第一十一卷 第一章

?笑话幽默->>现代笑话>>现代笑话二还 活 着襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否 仍有呼吸，先生因此笑我神经质。

夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他 一把。

唉哟！只听他笑道：打鼾有啥不好？让你知道我还活着 啊！白 费 心 机两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结 果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

如 此 凑 巧父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸， 四岁的小铃很迷惑地问： 爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？水 蜜 桃有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像水蜜 桃哟！姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：是怎么象的？小侄 女天真地回答：上面都有细细的毛。

毛 巾 汤妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒 气的锅子问：妈妈，那里面是什么？是毛巾啊。

小小迟疑了 一会儿说：我不知道原来毛巾也能煮汤哪！救 爸 爸一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来， 她母亲问道：孩子，怎么啦？妈妈，女孩指着听筒说，我 们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？怎 能 不 哭动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说， 他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。

一位知道内情的人说： 不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。

相 像这孩子长得跟我一模一样！大哥得意地对朋友说。

不要难过，朋友安慰，小孩丑一点没关系，只要健康活泼 就好了。

旱 鸭 子 专 用暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。

大家都大愕不解， 问他为什么需要三个。

他说：第一个和一般游泳池一样，装的冷水， 用途也和一般一样。

第二个则是装热水，天气冷时使用。

第三个则不 装水。

那不装水成什么游泳池？ 我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特 地为他们建造了这个。

魏 什 么有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒 暄起来，老翁：您贵姓？我姓魏。

魏什么？为什么？难道姓魏也要讲原因吗？第 八 十 三报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八 十二人. ....。

一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也 没有发现那条巨案的消息。

这时，报童又在大声叫卖：卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！别 有 用 意女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？ 医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在 我开药方的时候安静些。

忙 中 出 错董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时 大声说：我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！说完便打开 手上的晚报来看。

一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还 在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在 司机。

糊 涂 教 授教授，听说尊夫人生了双胞胎。

是男的，还是女的？ 让我想想看。

好象一个是女的，另一个是男的。

不过又好象是 正好相反。

幸 好 没 有房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓 地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。

房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？ 房客：幸好没有。

当时我正在练习吹喇叭。

技 术 惊 人妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！ 夫：才学了几天就有这样的成绩吗？ 妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！何 不 早 说贼师父埋怨徒弟说：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时 间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。

到现在你才告诉我－这 是一家制造保险箱的工厂！乘 电 梯阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。

每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。

有一次他向大伙抱怨：为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。

高 兴 太 早一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年 边接受检查边表白自己是个近视眼。

检查完毕，大夫说：是的，你 说得对，是近视眼。

青年听到这句话非常高兴。

尊敬的大夫，那 么我可以免服兵役了？大夫摇摇头说：不......我写上了可参加 肉搏战。

腿 与 蛋农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。

猪说：我很想有一个方法 能帮助那些没有饭吃的穷人。

鸡说：我们来合作，可以做一个火 腿蛋来给他们吃。

猪摇头说：你说得倒容易。

你只是贡献一个副 产品，而我却要不见了一条腿。

追 车 的 人在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑 着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。

停下吧，一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：您追不上它的！不行，我必须追上。

小个子气喘吁吁，我是司机！有 备 无 恐８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。

他虽然年纪老迈，但精力 充沛，每天都要出去散步。

由于他不会说英语，无法问路，因此他儿 子担心他会迷途。

有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问 他有没有遇到麻烦。

老人含笑说：别担心，我有备无恐，早抄下了 这条街的街名。

说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。

上面 原来写着：ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。

倒 霉 的 病 人有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。

他刚把臼齿拨 下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。

非 常抱歉。

医生说，你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉 科医生。

当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医 生给他做了检查。

非常抱歉，医生说，你的病已不在我的职责 范围内，你应该去找胃病专家。

胃病专家用Ｘ光为病人检查后说： 非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。

肠 病专家同样做了Ｘ光检查后说：非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它 肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。

最后，病人趴在 肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检 查了一番，然后吃惊地叫到：啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应 该去找牙科医生。

没 空你怎么一天到晚老是玩？ 晚上光睡觉，没空玩嘛！口 快 心 直我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看 哪！将来我一定要有一辆！我的回答永远是：只要我活着就不行。

一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。

他兴奋地指着 大叫：看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！残 酷 人 生两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。

其中一个认为芥末是 甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。

不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。

他的朋友迷惑不解：怎么？我想起了我父亲， 就在２０年前的今天，他上吊了。

他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然， 泪水如流。

第一位佯装地问：怎么你也哭了？我在想你父亲上 吊的时候，你为什么不上吊？第二个答道。

学 习 母 鸡妈妈：小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到 小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！ 小明：好吧。

如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。

躲 蛇 妙 法父亲：阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？ 阿光：先把它的眼镜打破再逃走。

专 家 本 色修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年， 已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：你开个处方吧。

修理工 对着电视机默默看了一阵，然后回答：我看只能写验尸报告去。

未 出 过 国医生：你小孩患的是德国麻疹。

母亲：怎么可能？他从来未出过国啊！被 冷 落 的 顾 客老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无 侍者来招呼，便起身问老板：对不起，请问－－我是不是坐到观众 席了？广 告 费有一妇人到报馆的广告部， 要登一段讣文， 她说丈夫刚死了。

你要登哪一种讣文呢？广告员问。

随便好了。

妇人红着眼睛 答。

那么就刊在第五版吧。

广告员建议说：我们是按寸收费的， 每寸５元。

天呀，那岂不是要化费一大笔钱？妇人吃惊地说， 我的丈夫有６尺５寸长啊！客 气 的 马－－昨天你骑马骑得怎样？－－不太坏。

问题是我那匹马太客气了。

－－太客气了？－－是呀。

当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！形 象 比 喻我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。

一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：导游认为马 的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。

你骑的 马是什么样？一个女儿插嘴道。

爷爷极其勉强地回答：给了我一 头骡子。

愿 望青年问一老者：您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？ 老者：年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是 没有头发就好了。

今天，这个愿望算是实现了。

防 不 胜 防－－你的脸色不太好。

－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。

稍有动静，她就惊叫起来， 以为是贼来了。

－－小偷行窃是不会出声的。

－－我也是这么对她说的，可那更糟了。

－－怎么了？ －－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。

组 装妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟 或妹妹是如何生出来的。

爸爸耐心地给小宝描绘道：先生出头，再 生出身子，最后是两条腿，懂了吗？ 懂了，爸爸。

然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！勇敢的消防队油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队 员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。

公司管理员请的一支业余消 防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十 英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火 扑灭了。

第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。

有人问那队 长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：首先要办的是把消 防车的刹车修好。

真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！精 神 对 抗－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。

－－那您怎么办？ －－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。

妙 计陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。

陆先生对工人说：不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。

工 人：那么，挖出来的泥放到哪里去呢？你真笨，把坑挖深一点， 一起埋下去不就行了。

削 蹄 割 尾有一天申先生写信给他的朋友熊先生。

一时，疏忽把熊字下 面四点忘了，写成能先生。

熊先生一看；又气又恼，提起笔来写 了一封回信，故意把申先生误写成由先生，还说：你削掉了我 的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。

有 为 青 年──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。

──真了不起，你是干什么的呢？──以前擦皮鞋，现在是理发师。

高 贵──从今以后，我的身价要比以前高贵了。

──升官了吗？──不，你看，我镶了三颗金牙。

油 彩 未 干画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。

他特别叮咛 司机：小心点！画上的油彩还没干透。

司机说：没关系，我穿 的都是旧衣服。

一 看 便 知一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板 说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把 他戴的那顶讨厌的帽子去掉。

好的，太太照相馆老板说，不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？这个我倒不太记得了，寡妇回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

防 盗一位老太太说：过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我 那个地方最不安全。

现在我把它们放在箱子里了。

你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？有位邻居问她。

不怕她回答，我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮 箱子里’。

希 罕盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出 众的名字，最后决定叫他做希罕。

希罕的童年很幸福，但他讨厌 这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的 名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。

他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻 包氏二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于 是在包氏之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人 一眼。

现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：希罕！笑话幽默->>现代笑话>>现代笑话四妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。

」儿子说:「那你为什麽还要嫁呢?」,妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」?--------------------------------------------------------有一天～一个想订机票的客户很不满女服务的态度於是客户打电话去给该公司的总经理报怨客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！总经理：应该不会吧客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了总经理觉得这样也好，於是就打去了～果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话服务员：我怎麽会知道啊总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的总经理耶服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～总经理：不知道！服务员：还好不知道！！！！！於是服务员赶紧把电话挂上了--------------------------------------------------------两只毛毛虫正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说: 让我们回你家去...如何啊!!母的毛毛虫说:好啊!! 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却发现...母毛毛虫它戴著结婚戒指.公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这..种事,母毛毛虫说:不要担心! 我丈夫不会回来了.公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!母毛毛虫说:他今天很早起床去钓鱼了!--------------------------------------------------------突然一阵强风吹来.....甲女:好大的风喔....乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?甲女:那我要回家换裤子!!乙女:换长裤吗?甲女:不....换一条漂亮的内裤!! *--------------------------------------------------------小美一进到厕所....就看到墙上写了一行字.... 请往左看 在她往左看後.... 请往後看 在她往後看後.... 请往右看 在她往右看後.... 请往上看 在她往右看後.... 上厕所,请勿东张西望 -------------------------------------------------------某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉管理员回答说：因为你占的是猴子的缺--------------------------------------------------------水蜜桃有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：是怎么象的？小侄女天真地回答：上面都有细细的毛。

--------------------------------------------------------老板与秘书听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？我对她说‘我爱你。

’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。

--------------------------------------------------------猪和猫丈夫又喝多了，并且回来得很晚。

他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。

妻子说：喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？丈夫立即笑着答：亲爱的，这是猫呀！妻子看也不看他，说：我在问猫，谁和你说话了？--------------------------------------------------------母亲和女儿母亲对女儿非常生气。

这就是现代的年轻人！她对朋友说。

16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！--------------------------------------------------------配偶妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。

夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。

--------------------------------------------------------感想Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。

Ａ：何以见得呢？Ｂ：人家大人小孩都会说英语。

--------------------------------------------------------初次见识一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。

她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。

您怎么了，太太？那人问：难道您从来没有见过刷窗工吗？--------------------------------------------------------求婚两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。

我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。

我正好相反，另一位接着道：我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！--------------------------------------------------------为了孩子爸爸，晚上我们去看马戏吧？儿子，我没时间。

听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。

那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。

--------------------------------------------------------职员：先生！老板：什么事？职员：我老婆让我来要求您提拔我。

老板：好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。

--------------------------------------------------------何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。

何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！--------------------------------------------------------一男士红肿着双眼来上班，同时问：怎么了？昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！那右眼呢？我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。

--------------------------------------------------------进球最多小红把男朋友带回家，向父母介绍。

他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。

那他踢哪个位置？他是守门员。

--------------------------------------------------------在地铁厢里在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！不料那位女士冷冰冰地说：我已经有扶手吊带了。

那么请放开我的领带吧！这个人气喘吁吁地说。

--------------------------------------------------------我来代替站长：快点，开车时间到了。

少女：且慢，我要和姐姐吻别。

站长：来不及了！我来代替吧！--------------------------------------------------------好眼光一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。

--------------------------------------------------------随 机 应 变一 次 一 家 旅 馆 招 侍 者， 前 来 应 聘 的 人 很 多。

老 板 想 考 考 他们：有 一 天 当 你 走 进 客 人 的 房 间， 发现一女客正在裸浴。

你应该怎么办。

众 人 都 抢 着 回 答， 有 的 说 对 不 起， 小 姐， 我 不 是 故 意 的。

有 的 说 小 姐， 我 什 么 都 没 有 看 见。

老 板 听 后 不 停 的 摇头，这 时 一 个 小 伙 子 走 上 前 说： 对 不 起 ，先 生！ 结果他被录用了。

--------------------------------------------------------＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问，＂很抱歉，我们这里不卖童话书。

＂女店员微笑答道。

--------------------------------------------------------这也叫笑话阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。

阿军激动地问：我的笑话很不错吧？同桌答道：你这也能叫笑话吗.....--------------------------------------------------------习作甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用?乙：哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？甲：一则遗失声明。

--------------------------------------------------------某男甲对某男乙：唔...你很象梅兰芳。

某男乙：嘻嘻嘻嘻....你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！--------------------------------------------------------告状当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：「妈，你不在家的时候，爸爸把女佣带到楼上去，然後......」他妈妈阻止他再说下去：「其他的等你老爸回来的时候再说吧。

」晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：「好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。

」「嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣 到楼上的房间去，然後.....」妈妈：「然後呢？」儿子：「然後就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样.....」--------------------------------------------------------原谅男: 交往这麽久了,咱们...同居吧!!女: 我爸妈不会原谅我的男: 如果我们结婚呢!?女: 我不会原谅我的--------------------------------------------------------暗示甲女: 我上次暗示男朋友说, 女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒, 你也可以对男朋友如法炮制呀!!乙女: 这方法我甲用过了, 结果第二天我收到一包防腐剂.--------------------------------------------------------需要女: 男人结婚需要什麽!?男: 勇气男: 女人结婚需要什麽!?女: 运气--------------------------------------------------------成功失败的背後女: 成功的男人背後一定有个女人男: 失败的男人背後呢 !?女: 一定是有太多的女人../../笑话幽默->>现代笑话>>现代笑话八象对比一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。

你也太绝了售货员说，干脆买五斤算啦！胖女人忙解释说：你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。

厂长对新来的守卫说:「你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!」下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包,但都空空的.有一天.守卫不禁好奇地问厂长「我们工厂到底生产什麽」厂长答:「皮包」路上发生了车祸..许多人围了过去看...某记者来迟了...挤不进去..在情急下..便大声说..「我是伤者的父亲..请让我过去!」围观的群众果然开了一条路...芋记者也拍摄到现在场照片..赢得同事们的赞赏..又有一天..又发生交通意外.又有许多人围观..那名记者又来迟迟了...挤不进去...他又大声喊..「我是伤者的儿子..请让一让..」围观者果然又让开一条路...那位记者过去一看..天啊!!车子压伤是一只乌龟!!帅哥对老爸说..「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」帅哥得知後..终日闷闷不乐...老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相「其实....你也不是你爸亲生的」吴先生嗓子疼...到医院後...医生说:「你的扁桃腺发炎..最好把它切除」半年後..吴先生腹部又疼了...到医院後..医生说:「你的盲肠发炎了..必须把它切除」几个月後..吴先生又来找医生...医生问:「你又那不舒服了」吴先生鼓起勇气说:「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」只见那班长听了後，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。

」男:你愿意嫁给我吗?女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?男:因为我胆小怕死啊...所以....女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?男:因为根据数据统计..结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。

此篇由朋友告知:朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後,隔几个小时後突然有精神病院的医生来捉先生先生说:我没发疯呀!医生说:每个疯子也都说他没发疯.於是这位可怜的先生便被捉走了最後还是靠他儿子把他保出来的,想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!~嗯~这真是个好方法.切记!切记!话说:曹丕迫曹植七步成诗植:煮豆.........,本是同根生,相煎翁?太屎公曰:这个根字写得好!话说赤壁之战时,曹操挥军南下,在赤壁遇到孙刘联军,曹操有个不为历史记载的妹妹,叫做曹澡,曹操素知其妹文才极佳,便派她去做第一场的文斗.孙刘方面,派出大老粗张飞来混乱敌人,因此张飞和曹澡就隔着长江面对面文斗起来,曹澡先比一个一,张飞比一个三;曹澡画一个大圆,张飞画一条长长的一；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走,留下曹澡在那边满脸沮丧。

各自回营之後，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。

张飞回营之後反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股ㄌㄠ\\跑啊!!!」有个美国商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水打高尔夫球,几天後,台湾老板问美国商人说:你觉得台湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事不明白:每次打高尔夫球的时後,杆弟都要骂他一句话台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨工作太累,其他同事偷懒,还?自己做太多事情等等.有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,工作是--公墓看护员.他怀疑的问:真的很轻松?朋友很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了.结果他真的去做了,两天後...他辞职了,朋友问他:工作很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了,只有我站在那边,其他的人都躺着.我不干了..............从前~从前:有位老公公.他很喜欢喝味　汤.他只要一天不喝就全身不舒服.所以他天天叫他太太煮给他喝.结果有一天他太太死了.他也没味　汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮.可是不论他媳妇煮的再好.他总是把它丢在一旁说:不是这个味道.这麽难喝的汤你也煮的出来啊!刚开始媳妇总是忍气吞声.心想只要煮出那味道就好.但日子一天一天的过去了.她依然煮不出来.而且也越来越不耐烦.终於她起了杀机.她要杀了她公公.可是她不知道要怎样下手.她想啊想的.突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂.她把杀虫剂喷到味　汤里.然後鼓起勇气的拿给她公公喝.只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这个味道!从前看到一则笑话:有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之後，郑重的在墙上题了此处不准写五个大字。

他想，自此後风平浪静高枕无忧了。

没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字为何你先写。

主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字我家由我写。

一天过去了，主人下班回家，差一点气昏倒，十五个字下又多了一行要写大家写，行末还画了两只小乌龟。

不久之後那片墙又恢复了旧观......(#$%@^&*#%)。

无独有偶的，我遇到了这样的事:有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。

却发现有人在电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户人家贴的。

我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。

隔天晚饭过後，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的不准给人涂了。

变成『此处**丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。

事隔一天，布告换成『在此丢垃圾者天打雷劈』。

我想写这样的布告也未免太xxx了。

隔天早上出门的时候，布告已经被人改成:『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？两天後，新的布告写着:『在此丢垃圾者全家死光』平静的日子只过了三天，那天中午经过的时候，看见布告多了三个字『在此丢垃圾者才不会全家死光』挖铐！这看到了不马上提两包垃圾来丢行吗？终於，那户人家使出杀手贱，布告不见了，换上一张红纸写着:『敕令$%^&*##...(看不懂)』底下还摆了一个小香炉，旁边还烧了一堆纸钱。

看不懂这是什麽碗糕，不过真的很避邪，一个礼拜都没有人敢妄动。

礼拜一的黄昏回家时，看到电线杆旁有一包垃圾，我想真有那不怕死的，走近一看，敕令那张红纸被人换成元首的玉照，还在照片两边写着:『风调雨顺』『国泰民安』横批:『爱拼才会赢』真人真事，『不要问我从哪里来......』百货公司广播:「猪肚皮先生，请到一楼服务台，有人找您............」一会後，没人到服务台，於是又再广播一次.......後来呢，来了一个人，他又气又羞的说:「我是朱月坡，你们找的是我吗?????」原来:朱月土皮了不了呀??赌只要牵涉到钱就不好了,不只在人间是这样就算在天介亦如此.话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的直到唐朝......事情才有了转变.....唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去......祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树後解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以後非常害怕.....从此以後,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己..................某日，我跟着男友在客厅听音乐，随着那优美的旋律，我俩忍不住站了起来，跟着音乐子左踏，右踏，左旋，右旋。

正当一切都如此美好的时候，我望着他迷蒙的眼神，轻轻的问了句，亲爱的，你在想什麽？正当我期待着他给我一个甜蜜的回答时，只见他性感的双唇，缓缓开启：没什麽啦，只不过转久了，头还真他妈的给我晕了起来。

算命先生对一个女士说你的爱星高照就快要和一个高大削瘦的男士结婚了那麽女士说我那个又矮又胖的丈夫怎麽办在饭店里有个妇人一直盯着附近一位绅士绅士感到很尴尬决定去问个清楚他客气的问他们是否在那里见过面我们从未见过面她答可是你的样子很像我的第三任丈夫你结过三次婚??他问不..只结过两次一位丈夫上街给太太买长裤女售货员问他太太腰围多少他不清楚却答我不知道...不过我家有一台二十三寸的电视机她站在前面...整个萤光屏就给遮住了父亲:「你刚学了动物学..知道为什麽鱼只生活在水中..而不生活在陆地上吗?」儿子:「因为陆上有猫」一个走进信用社..为一张婴儿床交最後一笔分期支付的款项「谢谢」经理说「现在这孩子怎麽样了」「哦!!」这个人回答「我很好啊..」女人分两种：第一种：坏女人！就像泡面一样-------泡三分钟就可以吃第二种：好女人！就像乌龙茶一样-----慢慢泡才喝的出味道小英:爸~我今天到小华家他还帮我量体重咧~爸:那!!!!!!!!!!!!!!!!!只有你们两个而已嘛?小英:当然罗~爸:那你是脱光衣服在让他量罗??小英:我才没那麽笨咧!!我是先穿上衣服让他量完後~再脱掉衣服让他量衣服的重量然後就可以知道我的正确体重了啊!!1996年中央电视台十大令人记忆深刻广告1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：三心二意才是气命死，它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。

2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：大宝贝，不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。

过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：天天在外边跑，风吹日晒的，模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。

3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一幸慌此埔欢粤等嗽谠蓟幔导适窃诙园岛牛械乃担骸翱掌?好。

女的对：晚上能作个好梦。

喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中药。

，男的问：治什么的？女的答：吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。

男的一副不屑一顾的神态：这也是病。

女的说：当然是病，不治可不行？（后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈地握住女的手：同志，我可找到党了！4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚，为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。

一个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：你恶心我吗？5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象，勇敢地站出来告诉所有的人：您想和我一样，就用皆来哑。

6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：赶时髦真他妈不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。

7)成方圆在某制药厂演出，一曲掌声响起之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药递过去：阿姨，保护牙齿！8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。

女琴手终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站起来告诉观众她所遭受的不辛：这是我的第二天，连我最好的朋友都没发现。

量多的第二天，全靠高洁丝。

9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是我有一个梦，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人家里也没家庭影院呀。

10)某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第二个掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。

于是厂家怀着无比兴奋的心情向全世界宣布：中国人有了中国的XO！猪和猫丈夫又喝多了，并且回来得很晚。

他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。

妻子说：喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？丈夫立即笑着答：亲爱的，这是猫呀！妻子看也不看他，说：我在问猫，谁和你说话了？母亲和女儿母亲对女儿非常生气。

这就是现代的年轻人！她对朋友说。

16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！背不动就滚假期回家，同学们送我。

有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。

我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：背不动就滚吧！这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：我指的是轮子！猩红热传染一个男子给医生打电话：大夫，我儿子得了猩红热。

我知道了。

昨天我去看过他了，你恰巧不在家。

把他隔离，别与家人接触就行了。

哎，您不知道，他吻了女仆。

太不幸了，她也必须隔离。

但我又吻了她，大夫。

那就不好办了，你可能也被传染了。

是的，可后来我又吻了我老婆。

什么？大夫大叫起来，那我可能也被传染了。

一个巴掌拍不响朋友问汤姆：你为什么还不结婚？汤姆回答：一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：每天都听到巴掌声。

殷勤过份某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。

女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。

我倒是很愿意，歌唱家说，可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。

那更好！女主人激动地叫道，他们那是活该。

昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....婚外情＂新婚的激情已经消退了。

＂甲对乙诉苦。

＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。

＂如果我妻子知道了怎么办？＂＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。

＂于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。

＂＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：＂我已经试过了－－根本就不灵！＂女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。

一日回到家中，见她一人正在作汤圆，盘中已经高高垒起二十馀只。

正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。

她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。

我大惊：「掉在地上的就不要了！」她神色自若地说：「不要紧，每个都掉过在地上的。

」有一日，有三个人走到去捱边，遇到一位神仙，神仙见到这三个人，便每人给一个愿望，但是要一边许愿，一边要跳落崖，崖低是海水，并不会有危险。

第一个人，开始许愿啦，他一边叫住moneymoneymoney,一边跳落崖，结果他真的满身银纸，第二个人见到真的实现了，就马上一边跳崖，一边叫住goldgoldgold，结果，他和第一个人一样，满身是金。

第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现，他就急不及待马上跳落崖，但是当他跌下崖途中，境然被树枝勾住，他便大声叫着OhSHIT!,於是，他满身全是屎！一个乡下人初次到城市，走进一家百货公司大楼，在走廊上看见一位老太太走进一间小房子里，灯光一亮房门关上，老太太转眼不见了。

几分钟後，房子门一开，走出一位漂亮的小姐来。

乡下人瞪大眼睛，啧啧称奇地说：「早知如此，我应该早些把我的太太也带来。

」「喂！你看」有个过路人对一个老头子说：「我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。

」「他的石头有没有打中你？」「幸好没有。

」「那你说的就不是我的儿子。

」一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。

「你无罪了，走吧！」「原谅我，法官,」那男人回答：「不过...你是不是说我不必把手表归还？」大部分的杂志编辑都非常愿意为读者服务。

但是这位编辑所收到的一封信却使他一筹莫展。

「编辑先生:去年读到一篇有趣的文章，至少我认为是贵杂志刊载的，但我己记不得名称，因为丢了关於这篇文章的摘记，忘了这文章的题目，也找不到这本杂志．如果这篇文章是贵杂志所刊登的，请你补寄一本给我.....」太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：「别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。

」她反驳说：「你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。

」妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：「你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。

」一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊湮。

他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。

他将背包一丢，大声喊：「谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。

」那男子也吓了一跳，不过泄气地说：「朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。

」父亲回忆他在童年时代：「那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！」孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。

「怎麽啦?」父亲惊讶地问。

「我不要啦!你为甚麽没有带我一起去!哇......」说着孩子又继续哭下去。

有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。

我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。

我看你长得真像我老爸!所以我很放心。

]../../爱情俱乐部笑话幽默->>现代笑话>>现代笑话十二一 杯 不 喝在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。

他总是两杯两杯地喝。

招待员问他：为什么你不要一杯大的？我已经戒酒了，一杯不喝老顾客笑着说。

风 味 小 吃顾客：刮这么大风，也不关窗户？服务员：你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！滥 用老冒平时就爱滥用成语。

一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来宾敬酒。

老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：你今天真是＇面目全非＇。

接着他举起酒杯又对新郎说：来，让我们＇同归于尽＇吧！众 寡 悬 殊孩子：爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？父亲：那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。

母亲：不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。

奇 特 鸡一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：＂你的本事没我强，你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。

＂下里巴人回答：＂是的，但任何一只鸡都比你强！＂鸡屁股在这里两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。

到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。

他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。

别找了。

甲指着自己的嘴说：鸡屁股就在这里。

怎 能 不 哭动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。

一位知道内情的人说：不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。

猫 没 醒邻居：昨天晚上，您的酒又喝多了吧：老王：您怎么知道？邻居：我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！漫长的付款期一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。

谢谢，经理说，现在这孩子怎么样了？哎，这个人回答说，我很好。

物 尽 其 用在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发想方设法地覆盖在脑袋上。

你已经使之成为一门科学了，我赞叹道，每一根头发都做了安排。

是啊，朋友苦笑着说，过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。

！猪 的 故 事一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。

他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。

当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。

他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。

母猪做什么事情？嘿，小猪追着它，孩子说，它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。

如 果Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？Ｂ：没问题！Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？Ｂ：当然可以！Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？Ｂ：那不行！Ａ：为什么？Ｂ：我正好有三件衬衣。

那 是 我 吗听说上次开会时你在桌子下面睡着了。

我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。

抓 贼爸爸，有人把我们的车偷走了。

你认得那人的模样了吗？没留意看，但我把车号记住了！愿 望青年问一老者：您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？老者：年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就好了。

今天，这个愿望算是实现了。

都想找钱一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说－－ －别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！＂穷人苦笑着说：＂我不乱 动，我只想起来，跟你一起找钱．＂自 我 安 慰天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：＂点烟不过三，过三不点烟。

＂三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：＂点烟不过七，过七不点烟！＂又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：＂管他三七二十一，啥时点着啥时吸。

＂半 疯甲：＂老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？＂乙：＂因为我是个半疯的人啊！＂甲：＂既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里＂乙：＂那我就成了完全的疯子啦！＂男 孩儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。

一个男孩想要两个，店员说：非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。

你家里还有弟弟吗？男孩非常遗憾地说：不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。

找 医 生一人到某地患了病。

他找当地人了解哪位医生医术高。

我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。

这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。

他走进去。

医生说： 到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。

我 知 道我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。

我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。

我知道了，你想当一名公共汽车售票员。

对 不 起甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。

乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。

甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。

乙：．．．．？让世界充满爱邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？王大爷：守着录音机学哪！邻居：学什么呢？王大爷：让世界充满爱。

不 能 看 书一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。

旅馆的招待员走过来对他们说道：＂你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。

＂＂你去告诉他，＂一个毛头小子说：＂他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。

＂我　们　的燕尔新婚，新娘对新郎说：＂今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’＂新郎去洗澡，良久不出。

新娘问：＂你在干什么哪？＂新郎答曰：＂亲爱的，我在刮我们的胡子。

＂撒　谎父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。

＂儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂票价的学问我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。

电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。

他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。

互　为　因　果你的头发怎么一天比一天少？因为我天天都有忧虑的事。

你每天都忧虑什么呢？我忧虑我的头发一天比一天少！不　必　着　急A女士：我先生昨晚不知又去哪儿了。

B女士：管他呢。

假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。

我一定答应你我的女儿两岁了。

经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。

我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。

她回答说：妈妈，我想大声嚷嚷。

经　验经理：你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？求职者： 毫不奇怪，那时因为加班过多的缘故呀！体　贴妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。

你说，我是不是一个很体贴你的人？夫：那当然！你一直对我很体贴。

可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？反正是你用一个人找到医生说：大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？医生说：没关系，反正是你一个人用。

猪　和　猫丈夫又喝多了，并且回来得很晚。

他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。

妻子说：喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？丈夫立即笑着答： 亲爱的，这是猫呀！妻子看也不看他，说：我在问猫，谁和你说话了？肚　里　没　货妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！‘１’与‘一’一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：烂冬瓜，今年读中班了？他说：?列喽选！? 过一会，他神秘兮兮的走到我面前。

叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！谁的蛋坏了？一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。

这天早晨，一领导剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：给我换一个，这个鸡蛋坏了。

不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：谁的蛋坏了？，众领导沉默不语。

小姐又喊了一句：谁的蛋坏了？，还是没人答应。

这时，餐厅主任过来对服务员说：你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：\'\'哪位领导的蛋坏了？\'\'忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：哪位领导是坏蛋？。

晚 餐 邀 请一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚餐。

护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。

和 鱼 交 谈甲去乙家作客。

乙买了一条鱼招待。

甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。

乙有些不高兴。

乙：你认为鱼变臭了吗？甲：对不起，我只是和鱼交谈了一会。

乙：和鱼交谈？甲：对，我向它打听一下海上有什么新闻？乙：它怎么答复你的？甲：它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’盼来的假期为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训练。

我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：为了庆祝你回家，我们决定全家去登山、野营。

不是有意的Ａ：你来北京办事？Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。

Ａ：那老沙也来了？正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。

Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！Ａ：对不起，我不是有意的。

Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？绝妙的情书一个人写道：＂亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了..＂另一个复信道：＂亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！＂年 龄傻姑娘：你看我多大？ 邻居：44岁。

傻姑娘：你怎么算出来的？邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！成功的秘诀一位演员巡回演出回来，他对朋友说：我获得了极大的成功，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。

你真走运，他的朋友说：下个星期再演出时就要困难一些了。

为什么？演员问。

天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。

那人回答。

剪 刀 纯 了妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：我昨天新磨的剪刀，今天居然纯得很难剪布料了。

不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。

不 必 了学友：妈妈，老鼠跳到水桶里去了！妈妈：你快把它弄出来。

学友：不必了，我把猫也扔到水桶里去了。

开 刀有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。

他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。

他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。

为什么你在不同的地方切这么多刀呢。

他痛甘而不安地问医生。

因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。

医生回答道。

周 而 复 始老王在树下休息，老李走过来对他说：嗨，为什么不去上山砍柴？老王说：砍柴干什么？老李说：好卖钱啊。

卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。

挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。

老王问：发了财干什么？老李答：发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。

写 作当问到在校学习的情况时，儿子回答：＂挺不错，今天我学会了写作。

＂ ＂非常好！＂父亲说：＂那你写了什么呢？＂＂我不知道，＂儿子答：＂因为我还没学阅读呢？＂小 声 点 儿在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！小声点儿，让人家听见多不好。

妈妈说怎么？他自己还不知道吗？误 会一个老外在中餐馆内独自吃火锅。

他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：这道菜不错，与我们的西餐很相似。

爱的圆圈一对青年男女坐在沙滩上。

男青年在地上划个圆圈说道：我对你的爱，就像这圆圈一样，永远没有终点。

女青年也用手指在地上划个圆，然后说：我对你的爱，永远没有起点.贺年片春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。

这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!漂亮的女售货员给他出主意。

好极了！你给我十张......习作甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用了。

＂乙：哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？甲：一则遗失声明。

母亲和女儿母亲对女儿非常生气。

这就是现代的年轻人！她对朋友说。

16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！涨潮双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。

忽然，有个声音唤醒他，快起来吧！海水涨起来了。

哦，涨起来了。

他精神一振，赶快抛出！相像甲：坐在前排那个丑八怪是谁呀？乙：那是我哥哥呀。

甲：啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。

视差甲：喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。

乙：这可能是视差的缘故，先生。

因为大厅的面积扩大了。

太晚了有一次朋友请我吃饭，约好晚六点在饭店见面。

下午下班时，我的BP机突然响了，朋友呼我道：别去了，太晚了！。

我很奇怪，并不晚呀，现在才五点。

但朋友让我别去了，肯定是有原因的。

我只好回家了。

到了家，朋友就给我来了个电话：你怎么还不来？你不是呼我，叫我别去了，太晚了吗？我感到很生气。

我呼的是别去得太晚了！肯定是寻呼小姐又搞错了。

一元如果你有一元钱，又向父亲要了两元，那你一共有多少钱了？一元。

你对算术真是一无所知。

你对我爸爸才一无所知。

笑话幽默->>现代笑话>>现代笑话十四法官问被告：你确定自己没说谎吗？被告：您指的是什么意思？法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？某先生对修理工说：替我查一查轮胎那位技工查了半天说：你有四个轮胎。

机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是５尺１０寸，位置是在右边驾驶座病人：我头痛得快要裂开了医生当时不知道在想什么，说了一句连自己都不懂的话：试着用胶水贴起来２。

顾客：买一斤肉丸子。

售货员：请交八两粮票。

顾客：买肉丸子怎么还交粮票？售货员：一斤丸子里有八两剩馒头。

有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。

医生：这个ｅ朝哪边？年轻人：什么ｅ？医生：视力表上的这个啊！年轻人：那锅视力表？医生：墙上这个啊。

年轻人：哪面墙上？医生认为这个年轻人的视力是真的很差。

晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。

他正好坐在这个年轻人的旁边。

于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！最高指示有位朋友去韶山游览，欲参观毛主席纪念馆，问票价如何，门房答曰：五元！那么贵！！你看主席的塑像。

只见主席左手背在身后，右手五指分开，作挥手状（主席的特有动作，还比如说挥帽子是前后挥…）。

便宜点吧…………你可够能缠的，好好好，咱们到后面去。

？？？后面？？？门房绕到主席像背后，自己看，怎么样？成啊。

主席左手的拇指是弯着的。

海葬在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：你打算采用海葬吗？此妇连连摇头，说：不行，他不会游泳。

贼多有一外乡青年，去东北某城市出差；向一位当地人打听这儿的可住宿的宾馆有多少，东北人回答说：贼多，贼多！吓这个年青人连连后退，赶紧地离开这里。

买磁带有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：轻重都行，我是开车来的。

警察与罪犯一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。

我去替您捡帽子，行吗？犯人讨好的问。

你以为我那么愚蠢吗？警官说：你站在这儿，我去捡……一语中的教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。

球员：什么东西？教练：你的左脚和右脚。

诅咒有位漂亮的女人嫁给了一个丑陋的男子，当这位女子怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像了你，你实在是该诅咒的。

她丈夫回答说：如果我的孩子不象我，你才是该诅咒的。

老婆父：你都这末大了，该找一个老婆了。

子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？看猩猩孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。

这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明：哇，这么多猩猩。

小华：那个最大，那个最小。

小明：好象没有涨白毛的猩猩。

小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！猩猩ａ：大家快来看，给吃的带了两个新来的。

猩猩ｂ：是白种的。

矿泉水某日老友相聚，不觉说到现在市场上的饮料花样繁多，ａ君接口说：我们单位准备出品矿泉水，还请各位多多捧场。

此语一出，众哗然。

注：ａ君工作单位：自来水厂生日贺辞一日陈翁大寿小王也带了份礼去拜寿…每个到厂的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话小王当然也不例外当他说：祝您长命百岁…。

随即被人轰了出来…。

知为什麽吗？因为陈翁那年刚好九十九岁……司机与违章西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同：西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。

上海司机自认倒霉。

北京司机一般求饶：警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧同等待遇一个人正向别人抱怨自己的婚姻：刚结婚时多么好，每天下班回来妻子和小狗都来门口迎接我，妻子给我拿拖鞋，小狗朝我叫。

现在可好，小狗给我拿拖鞋，妻子朝我叫。

两只小燕子在空中低低的飞着。

一只小燕子说：要下雨了。

犴一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？你没听人说，燕子低飞要下雨吗。

第一只燕子答道。

嘲近视诗：笑君双眼忒希奇，子立身边问是谁日透窗棂拿弹子，月移花影拾柴枝因看画璧磨伤鼻，为锁书箱夹住眉更有一番堪笑处，吹灯烧着嘴唇皮一只猩猩帮另外一只猩猩看手相面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为人…。

张小姐因病住院，同事们纷纷前来慰问！张小姐：真是不好意思，我请假的这几天，还要麻烦各为同事多分担我的工作了！同事甲：其实也还好啦！王先生泡茶！方先生看报！林小姐负则跟李经理打情骂俏！称赞！一位先生对著王小姐说：美丽的女人是不需要化妆的…王小姐娇羞地说道：谢谢…。

没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！王小姐：...醉酒某君不能酒，好酒。

某日外出，天晚，饮，醉。

问曰：天上乃太阳也？抑或月亮也？答曰：此处非吾家，吾何能知？众笑倒。

医院偶得北医三院住院处有一启示：病人不到，不能办住院手续好事者添加数笔，变成：病人不倒，不能办住院手续颇可玩味。

某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。

一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。

众阿姨喷饭。

游戏中毒症例（一）：ｒｐｇ综合症以下的症状你有吗？如果一半以上的症状你都有，那就已中毒不轻了，今后可要多加注意。

如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，面色发青，健忘等并发症的可能。

症状一：浪游症表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。

症状二：盗癖无论桌子，床，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调查。

症状三：赌博癖在游戏中的赌场乐此不疲地赌博，赢了就存进度，输了就读取进度重来。

症状四：收集癖一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。

这是为了宝物的魅力而中毒。

症状五：炼级癖只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到９９级，并以此炫耀。

而在生活中从不锻炼。

无奈为什么总有干不完的家务活？妻子对丈夫埋怨到。

没有办法，你又不让我再娶一个。

丈夫答到。

真的看不出来女甲碰见老友女乙，仔细打量她半天，说：你头发怎么啦？象戴了个假发套一样。

乙很窘，看四下无人，小声对甲说：实话跟你说吧，我确实戴了个假发套。

是吗？甲说，一点儿也看不出来嘛。

自动贩卖机！！在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……。

ｂ：你去看过了吗？？？ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！ｂ：哇！！好棒喔！！ａ：可是，有更好的另外一部机器ｂ：喔！！是那一种机器啊！ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！有一上海人，与诸上海人不同，心宽体胖，足有２００斤，故得一外号阿拉法特，即阿拉ｆａｔ。

（绝对真实的故事）某国家机关为完成义务献血之任务，请民工若干代庖。

鉴于国家之规定和血站医生敏锐之眼睛，专门对民工们进行了包装，以防被识破。

特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修指甲，规定不得说话、不得打闹。

考虑可谓细致全面之至，组织者可谓自我感觉良好之至。

然至献血之时，组织者却哭笑不得。

献血之后，机关中人闻后无不在回家讲述时喷饭不止。

何也？沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄，献血排队时确实无人说话打闹，但都安安静静地蹲在长条椅子上，特耐心。

恍唿三人同卧，一人觉腿痒甚，睡梦恍忽，竟将第二人腿上竭力抓爬，痒终不减，抓之愈甚，随至出血，第二人手摸湿处，认为第三人遗溺也，促之起，第三人起溺，而隔壁乃酒家，榨酒之声滴沥不止，以为己溺未完，竟站至天明。

割草从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。

一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！一人方陪客，偶撒一屁，愧甚欲掩之，乃连以指磨椅子作声，客曰：还是第一声响聪明的儿子有一天，父亲让八岁的儿子去寄一封信，儿子已经拿着信跑了，父亲才想起信封上没写地址和收信人的名字。

儿子回来后，父亲问他：你把信丢进邮筒了吗？当然你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗？我当然看见信封上什么也没写那你为什么不拿回来呢？我还以为你不写地址和收信人，是为了不想让我知道你把信寄给谁呢！球迷的回答妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。

夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！道破天机父亲心血来潮，测试儿子：宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？爸爸，儿子很快回答：天气预报！检讨一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。

厂长十分生气，要求他们在全厂职工面前认错检讨。

小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯了一个不能忽视的严重错误…厂长听著，心中颇为满意。

…我不该拱卒！天安门一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。

ｎ年后，终有缘一见，大为失望：怎么不发光呢？世界秘密有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。

终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。

当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。

当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！姓名一上海人给北京某公司小姐打电话：请问小姐贵姓？我姓屠由于口音问题，上海人听不清，又问：什么？就是尸者的屠我还是听不清屠夫的屠，杀猪的屠，屠杀的屠嗷，明白了那先生贵姓？小姐问。

不好意思，我姓阎，阎王爷的阎一个花瓶一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。

这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。

他来到商店，看了钻石，珠宝…。

但它们太贵了。

突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了。

但它依旧这么贵……年轻人看了很久，终于经理注意他了。

听了他的境况，经理很同情。

他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？到了女孩生日那天，年轻人很紧张。

果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。

所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。

方言一日去广东佛山出差，谜路。

见路边一老太乘凉，便上前问路。

谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。

路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

还没流到某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。

张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！这是没有鬼的鬼话连篇看到纷纷繁繁的世界中，到处是黑压压的人群，象虫子一样地蠕动，再想想人群中高低层次之分和世界在因果报应中的轮回，不禁幡然省悟：人是由虫子变来的！基本原理：一：既然人有前世来生和因果报应，那么那些层次高的人是进化的次方大的，而那些层次低的便是尚未进化到位的虫子。

二：为什么地球上的人越来越来多，而真正的虫子却越来越少？那是因为在进化的过程中，有的虫子变成了人。

三：虫子们都慢慢变成了人，根据能量守恒定律和物极必反的原理，所以人其中进化快的人（标准：能赶上ｉｎｔｅｒｎｅｔ和ｍｕｌｔｉｍｅｄｉａ的），就又变成了虫子，叫做网虫啦！理发一名男子到理发店理发。

男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。

』『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。

』『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。

』富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就一直去找您的父母吗？医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视於我的存在。

洁玲消极的说道。

下一位！医生立刻说道！有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。

你给我站住！狮妈妈训斥道：我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！殡仪馆的广告：「本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。

」哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。

通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。

最常见的原因是：「狗不要换表」。

老何通宵打扑克之後，头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码，他发现後连忙想换一张一元钞票。

「不行，你骗不了我，」牧师说，「那是一枚五元筹码。

」丈夫新任公司的副主任，但总不能使大家觉得他也是个主管。

打到他们部门来的电话总是接到他的女上司黎太太那里去。

如果他不在，接线生便记下对方的留言而不把电话接到他那里。

後来，他忍无可忍，便对有关工作人员说：「请把我和黎太太当作一个人。

」他自以为问题就此解决，几分钟後，内线电话响了，只听接线生说：「简先生，你丈夫的电话。

」少爷质问厨子：「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。

厨子答道：「我没有违反诺言啊。

你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来的时间。

」旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！」经理：「不错。

这些钱就是用来建泳池的。

」一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画，突然一位中年母亲在街上　　大喊：「小明你这兔崽子还不回家，还在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。

」只见此小学生漫画一丢，狂奔逃跑．．．跑了大概五十公尺，气吁吁地说：「．．．我为什麽逃跑呢？我又不是小明。

」阿文初为人父，对朋友说：「儿子的眼睛、鼻子、嘴巴和下颚，全长的像我。

」「不要难过，长大就会好看起来了。

」城武站在街上哭泣著。

你怎麽哭成这样呢？邻居简先生问道。

因为没有人要和我玩,城武说道。

那你去隔壁的苏家啊！他们家有一个和你同年纪的男孩，可以和你一起玩！简先生说道。

不行，我昨天已经和他玩过了，我不知道他今天是不是还能够站起来呢？城武心虚的说道！我觉得……一位参加宴会的客人说道：在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的！您说的没错！另一位先生点点头，说道：我总是一直待到被主人扔出去为止！养小狗像养小孩一样吗？育育问狗店的老板。

