?恩爱夫妻有个国王占领了一座城池。
进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。
第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。
原来，她们各自背的是自己的丈夫。
好 意丈夫因有事深夜才回家。
第二天早上，妻子说：你昨夜回来时，钟都敲两下了。
丈夫说：其实那时是十一点，我恐怕钟敲得多了，将你惊醒，所以只敲了两下，就把它弄停了。
反应灵敏有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。
他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。
店员介绍了几套后，他会突然说：那套最好。
妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。
你哪儿学来的好本领？服装店老板有一次问他，怎么不会选错？这不难，他答道；她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。
睡阁楼丈夫抱怨说：孩子太多，一年一个，让人受不了！从今天起，我就去睡阁楼。
如果这真的有效，妻子高兴地说，我也乐意搬到阁楼上去睡。
误 解妻子喜欢长跑，但常有些狗向她乱叫。
丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，并手持一根木棍，以便打狗。
一天，一个司机看看前面跑着的妻子，又看看后面手持木棍、骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待。
对思敏捷一对夫妇冷战，很不愉快。
丈夫心软，在吃晚饭的时候，见妻子怄气不吃，于是连忙盛了一碗饭给妻子，并轻松地开玩笑说：你吃下这碗饭，才有力气和我吵架啊！妻子立即回答：吃了这碗饭，我们就吵不起来了。
不值钱的东西一户人家遭了火灾，事后有人问这家主妇：太太，你也许从家里抢救出一些值钱的东西吧？没有，什么值钱的东西都没有能够抢救出来，只救出了我的老公而已！物以稀为贵玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。
闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。
真了不起。
玛丽说，我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。
恩爱奥妙某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。
他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。
于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈夫妻恩爱的秘诀。
妻子不好意思地站起来说：我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。
这样，我们很快就会找到要说的话题了。
假牙不见了一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：可记得新婚之夜你热情地吻我？我怎么敢忘记呢？那么，你现在再试一次。
丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道：怎么啦？你稍等一下，我的假牙不见了。
泼妇改过从前有个读书人，他的老婆特别凶狠，轻则辱骂他，重则用鞭子抽打他，还常常用绳子缚住他的脚。
泼妇一拉绳子，他就得赶快到她跟前来。
他实在受不了，就去找巫婆求对策……有一天，趁泼妇睡觉的时候，他连忙跑到茅房里去，偷偷地把脚上的绳子解开，拴在一只羊的脖子上，然后，就翻墙逃出去，躲起来了。
妇人睡醒后，一牵动绳子，走来的却是一只羊。
她吓坏了，立刻请巫婆来。
巫婆说：只因你作恶太多，祖宗责怪下来，把你的丈夫变成了羊。
如果你能知过改悔，我可以帮你请求解救。
妇人听了，抱着羊大哭起来，发誓要痛改前非，再不虐待丈夫了。
巫婆便让她斋戒七日，并让全家人都躲避起来。
然后，巫婆煞有介事地念起咒来。
她的丈夫也趁机偷偷地跑回来了。
妇人见丈夫回来，便问道：你变成羊好多天了，辛苦不辛苦啊？丈夫说：只记得干草不好吃，现在肚子还痛哩！妇人听了更加伤心，从此再也不虐待丈夫了。
手抱一猫夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。
不一会，两人便和好如初了。
妻子内心很后悔，对丈夫说：很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？丈夫说：不要紧，手里抱一只猫就好了。
亲密无间新婚之日，新娘深情地对新郎说：从今以后，咱俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。
新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。
新娘问道：你在干吗？亲爱的，我在刮我们的胡子。
忘年夫妻丈夫：太太！过了年你几岁啦？妻子：问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？丈夫：唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！和他一样妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作，有一天和丈夫吵架后，丈夫为了言归干好，便排在顾客投诉行列。
轮到他时，他在她耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。
妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。
丈夫离开后，排在他后面的男子走上前说：我的投诉和他的一样。
借此壮胆甲：当你处于最危险的关头时，你是怎样应付的？乙：我马上回忆和我太太的初吻。
甲：为什么？乙：那是我一生中最大胆的瞬间。
女人小语一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了，太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面写着：鸡在烤箱里，啤酒在冰箱里，面包在碗橱里，我在床上。
纪念品他：您去世的丈夫是我最亲密的朋友，希望您给我一些您丈夫的遗物，作为我同他友谊的纪念品。
她：好心的朋友，除了我本人外，我的丈夫什么也没有给我留下。
还要回来一对新婚夫妇发生了争吵，最后，妻子再也忍受不住，哭着说：跟你一刀两断！我要去收拾东西，回娘家去。
很好，我亲爱的。
丈夫拿出钱来，喏，路费在这里，她接过钱数了数，然后说：这点钱不够，我回来的路费怎么办？一起走保罗先生下班回到家里，发现他的妻子正在收拾行李。
他问：你要干什么？妻子大声喊道：我再也呆不下去了，一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！保罗困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。
忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，喊道：等一等，这个家我也呆不下去了，我和你一起走！一念之差丈夫：我前几天从上海给你写的信收到了吧？妻子：信是收到了，可我没敢看。
丈夫：为什么？妻子：因为你在信封背面上还写着‘内有照片，勿拆！’力不从心证婚牧师问新郎：你是否爱新娘？新郎答：当然。
牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？原 因两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。
乙：您真幸运。
我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。
夫妇之爱妻子要丈夫买只钻石戒指。
丈夫对她说：如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。
妻子说：是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。
出嫁的新娘一个新娘子在花轿中大哭不己。
一个轿夫听了很不忍心，说道：小娘子，还是把你抬回去吧，如何？新娘子答道：那我不哭了。
如此理由甲：你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？乙：他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。
甲：能不能说得具体一点？乙：那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给他妈送去了一个。
想法不同法官：在行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢？被告：想了，法官先生。
可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。
终身依靠某先生已经养成习惯，凡事都由他的妻子去料理。
一天，他的妻子去世了。
一位帮他料理其妻后事的亲友进屋向他要钱买黑纱。
他坐在桌子边，两手撑着头，含着眼泪回答说：跟我太太说去吧。
共同嗜好甲：昨天我太太发现了我藏私房钱。
乙：结果你们吵架了没有？甲：没有。
她说结婚五年来，终于发现了我俩唯一的共同嗜好。
富孀姻缘一个十分富有的孤孀在她四十三岁时，结识了一位有名的重量级拳师，不久，她就闪电式地结婚了。
她非常得意地对记者宣布：我已找到了一个真正的男人！谁知，四天之后，此项婚姻却以离婚而告终。
在众人愕然之际，一家报纸透露了其原因：该拳师在一场比赛中被对手击中身体重要部位，——孤孀离婚实在万不得已。
老夫少妻七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。
欢迎！欢迎！服务员毕恭毕敬地行个礼，说道：本宾馆替您和小姐准备一间双床套房，如何？什么话！你看不出来吗？老人异常气愤地说，我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗？这是我的妻子！出语惊人一天，丈夫在家专心看书，而他的妻子则在一边看电视。
这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男的对女的说：亲爱的，我一直把你当成是自己的一部分。
妻子听后，很受感动。
