?初恋味道某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：甜而酸的酸奶有初恋的味道。
新闻记者问：如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？经理马上回答说：没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。
婚姻的滋味丈夫：醋放在哪儿？妻子：就在咖啡橱内那个贴有蜂蜜标签的绍兴酒坛里。
转变原因甲：你说为什么有些男人结婚后变得像女人一样？乙：这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。
不得苛求岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架。
女婿为此特地请教岳父。
岳父说：我结婚时我岳父告诉我，‘不要批评你太太的缺点或怪她做错事。
要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的文夫。
’你要牢牢记住这句话。
重要部位甲：一个已婚男士身上最重要的部位是什么 ？乙：他的嘴巴，他必须时刻控制住它。
非让不可心理学教授向学生讲解在不同环境下的人类行为模式。
他说：看到自己不对而立即让步的人，是个聪明的人；明知自己对而仍让步的人，是个……结了婚的人。
一个学生插嘴说。
一时的疯狂几位好友相聚在一起，谈论有关离婚的事。
其中一位说：离婚不外乎是先生陷于一时的疯狂状态，才与太太提出分离的要求。
另一个颇不以为然地说：不对！一时的疯狂不会离婚，结婚才是一时的疯狂。
婚后感慨在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。
这有什么稀奇？在旁边的一位说，我跟你一样，我们也是一结婚就打起仗来的。
婚姻快乐法快乐的丈夫总是心平气和地等太太唠叨完毕。
其实他压根儿就不听她说什么。
这种装聋作哑的自卫本领是应该学的。
快乐的丈夫还应该尽量少管家务事。
他会对太太说：亲爱的，家里的事你作主。
她越忙就越深信自己有用，也就越觉得快乐。
总之，丈夫要婚姻快乐，最好的办法莫如先使妻子感到婚姻快乐——而通常妻子总是后丈夫之乐而乐的。
男性的特征公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现她每次操作完电脑后，总对电脑说：先生，你干得好！老板好奇地问她：小姐，你怎知道这台电脑是男性的呢？因为要我先动手，他才肯干活！如果自己选择在某国首都举行了一次妇女座谈会，参加会议的有各界妇女代表。
一位上了年纪的妇女在会上发表了她对选择爱人的看法，并说明她的丈夫就是她父母为她选定的，这使她至今都很高兴。
有位妇女不理解她的观点，问她：为什么？因为，她说，如果是我自己选择的，我将悔恨终生。
可卑的发明有个美国人发明了一种所谓情书专用墨水。
它的特点是乍写时颜色鲜艳无比，四个月后则消褪得踪迹全无。
一些朝三暮四之徒竞相购用这种墨水，在情书里山盟海誓，乱坠天花，待他们见异思迁时又可践毁前约，来一个一古脑儿不认帐。
难怪世人称之为可卑的发明。
女人的事今天是威廉老人的百岁生日，一家报社记者请他谈谈长寿的秘诀。
威廉告诉记者，他的长寿应该归功于他的终身不结婚。
结婚嘛，威廉得意地说道，那只是女人的事，咱们男人嘛最好别沾边。
聪明的男人儿子：爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？父亲：你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。
调查结果广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上打电话给一千个男人。
请问您现在正在听什么？对于每个男人都这样问道。
正在听老婆唠叨。
在这一千个男人中，有九百三十四人是这样回答的。
男人看女人女人最现实了。
婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：亲爱的！你没受伤吧？婚后，你若再发生这种意外，她虽然一样紧张，问的却是：我的天哪！玻璃没破吧？天 堂老师：告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。
学生：他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。
发迹阶梯他的成功得助于他的第一个太太，而他娶到第二个太太又得助于他的成功。
幸福的一对胡先生和他的太太是幸福的一对。
胡先生睡觉时呼噜声很响，而太太的听力很差。
重 婚法官甲：被告只是重婚，你为什么判如此重的刑？法官乙：我最讨厌一错再错的人。
喜 糖一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：哪有人用口香糖做喜糖的？有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！经验之谈甲：你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。
乙：你要是不怕麻烦的话，就得结婚。
独到之见某君和杂货铺老店主闲聊，正巧看到两个女郎穿着紧身而裸露的服装潇洒走过。
某君说：比起以往来，现在的女孩子真懂得如何吸引异性了。
老店主感慨地说：我的看法不同。
干杂货铺这一行而成功的，从不把全部货品陈列出来，只是分批摆出精彩的货色。
这正是她们祖母辈吸引异性的方法。
爱情与理智梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。
一位朋友问道：梅纳塞先生，您是出于爱情还是出于理智入赘的？这个嘛，出于爱情做交易，出于理智娶老婆。
怕老婆哲学谈起怕老婆，某博士有一套‘三’从‘四’得的惧内哲学：三从是：太太的命令要服从，太太外出要跟从，太太说错要盲从。
四得是：太太花钱要舍得，太太生日要记得，太太发威要忍得，太太化妆要等得。
樱桃树甲：女孩子和樱桃树有何区别？乙：没有区别。
生长、开花、结果。
长高之后，小伙子就爬了上去。
潜水结婚甲：潜水是最好的结婚方式。
乙：为什么？甲：可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。