育育想向老板买一只德国狗。

你最好给它吃狗食，这样比较便宜！老板回答道。

内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦祝口说：「先报上暗号！」她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」她於是大声跟著说：「别理他们！」电动铁门应声而开。

她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书，教顾客如何自行装配婴儿床。

大伟和妻子在客厅里，把成箱的佩件摊在地板上，费了很长的时间，好不容易才把婴儿床装配好。

他们一团高兴地把床推往卧室去，但是费尽九牛二虎之力，也没法将床推进那扇门。

最後他们只好将床拆开，在卧室里重新装配。

大伟写的说明书，开头第一行就是：「请在放置此床的房间中装配．．．」我卖水床将近四年，以为所有可以想到的问题全都听过了，但是有个顾客问我：「你能把水床充了水交货吗？」惊愕之馀，我回答道：「你在开玩笑？充了水，少说也有五百公斤重！」她迟疑了片刻，又说：「如果我帮你，能把它抬进来吗？」香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。

在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验：有一次律师对证人说″ｐｌｅａｓｅ ａｎｓｗｅｒ ｔｈｅ ｑｕｅｓｔｉｏｎ ｄｉｒｅｃｔｌｙ″，她於是传译这句话道：「请正面回答这个问题。

」语音甫落，只见证人把原来斜斜向著律师的身驱转了个四十五度角，正正地对著律师，必恭必敬地把原来的答案重复了一遍。

有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。

他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。

有一次他乘车出去，车慢下来，然後又快起来。

「是怎麽回事？」朋友问司机。

「没有什麽，先生，我只是换了排档。

朋友转对身旁的友人耳语说：「我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！」老板：「今天你为什麽迟到？」职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。

」一位营业经理到邻埠出差，答应太太会搭傍晚的班机回家，可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场接机。

他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上，立即打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事：「大卫未返，是否在府上过夜？」然後她开车回家。

後来大卫搭到下一班飞机，於数小时後乘计程车回家，发现妻子站在门口，手里拿著刚送到的电报。

五封电报上都只有一个字：「是。

」兽医辛勤工作了一天，很晚才回到家里，十分疲倦。

他刚上床，床边的电话响了。

他轻轻地推了推太太：「你听听是谁，说我还没回家。

」太太睡眼惺忪地听电话，说道：「医生不在家，找他有什麽事？」「我是史太太，」打电话的人说，「我的马得了急性红眼，我要请医生赶快来。

」兽医半醒半睡地说了些指示，由太太转告打电话的人。

「你照办，马就会好多了，」她说。

「谢谢你，」史太太说，「但是，在我按照指示办理以前，我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗？」哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。

讲完後，他分派纸和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。

有二十四幅画看来和他想像的差不多，但第二十五幅画的很好，画的是一群人挥著彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、携著公事包的人，为守那人的公事包上有「耶稣」两字。

「这些苹果真贵，」顾客抱怨道。

「不要那样说，」水果店的店员回答，「你看它们多麽红。

」「你要价太高，它们当然脸红！」效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：「你在做什麽？」「刚空下来没有事，」办事员回答。

专家走到另一张抬子。

「你在做什麽？」他问。

「现在没有事。

」「啊哈！」专家一面叫，一面在笔记簿上记下：「岗位重覆。

」刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。

「你大概有意做专科医生？」老医生说。

「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。

耳和喉过於复杂，不能和鼻子并为一科。

」「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。

有人提议：「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。

」市场偶闻近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话：熟人：天气这麽热，还不回家？女屠户：我这儿还有两块烂肉，卖完了就走。

教练生气地骂着运动员：你把标枪扔上了观众席，扎在一名观众身上，连枪头都扎弯了，他吼道：你知道配一个标枪头要多少钱吗？精神医生正安慰著一位极度痛苦的病人。

「镇静下来吧！先生。

」他温和的劝著：「我治好过许多比你更糟的病人，好，让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？」「是的，医生。

」病人沮丧地说：「是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎麽办……。

」「现在，现在，」医生指著诊疗台，「你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。

」「噢！医生，我实在不能，」病人痛苦的说：「我是不淮爬到家俱上去的。

」老板一个人走进药房，对胖老板说：请给我一品脱蓖麻子油胖老板从里头搬出一个铝梯，架好後爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶子油将玻岌瓶倒满，关上门，然後爬下铝梯将瓶子交给顾客。

这时，另一个客人走进药房，说：老板，给我一品脱蓖麻子油胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然後气喘嘘嘘的把油交给顾客第三个人走进药房，胖老板问：你也要一品脱蓖麻子油吗？顾客摇头，胖老板说：那，请你稍等一下！！胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然後爬下梯子，把梯子收进□头，然後轻松地说：好了！现在你可以告诉我你要什麽了！第三个顾客说：老板，请给我半品脱蓖麻子油蜗牛一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去，後来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况，蜗牛则回答：「我不记得了，当时他的速度太快了…。

」食品之硬传说以前的食品很硬的。

有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。

正在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包江米条。

老大爷掏出一根江米条，把月饼撬了出来。

一对农民兄弟第一次进城（请大家不要多心！）看到熙熙攘攘的骑自行车的人们，很奇怪，哥，你瞧那些人，骑的啥玩艺儿？屁股坐在一根棍子上，能舒服吗？…当然不舒服啦，你没瞧见他们的两条腿直蹬蹬吗！搭车一外地人欲进城，路又不熟，他问路边赶车的车夫：请问到城里还有多远？步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。

我能搭乘您的马车吗？别客气，上来吧，年轻人！外地人上了车。

过了半个多小时，还没到城里，他呐闷儿：请问还有多远？噢，现在嘛，坐车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦！手臂不能伸直我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。

我很惊讶，不明缘由。

犴一哥们解释：他呀，一天到晚，上班八小时敲键盘，手臂弯曲不已；回家搓麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，手臂弯曲不已；要命的是骑车来回掌握方向，手臂还是弯曲不已……唉狮子幽了一默…狮子和文曲寒暄之后说：我要去广州了，没人帮我扛箱子…文曲：以狮子的美丽动人怎么会没人扛箱子呢…不信…振臂一呼，肯定是应者云集呀…：狮子：是，他们跑过来把我扛走了…把箱子扔下了…飘雪：是，他们跑过来把箱子扛走了…把我扔下了…呜呜。

可怕的儿子可悲的爹有一家新生了一个儿子，一个具有天份的小ｂａｂｙ。

小孩生下后就会说话了，也认得自己的亲人。

可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。

小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨进门槛，摔了一跤跌死了。

孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。

没想到孩子的眼睛扫了过来，张开了嘴。

父亲吓得直哆嗦。

果然，孩子叫了声爸爸。

父亲心里一下子沉到了海底：我可不能这样死，要死也要死在床上！。

父亲托着双腿爬到了床上，就等着死神的降临。

等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。

父亲忠于一跃而起：宝宝克不了他父亲！。

父亲到处宣传着。

这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一声就不知怎么死了！文革旧闻——要抓紧一干部去商店买东西，回家后发现找的零钱丢失，于是返回找营业员。

同志，刚找我的钱丢了，你看到了吗？营业员从胸前的兜里拿出《毛主席语录》，对干部说我们先一起学习最高指示，然后我告诉你是怎么回事。

干部无奈也跟着掏出红宝书。

请翻到第９８页，第二段，营业员说，我们一起念。

毛主席教导我们说二人随后共同朗声读道‘要抓紧。

就是说，党委对主要工作不但一定要抓，而且一定要抓紧。

什么东西只有抓得很紧，毫不放松，才能抓住。

抓而不紧，等于不抓。

伸着巴掌，当然什么也抓不住。

就是把手握起来，但是不握紧，样子像抓，还是抓不住东西。

我们有些同志，也抓主要工作，但是抓而不紧，所有工作还是不能做好。

不抓不行，抓而不紧也不行。

’。

营业员见干部疑惑不解，于是收起语录厉声说道：同志，你是怎么学习毛泽东思想的！我把钱交给了你，毛主席叫你抓紧。

可你呢，就是不握紧。

‘抓而不紧，等于不抓。

’现在丢了不是！不听毛主席的话犯错误的干部，我见得多了。

就是没有见过你这样不作自我批评，反而来找别人的。

实话告诉你，你的钱我没看见！（此是当时流传的一则笑话，里面读语录情景的描写是完全真实的。

）因何而嫁为什么你会嫁给你丈夫？一个长舌妇邻居问妻子道，你与他并没有多少共同之处。

这是个古老的异性相吸的道理。

妻子解释道，那时我怀孕了，而他没有。

夜深了，孩子睡觉时哭了起来。

父亲决定唱一段催眠曲哄他。

结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！从哪儿可以得到龙的奶？从四条腿特别短的母牛。

一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

最近一次完全正确的天气预报，也许是上帝告诉挪亚下大雨的概率是百分之百。

速度快不一定是最好的，否则的话，兔子早就来统治这个世界了。

为什么兔子比松鼠多？谁愿意在树上做爱？你凭什么叫一个无将？太太问：我有４张ａ，３张ｋ。

说真的，亲爱的，丈夫回答：我是凭１张ｑ，２张Ｊ，３杯马丁尼而叫牌的。

我对我的医生没有什么信心，来访的病人抱怨道，他的病人没有一个是好好的。

病人对医生说：我行为不检点，医生，我的良心一直困扰不安。

医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。

其实啊，病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。

今天早上我过马路时没有注意看两边的车。

一辆汽车尖叫一声，而后在我面前刹住。

开车的先生甜甜一笑，说：我是为了动物而刹车的－－你这蠢驴！什么人是失败者？就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。

电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：如果电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去？操作员回答：那就要看你过的是何种人生了。

天底下只有两种会计师，一种是使你理所当然买不起你需要的东西，虽然你赚了钱；另一种是为你解释你如何买得起你没钱买的东西，虽然你不该得到。

离职老黄跟小张在街上闲逛，巧遇旧时老黄的老板邓先生。

老黄即刻向小张介绍说∶这位是邓先生，以前是我的老板，现在已经是大财主了！邓先生向小张说∶我能有今天，完全是这位黄先生的帮忙！老黄惊讶地说∶可是我不是已经离职好多年了吗？邓先生说∶正因如此！恶毒新话语嗯。

我来说几句有趣的话，用来亏人的。

不过在好友间互相开玩笑就行了。

千万不要用来伤别人的心唷…。

１。

说别人的面貌嘛。

：你长的很有创意，活的很有勇气长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的不是了２。

说女生的身材。

：你的身材很花木兰唷３。

说智商：千万不要用智商来跟他打战，因为他没有武器嗯…暂时就想到这几句。

有一天喔！晓明。

小华。

呆呆三人到游乐场玩，後来　，就发现有一台测智商的机器，然後他们就很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商…。

晓明站上去以後，电脑显示：智商…１０２；小华站上去以後，电脑显示：智商…１０５；然後就轮到呆呆了，他站上去以後………。

电脑ㄅ一…的一声……。

没反应，结果呆呆就不信邪，又试了一次，结果电脑过了很久终於显示：………请不要拿石头开玩笑！！……。

妇人在清理家中的旧书对丈夫道有一堆书我认为不值得保存。

丈夫看了一下，认为她说的对。

可是有一本书我不能肯定，妇人说，那是册剧本，内容充满血腥，有许多人被谋杀，要不就自杀。

有个家伙杀了他哥哥，霸占了哥哥的财产和妻子。

垃圾！！丈夫评论。

这不止，书里还有个疑神疑鬼的侄子自以为是私家侦探。

他开始在夜里听见说话声，後来不但杀了女友的父亲，还杀了她的哥哥和他自己的叔父，然後自杀。

你看，当今社会就全都是这种垃圾！！丈夫说，我奇怪为什麽没有人把它拍成电影？已经拍了，妇人说，就是莎士比亚的王子复仇记！燕子太太正与邻居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。

吐的整个窝都是…。

邻居：真是的……好　心喔！！燕子太太：更　心的还在後面…邻居：嗯………。

燕子太太：那个今天一早　……人类就把我家拿去…。

说什麽吃燕窝邻居：@#%&……。

电话号码一天，ＸＲＪ往远方的同学家里打电话，告诉对方ＸＲＪ将于某年某月某日造访，并询问路线；同学答曰：……，你下车后往我家打个电话就行了。

你快找点儿纸，我告诉你我家的电话号码吧！……ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之後老板递给他一杯白开水…ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写著温柔二字…聪明的鹦鹉有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时都说，早安。

话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿有人吗，女子脸上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士重复了一遍问题，女子报以同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什么，回到自己位置上坐下了。

过了一会儿，女子到男士桌边说，对不起，我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答时会有什么表情。

男士高声地反问道，什么，要一百美元？口气相同几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：请跳个舞。

当妇人回头时，他说：对不起，我以为你是我老婆。

我为她感到遗憾，妇人生气道，你是一个典型的不称职的丈夫。

真怪，他吃惊道，你甚至连说话口气也像我老婆。

应聘表演保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。

出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。

轮到最后一位，他却站着不动。

先生，您还等什么？主考问。

对不起各位，我是操纵原子弹的。

那人说。

腹部的疤痕５岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：这是医生割了一刀，把你生出的地方。

女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：那你为什么要吃掉我？男人和女人结婚前，女人期待男人；结婚后，女人怀疑男人；等这个男人死了以后，女人开始尊敬他。

身价百倍丈夫，在许多女人眼里，是个一无是处的废物。

她们甚至不肯为丈夫多花一个子儿。

可一旦丈夫被车撞死，便马上会身价百倍，变得至少值５万美元。

寒冷的折磨寒冷的天气使她想起了她那可怜的已不在人世的丈夫。

他总是觉得冷，连他自己都怀疑自已是否能暖得起来。

而且，在觉得冷时，他又是那么悲哀可怜。

不过，使她感到宽慰的是，他现在已经不用受这种折磨了。

轻松一下他们之间的婚姻生活一直是有名无实。

这一天，丈夫忽然心血来潮，觉得应该对此有所弥补。

他建议说：今晚我们出去轻松一下，怎么样？好呀，妻子回答说，不过，如果你先回来的话，请别关过道里的灯。

认丈母娘离婚后，我又同她的姐姐结了婚。

这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。

小径婚姻或许是条通往幸福的大道。

可道路两旁那一条条通向幽静处的小径或许更诱人。

铁婚今天是我们的铁婚纪念日……能和她维持１２年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。

结婚晚了结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。

文夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？不，妻子回答。

是我们结婚结得晚了点。

碰运气和冒险女人在碰运气，而男人在冒险。

秘密妇女甲：她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘密。

妇女乙：我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。

妇女甲：天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。

李茜的故事（一）今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。

李茜说：那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃。

（二）在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇淋了。

李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要奶奶给她拿冰淇淋吃。

笨笨：为什麽每次看见你都刁著笔？你可不可以不要那麽帅性？助教：以前女友要我戒烟，不习惯一下子嘴边没烟，就拿倒楣的笔来代替。

笨笨：啊爱情的力量真伟大！！助教：烟是戒了，女孩也跑了…。

../../爱情俱乐部笑话幽默->>现代笑话>>现代笑话十八孔子的规定孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：$30 三十而立：交三十两者只能站著听课；$40 四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；$50 五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；$60 六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；$70 七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。

两个水兵一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。

驱逐舰上的水兵说：我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’。

说完就哈哈大笑。

潜艇上的水兵回答道：我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’交代你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？我说：‘今天’……怎么只说了两个字？嗨！下面都由她说了。

长寿的秘诀一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。

您认为是什么原因使您如此长寿？记者问。

老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。

可是，记者提出异议，我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。

这又是为什么呢？他坚持的时间不够长。

老人从容地回答。

鸡魂告状有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。

鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，我家主人太小气！杀鸡请客是常事，但不该一只鸡请二十多个客人吃。

阎王不信，鸡说：萝卜可以作证。

阎王就把萝卜提来审问。

萝卜说道：你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡的影子也没有。

抱怨敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。

其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：他都可以进敬老院了，我为什么不能进？登记员说：按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。

他无儿无女，当然可以进啦。

你有儿子，进去恐怕就不太合适。

老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：是啊，我有儿子！可他就是我儿子呀！职业本能一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：您还要别的什么吗？赶船一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！旁边的人笑着说：我们的船正在靠岸呢！非我之狗一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。

陌生人问他：你的狗会不会咬人？乡下人说：不会！话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。

陌生人生气地说：你不是说你的狗不咬人吗？乡下人：那不是我的狗。

幽默感妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！开了好久的刀某日,小儿科有空的开刀房。

於是转来一位年纪颇大的急诊病患。

当开完刀|推出手术房时。

恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说这刀还开的真久!第二种语言一户人家鼠满为患特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫果然,成效显注!!随着同伴不断减少,鼠辈们深感不安,它们不断地商量对策,却还是一只只地落入猫囗....终於,剩下最後两只老鼠了,老鼠甲对老鼠乙说:你趁他睡觉时偷溜出去,如果没事再叫我出去...老鼠乙乖乖地出去了,过没多久,洞外传来小小的声音....没事了,快出来吧!!老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去,没想到一踏出洞囗,就被一只大掌抓住,只见那只猫贼贼地说:现在你知道第二种语言的重要性了吧........副驾驶员机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说：嗨，我已经将我的飞机定位在竖井上方1000米处！这时传来了一个气急败坏的声音：那怎么可以！那正是我要停留的地方！好半天，指挥塔里一片紧张。

随后，话筒里传来了最初那位驾驶员的怒吼：笨蛋，你是我的副驾驶！横行一只公蟹遇到一只母蟹。

于是向她求婚。

母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃蟹那样横行。

她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚。

第二天一早醒来,母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:这是怎么回事?结婚前你可不是这样走路的。

亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!外国人的笑话外国人非常油墨。

一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。

队列操练一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：向左转，向右转，向后转……这时一名新兵走出了队列。

军官忙问：你要上哪儿去？我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。

奇迹甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？乙：那是幸运甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？乙：那是福星高照甲：如果又掉下去又没事呢？乙：喔！那就是训练有素了！狗的死因看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。

深入剖析一位推销员正在推销他那些折不断的梳子。

为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。

突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。

终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。

爱犬职命一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。

一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。

船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术. 我知道你是个非常成功的医生,病人没什么毛病,你也有办法告诉他有什么毛病.妻子对丈夫说. 那算什么,丈夫显得很得意,我的成功是因为我是个专科医生.我能训练病人在我的诊所里生病.病人:我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产. 医生:哎呀呀,我是多么的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?. 母亲接连为女儿介绍了四个对象,女儿都不满意.母亲实在憋不住了,就问:究竟什么样的对象才称你的心呢?女儿红着脸说:我要找一个有共同语言的人.母亲听了感到莫名其妙:娃呀,他们又不是外国人, 难道你还怕听不懂他们的话?这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气, 一点也不热情! 这可能跟环境有关系. 怎么?因为这里是地下商场.甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗?乙: 清楚, 每次我都听见老婆在骂我。

深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌. 他不满地叫了起来喂!服务员,你们的电梯坏了吗?先生,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间.找 伞一人慌张地跑进一家餐店：请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？什么样的呢？侍者问。

什么样的都行，我这人不讲究。

同 伙在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。

在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。

喜欢的颜色有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红绿灯处熄火。

由於是单线道，後方来车越来越多，但车始终打不着，红绿灯再次由黄灯转为红灯。

车越多女孩子越紧张，车越打不着。

红绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。

这时一位警察来到了那女孩的车边并很亲切的说：小姐，你还没等到你喜欢的颜色?中国餐馆早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生意，一家人分工合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，老妈掌厨, 一家人倒也其乐融融。

一天一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿子看客人自己一个人来，不方便点合菜，就推荐老外牛肉面，儿子大喊:『牛肉面一碗』。

不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物，也没有注意到汤面上油遮盖了蒸汽，不小心烫了嘴，也打翻了碗，老妈在厨房听到了就问：『啥事情？』儿子赶忙拿了抹布上前收拾，并回答：『碗打了！』老外听成『One Dollar』就掏出一元纸币赔偿老妈在厨房又问道：『谁打的 ?』老外又听成『Three Dollar』赶忙又补足了三元，老爸侧过身来说：『他打的！』老外听到又涨到『Ten Dollar』吓得丢下一张十元纸币夺门而出，留下一家弄不清状况的之中。

男人的想法某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。

暑假结束时，密勒想去看看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。

里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。

＂太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。

公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。

＂＂你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。

＂是的。

＂＂这只是你们男人的想法，我不干！＂如　果如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：＂你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这次航海什么也别想得到！＂一齐搬家一个小偷潜到朱哈家偷东西．朱哈没有做声，却看得很清楚．小偷背着大包小包的东西一出门，朱哈也立刻了几件家什追了出去．一路上，朱哈尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见朱哈，奇怪地问：＂老头，你怎么进来了？＂朱哈回答：＂咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！＂../../笑话幽默->>现代笑话>>现代笑话二一代替结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。

她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说『愿意代替他的丈夫』。

但是会得到同意吗？妻子泪眼汪汪的问。

这还要得到谁的同意呢？志明疑惑的说。

当然是殡仪馆啊！一张标签刚上小学一年级的美美，常在学校遗失许多文具用品她妈妈於是买了许多自黏标签，把她的东西全贴上名字并郑重的告诉她：「贴了你的名字的东西，就是你的。

以後你的东西就不会丢了，别人捡到也会还给你的。

」美美连忙写了一张标签，贴在她妈妈脸颊上，并向她爸爸及哥哥宣布，「以後妈妈是我的了，你们不许来抢。

」华盛顿你知道华盛顿砍倒樱桃树时...为什麽他爸爸没怪他吗.....哈哈.....因为华盛顿手中还拿着斧头莫札特又话说某日,一位面恶心善,从事保镳工作的阿亮正在咖啡厅里与一位他已追求数月,并且热爱古典音乐的阿美谈论阿亮连八竿子都打不着的莫扎特,此时阿亮的好友,亦是当地警官的阿明正好经过,听到他们正口沫横飞的高谈莫扎特,兴而语带讽刺的问道:啊!莫札特出新专辑哦?!阿亮:%$@*!%$...阿娟:原来......精神病连战前往某家精神病院观察,所有的病患都站在走廊上高声欢呼,只有一名病人面无表情,对这位来访者不理不睬...连战：那个病人为什麽不对我打招呼呢!?院长：因为他今天精神非常正常嚣张有一只冠军狗到处找狗打架都赢.....无论是国内的...国外的...大狗....小狗...因此他叫精神病...也因此它很嚣张...没事走在路上会挑性别的狗...对它们乱叫...有一天......冠军狗的主人牵着冠军狗走在路上...看到一个老头子牵着一只很大的狗...冠军狗又对它乱叫.......那主人想说.....如果我的冠军狗打赢了这只大狗一定很神气...於是跟那老先生说:ㄟ~~这位老先生阿~~我的狗是冠军狗拉~~我想让它试试和你的狗打打看....不知道可不可以???老先生:ㄟ~~这个...不好吧~~主人:没关系...如果它真的要伤到你的大狗的话..我会制止它的...老先生:ㄟ~~`还是不好吧~~在他们还没商量好时两只动物就打了起来....结果...冠军狗惨遭落败.....败的极其狼狈...主人:ㄟ~~这位老先生阿~~我想请问你的这只是什麽狗阿???老先生:ㄟ~~这个嘛~~~它在毛还没被剃掉之前大家都叫它狮子快死了一个先生和医生预约门诊，他老婆陪他前去。

在医生仔细检查过他先生後医生对太太说，『你先生的病非常严重，他需要些特别的治疗不然的话他可能会死。

』老婆回答，『怎样的特别疗法?我能为他做些什麽吗?』医生说：1.每天早上你必须为他准备丰盛的早餐, 然後以快乐的心情送他去上班2.为他准备营养的午餐，当他下午回来後让他能安心地静养休息。

3.当他晚上回来时，一顿丰盛的晚餐必须已准备好了，而且要是他喜欢吃的菜，绝对不要叫他帮你做家事, 也别对他抱怨或罗嗦令他烦心的事。

4.保证他在性生活方面能得到充份的满足，如果你能完全遵照这些步骤，那你先生就能完全康复。

当先生和老婆开车回家时，先生问老婆说，『关於我的身体检查，医生怎麽说?』『你快死了。

』老婆回答。

火车误点母亲一边在厨房里工作一边听儿子在客厅里玩新买的电动火车的声音。

她听到火车停下来时儿子说:『你们这些婊子养的要下车的杂碎，该死的给我下车，因为这是最後一站。

而你们这些婊子养的要上车的杂碎把你们的屁股移上来因为我们要开车了。

』母亲走到客厅里告诉儿子:『你怎麽可以用这麽粗鲁的语言。

现在我要你进房间去反省两个小时，当你回来玩火车时，要用礼貌的语言。

』两小时过後儿子从房间走出来继续玩他的火车。

很快地火车停下来.母亲听到儿子说，『所有准备下车的旅客请记得携带随身的物品。

谢谢您搭乘这班火车并祝您有个美好的旅程。

我们期待您下次的光临。

』『而刚上车的乘客请您把所有行李放置於座位底下。

请记得除了俱乐部车厢外其他地区皆为禁烟区。

希望您能与我们共度一个舒适轻松的旅程。

』『至於那些抱怨火车误点2个小时的旅客，请找厨房那个婊子。

』男人对法官有名男人请了一天假，决定去打高尔夫球.他在第二洞时发现有一只青蛙在草丛中。

他不以为然地准备发球在那同时他听到:『瓜瓜。

九号铁 。

』他看了看那只青蛙想证明那只青蛙是错的，於是他把他的球 放在一旁，拿了九号铁 。

碰!打到了离他十尺远的洞内。

他震惊不已。

他对青蛙说，『哇，太不可思议了。

你一定是只幸运的青蛙，是吧?』青蛙回答『瓜瓜。

幸运的青蛙。

』男人决定带青蛙到下一洞去。

『你认为如何呢?』男人问。

『瓜瓜。

叁号木 。

』男人拿了叁号木 接着...碰!一 进洞。

这个人高兴的不知道要说什麽。

在一天即将结束时，男人得了有生以来的最高分。

他问青蛙说『好了接下来去那? 』青蛙回答，『瓜瓜。

拉斯维加斯。

』他们到拉斯维加斯後男人问『好了，青蛙，再来呢?』青蛙说，『瓜瓜，轮盘。

』他们到了轮盘边，男人问，『你认为我该怎麽下注呢?』青蛙回答『瓜瓜。

$3000，黑桃6』现在只有百分之一的机会可以赢，但打完高尔夫球後，男人有着无比的信心....碰!好几吨的钱由桌子的另一头推了过来。

男人带着他赢来的钱买下饭店的房间。

他对着青蛙坐下来说『青蛙，我不晓得要怎麽报答你。

你帮我赢了这麽多钱，我会永远感激你的。

』青蛙回答，『瓜瓜..亲我!!』他想有何不可，既然青蛙为他赢了这麽多, 那麽这是他应做的。

一吻之後，青蛙变成了一个美丽的15岁的小女孩。

』『事情经过就是这样，庭上，这就是为什麽这个女孩会在我房里的原因。

』男人对法官说。

类似一对夫妻年纪大了, 有时会讨论将来的事。

夫：「假如我先去世, 你怎麽办？」妻沈思片刻後, 说以她活泼的性格,她会找几个较她年轻的单身女人或寡妇一起同住。

然後妻问夫：「那麽，如果我先死，你又会如何做？」夫：「大概一样，与你说的类似！」本能的回答一般人在酒醉之後, 有的会酒後乱性,有的则会说出真心话....何先生在睡前喝一点酒之後,觉的头脑发晕,先行去睡觉睡到半夜,何先生突然起床赶紧穿好衬衫.裤子.你半夜起床穿衣服干嘛,要去哪?何太太莫名奇妙的问.我要赶快回家去何先生很本能的回答.鸡蛋在一个冰箱中...有一盒新鲜鸡蛋...其中一个鸡蛋就说话了：『喂喂！你看...那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋...』『真是的...！放在那麽洁白的我们之中...真是不搭嘎啊!』『是阿是阿...』然後那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：『谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊...？』算命1前阵子在报上看到一则小笑话,在此与大家分享:有个人去算命,算命师写了一张字条给他,然後跟他说:你的命是大富大贵 没有大灾难 要小心!!那个人听完就很高兴的离开了...隔没几天,他在路上被车子撞断条腿,好了之後,他就很生气的去找算命师理论:你前几天不是告诉我,我是大富大贵,没有大灾难的命吗？怎麽我被车子撞断条腿!!结果,那个算命师拿起那张字条,然後慢司条理地跟他说:先生,你大概没有注意看,其实我的意思是....你的命是大富大贵没有 大灾难要小心!!算命2有一个人,叁十几岁了依然事业无成,工作也找不到,事业也做不成,都一直赚不到钱,於是,去找算命师算个命看看....你啊,将会一直穷困僚倒,直到四十岁......那个人听了,眼睛为之一亮,心想有转机了,马上问说:然後呢?然後喔......算命师看了一下他的命盘接着说:然後你就习惯了！！爱说笑!有一位台湾人叫阿忠(台语)和家人移民到美国一天早上阿忠在家门前扫地 突然看到隔壁的邻居就和他打招呼我阿忠啦!(台) 隔壁的邻居就回他Good morning阿忠听不懂英文 就觉得很奇怪第二天阿忠又遇到隔壁的邻居 就说我阿忠啦!(台) 隔壁的邻居就回他Goodmorning 阿忠 又觉得很奇怪 晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Goodmorning是啥意思 他女儿回答那是和你道早安啦!到了第叁天阿忠在一次遇到隔壁的邻居就说Good morning阿忠这次心想这次不会错了吧? 但邻居却回他我阿忠啦!阿忠当场愣住了............避孕示范女指导员下乡推广节育的工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。

结果一个月後,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：「我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了！」橘子...小明和妈妈到阿姨家......阿姨请小明吃橘子..........妈妈问小明........人家请你吃橘子要说什麽.............小明说.........阿姨帮我剥橘子......妈妈当场.............( 像小丸子一样......脸黑一边............)加蛋=?这等(台语)一位欧巴桑到早餐店买早餐,那老板就问请问这位阿婆需要啥麽?阿婆道:给我一个叁明治!老板道:加蛋嘛?阿婆道:好!老板道:加蛋要加十块喔!阿婆很惊讶地道:那我到外面等好了!!(原来阿婆把加蛋听成这等)一只麻雀有一只麻雀由南方往北方飞.因为天气变冷.最後身体结成冰块掉到地上.後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便.牛大便的温度把冰融化了.麻雀觉的很温暖.於是高兴的唱起歌来.这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉.然後将麻雀吃了这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人将大便从我们身上拨掉的未必是朋友最重要的是...当你觉的很舒服时.千万记得把嘴巴闭紧等一分钟丈夫不耐烦的问: 你到底还要装扮多久啊?妻子不甘示弱的说: 我不是告诉你好几次再等一分钟吗?甲女: 你刚才去哪里呢?乙女: 你为什麽问这个问题?甲女: 你好奇心也未免太强了吧. 问那麽多.我有了女儿泪眼汪汪的对母亲说:「妈,怎麽办?我有了!」母亲尖叫起来问:「告诉我,谁是孩子的父亲?」女儿:「这我怎麽知道?你从不允许我专找一个人。

」猜一猜：小明与老虎！:有一天，小明去非洲玩，却被土人捉走了，当地的土人: 把小明绑起来吊在树上，另一端则固定在离小明有一段: 距离的地上，并在绳子下方有一根点燃的蜡 ，如果蜡: 烧断了绳子，小明就会掉下来，好巧不巧，下面刚好: 有一头老虎，唉！小明应该如何为自己解围呢？唱完生日快乐歌,老虎就会把蜡烛吹面了....吃饭有个老外肚子饿了,走进一家小吃店.....看了价目表之後, 牛 肉 面大 卤 面便 当就对老板说:老板,给我一碗牛大便........剧作家经纪人对剧作家说『有好消息也有坏消息，你要先听那一个？』剧作家说：『先讲好消息吧。

』经纪人：『派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。

』剧作家说：『好极了，那坏消息呢？』经纪人：『派拉蒙是我家的那条狗。

』棒球好手一名棒球好手走在路上，忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。

他赶忙奔去将小猫接个正着，然後朝一垒方向扔去。

演员一位从影多年的演员，从来没走红过。

平时喜欢踢足球，但上场比赛老被判举红牌。

他形容自己是－影剧界「长青树」，足球场上的「红牌球员」。

抱错了老陈：『昨晚真倒楣。

』老李：『发生了什麽事?』老陈：『我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。

』老李：『那也没关系啊！』老陈：『可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！』COPY啦根据来路不明的消息, 周阿发曾拍过一个未公开的广告.....周阿发：各位泡面的弟兄们，你们是台湾资讯奇迹幕後的无名英雄...老外：可是你们盗拷原版软体！！周阿发：NO！！我们保护原版软体，所以我们把原版软体锁在保险柜，我们只用备份的......此时台下响起一片欢呼声：啊~ COPY啦！COPY啦！........争论一个问题叁个人在争论一个问题：什麽是世界上最古老的行业？外科医师说：「圣经上曾提到，夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成的，所以，我这一行可算是最古老的行业。

」工程师说：「不对，开天辟地时，地球上曾有过六天的大混乱，重建的工作就得靠我们了。

」政治家说：「你们有没有想过，这场大混乱是谁造成的？结婚一个幼稚园小女生对一个向她求婚的小男生说：「我们不可以结婚！因为只有自己家里的人才能结婚。

你看，我爷爷跟我奶奶结婚...我爸爸跟我妈妈结婚...」反锁的机长某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾方向跑去，然後拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去.....数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，於是上前说：『机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？』机长：『没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣...』乘客： 『既然没歹徒....难道飞机出状况了？！』乘客一阵惊乱..机长： 『飞机很好....很正常....』乘客：『那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！』机长： 『这个...我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，这根斧头是要去敲开那扇门的.....』一对夫妻有一对夫妻在马路上开车超速，结果被交通警察拦阻下来。

那男的就问： 『警察先生，有什麽问题吗？』警察就说： 『你的车超速，你开到时速75公里了，可是这条马路只能开55公里喔！』那男的就解释说： 『警察先生，没有那麽快啦~~我只开到65耶！！』在一旁的老婆就说： 『老公！！你明明是开到80公里耶！』老公听到以後就瞪了他老婆一眼。

警察就说：『还有，你的後车灯也坏了，这也要罚款。

』那男的就说：『後车灯！？我不知道我後车灯坏了耶！』在一旁的老婆又说：『老公，你明明在前两个礼拜就知道了啊！』老公听到以後又瞪了他老婆一眼。

警察又说：『除此之外，你因为没有绑安全带所以也要开罚单。

』那男的就解释说：『喔！因为你刚刚把我拦截下来，所以我停在路边後刚刚才拿下安全带的。

』在一旁的老婆又说：『老公，可是你从来都不带安全带的啊！』这时老公很生气的对他老婆骂：『你给我闭上你的鸟嘴！！*#@^%#&;！！』於是警察就问她老婆说：『这位太太，你老公平时都用这种态度对你讲话吗？』这时老婆就就很高兴的说： 『不会啊~他平时对我好温柔好温柔喔~！！他只有在喝醉的时候才会对我这样子喔~！』一笔财产新婚男子问妻子: 要是我爸爸没留下一大笔财产给我你会嫁给我吗?妻子答: 不管是谁留给你一笔财产, 我都会嫁给你的!!修理一次记者看到一艘潜水艇在海面上出现。

官员：这是我们和荷兰合制的潜艇。

记者：怎麽它潜进水里就不出来了?官员：你真没知识!这是潜水艇.只负责潜进水里.谁说它一定要浮起来的？记者：这个潜水艇的性能怎麽样？官员：还不错，一年修理一次。

记者：那很正常嘛！官员：不过……一次修理一年厕所有人摸我屁股!一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫: 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! 安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! 隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼.过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说: XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! 到鸭子的屁股倾盆大雨後....一个阿伯赶着鸭子...一个开着BMW的人问说:积水不深吧???阿伯:放心啦....车过的去啦.......~~~不久~~~车泡在水里了....那人大骂:不是过的去吗.......??????阿伯:哇那ㄟ栽...刚刚水只到鸭子的屁股ㄚ...可不可以?男孩: 我可不可以抱你啊?...........女孩: ....................................男孩: 喂!亲爱的!........我可不可以抱你啊!??..............女孩: ....................,,,,男孩见女友默不作声, 奇模子抓起 .........男孩: 喂!!!!!!!!阿你是耳背喔!!!! 到底可不可以抱你啦!女孩终於答话了: 阿你是手残废喔!?德州的...有个老先生中了统一发票, 得到不少钱, 所以老先生决定用这笔钱去德州玩, 老先生到一家餐厅吃饭, 他点了一杯啤酒和一客牛排过不久, 服务生送来了一桶啤酒老先生说: 我明明只点一杯啤酒啊!你怎麽送来一桶啊??服务生说: 德州的一杯啤酒就是这麽大啊!之後服务生又送来一客牛排老先生又说: 我明明只点一客牛排你怎麽送了一头牛来给我啊?服务生说: 德州的东西都很大啊!老先生吃饱後忽然想上厕所 就问服务生厕所在哪服务生说: 右手边第叁间老先生年季大 记性不好不小心跑到第四间去 老先生才刚推开门没注意就不小心掉进游泳池 便很紧张的喊: 喂!!!千万别冲水啊!!虚弱的老人一位病重的老人即将死去,医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了,便在巡房後来到老人的病床旁。

你的病已经很严重了,医生告诉他,我相信你必然想知道事实,现在,你还想见什麽人吗?虚弱的老人点了点头,是的,他用几乎听不见的声音说:我想看另一位医生百分之五十某病人焦虑的问医师: 这种病手术後的存活率有多少?医师答道:百分之五十!病人紧张的追问: 那你有把握吗?医师信心十足的说: 没问题,这次一定成功!因为前面已经死去四十九个!没看到你Amy驾车过十字路口时闯红灯被警察拦下警察 : 你没看到是红灯吗?Amy : 有啊警察 : 那你为什麽不停车?Amy : 因为我没看到你......求婚记从前有一个有钱人非常的势利，他有一个女儿，他总认为：只有有钱人才有资格娶他女儿。

有一天，有叁个男生上门求亲．．．这个势利的人，当然免不了要盘问一下他们的身价啦。

甲就说：我有一千万元的存款。

这个有钱人觉得很满意，但不知道後面两个会不会更有身价。

乙就说了：我有叁栋洋房，又是一家公司的老板。

似乎一个比一个有钱喔！！有钱人心里想着。

只见第叁个人穿得有一点寒酸 他会有钱吗??，有钱人心里非常的怀疑？可是，说不定他深藏不露喔！？於是就问第叁个人你又有什麽呢？？那第叁个人有一点腼腆地说：我有一个小孩...有钱人听了勃然大怒！！！都有小孩的人了 还想娶我女儿，就要叫家里的人把这个臭小子赶出去时，可是那第叁个人却接着说：那个小孩在令嫒的肚子里 ....健人补习班话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班．．．柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。

由於许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。

因此补习班接到了不少家长抗议的电话。

所以後来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好，我是〔贱〕人...。

旅行探险有两个旅人专门到处去旅行探险，有一天．．．他们在某野外碰到了一只大黑熊，当时他们都感到非常害怕！！只见旅人甲马上忙着穿起了他的运动鞋，旅人乙则一脸疑惑的说：「你确定你能跑的过黑熊吗？？」旅人甲就说：「我不知道我能不能跑的过黑熊，但我知道我只要跑赢你就好了．．．」旅人乙：...甜甜圈受大嫂之托，监督小外甥志明做功课。

看他一副漫不经心的样子，我苦口婆心地劝他：「志明，请你用点心好吗？」凯杰立即有了反应：「当然好！」心中正暗自高兴「孺子可教」之际，他又说：「姑姑，我想吃甜甜圈，你可以现在就去买吗？」你跑得太慢了黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我後面跑上来，在我耳边急促地叫着：「快跑！」「发生了什麽事？」我问身旁的年轻人。

「赶快跑。

」年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以後，气喘吁吁的追问：「到底发生了什麽事？」「你跑得太慢了。

」年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

免洗餐具小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。

但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏！？有一天他终於忍不住了．．．小李：「为什麽你们的餐具看起来这麽不乾净？」老板：「我每天都用力的洗，可是都洗不乾净！？」小李：「你为什麽不试试用卫生免洗餐具呢？」老板：「什麽！！用〔卫生棉〕洗餐具，那怎麽可以！」小李：「怎麽不可以，既清洁，又卫生。

」老板：「可是卫生棉那麽贵，一天要用掉多少，多浪费成本啊？」小李：「#*/%!@．．．」鹦鹉有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。

朋友来到他家，很好奇的就见视鹦鹉到底 IQ 多高？於是就对着鹦鹉说：「我会说话．．．」鹦鹉也学他说：「我会说话．．．」於是那个人又对着鹦鹉说：「我会唱歌．．．」鹦鹉也跟着说：「我会唱歌．．．」那个人笑着说：「我会飞．．．」鹦鹉居然说：「你～吹～牛！」谁最聪明有叁个死囚时常争辩他们叁人之中谁最聪明。

行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐上电椅後，却什麽动静也没有，於是典狱长把他开释了。

第二个死囚的遭遇一样，也获释了。

轮到第叁位死囚走上电椅，坐下来後，狱卒拉了一下开关，依然没有电流！！？？典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点：「唉，你怎麽连这个都不懂ㄚ？你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上．．打猎有一天，猎人到森林中打猎，忽然看到了一只黑熊！便拿起了枪，对着熊开了一枪．．．熊很灵敏的闪过，并向着猎人冲过来．抓住了猎人！熊说：「我给你两条路，第一条路是死；第二条路是帮我吹喇叭。

」猎人心想：「留的青山在，不怕没材烧。

」於是很勇敢的选了第二条路。

次日，猎人提着一把火力更强的枪，要来报仇。

没想到！！熊的反应不是盖的，猎人又被抓住了！於是熊又开出了条件．．．猎人心想：「君子报仇叁年不晚。

」於是很英勇的选择了第二条路。

再次日，猎人这一次买了一把火力更强大的枪。

心想：「这次非得把你干掉！！」他进到了森林中，还没有来得及开枪，又落入了熊的手中！依例．．．熊又开出了那两个条件．．．猎人也是依例．．．选择了忍耐．．．再再次日，猎人这一次买了一把冲锋枪！心想：「这次一定要轰烂你！！！！！」猎人才刚踏进了森林，就被熊一把抓住！！熊就生气的问：「嘿！你是来打猎，还是来吹喇叭的。

」缺水某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱，一日又写信给外交部说阿拉伯地区正值乾旱，故需要一笔金钱来援助，部长看了相当不悦的说道：「这家伙又要来骗钱！」旁边的伺从觉得有异，便说道：「部长，这次好像是真缺水的耶！你看他信封上的邮票竟然是用缝的耶！非洲难民不识字的祖母正和她的孙子在看电视新闻。

这时，画面上出现了一群非洲的难民。

祖母问：「那些人是谁？在做什麽？」孙子回答：「那是非洲的难民，没有饭吃，好可怜啊！」祖母听了很不以为然的说：「骗人！没有饭吃，怎麽还有钱烫头发？」孙子：「．．．．．」阿达有一个卖药店，有一天，他爸爸要出去，他就对他儿子说：「我要出去了，你有没有把所有的药品名称都记起来？」他儿子就说：「记起来了。

」过了一会有一位教授来了他就问：「令尊在吗？」阿达就说：「没有令尊这种药。

」教授又问：「那令堂在吗？」阿达也说：「也没有令堂这种药。

」教授一听就知道他是阿～～达，就走了。

他爸爸回来就问有没有人来买药，阿达就说：「有。

」阿达又说：「可是我找不到令尊和令堂这两种药！？」他爸爸听了之後就打了他儿子一巴掌，然後跟他儿子说：「令尊就是我，令堂就是你妈。

」第二天他爸爸出去後教授又来了，他又问：「令尊令堂在嘛？」阿达就打了教授一巴掌说：「令尊就是我，令堂就是你妈。

」速度小瑞在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察伯伯笑眯眯地对小瑞说：「孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。