于是，她对正聚精会神看书的丈夫说：喂！你呢，你何时曾把我视作你身体的一部分呢？丈夫心里很讨厌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
喂！我在问你呐！我到底是你身体的哪一部分呀？！妻子再三地问。
丈夫不耐烦地回答：是盲肠！度、肚不分丈夫对怀孕的妻子说：你们女人度量真小，一点也不能容人。
妻子指指自己隆起的肚子说：你瞧里面不就是人吗？我们是谁一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。
妻子提议说：我们把今天的报纸拿来看看吧！丈夫打了个哈欠说：这主意倒不错，但是咱俩中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？新帽子妻子：亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！丈夫：是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！只看一面一位诗人素以写短信著称。
有一次，他跟朋友争论，说：任何事物都应该从两方面来看。
他的妻子笑着插话说：可有一件东西只需看一面。
什么东西？诗人间。
你的来信，亲爱的，它通常只有一面。
妻子答。
匿名情书甲：我妻子的生日快到了，真想不出该送她一件什么礼物，这礼物最好不很贵，但能使她非常高兴。
乙：这好办，给她写一封匿名情书。
妙 答银幕上正映出一对恋人热烈抱吻的特写镜头，剧中男主角正在表演拿手好戏。
这时，妻子轻轻地推推她的丈夫说：你从来没有这样爱过我，这是什么原因呢？嘿，丈夫答道，你知道那家伙干这种事，一月能拿多少薪水吗？后 悔一个乡下人第一次进城。
在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。
门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。
乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：我真该把老婆带来啊！慎 重女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西选，她就是不满意。
父亲叹道：当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪会有今天？独身密月即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。
他要预订一张去桂林的来回机票。
不需要两张吗？办事员问。
不，只要一张。
阿英小时候已去过了。
说梦话女：医生，我丈夫老是说梦话。
医生：不要紧，我给你开一张处方，定能治好。
女：不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。
丈夫的遗嘱眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：他留下的遗嘱说些什么？你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠给穷苦寡妇收容所。
那叫我怎么办呀！寡妇嚷了起来。
请放心，——你也被一起捐赠给寡妇收容所了！两条领带一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给她丈夫。
第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。
那女人很不乐意地说：难道你不喜欢另外一条吗？夫妻对话一对农民夫妇在谈话。
妻子：老头子，岑希生孩子啦！丈夫：这是她的事。
妻子：老头子，她说孩子是你的！丈夫：这是我的事。
妻子：可是，现在我该怎么办啊？丈夫：这是你的事。
减肥妙诀柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大骂，气得我已经瘦了四磅了。
罗杰斯太太：这种男人不可理喻，干脆同他离婚算了。
柯林斯太太：我也是这样打算的，等我减肥到一百磅时，就和他办离婚手续。
外 遇妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。
待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地责问：谁是你的夫人？丈夫莫名其妙，口答说：除了你，还能有谁呢？夫人。
哼！你说的比唱的还要好听。
你为啥在日记中称一个叫‘居里’的人为夫人？麻烦来了一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家里。
他的太太问他：婚礼进行得怎样？起初很顺利，牧师说，可是，当我问‘是否愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’而新郎说：‘是的。
麻烦就来了’。
省 心妻子：过去的事情就让它过去吧。
丈夫：这是谁说的？妻子：一位名人说的。
丈夫：这下我可就省心了。
妻子：为什么？丈夫：结婚时欠你的金戒指就不用买了。
还没做完妻子外出几天，留一些家务活给丈夫做。
一、二、三、四地写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
我一出门，你就不想我啦？妻子说。
第五条我也照做了，但还没做完。
丈夫回答。
近亲结婚夫妻吵架。
妻子愤怒地嚷道：我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允许的吗？害怕酒鬼妻子：亲爱的，别再喝了，你快要醉了。
丈夫：醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正想体验一下。
妻子：好吧，那我回娘家去了。
丈夫：哎，你干嘛要回娘家去呢？妻子：剧本，我看过了。
那个酒鬼喝醉了就摔东西，打老婆。
御夫有术甲：你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？乙：很简单。
有一天晚上，他很晚才回来，于是我就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。
忠诚保险有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：这里是忠诚保险公司吗？是的，太太。
太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。
为何不坐妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：干什么去了，怎么晚了两个小时！实在对不起。
不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。
什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！出门不忧妻子：你爱我么？丈夫：我很爱你啊！妻子：我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？丈夫：不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担忧’。
避 难丈夫：亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度又长了胡子为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有很长一段时间了。
黄先生不耐烦地几次催促。
一小时后，黄太大走出卧室却不见先生。
黄太太：亲爱的，你在哪里？刮胡须。
黄先生在卫生间里回答。
黄大太：你不是早刮过胡须吗？黄先生：等你等得太久了，胡须又长出来啦！无能为力妻子：唉！一个家庭主妇怎么会有做不完的家务。
丈夫：没办法呀！你又不同意我再娶一个。
生男时辰一公司经理已有三个女儿了，一直想要个男孩。
这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设计出一套万无一失的生男计划。
一位中年男子跑进来，说：经理先生，我想请几天假回家一趟。
经理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：刚才我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去准备准备！早有准备丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应怎样。
丈夫：哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎么办？妻子：放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。
喜欢女孩一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来踱去，已经两小时了。
一个护士满面笑容地走至他跟前。
先生，您太太生了个女孩！太好了。
您喜欢女孩？是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着受这份罪了。
以防万一教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？为了以防万一，教授回答说，今天早晨，我妻子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生日，就是我们的结婚纪念日。
警 告男：小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不了你！女：我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。
男：什么情况，有这么大的魔力？女：我的丈夫是全省业余拳击冠军。
信任的后果甲：我太太一点都不信任我，你呢？乙：唉！我太太却什么都相信我。
我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。
现在我不得不每月借债来充数。
教授和妻子心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥匙了，于是只好敲门。
妻子出来开门，由于天黑，没有认出是教授。
妻子：很对不起，教授不在家。
教授：那好，我明天再来。
第二志愿刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！丈夫吻了一下妻子，安慰说：没关系，亲爱的。
这是我的第二志愿。
教 训甲：你从去年的离婚中吸取了什么教训呢？乙：我只爱上了她的酒窝，却和她整个人结婚，由此铸成大错。