迟了四十年度假旅馆中，一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间。
他道歉说：真对不起，我一定是走错了房间。
老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年了。
这是不可能的一个男子在图书馆里想找到有关女人是男人奴仆的论证文章。
图书馆的女职员对他说：这是不可能的！这里没有。
欲婚须知有个人问他的朋友：为什么某国的一个皇帝十四岁就开始统治国家，而到了十八岁，人们还不允许他结婚？因为照应妻子要比治理国家难。
他的朋友冷冷地回答。
X与Y丈夫：夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。
妻子：我们呢？是不是也像X那么可悲？丈夫：不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。
北极度蜜月荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：请飞往北极度蜜月吧！当地夜长二十四小时。
婚前婚后几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？少妇笑了笑回答：就像他的工作一样。
那他的工作又如何呢？其中一个续问。
我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。
少妇答道。
结婚或离婚有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副糟蹋相。
有一天经理对他说：我不知道你的婚姻状况。
不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚；如果你己结婚了，就该离婚。
婚姻三阶段一离婚者，在向朋友们谈论婚姻的滋味时说：婚姻的生活有三段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’，最后‘相敬如兵’。
结姻三部曲有个外国老人在大树下，自言自语道：求婚、结婚和后悔，就像苏格兰狂舞、慢步舞和五步舞一样：开始求婚的时候，正像苏格兰狂舞一样狂热，迅速而充满幻想；到结了婚，正像慢步舞一样，循规蹈矩的；接着，后悔了，拖着疲乏的步子，开始跳起五步舞来，愈跳愈快，一直跳到精疲力竭，倒入坟墓里为止。
关于结婚的妙论一个生物老师以生物学的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成’矿物’了。
婚后才能知道什么是真正的幸福，小伙子，这只有当你结婚后才能知道。
真的吗？叔父。
是的，但那时知道已太迟了。
让那猫出门吧有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。
终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜月旅途。
几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面只写着：让那猫出门吧！乐悲之别教授：什么是乐观主义者和悲观主义者？学生：乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观主义者就是那些已经结了婚的男人。
爱神和月老甲：你知道西方国家闹离婚的为什么比中国的多？乙：这还不简单，因为西方的爱神丘比特是个小娃娃，而中国的月下老人，经验当然丰富得多！长头发甲：你知道为什么近来男人们都喜欢留像女人一样长的头发？乙：因为，假如他的情人或妻子在他的衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发。
’理想的丈夫米兰动物园看管人员对一群游客说：诸位，请别拿东西喂给驼鸟吃。
驼鸟视力差，什么都吞。
真是个理想的丈夫！一位中年妇女说。
结了婚的士兵有人问指挥官：在您的部队里，您为什么宁愿要那些结了婚的士兵呢？因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺地执行命令。
老太太许愿老太太一生孤独，只有一只雄猫与她相依为命。
她祈祷说：主啊，在我离开人世之前，让我过一天无悔无恨的日子吧！忽然一名天使出现在眼前，要老大太说出三个愿望。
让我变得年轻漂亮吧！天使挥一挥黄金棒子，老太太就变成了二十岁的漂亮女孩子。
让我家四周围开满各种鲜艳花朵。
果然如愿，眼看窗外百花齐放。
您还可以许一个愿！那就把我心爱的雄猫变成英俊男士吧！天使挥一挥黄金棒子，站在面前的果真是一位风度翩翩的美男子，他温文有礼地说：小姐，你后悔了吧？谁让你怕我乱跑，前不久叫医生把我给阉了。
祸不单行甲：请你举例说明什么叫祸不单行？乙：未婚的妈妈生了双胞胎。
教师情书一地理老师写道：你是东半球，我是西半球。
我们在一起，便是整个地球了。
对方回信：如果这样的话，地球上那不只剩下我们这孤独的一对了吗？二历史老师写道：现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。
对方回信：只有昨天、今天而没有明天，我们活着还有什么意义呢？三数学老师写道：亲爱的，你是正数，我便是负数，我们都是有理数，该是天生的一对啊。
对方回信：亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧？四哲学老师如此求婚：芳芳，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做你忠实的仆人。
对方答复：根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你便成了主宰我的皇帝。
五语文老师写信更动人：倩倩，你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺的小溪，你是溪边柳条枝上的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声……情情回信说：我的天啊，你唯独不爱我这个人。
六物理老师的情书写得更妙：你是阴极，我是阳极，我们结合便能产生爱情的电！女友吓坏了：请走开！我不敢靠近你，我怕触电身亡。
