因妻子长时间不做家务，对做饭已有一些生疏了。
一天，她炖了一锅羊肉，但不知道该放多少盐，便问阿凡提：阿凡提，这锅肉该放多少盐、多少胡椒？阿凡提也不知道该放多少盐、多少胡椒，对妻子说：请你等着我，我去问一下女儿。
说完，他去邻村找出嫁的女儿。
他对女儿说：孩子，你妈让我问你，炖一锅肉应该放多少盐、多少胡椒？女儿把拇指、食指、中指撮在一起，比划着对父亲说：就放这么一小撮盐、一小撮胡椒就行了，请您记住，别忘了。
阿凡提怕忘了，一路上口里念念有词地念叨着一小撮、一小撮，急急忙忙往家走。
半路上，他遇见了一位农夫正在扬一堆像山一样的麦子。
他想在此稍作歇息，可又恐怕忘记了那一小撮几个字，但还是念念有词地来到农夫跟前。
农夫一听就生气了，他斥责说：喂，你这个该死的瞎子，你没看见我今年麦子喜获丰收吗？说完，他用扬麦子用的木锨狠狠朝阿凡提腰上打了一下。
阿凡提一下叫唤起来：喂，你为什么平白无故的打我？你为什么‘一小撮、一小撮’他说个没完？农夫问他。
那我应说什么？阿凡提又问你应该说一百担！农夫说道。
阿凡提抚摸着被打痛了的腰，嘴里念念有词他说着一百担、一百担往前走。
没走一会儿，他又遇到了一个麻烦。
路边有一湖，湖里有几只野鸭子在悠闲地畅游。
一位偷猎者正举枪瞄准，准备射击。
可阿凡得一百担、一百担的喊叫声吓跑了野鸭子，这下又惹怒了偷猎者。
偷猎者生气地挥拳打了阿凡提一下，阿凡提奇怪地问他：你为什么打我？你为什么边走边喊？偷猎者问。
那我应该怎么走？阿凡提问。
这种时候你应该猫着腰，沿着墙跟走。
偷猎者说道。
阿凡提答应后，猫着腰沿着墙根走了。
走了一阵，他又遇到了一个麻烦。
有一座果园的主人正在收摘果园的果实。
他看见阿凡提猫着腰沿着墙根偷偷走来，还以为是小偷，便抓住他痛打了一顿。
阿凡提委屈地问道：你为什么打我？你猫着腰沿着墙根偷偷过来，是不是想偷我家的果实？果农说。
那我应该走哪儿？阿凡提问。
你应该光明正大地走路呀！果农说。
就这样，阿凡提白白挨了三次打好不容易回到了家。
妻子在家里正等着他呢，他一进门，妻子便问：阿凡提，女儿是怎么说的？应该放多少盐、多少胡椒？阿凡提没好气地一脚把锅踢翻，说道：如果今天没有这一锅炖肉和你，我不会白白挨三次打！不麻烦您了一天，阿凡提的妻子不舒服，她对阿凡提说：快去请医生来！阿凡提赶忙缠上色兰，穿上袷袢出门去请医生，妻子又把已经出了门的阿凡提叫了回来，说：不用请了，我感觉好点了。
可阿凡提没听妻子的话，直奔医生住处，见医生后他说道：医生，我妻子不舒服，开始她让我赶快请医生，我为了请您已经出门了，她又把我叫住，说她已经好了，不用请您了。
我是特意来告诉您我妻子已经好了，不麻烦您了。
你先开口了阿凡提对每天按时喂养他家的驴感到厌烦，他对妻子说：老婆子，你也是这个家的成员，驴是我们的共同财产，你以后隔三差五的替我喂一喂驴好吗？我又不骑驴，还是谁骑驴谁喂吧！妻子根本不理丈夫的话。
由此，两人之间引起了一场吵闹。
最后，两人约定：从现在开始，在这个屋里谁先开口讲话由谁喂驴。
就这样，两人一整天就像哑已似的谁都不敢张口说话。
到了晚上，妻子寂寞的无法忍耐便到邻居家，把事情的经过讲给邻居听。
但她又担心阿凡提饿肚子，就让邻居家里的孩子给阿凡提送去了一碗肉汤。
正巧这时，阿凡提家来了小偷。