甲：这是你自己总结的？乙：这是一个叫‘史提芬里考克’的人告诉我的。
结婚纪念礼物妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是一本字典，很不高兴。
妻子：你干吗非得送我一本字典呢？丈夫：哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次要谢我就不成问题了。
芳龄三十有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她留下一笔可观的遗产。
老寡妇答应把三分之一的家产分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的话。
然而没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再宣称她刚刚芳龄三十。
有一次她得知某村有几个合适的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。
晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄时，寡妇说：上帝可以作证，我今年正好三十岁。
牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道：这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正是这个年龄。
有得有失半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！妻子唔了一声，又睡着了。
过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：我梦见你捡的那个提包被人偷走了。
难以控制一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。
我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。
男女混和双打老师：同学们，你们谁知道什么叫’男女混合双打某学生：我知道，昨晚我还见过。
老师：请你介绍一下吧。
某学生：可是……我爸说，‘家丑不可外扬’。
阎王爷勾魂从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。
他问新娘：嘿嘿，我该喊你什么？新娘又好气又好笑，就口了一句：喊‘阎王爷’吧。
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：爹，你来看，‘阎王爷’在勾我。
他爹一听，吓了一跳，就大声禀告阎王爷：阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已老了，要勾你就勾我吧。
丈夫的抱怨丈夫总是抱怨妻子不够温柔。
一天他看了当地业余剧团的演出，回家对妻子说：剧中女主角海伦夫人也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就好了。
妻子回答说：那海伦夫人就是我扮演的呀！读早报新闻某先生是地方上的要人。
一天，他像往常一样在书房里测览当日报纸，突然他对妻子大声喊道：喂，安娜，你看到今天晨报上的流言蜚语了吗？真可笑！他们说，你收拾行装出走了。
你听见了吗？安娜？你在哪儿？安娜？啊！大事和小事一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生活的秘密。
我的夫人对所有的小事做出决定，他解释说、而我，对所有的大事做出决定。
我们互不干扰，从无怨言，从不争吵。
很有道理，朋友赞同他说，那么，你的夫人对什么样的事情做出决定呢？她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里去度假，以及诸如此类的事。
朋友很惊奇：那么哪些是由你作决定的大事呢？噢，这个男人回答说，我决定谁来当首相，我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等，等等。
第三种可能护士对产妇说：您丈夫打来电话，问生了儿子还是女儿？请您问问他，难道还会有第三种可能吗？退步与进步王太太：现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事了。
真是一代不如一代。
金太太：不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。
王太太：怎见得？金太太：二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。
招 认妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了！谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？这是你当时自己招认的。
不行，人喝醉时说的话能算数吗？倒贴领带赵夫人和钱夫人在途中相遇。
赵夫人打扮得很华丽，钱夫人很羡慕。
赵夫人说：我的衣服来得很容易，丈夫要亲近我，我就要求他购买一物，否则不许他近身。
钱夫人说：那我要向你学学了。
过了两个月，她俩又在路上相遇，但钱夫人身上，依然没有穿上好衣裳。
赵夫人便问：你可曾用我的办法？钱夫人悄然道：试过的，不行！现在反而是我每天买一条领带给他。
早就认识有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的孩子单独过。
孩子每天都由保姆带着去看他父亲。
几年过去了，旧恨己烟消云散。
在孩子五周岁生日时，往日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来了。
这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：真想不到爸爸妈妈早就认识。
让太太开心海军医院里一个年轻的士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。
他说：……这里的护士都不漂亮。
护士抗议：你这样说是不是有点不客气？是的，那个士兵笑着说，不过，这样说我的太太会很开心的。
恩爱有加晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶背。
过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：还痛不痛？丈夫答：不痛了。
妻子又问：真的不痛？丈夫点头称是。
那好，去洗碗吧！妻子吩咐道。
知心人甲：丽丽结婚了。
乙：和谁结婚？甲：就是给她做透视的那位调光专家。
乙：她为什么会和他结婚呢？甲：因为除了他以外，谁也无法了解她的心。
巧应答某人和妻子吵架后，气得抱着才八个月的儿子来到我家，诉苦说：结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！哪知正在一旁听着的小弟弟搭了腔：不入虎穴，焉得虎子！找个丈夫也可以有个衣饰高雅的妇人，跑到职业介绍所对职员说：我需要一个做家务的男人。
你家里有几个人，平日需要做些什么？家里只有我和侄女两个人。
妇人说，工作是打扫、买菜、洗衣，活不算太多。
不过，工作要勤勉，而且必须绝对地听话。
哦！办事员想了片刻后，说：那么是不是找个丈夫比较好呢？妇人：找个丈夫也可以！外姓勿欺甲：你妻子同你爸爸吵架，你怎么总是帮着你的妻子呢？乙：我若是帮着爸爸，那人家不是说咱爷俩合起来欺负外姓人了吗？少见多怪大富翁死后，根据遗嘱，全部财产转到了妻子名下。
他的妻子既年轻又漂亮，决定再嫁一个丈夫。
亲属们问她：别人要是说长道短，你受得了吗？我让你们瞧瞧，人们的闲言碎语是怎么回事儿。
她在公鸡的脖子上挂上一只铃裆，然后放到外面去。
人们看见挂着铃裆的公鸡，很是惊奇，便互相转告，并指指点点，嘻嘻哈哈。
可是才过三天，已经没有人对这只公鸡瞧一眼，更没有人说长道短了。
动机不良甲：我发现我妻子对我越来越不好了。
乙：表现在哪方面？甲：最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。
并不为你喝酒妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
示范楷模一对新婚夫妇走下火车。
新娘对新郎说：亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？好的，你提着箱子，跟在我后面走。
新郎说。
吻女秘书：你的妻子要在电话里给你一个吻。
经理：你代我接好了，等一会儿再还给我吧！重温旧梦爷爷、奶奶回忆起青年时代，感到十分幸福。
他们心血来潮，决定像年轻时那样到河边去约会。
傍晚，爷爷采撷了美丽的鲜花，到河边等了半天，不见人影，越等越气。
回到家里，他发现奶奶躺在床上，便嚷了起来：你怎么敢失约呢？奶奶把头埋在枕头里，羞怯地说：妈妈不让我去。
人有远虑丈夫：小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟着瞎掺和什么？妻子：我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还能来劝架吗？万无一失母亲：你和丈夫一吵架就去摸电门，他要是不拉住你，怎么办？女儿：不怕，我事先已把总闸拉下来了。
没有谈论过某先生对友人发牢骚：我妻子绝对不理解我。
你妻子呢？不知道。
我和她一次也没谈论过你。
友人答道。
合理的解释丈夫在报上读完一篇《女子的寿命比男子长》的文章，便问妻子：我真不懂，为什么男人要先走一步？妻子忙解释道：总得有人留下来收拾衣服吧！闻到烟味一对新婚夫妇正在互通电话。
妻子：……你是不是又吸烟了？丈夫：我没吸姻呀！妻子：奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？智力问题丈夫：你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的。
妻子：当然，不是你，还会是谁给的呢？我的智力还在呢！以为你还会长高某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之情。
娇小、漂亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：如果你喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？他说：当年我以为你还会长高呢。
很有条理两个女人久别重逢，互问近况。
甲：你生活很有条理吧？乙：好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡葬承办员。