」小瑞：「警官，我知道，所以我以最快的速度赶到这里！」白衣女子一日，一位计程车司机由於工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜十二点。

刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：「唉优～觉得怪怪的，赶快离开这里回家～～～」这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。

司机觉得好奇怪，怎麽会这样呢？这时，那女子无声无息地上车了～～～「我要到松山机场～～～」那女子开口说话。

司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。

「喔～～好，松山机场是吧！？」司机用颤抖的声音说着。

「．．．．．」车子开啊开着，司机用後照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血色，脸色苍白，觉得自己好像载到了@#$％＆．．．为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的不安。

这时，後座的女子说话了：「我生前最喜欢吃苹果了～～～」司机一听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！那女子续道：「可是我生完小孩後就不喜欢吃了～～～」该到什麽地方医生再叁吩咐病人说：「黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏病。

弄清楚了吗？」病人说：「我完全明白．．只希望那些药丸明白它们该到什麽地方去。

讨打一天仔仔被他爸爸修理了．．．他跑去找母亲诉苦：「妈～有人打你儿子，你会怎样？」他母亲说：「我会打他儿子报仇。

」仔仔心想：「我这不是讨打吗？」岁月不饶人阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：「回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。

」阿柏：「过了十年就是青年节。

」阿松：「再过十年就是父亲节。

」阿柏：「再过几十年就是老人节了。

」阿松：「又再过几十年．．．」阿柏：「．．．．．清明节。

」聪明的公猪山顶上住有农夫甲，养有一只母猪。

山下农夫乙养有一只公猪。

有一天农夫甲打电话给农夫乙：『老兄，我家母猪发情了，借您家公猪用用，生小猪後，送两只为报酬。

』於是农夫乙用手推车将公猪推到山顶去．．．第二天，农夫甲又来电：『老兄，一次不保险可生出小猪，今天再追加一剂，如何？』於是又再重演一次。

第叁天，当农夫乙起床开门一看，公猪已面带微笑的坐在板车上了。

答录机家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。

内容如下：「喂～爸爸不在家．．妈妈不在家．．哥哥不在家．．我也不在家．．有事请留话，谢谢！」一日不在，伯母打电话进来说：「喂～喂～找爸爸听电话，爸爸不在家！那妈妈呢？妈妈不在家，只有你和哥哥在家呀！哥哥不在家，怎麽只留你一个人在家？我也不在家，有事请留话，谢谢。

」「#@*&#%$!#%**^%##」吹嘘自己老王带着小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。

突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫着：「爸爸！快拉弓箭！」只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。

老王故做惊讶，对小儿子说：「没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！」到底把它变到哪去了一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。

这两年来，他每个晚上有一样的秀场，观众们都喜欢他。

不过，因为观众群经常的更换，所以他也就不必要急着学新戏法了。

但是，几年下来，坐在後排的鹦鹉经过长期的观察，终於看出了魔术师戏法的破绽，开始当众拆穿魔术师的把戏。

打个例子，当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫说：『在他的後面！在他的後面！』这可弄得魔术师火冒叁丈，可是他也束手无策。

鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。

有一天，这艘船漏水，结果沉了。

魔术师设法游到一块飘在水面上的木板，然後抓住木板。

这只鹦鹉正站在木板的另一端。

他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。

就这样在水上飘流叁天。

就在第四天早晨，鹦鹉终於忍不住看着魔术师说：『算了，我投降了，你到底把船变到那里去了！』赶飞机某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车後．．．司机：「请问要到那里？」男士：「我要到机场，我赶时间，麻烦请快一点。

」司机：「赶飞机吗？几点的？」男士：「十点二十的。

」司机笑着说：「别开玩笑了，都叁十分了，飞机又不会等你。

」男士：「对不起，我就是这班飞机的驾驶。

」谁打的早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生意。

一家人分工合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，老妈掌厨，一家人倒也其乐融融。

一天，一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿子看客人自己一个人来，不方便点合菜，就推荐老外牛肉面，儿子大喊：『牛肉面一碗』。

不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物，也没有注意到汤面上油遮盖了蒸汽，不小心烫了嘴，也打翻了碗，老妈在厨房听到了就问：『啥事情？』儿子赶忙拿了抹布上前收拾，并回答：『碗打了！』老外听成『One Dollar』就掏出一元纸币赔偿。

老妈在厨房又问道：『谁打的？』老外又听成『Three Dollar』赶忙又补足了叁元，老爸侧过身来说：『他打的！』老外听到又涨到『Ten Dollar』吓得丢下一张十元纸币夺门而出！．．．留下一家还弄不清楚状况的老中？？？下车剪票高中时，一次坐公车回家，途中一小妹妹上车，拿出车票准备给司机剪票。

司机说：「下车剪！」小妹妹犹豫了一下．．．司机有点无奈的再说了一次．．．小妹妹听懂了．．．於是下车在车门外，手得伸很长拿车票要给司机剪票．．．司机：「#&$&*^%$*%」../../爱情俱乐部笑话幽默->>现代笑话>>现代笑话二四以下笑话大多来自张军的笑话专集不如不问小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。

忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出了什麽事情，你一个 人最想去哪里呀？只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园！ 《 笑话幽默-》夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。

接着，黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。

夫君喟然长叹：我还以为今天晚上摊饼子吃呢。

没想到全摊在你脸上了。

联欢会上黛咪担任主持人。

大幕徐徐开启，观众掌声雷动，黛咪款款走向台前。

突然，叭唧，黛咪被话筒线绊倒。

观众皆忍俊不禁。

黛咪爬起来后乐呵呵地说道：今天我算见识了什么是排山倒海的掌声。

这不，一下子就把我给掀翻了。

观众愈发乐不可支，笑声掌声响成一片。

前不久下了今冬第一场大雪。

黛咪与夫君协力在楼前堆了一个头顶破水桶、手持烂笤帚、龇牙咧嘴的大雪人。

第二天一早发现雪人已被人铲平。

夫君若有所思：看来拆除城市劣质雕塑的工作已经全面展开了。

黛咪陪母亲观赏一部获奥斯卡奖的影片。

当画面上出现女主角背裸镜头时，听得母亲哎哟一声惊叹。

黛咪担心母亲接受不了这类暴露镜头，正要解释这是导演的艺术手法，用以表现生命之美好云云，却听母亲接着说道：本来还真看不出来，女主角其实这么胖呢。

夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。

夫君无可奈何叹曰：人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。

黛咪出差前给夫君留下一张字条：速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在卧室门后挂着的袋子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。

希望你都能顺利找到。

《 笑话幽默-》难分难舍有一对情侣...那个男的送女孩子回家时....因为气氛很好...且难分难舍...便在女方家门口吻起她来了....过了一下子...楼上的灯全亮了...咚咚咚...她老爸下来了...开了门...脸色非常不好的说...小子..你..没经过我的同意和我女儿出去...还这麽晚带她回来...还在门口做出这种举动....这些我都不和你计较........但是....请你不要压在门铃上好吗.... 《 笑话幽默-》关门一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：请关好门。

小偷不屑的说：你家根本就不用关门。

《 笑话幽默-》效率公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。

《 笑话幽默-》聚餐病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。

病孩：那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？《 笑话幽默-》倒计时有个男人头痛得厉害，去看医生。

医生给他做了一些检查，几小时後叫他进办公室。

「我有坏消息告诉你，」医生对病人说，「你危在旦夕。

」「天啊 !」那人惊惶地说，「我还能活多久 ?」「十……」医生说。

「十什麽 ?」病人插嘴，「十天 ?十个月 ?十年 ?」「九，」医生说，「八，七，六……」《 笑话幽默-》抽象我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。

营业时间已经过去快一个钟头了。

服务员来提醒可以走人了。

当时，那位大侠说了一句很震动人的话。

他是这么说的。

你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。

《 笑话幽默-》螃蟹从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人说过海里的东西特鲜，特好吃。

有一回，有个山里人到山外办事，从山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。

回家后，全家人都特别高兴，赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。

锅开了，全家一人一大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。

喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬着呢。

《 笑话幽默-》蚊子从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。

因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。

过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。

到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。

可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。

回去以后，其他乡下的蚊子问它：城里怎么样啊？，它回答说：城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。

《 笑话幽默-》小伙计从前，有个人在一家店铺里当学徒。

到了夏天，掌柜的要挂蚊帐，就拿了一吊钱让他去买竹竿。

小伙计却听成了让他去买猪肝，拿了钱就去了肉铺。

买猪肝时，肉铺的掌柜给了他一个猪耳朵做添头。

回去的路上，小伙计想：反正掌柜的也不知道这个猪耳朵，不如自己把耳朵给咪了。

就把猪耳朵揣自己怀里了。

回到店铺，伙计递上猪肝，掌柜的一看，要他买竹竿他却买成了猪肝，顿时火冒三丈，骂道：你的耳朵哪里去了？！小伙计一听，心想：掌柜的可真厉害，连卖肉的给个猪耳朵都知道。

就乖乖地把猪耳朵从怀里掏了出来，递给掌柜说：耳朵在这儿.....半发也好孙女士家新装电话，最后两个号码是14，觉得很不吉利，丈夫便开导她：8是发，4 是8的一半，就是半发。

你我两人倘能全发，那当然是大吉；但如果一人发了也是大好事。

孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。

《 笑话幽默-》西瓜和水瓜小胖：爸爸，英语watermelon汉语解说什么？爸爸：water就是水，melon就是瓜，watermelon是个合成词，应该解说是水瓜呗！小胖：爸爸，瓜里不是都有水吗，水瓜是什么瓜？爸爸：傻瓜，没有水还叫什么瓜？小胖：哦，我懂了：除了傻瓜其它的瓜都叫水瓜对吗？《 笑话幽默-》破碎的心小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，哇地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。

《 笑话幽默-》父亲下班回家.他的子女们围拢过来,按次序汇报自己在家干了什么活:我把所有的碗碟都洗干净了.老大说.我把它们都抹干了.老二说.我把它们放到碗柜里去了.老三说最后,轮到年纪最小的女孩儿,她怯生生地小声说:我,我把碎片都收拾起来了.《 笑话幽默-》某人作报告，曰：同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。

不合大家口味，请多包涵……《 笑话幽默-》一君去乘公交车, 不幸在口袋里翻了个遍, 才找着了4毛钱, 就投4毛钱吧, 又怕招个贪小便宜之嫌, 心里不舒服, 再找找, 哈哈, 在口袋底里翻到1毛钱的生科菜票, 一起投到投币箱里, 倘然的找了一个座位坐下了.....《 笑话幽默-》有十个人去打猎.其中有一个菜鸟,眼神特差还不带眼镜.于是同行的都胆战心惊.有一个老手却不慌不忙.于是就有人问他:跟这样的人一起打猎,难道你就不害怕吗?老手说:我们不是一共来了九个人吗?《 笑话幽默-》我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、贝多芬、萧邦，哪个好？贝多芬最好。

为什么？因为他是个聋子。

《 笑话幽默-》一个革命先烈英勇就义后留下一本日记.其中记录了他在监狱中的生活.有这么一段:入狱第一天,敌人严刑拷打,我没有招!第二天,还是严刑拷问,我还是不招!第三天,可恶的敌人竟然用美人计,哎没办法我招了第四天,我还想招,却叫敌人给枪毙了!先劣临终遗言如下：早知道，第三天先表示一下有所动摇，第四天微露口风，第五、第六天有所招供，第七、第八天突然翻供，第九、第十天从头再招......如此反复，可以为后世欲中美人计者效法效法矣......《 笑话幽默-》这是本人亲历。

一日与友买吉他弦，友只想买一根，乃问：有没有单卖的琴弦？营业员肃然道：我们没有丹麦的琴弦，不过有日本的。

《 笑话幽默-》世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短的时间里把老鼠捉回。

中国警察队首先出场，他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。

中国队使用的是人海战术，共动用警察数千名。

第二个出场的是苏联警察队，他们用了一天时间，便把老鼠捉拿归案。

秘密是：克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问。

美国警察队第三个出场，他们仅用两个小时便捉住了老鼠。

美国队动用了最尖端的测热仪。

最后，东道主韩国警察队出场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。

不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。

最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。

裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道：我是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！ 《 笑话幽默-》一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。

由于惊吓，女子尿湿了裤子。

食人族见状大骂：真他妈可惜！汤都弄撒了！食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：趁热吃了吧！食人族把电梯称作：自动售货机食人族把养子称作：不良食品食人族把澡堂称作：蒸锅食人族把洗澡的人称作：泡汤饭食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：飞机上怎么这么多人？爸爸答道：老天爷总是保佑我们。

在电梯里放屁的心理变化：《 笑话幽默-》为难：在拥挤的电梯里想放屁幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁后悔：太臭了，连自己都忍受不了羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁郁闷：放屁的那个人装作若无其事孤独：放屁的人先下了电梯，自己肚子忍受屁臭委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯郁忿：跟妈妈上电梯的孩子制着我说：妈妈，他放屁了！疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人。

《 笑话幽默-》贿赂案调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅，法庭史无前例地动用了‘测谎仪’。

企业法人首先招供：我总共行贿五百万元......哔！测谎仪发出了响声。

企业法人马上改口：是九百万元。

银行行长接着招供：九百万元中我只拿了一百万，其余的都作为银行收入了......哔！哔！测谎仪又发出了声响。

银行行长立刻改口：我说反了国会议员开始招供：事实上......哔！哔！哔！ 《 笑话幽默-》楚峰头小时候的一件事情。

一天，他问爸爸：什么是政治？爸爸想了想，比喻道：‘政治’好比我们的家，挣钱的爸爸是‘资本家’，拿挣来的钱维持家庭生活的妈妈是‘政府’，而你就是‘国民’。

小楚峰听后似懂非懂，又问：那弟弟楚阳祥是什么呢？当然是‘我们的未来’啦。

那我们家的保姆又是什么？爸爸又想了想，答道：保姆从‘资本家’爸爸这里拿工资给我们干活，应该是‘劳动者’。

当晚，进入睡香的楚峰头被弟弟的哭声吵醒，原来尚在哺乳期的弟弟拉了一床。

楚峰头不知如何是好，便进里屋叫妈妈，可是妈妈怎么也叫不醒。

无奈，他又跑向保姆的房间，扒开门缝一看，爸爸和保姆在床上搅和在一起。

第二天，大家围坐在餐桌前吃早餐时，楚峰头突然站了起来，发表了如下演说：昨天晚上，我弄清了什么是‘真正的政治’。

‘真正的政治’就是：对需要援助的‘国民’置之不理的‘政府’、蹂躏‘劳动者’的‘资本家’以及在粪堆中挣扎的‘我们的未来’ 《 笑话幽默-》在朋友家时尴尬的事情：想大便在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池 《 笑话幽默-》谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。

第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。

第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。

实际上并不生产。

第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。

第四：利用媒体优势反复强调：猫是大象的祖先。

这一理论，以防后患。

《 笑话幽默-》某地区牛蛙泛滥，现有一绝妙方案可供参考：准备物品：高音喇叭、麦克风、数白头牛、数十台拖拉机。

第一步：在牛蛙经常出没的水池边，通过高音喇叭用英语大喊：Cow frog is stupid！（牛蛙，傻X）在美国生活过的老一代牛蛙能够听懂英语，而新一代牛蛙则不知所云。

所以，老一代会指责新一代忘记了母语，而新一代又会把责任推到老一代身上。

新老牛蛙之间代沟的激发，使得牛蛙社会有所动摇，牛蛙们显得有些歇斯底里，心里充满了不安和忧郁。

第二步：这回再用汉语大喊：牛蛙，傻X，由于代沟而变得有些神经质的牛蛙们终于被激怒集体涌向水池边。

第三步：在进行第二步的同时，从拖拉机上卸下准备好的牛，并对他们进行战前宣传：有一种青蛙盗用你们的名字而扬名全国，现在就连夸赞你们的‘牛X’一词都快成了他们的专利了！他们侵害了你们的名誉权，他们侵害了你们的隐私权！牛们！今天，你们作为代表，要在这场捍卫名誉权的战斗中，彻底消灭他们！第四步：用高音喇叭骂牛蛙是国际不明的杂种，涌到池边的牛蛙们激愤难忍，便纷纷跳出水池，这时，被鼓动的牛群冲向牛蛙，大部分牛蛙死于牛锋利的犄角，逃回水池的牛蛙有的因为上当受骗羞愧而自杀，有的因为愤怒脑溢血而死，有的因为害怕，大量喝酒导致肝癌而死。

第五步：用拖拉机把牛运到下一个水池并彻底检查高音喇叭和麦克风。

《 笑话幽默-》楚峰头睡午觉时，一只蚊子叮在他的左胳膊上，大喝了一通，就在贪心的蚊子想再喝一口时，楚峰头被叮醒了，在他抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对他说：我身体里可流着你的血！ 《 笑话幽默-》绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：妈妈，我们怎么每天只吃粪？蝇妈妈非常生气，训斥道：我说过多少遍了，吃饭时不要提到‘粪’字！ 《 笑话幽默-》一天，楚峰头在地铁站突然肚子通，便急速跑到地铁站的厕所。

厕所共有三个位子，第二间和第三间前排着大队。

第一间一定特脏。

楚峰头心想，于是他排在了第二间的最后。

可是左等右等也不见里面的人出来。

楚峰头实在等不及了，就硬着头皮打开了第一间的门。

奇怪，里面很干净！咳！想那么多干什么，还是先解决内急要紧。

楚峰头便走了进去。

里面的确很干净，只是乱些乱画多了些，不过虽然是乱写乱画，还是有一段小说吸引住了他，小说写的是哥哥呀，妹妹呀之类的事情。

他看得很投入，可小说到了关键时刻，噶然而止，底下附上了一句话：下一间待续！ 《 笑话幽默-》这天，楚峰头经过地下通道，看见有一个乞丐拿着两顶帽子在向行人乞讨，楚峰头给了一毛钱后，问乞丐为什么拿着两顶帽子，乞丐答道：最近生意不太好，我又开了一个店。

《 笑话幽默-》楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。

于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。

男子在楚峰头的安慰下，打开了话匣子：今天这背运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。

出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。

等一回家，看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。

今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。

《 笑话幽默-》实话实说（二首）公交车扒手如是说———车内头碰头，乱成一锅粥，趁机现身手，不偷白不偷。

妇幼紧捂口，青壮窗外瞅，适逢小胆族，偷了也白偷。

万一马失蹄，甩下钱包溜，换车施故伎，白偷谁不偷。

纵然被逮住，顶大蹲几宿，当面痛悔过，出来加倍偷！拉皮条者如是说———有女何必吃皇粮，酒吧坐台更风光，为钱难顾耻与辱，如今笑贫不笑娼！有女何用上学堂，傍个大款把福享，感情有无瞎扯淡，如今有奶便是娘！有女何苦跑断肠，跟我跑腿尤便当，赚钱哪能不冒险，如今犯法太平常！《 笑话幽默-》触动（儿子赖在床上不做作业。

）父亲：你要不做作业，将来会找不着工作的。

儿子：才不想工作呢。

父亲：那你顶好也不要结婚、成家！儿子：才……不要结婚呢。

父亲：那你顶好也不要恋爱，不要跟姑娘接吻……儿子：才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！《 笑话幽默-》开心、关心儿子：爸爸，‘开心’是什么意思？父亲：‘开心’就是很高兴的意思。

儿子：那么‘关心’一定是不高兴的意思了？父亲：:-<《 笑话幽默-》恶性竞争几乎从不出门的张二蔫被政府抓走了，而且判了重刑。

邻里街坊大为吃惊，他母亲也疑惑不解，认为铁定是冤案。

探监时，她痛苦地问：儿啊，他们为什么判你啊？难道你一天到晚在家摆弄油墨、画片、钢板也犯法吗？二蔫道：那倒不是，主要是我用这些东西和政府竞争。

二蔫妈：现在不是市场经济，提倡竞争吗？二蔫：我这可能属于恶性竞争，而且政府竞争不过我，就动用了司法力量。

二蔫妈：你们到底在竞争什么？二蔫道：我生产的钞票比政府的还像真的。

《 笑话幽默-》生命不可缺少音乐两个人在谈论生命中不可缺少的东西，甲列举了水、粮食、衣物等等物质生活资料。

乙认为音乐也是不可缺少的。

甲不同意，要乙举例说明。

乙激动地说：在这次百年不遇的特大洪水中，要不是音乐，我已经不在人世了。

你知道，那天半夜，我家被大水冲垮了，我一家三口在水里搏斗了十几个小时才被救上了岸，能坚持下来全靠音乐的力量甲钦佩道：在那种时刻，一定是您心中的旋律鼓舞您坚持了下去。

乙解释道：那倒不是，房子冲跨后，一个大浪将我卷入水中。

等我浮出水面时，我家的钢琴正好飘了过来，我就赶快爬了上去，并且意外地发现我老婆孩子已经在上面了。

《 笑话幽默-》两颗心小王陪伴着刚做完心脏手术的父亲，护士进来问道：请问这两天您父亲感觉如何？不错，我父亲甚至说有时候他感觉像有两颗心脏在跳动。

那就对了，做手术的胸外科医生这几天一直在找他的手表呢《 笑话幽默-》不易熏陶听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。

女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？小王微笑道：不是吓唬，老头是乐队的指挥。

儿子：要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？《 笑话幽默-》../../爱情俱乐部笑话幽默->>现代笑话>>少儿篇二战争怎么引起儿子问父亲，战争是怎么引起的。

父亲：例如法国和意大利之间发生什么争执的话。

母亲：不对，法国和意大利绝对没什么争执。

父亲：我知道，我这儿只不过使用了假定法……母亲：这样对孩于的教育不利！父亲：没什么，不要紧的！母亲：没什么！?不行！父亲：讨厌！儿子：爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。

轻一点夜深了，孩子们还在摆弄乐器。

妈妈对他们说：孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。

小儿子眨巴着眼睛，不解地问：妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。

莫拖延母亲说：今天的事，切勿拖延到明天去做。

儿子道： 那么，刚才的糖，现在都吃光了吧。

并不像牛母亲道：真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。

智儿忙说，真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。

母亲说：不是!弟弟是吃的牛奶！智儿说：但是，我看他并不像牛呀！老伯之牙陈儿问他母亲道：我们一家人，天天都有好饭菜吃。

小弟也是母亲所疼爱的宝贝，为什么只给他一点一滴的奶水喝，并不给他吃饭菜呢?他母亲道：因为小弟没有牙齿，不会咀嚼东西，所以只好吃奶。

陈儿怪道：我看隔壁老伯伯，嘴里也没有一个牙齿，为什么老婆婆不给他吃奶呢?半夜瞎眼小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火既熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：为什么要哭?小弟弟答道：不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。

永不消灭母亲把糖给儿子吃，儿子一会儿就吃完了，他说：妈妈，你怎么不给我吃不会消耗的东西? 让我放在嘴里，好长久尝那甜味。

母亲笑答道：笨孩子！任何食物，一经咀嚼吞咽，都会消灭。

孩子答道：那么弟弟天天吃的奶。

搁在嘴里，他再怎样吃法，仍是完完全全两只奶。

不犬之狗母亲对孩子说：你再闹，我要关你到狗棚里去了。

孩子：可以的。

不过贼来的时候，我是不叫的。

镜中梨母亲：你为何对着镜子吃梨?女儿：这样不是可以吃两只梨么?母不爱父江儿问母亲道：为什么时时要打我?母亲道：打你，就是爱你，希望你上进啊！江儿想了半响道；那末你难道不爱爸爸么?怎么我没有看见你打过爸爸呢?聪明的孩子儿子：妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京?母亲：因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!儿子：如果首都设在中国的中心，那就应该叫中京了。

母亲：对啊！你真聪明。

坐吃山空吃饭时，小儿子老是不肯坐下。

妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?儿子：今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’不宜久藏妈妈回到家里：小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：那上面不写着‘不宜久藏’吗?不懂科学儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！咳，妈，你不懂科学，儿子躺着不动，歪了歪头说：按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。

启 示妈妈，人真的是由猴子变的吗?是的。

哦，怪不得猴子越来越少了。

大惑不解妈妈，我到底是夜里几点出生的?夜里3点。

你那时是怎么叫醒我的?因为……妈妈：你干吗一个劲儿翻跟头?儿子：我刚喝完药啊。

我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀。

睡得甜妈妈：小胖，你睡觉了，为啥还要吃塘?小胖：你不是要我夜里睡得甜吗?没命回家有个小学生常把伞宇写成命。

有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。

便条写着：妈，我没命回家，请快点送命来。

创 造孩子：什么叫创造，妈妈?母亲：譬如你做出了别人没做过的事，这就叫创造。

孩子：哦...那我弄懂了。

母亲：懂了?孩子：懂了。

譬如昨天晚上，你叫我趁下雨从阳台往下倒痰盂，就是你的创造。

再出一道妈妈：你算算这道题得数是几?儿子：5妈妈：真聪明，这么快就算出来了。

给你五分钱去买冰棍。

儿子：妈妈， 你再出一道得数是100的题吧！什么叫火老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：什么叫火?大儿子随口答道：能把东西燃烧起来的叫做火。

父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。

老姜见了很不耐烦，大吼道：你聋啦！我问你什么叫火！小儿子哭丧着脸说：您发脾气时叫火……?数一百下正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：孩子们，你们每次想开口说话，一定要多想一想，最好先数它50下，总不会错。

如果是重要的事情，最好数它100下，那更好，知道吗?同学们！这时，全班小学生的嘴都忙个不停，检着念道：…94、95、96、97、98、99、刚念完 l00，大家不约而同地叫起来：老师，你的大衣烧着了！老师紧张起来：你们怎么不早说?这是重要的事情，我们先数它100下。

半边天小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。

小张恭维说。

何以见得?小李得意地问。

上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！夏之猫冬天时，满天风雪，天气很冷。

明生问他母亲道：妈！我们一个个都穿了许多衣服，还不见暖。

为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会冻死呢?他母亲笑道：你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多的衣服，那儿还觉得冷呢?过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。

一天，他母亲忽然看见猫儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪里去了?只见明生由房里抢出来说道：现在天气热得很，我们的皮衣，老早都收起来了。

猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪刀，替他剪光了。

尝 过母亲叫儿子去买梨，对他说：要拣最好的。

儿子买了梨回来，交给母亲。

母亲道：怎么这许多梨，都缺去了一角呢?儿于说：我看不出哪一只最好，所以都咬一口尝过哩。

掷不着母：对门的孩子，再拿石子掷你时，你来告诉我。

子；告诉也没用!母亲，石子不会比我更远了。

缩小一点爸爸新买了条裤子给晶晶，谁知刚下一水就缩得穿不下了。

妈妈生气地骂着爸爸。

晶晶却说：妈妈，你给我洗个澡也缩小点不就行了吗！打碎了闹钟妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。

我知道了，用不着讲两次呀！你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。

进步真快儿子：妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。

妈妈：好孩子，进步真快。

妈妈今天给你煮两个鸡蛋。

儿子：谢谢妈妈！妈妈：参加这次考试的一共有多少人?儿子：5个人。

老师给了孩子：妈，我们考完了。

妈妈：看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。

孩子：不用了，老师给了。

白葡萄妈妈一边教孩子说眼睛的谜语，一边走进商店：上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。

这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。

小孩见了，对妈妈说：妈妈，你看那个阿姨长了两原白葡萄！没 见 过妈妈：瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏?女儿：没有，妈妈。

我从来没有看到过你像我这么大的时侯。

太阳胆小弟弟说：太阳的胆子真小！哥哥说：何以见得呢?弟弟说：因为它要白天才敢出来呢！屁股着火贝贝：哥哥，昨天你看的什么电影?哥哥：《飞往月球》，火简飞得又快又高。

贝贝：那么火简为什么飞得那么快呀？哥哥：你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能不快跑！昨日已死姐：昨夜的戏好看么?弟：好看的。

姐：我今夜还要去。

弟：去什么?昨天完了，不是一齐杀死了么?牛会抽烟吗两个农家的孩子在聊天，一个突然问：你家的牛会抽烟吗?你疯啦?牛怎么会抽烟?哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

换 装我在一天里竟换了5套服装。

时装模特儿对她的朋友们说。

那没什么了不起！一个朋友的男孩子说：我的妹妹在一天时间里竟换了12次。

你的妹妹?她多大了?3个月。

猫没有穿木拖鞋猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?这是因为它没有穿木拖鞋。

水牛爱吃鱼孙子，爷爷，水牛是啥样子?爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

孙于：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

美人薄命孙：奶奶！你年轻时一定不是美人。

奶奶：胡说！我在年轻时，的确是个美人。

孙：美人薄命，你怎么可以活到80岁?分糖果叔叔要考侄儿的算术，问他说：我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几颗给他?2块。

侄儿回答。

怎么2块?叔叔问，你不是学除法了吗?我学了，侄儿答，可是弟弟还没学呀！老实话伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。

这种骗小孩的东西，谢什么?我也觉得这样。

不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。

大力女少年向着他母亲的朋友金小姐说：你的气力真不错?金小姐不明白：我又不是大力士。

少年：我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！良 医蔡阿姨，你真是个良医。

我并不懂医学啊!哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！遮眼法一小学生戴着一顶大帽子，面上徐着红粉，在马路上走过。

同学见了问道：你今天为什么这样打扮?小学生道：我的鞋子破了，怕人见了不好意思，所以这样打扮，可叫人都注意看我的头儿。

鱼不睡眠甲乙丙三个小孩在谈论。

甲该发问道：世界上最劳苦的动物是什么？乙孩说道：不消说，当然是牛马最劳苦了。

丙孩说道：据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。

大家听了，很是疑惑，问他：这是怎么说?丙孩答道：牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里来来往往的游泳，没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗?终日吃饭张儿道： 我们邻家，一天到晚都在吃饭的。

李儿道：没有这种事的！张儿道：我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。

老姑娘周老先生剃光了胡子回家。

邻家的女孩子见了，说道：周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。

老周乐极，你说我像一个少年人么?女孩：不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！舔一舔一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。

铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。

小孩说： 你如给我一块钱，我就舔它。

铁匠便拿出一块钱，交给小孩。

小孩把钱接了，舔了纸币．放人袋内，就此走了。

月与天汪振亚问他的哥振华说：月大呢?还是天大呢?振华说： 自然是天大。

振亚说：既然是天大，为什么30天才能合成一个月呢?不配上学客：小弟弟！你上了学校么?孩：上学校去做什么?我字也不识，又不会写。

腹中之伤某小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。

他的小朋友看了，问他道：你父亲的肚里，一定伤得很重罢?某小孩问他：你怎么知道的?小朋友道：他不是天天喝许多酒吗?问 路走路人问一个小孩子道：小弟弟请问你：这两条路，通什么地方?孩子道：东边一条，可以通我的家。

西边的一条，却不通我的家。

狼肉没提价一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：阿姨，买一支羊毫毛笔。

售货员：小朋友，羊毫的 l毛5分钱一支。

小朋友：上星期不是 l毛吗?售货员：羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！小朋友：那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧?吃不着一个孩子到肉铺买肉，对老板说：买一斤牛肉，要煮不烂的。

老板奇怪地问：怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?不，喜欢。

不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着！小抬扛有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：老板，买药。

老板：人小嗓于不小。

知了小，声大哩！知了没舌头呗！簸箕有舌头，它昨不响?它是竹于做的，当然不响。

笛子也是竹于做的，它为啥响呢?笛于有眼呀！筛于也有眼，它为啥不响?筛子是死物。

鞭炮也是死物，它为啥响呢?它肚里有药。

你这铺里也有药，它为啥不响?老板被这小孩问哑巴了。

../../笑话幽默->>现代笑话>>经营篇风味小吃顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。

售货员：用不着，我卖都是风味乡土小吃。

奉送小荤食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。

最新鲜吃客：为什么这碗菜里都是泥？侍者：这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。

口大女客：你们的面包小得很．一口也吞得下去的。

店主：这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。

新宾饭店这家为什么叫新宾饭店呢？因为在这吃饭的都是第一次。

你敢这样肯定吗？敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！包子的冷缩顾客：你们这1两的包子怎么这样小？售货员：刚出锅时挺大的。

顾客：现在怎么小了呢？售货员：你不懂热涨冷缩吗？稀粥这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。

你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。

海里新闻有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气他说：先生，你不买鱼没关系，你闻什么？他回答说：我没闻，我是同鱼谈谈话。

你同鱼谈些什么话？我问鱼，海里最近有什么新闻没有。

鱼怎么回答你呢？鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！蜕化学研究在某饭馆里。

一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：我是很喜欢吃馄饨的！另一位顾客捧着一碗馄饨声明：我顶喜欢喝面叶（面片）啦！顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：他们都是对食品蜕化学很有研究的。

防疫针顾客：我点的菜，怎么还不拿来？侍者：先生，请你再等一等，菜早已做好了。

顾客：既已经做好，为什么还要叫我等呢？侍者：因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。

已经鉴定过了顾客：你们的食品怎么变质了？店主：怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。

您不信可打电话去问防疫站。

顾客：喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。

防疫站：我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！熘肉片一个顾客指着刚买的菜叹息道：唉，这熘肉怎么才这么几片肉？另一位顾客接茬道：肉要是不会溜，能叫熘肉片吗？挂招牌包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。

他是在酒店里当伙计的。

一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地说：怎么这样粗心，该死！滑稽先生却不慌不忙地说：主人：你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！主人就笑起来了。

讨秘诀一个人来到炸油条摊上对主人说：呀！炸油条，一天要用多少油！？主人说：哪有炸油条不用油的。

真浪费，怪可惜。

可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。

主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。

酒足饭饭之后，他低声地对主人说：我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。

主人一听，傻眼了。

买黄油一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：买一斤黄油。

妈妈说，要和昨天买的货完全一样。

啊，杂货商高兴地说，你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太好了！是的，小男孩说：妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登门哩。

正够火侯售货员：你怎么把炊具搬到柜台上来了？厨师：我看你的火气炒菜正够火侯！失踪的金鸡一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的金鸡炸竹笋，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。

顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：同志，请借一只放大镜。

做什么用？经理不解地问。

顾客回答说：我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。

不用消毒顾客：你们这餐具是不是总也不消毒？店员：从来没装过毒品，消的什么毒！庄王设宴听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？就开一桌。

一桌也能赚它五十六十吧？赚？我赔进100多元！岂有此理，怎么会赔进去呢？你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！包子里的人一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：哎呀，这包子里有人！顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：你怕是疯了吧！包子里哪来的人？那人说：你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？美妙的联想顾客：吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。

服务员：真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？顾客：李（里）白。

卫生的厨房餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。

先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！多谢，先生……我尽力而为。

但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。

证据妇人：这虾，新鲜不新鲜？卖鱼老头：新鲜的!你看，不是活着么？妇人：但是你也活着!包子皮厚顾客：老板，你们这附近有钻井队吗？老板：你问这个干啥？顾客：想钻钻，看包子馅在什么地方。

买肉顾客：我买9两肉。

小贩：9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。

顾客：其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。

变味嘴巴一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！湖南客人买了一斤走了。

这时一个上海人来买，小贩又喊了起来：我这辣椒，一点不辣，还带甜味。

上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。

小贩辩道：这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。

一位过路的广东人听了，笑着说：辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？！街上一阵哄笑。

卖药人与药一个跛子在集市上高声叫卖：来买药呀！我这里有包医百病的灵丹妙药！一位男子上前问道：你的药真治百病吗？卖药人连忙答道：那还用说，药到病除，请君一试。

男子间：跛足病能治吗？能治。

那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？修电视在电视修理部。

先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。

那我今天晚上怎么办呢？给您两片安眠药吧！好收音机您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。

一个人在电器商店抱怨地说。

怎么？您收听不到？收到了，可总是同时收到。

一举两得顾客：这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。

修理员：这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧！外行顾客：这电视机修理后，画面怎么总摇晃？修理人员：那你就外行了，那是在地震时拍的片子。

买磁带在音象带门市部。

您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不会德语啊！是的，这我知道，但这是译制的。

搭配伯伯，我要买一本《儿童时代》。

买它要搭一本别的书。

搭配的是什么书呀？一本《老年天地》。

容易学顾客：请问，琵琶好学吗？我想买一把。

营业员：好学，最简单了，你一弹就响。

买一把去吧！相机行事儿子：爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？父亲：他挑的那件衬衫合身吗？儿子：不，大了点。

父亲：那你告诉他，衬衫缩水。

宽紧带甲：这带恐怕大宽！店员：不，穿上去就紧了。

乙：这带，大紧吧？店员：穿穿就宽了。

为何脸肿甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。

乙说：这是个卖桃的。

他曾向顾客发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。

要是不甜，你们往我脸上扔。

属于肉类8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？你属于肉类。

10分钟与30年在收款处的窗口。

交款人按捺不住地说：我在你们的窗口已经站了10分钟了。

收款人慢条斯理地答：我坐在窗口后面已经30年了。

无神论者顾客：小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这样，岂不是言行不一吗？服务员：那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。

微笑服务甲：营业员胸前为什么佩带照片呢？乙：开展微笑服务啊！甲：这和佩带照片有什么关系？乙：你没看那照片上的人都是微笑的吗！择优录取某商店招营业员，经理亲自主考。

经理：如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？应聘者：945克。

经理：答得好，你被录取了。

养伙店甲：你什么职业？乙：我开‘洋货店的。

甲：为何不卖国货？乙：我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫‘养伙店’。

一点之差有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：周未盘点，停止营业一天。

周围的居民对此极为不满。

一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。

正在这时，猛然响起了敲门声。

售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：怎么，没看见牌子吗，今天休息！休息？敲门人也不甘示弱，你看看你们挂的牌子。

售货员向牌子一看，顿时愣住了。

原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：周未盘点停止，营业一天。

修改店主：这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。

客：对不起！请你把价目表修改一下罢！万里香顾客：怎么！这香水一点也不香？店员：你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀1救生圈妙用一游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。

厂长：多蒙夸奖。

游泳者：不必谦虚。

贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。

可以退换某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。

说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。

加付电费顾客：怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。

为了消磨时间，我不得不起来看书。

旅店老板：啊，这样你不得不付5角电费！发型理发师：你要理什么样的发型？青年人：要能最引人注目的发型。

理发师：那好！我就给你剃个光头。

开玩笑有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。

有一回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。

理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：喂，你干吗一直让我呆在这里？理发师回答说：我在等你的胡子长出来。

找头发剪顾客：我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱大多了。

理发师：不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不少时间啊！../../爱情俱乐部笑话幽默->>现代笑话>>少数民族笑话（上）典　当城里的一家当铺，对待穷人的典当，又狠毒又刻薄。

二拐子诚心要整治他们一下。

这天，二拐子拿了一件千层补丁的褂子要典当。

当铺的掌柜让账房先生写个抽据，连同两个铜板，扔给了二拐子。

一年过后，二拐子拿着当铺的抽据和应付还的铜板，来抽那件破褂子。

可是，伙计没找到，原来，他们认为二拐子对他的那件破褂子，只能当，不能抽，便撕成抹布用了。

二拐子却信口念叨起来：褂子年头古，留给儿孙福。

补丁三千块，针脚三万五，两钱汗渍花，二两油腻土。

夏穿凉嗖嗖，冬穿热乎乎。

价码折铜板，是够十天数。

当铺不得不赔礼道歉，最后给了他30两银子，才算了事。

牛上树卜宽从小给财主家放牛。

将近年关的一天，财主对他说：你把牛赶上山去，牛要吃点青的、嫩的。

卜宽说：老爷，眼下大雪封山，你叫我到哪里去找青的、嫩的给牛吃呀？财主冷笑道：牛关在栏里饿瘦了，莫怪我扣你的工钱！卜宽赶着，转了几个山头，好不容易发现一蔸长满青嫩叶子的米椎树。

他就抽出钩刀，砍断一根血藤，用它穿过牛鼻梁，捆过牛颈脖，一头缚在树上，一头掉在地下。

一切准备停当，坐等财主到来。

果然，财主踩着卜宽的脚印来了。

卜宽一见，忙拉牛上树。

财主冲着卜宽大骂，卜宽装着用力拉的样子，说：老爷，你睁眼看看嘛，除了这蔸米椎树的叶子，哪里还有青的、嫩的？我若不把牛拉上树，你岂不要扣我的工钱？卜宽说着，又要用力拉。

财主看见活活受罪的大牯牛，只好说：算我服你啦！快放下牛，从今后，我赌咒不再扣你的工钱了。

卜宽租牛财主的牛租比去年提高了一倍。

卜宽所准备的租谷不够交了，和财主讲了很久，财主才答应租半头牛（就是租者包养牛）给他。

卜宽很不高兴，在犁田时，见财主出来查看，就飞快地把犁捆左一只牛脚上，接着用力抽打。

牛一慌神要往前冲，谁知一只脚被捆住，走不动。

卜宽大喊大叫，不停地打牛。

财主心痛地喝道：卜宽！你怎么把牛弄成这样！卜宽说：这跟你有什么关系？我租半头牛，就只能用半头牛犁田，也只打这半边牛身。

你那一半边牛，我没有伤害它半根毛呀！财主只得说：好啦！莫打了，我租你一头牛吧！三个条件有个财主对长工特别苛刻，知道的人都怕去他家做活。

一天，那财主找到开甲，请开甲去做一年活。

开甲想，非整他一下不可。

开甲话不多说一句，就答应了，但提出三个条件：一，退屁股走路不干；二，戴四方帽不干；三，三个同走我不走。

财主答应了。

订了约，开甲才去上工。

转眼到了栽秧季节，财主叫开甲去栽秧。

开甲就说：我讲过了，退屁股走路我不干！财主哑口了。

到打谷子的季节，财主叫开甲扛谷桶去打谷子。

开甲说：不是说过吗？四方帽子我不戴！财主只好改口说：那么，你就去把谷子挑回来。

开甲说：老板，你答应的条件又忘记啦！我说过三个同走我不走嘛！财主说不过他，只好按照合同办事。

挑　粪有一年，开甲在一家财主家干活。

到了三四月间，财主叫他去挑粪，可是挑了几天后，财主却大骂他不展劲，说什么挑粪是轻活，去时挑粪，回来是空担，一天只做半天活路。

开甲想：得让他尝尝味道。

第二天，开甲装好一挑又干又松的粪后，挑去又挑回来，挑回来又挑去，直到收工，还是把那担粪挑回家来搁着。

一连几天都是这样。

财主知道后大骂道：开甲！怎么这几天田里一挑粪也没有？你挑去又挑回，发癫了吗？开甲说：你不是说回来是空路是轻活吗？我不这样做又怎么办呢？财主吼道：你这蠢货！挑两个石头回来也好嘛！开甲说：你是要我挑粪，不是要我挑石头呀！从此财主不敢小看开甲了。

一包借据一天，同门宗（在西藏日喀则地区）的宗本戎措德瓦，对新来的佣人阿叩登巴说：来，把这包借据背上，跟我一同去要债收利息，等老爷我满载归来，一定重重赏你！两人骑马来到一条小河边，河水不深不浅，阿叩登巴说：老爷，我这匹小马恐怕趟不过去。

戎措德瓦老爷生气了：胡说！我家的马没有趟不过河的！他俩趟到河心，阿叩登巴故意将马缰猛然一收，身子一扭，掉下水去。

等他爬上岸时，黄锦缎包袱里的借据欠条全湿透了。

老爷命令登巴快把它们弄干，阿叩登巴就把一张张湿借据摊开，撒上沙子，用手搓起来，一会儿，借据上的字迹模糊得不能辨认了。

老爷大骂，阿叩登巴说：我想沙子是滚烫的，用它搓搓可以干得快些呀！捡粪和修行一天，登巴背着一只没有底的背篓，到布达拉宫后面去捡粪。

喇嘛提醒他：背篓没有底，能装牛粪吗？登巴笑道：我这样捡牛粪，就和小喇嘛们修行一样呀。

小喇嘛只管念经拜佛，盼望死后进天堂，结果一事无成。

上没上天堂，谁也不知道。

他们比起我这样捡牛粪，又有什么差别呢？施　肥艾苏和艾西还小的时候，妈妈借了寨子头人的5小斗谷子。

到了艾苏、艾西长大成人，这笔债就翻到整整100块钱了。

艾苏、艾西拼命干活，到傣历五月挣够了100块钱，拿去还给头人。

头人看见艾苏、艾西年青力壮，就打主意再刮他们一点油水。

他指着田坎说：我那50亩田需要施肥，如果你们在上面施满肥料，这100块钱就给你们结婚用了。

要是完不成，钱得偿还，活算白干。

注意！每堆肥要堆尖，相隔不能超过两步。

艾西扯扯哥哥的衣服，对头人说：一天可以吗？头人说：施满肥料，半天就行了！他们找了几个邻居作证人，就确定了。

艾苏和艾西回到家，带上砍刀、扁担、绳子，往森林走去。

他们砍下许多叶子茂密的树枝，挑到头人的田里，一桠桠插入土中，相距都不到两步。

田里不久就插满了。

第二天早晨，艾苏和艾西告诉头人，50亩田施满肥料了。

他们和证人一起走过去。

头人到了田边看见不到两步就插了树枝，叫起来了：这是什么肥料？是树枝呀！艾西微笑着说：树叶是绿肥。

等树枝干了，你一烧，不就是很好的灰肥吗？头人，你说的我们完全做到了。

头人气得说不出话来。

大佛爷算命一天，有个外勐的大佛爷在给群众算命，骗取了不少钱财。

艾苏、艾西挤进人群，对大佛爷说：神通广大的大佛爷，我们兄弟俩求你占卜算命，想知道，我们年老的父母还能活几年？说着，故意摇响提着的钱袋。

大佛爷听到银钱磕碰的响声，就装模作样地胡念了一段佛经后，说：神佛保佑，你们家将会子子孙孙富裕下去。

你们的父母50年后才能升天，现在你俩应给佛祖赔上20块银元，为你的父母将来升天祭奠。

艾苏、艾西大笑道：知神、知天、知地的大佛爷，要是我俩听信您刚才的那些话，明天我们就要饿肚子了！感谢神的保佑，可惜我们的父母在10年前就升天了，您的神法算得真妙呀！说完两人转身就走。