小偷神不知鬼不觉地把他家库房、厨房里值钱的东西一扫而光。
小偷发现无任何动静，更加大胆地把脑袋伸进了正屋，当他发现阿凡提坐在那里把头又缩了回来。
可阿凡提静静地坐在那儿却默不作声，小偷心想这人可能是坐在那儿咽气了，便壮着胆子说了句话，可阿凡提仍沉默不语。
小偷便大胆地走进来，明目张胆地见什么拿什么。
最后，连阿凡提戴在头上的帽子也摘走了，小偷把赃物放在阿凡提家的驴背上，牵着驴大摇大摆走了，这时阿凡提仍是一声未吭。
小偷刚走，邻居家的孩子端着肉汤就走了进来，他对阿凡提说道：我给您端肉汤来了！可阿凡提还是一言不发。
他为了向孩子表达刚才家里被盗和快去叫妻子过来的意思，便用表情暗示了几次，用手在头上比划了几次，可孩子完全误会了，还以为让他拿肉汤在他头上绕三圈，于是双手高举肉汤果真在阿凡提头转了三圈，热汤洒在他头上他仍是不说一句话。
邻居家的孩子回到家，把阿凡提一声不吭、家门大开、屋里乱七八糟的情景讲给了母亲和阿凡提的妻子听。
阿凡提的妻子听后，心里非常不安，急忙跑回家一看，果然家里被洗劫一空，愤怒的妻子责问阿凡提说：喂，阿凡提，你一个大活人眼巴巴地看着让小偷把家里的东西偷光。
阿凡提为妻子先开口说话而感到高兴，也霍地站起身来，说道：怎么样？还是你先开口了吧，请你来喂驴吧！错把王后当国王国王和王后在御花园里散步，国王对陪同而来的阿凡提说：阿凡提，现在你要做出一件无礼的事，然后你要向我道歉，可是你的道歉要比你的无礼之罪还要‘厉害’才行。
阿凡提稍稍想了片刻，然后走到披着面纱的王后身边，在她的大腿上狠狠地掐了一下，被掐痛了的王后哎哟哟地喊叫起来，国王狠狠地瞪了阿凡提一眼，阿凡提急忙道歉：对不起王后，请别生气国王，我错把王后当成国王了！您生育过吗？阿凡提行医时，一位老妇人领着女儿来看病，老妇人对阿凡提说：我这女儿成亲已经八年了，看过许多医生，吃过很多药，还是不会生育，请您看一看吧！阿凡提号了号那女儿的脉，问老妇人：您女儿的这病可能是遗传，请问您生育过吗？没见过亮光阿凡提怀孕的妻子半夜里突然肚子痛，还没等阿凡提把蜡烛点燃妻子就生产了，阿凡提急忙点燃蜡烛到邻居家去请产婆，产婆刚一进门，妻子又生下一个，阿凡提赶快把蜡烛吹灭了。
阿凡提，你为什么把蜡烛吹灭？产婆问。
这些孩子没见过亮光，一见到亮光便一个接一个地出来了，这样我能养活得了吗？只有那天阿凡提结婚了，可妻子脾气古怪、急躁、好斗。
天天找茬与阿凡提吵架。
烦透了的阿凡提为了躲避吵闹，得到安宁，便每天早出晚归。
一天，阿凡提回到家，妻子又开始与他吵闹：喂，你还是个男人吗？每天天不亮就出门，星星落了才进门。
幸亏是我，要是别的女人，婚礼那天就跟你吵翻了。
得了，得了，老婆子，我们之间只有那天没吵架，你别把那个美好的一天也扯出来！阿凡提说道。
木瓜抓饭老婆子，多做一点饭，来了几位熟人。
阿凡提一进门说道。
家里的老鼠都拄着拐棍走路了，你拿什么招待客人？我用什么做饭？妻子听了生气地说道。
阿凡提无奈，只得出门对那些熟人说：我妻子说‘不放木瓜的抓饭不好吃，’等到了秋天，我妻子到我岳父家取来木瓜再给你们做木瓜抓饭吧，做好抓饭前，请你们出去转一转再来吧！一样的房子，一样的女人阿凡提驾着一辆马车准备到巴格达去。
刚上路不久，他便坐在马车上迷迷糊糊地睡着了。