甲：很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关系？乙：我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！离婚理由明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了离婚申请书。
为什么你要这样干？母亲问她。
因为他每天在床上读报。
这可算不上离婚理由。
怎么算不上？我不理解。
——好啦，告诉我，他在读些什么？报纸上的征婚广告。
逐一改变妻子：每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。
丈夫：你可以改变生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做饭再洗衣，然后扫地。
许愿池前夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默地许了一个愿。
丈夫随即也抛下一枚钱币，也默默地许愿。
夫人问他许的什么愿？丈夫说：我希望我能付得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。
不会奉承的丈夫妻子：我看起来不像四十岁，是吗？丈夫：是的，但你早已四十岁了。
妻子：别人并不知道我有四十岁了，是吗？丈夫：是的，可我知道你比我还大两岁。
夫妻分工农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：快，你家着火了，快回去救火！农夫听了不动声色，依然干他的活，老半天，才冷冷地说：兄弟，我们夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家务。
家里着火，这是家务事，归我老婆管，你去通知她吧！千金难买一笑甲：哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜，为何整天愁眉不展？乙：有道是‘千金难买一笑’啊！离婚基本条件玛丽走进律师事务所说：我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。
律师：你结婚了吗？玛丽：当然结婚了。
律师：你已经具备了离婚的基本条件。
如此协定妻子提议道：以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？丈夫表示同意：好吧，要是你再敢骂我，我就揍死你！妻子愤怒地喊道：混蛋！你敢！另眼看待甲：你们夫妻俩的感情为何这般融洽？乙：因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈夫看待。
情人不等于丈夫甲：这条领带送给情人最合适不过了！乙：那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！别往前走甲：老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？乙：老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。
甲：噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！按命令行事维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。
费嘉，你参军了吗？不，我结婚了呗！公 岁新婚后，新娘问新郎：你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？我说的是二十多公岁’！习 惯新娘：如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办？新郎：那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生活费依然由你父亲支付。
保 险妻子：大水快来了，你怎么还不搬家具？丈夫：用不着。
妻子：家具会被水冲走的！丈夫：好啊！妻子：什么？丈夫：我入了保险，损失自有保险公司赔偿。
妻子：那我箱子里还存有五千块钱呢！丈夫：我怎么不知道？妻子：我……也是为了保险！听从妻言凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈夫推醒。
踮着脚出去，她对丈夫说，不要开灯。
悄悄走过去给他来个措手不及。
陈先生顺从地穿上睡袍。
他走到卧室门口时，他太太加了一句：回来时顺便给我带杯牛奶。
打开之前教堂里正在举行结婚仪式。
有人私下悄声说话。
甲：举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着手呢？乙：嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在开打之前，要握握手一样。
为了儿女法官要劝一位太太打消离婚的念头。
他说：您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。
你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？我们的婚姻早已破裂多年，那位太太说，只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。
根 据法官：你为何要和她离婚？男子：因为她处处都想站在我之上。
法官：可有什么根据？男子：你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟皮鞋么？有升有降甲：你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？乙：我已经跟她结婚了。
一样心理丈夫：你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？妻子：与你天天刮胡子一样的心理。
不要护理我护士：祝贺您生了个女孩！产妇：啊！那……那您就别护理我了。
护士：为什么？产妇：您快到门口去护理一下我丈夫吧！遗 传婚宴上，新娘对新郎说：你爸爸、妈妈结婚这么多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。
最使我感动的是，每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈妈。
你说这种品质可以遗传吗？当然可以，新郎说，不过，我继承了我母亲的遗传。
听者有心一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。
太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。
丈夫接口说：宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！奇怪的病甲：我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊越来越短了。
乙：你是怎么发现的呢？甲：刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的腰，现在不行了。
拉窗帘光着身体的妻子：把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！丈夫：不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。
重新开始妻子：亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？丈夫：那你得重新开始不再同我吵嘴！不用问了一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。
老岳父无可奈何，只好将女婿唤来质问。
说到最后，老岳父问女婿：你看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？女婿摇了摇头，回答说：不必多此一举了，您若要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。
初生牛犊丈夫：今后由你来教育儿子。
我管他，他根本不听。
妻子：别人都伯你，难道儿子不怕？丈夫：我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕虎’嘛！刮胡子早晨，先生刮完胡子后对妻子说：刮完胡子后，似乎年轻了十多岁。
你说是吗？妻子嘟起小嘴，嚷道：唉呀！那也该在睡觉前刮胡子呀！不识好歹甲：你为什么要跟妻子离婚？乙：因为她每天要上好几家酒吧。
甲：她酗酒吗？乙：不是。
她天天晚上都来找我回家。
怎样带孩子妻子：快叫你妈来看电视！丈夫：你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？妻子：你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带孩子》。
女婿送礼妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？丈夫：送几条好烟吧！妻子：你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
左右为难甲：最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。
如果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！乙：那就告诉她好了。
甲：不，我才不是笨蛋呢！言外之意母亲对她已结婚的女儿说：你相信你丈夫下午一直是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。
女儿说：正因为如此，我才相信他。
人非草木老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详细帐单。
老板琢磨这笔流水帐：早餐 2马克午餐 5马克出租车 2马克人非草木 10马克当他继续往下翻帐单时，发现人非草木这一项每一页都毫无例外地重复出现。
他终于忍不住叫了起来：‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢铁’！要求不高在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：你现在这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对谁都不放过的那种角色。
寻 人电视里在播送寻人节目。