七生物老师的情书独具一格：人是富有感情的高等动物。
我大胆地向你求爱，你一定会接受我的爱，因为我们都是地球上最高等的动物。
他收到这样的回信：我劝你把求爱的信寄到动物园去！报纸和女人一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对的，由报馆提供一笔到百慕大去旅行的费用。
题目是：为什么有人把报纸比作女人？结果有一位女士获奖，她的回答是：因为每个男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的一份报纸偷看几眼。
恋爱短篇文艺社征文比赛，要求是以最短的篇幅，论述恋爱始未。
结果小王得到了冠军。
其文如下：初恋：心中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西。
失恋：情人结婚了，新郎不是我。
爱情的力量一份表格要求：请按你以往的习惯写上你的名字。
一填表格人写道：永远爱你的夏洛特。
风度论一位美国教授向三位法国学者请教什么是风度。
第一个学者回答：这定义不难下，譬如，当我回家时，发现妻子正和别的男人接吻，而我向他们脱帽为礼，再说‘对不起，打扰了’，这就是风度。
第二个学者说：这还算不上风度。
如果我回家，发觉妻子与别的男人接吻时，我脱帽为礼，然后说：‘对不起，请继续下去。
’这才是风度。
第三个学者捋捋胡须，响亮地说：这也不算风度。
如果我回家，发觉妻子正和一个男子接吻，我脱帽致礼，说‘对不起，请继续下去’后，再看着他们真的继续下去，那才够风度。
听恋爱后是他说她听，订婚后是她说他听，结婚后是两人说邻居听。
答 问请问，什么叫潇洒？潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。
什么叫门当户对？就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声明没有使用手段。
什么叫单身汉？就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。
最佳的丈夫在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。
经过激烈争论之后，主持人作结论道：女人的最佳丈夫应该是考古学家。
这是什么意思？因为你愈老他对你愈感兴趣。
结姻前后女人——订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
男人——订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴。
结婚后，像老子，发号施令。
婚姻的基础小说家安德烈对一位负责处理离婚诉讼的法官说：我想，建立在金钱基础上的婚姻应该说是最牢固的，因为我发现只有那些经过铜婚、银婚的夫妻才举行金婚仪式。
获奖的最短小说比赛获奖的最短小说，全文如下：他说：‘你应该嫁给我啦？’‘不。
’于是他俩又继续幸福地生活在一起。
独身者的高论有位哲学家终身未娶。
有一次他在路上遇到一个朋友，朋友问他：你不为你的独身主义后悔吗？哲学家答道：每个人应该对自己所作出的决定感到满意。
我为自己的决定感到满意，我常常这样宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。
顺 序一位研究西方社会的心理学家断言：今天的年轻一代和我们这一代没有什么不同。
他们也是逐渐懂事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序是倒过来的。
又喜爱又讨厌某个国家一项有关家庭主妇的调查透露，她们喜爱的东西有五十六种，讨厌的东西有九十种。
只有一种是两方面都列出来的：丈夫。
结婚的益处一位大学者对他的一位弟子说：孩子，你应该结婚了。
如果你娶到一个聪明贤惠的妻子，你就会感到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你就会成为一个哲学家。
婚恋二十题一、许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。
二、好姑娘和好看的姑娘并不是一码事，记住这一点，也许你就不至于过分地挑剔对方的肤色、脸蛋和线条。
三、为什么有的漂亮的小伙子得不到漂亮姑娘的青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮。
四、有时爱情的缺陷不是来自对方，而是来自旁观者的闲话。
五、奇怪的是，许多择偶条件相当优越的人，往往是终身品尝爱情苦果的人。
六、在恋爱时，男女双方或许有这样的心理：换一个或许比身边这一个更可取。
其实，对那另一个你并不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱。
七、爱情是一种感情，也是一种理智，它的魅力或许正在于两者的巧妙结合。
八、月光下令人倾心的东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然。
九、有趣的是，婚后生活的美满程度，往往同婚前对它想象中的美满程度成反比。
十、爱情是什么？有人说：1+1＞2，你同意吗？十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难。
十二、当一个老头子娶了年轻的妻子时，他变得年轻了——她却衰老了。
十三、可以少爱我一些——但要长久些。
十四、爱人类是容易的，爱一个人却很难。
十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结婚。
十六、当恋人在天边时，心痛；当恋人在身边时，头痛。
十七、一位绅士在出差的路上写信道：亲爱的，我昨天又一次坚信，比你更好的女人再也没有了。
十八、假如你不知道自己的丈夫到哪儿去了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。
十九、不爱丈夫的妻子欺骗他的方法，就是不公开背叛他。
二十、凡事有度。
掌握爱情的度，也就是让热恋的温度始终保持在9O℃左右。
偶尔升到120℃，未尝不可，但要适当降温。
有变化，有起伏，才能使这样的爱既甜蜜又能永恒。