驾车的马，走到一个岔路口时，没听见主人的叱喝声便又原路返回了阿凡提的家阿凡提醒来时还以为到了目的地，睁开眼睛一看，惊呀地说道：哎呀，巴格达也有一所与我家一模一样的房子！他刚说完，妻子提着水桶从家门出来，他又惊诧地说道：哎呀，巴格达还有一位跟我妻子一模一样的女人！家产一天夜里，邻村突然着起大火，很快就要蔓延到阿凡提所住的村子了。
村里的人们纷纷把家产装在马车。
驴车上，手提大包小包弃家而逃。
阿凡提将家里仅有的一条毯子。
两床被子、两个枕头一卷扛在肩上，与妻子悠闲地走在逃难的人群中。
那些家产颇多的人见了，奇怪地问他：阿凡提，难道你的家产就这么一点是呵，这就是那些连着让四个女儿出嫁的家产。
阿凡提耸耸肩膀答道。
像一个男人吗？阿凡提在无事可做的日子里，不知是寂寞还是解闷儿，老是参与妻子和家里的琐事。
烦透了他这种行为的妻子生气地对他说：你这样还像一个男人吗？你也像其他的男人一样少在家，多在外面干些事不好吗？阿凡提听毕，穿好衣服便出了门。
他这一出门便一个礼拜没着家。
第八天时，他在街上遇见了一位朋友，他对朋友说道：朋友，你到我家问一问我的妻子，我现在是否像一个男人了？如果不像，我接着在外面转悠一个礼拜再回家。
离我远一点清晨，躺在身边的妻子对阿凡提说：离我远一点好不好？热死人了！本来就已睡醒的阿凡提一听，立即起床，穿好衣服到外边去了。
走了好一阵，阿凡提遇上一位朋友，朋友向他问安道：祝您早安阿凡提！这么早，您这是去哪儿？哎呀，朋友，我也不知道去哪儿，您去我家问问我的老婆，我到底离她多远才好？阿凡提回答说。
同时上当一天吃午饭时，阿凡提对妻子说：刚才有一个人来说咱们的姐夫去世了。
我给了他一笔钱把他打发走了。
什么？你在说什么？妻子惊讶地说：刚才有一个人来说咱们的婶子去世了，我也给了他一笔钱把他打发走了。
阿凡提揪着自己的衣领说道：咳！咱们俩都上当了，我看下一回还有谁死？以此为戒县官无论做什么事都要与夫人商量，上至政事下至吃喝，县官夫人都要过问。
县府的官员们虽对她的这种行为大为不满，可就是不敢明提，于是找来阿凡提，让他向县官表达他们的意思。
阿凡提用自己的话向县官转告了官员们的意思后，县官觉得有理，从此再没听夫人的话。
县官夫人知道此事的底细后，便对阿凡提怀恨在心，寻机要好好报复一下。
她设法让阿凡提一家搬到了县府，并买通了阿凡提的妻子。
一天傍晚，县官与夫人、阿凡提与妻子四人在葡萄架下喝茶纳凉。
阿凡提似乎忘记了此时有外人在身边，开始向妻子调情，妻子娇滴滴地要阿凡提趴下，她解下头巾系在阿凡提脖子上，然后骑在他的背上，嘴里还不断地说着我亲爱的乖驴，让阿几提在县官和夫人面前爬来爬去。
阿凡提，当初你跟我说什么来的？你现在怎么给老婆当驴骑了？县官取笑他说。
我是为了让您以此为戒，不要落到我这个份上，我才给你玩这个把戏的！阿凡提说道。
你说得也对一天，一位邻居到阿凡提这儿诉了妻子的苦。
阿凡提听完，说道：对，您说得对，您妻子的脾气的确很不好！第二天，这位邻居的妻子找到阿凡提又诉了他男人的苦。
阿凡提也对她说了一句：对，您说得对，您男人的火暴脾气实在不怎么样。
阿凡提的妻子听后，埋怨他说：你还是男人吗？丈夫来了，你说丈夫对；妻子来了，你说妻子没错，到底谁对？让我细想一下，你说得也对。
阿凡提回答道。