和子！你在哪里？赶快回来吧！和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走的最大原因吗？播音员问道。
丈夫回答说：我了解原因，我那和子总想让自己的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，今晚一定会回家的。
生 气甲：你妻子怎么生这么大气呀！乙：啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了她和孩子生气而生气。
并非人美一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：嗨，真带劲！啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。
不，丈夫说，我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。
二分之一妻子：结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。
如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。
丈夫：有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！正中下怀职员向经理递交一份请假报告，说要请一天假来帮助妻子打扫房间。
经理认真看了报告，果断地回答：不行。
太感谢你了，经理先生！职员高兴地嚷道，我知道您会在关键时刻帮助我的。
失踪根源一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
警察问：如果我们找到他，你有什么话要我们转告？妇女答：请转告他，就说我的母亲走了。
我也想试试老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。
有一个职员发表高见：前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。
是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。
这样我的头痛很快就好了。
老板听后，戴上帽子，小声说道：我倒也想试试这个办法。
请问，你的妻子现在在家吗？还不十分熟悉史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。
丈夫一早便去上班，下午很晚才能回来。
他们家对面住着一对新婚夫妇。
丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下漂亮的妻子。
这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗望见，她总感到丈夫对自己体贴太少。
一天，新婚夫妇正在甜蜜地接吻，史密斯太大一把拉住她的丈夫：你瞧，人家对妻子多么体贴，你为什么不能那样做呢？我当然愿意那样做，史密斯先生犯愁地回答，但我与那位太太还不十分熟悉呀！特 征迪妮太太正在接电话。
警察：喂，太太，我们发现一具男尸，很可能就是你的丈夫。
请问，你丈夫有什么可供辨认的特征吗？迪妮太太先是尖叫一声，然后回答说：他的特征是走路总是慢吞吞的。
还有，就是经常放屁。
错怪邮局这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！克劳斯太太骂骂咧咧地说。
为什么？我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。
各有期望某先生有大、小老婆，当他六十岁时，头发又白了不少，于是他就叫她俩每天拔除。
但因大老婆恨他白发少，怕小老婆常常死缠着老头儿，所以故意拔黑发；而小老婆则希望他不要老，故拔白发。
不到一个月，某先生便成了光头。
妻命难违妻子：喂，你还不快去车站接我妈。
丈夫：我不敢去。
妻子：为什么？丈夫：你常常提醒我，除了你之外，不准接触任何女性！谁该镇静性感的玛哑陪丈夫去看医生，医生详细地为她丈夫诊断后，说：你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂！好的，谢谢你，服药后我先生是否就可以好起来了？不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。
火灾保险有一天，一位悲伤的寡妇来到保险公司，她对工作人员说：我来拿我丈夫的人寿保险金。
工作人员找出文件看了看说：我们很遗憾，贵先生投的不是事故保险，而是火灾保险。
这位夫人马上说：所以，我把他火化了。
还没化妆妻子站在磅秤上，高兴地对丈夫说：亲爱的，快来看，我体重减少了两公斤。
亲爱的，因为你还没化妆。
秃 头妻子问丈夫：你儿童时代有过许多愿望，那么现在有没有实现了的？丈夫摸摸自己的秃头说：有。
小时候，妈妈揪我的头发时，我希望自己是个秃头。
写 真有个画家，一点生意也没有。
有人劝他将他自己与妻子画成像，挂在门外作广告。
画家依计而行。
有一天，他丈母娘来看望，指着画上的女人，问女婿道：这个女人是淮？就是您的女儿。
她为什么和这个陌生的人坐在一起？不白之冤一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。
丈夫埋怨妻子说：都是你不好，每次上床都要关灯。
最佳良方甲：我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一直买不到。
乙：你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，绝对可以达到避孕的效果。
甲：什么药？乙：安眠药。
迟到的祝贺巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。
他走过去，只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。
他问道：给谁送葬？法基尔悲伤地说：我的第二个妻子。
真的？巴鲁赫惊奇地说，我完全不知道你第二次结婚。
现在我向你表示最衷心的祝贺。
巧用歇后语甲：你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如何暗示他？乙：告诉他，我想‘洗手’。
绝 招有对夫妻急于要生儿子，在生下第一个女儿时，便为她取名招弟。
第二年又生下一个女儿，便取名再招。
第三年生的仍是女儿，他俩仍不死心，就取名又招第四年还是生女儿，他俩不得不认输了，只得将这个最小的女儿取名为绝招。
职业病夫妻散步回来。
当汽车售票员的妻子一进屋子就嘭地一声把门关上了。
丈夫一边敲门，一边喊：你怎么把我关在门外了？妻子不耐烦地说：你吵什么？坐下一趟吧。
双保险丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：为何让我也吃？妻子回答说：这叫双保险，懂吗？不可省略一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘飞机走了。
十天后，事已办完，他买好回家的飞机票，然后往邮局去给妻子发电报。
他拟好电文，交给一名女职员，说：请算算要多少钱？对方讲了数目。
他点了点自己所有的钱，发现不够数。
把‘亲爱的’ 这几个字从电文中删去吧，他说，这样钱就够了。
别这样。
那女职员说。
同时打开自己的手提包，掏出钱来，说：我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了，做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！丑出完才回来养牛的和养猪的搭上了亲家。
一天，养牛的到养猪的家去，进门就问：亲家在吗？亲家母是个好说新字眼的人，便回答说：他出门出亥（卖猪）去了。
养牛的又问：几时回来？亲家母答道：他要把亥出完才回来。
养牛的回家对妻子讲了一遍。
并夸养猪的妻子是个聪明人。
养牛的妻子说这有何难！几天后，养猪的来了，说：亲家在吗？养牛的妻子连忙回答说：他出门出丑（卖牛）去了。
几时回来呀？养牛的妻子说：他要把丑出完才得回来。
怎么好意思妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。
第二天，妻子去找妇科大夫，说：他对性知识是个门外汉。
为什么不告诉他？我怎么好意思呢。
修改铭文一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很昂贵的碑，碑上铭刻着：你丢下我多么悲哀，叫我怎能忍受。
这位太太改嫁之后，她深愧于这块碑的铭文，于是灵机一动，在怎能忍受之后添了一个词儿——孤独。
对等要求丈夫：你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平的好菜？妻子：很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！结婚纪念日我的写字台上为什么放着一束玫瑰花？教授问。
因为今天是你的结婚纪念日。
教授的妻子回答说。
啊！你千万别忘记提醒我，你的结婚纪念日是哪一天，到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。
字 条丈夫习惯给妻子写便条，提醒她应做什么事，便条结尾总是写着：夫字。
一天晚上，夫妻俩闹意见，怒气冲冲地上床。
第二天早上，妻子在餐桌旁边看到一张便条，结尾写着：一位远亲字。
随机应变一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。
最后，她尖声嚷道：在这世上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个！这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。
他丈夫察觉后，马上提高声音说：骂得太好了，亲爱的！你还对他讲了些什么？各有一手甲：平日里我太太练钢琴，女儿练小提琴，我家颇有艺术气息吧？乙：那你练习什么？甲：练习忍耐的功夫。
错 觉甲：尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。
乙：您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。
转弯抹角某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。
有一天，当他走进一家贺卡专卖店的时候，他问店员：你们有没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售？我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、贺年卡，但没有你要的那种什么……某君连忙解释：是这样的，下星期二是我太太结婚十周年后第八个情人节后的第二个圣诞节后的第四个新年后的第二十一个生日。