在场的人这时也明白真相，一哄而散了。

都得鞠躬帕雅召勐盖了一座漂亮的宫殿，洋洋得意。

一天，帕雅召勐看见艾西提着水桶从马厩走过来，立刻喊住他：艾西，你说说，我的宫殿怎么样，漂亮不漂亮？艾西不以为然地说：我的房子比您的宫殿好！因为，不管任何人，包括您，一见到里面的摆设，都立刻得弯腰鞠躬。

帕雅召勐气坏了，大声说：好嘛，要是我向你的烂草房鞠躬，你家所欠的债一笔勾销，你也可以从我家滚蛋！第二天，帕雅召勐领着大臣来到艾西住的地方。

艾西在门口十分客气地说：劳驾帕雅召勐光临，请进屋休息一下吧！帕雅召勐早就吃不消了，马上往屋里走。

草棚很矮小，竹门又低又窄。

帕雅召勐和大臣不得不弯腰低头，钻进去。

到了里面，见火塘边摆了几个矮竹凳，便忍不住坐了下去，但立刻觉得一阵疼痛，难以忍耐。

一看四周墙上没有稀奇东西，他就站起身，又低头弯腰，钻出门外，轻蔑地说：艾西，你真是穷得连野猫都不如。

别说会使人弯腰鞠躬了，连我家的狗也不愿住这样的地方。

艾西哈哈大笑：威严的一勐之主，您是怎样走进这间低矮的房子的？不是首先很有礼貌地弯腰鞠躬，才进得去吗？好了，按照您的条件，我欠您的债一笔勾销了，我也可以回家啦！数秧苗黎寨青年帕红的大公牛颈粗腿圆，力大如虎，山霸王帕皮一心想霸占这头牛。

一天帕皮骑马去藤桥市，恰好见帕红在插秧，便下马上前说：我几天后回来，你要告诉我，你在这块田里共插了多少株秧苗。

说不出来我就拉走你的牛！帕红一听，急得哭了起来。

这时阿亮刚好经过，听了他的诉说，便帮他出了个主意。

几天后帕皮回来了，帕红不慌不忙地说：帕皮老爷，我插下的秧苗一株株数过了，它和你的马从藤桥市回来的步数一样多。

你说出马走了多少步，我插的秧就是多少株啦。

帕皮像卡住了骨头，说不出话来。

追马鹿有一次岩江片去向财主丈人借谷子。

丈人十分吝啬，把秕谷借给他。

又有一次他上丈人家，碰上吃饭，丈人把腊肉藏起来，给他吃豆腐。

这两次他都没言语。

不久丈人约他去撵马鹿，丈人在前面堵，他却停下来休息。

他一会大叫上去了！一会大叫下来了！害得丈人跑上跑下，连马鹿的影子也没看见。

丈人精疲力尽地走回来，见岩江片正躺在树下悠闲地看蚂蚁爬树，就责怪他。

岩江片却说：秕谷当饱谷，豆腐换腊肉，蚂蚁是马鹿。

丈人听了又气又羞，半天讲不出话来。

教本事有一次小头人拿了很多钱来跟岩坎学本事。

岩坎说：要想学本事，定要能吃苦。

说着让小头人钻进了一只大口袋里，他扎紧袋口，吊在大树上，然后找来几根树条，使劲敲打口袋，打得小头人乱叫乱蹬。

放下口袋后，岩坎夸赞道：你真能吃苦，明天再来吧！小头人摸着伤痛说：本事今天已经学到了，明天不来了。

乌龟王八都一样知县到土司家吃喜酒，金贵端上一道时鲜红烧甲鱼。

知县硬说是红烧乌龟，土司却说他吃过的甲鱼数不清，甲鱼又叫王八，所以叫红烧王八。

两人争论不休，便请金贵裁判。

金贵故装糊涂道：县太爷说是乌龟，土司老爷说是王八，把我也搞昏了。

我看你俩乌龟王八都一样，不用争了。

陪客们听了笑道：金贵讲得好，乌龟王八都一样，不用争喽。

知县和土司听出了话音，只好吃个哑巴亏。

心里骂人大管家跟土司去串寨子，他对土司说：我看见几个穷鬼在心里骂老爷呢。

因为从他们脸上看得出来，一个个横眉鼓眼的。

这时，恰好金贵迎面过来，土司把大管家的话重复一遍，请他评判。

金贵晓得大管家又想害人，便说：老爷，他讲的很有道理，因为我见他心里骂你时，也是横眉鼓眼的。

土司一听，伸手给大管家一个耳光，吼道：混帐东西，怪不得你看得出来！拾毡帽有个财主和他的老婆都是财迷精，见到什么都要往家里拿。

一天傍晚，蓝聪妹见财主家门外有一堆牛粪，知道他两口子的眼睛都不大好，故意进去说：东家，你看哪个把毡帽掉在大门外了。

财主闻声立刻跑去门外。

他一抓发现是堆牛粪，心中暗暗叫苦，口里却说：这顶毡帽太破啦！财主婆在家里听他这么说，骂道：笨蛋，坏了也可以拿来垫鞋底嘛！边骂边跑出来抓。

她抓到牛粪也不好明讲，忙说：毡帽实在太破啦！蓝聪妹和长工们在一旁偷看他俩这场戏，都捂住嘴巴笑个不停。

麒麟山天子地新来的知县听说麒麟山的风水好，就想把祖宗骨头葬到麒麟山，选定吉日，强行动土挖穴。

这个畲家村寨的乡民们坚决不肯，赶快去求辞官还乡当讼师的钟九公帮忙。

钟九公随即给村里人出了主意。

第二天子时天还未亮，知县穿着一身孝服来安葬他祖宗的骨瓮。

村民们全部出动，齐喊：天子地，不得葬！正在争执时，钟九公坐轿来了。

他把事先写好的一张纸条交给知县，知县看后立刻跪下请求饶恕，并讲好愿罚1000两银子赔罪。

原来那张纸条上写了28个字：子时祖葬天子地，要出天子反江山。

如此县官留何用，满门抄斩万民安。

从此知县再不敢欺压乡民。

轻举妄动了。

有天没日头有一次，土司霸占了本村百姓的15只羊，眼看大家今年又没有羊皮可披，只好穿麻布了。

沙则便带头到州去告土司。

可是，州官大人却判土司为赢，沙则为输。

第二天，沙则把青布裤子粘上了灰尘，高高地挂在竹竿上，在大街上游逛。

众人问：这么脏的裤子，怎么不拿去洗呢？沙则说：大哥啊！不是我不洗，这里有天没日头，再也洗不清了。

吹吹打打对门山的地主张万财，每天都要大摆酒宴，请来些吹鼓手，吹吹打打的，寻欢作乐。

沙则见了，也就制了一套锣鼓，每天吃饭时也吹打起来。

张万财知道后怒火万丈，心想：沙则这个穷光蛋，要跟我老爷平起平坐？他一气之下，就跑到县府告了沙则一状。

县官便传讯沙则。

沙则烧了几个洋芋和荞面粑粑，连火灰也没有抖就装进小布口袋里上县府去了。

过堂时，张万财抢先跪在县太爷面前，如此这般地诉说沙则一通，还说沙则专门跟他作对。

县太爷问：如何作对法？张万财答道：每天吃饭时，他都对着我家吹吹打打。

县太爷又问沙则：是不是这样？沙则理直气壮地答道：是这样。

县太爷大喝一声：混蛋！何等无礼，你这个穷光蛋，吃饭也值得吹吹打打？这时，沙则不慌不忙地从口袋里掏出荞粑粑和洋芋，对着县太爷的鼻子就扑哧扑哧地吹了几下，吃得县太爷一脸都是火灰，然后大声大气地说道：大老爷们！你们吃的都是山珍海味，而我们穷人吃的是烧洋芋、烧荞粑粑，不吹吹打打咋个吃？说着，又对着县太爷的脸吹打了起来。

田也养娇了阿智跟土司从乡下收租回来，在大路旁，看见一丘田里的谷子长得一人多高。

土司问：阿智，他们用啥子粪草沤田哪？阿智想：粪沤得多，谷子自然好，土司可以多收租子，但是佃户就更可怜了。

他下田看了看，说：老爷，田里什么粪草都不见，只见堆着许多骨头，准是杀猪杀羊来沤田哪，谷子才长得这样好。

你的田也像老爷一样，专爱吃猪羊骨头啦！土司吃惊地说：田也养娇了！水换酒有一次，奴隶主家里死了人作帛。

错尔木呷用大桶装了一桶水，又用小罐装了一罐酒，然后背着到奴隶主家去。

他说：死去的主子活着时，是最爱喝酒的。

我给他背了一桶酒来，都请他喝了吧！说着，就把水背到火葬地去，把它倒在那里。

众人十分惋惜。

他说：没啥！我这里还有。

说完，就用罐里的酒来请大家喝。

奴隶主家见他这样慷慨，怕客人们笑他家吝啬，只好捧出好些酒菜来请大家吃喝。

吃粽犁田计叔在劳动上是个能手，每年冬至季节，财主都喜欢请他做短工，犁田翻地。

这年冬至季节，他在一个财主家帮工。

在吃大粽的时候，东家总是把粽馅挖吃个干干净净，才把剩下的粽边留给计叔吃。

计叔什么话也不说，吃饱了把筷子一放，就又扛着犁赶牛犁田去了。

天天如此，财主满意极了。

等到把田犁完，计叔告辞走了。

这时财主来到自己的田地上，见每块田都是犁中间的部分，田的四周都原封没动。

他去责问计叔，计叔笑着说：你吃粽怎么个吃法，我犁田也是怎么个犁法啊，这是天公地道的啊！吃菜和钓鱼渔民水生，全靠打工度日。

有个刻薄的财主雇他做工，对他说：只要你干活出力，我家有什么，你我都一样吃。

可是，每餐吃饭主人都撑开一张大圆台，摆近水生面前的是鱼头、罗卜、蟹仔汁之类；美味可口的肥鱼、鲜蟹、龙虾却摆近主人面前。

台子那么大，水生要吃肉，筷子都伸不到。

他正想站起来伸手去挟，可财主又规定君子吃饭，不得离座！水生非常恼火。

主人却还假惺惺地说：只要不生气，菜放得再远也能吃得到。

一天，财主打发水生出海钓鱼。

水生拿起钓竿，捧着一筒蚯蚓去了。

到了夜晚，他却拎着空鱼筐回来了。

财主发怒道：人家钓鱼满筐，你怎么一条也钓不到啊？水生道：我的钓饵离水三尺远，鱼儿就是不上钓。

笨货，离这么远，鱼能跳起来吃饵吗？水生笑道：只要不生气，再远也能跳上来吃的。

财主自知理亏，不说话了。

只要牛和饭得力三江桐叶乡有个壮族长工叫公天，力大如牛，做起工来能比得几个人。

某晚，东家请客吃饭，客人说：你太会算了，今年又请了一个得力的长工。

财主见公天在一旁听见了，觉得这话不该在长工面前说，就答道：好什么！只要牛得力、饭得力就行了。

第二天，鸡刚叫，公天就起床了。

他走进牛栏将牛牵出，配好犁，再到厨房去把装饭的竹筒盛满，把它挂在牛角上，将牛赶出门口，就回屋去睡了。

天发白，财主见公天还睡着，发火道：还不起来！公天一本正经地说：去了，去了，早就去了，现在都快回来了哩！财主走出门口，见牛还在那里，说：牛在门口快冻死了，你还睡觉，还说什么去了去了！公天说：你不是说：‘只要牛和饭得力就行了吗？’一百五十岁有个人问佬巧，问得很古怪：佬巧呀，你知道我能活多少岁？150岁！佬巧不假思索地说。

那个人又问一句：你怎么知道的呢？佬巧认真地说：要是你不相信，等你活不上150岁的时候来找我！挨打发笑在国王出巡时，佬巧不仅没有回避，反而昂首迎向前去。

国王大怒，喝令把他抓起来痛打一顿。

谁知，佬巧挨一下打笑一笑，挨两下笑两笑，小打小笑，大打大笑。

国王忙喝住打手问佬巧：打你，为什么还笑！佬巧说：王爷想知道小民为什么笑，把我放了才敢说。

国王就叫人把他放了。

佬巧站起来拍拍屁股，边走边说：我的王爷呐，要是我哭，岂不是承认我犯了罪啦！艾玉换马白族的艾玉帮一家财主做工。

有一回，老财主用200两银子买了一匹红马，又高又大，满膘满水，马面上长了一条白毛。

这时，艾玉的爹也买了一匹30两银子的铁青马，虽然高大，却瘦骨干筋。

艾玉想起老财主为人刻薄，不但不给帮工的工钱，还不给吃饱，就在马上打主意，把多年的工钱补偿回来。

一天，艾玉放马回来说：老爷，不好了！这几天我去放马，见着马的人都说：‘这匹马鼻子上的这条白毛，叫做红漆棺材挂灵牌，不消一年，主人就要有性命危险！老财主最讲迷信，怕了，想起艾玉他爹的那匹青马，问艾玉：你爹那匹马，生相好吗？艾玉说：那匹马生得好，叫做‘墨里藏银’。

主人要发财哩。

老财主硬要调换。

艾玉假装不肯。

老财主说：你们穷人怕哪样！于是硬逼着调换了马。

少用智慧有个官老爷吹嘘自己有智慧，问艾玉：你也知道我比你更有智慧吗？艾玉说：知道，因为我常常用智慧，把智慧用得剩下很少了；而大人呢，饱食终日，不用智慧，所以脑子里充满了智慧。

一物变三物三个秀才暗地相约，想要出艾玉的丑，便对艾玉说：我们来说一句七字诗，要说出一物变三物，说不出来就给钱。

艾玉说：好，你们先说吧！第一个秀才说：谷子出糠糠出米。

第二个秀才说：棉花纺线线织布。

第三个秀才说：木柴烧炭炭成灰。

三人说完，都盯着艾玉，艾玉笑笑，指着三个秀才说：我爹生我我生你！谁放屁老财同艾玉出门过河，船里同坐的人很多。

老财放个屁，大家问是哪个放的？老财不肯承认。

艾玉附着船夫的耳朵，教他如此这般。

后来大家给了船钱上岸，船夫突然叫道：喂，你那位放屁的还没有给船钱哩！老财急转来说：我的船钱明明给了你，咋个说没给呀？船夫笑道：船钱倒给了，屁原来是你放的。

秧苗也饿昏了五月天，赵成同伙计们去栽秧。

已是晌午了，财主蒋老统才带着伙夫来送早饭。

赵成过来一看，送来的是包谷面汤汤，就每人舀了一碗摆在田埂上，去采来一些野花，照着稀汤梳装打扮起来。

蒋老统在一旁看了，又气又急，骂道：你疯了！今天关秧门，活计紧，还在磨时间偷懒。

赵成眨眨眼说：老爷，今天关秧门，谷神娘娘要下凡，我们个个饿得皮黄骨瘦，不好见娘娘，想打扮一下也没镜子，刚巧这稀汤汤照见人影，就趁便收拾一下。

蒋老统无话可答，扭头往田里一看，火冒三丈：赵成，你们栽的是什么秧？有的东倒西歪，有的根根朝天，这怎么成？赵成说：老爷，这阵晌午了，你才送来这稀汤汤早饭，我们饿了，这秧苗更饿昏了，头重脚轻，哪能不跌得东倒西歪脚朝天？取名字老爷有个规矩，他家里人以及帮工生下儿女，一定要由他取名，而且碰着他在做哪样事就取哪样名。

他自己的人取高贵一点，帮工的取低贱一点。

有一天上午，他的帮工媳妇生了一个儿子，请他取名，他正在解手，就取名屁股；下午他自己的老婆也生了儿子，他正在剃头，就取名脑壳。

后来屁股死了，他的脑壳有7岁了，那位帮工见了脑壳，想起自己的儿子，不禁掉泪！那天恰是老财生日，老财责问为哪样要哭？帮工回答道：我想起我的屁股若还在，也有老爷的脑壳那么大了。

洗坷垃财主派给阿卜杜一天的活，他拼着力气头晌就干完了，想后晌歇缓一阵。

财主见他闲缓就心里难受，赶忙拣一块土坷垃对他说：后晌没事，把这块土坷垃蘸水给我洗干净，要让上面没土为止。

阿卜杜接过土坷垃一把扔进水盆里，说：泡一泡，洗得干净。

不信，一会儿你自己捞上来看看。

说罢转身睡觉去了，气得财主干瞪眼。

掌柜的真好有一天阿卜杜背了半褡裢炒面进城打工，半晌没挣到一个铜板。

肚子饿得咕咕叫了，便走进一家馆子，买个糖油糕来吃。

掌柜的嫌他穷，就很生气地叫他腾板凳。

他装出一副愚蠢而可怜的样子，问掌柜的能不能给一点糖油糕的汤尝尝？掌柜的想让这个乡下人丢丑，就当着众人叫伙计端了半碗滚烫的熟油叫他喝。

阿卜杜不慌不忙地打开自个儿的褡裢，取出炒面和着热油，大口大口地吃起来，边吃边说：掌柜的真好！吃一头牛呢有一天，亥娃尼阿訇讲瓦尔兹（伊斯兰教教义）时高声说：我的教民啊！为主的最恼怒的莫过于吃人们的钱财！无缘无故地吃人家一根毛，他心里就要黑暗上800年。

吃多了呢？你们自己去算吧！这时阿卜杜突然想起几年前亥娃尼阿訇黑心吞没了一个寡妇托他保存的钱财和寡妇送的一头奶犏牛，将寡妇活活气死，就当着众人的面对亥娃尼阿訇说：阿訇啊，今天你讲得太好了！你老人家知道，我是个不识字的瞎汉，不会算。

你说吃人一根毛心里就要黑暗上800年。

吃一头牛呢？比如说一头奶犏牛谈笑风生的亥娃尼阿訇，一下哑巴了。

两只鸡蛋皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。

这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。

一天老谎走上殿来，他对皇帝说：听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。

老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。

皇帝心想，两个鸡蛋算什么？就说：我相信。

老谎要大臣马上算账。

大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说：你这谎说得太大了，我不相信。

老谎哈哈大笑，终于得到100两赏银。

烧盅公帕妮姑娘嫁给邻寨寨长的儿子阿水为妻。

头两年夫妻和睦，第三年阿水学会沾花惹草，整日在外玩女人，还造谣说帕妮是个害人的盅婆。

寨长和阿水请来巫师做法，要当众火焚盅婆。

老谎闻讯赶到，对众乡亲说：帕妮出嫁已三年，来时不是盅婆，可见婆家有盅种。

今日定要找到盅种！寨长家竭力为儿子强辩。

帕妮泪汪汪地说：阿水变了心，见我挡他的眼，就下此毒手。

老谎大声说：阿水才是货真价实的盅公。

父老们，快把盅公烧掉！阿水吓得连连求饶，终于承认过错。

砍　树这年过四月八，到土司家过节的客人刚吃过花米饭，仆人又送上来一篮樱桃。

土司一心想当众出多略的丑，趁大家吃得正香，突然捂住肚子大叫说，吞下去一颗樱桃籽，在肚子里长出了樱桃树，要多略想办法。

多略不慌不忙地从板壁上取下砍刀，说：老爷，不要紧，我帮你砍倒就是。

说着举起砍刀朝土司肚皮砍去。

土司吓得连连求饶，引得满座客人哄堂大笑。

银条子穷小伙巴吐给地主干了一年活，地主扣了工钱，两人吵起来。

巴吐一气之下，拿擀面杖捅了地主一下，地主乘机拉巴吐去打官司。

章恩（相当于乡长）见地主朝他摸衣袋，便会意地笑了。

当他要判地主打赢官司时，巴叶故意把擀面杖的一头从袖口露一下，章恩以为是银条，于是改判巴吐无罪，要地主当面付清工钱。

地主走了，章恩笑嘻嘻地对巴吐说：小伙子，把银条子拿出来吧！巴吐取出擀面杖，章恩大吃一惊：呵！你拿这干什么？巴吐笑说：用来做杀威棒的。

今天大人断的还算公平，不就靠了它的威吗？属于老爷的霍托在巴彦（财主）家拿了一捆草，巴彦心疼地喊道：秃子，这捆草是我的，你知道吗？连你都属于我的！第二天霍托和长工们去种麦，走到半路，他突然跑回来在巴彦家门口拉起屎来。

巴彦气得直骂蠢猪无礼！霍托系着裤子说：老爷，您不是说我是属于您的吗？那么我拉的屎不也是阿一旦唱戏三月间，丽江每年举行一次的龙王会又开始了。

会上请来大理的戏班唱戏，多才多艺的阿一旦也参加了他们的演出。

阿一旦很爱去参加戏班唱滇戏。

木老爷因他要误工，和戏班的班长商量，要拆阿一旦的台，让他在观众面前丢丑，以后不敢再唱戏。

有一回唱《辕门斩子》，阿一旦唱孟良，戏班长唱焦赞，两人一齐出场，自白名姓，唱焦赞的说：我焦赞、孟良是也。

意思是要使阿一旦没有道白。

阿一旦接着说：我是其中的一个。

把观众引得大笑起来。

又一回，阿一旦唱康孟尝，上高座时，高座突然垮下，摔了下来。

阿一旦赶紧唱倒板道：康孟尝，自不小心跌下来。

引得观众哄堂大笑。

原来高座是戏班长故意搞垮的。

阿一旦非常气愤，也在寻找报复的机会。

有一回唱《三鞭换两锏》。

阿一旦唱尉迟恭，戏班长唱秦叔宝，唱到三鞭换两锏的过场时，阿一旦举起木制的粗鞭，戏班长为了维持面子，只好咬紧牙关忍受着，轮到秦叔宝打尉迟恭了，阿一旦用鞭架住了锏道：我的鞭这么重，今天这小子连挨三鞭面不改色，真好汉也！世间既出了比我高强的人，我活着有何意思！说完，拔出宝剑做了个自刎的架势，就下去了。

使戏班长呆在那里，不好下台。

木家败邻居阿肯苴死了，留给他的老婆一架破旧的脚碓和四个小孩，一家5口的生活全靠他的老婆帮人家舂米、舂饵麸过活。

日子久了，这架脚碓渐渐坏了，又制不起新的，阿肯苴的老婆不由得伤心地哭起来。

阿一旦听见了哭声，问明缘由，安慰了她一番，说要帮她制一架新碓。

木老爷家有架脚碓，舂起米来又轻又快，米糠脱得很干净，米颗舂得很均匀。

一天早晨，那架脚碓正在呱啦啪、呱啦啪地舂米饵麸，准备给木老爷下茶。

这时候阿一旦慌张地跑到木老爷的卧室里报告：老爷，老爷，兆头不好啊！新制的那架碓，在说不吉利的话呀：‘木家败’、‘木家败’！老爷，你听！木老爷侧着耳朵听。

碓重复地响着木家败、木家败越听越像，脸都气白了，喝道：快去，拿把斧头砍了当柴烧！阿一旦说：这架碓还是新的，砍了多可惜！不如送给穷人。

老爷摇了摇头，有些舍不得。

阿一旦忽然叫道：有了，有了。

阿肯苴家有一架碓，旧是旧了点，但会说吉利话，‘木家旺’、‘木家旺’拿这架碓和他的那架掉换不好吗？木老爷说：对，对！阿一旦换来了阿肯苴家的碓，木老爷一看是架烂碓，根本不能用，大怒，正要发作，阿一旦连忙笑着说：老爷，这架碓虽然破烂，却会说吉利话！放在家里，木家会更兴旺呢！木老爷不觉转怒为喜。

四腿土司土司骑着马，跑到甲金面前，勒住缰绳，戏弄甲金说：今天怎么跑不赢我呢？甲金说：苏大，你四条腿，我两只脚，怎么跑得过你呢？数车筒土司指着一架正在转动的水车对甲金说：你能数出我家这架水车上的车筒有几个？甲金二话不说，跳进水槽，把沟坎石掀掉，水流平稳，水车就不动了。

土司吼道：你为啥整烂我家水槽？甲金说：让水车停下来好数车筒呀！说着认真数了起来。

土司气得干瞪眼。

吊在树上的犁甲金给土司家翻犁老板田，犁口被田里的暗石子卡断了一块。

土司把甲金痛骂了一顿，甲金没吭声。

第二天，赶牛下田后，把犁洗得干干净净的，然后用牛纤往树上一吊，便靠着大树打起瞌睡。

土司见了，推醒他说：嗨！你为啥跟老子吊起犁不翻地？甲金说：苏大，我是在耕云彩呀。

你瞧，我耕了这么多云彩，犁口一点点也没碰坏啊！土司明白甲金是在作弄他，但他却一句话也答不上来。

挑茅草卜利家要盖牛圈，叫甲金到山上割茅草，并说抬回来的草每挑要像山一样重：甲金在山上找茅草又深又密的地方，故意不割断就把茅草捆成两捆，回来对卜利说：大爷！草太重了，抬不回来。

卜利不信，和甲金来到山上，见甲金把扁担的两头插进捆好的两捆茅草里使劲抬，就是抬不起来。

卜利问是什么原因。

甲金说：山一样重的草怎么抬得动呢？山神说了，贪心的人连一根草也得不到啊！摘星星甲金给土司帮工期满。

土司说：你给我把天上的星星摘下来，我就开你的工钱。

甲金说：行！第二天，把土司家的竹林砍了一大片。

土司质问道：甲金，砍我的竹子做那样？甲金答：搭天梯，摘星星呗！说着又要砍。

土司大声说：好了！我认输了，你去拿工钱吧！堵邪气从前有个独生子从小娇生惯养，却成天生病。

请了多少名医、巫婆也治不好他的病。

一天，有个过路的，见了小病人，指着田边的三堆石头说：那里有邪气，必须由孩子亲手把石头全搬到沟里，才能保命。

那宝贝独生儿从此天天搬石头，饭量因此也一天天在增加。

石头搬光了，孩子的病也好了。

一天，那过路人又来了，老俩口趴下磕头：向大慈大悲的神仙致谢！那人说：我是农民，不是神仙，只是让他在太阳下干点活罢了，不是石堆里有什么邪气。

烧旺火大年三十晚上，长工们在单薄的被窝里冻得睡不着。

五公便和大伙在坪坝里垒了几大堆柴草，泼上桐油点燃，火苗一下腾起一丈多高，大伙烧得热乎乎的。

这时田财主跑来，急得吼道：谁让你们把柴草都烧了，气死我啦！五公上前说：老爷，年三十夜家家要烧旺火，图吉利。

今夜老爷家的火最旺，明年定会大福大贵。

田财主虽然心疼，却不好再说什么，只得任长工们烧他的柴禾。

见　官田财主以哄骗主人之罪告了五公一状。

县官升堂时见五公木头木脑，像个蠢货，便说：今天你若当堂将本官骗了，就赦你无罪。

五公哭丧着脸说：老爷，小人一字不识，哪能骗人？只是家中妻子聪明漂亮，常帮我出主意。

县官是个老色鬼，马上传令带五公妻子。

过了一阵，公差回禀：老爷，他家只有一个瞎老娘。

县官跳起来骂道：你胆敢戏弄老爷！五公回答：老爷亲口说的，只要当堂将老爷骗了，就赦小人无罪。

县官气得说不出话来。

趣联戏县官县官上任，听说药店里的波七卡会吟诗作对，便去当面查对。

他指指自己的衣服说：一领天蓝褂。

波七卡马上对道：六味地黄丸。

他又指一少女说：小女子唇红齿白，必有三从四德。

波七卡对：大老爷面黄肌瘦，定是五痨七伤。

一连数次对答，县令都遭奚落，气得骂道：胡说！波七卡说：回老爷，胡索（说）属暖性。

县令一听更火了：给我打下去！波七卡急忙说：打下去，要加芒硝大黄。

死后对对子陈洋盘虽满腹文才，却屡考不中。

这年他已老了，听说京城主考大人到长沙，便赶到住地。

他翻穿长袍，左手拿本《春秋》，右手摇凉扇，坐在大门旁。

主考大人出来看见，说：你穿冬衣，扇夏扇，看什么春秋？他答道：坐北京，考南生，爱什么东西？主考大人见他文思敏捷，又连出了数联，他都毫不示弱，对答如流，最后又出一联：冰冷酒，一点二点三点。

他却对不出来了。

陈洋盘败阵而归便一病不起，临终前他说：我死后，这对子一定能对上。

第二年他的坟上长出许多丁香树。

花开季节文人们纷纷来赏花，他们见花生情，不禁说：陈洋盘的对子果真对出来了！这就是：丁香花，百朵千朵万朵。

撤禁令周仙甲听说管走马坪的司官下了一道禁令，不许百姓煮酒熬糖卖钱，而由他自己独霸这门生意发大财，便专程跑去找司官。

司官心中有鬼，办了桌没有酒的丰盛宴席款待周仙甲。

开席不久，周仙甲突然口吐白沫摔倒在地下，过一阵稍稍好转时，他对司官说，这是老毛病发作，只要吃10颗新鲜酒精就会好。

司官正情急不知所措，赶快令人去作坊舀来新鲜酒糟。

这时周仙甲忽地站起身说：你下禁令不准百姓煮酒，自己却开作坊，独家经营抬高酒价。

你身为朝廷命官，该当何罪？司官无可奈何，只好重新张贴布告，允许百姓开作坊煮酒。

找金子寨子里有两个好吃懒做的人来向光加桑要金子。

过了几天光加桑告诉他们，他不小心把金子丢在了山沟边，现在谁找着就归谁。

他们一起到丛林里，光加桑说：树蓬遮着不好找，我们把树砍倒再找。

两懒汉跟着他把大片草丛树杆都砍了，也没找到。

他又建议烧掉枝叶，让金子露出来，可是金子仍然没找到。

这时他对两懒汉说：朋友，既然烧好了地，金子也找不着，那不如播种撒些旱谷种。

两懒汉觉得有理，便跟着他撒谷、锄地、拔草。

收获季节到了，光加桑指着一箩箩金黄的谷子说：朋友，金子今日找到罗！两个懒汉这才恍然大悟：丢失的金子原来是劳动果实呀！自此后，他俩改掉了懒习气，手脚勤快起来。

尽力气背一日光加桑见一银须老人背了很大一背柴，脚杆打闪地走在坡道上。

上前一问，方知他们东家规定，背东西要尽力气背。

他帮老人把柴送到土司家，土司傲慢地说：你晓得吗？帮老爷背东西要尽力气背。

到年尾老爷也尽他力气背回家一背东西。

这是我家阿公阿祖传下的老规矩。

转眼岁末已到，光加桑背一个囤箩大的大尖底篮子来土司家，他帮老人装了尖尖一大筐食物，又抱起一罐酒、一罐蜂蜜、几大串肉放上面，背起要走。

土司气得大骂，上来阻挡，光加桑说：老爷莫气，‘尽力气背’是你家阿公阿祖传下来的老规矩，这我晓得。

怜　悯帮工小伙计常生病，东家奶奶满嘴怜悯的话却总没有行动。

打短工的玉斯哈对她的假慈悲厌烦透了。

有天晚上玉斯哈把一只盛食品的柳条拷栳扣在羊头上，推进东家奶奶房中。

羊看不见东西，乱闯乱叫，东家奶奶吓得直哆嗦，以为天仙来勾病人的魂，赶快指着小伙计的屋子说：我不是病人呀，病人是小伙计，他在那边呀。

这时，玉斯哈进来，扬起鞭子说：你这骚羊，倒会装蒜，把东家奶奶怜悯伙计的好心肠都给吓跑了。

愁　肠爱唱爱乐的鞋匠问玉斯哈，为什么有钱人脸上总是阴沉沉的，玉斯哈笑道：常言说，钱财是愁肠的根苗。

有钱人恨不能让钱财像女人一样生儿育女，越聚越多，他越盘算脸就拉得越长。

鞋匠不信：我要有钱保准整天哈哈大笑。

几天后，玉斯哈拿张牛皮来请鞋匠做鞋。

事后鞋匠发现牛皮中有对金镯子，他平生没见过这么大的金手饰，心里算计起来：这下可以卖钱下本做买卖，可以娶妻盖房，可以置田放账。

他越想越急，怕玉斯哈来要，怕被人偷，一会儿藏东，一会儿藏西，弄得吃不下睡不着。

次日玉斯哈慌慌张张地来问他见到东家奶奶的金镯子没有，穷哥儿们天良要紧。

他红着脸闷憋半天，才从地窑里拿出金镯子。

玉斯哈说：兄弟，钱财这东西，是愁肠的根苗。

现在你可以唱心爱的小曲了。

../../爱情俱乐部笑话幽默->>现代笑话>>阿凡提笑话—智慧篇（上）《愚人录》阿凡提写完了一本《愚人录），把所有的愚人和他们愚蠢的行为全记在了那上面。

国王听说后，问他道：阿凡提，《愚人录）里没有录下我的大名吧？尊敬的陛下，您的大名当然在上面。

阿凡提恭恭敬敬地回答道。

为了我的哪一件愚蠢行为而把我的大名记录在上？国王惊诧地问阿凡提。

尊敬的陛下，您忘了吗？去年有一个大骗子跑来说给您送来两匹上乘的枣骝种马，您信以为真，白白送给他一百枚金币，还有比这更愚蠢的吗？阿凡提提醒他说。

是呀，那个大骗子要么把马送来，要么把金币退回来才是呀！国王惋惜地说道。

对呀，如果那个骗子能做到这两点中的一点，我立即从《愚人录》上把您的大名抹掉。

阿凡提说道。

先学会游泳一天，国王对阿凡提说：阿凡提，你的嘴巴很甜，就像抹了蜜，可你心里不一定对我很忠实。

不，陛下，您说的不对，我对您一向是很忠实的。

阿凡提说。

那么就让我看一看你的实际行动，请你跳进这个深水池吧！国王要求道，阿凡提听后，起身往外走。

阿凡提，你上哪儿？国王问。

我先到捕鱼的朋友那儿学会游泳回来再跳吧！阿凡提说道。

罪魁祸首有一年瓜果丰收，蚊蝇也多得成灾，这天，国王设宴请客，让阿凡提站在餐桌旁专门轰赶蚊蝇。

国王与宾客悠闲地品尝着各类美味佳肴，阿凡提却站在一边手持摇扇不断轰赶着飞来飞去落在筵席上的蚊蝇，飞一拨儿赶一拨儿，肚子饿得咕咕直叫，可谁也没让他歇一会儿或者让他吃些东西。

正当宾客谈笑风生雅兴正浓时，阿凡提气得一把将筵席桌掀翻，并用餐巾将其盖起来。

国王勃然大怒，厉声痛斥道：阿凡提，你这是干什么？国王陛下，这些讨厌的蚊蝇赶走一拨儿又来一拨儿，何时才能赶完，这么丰盛的宴席蚊蝇能放过吗？它们一传十、十传百，如果所有的蚊蝇全飞来的话，有可能会把我们都吃掉，罪魁祸首就是这桌筵席，不把它们消灭的话……阿凡提振振有辞地说道。

在您的英明领导下一天，国王遇见阿凡提问道：阿凡提，你的日子过得怎么样？像一匹骏马……阿凡提答道。

我还以为你要说像一条狗了呢？国王椰揄道。

阿凡提抚胸施礼说道：对，在您老人家的英明领导下，我的日子过得像一条赖皮狗！那刚才你为什么要说像一匹骏马呢？国王又问。

真对不起陛下，刚才我忘记了是您在向我问候。

阿凡提回答道。

让真主给你吧！一天，阿凡提爬上墙，正要维修院墙时，有入敲门，阿凡提望过去，看见是个乞丐。

乞丐对阿凡提说：先生，您能下来一下吗？阿凡提以为乞丐真有什么事，就从墙上艰难地爬了下来。

乞丐对阿凡提说：看在真主的份上，行行好，给一点施舍吧！阿凡提一听，气得把乞丐拉过来，嘴贴在他耳边，说：你能上去一下吗？然后，两人一起爬上了院墙。

阿凡提对乞丐说：这里离真主近一点，让真主给你吧！要是色兰能识字的话一个人收到了一封远方来信。

信是用另一种文字写的，他怎么也看不懂。

那时，阿凡提头上缠了一个很大很大的色兰，他还以为阿凡提是个大学者，于是，就找到他央求道：阿凡提，请把这封信给我念一下好吗？我求了很多人，他们都说看不懂。

阿凡提接过信一看，原来信是用阿拉伯文写的，他也看不懂，于是便对那人说：大哥，这封信是用阿拉伯文写的，我也不懂阿拉伯文，请你再找一个懂阿拉伯文的人替你念吧。

那个人听了，感到有些奇怪，不高兴地对他说：阿凡提，你是个大学者，头上又戴了个锅一般大的色兰，还不认识这几个字，你不觉得害臊吗？阿凡提一听，十分生气，立刻把头上的色兰摘下来，戴在了那个人的头上说：好吧，要是色兰能识字的话，就把这个色兰给你戴上，请你自己念去吧！您上当了一天，阿凡提遇见了喀孜，喀孜问他：阿凡提，我听说在昨天的聚礼上有许多人称赞我是一个非常善良而公道的人，这是真的吗？’尊敬的喀孜阁下，您上当了。

我从来没听人称赞过您。

我名叫贿赂一天，阿凡提来找喀孜告状。

你叫什么名字？喀孜问。

我叫贿赂！阿凡提回答道。

哪儿有起这个名字的？喀孜笑着问。

我听说您喜欢贿赂，所以改名叫贿赂了。

阿凡提说道。

凶 兆一天，国王的心情不太好，想去打猎开开心，正当他离开王宫出发时，遇见了阿凡提。

卫兵，别让我看见这个丧门星，用鞭子把他赶走！国王对卫兵们喊道：去打猎前遇见他是不吉利的！卫兵们照办了。

可是这一天打猎非常成功，国王满载而归。

国王后来把阿凡提叫来，说道：很抱歉，阿凡提，我原以为你是个凶兆，但事实表明并非如此。

您原以为我是个不祥之兆！阿凡提说道：你看见了我，而获得了满载的猎物，可我看见了你，却挨了一顿鞭子。

到底谁是个凶兆？担心它渴了阿凡提去参加一分婚宴。

待各式点心。

干果和各色美味食品摆好后，坐在他身边缠着一个很大的色兰的人，就开始狼吞虎咽地吃起来，还不时趁着人们不注意，往口袋里塞这塞那。

他的这些举动，被阿凡提全看到了。

阿凡提实在看不惯他的这种贪婪行径，于是，不慌不忙地提起一把茶壶，用手撩开那人装满食物的衣袋，往他口袋里倒入茶水。

阿凡提，你这是干什么？那人生气地说：哪儿有往人家的口袋里倒茶水的？啊！才我看见您的口袋吃了不少点心和馕，我担心它渴了，所以……阿凡提回答道。

国王与线一位愚蠢的国王，经常在那些外国使者和哲人面前胡言乱语，使周围的那些丞相和官员时常感到窘迫和难堪。

他们为了摆脱这种窘态，把阿凡提请到王宫，请求他给国王当顾问。

当顾问可以，可我有上个条件。

阿凡提听了国王对他的要求后说：我要从您坐的垫褥底下秘密地穿一根线，一头系在您的脚上，一头摄在我的手里。

如果您说的活没错，我就不动，假如说错了话我就拉一下线，请您就立刻停口。

国王同意了阿凡提的条件，一天，从国外又来了三位使者，国王迫不急待地向他们提问：贵国的猫、狗之类都很肥壮吗？阿凡提一听，赶紧把线拉了一下，国王立即住口不言语了。

然后，阿凡提对使者们解释说：我们国王的问话寓意深刻，他说的猫、狗肥壮是指贵国人民安居乐业、牛羊肥壮之意使者们一听，都信服了这位国王。

可国王却对阿凡提喊道：阿凡提，你是一个愚蠢的顾问，我说出了这么寓意深刻的话，你为什么还拉线呢？能掐会算阿凡提坐在一条河边，人们问他：阿凡提，人人都说您能掐会算，那么您说说看，这条河的水如用桶量的话，能盛几桶水？这么跟你们说吧，如果这条河跟那个桶一般大的话，这条河里就只有一桶水；如果那桶是这条河一半大小的活，这条河里就只有两桶水。

阿凡提回答说。

一盘子土阿凡提请依麻目、喀孜、麦曾等人士到家做客时，用抻面拌过油肉款待了他们。

依麻目望着香喷喷的过油肉抻面，一连吃了两大盘子还想吃，但不好意思开口，只是连连点头赞美说：夫人的手艺真不错，这面抻得跟她的头发丝一般细，菜做得跟她的容貌一样鲜。

阁下，你过奖了，请您再享用一盘吧！阿凡提说。

好吧，那我就不客气了。

这样的美味不多吃一点真是太可惜了，就是撑破肚皮也值得。

依麻目说道。

于是，阿凡提用他的空盘子盛了一盘子土端来放到依麻目面前，说：请用吧，依麻目阁下！阿凡提，你这是什么意思？依麻目不解地问。

阿凡提说：阁下，我想起了您前些日子给我们讲经时说过的一句话。

是哪一句话？依麻目问。

贪婪者的欲望只有进了土壤中才能填满。

阿凡提说道。

不敢让您见到我的脸阿凡提椰揄了国王，使国王非常愤怒，他冲着阿凡提喊道：滚！别让我再见到你的脸！国王说完就把阿凡提驱逐出了王宫。

过了几天，从邻国来了几位使者。

国王对使者们提出的问题没能答上来，只好又把阿凡提叫来。

阿凡提躬着身，背朝国王倒着走到国王面前，正好把屁股对着国王。

阿凡提，你好大的胆！国王大怒道。

尊敬的陛下，我是遵照您的意思这样做的。

阿凡提回答：前些日子您曾对我说过‘别让我再见到你的脸，’所以，我不敢让您见到我的脸！县官与他的驴县官的驴丢了，他把阿凡提找来对他说：阿凡提，你多次丢失过驴，找驴有经验，请帮助我找一下。

阿凡提开始走街串巷找驴，可他一边走一边唱着歌。

一位朋友见了他如此高兴，问道：阿凡提，你这么愉快，怕是有什么喜事吧！县官的驴丢失了，我是在找他的驴！阿凡提回答道。

县官的驴丢失了，你应该着急呀，还唱什么歌呢？朋友奇怪地问。

正是因为他丢了驴我才唱歌，如果有一天他本人丢了的话，我还要大办宴席庆贺哩！阿凡提回答说。

愚 蠢阿凡提在街上故意向人们夸耀自己说：昨天国王把我唤去封我为他的右丞相。

听见此话的一人问他：阿凡提，你这个愚蠢的家伙，胡说些什么呀！对，如果我不愚蠢国王能让我当他的右丞相吗？阿凡提说。

斜 眼阿凡提的眼睛有一点斜。

国王在众人面前想拿他开心，说道：阿凡提，斜眼的人看东西是不是双重的？是的，国王陛下，现在我看你就像是有四条腿。

阿凡提回答说。

它也可以当国王国王来到阿凡提的磨坊，看见拉磨的驴脖子上挂了两个大铃挡，便问阿凡提：阿凡提，你为什么要在驴脖子上挂两个大铃挡，难道它不累吗？阿凡提说：陛下，有时我睡着了，这畜牲也偷懒停下，它一停下铃挡就不响了，我就可以醒来狠狠地抽它一鞭。

国王又问：如果这畜牲原地不动，把脑袋摇来摇去的话，难道你也会一直放心地睡下去吗？哎呀，我的国王陛下，这畜牲如果有您这点智慧的话，它不是也可以当国王了吗！阿凡提说。

有真凭实据吗？阿凡提的毛驴被人偷去了，他怀疑是村里人所为。

便告到了喀孜那里，喀孜对他说：阿凡提，你没有亲眼看见，又没有亲手抓住，没有真凭实据，本官不予受理。

说完，就把阿凡提轰了出去。

过了几天，阿凡提神不知鬼不觉地把喀孜的那匹高头大马骑到集市上卖掉了。

于是喀孜就把阿凡提当作嫌疑犯传来审问：阿凡提，你偷走了我的马，该当何罪？阁下息怒，你常说要有真凭实据，你亲眼看见我偷马了吗？亲手抓住我了吗？或者是有证人吗？喀孜无言以对，只好把他放了。

挖掘坟墓一天，毛拉问阿凡提：你将来打算怎样为国王效力？我至少可以为国王挖掘坟墓！阿凡提回答道。

在马背上一位经常骑着马炫耀自己的入企图讥讽阿凡提。

一天，他骑着一匹高头大马问阿凡提：阿凡提，此刻你的驴在哪儿？此时此刻我的驴正在马背上。

阿凡提答复他说。

跟驴的脑子换一下阿凡提害过一场病后，耳朵有些不好使了。

一天，国王讥讽他说：阿凡提，你的耳朵越来越不好使了，是不是请你把耳朵跟你那头驴的耳朵换一下？不用，我耳朵够用了。

我看您脑子不太够用，我倒希望您把您的脑子跟我这头驴的脑子换一下。

阿凡提回答说。

地狱在哪儿？一天，国王问阿凡提：十八层地狱的位置在哪儿？陛下。

我想十八层地狱的位置大概在属于您的那些十八个地牢的底下。

阿凡提回答道。

火与水阿凡提到一家客栈住下，热情的老板向他表示欢迎，并说：您想要什么请尽管说。

到了半夜，阿凡提感到非常口渴，喊了几声问有水没有，可没人理会。

阿凡提嗓子发干，好像嘴里燃烧着一团火。

他灵机一动，大声喊道：火！火！老板以为着火了，立即提着一桶水出现在阿凡提面前，问：哪儿着火了？是这儿！阿凡提指着他的嘴说道。

白马与黑马国王派一位丞相和阿凡提到外地办事。

阿凡提骑的是一匹黑色的老马，丞相的坐骑是一匹白色的骏马。

到了傍晚，他俩来到一个前不着村后不着店的野外，决定露宿。

丞相对阿凡提说：阿凡提，这里常有野兽出没，还可能会有强盗，今晚请你守住这两匹马。

不，我不守，你自己守吧。

我的马是黑色的，夜里野兽和强盗根本看不见它。

阿凡提说。

丞相一听阿凡提说得有道理，便对他说：如果那样，我们俩把马调换一下，我的这匹白色骏马归你，你的黑色老马归我。

阿凡提高兴地与丞相调换了马，然后对丞相说：太好了，今夜就请您守护这两匹马吧！为什么？丞相问。

现在您的马是黑色的了，这黑咕隆咚的深夜，您也看不清您的马是被狼吃了还是强盗盗走了。

我现在的马是白色的，我一眼就能看清它是否安在。

阿凡提说完便睡觉去了。

丞相只好守了一夜。

黑色烧火棍一天，喀孜把阿凡提请到家里说：聪明的阿凡提，我诚心诚意地想助你一臂之力。

请你隔三差五来这里作一作伪证，起码能赚回喝茶的钱。

如果有时需要你向真主起誓什么的还能赚回吃饭的钱……阿凡提听了，不满意地问：如果周围的人知道了怎么办？知道了又怎么样？没关系！喀孜说。

每个人都有一死。

假如有一天我死了，当别人问起阿凡提究竟是怎么样的人时，周围的人肯定要说‘阿凡提是黑心的喀孜手中一根黑色烧火棍’，我不愿意当黑色烧火棍，请您另请高明吧！阿凡提回答说。

万一它的智慧超过了您一天，依麻口把阿凡提请来，说：阿凡提，我听麦曾说你很会教育驴，我想请你给我那头爱驴当先生，请你好好教育它让它识文断字，我一定付你高薪。

完全可以，不过我想提醒您一下，有一天，我看见麦曾先生牵着您的那头驴吃完草料回来，发现那头驴比麦曾，甚至比您都要聪明。

我再教它识文断字，万一它的智慧超过了您怎么办？我真担心哟！阿凡提说。

长毯一位自称是能说会道的人想与阿凡提较量较量，一天，他骑上了一匹马，马背后拖着一块长长的毯子来到阿凡提家的门前，出来开门的是阿凡提十岁的儿子，那人问：你是谁的儿子？是阿凡提的儿子！小阿凡提答道。

噢，那好，我来给你们家送一条毯子，毯子的一头在我的马背上，另一头在五里之外的路上，你看这么大的毯子你们家能铺上吗？那人又说。

谢谢！前几天我们家那块毯子被火烧了个洞。

不知道你这块毯子够不够补上那一块洞？阿凡提的儿子说。

那个人一听，心想阿凡提的儿子都这么能说会道，他本人还不定多聪明呢，只好转身离去了。

驴尾巴扇子国王想拿阿凡提开心，问阿凡提：阿凡提，你除了会讲笑话以外还拥有什么？我拥有的东西可能您没有。

我倒想听一听您拥有什么。

请您讲一讲可以吗？阿凡提反问道。

哈哈国王洋洋自得地讲起来：这一点难道你还不知道吗？整个国家的金银财宝都归我所有，我有用不完的荣华富贵，我有四十个大妾小妾，还有八十个仙女般的侍女日夜伺候我，天热了，她们用……当国王说到这儿时，阿凡提立即打断了他的话，说道：她们用扇子给您扇风是吗？对，你说得很对！国王说。

给您扇风的那些扇子就是用我那头驴的尾巴做的。

阿凡提回答说。

我把自己当成鱼了一天，阿凡提的一些朋友约他一起去钓鱼。

阿凡提不好意思拒绝，便一起去了。

其实，阿凡提并不喜欢钓鱼，因为他不愿伤害那些可怜的生灵。

到了湖边，朋友们纷纷开始钓鱼、抓鱼，突然，一位朋友摸到了一条大鱼，阿凡提可怜那条鱼，但又一时想不出解救这条鱼的办法，着急中他自己跳进了河里，那条鱼果真趁机溜掉了。

喂！阿凡提，你这是干什么？朋友们奇怪地问他。

没什么事，我把自己当成鱼了。

阿凡提从水中探出头来说。

馕是什么东西？几位哲学家、逻辑学家和法律学家正在王宫讨论某一个问题，他们各自提出自己的见解，可谁也不服谁而争论不休。

无休止的争论使阿凡提头昏脑涨，站出来说道：你们都是一群糊涂虫！阿凡提的这句话冒犯了这些学者，学者要求国王惩治他。

国王唤来打手，命令鞭打阿凡提五十下。

且慢，贤明的国王陛下，阿凡提不慌不忙站出来说：我提出一个问题让这些学者回答，如果他们回答的正确，我甘心情愿挨罚。

好吧，请提出你的问题！国王说。

先拿纸和笔来！阿凡提说。

纸和笔拿上来了，阿凡提把纸和笔分给了这些学者，然后说道：馕是什么东西？请你们在纸上分别写出这个问题的答案。

学者们写好答案后交到国王手里，国王开始宣读答案：第一份答案说：馕是一种食品。

第二份答案说：馕是面粉和水的混合物。

第三份答案说：馕是真主的恩赐。

第四份答案说：馕是烘烤熟了的生面。

第五份答案说：馕是有营养的物质。

第六份答案说：馕是可以变的，根据自己的理解可以把它做成圆的、方的、大的、小的……第七份答案说：馕是没有人能真正知道它到底是什么？国王宣读完答案，问阿凡提：阿凡提，你看他们回答的怎么样？回答的不怎么样，本来很简单的问题，他们回答的一个比一个复杂，而且都没答到点子上。

阿凡提说。

那么，你来回答一下这个问题！国王说。

非常简单，馕是吃的东西！国王觉得有理，取消了对阿凡提的处罚。

记下您的圣旨阿凡提正在写一本历史书，一天，国王把他叫去授旨道：阿凡提你不要在你正在写的那本书里提到有关我的任何事。

阿凡提听了，立即拿出笔记了下来。

国王奇怪地问他：你在写什么？国王陛下，我正在记您刚才的圣旨！阿凡提回答说。

不好意思的事阿凡提有一位朋友，常向阿凡提借一些零钱不还。

一天，他又来向阿凡提借零钱。

阿凡提问他：朋友，你向我借这点零钱，到时我不好意思向你张口索要是吗？对！朋友回答。

那么你又不缺胳膊、不缺腿，不好意思向我借整钱是吗？对！朋友回答。

那好，从今以后我们俩都不要再干这种不好意思的事了！阿凡提说道。

把你的良心称一称城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。

一天，阿凡提又来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。

阿凡提气得来找他质问：喂！你怎么又少给了我半斤肉？不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。

奸商争辩道。

那好，就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心吧！阿凡提说。

加您一共五位一位自命不凡，且刚被任命做大清真寺说教者的人，跟麦曾阿凡提开玩笑说：麦曾先生，自您担任麦曾以来，共给几位说教者的葬礼诵经了？这回加上您一共五位！阿凡提回答说。

钱与名誉阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来。

阿凡提，你还算是个人吗、整天钱、钱、钱的，我决不会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的，我需要的是名誉而不是钱！商人对阿凡提说。

你说的非常正确，人各有所需，而我需要的是钱，你需要的就是名誉。

阿凡提回答说。

果实谁吃？阿凡提是个非常勤劳的人，喜欢跟土地打交道，他酷爱园艺。

他整天泡在果园里种这种那，栽这栽那，并培养出不少新品种。

一天，阿凡提的一位朋友问他：阿凡提，你这么大岁数了，整天这么辛辛苦苦，栽了这么多果树苗，它们的果实谁吃呢？阿凡提听了，微微一笑回答道：朋友，你没听过‘前人栽树，后人乘凉，的话吗？我们现在吃的果实不就是前人栽下的树结的吗？我们现在栽树，当然后人吃果实呗！锦缎长饱和刺绣色兰王宫里的一位官吏喝得酩酊大醉，躺在了大街上。

阿凡提看到后便把他的锦缎长袍和刺绣色兰解下来拿走了。

第二天，这位官吏叫他的侍从把他的锦缎长袍和刺绣色兰找回来。

侍从们在街上看见了穿着锦缎长袍和戴着刺绣色兰的阿凡提，就让他脱下锦缎长袍。

阿凡提却对他们说：我要把它亲自归还给它的主人。

侍从们只好把他带到了官吏面前。

阿凡提，这锦缎长袍和刺绣色兰你是从哪儿拿的？官吏问。

昨晚，有一个人喝醉酒像一条死狗一样躺在大街上，我心想：一个违反教规的无耻之徒根本不佩穿这种衣裳。

于是我就把他身上的这衣服解下来后，把他推进了河里。

如果阁下是这锦缎长袍和刺绣色兰的主人话，就请你拿去吧！说着阿凡提要脱衣裳。

不，不，我根本没喝醉，我也从不喝酒，那是天大的罪过。

天下一样的锦缎长袍和刺绣色兰有的是，这不是我的，谁是他的主人你就给谁吧！那位官吏说。

种金子一天，阿凡提在郊外开垦荒地，狩猎归来的国王问他：阿凡提，你在这儿干什么？陛下，我在种金子！阿凡提回答道。

金子也能种吗？国王问。

当然能种，不然你金库里的金子从哪儿来？阿凡提说。

国王虽然不太相信，但是为了证实阿凡提说的真与假，便掏出两枚金币对阿凡提说：请把这个也一起种上，待收获时我们平分。

是，陛下，阿凡提接过两枚金币说：今天是星期四，经我精心护理一个礼拜后，到了下一个至高无尚的主麻日，我肯定把收获的金子送到您的王宫。

国王似乎相信了阿凡提的话，便打道回府。

等到了主麻日，阿凡提果真来到王宫，对国王说：尊敬的国王陛下，我们的金子喜获丰收，两枚金币长出了二十枚金币，我留下十枚，给您送来了十枚。

阿凡提说着，把十枚金币恭恭敬敬地送到国王手里。

国王高兴地接过十枚金币，然后又取出四十枚金币加在一起交给阿凡提说：阿凡提，把这五十枚金币也拿去，把它也种上，待下一个主麻日我们再平分秋色。

过了一个礼拜，阿凡提却空着手来到王宫对国王说：尊敬的国王陛下，这一次我们的运气太糟了，整整一个礼拜滴雨未下，您的五十枚金币加上我的二十枚金币，共七十枚金币的金种，全部活活旱死了。

一派胡言，金子还能旱死吗？国王大怒道。

陛下，您的理智是否正常？您既然相信金子能种，为什么不相信金子能旱死呢？阿凡提说完，扬长而去。

用馕垫枕头阿凡提从城里回来晚了，半路到一位朋友家借宿。

这位朋友没有问及阿凡提是否饿着肚子，便给他安排好铺位就进屋睡觉去了。

饥肠辘辘的阿凡提翻来复去难以入睡，无奈之下去敲朋友的门。

什么事，阿凡提？朋友在屋里问道。

请拿两个馕来。

阿凡提说。

半夜深更，要两个馕干什么？朋友问道。

你家的枕头太矮了，睡不着，我想把枕头垫高一点。

阿凡提回答说。

你应承认受骗一位外地的商人听到阿凡提的名声后不服气。

他心想：穷人里面怎么会出这样有智慧的人呢？如果他真是个有智慧的人就请他骗一骗我这有谋之士吧！这位商人为了试一试阿凡提的智慧，启程前往阿凡提所在的城市。

在离城不远的地方，他看见有一个人用驴耙地，就问他：听说贵城有一位名叫纳斯尔丁·阿凡提的人，我想找到他。

请问有何贵干？那个人问道。

商人向他说明来意之后，那个人说道：我是阿凡提的邻居，他的确智慧超群，无疑会把你算计到的，请你别累着自己，快回去吧！不，他决骗不了我！商人仍不服气地说。

阿凡提不在时请你不要说大话，如果他来了，不出此地就会把你算计的心服口服。

那个人说。

不，我说不会就不会！商人口气还挺硬。

那好吧，请你在这儿看着我的驴和耙子，我骑上你的马去叫阿凡提，一会儿就回来，看他能不能算计你！商人同意了，那人骑上他的马进城去了。

商人一直等到傍晚，可连一个人影都没等到，无奈只好骑上那人的毛驴进城去了。

第二天，商人在街上遇见骑着自己坐骑的那个人。

生气地问道：你是个什么样的人？昨天白白让我等了你一天，你去请的阿凡提呢？卑鄙的欺骗行为！哈哈哈，请你在众人面前赶快承认自己受骗了吧，敝人就是阿凡提！阿凡提说。

有毛驴的地方一天，百户长请客，请的客人当中也有阿凡提。

客人都到齐了，阿凡提却迟迟没来。

又过了好一会儿阿凡提才气喘吁吁地跑来了。

阿凡提，是你的这把像苜蓿草一样杂乱的胡须缠住了你的脚才来晚的吧！百户长拿他开心说。

对，阁下，有毛驴的地方应该带一些苜蓿草来。

阿凡提回答道。

世界上没有的日子阿凡提当染布匠的时候，一位自称机智人物的人士拿着一块白色土布找到阿凡提说：阿凡提，请你把这块布给我染成世界上没有的一种颜色。

什么是世界上没有的颜色呢？阿凡提问。

不是红色、不是黑色、不是蓝色、不是黄色、也不是绿色，更不是紫色，反正是一种世界上没有的颜色。

那个人说道。

好吧，那我就按照您的意思染吧！那我什么时候来取呢？那个人问。

请您在世界上没有的日子来取吧！圆 梦国王做了一个梦，梦见一个人把他的牙全部拔掉了。

第二天，国王把他的梦说给了丞相，让丞相给他圆梦。

陛下，从您的梦来看，您的家眷全部会死去，只会剩下您一个人。

国王听后大怒，下令绞死了丞相。

这晚阿凡提正好来到王宫，国王把自己的梦又说给了阿凡提，让阿凡提重新给他圆梦。

尊敬的国王陛下，阿凡提圆梦道：看来您的寿命比您的家眷寿命要长。

国王听了阿凡提圆的梦，高兴得送给他许多礼物。

报酬的一半阿凡提给国王带来了一些好消息，可他无法得到国王的召见。

后来费了一番周折后才获得了国王的召见。

国王听了阿凡提带给他的消息后非常高兴，问他：阿凡提，你打算为这挑选怎么样的报酬呢？我想挑选五十大鞭。

阿凡提说。

国王百思不解地命令打手打阿凡提五十大鞭。

当打到二十五鞭时，阿凡提喊道：停！剩下的二十五鞭请给我的同伴吧！谁是你的同伴？国王问。

我前来拜见您时，您的卫兵不让我进来拜见您，他让我发誓把我所得到的报酬的一半分给他，他才让我进来。

吉祥而圣洁的春雨春日里，滚滚春雷引来了阵阵春雨，阿凡提急忙往家跑。

躲在清真寺门檐下避雨的依麻目见了，向阿凡提喊道：阿凡提，这春雨是真主恩赐给我们的最圣洁、最吉祥的水，你为何要躲避它呢？我知道春雨是最圣洁、最吉祥的，正因为这个，我才跑回去。

如果我站在这里不就等于糟践和玷污了这些圣洁的水吗？阿凡提边跑边回答说。

睡过觉才来的一天，阿凡提来到了一个陌生的小村，他不知道去哪一家才好，想了半天决定先到这个村的依麻目家。

于是，他敲响了依麻目家的门。

依麻目把阿凡提请到家里，过了许久才问：阿凡提，您是从何地而来？是饥渴了还是瞌睡了？阿凡提从依麻目的问话中，立刻听出他是个吝啬的人，便口答说：尊敬的依麻目，我来这儿之前在家已经美美地睡过一觉了。

难题一天，从邻国来三位商人。

这三位商人每人给国王提出了一个难题。

可国王和王宫里的所有人都未能答上来。

有人提议让阿凡提来回答，国王立刻召来了阿凡提。

阿凡提骑着驴径直来到国王面前，抚胸施礼道：尊敬的国王陛下，敝入前来拜见，有何贵干请吩咐。

阿凡提，请你赶快回答这三位贵客提出的问题。

国王对阿凡提说。

阿凡提望了望这三位商人，说道：敝人洗耳恭听，请贵客提问。

第一位商人问道：阿凡提，地球的中心在那儿阿凡提不慌不忙地用手里的拐杖指着他那毛驴的右前腿说：就在我那毛驴的右前腿下！你有什么证据？那位商人又问。

先请您量一下，如果多一尺或者少一寸的话，由我来负责！阿凡提说道。

那商人听了只好无言可对。

那么天上有多少颗星星？第二个商入问道。

我这头驴身上有多少根毛，天上就有多少颗星星。

如果您不相信，就请您数一数，多了或是少了请您找我。

阿凡提回答说。

第二个商人听了阿凡提的话只好默默不语。

阿凡提向第三位商人暗示请提问题。

商入问道：我的这把胡子有多少根？请你回答！我这头驴的尾巴有多少根毛，您的胡子就有多少根。

何以见得？第三位商人听了发怒道。

如果不相信，请您把胡子一根一根地拔下来，我也把毛驴的尾巴一根一根地拔下来，咱们一起来数一数，请您把您的胡子拔下来吧。

阿凡提回答说。

第三位商人听了，摸一摸胡须只得哑口无言。

我不是蔬菜的仆人一天，国王突然饿得发昏，吃了一些非常可口的烧茄子觉得很对口味，他吩咐宫廷里的厨师，每天要为他做这种烧茄子。

茄子难道不是世界上最好吃的蔬菜吗？国王问阿凡提。

是的，陛下，茄子是世界上最好吃的蔬菜。

阿凡提说道。

这一个礼拜，厨师每天给国王做烧茄子。

一天烧茄子又端上来时，国王吼叫起来：快把这个最难吃的菜拿走，我吃腻了。

是的，陛下，茄子是世界上最难吃的蔬菜。

阿凡提应声说道。

阿凡提，你可是在不到一个礼拜之前还说过茄子是世界上最好吃的蔬菜的？国王椰揄道。

不错，我是这样说过。

可我是国王陛下的仆人，而不是蔬菜的仆人。

阿凡提答道。

真话国王为了洞察民情，来到了阿凡提的家。

国王问阿凡提：请你把我带到你的田园，让我察看一下。

陛下，我的田园早已归陛下所有了！阿凡提回答道。

那么让我看一下你囤的粮食。

国王又说。

我家的粮食早已进了国王的粮仓。

阿凡提答道。

你家的房顶到哪儿去了？国王又问。

为了抵千户长的苛捐杂税，他把它掀走了。

阿凡提回答说。

那么你的家产呢？国王又问道。

向喀孜阁下进贡了。

你的孩子呢？我生有一子，让百户长给打死了。

阿凡提答完，国王大发雷霆道：那么你难道老婆也没有吗？陛下的眼力不一般，我怕陛下相中，把她藏起来了。

阿凡提回答。

蠢货，你为何胡说八道？国王一听又发怒道。

陛下，我说得都是真话，如果我说的都是胡言乱语，我想陛下不会发这么大的火！阿凡提回答说。

解气一天，喀孜的儿子椰揄阿凡提说：阿凡提，从我父亲昨晚的梦来看，世界未日到来之时，我父亲将骑着一峰骆驼走，而你将牵着骆驼的绳走。

那么太好了，我肯定会牵着令尊的骆驼直奔地狱。

那时，我才解气呢！阿凡提回答道。

妙医阿凡提行医的时候，一位肥胖得走不了路的人求医道：阿凡提，我走几步路就觉得胸口堵得慌，喘不过气来。

只要能医好我的病，您要多少钱我都给您。

阿凡提给他号了号脉，说道：您的心脏被脂肪整个包往了，可以说是不治之症。

您多则半个月，少则七天就会归天。

这位肥胖症患者吓得要死，回到家后整日茶不思、水不饮、饭不吃、睡不宁。

过了十五天，他整整瘦了一圈，但却没有死。

他来到阿凡提跟前埋怨道：您是什么医生呀？胡说八道，害得我好苦，现在都过了二十多天，我怎么没死呀？对呀，这就叫妙手回春，快付我行医费吧！阿凡提回答说。

驴的叫唤比这个好听国王心血来潮写了一首拙诗让阿凡提看。

阿凡提看过诗后对国王说：陛下，诗还是让那些诗人写吧，您还是老老实实当您的国王吧。

国王听了发怒道：来人，把他关进驴圈！让这个不懂诗的蠢驴好好听那些驴的叫唤去吧！阿凡提在驴圈里被关了一个礼拜后，国王心想：这回他该老实了，肯定会称赞我写的诗。

于是便把阿凡提叫来，把他新写的一百诗大声念给了阿凡提后问道：怎么样阿凡提，我这首诗写得还可以吧？阿凡提听后一声不吭转身就往外走。

国王叫住他问：阿凡提，你上哪儿？陛下，我还是回驴圈去吧，驴的叫唤比这个好听一点。

阿凡提回答说。

三种畜牲都能吃国王为了取笑阿凡提，把他叫到王宫掏出一块银币对他说：阿凡提，你要用这钱买来一样东西，但那个东西必须是三种畜牲都能吃饱的东西才行。

阿凡提到巴扎买了一个很大的哈密瓜，递到国王跟前说：陛下，这个瓜的瓜瓤请您自己吃，瓜皮让您的驴吃，瓜籽让您的鸡吃。

这样这三种畜牲就都能吃饱了！做人之路在阿凡提与别人的一次谈话中，有人打断阿凡提的话说：阿凡提，作人之路是什么？阿凡提听后，想了想，把头左右摇了一下回答道：讲话的人就应该专心致志地讲，不要听；听话的人，就应该专心致志地听，而不要讲。

白天的星星一位愚昧的人问阿凡提：阿凡提，听说光天化日之下能见到星星的人会非常幸福，怎样才能在白天见到星星呢？可以，阿凡提回答道：请你把自己关在一间漆黑的小屋里四十天不要出来，一日三餐享用粗茶淡饭，决不要沾油腥。

四十天以后再出来就能在白天见到星星了。

那个人遵照阿凡提所说的，在一间黑屋里把自己关了四十天，成天吃素不吃荤，等到了第四十天他出来见阳光时，他的腿脚发软，双眼直冒金星，往那儿瞧都觉得有繁星在闪烁。

那个人喃喃自语道：我服阿凡提的智慧了，终于在白天见到星星了。

作证喀孜经常依靠那些专门作伪证的人来办案。

阿凡提参与了一起穷人的抗税案，准备为此作证。

喀孜担心阿凡提的诚实，对他不利，就设法阻挠他出庭作证。

他先对阿凡提说：阿凡提，出庭作证必须是个虔诚的穆斯林才行，必须得默诵《古兰经》经文才是。

阿凡提把喀孜要他背诵的《古兰经》经文一字不漏地背诵下来，喀孜又问他给亡灵净身时背诵的经文时，他也全文背了出来。

只会背诵这些还不够。

你还得会背诵给亡者下葬时的经文才行。

喀孜又刁难他说。

这段经文更难不住我，我最拿手的就是这段经文。

如果您愿意听，我就把这段经文提前为您默诵了吧！阿凡提说道。

真主也有求于我阿凡提当了喀孜后，在他身后溜须拍马的人逐渐多了起来。

他们为了办成自己的事，便把阿凡提吹得天花乱坠。

一天，有个人对他献殷勤道：阿凡提，今天夜里我做了一个梦。

梦见真主在向一群如花似玉的仙女赞美您。

噢，是吗？阿凡提往脑门上拍了拍说：看来，真主也有求于我喽！套鞋的脾气阿凡提去参加一个婚礼，把套鞋脱下来挟在腋下进了会场。

一位来客问他：阿凡提，套鞋放在门口也可以嘛，何必挟在腋下？朋友，我这套鞋的脾气我最清楚，如果谁要带它走，它就会扔下主人随他而去的！阿凡提回答道。

真主的房子一天晚上，有人敲阿凡提家的门。

阿凡提打开窗子一看，是个陌生人站在门口。

阿凡提问道：请问贵客有何贵干？我是真主的客人，从遥远的地方来！陌生人回答说。

欢迎您，但这不是真主的房子，真主的房子在那儿！阿凡提用手指着一座清真寺说。

阴阳鱼一天，阿凡提给国王送去了一条大鱼，国王高兴得给了他一枚金币，对此，丞相不满意地对国王说：陛下，为一条鱼就送人一枚金币的话，不久的将来国库就会空的。

请把那枚金币要回来吧！国王听了为难地说：如果要回金币，有失我的脸面。

这个好办，丞相出主意说：请你把阿凡提叫回来，问他这鱼是雌性的还是雄性的，如果他回答是雌性的，您就说我需要的是雄性的，如果他回答是雄性的，您就说我需要的是雌性的。

然后你就可以把鱼还给他，把金币要回来。

国王根据丞相的意思，把阿凡提叫来问道：阿凡提，你这条鱼是雌性的还是雄性的？阿凡提立刻知晓了国王的意图，说道：我这条鱼是一条阴阳鱼！阿凡提的答复使得国王和丞相无言以对。

国王寻找智慧国王听说阿凡提非常有智慧，便把他叫来问道：阿凡提，你的智慧是从哪儿找来的？通过艰苦的劳动找到的！阿凡提回答说。

智慧也能通过劳动找到吗？国王问。

对，通过艰苦的劳动定能找到智慧！阿凡提回答。

我现在就想多找一点智慧。

国王说。

这个好办，请您拿上坎土曼跟我走，我会帮助您找到智慧的。

阿凡提胸有成竹他说。

国王心想：别人都说我缺少智慧，这回我一定得多找一些智慧把脑子装满，有可能的话再装上两箱子智慧带回王宫，留着给孩子们用。

然后，他拿上一把坎土曼跟着阿凡提就走，他们走了很长时间，来到一片戈壁滩上，阿凡提对国王说：好了国王陛下，请您脱下皇袍开始劳动吧！国王只好跟着阿凡提抡起坎土曼来。

干了一会儿，国王的手打起了血泡。

国王受不了了，他说：阿凡提，你说的智慧在哪儿？我们怎能找到它？请别急，国王陛下，阿凡提笑了笑说：我们就这样艰苦地把坎土曼抡到秋天，待把这片土地开垦出来，到了春天我们再把智慧种上，等到了秋天我们就可以收获到一麻袋一麻袋的智慧。

不然，我们上哪儿去寻找智慧呀？你说的这个智慧是粮食吧！国王问。

阿凡提说：对，陛下，这只是寻找智慧的第一步。

国王无奈，跟着阿凡提整整苦干了一年。

到了秋天收完了丰收的粮食后，国王对阿凡提说：阿凡提，我感觉到粮食吃起来容易，可种起来就难了，你说我说的对吗？非常正确，您现在找到了一条最重要的智慧。

阿凡提回答说。

受教于您一天，千户长要阿凡提给他找来一条厉害的狗。

过了两天，阿凡提给他牵来一条赖皮狗。

阿凡提，千户长看了看那条狗说：我让你找一条不放任何人进家门的凶狗，怎么找来了一条赖皮狗呢？请别急千户长，这条狗只要受教于您两天，别说让外人进家门，就连这条街它都不会让别人来。

阿凡提回答说。

说服傻子一位傻子站在马路中间，拦住所有的人并让他们往一个方向走。

谁也无法说服这位傻子，只好找来了阿凡提。

阿凡提走过来，把嘴贴近傻子的耳根说道：我们这条街就像一条大船，如果人们都朝一个方向走的话，船就会倾斜，我们大家统统都会翻进海里。

傻子听后，觉得有理就走掉了。

区别不大一天，阿凡提到澡堂洗澡。

他急急忙忙坐到正在台子上洗澡的一个人身边，洗了起来，那个人正好是本县的县官，县官生气地对阿凡提说：喂，你离我远一点，你这个无礼之徒，跟驴子有什么区别？阿凡提不慌不忙，用手量一量他们之间的距离，然后说道：区别不大，只有两拃的距离！箴言阿凡提当搬运工的时候。

一天，有个人来到搬运工们中间说：我有一箱瓷器，谁要是给我送到家，我将会赠他三句箴言。

猫儿也不会为三句空话出来晒太阳。

一些搬运工说道。

阿凡提心想：钱是能够挣的，但智慧是用钱买不到的。

就答应了他。

阿凡提背着那箱瓷器走到半路，问那人：请说说您的三句箴言。

谁要是跟你说饥饿比吃饱好，你可千万别相信。

那个人说。

妙，妙，太妙了。

那么第二句箴言呢？阿凡提走了一会儿，又问。

如果有人对你说步行比骑马好，你也千万别相信。

那个人说。

精采，精采。

那么第三句箴言呢？阿凡提又走了一会儿问道。

第三句箴言嘛，如果有人说还有比你更愚蠢的搬运工的话，请你也千万别相信。

那个人又说。

阿凡提听完这三句箴言，把背上的瓷器箱扔到地上，对那人说：如果有人要对你说箱子里的瓷器没被打碎的话，请你也千万别相信。

阿凡提说完走了。

满脑子的智慧有人向阿凡提赞美国王说：我们的国王聪明过人，满脑子全是智慧！您说得很对，因为我们的国王很少用脑子，所以脑子里积满了智慧，这不足为奇。

该死的东西阿凡提去巴扎途中，不慎被一块石头绊倒摔了个跟头。

阿凡提冲着那块石头愤愤地骂道：你这个该死的东西！这时，正好从对面走来一位伊善。

伊善以为阿凡提是在骂他，便一把揪住阿凡提，把他带到了喀孜那里。

喀孜听了他们各自的陈述后，判罚了阿凡提半块银元。

阿凡提虽然不服，但还是掏出一块银元交给喀孜说：如果是为了那句‘你这个该死的东西’的话判罚我半块银元的话，剩下的那半块我也不要了，让我再骂您一句‘你这个该死的东西’吧！味道在您的口袋里有一年，阿凡提种了很多甜瓜。

村里的百户长常常到瓜地白吃，而且还要装几麻袋带回去。

一天，阿凡提在巴扎卖甜瓜，百户长又来白吃了几个瓜，说道：阿凡提，你的这些瓜怎么没有味道呀？百户长阁下，白吃的瓜就是没有味道，它的味道在您的口袋里！阿凡提回答道。

没什么阿凡提当喀孜的时候，有两个人前来让他断案。

其中一位说道：喀孜先生，他在路上正为如何扛起一麻袋重物而发愁的时候，正好遇见了我。

他让我帮助他把那一麻袋重物扛到他肩上，我问他：‘如果我帮你把这一麻袋重物扛到肩上，你将给我什么？’他说：‘没什么’，我答应后，帮他把那一麻袋重物扛到了他的肩上。

后来，我向他索要那个‘没什么’，他抵赖什么也不给我。

请您主持公道，替我把那个‘没什么’要回来。

阿凡提听后，掀起铺在地上的毛毡一角问他：你看毡子底下有什么东西？没什么！那人回答说。

那就请你把这个‘没什么’拿走吧！阿凡提说道。

为了一只山羊犄角一位奸商给阿凡提送来了一只山羊的犄角，为的是想得到更多一点的好处。

一点薄礼，请您笑纳！他说。

阿凡提十分礼貌地说了声谢谢后，甩手把那只山羊犄角丢到了一边。

阿凡提，你为什么要扔掉它？奸商不高兴地问。

我不会为了这一只小小的山羊犄角，而丢掉我的那只整羊。

阿凡提回答道。

视察地牢一夭，国王带着阿凡提视察了地牢。

国王问那些关在地牢里的人：你们何罪之有，被关在此处？陛下，我们都无罪呀！犯人们异口同声地说。

其中只有一人承认自己有罪。

阿凡提听了，对国王说：陛下，把这个有罪的人放了吧？为何？国王问。

我担心这个有罪之人的罪孽传染给其他无罪的人。

阿凡提回答说。

不信，请量一下一天，几位朋友开玩笑地问阿凡提：阿凡提，你见多识广，请问世界的中心在哪儿？世界的中心就在我站的地方，我站得地方就是世界的中心。

阿凡提不加思索地回答说。

这怎么可能呢？我们这里地处偏远，世界的中心怎么会在这儿？朋友们听了阿凡提的回答又问。

如果你们不相信，请你们量一下！阿凡提回答说。

我是这个城的傻子一天，阿凡提来到一个城市，在路上遇见了一个人，那个人问阿凡提：你从哪儿来？我到这城里转了一圈。

阿凡提回答。

那么你认为这个城市到底怎么样？那个人又问。

算了吧，这也叫城市？又肮脏又闹饥荒。

阿凡提回答道。

那么你认为这个城市的统治者如何？那个人又问。

既然城市是这么个样子，它的统治者无疑是一个贪婪无度的暴君呗！阿凡提回答说。

那个人的脸色一变，愤怒地问道：你知道我是谁吗？我不知道！阿凡提回答说。

我就是这个城市的统治者，每个礼拜我都要穿上便服，去了解这个城市的民情。

那个人说。

那么你知道我是谁吗？阿凡提转口问他。

不知道！那人答道。

那么感谢真主，请你认识认识我，我是这个城市的傻子，我也是一个礼拜失去一次理智，今天正好是我失去理智的日子，不想却遇见了你。

阿凡提回答道。

谁的心会烧？曾得到过阿凡提不少好处的一位朋友，不得已想请阿凡提吃一顿饭。

对这位吝啬出奇朋友的宴请，阿凡提本不想去，可又一想，那也是人家的一片心意，还是去吧！就这样阿凡提按时赴了约。

这位吝啬朋友在餐桌上摆了一些奶酪、蜂蜜和馕，起初阿凡提只吃了些饭和奶酪，后来用小勺往馕上抹了点蜂蜜吃了起来。

吝啬的朋友怕阿凡提把他的蜂蜜吃完，便说：阿凡提，这可是新鲜的纯蜂蜜，吃多了会烧心的！噢，朋友，是吗？谁的心会烧，我想只有真主和您自己知道！阿凡提回答说。

怪哉！一天，阿凡提到喀孜那里办事，正好遇见一群人捉来一小偷。

喀孜一见那个小偷，大声嚷道：喂，你这是第八次到这里来了，你这个不知羞耻的东西！阿凡提听了，哈哈大笑起来。

喀孜奇怪地问道：阿凡提，你笑什么？每天到您这儿来的小偷你不管也不问，他只来了八次，您就发这么大火，怪哉。

阿凡提回答说。

认马阿凡提与一帮商人到了一个城市。

他们住进了一家驿站，到了晚上，他想喂一下自己的马，可他在众多的马匹中怎么也认不出自己的马了。

阿凡提灵机一动，大声喊道：快起来，快起来，你们的马让牛忙咬死了。

人们急急忙忙爬了起来，各自找到了自己的马，只剩下一匹马，阿凡提一看便认出那就是自己的马。

请你替我当喀孜村里的依麻目对阿凡提耿耿于怀，企图寻机报复他一下。

于是，他用钱买通几位亡命之徒，让他们把阿凡提痛打一顿。

在村里下手，他们觉得不便，便密谋好在阿凡提出村时再下手。

果然阿凡提遭到了他们的暗算，他好不容易才逃了出来。

阿凡提气喘吁吁地逃回村里，正巧遇见了依麻目，依麻目问他：阿凡提，你这是怎么啦？咳，甭提了，村里的一帮人围着我不放，非要推荐我当村里的喀孜不可，我推辞不愿意当，他们就不愿意，这不，他们追来了。

哎呀，阿凡提，有你这么傻的吗？喀孜的宝座可是一块肥肉，你为什么不愿意呢？要我是你的话，高兴还来不及呢！用下好吧，请你代替我当喀孜吧！阿凡提说。

我怎样才能可以代替你呢？依麻目问。

这个好办，请你穿上我的长袍，缠上我的色兰，然后到那边的路口一站，那帮人一过来就会把你捧到白色的拜毡上，你就是这个村里的喀孜了。

依麻目高兴地按阿凡提说的做了。

那帮亡命之徒追过来时，还以为他就是阿凡提便把他痛打一顿。

请把碎馕铆接上村里有一位吝啬的巴依。

每当他家来了客人，他就给客人端来一盘根本无法掰开的又干又硬的死面馕，来客掰不开后，只好作罢。

一次，客人走后，佣入准备把这盘馕原封不动地端回去，不慎脚绊在门坎上，盘子里的干馕全掉在地上摔碎了。

巴依一见，气得差点晕过去。

阿凡提见了后，把摔碎的馕一一拾起来，拿到巴依跟前说：巴依老爷不必伤心，这个很好办，街口有个铜碗匠，请您拿到铜碗匠那里，请他把这些碎馕铆接上不就得了吗！笑话幽默->>现代笑话>>阿凡提笑话—开心篇（中）您的刀不算丢失国王约一批人到一条大河边野餐吃烤羊肉，其中也有阿凡提。

阿凡提早知道国王的用意，心想：一定要在国王没奚落我之前，让国王难堪一下。

阿凡提急中生智，想出一条妙汁。

他悄悄把国王镶有宝石的腰刀扔到了河里。

待肉烤熟了，送到国王面前时，国王想用一下刀，发现刀没有了，便问道：谁知道我的刀在哪儿？尊敬的国王陛下，如果我知道您的刀在什么地方的话。

您的刀算不算丢失呢？阿凡提站起来不紧不慢地说。

当然不算国王回答说。

那么尊敬的国王陛下，阿凡提高兴地说：您的刀就不算丢失了，因为我知道它在什么地方。

我的刀在哪儿？国上问。

在河底下。

阿凡提回答说。

病中说的梦话当医生的阿凡提突然病了，痛苦难忍。

只好求另一位医生，他说：只要您把我的病治好了，我一定把祖传的秘方全部告诉您。

几个月以后，那位医生见到了病愈的阿凡提，说道：我很高兴，能医好了您的病，您曾许诺把您祖传的秘方全部告诉我的，现在该告诉我了吧？我是这样许诺的吗？阿凡提吃惊地说：那或许是我在病中说的梦话吧，只要您能坚持阿凡提当上牙医。

有一位吝啬的人问他：请问拔一颗牙要多少钱？十个铜子。

阿凡提回答。

需要多长时间？广吝啬的人又问。

大约喝一杯茶的功大。

阿凡提回答。

只喝一杯茶的功夫就要这么多钱。

吝啬的人嘟噜道。

只要您能坚持，需要多长时间都可以。

阿凡提回答说。

买上次那样的黄油阿凡提到一位奸商的店铺来买黄油，对奸商说：我想买与上次一样的黄油，如果没有那种黄油我就不买了。

奸商高兴地说：太好了，您对我的黄油评价如此之高，我真荣幸。

不是这样，有位巴依老爷要到我家来作客，我不愿意他再来，因此我才要买你卖的黄油。

阿凡提回答说。

失去记忆力的病人一位总喜欢别人说她年轻的中年妇女找阿凡提看病。

阿凡提诊过脉后，问她的年龄。

那位妇女立即随口谎报说：刚满二十五岁。

阿凡提皱了皱眉头，在处方上写道：这是一个失去记忆力的病人。

能算脑袋吗？阿凡提戴着一顶破旧的皮帽子在街上行走。

巴依看见了嘲笑他说：喂，阿凡提，你脑袋上的那个玩意凡是什么东西，能算帽子吗？阿凡提想了想，反问道：喂，巴依老爷，您帽子下边的那个玩意儿是什么东西？能算脑袋吗？跟您的头发一样多有位巴依看见阿凡提从清真寺出来，打趣说：阿凡提，你一天五礼，赞美真主，是不是想让真主恩赐给你一件新袷袢和财富呀？巴依老爷，我虽然没有一件像样的袷袢，也没有财富，然而真主赐给我的智慧，却跟您的头发一样多。

阿凡提回答说。

真是这样吗？巴依说着，摘下了自己的帽子，看，我可是个秃子！阿凡提知道自己说漏了嘴，想了想说：对，可我没说错，真主最后就连您的头发都给我了。

您看我的头发。

我还以为您早就过世了呢！一位自称诗人的年轻人，拿来一首诗给阿凡提看。

阿凡提看过之后问他：这首诗是您写的吗？没错，每一行、每一个字都是我亲手写的。

年轻人洋洋自得地回答说。

噢，太好了，见到您我真是太幸运了。

纳瓦依先生。

我还以为您早已过世了呢！阿凡提紧紧握住这位年轻人的手说道。

可爱的形象一位傲慢的年轻人来到阿凡提的店铺，蛮横无礼地碰撞顾客，还出言不逊，最后什么东西部没买就走了。

喂，年轻人，你回来，你丢了一件东西。

阿凡提气得把他叫了回来。

年轻人急忙返回来问是什么东西？是你可爱的形象，记住，到别处不要再找它了阿凡提回答说。

哪边儿有工作去哪儿王宫辞了阿凡提的工作。

一天，失了业的阿凡提蹲在墙根儿下晒太阳，邻居出来问他：阿凡提．你死后愿意进天堂，还是愿意进地狱？咳，我的好邻居。

阿凡提叹了口气说：哪边儿有工作就去哪儿。

嘴角划一个小口就可以一个非常爱笑的人来找阿凡提，阿凡提，我无论听见或者看见一点可笑的分就忍不住哈哈大笑起来，我该怎么办呢？比如看见您。

说着他又哈哈大笑起来，并长时间止不住。

阿凡提想了想，掏出腰刀举到那个人的面前晃了晃。

那个人吓得赶紧止住笑，问阿凡提：这是干什么？只要在您嘴角上划一个小口就可以止往笑了，这不，您已经开始不笑了吗？阿凡提回答说。

我不是兽医有个巴依找到阿凡提说：阿凡提，有人说我讲话像一只狐狸，馋时像一只猫，饿时像条狗，背后像一只蝎子。

您说能治吗？我不是兽医，您最好到兽医院去看看吧！阿凡提回答说。

先治治眼睛一个馋嘴的人找到阿凡提看病说：医生，我的肚子疼极了。

阿凡提问：您昨天吃什么东西了？病人回答说：吃了些没熟的青杏，还喝了一碗快坏酸奶。

那就先治治您的眼睛，给您开点眼药。

为什么？我的眼没病啊？病人奇怪地问阿凡提。

让您以后吃东西之前先把东西好好看看。

阿凡提回答说。

狗不知道一天深夜，巴依家的疯狗咬伤了阿凡提。

阿凡提来敲诊室的门，刚刚上床的医生问道：谁呀？快开门，我被狗咬了！阿凡提疼得直叫。

这么晚了，难道你不知道？明天再来！医生生气地说。

我知道，但狗不知道，那是一条疯狗，这么晚了，它还咬我。

阿凡提呻吟道。

十分感激一位妄想图财害命的人找到阿凡提，说：我叔父得了重病，他有一大笔财产，如果您能让他早一点死的活，我将十分感激您，并把财产的一部分给您，您看如何？阿凡提想了想，回答说：好吧，请您把病人带来吧！那人高兴地走了，没过多久病人就被抬来了。