适得其反约翰夫人在她丈夫下班回来时，还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。
她丈夫说：我劳累了一天回来，见到的你竟是这样！他们的邻居史密斯夫人恰巧也在场。
她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一番，等丈夫回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：今天晚上，你要干什么去？误 会妻子从美容院出来后，四十多岁的家庭主妇一下子变成漂亮的小姐，浑身香气袭人。
回家后，她问正在喝酒的丈夫：亲爱的，我漂亮吗？丈夫一时冲动，上前把她紧紧抱住，低声说：亲爱的，趁我那口子还没回来……娶 妾某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量，没想到妻子非常爽快地说：只要你给我相当的钱，我不但同意，还会帮你物色一个最好的妾来。
他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。
当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，不久，又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，竟是自己的妻子，大吃一惊。
ǎ阊×烁龌频兰眨急赣ⅰ?当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去，不久，又坐轿子从前门回来。
丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，竟是自己的妻子，大吃一惊。
妻子却娇媚地说：我做你的妻子这么多年，已经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生活。
揭穿秘密我是一个风骚女人，是吗？一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。
她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。
你说够了！女主人严厉地说。
我还没有说完呢！女仆回答，我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？要是你再说是我的丈夫……不，这次可不是你的丈夫了。
这是你的汽车司机告诉我的。
弄假成真甲：听说你跟陈先生离婚了，是不是？乙：是的，我想不到他这么心狠。
甲：听说，离婚是你提出来的，是不是？乙：是呀……她情不自禁地大哭道，我没想到，他立即就同意了。
出乎意料长相一般的妻子有点妒忌漂亮的女佣人，怀疑自己的丈夫跟她有染。
一天晚上，她意外地放了女佣人一天假，穿上了女佣人的衣服，坐在女佣人黑暗的房间里。
门轻轻地开了，一双手臂搂着她，吻如雨下。
她立刻扭亮电灯，说：想不到是我吧？不，太太！男管家说。
弄历成拙一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求跟丈夫离婚。
律师：为何要跟你的丈夫离婚？妇女：我丈夫对我不忠。
律师：有根据吗？妇女：我认为，他不是我孩子的父亲。
同床异梦有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。
一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：天哪！你快走，我丈夫回来啦！丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋子，说：糟了！我这就走！说着，一溜烟地逃走了。
一把椅子女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。
有关面子有个男人对法官说：我要跟老婆离婚，请问我该如何办手续？请你冷静一点。
法官安慰他说，你们到底为什么要离婚呢？老婆说我是个傻瓜。
男人愤愤地说。
这不是离婚的理由！法官苦笑着说。
不，还有，男人急忙插嘴说，她跟一个野男人一道去看电影，我看他们很亲热，就上前责问她：‘你搞什么鬼啊？’她回答我说：‘你自己有眼睛，还不知道是搞什么鬼吗？你实在是个大傻瓜！’最有发言权一位有五个孩子的父亲一天突然对妻子说：玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子！你怎么能乱猜疑呢？太太发怒道，只有他才是你的孩子！再 婚妻子：我昨夜梦见我变成科长太太。
丈夫：那就是我成为科长了。
妻子：不是这样，是我与科长结婚。
一个笨蛋有个商人回家，发现他的妻子正和他最好的朋友在偷情。
他气愤地嚷道：你们究竟是在干什么呀？是不是？他的妻子对他的朋友说，我早就跟你说过’他是个笨蛋’。
习 惯一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。
但新婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸沮丧地正在喝酒。
出了什么事吗？我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给我太太……哎呀！真糟糕！更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。
还是我的孩子即将去世的妻子说：我不能把这个秘密带到坟墓里去！我承认，依沙克不是你的儿子。
胡说八道！那他是谁的儿子？是我们的代理人赫斯菲尔德的儿子！我绝不相信！一个像赫斯菲尔德那样的美男子能和你这样的丑女人结合吗？我给了他三千个法郎！这怎么可能？你从哪儿弄到这么多钱？从你的出纳处。
瞧，还是我的孩子嘛！好东西与坏东西贝尔吹牛说他的妻子长得如何漂亮。
一位朋友把他拉到一旁低声问他：你真的不知道你的妻子背着你和四个情夫勾搭吗？那又怎么样？我宁可对一件好东西享有百分之二十的权利，也不想独占一件坏东西。
决 斗约翰回到家里，发现他的妻子和一个亲友在卧房里亲热。
混蛋！他大声地骂着。
我要和你决斗，我们到隔壁房间去吧！进入房间后，约翰说：我们朝空中打空枪，然后两个人都倒在地上，看伊莲跑到谁身边，这样就可以看出她爱的是谁？枪声响了两次。
伊莲进来后，发现他俩都躺在地板上，就跑到衣橱边叫着：亲爱的，出来吧！他们都死了！假 想一位研究生赶着要交博士论文，不断催促他的太太快些打字。
他说：如果我再结婚的话，一定娶个字打得又快又好的太太。
她立即回答说：你的主意倒不错。
如果我再嫁人，一定嫁个已经拿到博士学位的丈夫。
有约在先妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪里去。
她严肃地对丈夫说：理智的汤琼斯，我同杰克的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。
机智的借口迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。
不过，每次他都能很快找到借口。
一天下午，他又送年轻的女秘书回家，并且鬼混到深夜。
他醒过来一看表，吓了一跳：天哪！居然三点钟了！于是他立刻拨电话给他的妻子，说：亲爱的，千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出来。
原来如此有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。
顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。
那位妻子不悦地问：我那一万元私房钱，也得分他一半？当然那我们三个孩子怎么平均分配呢？那位妻子不月匠气地问。
顾问无言可对，只好说：所以我劝你们言归于好。
等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。
赌性难改嗜赌的男人提早回家，发现妻子正躺在一个他最要好的朋友的怀里。
为了平息那个男人的怒气，他的朋友建议说：咱们玩牌吧。
如果我赢了，你就答应和你妻子离婚，我好跟她结婚；如果你赢了，我保证不再跟她见面，怎样？好吧，依你的。
不过为了玩得更痛快，一分点算一个便士，怎么样？忠 实甲：把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这更傻的了。
乙：不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。
要换新的新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：但愿我也能变成一本书。
为什么？新郎不解地问。
那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。
那可不行！要知道，我每看完一本书就要换新的。
那我就变成你书桌上的大辞典！两厢情愿丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。
一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。
他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：这种生活我过够了，我们马上离婚！这时妻子冲着床底下说：喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！我不负责妻子：隔壁那个老三，他时时盯着我看。
丈夫：你不要理他就行了。
妻子：我今天对你说了，你却不在意，以后我被他看上了，可与我不相干！相对论甲：这个世界上的一切都是相对的。
乙：你如何得出这个结论的？甲：我妻子不知道的一百元钱，对我来说比她知道的一千元钱更为宝贵。
对 策同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。
开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经常为一些小事争吵不休。
每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。
婉芬的母亲知道这事以后，对她说：孩子，下次陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个丈夫。
妻子的担心丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。
妻子很想知道办公室里发生的一切。
亲爱的，妻子问，要是哪位漂亮的女秘书看上你了，你会怎么办？已经有了一位。