阿凡提把那人的企图悄悄告诉了病人，并尽力医治了病人。

过了一个月，病人果然死了，并留下一份遗嘱，那个妄想图财害命的人不识字，只好高兴地拿上遗嘱来找阿凡提。

让阿凡提念一念。

遗嘱中写道：我财产的一半捐献给清真寺，一半留给阿凡提，除此之外，任何人无权分享。

那人听后立即傻了眼。

十点钟能叫醒我一位卖鸡者在巴扎上拿着一只大公鸡使劲吆喝着：喂，快来买呀，我这只大公鸡每天早晨会叫醒您！阿凡提走过来，看了看大公鸡说道：如果您的公鸡每天上午十点钟能叫醒我，我就把它买下。

公牛和鱼刚刚吃完一顿炖牛肉的巴依对阿凡提吹嘘说：阿凡提，你看我壮得像头公牛，那是因为我天天吃公牛肉。

是嘛，巴依老爷，可我天天吃鱼，到现在为什么还不会游泳呢？阿凡提说道。

袷袢摔到地上了阿凡提上房顶时，不小心从梯于上摔了下来，他躺在那儿，一动不动地躺了好一会儿，邻居见了问他道：阿凡提，你躺在那儿干什么？我的褡裢摔到地上了。

阿凡提答道。

那么你自己为什么躺在地上呢？邻居奇怪地问他。

噢，原来褡裢里边还有我自己呀！阿凡提说道。

对安慰的回答阿凡提的驴死了，他非常伤心。

邻居过来安慰他说：阿凡提，请别难过了，收回驴的真主还会恩赐给您一头驴的。

算了吧朋友，假如是我认识的那个真主，决不会把一头五块金币的驴白白送给我！阿凡提伤心地说。

狗厌恶了阿凡提的狗夜里守卫家门，白天进窝睡觉。

一天，千户长踏进阿凡提的家门，狗立刻进窝去了。

他哈哈大笑说：阿凡提，你的狗看见我吓得赶紧躲进了窝里。

不，阁下，它不是惧怕您，而是厌恶您。

阿凡提回答说。

借钱与还钱有一人向阿凡提借了一些钱，阿凡提把钱借给他后，朝他的胸脯狠狠捶了一拳，把借钱人打了一个大趔趄，躺在地上。

他奇怪地问阿凡提：阿凡提，你这是什么意思？很好，很好！看来我向你讨债时，你没有与我干仗的能力。

阿凡提笑着对借钱人说。

地牢里相见惹怒了国王的阿凡提，好不容易逃出了王宫，在路上与一位正在逃跑的小偷撞了个满怀，小偷问他：哪儿最安全？他急忙回答说：在那儿！小偷又问：咱们什么时候再见？阿凡提望着追兵回答说：在地牢里再见吧！真话的份量一个人问阿凡提：世界上什么东西的份量最重？真话的份量最重！阿凡提回答说。

哪儿有称真话的秤呢？那个人又问。

称真话的秤就在你的胸口上！阿凡提回答道。

想起了我的狗阿凡提嗓子不太好，可他偏爱唱歌。

有一位歌唱家听了阿凡提唱歌后，对他说：阿凡提，你一唱歌我浑身就起鸡皮疙瘩，再别唱了，歌还是让会唱歌的人唱吧。

说完，他高声唱起歌来。

当他唱到一半时，阿凡提像孩子似地哭了起来。

歌唱家停住了歌唱，问阿凡提：阿凡提，我美妙的歌声是不是感动了你？不，我想起了我那条死去的狗，它每天夜里都吼叫，那吼叫声就像你的歌声一样。

我一想起它就很伤心。

阿凡提回答说。

怪梦有一人向阿凡提叙说他的梦，说：阿凡提，我今天做了一个怪梦，梦见自己的靴了上被一只耗子啃来啃去，您说我这个梦怪不怪？这算什么怪梦，如果是你的靴子在啃耗子的嘴，那才是怪梦呢！阿凡提说道。

大闹法庭阿凡提到喀孜堂办事，那里的人把阿凡提的褡裢藏了起来。

阿凡提对喀孜说：喀孜先生，请让你手下的人把我的褡裢还给我，不然我要大闹法庭。

喀孜担心阿凡提真的闹出乱子，给他难堪，就让手下的人把他的褡裢找了回来，他问：阿凡提，如果你的褡裢找不回来的活，你怎么个闹法？找不回来就找不回来呗，回家后只好找一条旧毯子再缝制一个褡裢呗！阿凡提回答道。

如何避免闲言碎语？有人问阿凡提：阿凡提，怎样才能避免闲言碎语呢？如果你想避免闲言碎语的话，最好先把自己爱听闲言碎语的耳朵割掉。

阿凡提回答说。

拴在舌头根上一天，阿凡提坐在家门口的土台上晒太阳。

百户长骑马经过这里，阿凡提起身施礼，说：请您下马进屋喝一杯茶，歇一歇脚再走吧！没想到阿凡提的这一句客套话，真的把百户长留住了。

百户长下了马，找不到一个拴马的木桩，问阿凡提：阿凡提，我这马拴在哪儿？阿凡提立刻回答道：请拴在我这个留住您的舌头根上吧！月亮与星星一天，一人问阿凡提：阿凡提，新月升上来后，旧的月亮会到哪儿去呢？新月升上来后，真主把旧的月亮切碎当星星。

阿凡提回答。

结帐阿凡提经过一家店铺门口，店主叫住了他。

店主问：阿凡提咱们结一下帐吧，你欠我的十枚金币什么时候还？对，我是欠你十枚金币，可我好像记得前些日子我还你了三枚金币，对吗？好象。

店主摸不清头脑地回答。

好，那么我明天上巴扎时还你三枚金币。

阿凡提说。

那好！店主说。

好，那么我明天从巴扎回来时再还你三枚金币。

阿凡提又说。

那好！如果这样，我应该还欠你多少金币？阿凡提问。

还欠一枚金币！店主回答说。

那好，我现在就还你这一枚金币！阿凡提掏出一枚金币给了他，又说：这下咱们结帐了吧！说完便走开了。

阿凡提的愿望村里的一位作恶多端的巴依生病了。

阿凡提压根儿就不想探望他。

一天，阿凡提路过这位巴依家门口时，见他的儿子站在门口，阿凡提问他：令尊的情况怎么样？感谢您的关心，爸爸的病情与您愿望的差不多！巴依的儿子回答。

那么，我怎么没听见你家传来的哭丧声呢？阿凡提说。

海水有人问阿凡提：阿凡提，海水为什么是咸的？海是个巨大的死水湖，如果不用盐腌上的话不就长蛆了吗？阿凡提回答说。

煮不熟肉的锅吝啬的巴依见阿凡提家门口挂着一张刚刚剥下的羊皮，便知道了阿凡提家刚宰过一只羊。

巴依瞄准阿凡提家炊烟快要散尽的时候，想进去美餐一顿美味的手抓肉。

阿凡提早已知晓了巴依的意图。

他坐在锅台前，把已熄灭了的灶火吹来吹去，就是不从锅里捞出早已煮熟了的手抓肉。

等得不耐烦的巴依问阿凡提：阿凡提，你架的是什么锅？阿凡提说：是煮不熟肉的锅。

巴依又问：你从哪儿找来的这么一口破锅？我是从您家借来的！阿凡提回答道。

听懂人语的驴阿凡提与一位名声不好的麦曾在一棵榆树下聊天。

一头驴也来到树荫下，一个劲地点头驱赶头上飞来飞去的蚊虫。

阿凡提似乎想到了什么，对驴说：好吧，你明天再来吧！那头驴又是点头驱赶蚊虫。

麦曾对阿凡提说道：阿凡提，你疯了，怎么跟一头驴说话？难道它懂人语？对，麦曾先生，这是一头懂人语的驴，您若不相信，我们当场试验。

我跟它说一句活，它如果不同意，肯定会摇头表示反对。

好吧，如果真是这样，我那只喂肥的羊就归你，如果办不到呢？麦曾说道。

如果办不到我甘愿赔偿你一只羊的钱！阿凡提应允道。

另外，他们又特意找来两个证人。

麦曾催促他跟毛驴说话。

阿凡提来到驴的跟前，把嘴贴到驴的耳朵上，仿佛说了些什么，然后悄悄往驴耳朵里吐了一口唾沫。

入耳的唾沫惹怒了驴，驴狠命地摇头甩起耳朵来。

怎么样？麦曾先生！阿凡提洋洋自得地说。

好吧，我服你了，我那只羊归你，但你要跟我说说，你对它说了些什么，它如此摇头不同意。

麦曾说道。

我刚才对它说：我们的这位麦曾唤礼时的嗓音沙哑，你的嗓音哄亮，你代替他做麦曾吧！它听了不愿意，表示不同意。

阿凡提说道。

从地狱回来阿凡提大病一场，卧床不起多日。

一天，他感觉好些，想出来散散步，不想遇见了一位心术不正的喀孜。

喂，阿凡提，我们还以为你早已归真了，你这模样莫不是从地狱逃出来的吧？喀孜开玩笑道。

是的，我是归真一场。

我在阴世好好忏悔了我在阳世的罪过，好不容易找到了地狱，可地狱里人满为患，有一位守狱神守着一片地盘，我还以为是给我留着的，要求进去，可守狱神一把推开我说：‘滚出去，这不是留给你的，是留给喀孜的！’，我只好从地狱回来了。

喀孜自讨没趣，灰溜溜地离去了。

半价阿凡提的头发已经歇顶，头顶上几乎没有头发。

他到理发店理完发，只付了一半的钱。

阿凡提，你怎么才付了半价？理发匠间。

对呀，我半个脑袋没有头发，实际上你也只理了半个头，当然要付半价，假如有一天，真主恢复了我的青春，到时我会付给你全价的！阿凡提回答说。

例如一位经常说话放肆、言语不干不净的人问阿凡提：阿凡提，牛有煮不烂的地方，比如牛筋、牛皮、牛鞭等，人有没有煮不烂的地方？当然有！阿凡提答。

例如？那人问。

例如你的这张臭嘴！阿凡提回答说。

两种月都不错有人问阿凡提：阿凡提，请你说说看，像镰刀一样弯弯的新月好，还是像馕一样圆圆的盘月好？我看这两种月都不错。

阿凡提说。

那为什么？这人又问。

如果没有镰刀哪儿来的馕？如果没有馕又怎么能紧握镰刀？阿凡提解释说。

麻扎与巴扎阿凡提从乡下到城里去，路上遇见一群城里人，他问那些人：朋友们，你们这是上哪儿？去麻扎，积善积德！那么您去哪儿？城里人答道。

去巴扎，寻欢作乐！阿凡提回答。

公正的驴阿凡提正在寻找他丢失的驴。

一位朋友对他开玩笑说：阿凡提，听说你的驴在官府当了官。

如果是那样，感谢真主，我那驴是一头公正的驴，当不了两天官就会下台，回到我身边的。

阿凡提说。

能引起食欲的厨房阿凡提的一位朋友盖了一座漂亮的别墅。

他领着阿凡提从房顶到地下室，从前院到后院，前前后后、上上下下、里里外外部参观了一遍。

中午都过了，他还说个没完，阿凡提饿得肚子咕咕叫，他灵机一动打断朋友的话，问：请带我参观一下您的厨房怎么样？朋友高兴地带着阿凡提来到厨房参观，厨房的确修得宽敞而别致，他洋洋自得地问阿凡提：怎么样？还可以吧。

的确不错，让人一看就能引起食欲！阿凡提说道。

跟吃饱有关阿凡提登上高高的唤礼塔，唤礼时听见下边有一人向他喊道：阿凡提，请你大一点声，一定要让全村的人都听见！阿凡提停止了唤礼对他说：唤礼声音的大小也跟是否吃饱有关，如果你吃饱了的话，请你上来唤礼吧！舌头钉在牙床上了一群人在谈话，一位喜欢唠唠叨叨的人喋蝶不休地说个没完。

身边的一位实在是听烦了他的唠叨，捅了捅阿凡提，说道：阿凡提，难道你的舌头被狗吃了，怎么半天不说一句话？不，我的舌头没被狗吃，别人老说我是爱唠叨的人，我就把舌头钉在牙床上了。

阿凡提回答说。

欲望骑在智慧上时一位贪得无厌的人问阿凡提：阿凡提，您非常聪明，一个人什么时候才能迷惑，失去理智呢？当他的欲望骑在他的智慧上的时候。

阿凡提回答说。

秘密有人问阿凡提：阿凡提，你对谁的秘密最熟悉？我的心又不是装人家秘密的仓库，我怎么知道呢？阿凡提回答说。

一碗当十碗吃不知何故阿凡提看东西老是双重的，他去看医生，可这位医生看东西却是三重的。

医生听了阿凡提述说，问道：你们三个人都这样吗？医生，我们可真是不打不相识呀！如果我们俩一起去赴宴，人家给我们两送来一碗饭，我们会把它当成十碗来吃的！阿凡提笑着说道。

懒惰的阿凡提阿凡提非常懒惰，一整天懒洋洋地躺在床上不起来。

妻子生气地对他说：阿凡提，起来活动活动，把灯点上。

天还没黑呢，着什么急？阿凡提说道。

过了一会儿，妻子又说：可能外面下雨了，出去看一看！一会儿猫就会进来，摸一摸它的毛就知道天下雨了没有。

阿凡提又说。

妻子一听，气急败坏地嚷道：阿凡提，你去把门给我关上！我已经执行了你的前两项命令，第三项命令请你自己去完成吧。

我们就会高兴地大办喜事一位贪赃的伯克丢失了毛驴，他把阿凡提找来说：阿凡提，你丢失过不少毛驴，肯定会知道寻找毛驴的窍门。

请你帮忙找一找我的毛驴好吗？阿凡提同意了。

他走街串巷地唱着歌走来走去。

一位熟人见了他问：阿凡提，你这是干什么呀！我在寻找伯克的毛驴。

阿凡提回答。

那你为何如此高兴，还唱歌呢？那位熟人又问。

那当然，伯克的毛驴丢失了，我们高兴地唱歌，如果是他自己丢失了，我们就会高兴地大办喜事了！阿凡提说道。

如果你不当小偷一位手脚不干净的人问阿凡提：阿凡提，太阳好还是月亮好？当然太阳好哩！阿凡提回答。

那么月亮呢？如果你不当小愉，月亮也不错。

阿凡提回答说。

钉四颗钮扣阿凡提的一位好友企图用玩笑恫吓他一下，一天，他穿了一件奇异的服装，蒙上头突然出现在阿凡提面前。

什么人？阿凡提后退了几步问道。

我是撒旦！朋友回答。

如果那样，请你施展一下妖术！阿凡提说。

施展什么样的妖术呢？朋友问。

阿凡提用嘴吹了一个长长的口哨，说道：请你在这口哨上钉上四颗钮扣。

今天是挨枪的日子阿凡提从肉铺买了一公斤羊肉，在回家的路上一只狗突然窜出来，把他手里的肉给叼跑了。

他心想：这可怎么办呢？回家怎么向老婆交待呢？这时，他发现他的一位朋友也提着肉从此经过。

阿凡提就悄悄走到那位朋友的身后，一把抢过他手里的肉就跑。

喂，阿凡提，那位朋友着急地冲着阿凡提喊道：别开玩笑了，家里还有客人等着我呢！我没开玩笑，今天是挨抢的日子！阿凡提回答说。

死神会老的一位欠了人家一屁股债的人向阿凡提哀叹道：我真不想背着一屁股债死去，但愿真主让我长命，把我欠人家的债全部还清。

请别难过，等您把欠的债还清了，死神也会老的，到那时它也无力索要您的性命了。

阿凡提听了安慰他道。

我在想什么阿凡提对朋友说：你心里想什么我准能猜得出来！那你猜一。

猜我现在想什么？朋友问。

你在想阿凡提肯定猜不出我现在在想什么！阿凡提回答道。

坎尔井与塔阿凡提到吐鲁番时，有人指着高高的吐鲁番苏公塔说：阿凡提，这么高的塔是怎么修的？连这个都不懂，还不是把地下的坎尔井倒过来的！阿凡提说。

天堂不过如此阿凡提给一位吝啬的巴依当帮工。

到了吃饭时，巴依给他端来一碗茶和几块干硬的包谷馕，说：阿凡提，快吃吧，这包谷馕产自天堂。

是吗，这么说天堂不过如此，将来请您千万别去天堂，免得吃伤了胃！阿凡提回答说。

让我们也痛痛快快地死吧！有一人请阿凡提吃晚饭。

主人先端来许多饭菜让客人吃，由于天闷热，加上客人们吃的都是热饭热菜，一个个满头大汗。

饭后，主人给每位客人端来一小碗冰镇冷饮。

而给自己却端来一大碗冷饮，美美地喝起来。

然后，他一伸懒腰说道：啊，真痛快死了，真痛快死了！阿凡提和其他的客人把面前的一小碗冷饮一饮而尽后，不知干什么好。

过了一会儿，阿凡提把主人面前的那大碗冷饮拿过来说道：喂，尊敬的主人，请把这碗冷饮给我们喝了吧，等一会儿，让我们也痛痛快快地死吧！出色的剃头师阿凡提去剃头，剃头师不小心在他头上拉了好几道口子，只好在流血处沾上了几块棉花。

你是个出色的剃头师，你在我头上的一半种上了棉花，剩下的那半儿我回去种胡麻，等收了胡麻榨出了油，我再付你剃头的钱，阿凡提说完就离去了。

人为什么要打哈欠？阿凡提到一人家做客。

其余来客围坐在阿凡提的周围天南海北地神聊，从早上聊到中午，从中午又聊到傍晚，也不见任何人送一点吃的、喝的来。

有人问阿凡提：阿凡提，人为什么要打哈欠？阿凡提听了这个提问，精神振作起来，故意打了个长长的哈欠，回答说：人打哈欠的原因，要么就是饥饿，要么就是瞌睡。

说完，又打了个长长的哈欠，补充说道：我打哈欠反正不是瞌睡的原因。

一拳值五块银币阿凡提正在街上走着，突然有人从身后照他的后背狠狠捶了一拳。

他回头一看，原来是一个他根本不认识的人。

对不起，我还以为您是我的一个朋友呢，我想跟他开个玩笑来着！那个人说。

愤怒的阿凡提把他带到了喀孜那里。

喀孜听了陈述，便以无辜打人罪罚了那个人五块银币。

可那人身无分文，要求回家取钱，喀孜同意了。

阿凡提焦急地等待着，已经过去了几个小时，仍不见那个人回来。

等得不耐烦了的阿凡提径直走到喀孜跟前，一挥手给了喀孜一拳。

喀孜一怔，问道：阿凡提，你这是干什么？如果一拳只值五块银币的话，等他来了请你跟他讨回五块银币吧！说完，他就离去了。

我们都会溺水有人问阿凡提：人们为什么不往一个方向走，而往四处走呢？因为世界是个左右摇晃的船，如果人们不往四周走，而往一处挤的话，船就会失去平衡，翻进海里，我们都会溺水。

阿凡提回答道。

哪种乐器好听？阿凡提到了一个乐师朋友的家。

乐师朋友开始给阿凡提看他的乐器。

他先拿出都塔尔，给阿凡提弹奏了半天，然后又拿出弹布尔，后来又拿出热瓦甫演奏起来。

就这样，到了午后也没给阿凡提东西吃，阿凡提饿得快晕过去了。

又过了一会，乐师朋友问阿凡提：阿凡提，这几件乐器的音调你都听了，你看哪种乐器的音色好听？现在对我来说，锅和炒勺的碰撞声比任何一种乐器的声音都好听。

阿凡提说。

到骡子想去的地方阿凡提那头可爱温顺的驴病了。

于是，他在集市上又买了一匹骡子。

然而，这是一匹尚未驯服好的骡子，性子很烈。

阿凡提想驯服它，便骑在骡子身上，骡子见有人骑它，便尥起蹶子拼命往前跑，根本不想停下来。

喂，阿凡提，您骑着骡子奔跑，去什么地方呀？啊，朋友，我是到骡子想去的地方啊！阿凡提无可奈何地回答说。

只缺一种东西城里一位喜欢白吃白喝的人，对阿凡提说：主麻日我们到您家做客，请您准备一下。

阿凡提答应了。

到了主麻日，那个人带着一帮人来到了阿凡提的家。

阿凡提把他们请进了屋，可屋内什么吃的也没摆放。

过了好一会儿，那个人把阿凡提叫来，问：阿凡提，我们的肚皮快贴到脊梁骨了，快让我们洗手吃饭吧！我倒想这样，可只缺一种东西。

阿凡提说。

缺什么东西？那个人问。

阿凡提把嘴贴到他的耳根说：只缺钱！生与死一位自认为能说会道的人问阿凡提：阿凡提，人类何时生完，又何时才能死完呢？阿凡提对这位无聊的人回答道：待天堂和地狱人满为止。

阿凡提的属相一人问阿凡提：阿凡提，您是属什么的？我属龙！阿凡提回答。

奇怪，我们的十二生肖里哪有笑话幽默->>现代笑话>>阿凡提笑话—愚心篇（上）我看你们还会说什么？一天，阿凡提骑在毛驴上，儿子跟在他旁边从外面回来，路旁的一群农民见了，取笑道：你们瞧，大人骑在毛驴上，让小孩子在下边走，这不是罪过吗？阿凡提听了觉得有理，就自己跳下毛驴让孩子骑上。

又走了一会儿，又遇见了一群人，他们说道：喂，阿凡提，你这把年纪了，自己步行却让小老虎一样的儿子骑在毛驴上，真傻呀！阿凡提听后，觉得是不太合适，自己便骑在毛驴前面，让儿子骑在身后。

又走了一会儿，前面走来一人，对他们说道：哎哟，你们父子二人可真狠心，百十来公斤的两个活人骑在一头毛驴上，不觉得害臊吗？这不会说话的畜牲真可怜呀！阿凡提听了，觉得他说的也没错。

于是，他跳下毛驴也让儿子跳下毛驴，二人一前一后赶着毛驴徒步而行。

不久又有一个人走了过来，摇摇头说：哎呀，天下还有这么愚众的人，有驴不骑徒步走，这驴真舒坦呀！这么多的议论，真把阿凡提搞糊涂了，他不知道如何是好，于是，他一使劲儿抱着驴走了起来。

我看你们还会说什么？他边走边哺哺自语道。

不会生育的母牛阿凡提有一头母牛，数年来无论怎么配种都未能怀上小牛，他心想肯定是一头不会生育的母牛，打算把它卖掉。

阿凡提又精心喂养了它几天，等到星期三，又给它灌了三桶水，把牛肚子灌得鼓鼓的，将它带到了牲口市，他找到一位牙行朋友把牛交给他，让他卖个好价钱。

牙行向顾客们吆喝道：快来买哟，这是一头日产三十公斤牛奶的高产牛，另外还怀有六个月的身孕……阿凡提听了有六个月的身孕这话后，立刻改口不卖了。

牙行摸不清头脑，诧异地问阿凡提：阿凡提，你是怎么回事？为什么反悔了？正因为它没怀上小牛我才来卖它，刚才你说它‘已有六个月的身孕，你要是早告诉我它已有身孕，我就不卖它了！阿凡提说道。

这办法不行阿凡提被狗咬了一口，巴依见了开心地说：阿凡提，你想要伤口不疼，我有一个最好的办法。

什么好办法？阿凡提问。

去给咬你的狗喂一块骨头。

已依说。

这个办法不行，如果那样的话，全世界的狗都会跑来咬我的。

如果认识了我阿凡提在街上走到一个穿戴考究的人面前说：先生，能给我五枚铜板吗？我又不认识你，为什么要给你五枚铜板呢？那人奇怪地问道。

就请你在还不认识我的时候给我，等到你认识了我的时候，你是绝不会给我的。

阿凡提说道。

我相信你也是对的阿凡提当上了喀孜。

他在审理第一个案件时，原告的申诉非常有说服力，他不禁大声说道：我相信你是对的！喀孜堂的秘书请求他克制一下自己，因为被告人的申辩还没听呢。

被告的有力雄辩也打动了阿凡提，于是，当被告申辩的话音刚落，他就迫不急待地说道：我相信你是对的！尊敬的法官大人，他们两人总不能都对吧！秘书责问道。

我相信你也是对的！阿凡提对秘书说道。

假如是我饥肠辘辘的阿凡提在街上看见一个人在卖鸡蛋、清油和砂糖。

他问道：这些东西是您的吗？是的！卖主回答道。

您用它们来做什么？阿凡提又问。

我要卖！卖主说。

咳，太可惜了。

假如我是你的话，我一定把这些好吃的东西拿回家，烙一张很大的鸡蛋饼，那上面再撤一些砂糖，美美地吃一顿。

阿凡提说道。

瞎了眼阿凡提被国王应召当兵不久，参加了一次攻城战役。

他举着一个特大的盾牌向前冲去。

突然，从城墙上飞来一支箭射中了他的腿。

他暴怒地朝城墙上的敌人喊道：喂，你们真是瞎了眼，这么大的盾牌看不见吗？为什么把箭射到我的腿上？怪物阿凡提从茶馆出来，在回家的路上看见了一只兔子。

可他从来没见过兔子，它长着一对像驴一样长的耳朵，但却是褐色的、毛绒绒的，嘴里还不停地嚼着什么。

阿凡提以为那是一个怪物，悄俏走过去一把抓住了它。

他把兔子带回家，放到一个口袋里并把口扎好。

还告诉妻子千万不要打开，然后，又匆匆回到了茶馆。

我抓到了一个怪物，他郑重地宣布说：这个怪物的耳朵像毛驴，嚼起东西来像骆驼，跑起来像鹿。

它现在就在我家的口袋里。

大家都十分好奇地要到阿凡提家看看那是个什么怪物。

与此同时，阿凡提的妻子也无法抑制好奇心，便把口袋打开想看个究竟。

口袋里的兔子一下窜出来跑掉了。

她不知道如何是好，于是，拿了一块石头放进口袋里，又把口袋扎好。

一会儿，阿凡提和那些争着要看怪物的朋友们来到了家里。

阿凡提把口袋打开，一块石头掉下来。

大家呆住了。

问道：这是怎么一回事？阿凡提立即恢复了常态说道：怪物，怪物，变成了一块石头又有什么奇怪的！把它淹死阿凡提和一位朋友一起去钓鱼。

那位朋友突然钓到了一条大鱼，那鱼欢蹦乱跳，使劲打挺，使那位朋友怎么也抓不住它，他便问阿凡提：阿凡提，用什么方法能把它弄死啊？正在聚精会神钓鱼的阿凡提连看都不看，回答道：快，扔到水里把它淹死！我还以为是自己呢！一天，阿凡提在街上行走，对面走过来了一个人。

阿凡提伸出手去想和他握手问安。

可那个陌生人因不认识阿凡提，只是淡淡地应付了一下，阿凡提从上到下把那个人打量了一番，说：请问您是……？既然不认识我，您为什么伸手与我问安呢？那个人奇怪地问。

我看您的个头儿跟我差不多，您穿的袷袢也和我一样，我还以为是自己呢，就向您伸出了手。

阿凡提回答说。

月亮躲雨阿凡提一大早骑上毛驴，准备到另一个城市去。

到了晚上，他才赶到那儿。

他发现许多人在看月亮，便问他们在干什么，那些人回答说在赏月。

他抬头望了望天空，一轮浩月高悬于夜空，他惊奇他说道：我们那儿连着下雨，十几天没见到月亮了。

原来我们那儿的月亮跑到这儿躲雨来了！把眼珠也拔了有人问阿凡提：阿凡提，我眼睛疼，用什么方法治疗好呢？我牙疼的时候，把牙拔了就不疼了，请你把眼珠拔掉，可能也就不疼了。

阿凡提回答道。

我没那么大的耐心阿凡提站在一个钓鱼人旁边，足足看了有犁一亩地的功夫，才看到那人钓到一条很小的鱼。

那个钓鱼人还以为阿凡提也想钓一下，便对阿凡提说：阿凡提，来，来，你也钓一条吧！谢谢，我可没有那么大的耐心。

阿凡提回答说。

身不离鞍阿凡提在王官当传令官时，国王对他说：阿凡提，快去把喀孜叫来，身不离鞍地速去速回！阿凡提骑上座骑直奔喀孜的家。

到了喀孜家他见喀孜与几位客人正在吃手抓饭。

他便从马背上取下马鞍，坐在马鞍上径直来到喀孜的身边，身不离鞍地与他们一起吃起抓饭来。

喀孜奇怪地问：阿凡提，你这是什么行为？国王陛下让我身不离鞍地把您叫去，我只好这样了。

阿凡提回答说。

我让你摔阿凡提在一条泥泞的路上行走，当走到一个斜坡时，脚下一滑跌了一跤。

他爬起来刚一迈步，身体一歪，脚没站稳，打了一个趔趄又摔倒了。

我让你摔！我让你摔！阿凡提生气地一边说着一边狠狠地自己摔起自己来。

猫钱不要了阿凡提家的猫不但不抓老鼠，反而偷吃家里的东西，气得他把猫拿到集市上去卖。

卖了一天，也没人光顾。

只有一位大大问了问价就走了。

又累又饿的阿凡提为了惩罚这只猫，什么也没喂它，自己就睡觉去了。

饿了一天的猫半夜里把阿凡提心爱的鹦鹉吃掉了。

第二天，阿凡提发现猫把鹦鹉吃掉了，真想把猫打死，可又一想：花一百里拉买的鹦鹉让它吃掉了，打死它我不就吃亏了吗？于是他又抓起猫拿到集市上卖。

昨天问价的那位大大又来问：您这只猫卖多少钱？一百里拉！阿凡提回答。

可是，昨天我问您，您说只卖二十里拉的呵！太太惊奇地问。

您说的不错，太太。

可是您要知道，它昨天夜里吃了一只价值一百里拉的鹦鹉，猫钱我不要了，把鹦鹉的钱给我就行了。

阿凡提回答说。

小小的色王阿凡提平时不往头上缠色兰。

一次，他偶然拿起一条白毛巾，缠在头上到清真寺做晨礼去了。

阿凡提从清真寺回来，他家的狗不认识他了，汪汪地叫着向他猛扑过来，阿凡提急忙取下毛巾，藏在身后，对狗说：哎呀呀，你对小小的色兰都这么利害，如果缠着大色兰有钱有势的来了，你还不得把他们吃掉。

应从下面捆一天，阿凡提乘船远行。

突然，风暴骤起。

船长命令船员爬到高处去收帆，并把帆捆在桅杆上。

阿凡提感到奇怪，跑去问船长：你这个蠢货，船明明是在往下沉，你怎么让他们从上面捆住它呢？能活一百岁一位长者病了，请阿凡提给他看病。

阿凡提给他做完检查后，没有查出来什么病，便安慰长者道：请您放心，您身体很好，可以活到一百岁。

噢，阿凡提，我已经一百岁了。

长者说道。

您说得对，可我也没说错呀！阿凡提回答道。

不知道从哪几出去的？一天，国王要出去打猎，吩咐阿凡提让他带上猎鹰随后跟上来。

阿凡提从国玉的猎鹰里挑选了三只，装进一条口袋里紧紧地扎好口，上路了。

等他赶到了猎场，国王问他：阿凡提，猎鹰呢？阿凡提打开口袋一看，猎鹰都死了。

国王生气地问他：这是怎么回事？国王陛下，我把口袋扎得很紧，不知道它们的命是从哪儿出去的。

阿凡提回答。

你见过我吗？阿凡提突然自己不认识自己了。

于是，他急忙跑到街上，想找个认识他的人问问。

他在街上没遇见一个熟人。

猛然问，他发现自己在一家商店里。

您想要一点什么？店主问。

你看见我进了你的商店了吗？阿凡提说。

看见了。

店主说。

太好了，那么，你以前见过我吗？阿凡提问。

从来没有见过您。

店主答。

那你怎么知道这就是我呢？阿凡提说道。

鹅汤阿凡提不太舒服，看了医生后，医生吩咐他让他喝鹅汤。

阿凡提腰里装了两个馕，手持一根长棍，到湖边去猎鹅。

湖面上鹅虽然不少，可他一只也没抓到。

丧气的阿凡提从腰里取出馕，一掰两半，把一半泡在湖水里。

这时，正好走来一位猎人，问他：阿凡提，您在于什么？我为了治病，我在鹅汤里泡馕吃。

阿凡提回答说。

那么鹅肉呢？猎人笑着问。

我把鹅肉腌起来裹在它的羽毛里了。

阿凡提指着远处的鹅群说。

蚊子看不见了阿凡提躺在床上在灯下看书。

一只蚊子嗡嗡飞来叮了他一下。

阿凡提赶紧把灯熄灭了，自言自语道：我看你还能叮我，这下看不见了吧！只要给工饯就行阿凡提到一家磨坊找活儿干，问磨坊主：您这儿有活儿干吗？阿凡提，我倒很想让您帮忙干一点活儿，可是今年粮食欠收，没有多少活儿可干。

磨坊主回答。

有没有活儿我倒不计较，只要给工钱就行。

阿凡提说。

不忠于主人的鞋阿凡提从一条小河上跳过，不想一只鞋掉进河里被水冲走了。

这时一个人惋惜道：哎呀呀，阿凡提，你可失去了一只很好的鞋子。

阿凡提掩饰着自己的心痛，说道：那只鞋子倒是一只不错的鞋子，但它不忠于主人，还是让它去了的好！说完就走了。

去年的旧巢一天，阿凡提爬上一棵树发现了一个鸟窝。

喂，阿凡提，你在那儿干什么？有人问。

找鸟蛋！阿凡提答。

可那是去年的旧鸟巢呀！那人又说。

对呀，去年的巢里今年才能孵出蛋呀！阿凡提回答道。

我也不知道从哪儿过一天，阿凡提在河边躺着睡着了，而且睡得像个死人。

一位过路人问他：阿凡提，我想到河对岸，从哪儿可以过去？阿凡提没好气地连眼睛也没睁回答说：我活着的时候是从哪儿过的？我死了以后我也不知道从哪儿过了。

为什么不做双靴子？阿凡提到一个杂货铺，看见摆放的杂七杂八、零零散散的商品，问道：你这里有钉靴子用的钉子吗？有。

有上好的牛皮吗？阿凡提又问。

有。

有细麻绳吗？有。

有黑色染料吗？有啊。

真主哇，那你为什么不做一双靴子穿在脚上？阿凡提感到惊讶地说道。

愿望阿凡提在河里游泳时，看见几个渔夫在撒网捕鱼。

阿凡提游过去一头扎进了鱼网里。

渔夫们还以为捕到了一条大鱼，立即高兴地收网。

当渔夫看见网里是笑眯眯的阿凡提时便问他：阿凡提，你这是干什么？为什么愚弄我们？阿凡提笑着回答说：我多少年来就有这样一个愿望，就是想变成一条鱼，落到别人的网里。

现在我没什么遗憾的了。

捷径一个阳光明媚的清晨，阿凡提准备进城。

他走在尘土飞扬的马路上边走边想，我何苦走这条坎坷而肮脏的马路而不走丛林中的那条捷径呢？走丛林中的捷径空气清新，还可以与大自然谈心，聆听百鸟的歌唱，观赏野花的艳丽，这有多美呀！他想着就走进了丛林中的那条捷径。

可是，没走多远，他一不小心陷进了一个坑内。

阿凡提在坑里一动不动，心想：天哪，在这样优美的环境下都会发生这种事情，那么，在尘土飞扬而坎坷的大道上，还不知道有什么灾难会降临到我头上呢？幸亏我选择了这条捷径！让别人也看一看阿凡提有一头脾气暴烈的毛驴，他把毛驴牵到牲口市场上托付给一个人，并嘱咐替他把毛驴卖掉。

这头毛驴对那些前来看它的牙行和摸它脊背的人不是咬就是踢，全把人家吓跑了。

那个人只好把驴还给阿凡提说：阿凡提，您这头毛驴的脾气太暴烈了，吓跑了所有的顾客，我没法卖出去。

我也没想卖，我是想也让别人看一看这畜牲的倔脾气，体会一下它给我带来的烦恼。

阿凡提回答道。

圆圆的一包水一位朋友给阿凡提送来一个大蜜桃，并吹嘘说：这蜜桃的种子我是从遥远的拜带夏带来的！阿凡提吃完大蜜桃，说道：拜带夏的大蜜桃原来是圆圆的一包水呀！湖里没有水就好了一天，阿凡提和一位朋友在景色秀丽的湖边散步。

湖里一群群鱼儿在戏水，翠绿翠绿的水草随着波纹轻轻摇摆。

阿凡提有生以来第一次见到如此美丽的湖景。

真是美极了！他赞美道：不过只有一点不好，要是……要是什么，阿凡提？朋友问。

要是湖里没有水就好了，那样我们就可以在翠绿的林中抓鱼玩。

阿凡提说道。

我的驴头到哪几去了？阿凡提的毛驴头上的笼头被人偷走了。

他东找西寻怎么也没找到，问谁谁都说没看见。

阿凡提只好抓住驴的耳朵把驴牵回家。

过了一天，阿凡提从街上走过，发现自己的驴笼头套在了另外一头驴的头上。

哎呀呀，这不是我的毛驴头上的笼头吗？说着阿凡提在那头驴背上狠狠地击了一拳，又说道：你这个畜牲，昨天我喊了半天你为什么不应声？害得我一夜没睡着，快说，我的驴头到哪儿去了？不是丢了色兰就是丢了头一天，阿凡提发现离他家不远的地方，修筑了一条宽阔崭新的大道，命名为国王大道，他很想去看一看。

阿凡提沿着这条国王大道走了很长一段时间，走得困倦了便躺在路边睡着了。

当他醒来时发现头上的色兰被人偷去了。

于是，他沿着大道往前走，希望能发现一点小偷的线索。

走了一阵，他发现前边走来一群人马。

原来是国王卫队的一群士兵正押送着一个罪犯。

出于好奇，他拦住他们，问他们去干什么。

根据国王的命令，我们把他押赴刑场砍掉他的头。

卫队长说道。

这个可怜的人犯了什么罪？阿凡提问道。

我们安排他在这条大道上当卫士，可他不忠于职守却睡着了。

卫队长回答。

天哪，在这条大道上无论谁睡着了，不是丢了色兰就是丢了头，简直太可怕了。

说完，他赶紧往回走。

这才是真正的水阿凡提在海边走，感到口渴喝了一口海水，他觉得海水又苦又咸，马上吐了出来。

说道：这水怎么这样又苦又咸？说完，他又朝前走去。

又走了一会儿，发现在一棵树下有一眼清清的泉水。

他喝足后，把他的瓢里也灌满了水，又返回到海边，把瓢里的泉水倒进海里说：你这算什么水呀？这才是真正的水！尝一尝吧！官位与住房国王给阿凡提封了一个官位，说道：阿凡提，现在你可以搬出原住室，搬进一幢大一点的住宅了。

国王陛下，感谢您的恩典，我多年来一直住的很合适，没感到房子拥挤，怎么封我官位后房子却变小了呢？难道您给我的官位比我那两间房子还大吗？阿凡提说道。

如果真主允许阿凡提买了两米做衬衫的布料，兴冲冲来到一家裁缝铺。

裁缝给他量好尺寸后说：请过一个礼拜再来，如果真主允许，你的衬衫就会做好的。

阿凡提很耐心地等了一星期，当他来到裁缝铺时，裁缝对他说：真对不起，要拖延一下了，不过，如果真主允许的话，你的衬衫明天就会做好。

第二天，阿凡提又来了。

真对不起呀，裁缝说：手里的活儿太忙还没做好。

如果真主允许，我明天一定把它做好。

岂有此理，阿凡提恼怒地说道：我说你能不能不要让真主过问这件衬衫呢？阿凡提打油阿凡提拿着一个碗去打油，他付给卖油者一块银币。

一块银币的油刚好装满一碗后还剩下了一点点。

卖油者问阿凡提：阿凡提，剩下的这一点油往哪儿倒？请您往碗底倒吧！阿凡提说着把装满油的碗倒过来，碗里的油全洒在了地上，可他全然不知，捧着碗底的那一点油回家了。

在家里烘好锅等着做饭的妻子见了，生气地问阿凡提：真见鬼，这一点点油够做一顿饭吗？你着什么急呀，这边还有。

说完，阿凡提把碗翻过来，把碗底的那一点油也洒光了。

面粉与大风阿凡提跟邻居家借了一盘子面粉。

他端着盘子准备回家，出门刚走不远，一阵大风吹来，把盘子里的面粉全吹光了。

阿凡提望着空空的盘子，气不打一处来，他从地上捡了许多石子放到盘子里，对风说道：喂，坏风，你既然能把面粉吹走，有本事把这些石子也吹走吧！真奇怪阿凡提从一条狭窄的小巷走过时，突然，有一个人从房顶上摔下来，正落在阿凡提的脖子上。

摔下来的人平安无事，可阿凡提却受伤住进了医院。

后来，朋友们去探望他，问道：阿凡提，你对此事有何感想？我从房顶上摔下来时三天没爬起来，可别人从房顶上摔下来却一点事没有，真奇怪！阿凡提感叹道。

鞭子取来之前一天，阿凡提惹怒了国王，国王命令打手抽他一百大鞭。

趁一打手去取惩罚专用鞭子之机，他央求别的打手说：在鞭子拿来之前，请你们先用巴掌拍打我的脊背好吗？国王问他为什么时，他答道：先用巴掌拍打我的脊背，等我的脊背拍打木了以后，再挨鞭子就不感觉疼了。

徒步去阴世阿凡提的驴死了，他非常伤心，一位朋友来安慰他道：何苦为一头驴如此悲伤，我们大家总有一天都会去阴世，想开一点！假如有一天我也会去阴世的话，难道让我徒步去阴世不成？阿凡提悲伤地说道。

绝妙的智慧阿凡提在巴扎采购了许多东西，他把所购的东西统统装在了褡裢的一头儿，怎么也驮不到驴背上，总是向一头歪。

正当他不知所措的时候，一位长老过来给他出主意道：阿凡提，你在褡裢的另一头装上一些石头不就平衡了吗？阿凡提照他的办法做了，果然就不向一头歪了。

真妙，真妙，真是绝顶的主意，请千万别告诉别人这个主意是出自您的智慧！阿凡提对长老说道。

你又喝酒了阿凡提在巴扎上买了一头驴。

他牵着驴往回走，走到半路时，他发现驴不见了，只见驴绳套在了一个年轻人的脖子上。

阿凡提问他：你是什么人？我原本是一个寡妇的孩子。

因为我跟不三不四的人学坏，还学会了喝酒。

妈妈一气之下念了咒语让我变成了一头驴。

今天我妈可能是大发慈悲让我恢复了原样。

从今天起我就是您买下的奴隶，您怎么使唤我都行。

年轻人回答说。

阿凡提没有识破这个小偷的伎俩便信以为真，从他脖子上解下绳子对他说：好吧，你回家去吧，以后你再不要喝酒惹你妈妈生气了。

说完就把他放走了。

过了两天，阿凡提又到驴市上去买驴，发现前天他买下的驴被一个人牵在手里。

他走到那头驴的跟前，对它说道：你这个蠢货，又喝酒惹你妈妈生气了！白痴与笨蛋阿凡提拎着一包精制的玻璃茶具回家，不小心一下子把它掉在了地上，茶具摔得粉碎。

人们围上来表示惋惜。

这关你们什么事，真是一群白痴！阿凡提把人们推开嚷道：难道你们从来没见过一个连东西都拿不好的笨蛋吗？新月与满月一天，阿凡提到一个城市旅游。

傍晚，他发现一群人望着天上刚刚升起的一弯新月。

阿凡提见了好生奇怪，望着他们喃喃自语道：你们这些人真无聊，比一把旧镰刀还要细的弯月有什么好看的？在我们那里比车轱辘还要圆的满月都没人看。

牛之罪一天，阿凡提的园子里闯进了一头牛，把他家的菜和果木踩得一踏糊涂。

阿凡提企图抓住牛狠狠地揍它一顿，可惜没抓住，牛却逃之夭夭了。

他愤愤地说道：今天，算你走运，我总有一天会抓住你的，别高兴得太早！过了几天，阿凡提发现这头牛悠闲地在邻居家的田里吃草。

他抓起一根大棒狠狠地打这头牛。

邻居见了，愕然地问阿凡提：阿凡提，这是一头不会说话的畜牲，它有什么罪过，让它受这般皮肉之苦？喂，好兄弟，你没看见它老老实实地接受惩罚吗？如果它没罪，它早就吭气了。

阿凡提答道。

想怎么走就怎么走阿凡提当军官时，喜欢走在队伍的后面。

他的敌人取笑他说：你们看，阿凡提哪儿像一个军官，倒像一个放牧的。

阿凡提听后，便走在了队伍的中间，他的敌人又讥讽他说：你们看，阿凡提哪儿像个军官，简直是一个十足的胆小鬼，躲到队伍中间去了。

阿凡提听后，又走到了队伍的最前面，他的敌人又揶揄说：你们瞧，阿凡提带兵打仗还没打过一个胜仗，他就高傲地走在队伍的最前边，真不害臊！阿凡提听后，心想！如果什么事都得听别人的话，连自己走路都不会走了。

从那以后，他想怎么走就怎么走了。

它会思考问题一天，阿凡提在集市上转悠。

他偶然看见一个人将一只小鸟卖了两元钱。

一只小鸟还能卖两元钱？阿凡提觉得有些奇怪，想了想跑回家，把家里那只大花母鸡抱来，心想：一只小鸟能卖两元钱，我这只大母鸡肯定能卖二十元钱。

买主过来问他卖多少钱？他回答说：二十元。

买主哈哈大笑起来说道：一只老母鸡要二十元，真是笑话，一只母羊才要二十元，你不是在开玩笑吧！刚才有一个人把一只小鸟卖了两元，我这个比它大二十倍，为什么不能卖二十元？阿凡提，那是一只会说话的鹦鹉，当然能值两元钱。

买主回答说。

它只说话，我这只鸡会思考问题，还会报晓呢。

阿凡提一本正经地回答说。

让骆驼变蠢的办法阿凡提骑上他的骆驼出城旅游。

出城不远，便遇见了一支驼队。

他随驼队走了一阵后，他的骆驼突然被一根烧剩下的黑色树根惊吓了，他被重重地摔在地下，立刻昏了过去。

驼队的兄弟们扶起阿凡提，照料了好一会儿他才醒过来。

他们把他又扶上了驼背。

黄昏，他们驻进了一家驿站，摔得不轻的阿凡提感到浑身酸疼，望着那匹骆驼气不打一处来，打算好好收拾它一顿解一解气，他拿出一把利刀，来到正在卧着休息的骆驼跟前，一刀捅在了骆驼喉咙上，弄死了这峰可怜的骆驼。

见此惨景的驼队人诧异地问阿凡提：你为什么要这样呢？我要让这个蠢货再蠢一点，如果它再摔我一次，非把我摔成残废不可。

让骆驼变蠢的办法也不是这样呀？你现在怎么骑它呢？喂，我聪明的驼队朋友，难道你们没听说过每个畜牲的智慧都在脑袋上吗？你们看，我现在怎么骑，它都不会把我摔下来了。

说着，阿凡提骑在了死骆驼上。

天气与星星阿凡提到了一个很远的村子。

他站在村头的一棵树下，对那些在树下乘凉的人们说道：朋友们，你们知道吗，你们这儿的空气和我们那儿的空气一模一样。

你根据什么这么说呢？有人问道。

因为我看到你们这儿天空上的星星和我们那儿的天空上的星星一样多。

阿凡提说道。

请朋友们看看我的为人阿凡提看不惯那些贪小财的小贩。

一天，阿凡提到集市上，把一筐按一元钱九个的价钱买下的鸡蛋，拿到另一头，按一元钱十个的价钱往外卖。

周围的小贩奇怪地问他：喂，阿凡提，您怎么做起赔本的买卖了？阿凡提一听，不慌不忙地回答说：问题不在于钱多少，做生意要讲道德，讲为人，我是想让朋友们看看我的为人。

真主发怒一天，阿凡提到浴池洗澡。

当他舒舒服服地躺在热水池中时，一下想起了自己身无分文。

神明的主啊，请别让我在池主面前为难吧，快恩赐我几个钱吧，哪怕半文钱也行！他默默地向真主祈祷着。

这时，突然发生了地震，浴池的一角被震塌了。

阿凡提心想：我向真主讨钱，可能是真主发怒了。

他顾不上穿衣服撒腿就跑，一直逃到街的另一头才停下来。

他发现街的这一头有一位穷者正向真主讨一百文钱，于是他走到穷者跟前，把嘴贴近他的耳根，悄声说道：请闭上你的嘴，真主为了半文钱已把浴池震塌了，如果他要是听见你在向他乞讨一百文钱，一怒之下还不把整个世界震塌了！上当了一个人向阿凡提借钱。

阿凡提明明知道这个人借了钱是不会还的，但他还是借给了他。

出乎意料的是，借钱人很快就把借的钱还了回来。

阿凡提感到很惊讶。

过了几天，那个人又来向他借一笔大数目的款子。

并说：我的信用你是知道的，上次借你的钱我按时还给你了，对吗？但这次却不成，你这个骗子！阿凡提说道：上次我还以为你是不会还我钱的，你却欺骗了我。

这一回你甭想从我这儿借钱了。

让妻子自己认领阿凡提为了避免在热闹的集市上走失，特意在脖子上挂了一个装纳斯的葫芦。

一位爱开玩笑的朋友偷偷将他脖子上的葫芦窃去挂在了自己的脖子上。

过了一会儿，阿凡提发现脖子上的葫芦不见了，大声嚷嚷道：喂，朋友们，可怜的纳斯尔丁·阿凡提不见了，谁要是发现了走失的阿凡提，为了积德请转告我的妻子吧！他边走边喊，突然发现有一人脖子上挂着一个葫芦，便走到他跟前说：我说你是我自己吧，可你没长胡子，我说我是自己吧，脖子上却没挂葫芦。

今天，我们俩到底谁回家？不然，我们俩一起回家去，让妻子自己认领吧！瞌睡跑了一天夜里，阿凡提正在街上走着，巡更的问他：阿凡提，这么晚了，您在街上找什么？啊，我的瞌睡跑了，我正在寻找我的瞌睡。

阿凡提回答道。

无与伦比一天，阿凡提在墓地徘徊，看见一条凶恶的狗蜡缩在一座坟堆旁。

他生来就厌恶狗，于是他捡起一根棍子向狗挥去，企图把它轰走。

可是，狗不但没跑反而向他扑了过来。

阿凡提有一点害怕了，他不想挺而走险。

脸上立刻堆起笑容，边退边对狗说：对不起，惊扰您了，请您坐下吧，因为还没有谁能够像您这么长时间地蹲在死人脚下呢，您是无与伦比的。

如果骆驼长出了翅膀一天，阿凡提在街上向人们说道：请你们千谢万谢真主的恩惠吧，假如真主赋予骆驼一对翅膀的话，你们决不可能这样安闲地在这里赶集。

阿凡提，真主赋予骆驼翅膀与我们赶集有什么关系？一个人问道。

哎呀，你这个蠢货，如果骆驼长出了翅膀，它每天落到你家房顶上，把你们家房顶踩塌了，你每天忙于修房顶，哪儿有工夫来赶集呀？阿凡提认真地解释说。

我们是两个人一天，阿凡提夜行。

突然，隐隐约约看见两三个人影，他还以为是强盗，急忙把头上的帽子摘下来，挂在路边的一棵树杈上，然后，站到帽子旁边，壮着胆子朝人影喊道：有胆的过来，我们是两个人！阿凡提学医阿凡提跟父亲学医，父亲教他说：当你第一次给人看病的时候，嘱咐病人一定要戒斋数日。

第二次到他那里出诊时，你看见餐桌上放着的空碗就要对他发脾气说：‘你没遵守医嘱，开戒沾食了，你的病无法医治。

这样，你就可以来回赚他的钱。

阿凡提遵照父亲的嘱咐，第一次出诊时让病人先戒食三天，第二次出诊时，他察看屋里没发现有什么碗碟，只见屋角有个被老鼠啃咬过的驴鞍，阿凡提便对病人发脾气说：你破坏了医嘱，吃东西了！我可是遵照你的嘱咐三天来滴水未沾呀！病人有气无力地说道。

你胡说，吃了驴鞍！阿凡提指着被老鼠啃咬过的驴鞍说。

相互抵消一天，阿凡提从肉铺买了一些肉，少给了卖肉者几个钱；后从馕铺买了一些馕，多给了卖馕者几个钱。

回到家，阿凡提心想：我欠了卖肉的几个钱，这样做很不好；可卖馕者又多拿了我几个钱，他这样做也不合适。

万能的主哇，请你从卖馕者手中要回欠我的钱，还给卖肉的吧！这样就可以相互抵消，卸掉我心头的这个包袱。

阿凡提自言自语道。

把衣服丢在这儿了一个小偷正要偷阿凡提的衣服，正在这时，阿凡提的毛驴大声地叫了起来。

小偷被这突如其来的叫声吓了一跳，还以为被主人发现了，他把衣服扔下便逃。

阿凡提望着逃去的贼，喊道：喂，别跑，你把衣服丢在这儿了！分担一天，阿凡提把满满一褡裢东西驮在驴背上，然后自己骑到褡裢上准备到巴扎去。

路人见了阿凡提便问：阿凡提，你把这么沉重的褡涟驮在驴背上还不够，自己还骑在上面，你要把这可怜的畜牲累死呀？阿凡提听了，立刻从驴背上下来，把褡裢放在自己的背上，然后又骑到驴背上说：对呀，这畜牲太可怜了，还是让我们共同分担吧！笑话幽默->>现代笑话>>阿凡提笑话—贪心篇头一回当骗子阿凡提牙痛去看牙医，牙医看过后，说病牙需要拔掉。

拔一颗牙要一块钱，阿凡提嫌贵，可又没办法，牙疼得要死。

好吧，拔就拔吧！阿凡提说着，又心想：拔一颗牙一块钱有点不合算，我得设法赚他一下。

牙医把他的病牙拔过后，阿凡提一转身扇了牙医一巴掌，说道：蠢货，你怎么把我的一颗好牙拔掉了？牙医向阿凡提赔礼道歉后，又把旁边的一颗牙拔掉了。

阿凡提一转身，又扇了牙医一巴掌说道：你眼睛瞎了？怎么又把我的一颗好牙拔掉了？牙医又是一阵道歉后，又拔掉了第三颗牙。

阿凡提高兴地站起来给牙医付了一块钱走了。

阿凡提笑咪咪地边走边吐嘴里的血，一位朋友见了问道：阿凡提，你笑眯眯地有什么喜事？嗨，别提了，我这一生没骗过人，今天我把牙医骗了，一块钱拔了三颗牙！阿凡提吐了一口血说道。

给你们俩的吝啬的阿凡提一次出远门归来，途中有两个脚夫又为他提箱，又为他拿衣服。

而且还巧妙地避过了两个拦路盗贼的抢劫，把阿凡提安全送到了家。

阿凡提对那两个脚夫连声说了五个谢谢后，提起箱子转身要走。

喂，阿凡提，我们的脚钱呢？其中一个脚夫问。

噢，真对不起，你们要不提醒我，我还真忘了。

阿凡提说完从衣袋里掏出只值一个鸡蛋的一文铜钱给了那个脚夫。

脚夫们觉得受了侮辱，其中一位生气地问：阿凡提，这钱到底是给谁的？给你们俩的。

阿凡提回答说。

喂，阿凡提，你这是什么意思？另一个脚夫气愤地问。

意思是让你们用这文钱买一个鸡蛋，一个人吃蛋黄，一个人吃蛋清，不就平均了吗？你们要知道，一个鸡蛋的营养要赛过两个馕。

阿凡提回答说。

早起一天，阿凡提教育他的儿子说：儿子，每天早上要早起才行。

爸爸，为什么呢？儿子问。

早起是个好习惯。

有一天，天刚亮我第一个起来来到外边散步，街上一个人没有，我就在路上拾到了一口袋金币。

阿凡提说。

爸爸，那您就不是第一个起来的！儿子说。

怎么不是？阿凡提问。

因为丢金币的人比您起得更早。

儿子说。

如果他是头天晚上丢的呢？阿凡提又问。

因为头天晚上我和孩子们在路上玩了很长时间，并没发现有人丢金币呀！儿子说道。

还以为是给巴依宰羊古尔邦节那天，阿凡提在家里宰了一只羊。

羊还没宰完，他就非常麻利地从羊腿上切下一块肉藏进了怀里。

妻子见到后奇怪地问道：喂，阿凡提，你这是干什么？阿凡提恍然醒悟道：噢，我忘了，我还以为是在给巴依家宰羊呢！小布谷鸟阿凡提的一位朋友，手捧着一只用布条紧紧封了口的瓷罐对他说：阿凡提，我这只瓷罐寄放在你这里，请你千万别打开口，不然小布谷鸟会飞走的。

朋友走后，阿凡提好奇地想看一看小布谷鸟究竟是什么样，于是他小心翼翼地打开了瓷罐口。

可瓷罐里哪有什么小布谷鸟，里面是满满一罐蜂蜜。

阿凡提尝了一口，便再也止不住了。

待他把罐里的蜂蜜全吃完后，肚子足足疼了三天。

等到第四天，那位朋友来找阿凡提索要瓷罐。

阿凡提把空罐拿出来还给了他。

他举着空罐问阿凡提：阿凡提，你是不是把小布谷鸟放飞了？是的，我把小布谷鸟放飞后，它找不到自己的窝，然后就飞到了我的肚子里，三天来，它一直用我的嘴叫唤。

阿凡提说完，捂着肚子学着布谷鸟的叫声：布谷、布谷，哎哟、哎哟……我把骨头包起来吝啬的阿凡提在肉铺为他的狗白拿了几块骨头，仍迟迟不肯离去。

阿凡提，你还想白要一点什么？铺主问。

请您把餐巾给我用一下，我把骨头包起来。

阿凡提说。

不能原谅第二次差错阿凡提给巴依家做工，待发工钱时他发现巴依才给了他一个铜子，他勃然大怒地责问巴依。

巴依回答说：上个月我多给你一个铜子时你为什么不发怒？阿凡提答道：偶然一次差错，我可以原谅，但我不能原谅第二次差错。

算卦阿凡提在街上让一个算卦人算命。

待算完后，阿凡提没给钱就要走。

喂，阿凡提，您还没给钱呢？算卦人拉住阿凡提说。

你这个人，难道你还没算出我现在身无分文吗？阿凡提回答说。

写信巴依请阿凡提给他远在他乡的兄弟写信。

阿凡提磨磨蹭蹭故意写得很慢。

目的是磨到中午混一顿饭吃。

阿凡提，你慢腾腾地在干什么？巴依不耐烦地问他。

我在给您兄弟写信呀！阿凡提回答说。

为什么写得这么慢？快吃中午饭了。

巴依问。

反正您的兄弟读起信来也快不了。

阿凡提回答说。

免费理发阿凡提到街上准备理发，可钱让贼给偷去了。

他想了想，看见一个头发长得很长的小孩儿，便计上心来。

他拉过那个小孩，问他：看你，头发都这么长了，为什么还不理发呢？我把理发的钱买糖吃了，没钱理发。

小孩回答说。

那好，我带你去一家免费理发店，给你免费理发好吗？阿凡提说完拉着小孩走进了一家理发店。

您是理发还是刮胡子？理发匠问阿凡提。

都要！阿凡提说完坐在了理发椅上。

待理完发、刮完胡子后，阿凡提站起来对理发匠说：请您再给我的孩子理理发，我出去买一点东西就回来。

过了很长时间，阿凡提没有回来。

理发匠等得不耐烦了，对那个孩子吼了起来：你爸爸到底去哪儿了？怎么还不回来？那不是我爸爸，那个孩子回答：我根本不认识他。

刚才在街上他把我叫住，说要带我去一家免费理发店理发的。

羊的价钱一天，阿凡提牵着一只羊到巴扎上卖。

一位顾客见了羊问：阿凡提，这只羊多少钱？我买它时五块银币，现在我想卖六块银币。

如果有了买主，就卖七块银币。

其实，这只羊现在值八块银币，如果您看上了这只羊，请您开价九块银币，我要价十块银币，我们也别争了，就请您给九块半银币吧！阿凡提说。

尽一点心意两个孩子为了争夺一只乌鸦争得脸红脖子粗，正准备大打出手时阿凡提走了过来，问道；孩子们，你们这是为什么呀？其中一个孩子告状说：这只小乌鸦正好落在那棵树上，我们俩商量着要抓住它。

后夹，我蹲在地上当梯子，他踩着我的脊背爬上树抓住了这只乌鸦。

他说这乌鸦是他抓住的，不是我抓住的，所以，我们俩就争了起来。

阿凡提大叔，请您说一句公道话，如果不是我给他当梯子，他能爬上树抓住这只乌鸦吗？你胡说，爬树算什么？那棵树我根本不用吹灰之力就能爬上去，关键是抓乌鸦难。

你连地上的一只青蛙都抓不住，还这样说大话。

阿凡提细心一听，便知这个孩子是在吹牛。

说道：你们二人都说完了吗？你们二人都说得对，我把乌鸦判给你吧，他不高兴；判给他吧，你又不高兴，最好是你们把它给我，你们这样争来争去，这可怜的生灵就会死。

如果你们不愿意白给我，就请你们卖给我好了。

孩子们答应了，阿凡提每人给了两块钱，把乌鸦要了过来，然后，他把乌鸦放飞了。

这只刚学会飞的小乌鸦飞了不远，便落在了一头牛的犄角上。

你们看，这是老子的鹰，看来这是一只雄鹰生下的乌鸦。

阿凡提说完，他跑过去把牛抓住，解下腰带拴在牛脖子上将牛牵回家去了。

牛的主人原来在田边睡着了，醒来一看牛不见了，经打听才知道是阿凡提牵走了。

他来到阿凡提家，向他索要牛。

阿凡提笑着答道：这头牛是我在狩猎时猎获的，我凭什么要给你呢？我没那么傻，有本事告喀孜去。

第二天，阿凡提被传到了喀孜堂。

阿凡提向喀孜叙说了事情的经过后，向喀孜挤了挤眼睛，暗示他愿意把牛的一半分给他。

喀孜明白后把牛判给了阿凡提。

两夭后，阿凡提派人给喀孜送去了一筐牛粪。

喀孜看到后勃然大怒，传来了阿凡提，问道：阿凡提，你这是什么意思？喀孜阁下，我原打算把这头牛宰掉，后来改变了主意，不打算宰了。

所以，我心里实在过意不去，只好给您送来了这头牛的牛粪，也算我尽了一点心。

阿凡提回答说。

一点没病我已经三天没能进食了。

阿凡提对一位朋友说。

你一定是病得很厉害，或者是胃口不好。

朋友说。

一点没病，胃口也不错，只是三天来没人请我吃饭，就这么回事。

阿凡提回答道。

浪子回头阿凡提把驴丢了，他在寻找驴时，有人对他开玩笑说：阿凡提，听说你的驴拾到一大笔钱，在城里买了一所房子住到那里去了。

这个见钱眼开、忘恩负义的家伙，我再不认它是我的驴了！说完就回家去了。

阿凡提回到家，看见他的驴在院里安闲地躺着。

他高兴他说道：我就知道你不会那样，真是浪子回头金不换呀，快把拾到的钱交给我吧！蛇与灌肠阿凡提从巴扎回来，看见一位朋友家的烟筒在冒烟，想进去喝一点茶，歇一歇脚再走。

这位吝啬的朋友看见阿凡提走进来，慌忙把刚煮熟的一盆灌肠用餐布盖上，放到锅台上。

然后对进门的阿凡提说：请进，请进，喝一杯茶再走吧！说完给阿凡提倒了一杯茶。

闻见灌肠香味的阿凡提立刻对朋友说：我不想喝茶。

为什么？朋友问。

刚才在路上我真是吓坏了！阿凡提说。

是什么东西把你吓坏了！朋友问。

刚才在路上我遇见了一条蛇，就跟盆里的那个灌肠一般粗。

我拿起一块大石头把它砸了个稀巴烂。

现在我饿得要命。

阿凡提说道。

那位吝啬的朋友只好拿出灌肠请阿凡提美餐一顿。

幸亏阿凡提光着脚丫子犁地，不料一根长刺扎进了他的脚心。

他把刺从脚心拔出后说道：幸亏我是光着脚丫子犁地，如果穿着靴子犁地的话，这根刺非把我的靴子刺穿不可！喝酸奶要放盐阿凡提和他的一位朋友想喝酸奶，但身上只有半枚银币，只够买一碗酸奶的，两人只好分喝一碗酸奶。

阿凡提，你先喝你那一半吧。

朋友说：因为我这儿有一点糖，只够一个人的，所以你喝完你的那一半后，我再把这一点糖放到我那一半里。

你现在放不好吗？阿凡提说：我只喝我的那一半不行吗？。

那可不行，这一点糖只能使半碗酸奶变甜。

朋友说。

阿凡提想了想，跑到酸奶店老板那儿要回一把盐，他对朋友说道：告诉你吧，朋友，我同意先喝，不过我有一个习惯，那就是喝酸奶时是要放盐的。

空白信村里的一位巴依家举行婚礼，没请阿凡提。

阿凡提没多想就把一张空白纸叠成四方型，装进了一个空信封，他拿着这封信就到了举行婚礼的巴依家。

阿凡提把婚礼的主人叫出来，拿着信说：喀孜先生让我给您送一封信来。

主人听后，高兴地把阿凡提领进了结婚宴席。

阿凡提便大大方方地品尝起宴席中的各种美味佳肴。

主人打开信封，取出信来一看，是一张空白纸，翻过来又看一遍，还是没找到一个字。

便问阿凡提：阿凡提，信上一个字都没有，是怎么回事？可能是喀孜先生忙，没顾上写吧。

阿凡提回答说。

聪明的鹅一天，阿凡提想跟邻居开个玩笑，就把邻居家的一只鹅藏在怀里往家走。

走了一会儿，他像是想起了什么，喃喃地说道：真怪，这鹅怎么一动不动呀？然后他向怀中看了一下，闷在怀里的鹅立刻伸出脖子，发出了一声长长的嘘——嘘——嘘声。

哎呀，你真是聪明的鹅，我正要向你说这句话呢，请你千万别出声。

我上交什么？一天，阿凡提拾到了一笔钱。

知道了此事的喀孜责问阿凡提：阿凡提，你为什么拾到了钱不及时送交到我这儿？那天我非常忙，没来得及上交！阿凡提说。

那么昨天你为什么不交来？喀孜又问。

喀孜阁下，那天我正囊中羞色，当天就把那笔钱花掉了，昨天我拿什么上交？阿凡提反问道。

门是拴着的阿凡提从卖门窗的市上经过，看到有个两扇门做工精细，而且很漂亮。

他搬起那扇门就走，卖门的主人发现后向他追来。

阿凡提感到事情不妙，立刻停下来，把门立在了路的中央并拴上了门栓。

卖门的主人来到阿凡提的跟前，二话没说扇了阿凡提一巴掌。

阿凡提惊奇地问道：喂，朋友，门是拴着的，你是怎么进来的？不用空着手去到了盛夏，阿凡提对妻子说：老婆子，你也大无情无义了，也不去乡下看一看那里的亲戚！算了吧，空着手怎么去呀！妻子说。

怎么空着手去呢？去的时候，把咱们家那两条最大的空麻袋带去不就行了吗？阿凡提说。

但愿后边平安无事一天，阿凡提经过一家菜园子，看到菜园里的大南瓜、甜菜、萝卜、胡萝、长势喜人，顿生歹意，于是他找来一条口袋愉起菜来。

他先摘了几个大南瓜装到了口袋里，然后又挖了些大甜菜装到了口袋里，最后还挖了好些萝卜和胡萝卜也一起装到了口袋里。

这时，菜园的主人发现了他，当场把他抓获。

人赃俱在，阿凡提无话可说。

他只好向菜园的主人求饶，可菜园的主人非要拉着他去村里游街示众不可。

好说歹说，菜园的主人答应用胡萝卜打他的脊背为条件才肯罢休。

阿凡提老老实实把衣服撩开，让菜园的主人打。

那人从口袋里拿出一个胡萝卜打一下，扔掉以后再拿出一个萝卜再打。

阿几提每挨打一次，便说一声但愿后边平安无事！莱园的主人听了后奇怪地问他：你说但愿后边平安无事是什么意思？喂，朋友，如果口袋里装的全是胡萝卜的话，我肯定会强忍着不吱声，如果轮到口袋底下的大甜菜和大南瓜时，你还不把我的五脏六腑给打出来！阿凡提回答道。

对小偷的期望一天夜里，阿凡提的妻子叫醒阿凡提说：阿凡提，快起来，家里来了小偷。

嘘，别出声！如果小偷找不到一件可偷的东西，也许他可怜我们还会给我们留下一点什么呢！阿凡提回答说。

栽到离饭近一点的地方春天，阿凡提问正在栽果树苗的果农：你在栽什么？我在栽苹果树苗，过不了多久它就会结果！果农回答。

这不都是干干的枝条吗？阿凡提奇怪地问。

这土地可以让一根干木棍也发芽的。

果农笑着回答。

那样把我也栽起来吧，看我能不能发芽。

阿凡提说。

果衣笑着真的把阿凡提埋在了齐腰深的坑里。

阿凡提被栽在那儿直到中午。

他被春天的寒风中吹得直打哆嗦，潮湿的泥土使他浑身酸痛，肚子饿得咕咕直叫，他看见果农正准备吃午饭去，便喊道：喂，果农大叔，我再这么呆下去看来也发不了芽结不了果。

如果有可能请把我‘栽’到一个离饭近一点的地方。

愿意吃嘴巴就吃嘴巴阿凡提偷偷溜进了别人的果园，他望着那些压弯枝的累累果实自言自语地说道：好呀，阿凡提，果园里只有你一个人，愿意吃苹果吃苹果，愿意吃桃子吃桃子，愿意吃杏子吃杏子，愿意吃葡萄吃葡萄。

他还没说完，果园的主人便从身后过来，狠狠地扇了他一个嘴巴，阿凡提立刻说道：愿意吃嘴巴就吃嘴巴！说完赶紧溜走了。

为了现款阿凡提欠了一位放高利贷者的钱。

一天，他正准备上街，突然看见高利贷者向他家走来，他立刻回屋对妻子说：放高利贷的又来逼债了，他来了你就按照我昨天嘱咐你的那样说，听见了吗？说完，他爬到屋顶，从天窗准备偷听妻子与高利贷者的对话。

当放高利贷者敲响了阿凡提家的门时，妻子来到门口问道：你是谁？还听不出来我是谁吗？我就是那天来你们家借给你男人钱的那个人！放高利贷者生气地回答道。

噢，听出来了，你来有什么事吗？妻子问。

还有什么事？我来讨债来了！真不巧，我男人不在家。

但我可以告诉您我们现在手头没钱，等有了钱就还给您。

我们现在准备买一只小羊羔，等小羊羔长大后会下两只羊羔，等那两只小羊羔长大了再下四只羊羔时我们把它们卖了，就会把钱还给您，放心吧，我们可不是那种借了钱不还的人。

放高利贷者听了哈哈大笑起来。

阿凡提听到了这儿，从天窗探出脑袋，说道：喂，你笑什么？为了能得到现款而高兴了吗？有关的话一天，阿凡提偷偷溜进一家果园，正在偷吃果实时，果园的主人发现了他，责问道：阿凡提，你为什么偷吃别人家的果实？那你为什么不给你妻子买一双套鞋？阿凡提回答说。

喂，这话跟你偷吃果实有什么关系？果园的主人奇怪地问。

我实在找不到跟偷吃果实有关的话。

阿凡提回答说。

糊涂脑袋阿凡提家的一只老母鸡要孵蛋了。

他期望着这只老母鸡给他孵出十只优良的种鸡，于是他便从巴扎买了十个良种蛋，把蛋放在自己的帽子里小心翼翼地往家走。

阿凡提边走边想：如果这一次真的孵出十只良种母鸡的话，这十只母鸡每年一只平均下一百个蛋，十只就是一千个蛋，再用这一千个蛋孵出一千只母鸡，这一千只鸡每年下十万个蛋，再将这十万个蛋孵出十万只母鸡……算着算着他就糊涂了，又重新算起，可一算到十万个的时候又算错，又得重新算，算来算去越算越糊涂，气得他把手里提着的帽子连同鸡蛋一起往地上一扔，说：这么一个糊涂虫脑袋还配戴这么好的帽子吗？无赖的巴依一天，阿凡提由于贫困向真主乞求着：万能的主啊，如果你真的可怜天下穷苦人的话，请你恩赐给我一百枚金币吧！少一枚我不要。

听着阿凡提这番乞求的邻居巴依，为了试探阿凡提的诚实，便从天窗上给他扔进了九十九枚金币。

阿凡提数完金币后，兴奋异常地说道：贤明的主啊，你既然给了我九十九枚金币，剩下的那枚金币我相信总有一天会赐给我的。

说完，他把金币锁进了箱子里。

巴依一见急了，赶紧来敲阿凡提家的门。

阿凡提，那九十九枚金币我是为了试探你的诚实从天窗扔给你的，你要说话算话，就把金币还给我吧！巴依对阿凡提说。

我可没看见你的金币，那是万能的主恩赐给我的，难道你也想来分享真主的恩赐吗？阿凡提回答说。

巴依拉着他要到喀孜那里打官司。

我穿这身破旧的褡裢是不会到喀孜那里去的。

阿凡提说。

巴依只好把他的新褡裢拿来给阿凡提穿上。

我不能步行到喀孜那里。

阿凡提又说。

巴依无奈又把他的骡子牵来，配上马鞍让他骑上。

到了喀孜那里，巴依把事情一五一十地陈述了一遍。

喀孜问阿凡提：阿凡提，你拿了他九十九枚金币是实事吗？不对，完全是诬陷。

今生在世我第一次见这样的无赖巴依。

如果您让他胡言下去，他还会说我身上穿的这件褡裢和到这儿来骑的大骡子也是他的呢！对，没错，那褡裢和骡子就是我的！巴依又跺脚又捶胸地嚷道。

喀孜一听，认为巴依是耍无赖，便把金币判给了阿凡提。

不值钱的胡子阿凡提在街上遇见了一位大胡子依麻目，阿凡提从自己的胡子里拔了三四根，举到依麻目跟前，对他说道：我要卖这几根胡子，请您买下吧！多少钱？依麻目问。

十块银币！阿凡提说。

太贵了！依麻目道。

那就请您给五块银币吧！阿凡提又说。

这连三块银币也不值！依麻目冷言冷语地说。

阿凡提气愤地一把揪住依麻目的胡子说道：难道只有你的胡子才值钱吗？洪水一个人高兴地跑来对阿凡提说：阿凡提，我今年种了五十亩麦子，但无情的洪水一夜之间就把它们全冲走了。

仁慈的国王听到我的不幸后，就补偿了我由于洪水而造成的损失。

噢，是吗。

阿凡提想了一会，说道：请你告诉我怎样才能引起一场洪水呢？你要这可怕的灾难干什么？那个人惊讶地问道。

因我今年种了五十亩包谷长势不太好。

阿凡提回答说。

在它复活之前巴格达市的哈里发每年都要举行一次盛大的宴会，邀请各界名流赴宴。

今年的盛宴有三千人参加，其中也有阿凡提。

这是一年一度的盛宴，每年的主要菜肴都与以往不同。

这样才能证实和体现哈里发家族的豪华与富有。

简短的仪式过后，歌舞开始了。

接着用大银盘盛着的美味肴陆续端了上来。

最后，最精彩的一道菜——一只烤全孔雀也端上来了。

这只烤全孔雀表现出烹饪师傅绝妙而精湛的手艺。

羽毛上闪着蓝宝石的光辉，翅膀、腿、嘴也十分精制，看上去栩栩如生。

人们望着这件一流的艺术品惊呆了，不断发出惊喜的赞叹，谁也不愿意动手破坏它的完美。

这时阿凡提的肚子饿得咕咕直叫，周围人却没有丝毫动手吃的意思。

他灵机一动，突然站起来，喊道：喂，朋友们，快动手把它消灭掉，它看上去就要复活了，如果它复活了决不会轻易放过我们这些摧残它生命的人，在它还没有复活之前我们先消灭它。

说完，阿凡提就动手大口大口地吃了起来。

那是下一步的事阿凡提对一位富有的朋友说：请你给我一点钱吧！你要钱干什么？朋友问。

我想买……买一头大象。

阿凡提回答说。

既然你连买一头象的钱都没有，买了象以后你拿什么养活它呀？我到你这儿来是要钱的，阿凡提说：而不是来听你忠告的，那是下一步的事！阿凡提说道。

算不算太晚阿凡提和一位朋友去餐馆吃饭，由于带的钱不够，他们决定两人吃一份饭。

在吃抓饭还是吃炒面的问题上，两人发生了激烈的争吵。

由于又累又饿，阿凡提终于屈服了，吩咐做朋友爱吃的炒面。

在他们等待着上饭的时候，那位朋友突然晕过去了，看样子情况不妙。

阿凡提一下子丛座位上站起来。

您要去请医生吗？邻桌的一个人问道。

不，你这个傻瓜，阿凡提说道：我要去看一看炒面现在改成抓饭还算不算太晚。

昂贵的鸡蛋国王突然光临了阿凡提经营的茶馆，他和五位随从每个人吃了一份油煎鸡蛋饼。

阿凡提，我们要继续赶着去打猎，国王告诉阿凡提：那么我们应该付给你多少钱呢？陛下，请您一共付给我一千枚金币吧。

阿凡提回答。

怎么，你们这儿鸡蛋奇缺吗？为什么这么昂贵？国王皱了皱眉头问道。

陛下，我们这里不是鸡蛋昂贵，而是您的身价昂贵，如果您吃了这么便宜的油煎鸡蛋饼不就掉价了吗？阿凡提回答迫。

国王的弱点一天，阿凡提在头上缠了一顶非常华丽而庄重的色兰进了王宫。

他心想国王肯定会羡慕他这顶色兰，没准儿还会出大价钱买下这个色兰。

阿凡提你花了多少钱买的这顶色兰？国王果然很感兴趣地问道。

陛下，我用了一千枚金币买下了这顶高贵的色兰。

阿凡提回答。

国王的宰相看出了阿凡提的企图，悄声对国王说：只有傻瓜才会用一千枚金币买这顶色兰。

阿凡提，我从未听说过一顶色兰值一千枚金币，你为什么出这么大笔钱买它呢？尊贵的陛下，因为我知道全世界只有一位国王知道它的价值，并且会把它买下来。

阿凡提神秘地说道。

国王为显示自己高贵，果然花了一千枚金币买下这顶色兰，并沉醉于赞美和恭惟之中。

阿凡提拿上这一千枚金币后，来到那位宰相跟前，悄悄地对他说道：您确实知道这顶色兰的价值，但我却懂得国王的弱点。

小偷遇上了强盗半夜，两个身背麻袋的小偷溜进了阿凡提的家。

妻子发觉后，轻轻捅了捅阿凡提说：阿凡提，快起来，家里来了小偷！阿凡提急忙捂住妻子的嘴，悄声说道：别出声，我还没睡，别让他们听见我的声音把麻袋扛走。

我早盯上了他们背进来的那个麻袋。

分鹅阿凡提住在王宫时，一个人给国王送来一只烤鹅。

国王把烤鹅交给阿凡提，说：阿凡提，请你把这只烤鹅公道地分给我们大家。

阿凡提把烤鹅的脑袋割下来，送到国王跟前恭恭敬敬地说道：尊敬的陛下，您是一国之主，这鹅头理所当然属于您。

他说完把鹅脖子割下来，送到王后跟前说：男人是头女人是脖子，这鹅脖子应属于尊贵的王后。

阿凡提把鹅腿又切下，递给王子说：这鹅腿应该由王子吃，因为王子是国王的继承人，从现在起就应该打下牢固的基础。

阿凡提最后把鹅的双翅拉下来，分别交给国王的两个女儿，说道：女儿是属于别人的，早晚要飞。

愿她们各自找到称心如意的郎君远走高飞吧！然后，阿凡提拿起剩下的鹅身说道：陛下，仆人吃这些剩下的就足够了。

属于我肚子的阿凡提买了一只香喷喷的烤鸡，提到一家茶馆里津津有味地吃起来。

一个好吃懒惰的人凑过来，向他施了一个重礼，说道：阿凡提，祝您胃口好，看上去这只烤鸡真香呀！请把烤鸡的左腿伸过来，试一试我的牙齿利不利？噢，朋友，假如这只烤鸡是属于我的话，别说是一只左腿，那怕是全部我都愿意奉献给您品尝的，可惜它不是我的。

阿凡提说道。

如果它不是您的，您为什么要吃它呢？好吃懒惰的人奇怪地问道。

对呀，它是不属于我的，它是属于我肚子的！阿凡提把烤鸡吃完后回答说。

还给主人就没事了有一年古尔邦节，阿凡提没钱买羊杀牲。

那天，他做完聚礼从清真寺回来途中，看见路边有一只山羊在吃草，于是他偷偷地把它牵回家宰掉准备过节。

邻居知道了此事对阿凡提说：阿凡提，到世界未日审判你的时候，你对小山羊的事怎么交待？我矢口否认。

阿凡提说。

你怎么能否认得了呢？到了那天小山羊会复活的，它会站出来作证的！邻居说。

那么太好了，阿凡提高兴地答道：如果那只小山羊真的复活了，我立即抓住它再还给他的主人不就没事了吗？馕阿凡提身无分文，饥肠辘辘地在街上转了一圈后，来到了一家馕铺跟前，他看见那些香喷喷的馕，便问卖馕者：先生，这些馕是您的吗？是我的！卖馕者答。

那么您为什么站在那儿傻楞着呢？还不美美地吃它一两个呢？阿凡提说道。

飞马国王想骑会飞的马。

他把这个想法告诉阿凡提后，阿凡提对他说：培育飞马的关键在于精心喂养它十年，它准会长出翅膀变成飞马。

愚蠢的国王，相信了阿凡提的活，并问：那么精心喂养都需要些什么？不需要什么，只要五百块银元和十年时间。

阿凡提回答。

国王从马匹里挑选了一匹好马交给了阿凡提，还给了他五百块银元。

阿凡提回到家，把事情的经过讲给了妻子听，妻子听后不安地问道：喂，阿凡提，谁听说过马能长出翅膀呢？别为了这个招来灾祸呀！别担心，老婆子，我们先好好使唤它几年，然后把它喂肥了，宰掉吃到肚子里去。

既然愚蠢的国王相信了马会长出翅膀，那么他也会相信马会提前长出翅膀飞走。

阿凡提回答说。

天生的一对一天，阿凡提想把他的毛驴卖掉。

他把毛驴牵到巴扎交给了一位专门从事牲口买卖的经纪人，经纪人开始大吹特吹阿凡提的毛驴，并招呼人们快来买。

这是一头比羊还老实、走起路来比马跑得还快的毛驴，骑着它又稳当又舒坦，如果骑在它背上想喝一碗鲜美的热肉汤的话，决不会洒掉半滴，而保您不烫嘴，它力气之大能赛过老黄牛……他这么一吹，顾客们立刻围拢过来。

驴的价码一涨，阿凡提心想：既然这头驴这么好，而且有这么多的优点，为何自己不买下呢？他想着，于是他拨开人群凑过去，喊道：且慢，我开价五十枚银币！说完，他掏出五十枚银币交给经纪人，把驴牵走了。

阿凡提回到家，把事情的经过一五一十地讲给了妻子。

妻子听罢，也把自己早已准备好的一条喜讯眉飞色舞地告诉了阿凡提。

今天我也做了一宗好‘买卖’，快到晌午时一位卖乳酪的人经过家门口时，我把他叫住问他乳酪怎么卖，他说给半块银币就卖。

后来，我把手指上的金戒指取下来塞到他手里，拿过乳酪就跑回了家。

卖乳酪的人在门口站了好一会儿才走的。

您看我的这笔买卖做得可以吧！我们可真是天生的一对，我在外面、你在家里做如此买卖，过不了多久我们肯定会富起来的。

阿凡提说道。

一口吃不下三个水饺阿凡提与一位朋友走进了一家餐馆。

他们要了一盘子水饺，阿凡提狼吞虎咽地吃起来，而且是一口吃两个水饺，大有一扫而光之势。

朋友拦住他说道：阿凡提，你为什么一口吃两个水饺？慢一点吃不行吗？我有什么办法，我一口吃不下三个水饺！阿凡提回答说。

借口阿凡提有两匹马。

一天，一位朋友向他借马说：阿凡提，我有要事到乡下去一趟，请把你的马借给我一匹好吗？可以，那么你想骑我的哪一匹马呢？阿凡提问。

假如您能把枣红马借给我的话那是最好不过了。

朋友高兴他说道。

哎呀呀，今天我正好要到磨坊磨面，我是骑惯了那匹枣红马的！阿凡提一拍大腿说。

那么，请您把那匹雪青马借给我吧！朋友说。

哎哟哟，我把这事给忘了，我儿子骑惯了那匹雪青马，他要跟着我去把磨面磨剩下的麸皮用雪青马驮回来，真对不起！阿凡提借口道。

十口饭阿凡提当脚夫的时候，一位吝啬的巴依来雇用他。

当阿凡提问巴依如何付他工钱时，巴依说：给你半块金币和十口饭。

阿凡提答应了。

到了晚上，他拿过巴依付给他的半块金市后，把巴依端来的十口饭并做三口吃完，问巴依道：剩下的七口饭我什么时候来吃？做梦卖鸡夜里，阿凡提做了一个梦，梦见自己得到了一只大公鸡。

一位路人走过来，问道：阿凡提，你这只大公鸡卖不卖？你要给钱多，我就卖给你。

阿凡提回答说。

你要卖多少钱？路人忙问。

十二块银元！阿凡提说。

我给你七块银元行吗？路人又问。

不，不可以！阿凡提忙说。

就这样，他们讨价还价到九块银元时，阿凡提从美梦中醒来了，他发觉这是一场美梦，于是，立即闭上双目，伸出手来说道：算了，我也不讨价了，就请你给七块吧！糖阿凡提在巴扎上看见一个人在卖糖。

他走过去问卖糖人：这是什么东西？这叫作糖，非常非常甜！卖糖人回答。

我尝一下可以吗？阿凡提说。

可以！卖糖人递给他一块糖，他尝了尝觉得比他们家的杏子还甜，舔了舔嘴唇说：你真傻，把这么甜的东西卖掉，还不拿回家与老婆孩子一起吃呢！请问失主去阿凡提在街上见到一只走失的小羊，他把小羊抓住便在它脖子上拴了一根绳子准备带回家去。

路上有人问他：阿凡提，这只小羊是多少钱买的？我不知道，请问失主去！阿凡提回答说。

祖先留下来的马阿凡提挖菜窖，挖了两天还觉得不够大，挖到了第四天时，他挖的菜窖通到了邻居的马圈里，马圈里站着几匹骏马，阿凡提惊喜地把妻子叫来说道：老婆子！老婆子！快来看，我们祖父留下的马匹原来在这儿呢！单腿鹅阿凡提清炖了一只鹅，打算给国王送去。

走到半路上，他觉得肚子饿了，于是，便吃掉了鹅的一条腿。

国王见到这只缺了一条腿的鹅问道：阿凡提，这鹅怎么少了一条腿呢？陛下，阿凡提毫不犹豫地指着院里那群蜷着一条腿，单腿直立的鹅说：您可知道，今年的鹅都是一条腿，不信请看那儿！国王听罢，令佣人赶走那些鹅，佣人举着一根大棒挥舞着向鹅群赶去，鹅吓得立刻伸出两条腿拼命逃走，而且逃得一个比一个快。

怎么样，阿凡提？国王开心地说：今年的鹅是不是一条腿？你怎么敢在我面前说假话？尊敬的陛下，阿凡提说：如果用这么大的棍棒打您的话，别说您用两条腿，您会变出四条腿逃跑的。