妻子的心一沉，忙问：那你咋办了？跟她结婚了呗。
用心何在某国有一家首饰商店，凡是首次向该店购买首饰的顾客，店主都要把他的姓名、地址留下，以便写信道谢。
有人给该店回信说：谢谢你们的道谢信。
不幸信由我的妻子拆开，我买的那个金项圈是送给我的秘书小姐的。
可否替我代买一对用过的结婚戒指？我是谁妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：你猜！我是谁？丈夫一听，立刻兴奋起来，说：我的好乖乖。
你是婷婷舞厅的珍珠吧？妻子大怒，恢复了自己原来的声音：你说谁？珍珠？丈夫一惊，也换了声调：你猜！我是谁？数不胜数亲爱的，请你如实告诉我，新婚的妻子问丈夫，在同我结婚前，你有过几个女人？丈夫看了妻子一眼，默不作声。
真对不起，是我错了，我应该相信你的。
妻子露出笑脸。
过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。
你还在生气？妻子有些着急了。
不，不是，丈夫说，我心里还在数，到底有过几个女人？两者兼顾玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。
女店员问她：你以前结过婚吗？不，你为何这样问？哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。
啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。
提前行动妻子：你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？丈夫：别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。
如何处置算命先生对女人说：你爱星高照，很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了。
谢谢您，女人说，那么，我那个又矮又胖的丈夫怎么办？水火不容一妇人临产前问医生：我分娩时，丈夫可以在场吗？医生答道：我赞成父亲在场看着自己的婴儿出生。
那就麻烦了，婴儿的父亲和我的丈夫是水火不相容的。
同 行埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。
他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就恰悄地将后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。
这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。
噢——！嘘——！拍肩膀的是个男子。
他对目瞪口呆的埃迪说：咱们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！坏消息总经理坐在他律师的办公室里。
律师问：您是想先听好消息呢，还是先听环消息？先告诉我好消息吧。
总经理急切地说。
您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。
太好了，总经理很兴奋，那么坏消息呢 ？这是一张你和女秘书的照片。
吓退一大批戏院里座无虚席，戏迷中有许多成双成对的情人。
突然间一个男人闯进通道，挥舞着菜刀，叫嚷着：我太太跟野汉子来这儿看戏，赶快叫她出来！戏院老板惊恐地奔上舞台宣布道：有个男子带着菜刀在通道上，据他说，他的太太跟别的男人在这里看戏。
假如真是如此，请她赶快从边门出去。
一会儿，戏院里的女人差不多都从边门溜光了。
话中有话乔治出差，出乎意外地提前回家。
当他从过道的电话机旁走过时，电话铃恰巧响了。
他操起话筒，听了一会儿之后回答说：您拨错号码啦，最好是给气象站打电话！接着，乔治走进卧室。
他那位年轻漂亮的妻子只穿着一件轻柔透明的睡裙仰卧在席梦思床上。
谁打来的电话？她问。
鬼才知道，乔治回答说，好像是一位搞环保工作的男人，他想知道最近这里的空气怎么样。
又来了你丈夫提早出差回家，在门口遇见两位陌生的年轻人。
这里发生了什么事？他疑惑地问道。
没有什么事。
其中一位年轻人轻描淡写地说，先是他，然后是我，现在又来了你，懂了吗？夜光眼真真：妈，咱家的女仆是夜光眼吧？妈妈：你怎么知道的？真真：昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子！’急 症一个不肯戴眼镜的近视女郎决心要结婚，终于寻到如意郎君，双双度蜜月去了。
回来后，她的妈妈一看，简直吓呆了，赶紧打电话给眼科医生。
大夫，她上气不接下气地大声道，请你马上就来，是急症，我女儿一向不肯戴近视眼镜，现在度蜜月回来……太太，医生不等她说完就插嘴道，别着急，请你的千金到我的医务所来吧！她的眼病不管怎么出毛病，也不会是急症。
怎么不是急症？妈妈说，跟她回来的那个男的，并不是先前跟她去度蜜月的那个人呀！人是新的甲：您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！乙：这衣服是旧的，人是新的。
根本不认识米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说：比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在……比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回来！过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后对其他几个好奇的牌友说：米尔就是瞎说！那个人我根本不认识嘛！怀胎九个目一对夫妇结婚刚满三个月，妻子就对丈夫说：我要生孩子了，快去请个接生婆吧！怎么，丈夫大吃一惊，人家都说得怀胎九个月才能生，你这是……妻子看了看他，说：你呀，真傻。
我问你，我和你结婚几个月啦？丈夫说：三个月。
妻子又问：你和我结婚几个月啦？丈夫又答：三个月。
妻子指指肚子：孩子在我肚里多久了？丈夫摸摸头：三个月呀。
这就对啦。
妻子笑笑，三个三个月，你算算，是几个月？九个月！丈夫如释重负，我真糊涂，连这个帐也不会算。
好啦，现在我就去请接生婆了！女 婿甲：我听说你女儿快结婚了。
谁这么幸运啊？乙：他是个外科医生。
甲：太好了，不过我原听说是个教授。
乙：哦，不！那是她前夫，是个法律教授。
甲：我怎么记得是个精神病学教授？乙：你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。
甲：天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。
情况有变女儿：爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？爸爸：阿姨今天不来了。
女儿：为什么？爸爸：还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦！妻子不轨丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生那里咨询。
医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。
她有什么症状吗？医生问。
有，医生。
有一天我下班回来早了一些。
回到家里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！分 别一个绅士和一个淑女隔着车窗告别。
火车开了，两人泪流满面。
坐在绅士身边的一个老妇人，目睹了刚才的场面，对泪犹未止的绅士说：这我都懂。
和心爱的妻子离别，哪怕只一分钟，那心情也……是啊，我这就是回妻子的身边去。
不用发报丈夫要去外地出差。
临行前，他对妻子说：我很快就会回来。
如果临时有什么要事缠身，需要在那儿呆几天的话，我一定给你发电报来。
不用发了，妻子说，那份电报的底稿我已经看过，它就在你的大衣口袋里。
后顾之忧女职员：我本可以按时上班，无奈我出门后便有一个男人在我后面紧紧跟着。
经理：但这不见得会影响你上班啊女职员：因为那个人走得很慢，时间就拖长了。
电 话疲惫不堪的丈夫一回到家，就对妻子说：无论谁来电话找我，你就说我不在家。
一会儿，电话铃响了，妻子拿起了话筒，小声地说：我丈夫在家。
丈夫：我不是告诉过你，让你说我不在家吗？妻子：别生气，亲爱的，电话是打给我的。
得意忘形女：亲爱的，你的接吻，比起我丈夫来要热烈得多！男：是的，你那漂亮的女佣人，对我也是这样说的。
一妻多夫医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾炎！女明星焦急地说。
放心吧，我的大太，医生平静地说，去年我已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑尾炎的人。
你说得不错，女明星生气地说，可是你大概听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧？未来丈夫甲：我的妻子常常提起她从前的丈夫，真气人。
乙：还好咧！我的妻子常常提起她未来的丈夫。
事实相反妻子：你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记自己已经结了婚！丈夫：刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘的，就是已经结了婚。
触景生情一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。
妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。
丈夫一言不发。
傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。
妻子又说：你看它们仍然相处在一起，一直不分离。
这时，丈夫开口了：亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。
一千个吻科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分钱，就给丈夫打电报催问：请速寄钱，房东逼租。
过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：近日即汇，我爱你，给一千个吻。
又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一份电报：亲爱的，现在不用急了，你给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再也不用交了。
婚姻的障碍一天，有个美貌的女人找到律师，说：我有件事情想请教您。
是什么事情？律师郑重地问道。