梦见炒面阿凡提半夜醒来，对妻子说：快，给我拿一个勺子来！妻子奇怪地问他：深更半夜要勺子干什么？刚才我梦见了炒面，我用手吃老是掉，用勺子吃可能会好一点！阿凡提说。

狂跳症阿凡提提着一个筐溜进了别人家的葡萄园，他连吃带拿装满了一筐葡萄时，这个葡萄园的主人发现了他、便问：喂，阿凡提，你为什么进别人家的葡萄园？我不是情愿的，我患有一种像跳蚤一样的狂跳症，有时我会情不自禁地跳起来管不住自己，刚才又犯病了，跳着跳着就跳进了您家的果园。

阿凡提答道。

那么这筐里的葡萄是谁摘的呢？主人又问。

既然来了，我想帮您摘一筐葡萄再出去！阿凡提回答。

卖梯子邻居家杏树上的杏子熟透了，沉重枝条耷拉到阿凡提家的院墙里来。

馋嘴的阿凡提拿来一把梯子，架到自己家的院墙上，美滋滋地吃起杏来。

邻居发现后，慌忙地跑过来气愤地问阿凡提：阿凡提，你这是干什么？阿凡提不慌不忙地回答说：没干什么，我在卖梯子。

喂，阿凡提，这是卖梯子的地方吗？邻居又问。

有什么大惊小怪的，这梯子是我的，我想在哪儿卖就在哪儿卖！阿凡提回答说。

我也是这么想的在阿凡提那个年代，家家有果园，户户有菜地，基本上自给自足，大部分人把自己剩余的蔬菜水果分给他人。

也有一些人十分吝啬，哪怕蔬菜水果烂在地里，也舍不得给人，而且眼睛老是盯在他人的蔬菜和果实上。

一天，阿凡提正好来到这么一个吝啬鬼的菜园子里。

他想治一治这个吝啬鬼，便见什么拔什么，见什么摘什么，并往一只口袋里装。

这位吝啬鬼发现后，问阿凡提：你在这儿找什么？刚才刮了一场龙卷风，把我刮到了这儿。

阿凡提回笔。

那这些菜是谁摘的？谁拔的？吝啬鬼又问。

嗨，别提了，刚才那场龙卷风把我刮得都停不下来，所以我见什么抓什么。

阿凡提立即回答说。

好吧，那么这些菜又怎么装到你的口袋里去了？那人气愤地又问。

噢，对了，朋友，刚才您没来之前，我也是这么想的。

阿凡提回答道。

等饺子凉了阿凡提和一位贪婪的朋友进了一家饭馆，并点了饺子。

等热腾腾的饺子端上来后，阿凡提夹起来就吃，那位贪婪的朋友说：阿凡提，等饺子凉了再吃嘛，不要那么着急！阿凡提把夹在手里的饺子整个放进嘴里，吞下去，说道：朋友，等饺子凉了，可能就没有我的份了。

阿凡提的梦一天夜里，阿凡提梦见他的朋友们为他捐了九十九元钱并递到他手里。

阿凡提在梦里说着：不凑够一百元，我决不要，不凑够一百元我决不要！醒来后，他张开手掌一看，哪儿有钱呢！连一个子都没有。

他赶紧闭上眼睛，伸出手来说道：不，朋友们，九十九元我也满足了，九十九元我也要！吃酸杏的百灵鸟阿凡提想吃杏，偷偷爬进了别人家的一个果园。

他爬上一棵杏树摘了一个杏塞进嘴里，刚吃一口便又吐出来，而且还，‘喔喔喔、哇哇哇！地叫起来，原来他吃的是一棵没经过嫁接的酸杏树的杏。

这时，果园的主人来了，发现有人在杏树上偷吃杏，便大声问：喂，是什么人？阿凡提急中生智，说道：我是一只百灵鸟？什么？是百灵鸟？那你给我唱支歌！果园的主人说。

阿凡提像刚才那样喔喔喔，哇哇哇地唱起歌来。

百灵鸟唱的歌哪儿是这样的呀？主人听后哈哈大笑地说道。

噢，吃了酸杏的百灵鸟就是这么唱歌的！阿凡提回答。

年轻时也偷吃过一天，阿凡提去田里收割，回来时路过一家果园，果园里香喷喷的无花果吸引住了阿凡提。

他翻墙跃进果园，美餐一顿后要走，却被果园主人当场抓住了，井问道：喂，你这把年纪了还偷吃别人的无花果？不，您说错了，我年轻时也偷吃过！阿凡提说道。

地上部分和地下部分阿凡提欠了人家一笔债，债主把他告到喀孜那里。

喀孜判决阿凡提将庄稼的一半分给债主。

那么，你要我种的庄稼的哪一部分呢？阿凡提问债主。

我就要长在上面那部分就行了，地下的部分归你。

债主说。

就这样，他们立字为据。

但是，那年阿凡提种的是萝卜，他把萝卜秧给了那位债主，并说：今年就这样吧，等明年我再种上些庄稼，请问明年你要哪一部分？好吧，明年我要地下的那一部分。

债主说。

第二年阿凡提种的却是麦子，他把麦根拔出来给债主送去了，债主只能无活可说。

我右边是房东一天，阿凡提在清真寺做礼拜。

按理，礼拜结束时，应该先往右转首再往左转首致礼的。

这一天，阿凡提是先往左转首再往右转首致礼结束的礼拜。

出了清真寺，一位站在他身后做礼拜的教徒问他：阿凡提，你怎么连礼规都忘了？应是先右后左，你怎么先左后右呢？不，我没忘，今天我右边坐的是希尔艾力？阿凡提贴着他的耳朵悄声回答说。

希尔艾力是谁？那个人又问。

他是我的房东，我好几个月没交房租了！阿凡提回答。

不够仗义的人阿凡提在河边乘凉，河中突然漂来一个大西瓜。

他急忙脱掉衣衫，一头扎进河里好不容易抓住西瓜，一看，原来那是一个掏空瓜瓤、吃得干干净净的空心瓜皮。

阿凡提沮丧地把瓜皮一丢，喃喃自语道：这可真是一个大馋猫，再馋也不能吃得如此干净呀？不留一点瓜瓤，哪怕留一点红颜色也好哇！这个人可真不够仗义！惧怕真主斋月的一天，阿凡提悄悄溜进厨房把自己反锁在里边，偷偷地吃馕。

儿子发现后还以为厨房里有贼，便厉声问道：谁在里边，快出来！别喊、别喊，轻一点声，爸爸在偷吃自家的馕。

阿凡提说道。

这是为什么？儿子反问。

因为爸爸惧怕真主！阿凡提回答道。

料子与旗子阿凡提做裁缝的时候，经常从来料里拿一些据为己有。

有人规劝他说：请别这样了，阿凡提，到了世界未日那些被您裁下来的布料会变成一面小旗子，插在你的脊梁骨上来折磨你。

从那以后，阿凡提发誓再不拿别人的料子了。

过了数天，又有一人送来一块极为华丽的衣料请他做一件衣服。

阿凡提一见又贪心萌动，于是他又裁下一块藏了起来。

师傅，您不是发过誓了吗，怎么还这样做？徒弟问道。

这么漂亮的料子做旗子举起来也是很体面的！阿凡提回答。

四十年的老陈醋一天，邻居问阿凡提：您家有四十年的老陈醋吗？有！阿凡提回答道。

给我一点尝尝好吗？邻居说。

不给！阿凡提毫不犹豫地回答说。

为什么？邻居又问。

如果谁都问我要，我谁都给的话，这四十年来我还能剩下四十年的老陈醋吗？阿凡提回答说。

替人还债朋友，阿凡提对一位朋友说：我正在凑钱打算为一个无力还债的穷人来还他的这笔债务。

阿凡提，你这才是积德，朋友说罢给了他一枚银币说：那个人是谁呀？他是长得和我一样的一个人。

阿凡提说完匆匆走掉了。

两周后，他又站在那位朋友家的门口，朋友问他：阿凡提，你又是为谁慷慨募捐来了？这一回绝对是为一位欠债人而来。

阿凡提说。

那位朋友高兴地又给了他一枚银币，问道：请告诉我，那位欠债人是谁？她长得和我妻子一样。

阿凡提回答道。

家庭教师阿凡提给自己的孩子请来一位家庭教师。

他问家庭教师一个月该给多少工钱时，家庭教师回答说：头两个月应付我二十五块银币，以后每个月给我二十个银币就行了。

阿凡提听了似乎没有明白，对家庭教师说：那么请您开始就用两个月以后才用的教材给我们的孩子上课吧！圣人阿凡提穷困潦倒饿了数天。

无计之下，他来到街上向人们喊道：我是真主派来的圣人，我是真主派来的圣人！一帮乌力玛把他带到了县官跟前，县官威严地问他：你怎么是真主派来的圣人呢？阁下，我就是真主派来的圣人！阿凡提回答。

那么，请你说一说真主授予了你什么样的圣旨？真主的确授予了我许许多多圣旨，可我发现在肚子饿得咕喀喀叫时，就无力回答了。

县官唤人给他送来许多美味佳肴，待他吃饱喝足后，问他道：现在请你讲一讲真主都授予你哪些圣旨？就在刚才，真主发来最新圣旨说：‘阿凡提，你现在才找到一个最好的地方，请你千万别离开这儿！’阿凡提回答道。

互相抵消阿凡提来到巴扎想买一条裤子，他让店主取出一条裤子，并讲好了价钱，过了一会儿，他指着自己穿着的那条裤子说：我这裤子还不算太旧，干脆我不要裤子了，给拿一件上衣吧！然后他把那条裤子还给店主。

阿凡提试了试店主给他拿的上衣说道：再合适不过了！说完，他穿上上衣就想走。

店主拉住阿凡提说：上衣的钱还没付呢！喂。

刚才我退给你一条裤子，裤子的钱与上衣的钱差不多，这不是互相抵消了吗？阿凡提回答说。

为了不欠债一天，阿凡提进了一家餐馆吃了一盘子美味的拉面。

然后，他拿上空盘子往外就走，餐馆的主人看到后问他：阿凡提，你把空盘子要拿到哪儿去了？噢，是这样的，我想为了不欠您的债，把这盘子卖了，然后再付您这一盘子拉面的钱。

阿凡提回答说。

如果徒弟这样厉害有一位年轻好学的毛拉有许多疑难问题，无法得到正确的答案。

他请教了周围的许多人，谁也没能使他满意，有人建议他去找阿凡提。

年轻的毛拉怀里揣了十个又大又圆的石榴，决心找到阿凡提，向他请教问题。

他来到阿凡提所在的村落，看见有一个人在田里浇水，便走过去向他施礼道：请问长老，我怎样才能找到阿凡提？其实此人就是阿凡提，他笑着对他说：请您在此稍候，我是阿凡提的徒弟，等我浇完水，我们共同去找他。

年轻的毛拉高兴地答应了。

过了一会儿，阿凡提发现了毛拉怀里的仁榴，问他道：请问，您怀里装这么多石榴干什么？年轻的毛拉告诉他的意图说：每解答一个问题，我将送给他一个石榴。

阿凡提立刻感兴趣地说道：请您先说出一两个问题让我听一听，我看值不值得为了一个石榴做答。

年轻的毛拉应允后，开始提问题。

不到一会儿工夫，十个石榴全落到了阿凡提的手里。

当他开始提第十一个问题时，阿凡提发现他的怀里空了，便对他说：我回答问题从不赊帐。

年轻的毛拉心想：如果阿凡提的徒弟都这么厉害，他本人不定会怎么样呢？便转身返回去了。

真主恩赐的马阿凡提在街上拾到了一个马掌，高兴地回到家对妻子说：老婆子，感谢真主，他恩赐给了我们一匹马。

马在哪儿？你不是步行回来的吗？妻子问阿凡提。

这不是一个马掌吗，他要是再恩赐我们三个马掌和四个马蹄子，不就是一匹马了吗？阿凡提说。

锅死了一天，阿凡提跟一位邻居借了一口锅。

用完后，阿凡提在锅里放了一口小锅还了回来。

邻居一见觉得占了便宜，很高兴，可又觉得奇怪，便问道：这口小锅是怎么回事？是利息吗？不是。

阿凡提说：您借给我的是口怀孕的母锅，到我们家两天后就生了这口小锅，所以我把它们母子都给您还回来了。

往后用锅，您尽管来拿好了！邻居高高兴兴地把两口锅收下了。

过了几天，阿凡提又来借锅。

邻居一听，马上把家里最大的一口锅借给了阿凡提。

过了很长时间，阿凡提没来还锅。

邻居忍耐不住了，干脆到阿凡提家来讨要。

阿凡提愁容满面地诉起苦来：真是对不起，您那口锅刚到我们家两天就死去了。

我想等四十夭祭做完后给您去报丧呢。

喂，阿凡提，锅是生铁做的，它还能死吗？邻居一听又生气又好笑地问阿凡提。

哎哟，我的好邻居，您既然相信锅能生儿子，怎么就不相信锅会死呢？关我什么事，又关你什么事？一位眼睛老盯着别人，专爱传闲话的人来到阿凡提跟前说道：阿凡提，有个人头顶着一盘点心正在走着。

关我什么事？阿凡提反问道。

哎哟，阿凡提，那顶着点心的人一直向您家去了。

那人又说。

阿凡提一听，对这位自讨没趣的人说：这事关我什么事，又关你什么事？不要砍破老虎皮阿凡提和一位猎人到森林里去打猎，整整一天什么猎物都没猎着。

快到傍晚时，一只大老虎突然从树后窜出来，把阿凡提叼走了。

猎人赶快抽出刀去救他。

贪财的阿凡提见猎人要用刀砍老虎，就大声喊道：大哥，千万要瞅准砍呀，只能砍老虎的脚，不要往老虎身上砍，不然老虎皮就不值钱了。

找工作诚实的阿凡提让主人辞退了，他失业了。

慢慢他也开始变得狡猾了。

一天，他来到一家肉铺找工作。

店主指着一块又瘦又嫩的山羊肉问他：这是什么肉？这是一块又嫩又鲜的羊羔肉。

阿凡提立即回答说。

那么一公斤是多少克？店主又问。

八百五十克外加一块皮。

阿凡提眉飞色舞地回答说。

很好，你明天就来干活吧！店主满意地说。

一百两金子一位贪财的巴依问阿凡提：阿几提，我怎样才能得到一百两金子呢？那好办，请您今晚托人送到我家十两金子，我就告诉您得到一百两金子的办法。

那位贪财的巴依晚上真的托人给阿凡提送来了十两金子。

阿凡提把一张纸条交给那位送金子的人说：请你把这张纸条交给你的主人。

当那位巴依打开纸条一看，便傻了眼，纸条上写着：尊敬的巴依先生，请您再找十分像您这样的傻子，您就可以得到一百两金子了。

再往回拉一段吧！一天，阿凡提要到一个人家去做客，做客出来一看，他拴在木桩子上的驴不见了，他只好徒步回家。

走到半路，正好遇见一位脚夫，他就上了脚夫的车。

待到了阿凡提的家，脚夫让阿凡提付十分铜子。

真对不起，我身边只有五个阿合恰，请您再往回拉一段吧阿凡提说。

都是假的阿凡提在一家牙科诊所镶上假牙后，给医生付了一枚假币。

于是医生到喀孜那儿把阿凡提告了。

喀孜问阿凡提：你镶了牙为什么要付给医生假币？喀孜先生，医生给我镶的也是假牙呀！阿凡提辩护说。

请您给我拿昨天的馕阿凡提到馕铺买馕。

请给我拿一个馕。

阿凡提递过去一个铜子对卖馕者说。

从今天开始一个馕两个铜子了。

卖馕者说。

那么，请您给我拿一个昨天的馕。

阿凡提说。

我只坐了半拉板凳一位吝啬的巴依给儿子举行婚礼，他只准备了五十个人的宴席，可请了一百个人。

婚宴上客人们只好两人坐一个座位。

待吃完宴席，送礼的时候，阿凡提把带来的礼物分成两半，一半塞在怀里，一半留给了婚礼的主人，旁人奇怪地问他：阿凡提，你这是干什么？因为我只坐了半拉板凳。

阿凡提回答道。

忘了掺牛奶了阿凡提每天给一人家送牛奶。

一天，订奶人打开桶一看，里面全是清水。

问道：你怎么送清水来了？对不起，阿凡提回答说：今天夫人忘了在情水里掺牛奶啦。

我拿回去掺些牛奶再送回来。

报仇与报恩阿凡提参加了一个巴依的宴会。

席间，佣人端来一道整只的烤羊羔菜。

阿凡提胃口大增，便大口大口地吃起来，巴依企图嘲弄阿凡提，说道：阿凡提，你如此狠命地吃羊羔肉，好像它妈妈以前曾经顶过你，现在你是来报深仇大恨的！阿凡提仍不住口，边吃边说道：巴依老爷，您如此可怜这只羊羔，好像它妈妈曾经奶过您，现在您是在报恩吧。

茶钱阿凡提在茶馆喝茶，喝完茶没付钱就走了。

茶馆老板跑出来，追上他说道：阿凡提，你还没付茶钱呢？您买进茶叶的时候付过钱吗？阿凡提问。

当然付过，谁会白给茶叶呢？老板回答。

那你还跟我要什么钱呢？难道买同一种商品要付两次钱吗？阿凡提说。

食欲不错阿凡提应邀参加了一个宴会。

吃饭时，胃口极佳的阿凡提吃得津津有味。

阿凡提，你的食欲真不错呀！旁边一个人不好意思地说道。

对，在这个世界上，我仅有‘食欲’这一样东西不错，别的东西都不怎么样。

阿凡提边吃边回答道。

假如每天都过节该多好在一个荒年的古尔邦节，阿凡提来到了一个乡村。

他看到那里的人们尽情地吃呀、喝呀，并在他面前还摆放许多肉食和点心。

阿凡提惊诧地问：你们这儿多么富庶啊！可是我们那儿的人却都饿倒了。

阿凡提，你的理智到哪儿去了？今天是一年一度的古尔邦节，大家才尽其所有准备了这么多好吃的！其中一个村民答道。

是呀，假如每天都过节该多好呀，我们那儿的人就不会饿死了！阿凡提叹道。

何必让你费口舌阿凡提做了一个梦，找到圆梦人说：昨天夜里我做了一个梦，梦见自己用骆驼粪做了一盘茄子，我这梦意味着什么？你先给我两个迪纳尔，我再给你解说。

圆梦先生说。

阿凡提发火道：如果我有两个迪纳尔，早去集市买茄子烧着吃了，何必让你多费口舌！饥饿症快到中午了，阿凡提去看病，当医生号过脉后，他问道：医生，我患的是什么病？你患的是‘饥饿症’现在已经是中午了，我们一起吃饭吧。

医生说。

吃过饭，阿凡提告诉医生说：十分感谢您，这么快就治好了我的病。

我们家还有几个人也得的是这种病，我一定让他们来找您。

我没有钱请客怎么办？阿凡提生活清贫，可几位朋友非要他请客不可。

他只好勉强答应下来。

到了请客那天，阿凡提给他们端来馕、酸奶、红枣、干酪。

葡萄等简单的食品，说道：各位请吃，不必客气，这全是给你们准备的！阿凡提的热情招待使朋友们很高兴，痛快地玩了一天。

出门告辞时，他们发现自己的套鞋和长袍不见了，便问阿凡提那些东西放到什么地方去了。

阿凡提回答说：我拿出去卖了！你这是干什么？朋友睁大眼睛问。

我没有钱请客怎么办？阿凡提说。

认识它们阿凡提在一片树林里，看见一群人正在吃东西。

他走过去，毫不客气地坐到人群中大吃起来。

喂，您是谁？您认识我们中间的哪一位？其中一人转过来问阿凡提。

阿凡提边吃边指着餐布中间摆放的各种食物，说道：呶，认识它们。

笑话幽默->>现代笑话>>阿凡提笑话—妻子篇（下）原来您也怕老婆阿凡提写了一个告示，要求县官签发。

县官打开告示一看，告示上写着：今委派纳斯尔丁·阿凡提去全县各地巡查，凡发现有怕老婆的男人，征收一只大母鸡，概不例外。

县官起初以为阿凡提是开开玩笑，便答应了他的要求。

在告示上签了自己的大名。

过了几天，阿凡提带着数百只母鸡来见县官。

县官惊奇地问道：阿凡提，你真的用那张告示征来了这么多鸡？正是。

阿凡提眉飞色舞地说：因鸡太多，没东西装，我中途就返回来了，不然，全县的有妇之夫都要交一只母鸡。

说完，阿凡提神秘地笑了笑又说道：县官老爷，我发现了一个重大的秘密，不知该不该说。

快讲！县官迫不急待地说。

我在一地发现了一个无与论比的美人，姿色非凡，并有一双活灵活现得像露珠般的眼睛，还有一对泉眼般迷人的酒窝。

老爷何不纳其为妾？当阿凡提说到这儿，县官急忙暗示，小声说到：嘘，小声点，别让夫人在门后听见！原来您也怕老婆呵，概不例外，快交出一只母鸡！阿凡提哈哈大笑地说道。

看花了眼阿凡提开荒犁地时，从地里挖出了一个大罐子。

他打开罐子一看，里边是满满的一罐金币。

阿凡提暗自思忖道：金币是从地下挖出来的，应该交公。

回到家，阿凡提把事情的经过告诉了妻子，并对她说：你快把罐子装进一个口袋里放好，我去上交给喀孜。

妻子望着满满一罐金币，顿起贪心。

搬来一块大石头装进了口袋，把那一罐金币藏了起来。

阿凡提扛起口袋，径直来到喀孜堂。

他二话没说，进门就倒口袋，只见从口袋里滚出了一块大石头。

这是怎么一回事？喀孜问。

阿凡提先是一怔，接着喃喃自语道：我可能是看花了眼，误将石头看成金罐了。

你自己没有姐姐吗？村里的一位年轻人，看见小阿凡提在院里玩耍，便把他叫到跟前说，小阿凡提，我给你一块糖，请你把你的姐姐叫出来好吗？小阿凡提吃完了糖，对那位年轻人说：你为什么老来找我姐姐？你自己没有姐姐吗？诡辩有位妇人找阿凡提算命。

阿凡提看了看妇人的右手掌说：夫人，从您的指纹看，您命里有三个女儿，还有……阿凡提。

妇人不太高兴地说：我已经有五个女儿啦！夫人，您别着急，我还没看您的左手哩。

阿凡提诡辩道。

我没说错吧！阿凡提的妻子脾气很坏，动不动就跟他大吵大闹。

一天，妻子又在家平白无故地与阿凡提大吵了一架。

阿凡提没有还嘴，不吭不哈地走到外面，蹲在门口跟一位邻居闲聊起来，他说：老天可能要下暴雨。

邻居看了看天气，奇怪地问他：天气好好的，怎么会下暴雨呢？邻居刚说完，阿凡提的妻子就端着了盆脏水，走过来，哗地泼了阿凡提一身。

阿凡提站起来，一边擦着脸上的污水，一边说：你看，我没说错吧。

我刚才是跟您开玩笑阿凡提的妻子蛮横无理，常常惹他生气。

一天，他在街上遇见了老丈人，抱怨说：您的女儿蛮横无理，常常没事惹我生气，她是天下第一的坏女人。

如果我的女儿下次再惹您生气，我一定取消她的财产继承权！老丈人严肃地说道。

阿凡提听后脸上立刻堆出笑容，说道：我刚才是跟您开玩笑，您还当真了。

您的女儿贤淑安分，是天下第一的好女人。

他不会夺走你的丈夫阿凡提女婿给他女儿买了一面镜子。

可他女儿从来没见过镜子，以为丈夫娶了第二个妻子。

她望着镜于里有个年轻美貌的女子，于是她跑去告诉了父亲。

阿凡提来到女儿家要过镜子一看，只见镜子里是个满脸胡子的老头，就安慰女儿说：别担心，他不会夺走你的丈夫的！她的女儿快十八了妻子临终前，对阿凡提说：阿凡提，我们好坏夫妻一场，我对你只有一个要求：等我死后千万别娶邻居那个寡妇，是她把我害成这个样子的。

放心吧，阿凡提安慰妻子说：我决不娶她，她的女儿都炔满十八岁了！我像只蜜蜂年轻的阿凡提在街上遇见了一位美丽的姑娘，于是，他盯上了她。

姑娘走到那里，他就跟到那里，姑娘发现后，停住脚问：你是什么人？为什么老跟着我？你美丽的容貌吸引了我。

阿凡提表白道。

我有什么可吸引你的？姑娘问。

你就像一朵盛开的鲜花！阿凡提说。

瞧你这个丑样，像个蜘蛛，谁稀罕你呢？姑娘说。

不，你说错了，我像只蜜蜂！阿凡提回答说。

白摇了一个多小时阿凡提每天回家都很晚，每天都要挨妻子说，一天，他又回家晚了，而且比平时更晚，他担心妻子发火，于是，他在门口把鞋脱下来，蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮前，开始轻轻哼着催眠曲，轻轻摇着摇篮。

妻子听到他的声音后，问道：喂，阿凡提你在干什么？看你，孩子哭了你都不管，我坐在这儿摇着孩子入睡部一个多钟头了。

阿凡提回答说。

你骗谁？孩子在我身边已经睡了一个多钟头了。

阿凡提一看，原来自己摇的是一只空摇篮。

于是站起来说道：这么说我白摇了一个多小时！我可以飞进来一天，阿凡提路过一个花园，花园里花香四溢，百灵鸟在歌唱。

阿凡提好奇地从墙缝向里张望，看见一位姿色非凡的年轻女子在散步。

他心里一阵激动，问道：小姐，我能进来吗，喂，你是什么人？你这个胆大的狂徒！美貌女子高声喊道。

我是百灵乌，愿为您歌唱！阿凡提说。

这里又没门，你怎么进来呢？女子说。

不用门，我可以飞进来！阿凡提说。

改变一下外貌阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。

她精心打扮了半天，问阿凡提：你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来？当然能认出你来。

阿凡提说。

那怎么办呢？妻子为难地问。

请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。

阿凡提回答道。

有关毛驴的事情一天夜里，妻子对阿凡提说：孩子他爹，我们的儿子长大了，已长成大小伙子了，快给他娶个媳妇吧！我们哪儿有钱给他娶媳妇呢？阿凡提答道。

我们先把毛驴卖掉，再想想办法不就行了吗？妻子说。

接着他们又谈起别的事情。

其实，儿子蒙头躺在床上并没睡着，他们谈话的内容他全听见了。

突然儿子从被窝里钻出头来，说道：爸爸，有关毛驴的事情你们还没谈完呢？幸亏没讲《四十大盗》阿凡提朋友的妻子一胎生了三个孩子。

阿凡提前去祝贺时那位朋友说：我妻子怀孕时，我经常给她讲《三个兄弟》的故事，她一胎生下三子，也许与这事有关吧！噢，如果这样的话，阿凡提眉飞色舞地说：你应该感谢真主，幸亏你在妻子怀孕期间没给她讲《四十大盗》的故事，否则你妻子就要生下四十大盗了。

钱在哪儿呢？一天，阿凡提和妻子围着火炉一边取暖，一边闲聊，阿凡提问妻子：老婆子，假如有一天我们有了很多钱，你准备怎么花呢？我要买许许多多高贵华丽的服装，还要买很多金首饰和高级的香料，把自己打扮得像王后一样。

妻子说。

哎呀，那不行，你那是挥霍浪费，阿凡提说。

那么依你怎么办呢？妻子反问。

把钱存起来，给我们的孩子留下。

阿凡提回答说。

你这是十足的傻瓜行为，如果钱被老鼠吃光了呢，还是穿好吃好，过舒坦日子好。

妻子说。

二人意见不一，最后阿凡提动火了，气得打了妻子一耳光。

受了委屈的妻子嚎淘大哭着说道：你才是十足的大傻瓜，钱还没有呢，就开始打我，说我挥霍浪费。

对，就是因为钱还没有，你就已经开始那样摆阔、挥霍浪费了，如果真有了钱，你还不知道怎么样呢！阿凡提说。

请妻子圆梦阿凡提知道妻子非常相信梦，想戏弄她一下，便对她说：昨晚我做了一个梦，梦见自己在村头的河里洗澡。

不知那是什么预兆？哦，洗澡可是个好梦，意味着你将成为一个大官。

妻子高兴地说。

有可能，我洗澡的地方不是正好在村头，而是在离村头稍微远一点的河上游。

如果是那样，预示着你当百户长。

妻子说。

有可能，不过我说的还不很正确，因我洗澡的地方还得往上游一点。

阿凡提说。

哦，你还有可能当上县官。

妻子说。

还得往上点。

阿凡提又说。

哦，那是当宰相的象征。

妻子说。

如果是再往上一点呢？阿凡提再间。

哦，你就可能当国王了。

妻子高兴地说。

太好了，到时我就可以娶四十个妻子对吗？阿凡提问。

该死的，胡说些什么呢？妻子不高兴的说。

我没胡说，而是你在胡说呢！阿凡提愤愤不平地说道。

可我的肚子怎么又饿了呢？阿凡提准备去洗澡，出门时对妻子说：老婆子，我去洗澡，马上就回来，请你给我做一锅香喷喷的抓饭，我回来吃。

妻子为他做好了抓饭。

不料，家中却来了几位客人，他们把给阿凡提做好的抓饭全吃光了。

阿凡提洗完澡回来肚子很饿，要吃饭，妻子只好对他说：阿凡提，你稍微忍耐一下，躺下歇一会儿，消消乏，回头再吃饭吧。

阿凡提无奈，只好躺下先睡了一会儿。

待他睡着后，妻子从锅底刮了一些残剩的饭粒，抹在阿凡提的嘴边和胡子上。

过了一会儿，他从梦中醒来，冲着妻子嚷饿了。

妻子说道：阿凡提、刚才你不是吃了一盘子香喷喷的抓饭吗？你好好想一想，不信你摸一下嘴边，嘴边还留着你吃剩的饭粒呢！阿凡提用手一抹，的确从嘴边和胡子里掉下了一些饭粒，他便自我嘲解道：我都睡糊涂了，还以为是在梦里吃了一盘香喷喷地抓饭呢，原来是真吃过了。

可我的肚子怎么又饿了呢？为自己的女儿做媒阿凡提想把自己的母牛卖掉，可他牵着母牛在集市上转了好久，也没有卖掉。

一位牙行朋友见了，接过他手里的牛缰绳，把牛牵到另外一个地方，放声吆喝道：快来买呀，这是一头怀孕的母牛，已经六个月了。

一位急着要买怀孕母牛的顾主立刻跑来，出高价把母牛买走了。

阿凡提又惊又喜，拿上钱谢过那位朋友，高高兴兴地回家了。

回到家里，阿凡提发现有几个媒婆坐在家里。

妻子急忙悄声对他说：有人给咱们女儿说媒来了，这回让她们好好看一看咱们的女儿，咱们也夸一夸她如何能干，给她找一个好婆家！闭上你的嘴，这事我来说，这回我可知道了怎样夸奖自己的货色了。

阿凡提说。

妻子还以为阿凡提有什么好办法，于是便恭恭敬敬地接待媒婆去了，还让女儿吻了她们的手。

妻子对媒婆说：请贵客稍等，让孩子她爸跟你们慢慢说吧！为什么要慢慢说呢？阿凡提走过来，急忙说道：只有一句话，我们的闺女，已经怀孕六个月了！阿凡提刚说完，媒婆们便吓得捂着脸逃走了。

老了十岁怎么办？阿凡提的妻子准备参加一个婚礼，她在衣橱里东挑西拣，最后选了一件颜色鲜艳的衣服穿上，问阿凡提：快帮我参谋一下，我穿这件衣服好行吗？很好看，你一下子年轻了十岁。

阿凡提说。

阿凡提的妻子一听，赶紧脱下衣服，说道：我不穿它了，等我参加完婚礼回来一脱下它便会老了十岁，你要嫌我老了，休了我怎么办呢？学会结婚阿凡提想结婚，但不知道结婚有哪些仪式，该如何进行。

于是他问父亲，父亲说：你去找依麻目，他怎么说，你怎么做就行了。

阿凡提找到了依麻目，依麻目问他：兄弟，有什么事吗？兄弟，有什么事吗？阿凡提学着问。

喂，你怎么这样回答我的问题？依麻目说。

喂，你怎么这样回答我的问题？阿凡提还是学他。

你疯了吗，阿凡提？依麻目怒斥道。

你疯了吗，依麻目？阿凡提学他问道。

依麻目还以为阿凡提在愚弄他，怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。

阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。

于是，二人扭打起来。

当阿凡提垂头丧气地回到家时，父亲急忙问：孩子，你学会结婚了吗？如果结婚是你骂我，我骂你，你打我，我打你的话，我已经领教了，我不敢结婚了。

阿凡提摇晃着脑袋说。

窈窕美人要出嫁一群年轻人围住了阿凡提说：阿凡提大叔，听说您把撒旦都骗了，我们不相信，您能骗得了别人可骗不了我们，请施展一下您的骗术吧！以后再说，现在我没有时间。

阿凡提说道。

您有什么事这么着急？年轻人问。

快，不要缠注我。

不然我就见不上她了，等我回来再说。

阿凡提显得非常焦急。

您到底上哪儿，跟我们说一说吧：年轻人恳求道。

听说今天邻村有一位花容月貌、光彩照人的窈窕美人要出嫁，见不到她可是终生的憾事，在她被新郎接走之前我一定要见她一面，快放我走！阿凡提说。

年轻人只好放走了阿凡提。

他们又觉得：那位美女果真像阿凡提说的那样漂亮的话，他们不见上一面，不是也很遗憾吗？于是他们也急急忙忙跑到邻村，可那里根本没有窈窕美人出嫁，倒是有一位古稀老妪过世。

年轻人这时才恍然大悟，连呼上当。

他说得对，你就别吭气一位年轻人来找阿凡提，要求向他学一点什么。

阿凡提问他：你想学我哪一方面的特长？例如您反应快，脑子灵活，说话恰到好处的特长。

年轻人回答后又说道：如果某一个人突然对我说‘喂，色鬼，你与其这样还不如早早娶一个老婆’时，我应该怎样回答？你还要说什么呢？他说得对，你就别吭气！阿凡提答道。

切脉一位夫人不大舒服，把当医生的阿凡提请来为她切脉，可她非常害羞，只好用衣袖把胳膊给盖上了。

夫人，什么事都没有，一切很正常。

阿凡提隔着衣袖给她切脉后说道。

医生，如果我没病请您切脉干什么？夫人奇怪地问。

对呀，阿凡提对夫人说：我没说您没病，我说的是您的衣服没事儿，因为我是给您衣服切的脉。

是您为他们主持的婚礼依麻目想取笑阿凡提，问他：阿凡提，撒旦的妻子叫什么来着？阿凡提稍思片刻，答道：是您亲自为他们主持的婚礼，您应该知道她的名字呀！分配家产阿凡提当喀孜时，一位喜新厌旧的人领着妻子来到喀孜堂，提出要与妻子离婚。

阿凡提问男人道：你为什么要与妻子离婚？我们没有共同语言，我不喜欢她。

男子耸耸肩膀回答说。

阿凡提一听，便知晓了他是个品行不端的人，对他说：好吧，那么请你说一说，你们家里都有些什么财产，我将按照《古兰经》上的法规，给你们共有的财产作一个公证的分配。

那位男子企图独霸所有的家产，也为了难倒阿凡提，便按照事先准备好的内容说道：我们的财产有：院落一片落绵羊一片羊、面粉一片粉等等。

阿凡提听完，宣判道：为了公道，院落分给你的妻子，片落分给你；绵羊分给你的妻子，片羊分给你；面粉分给你的妻子，片粉分给你……男子一听，哑口无言只好灰溜溜地走了。

当然不同阿凡提的妻子分娩了。

国王问他：你妻子生了个什么？穷人还能生什么呢？不是女儿就是儿子呗。

阿凡提答。

难道富人就不同了吗？国王迷惑不解地追问。

当然不同。

富人生的是贪官、恶棍、无赖、暴虐之君。

阿凡提答道。

学醉鬼幻想阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。

妻子思来想去，最后对阿凡提说：我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。

我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！阿凡提打断妻子的话说。

不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下场。

刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……喂，老婆子，小马驹不能骑！阿凡提说道。

不行，我得骑小马驹，妻子反对说：到时你骑上母马，我在你旁边步行这不合理。

小马驹的腰断了怎么办？你不能骑，我看你骑一个试试！阿凡提一下急了，要动手打妻子。

妻子挡住他说道：喂，阿凡提，羊毛在哪儿呢？鸡蛋在哪儿呢？羊在哪儿呢？小马驹又在哪儿呢？为了这根本没有的事你就要打我合适吗？是啊，学那些醉鬼幻想的结果就这样。

阿凡提笑了笑说道。

我不哭谁哭不足一个月功夫，阿凡提的妻子和他的驴先后死去了。

妻子死去时，他只哭了两天便作罢了。

可他的驴死去时，他却一连哭了数日。

邻居不解地问他：阿凡提，你妻子去世时怎么倒没怎么哭，你一头驴死了你倒为何哭得如此伤心呢？阿凡提仍哭着回答道：妻子去世时，全村人都来劝我节哀，而且不久会给我再娶的，可我的驴死去后，没有一个人对我说一句‘以后再给你买一头驴’这样的话，我不哭谁哭呢？烤包子吧！一天，阿凡提往家里带来了几位客人，他对妻子说：老婆子，快烤一点馕吧！妻子不高兴地问他道，家里连一把面都没有了，我用什么烤馕？那就烤包子吧！阿凡提说。

梦游症一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。

妻子奇怪地说道：阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么？阿凡提没说什么就躺下睡着了。

第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。

这时，更夫过来问他：阿凡提，你被锁在外面了吗？嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳。

阿凡提回答说。

全怪它妈阿凡提拴在牛槽上的小牛犊，挣断了脖子上的绳套逃跑了。

阿凡提追呀，怎么也没追上。

又气又累的阿凡提回来后，拿起一根大棒狠狠地打起母牛来。

妻子见了，生气地问：阿凡提，你打母牛干什么？它怎么招惹你了？如果它不教牛犊怎么挣断绳子的话，牛犊怎么会挣断绳子呢？全怪它妈！阿凡提回答说。

棉被丢了，吵闹停了一个寒冷的夜晚，早已熟睡的阿凡提，突然被门外的吵闹声惊醒，阿凡提仔细一听，原来门外有两个人在争吵。

喂，阿凡提，出去看一看，到底发生了什么事？阿凡提的妻子说。

阿凡提懒洋洋地爬了起来，把棉被披在身上就到外面去了。

喂，三更半夜你们吵什么？都疯了？害得人睡不着觉！正在吵闹的其中一个，看见阿凡提披着一条棉被出来，眼睛一亮，他来到阿凡提面前，冷不防一把抢过阿凡提的被子一溜烟的跑了。

另外一个也趁阿凡提还没明白怎么回事，也撒腿跑了，等阿凡提明白过来时，他已经冻得发抖了，只好颓丧地跑回屋去。

阿凡提，到底发生了什么书？他们在吵什么？妻子问。

亲爱的，快睡吧！吵闹的原因是我们家的那条棉被。

现在棉被丢了，吵闹也停了。

阿凡提回答道。

四十元钱买的斧子阿凡提要出远门，临行前，他把斧子放到柜子里锁了起来。

妻子见了惊奇地问道：阿凡提，你为什么把斧子锁起来？谁还偷斧子呀！嗨，老婆子，还不是为了防咱们家的这只猫呗！哎呀，猫还能把您的斧头吃了不成？妻子更加惊奇地问道。

阿凡提笑笑回答说：你忘了老婆子，前天它把我用两元钱买的羊肝偷吃了，这四十元钱买的斧子它还能不偷吃掉吗？走了多少路？一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。

这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：我们已经走了多少路了？我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。

妻子回答说。

咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！阿凡提说道。

我已经睡过了一天夜里，阿凡提睡不着，干脆坐起来不睡了。

妻子奇怪地问他：阿凡提，你为什么不睡？我已经睡过了。

阿凡提回答。

什么时候睡的？妻子又间。

昨晚我在梦中梦见自己睡觉，那会儿睡的可能就是今晚的觉。

阿凡提回答说。

我最怕老婆一次，国王招众丞相共商国是后设宴款待大家。

大家吃饱喝足后，把话题转到了谁怕老婆上来。

我看阿凡提最怕老婆。

一位秃头丞相先说道。

大家一听，哈哈大笑起来。

阿凡提听罢，不慌不忙来到这位秃头丞相面前，说道：您说得对，正因为我最怕老婆，所以我到现在还不敢娶老婆。

园王与王后阿凡提一早醒来，对妻子说：亲爱的，刚才我变成了一位国王。

那么我就是王后了！妻子高兴地说。

不是，你怎么能成为工后呢？是我与王后结了婚。

阿凡提回答说。

没有灵魂的人宰相的女儿爱上了阿凡提。

可除了她的长相十分平常外，她脾气也很古怪，阿凡提根本看不上她。

一天，她找到阿凡提，倾吐衷肠道：阿凡提，我爱你，我需要你，如果我得不到你，我就如同失去了灵魂一样。

你要知道，一个失去了灵魂的人，是多么的痛苦啊！噢，是吗？那么我是决不会跟一个失去了灵魂的人结合在一起的！阿凡提耸耸肩膀回答说。

手臂与腰围阿凡提年轻的时候，十分英俊潇洒。

有许多女子都爱慕着他，其中也有村里巴依的女儿。

一天傍晚，巴依的女儿在花园里遇见了阿凡提，她想法子给他一个亲近的机会，走过去娇滴滴地对他说：阿凡提，有人说男人手臂的长度恰好等于女人的腰围，你相信不相信？这我倒没量过，最好是找一根绳子来，先量一量您的腰围，然后再量一。

量我的双臂。

阿凡提回答道。

为什么由不了你？阿凡提的妻子又生了一个女孩儿。

他十分恼火，便对妻子说：下次，请你一定要给我生一个男孩儿！这那里由得了我呢？真主恩赐给我们什么就是什么？妻子无奈地说。

怎么会由不了你？你在家里样样都自由，想干什么就干什么，为什么这一样就由不了你呢？阿凡提回答道。

绝对不会住在家里一天，阿凡提替朋友到一位泼妇家讨债。

泼妇找出种种理由还是不肯还债。

阿凡提把腿一伸，躺在床上说：那我就不走了，你还要管我吃，管我住。

泼妇急了，一蹦三尺，嚷道：阿凡提，你再不走，我就要喊我丈夫了！可惜他不在家。

阿凡提高枕无忧地说。

你怎么知道他不在家？泼妇问。

一个男人娶了你这样的妻子，是绝对不会住在家里的！阿凡提回答道。

情人一天，宰相企图取笑阿凡提，便当众问他：阿凡提，我想你有很多情人对吗？尊敬的宰相大人，您说得非常对，我是有许多情人，其中还包括您。

阿凡提从容地答道。

阿凡提，你怎么胡说八道！宰相发怒道。

请息怒，宰相大人，您忘了，上一个主麻日，尊敬的国王要停掉我的生意，不是您带着许多人替我向国王求情的吗？阿凡诞回答说。

正因为这个原因一天，一位朋友问阿凡提：你的岳母喜欢你吗？她非常喜欢我！阿凡提回答。

可你喜欢她吗？朋友又问。

我非常不喜欢她！阿凡提回答。

可是你要知道假使没有了岳母，你哪来的老婆呀？朋友又问。

正因为这个原因，我才不喜欢她，谁叫她生了这样一个女儿的呢？阿凡提回答说。

和男人结婚阿凡提快要结婚了，国王问他：阿凡提，听说你要结婚了，不知对方是何人？是女人！阿凡提回答说。

废活，当然是女人，哪里有和男人结婚的？国王不悦地说。

有哇，我妹妹就和男人结婚的！阿凡提回答道。

该关的全关上了阿凡提的妻子是个爱吩叨的女人。

一天傍晚，她唠唠叨叨地对阿凡提说：阿凡提，院里的大门，驴圈的门，家里的门窗都关好了吗？阿凡提耐着性子回答道：亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的全都关上了。

与五个女人接吻一天夜里，妻子亲热地问阿凡提：阿凡提，你爱我吗？非常爱你，不爱你我能娶你吗？阿凡提说。

那么你同别的女人接过吻吗？妻子又问。

怎么没接过吻呢？我同五个女人接过吻！阿凡提回答说。

妻子一听大怒，责问道：真的吗？你告诉我她们是谁？一位是我的母亲，她经常吻我，另外四个是你给我生下的四个女儿呀！阿凡提笑哈哈地回答道。