我爱着一位绅士，他也爱着我。
我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。
那就没有问题啦，律师费解地问，为什么你不跟他结婚呢？但是，美貌女人结结巴巴地说：我不知道怎样去对我丈夫说才好呀！不忠实在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。
哦！是丈夫对我不忠实。
太太愤怒地叫道，他说要出差一个星期，可是第三天就回来了。
寻 夫根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。
她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁……怎么？我认识根德先生。
站在一旁的一个警察说，他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……是呀，根德太太说，不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。
两个巴掌朋友问老汤姆：你为什么还不结婚？老汤姆答道：一个巴掌拍不响，我一人急有啥用？后来老汤姆终于结了婚，朋友又问他滋味如何。
他的邻居抢先回答：每天都听到巴掌声。
联 想正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……响雷过后必有大雨苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而苏格拉底总是对旁人自我解嘲道：有这样的老婆好处很多，可以锻炼我的忍耐力，加强我的修养。
一次，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间不肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。
他刚走出家门，那位怒气难平的妇人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像只落汤鸡。
这时，苏格拉底打了个寒颤，不慌不忙地说：我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出所料。
丈夫大拍卖妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。
丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。
这时，她的丈夫好奇地问道：像我这样的人卖多少钱？她说：正是因为这个我才叫出声来。
他们将你这样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。
标 本一个叫罗伯特的渔民，把他捕到的最大的几条鱼作成标本挂在自己房间的墙上，每条鱼的下面都挂上一个牌子，上面写着：大鲤鱼。
罗伯特捕于银湖、鲶鱼。
罗伯特捕于埃塞斯河。
他的妻子看到后，把罗伯特的大照片挂到墙上，下面也挂了一个小牌子，写上：罗伯特。
马丽·阿利丝捕于夫林特城。
强词夺理甲：我丈夫从来不跟我吵架，当他知道我对时，他就不吭声了。
乙：如果是他对，你又怎样呢？甲：但问题是他从来没有对过。
忘不了你丈夫：如果我死了，你会把我忘了的吧？妻子：你放心好了，我怎么会把你忘了呢？我会经常提醒未来丈夫好好学习你的长处。
恩怨分明一个富翁临死时对妻子表示，要把全部财产三百万法郎遗赠给她。
你实在太好了，妻子热泪盈眶地说，你还有什么愿望吗？我想吃完冰箱里的那一盘火腿。
这可不行，妻子厉声说，那是准备在你葬礼结束后招待客人的！你想干什么妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。
有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。
他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：你为什么穿得这样整齐，你想干什么？换房间丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出了家门，投宿旅馆。
旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：住这间房里，你会感到像在自己家里一样。
这人一听此言大声叫道：天哪，快给我换个房间吧！恐吓信百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架她的丈夫。
富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信封内没有装上钱，只有一张便条。
便条上写着：尊敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱。
因为我的丈夫对我非常吝啬。
如果你们能遵守诺言，事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬谢。
喜欢他喝酒两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。
甲：你喜欢丈夫在家干什么？乙：我喜欢他陪我跳舞。
你呢？甲：我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都对我说啦！取而代之一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。
她对人说：现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。
迫不及待身患重病的丈夫躺在床上，而妻子则在一旁写信。
她转过身来问丈夫：乔治，‘埋葬’这个词怎么写？提供选择夫妻俩吵得不可开交时，妻子便提出建议：我有两个方案可以结束这场争吵。
一个是，要么我们都承认是我对了。
另一个呢？丈夫问。
要么我们都承认是你错了。
妻子说了第二个方案。
夺 权有一个妇女，看到警察在大声吆喝她的丈夫，便不快地对警察说：请你说话留神些，向他大声吆喝的，除了我，没有第二个人。
再给一次机会年老而富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他今天开飞机又差点掉下来要了我的命。
年轻而心急的妻子：亲爱的！我求你再给他一次机会。
取消中间剥削财务科长对一雇员说：你太太请求我们把你的月薪支票直接寄给她。
为什么？她说取消中间剥削。
又是一夜未归丈夫又是一夜未归。
妻子再也无法忍受丈夫这么做了。
一清早，丈夫推门进来，妻子从门后用木棍将他打昏，待他一小时后醒过来时，妻子抱歉地说：亲爱的，对不起，我忘了你这星期上夜班。
微不足道丈夫生病躺在床上，对妻子问道：亲爱的，如果我死了，你会哭吗？这当然了，妻子说，你还不了解我的脾气，对任何微不足道的小事，我都要哭一场的。
寻根究底刘先生在一家大公司工作，工资丰厚，可是他经常却身无分文。
因为他妻子掌管家中财政大权，刘先生每次发工资，都要一分不少地交到她手里。
有一天，刘先生手舞足蹈地跑回家来，一推开门，就兴高采烈地对妻子说：太好了，太好了！你猜一猜我遇到了什么好事？我中奖了，奖金是五千元。
这是真的？好极了！妻子也跟着高兴起来。
可是过了一会儿，她却突然把脸一沉，用冷冰冰的口气责问道：我问你，买奖券的钱你是从哪里弄来的？只配做家务妻子陪他丈夫去做健康普查。
当丈夫查完后在穿衣服时，医生走出来对她说：我不喜欢你丈夫的长相。
我也不喜欢，妻子说，但他做做家务还行。
悍 妻在超市里，一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱的丈夫。
嘘——懦弱的丈夫轻轻地说，亲爱的，有人在瞧着你呢！我可不怕别人看！妻子还是怒骂不止。
那可是马戏团里的驯狮女郎，丈夫胆怯地笑了一下，她准在琢磨怎样对付你咧！先发制人妻子：你从报纸上剪下的是什么？丈夫：一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。
妻子：你要它干什么？丈夫：放在我的口袋里。
历史学家甲：只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。
乙：你是说，她歇斯底里什么甲：不！她揭我的老底，以往一些鸡毛蒜皮的旧事都不会丢。
太太至上某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：第一条：太太永远是对的。
第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
情形相反甲：我刚结婚时，晚上回家，小狗对我叫，太太递上鞋子给我。
乙：现在呢？甲：现在情形完全相反，变成小狗递上鞋子给我，太太对着我叫了。
称赞过早妻子：我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱那位诗人，后来我想把你的名字‘送’给它，母亲又说不好。
丈夫：你母亲真好。
妻子：她说这样会侮辱了小狗。
一家之王精神病医生问一位女患者：请你告诉我，在你家里有没有夸大狂想的病例。
有的，我丈夫有时宣布他是一家之主。
非父莫属一男士中了奖，得到一个玩具。
回到家里，他把三个孩子都叫到跟前，说：谁最听妈妈的话，从不和她顶嘴，妈妈让他做什么，他就乖乖地去做什么，谁就能得到这个玩具。
三个孩子异口同声地说：爸爸能得到。
谁是胜利看两个朋友坐下来谈话，一个对另一个说：这些日子，我天天和老婆吵架。
谁是胜利者？他的朋友问。
说最后一句话的自然是我了。
这是怎么回事儿？朋友不解，又问。
因为最后总是我道歉。
太太相信吗一个人在巷子里遇到强盗。
强盗拿出匕首逼他交出身上所有的钱。
他苦苦哀求：你把我身上的钱全部拿光了，我回去怎么跟我太太说？我太太不会相信我遇到强盗的。
强盗苦笑着说：那么，你以为我太太会相信我没有抢到任何东西吗？不许做此梦有个怕老婆的丈夫，忽然在梦中笑出声来。
妻子将他摇醒：你梦见了什么，如此开心？丈夫见隐瞒不过，便如实说道：梦里娶了一妾。
妻子听了，顿时大怒，欲罚他跪在床下。
丈夫惶恐地说：梦中之事，为何如此当真？妻子说：别样梦许你做，唯有这样的梦不许你做！老婆下跪一位男士对朋友说：昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。
朋友惊讶地说：唉呀！你真了不起。
不过，你老婆跪着时对你说什么？男士答道：她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。
科幻小说妻子：你的那篇小说写完了吗？丈夫：刚脱手，准备再修改一下。
妻子：小说里的男主人公也很怕他的妻子吗？丈夫：不，他对妻子的霸道行为敢于进行面对面的斗争。
妻子：哈，你有切身体会吗？丈夫：没有，我写的是‘科幻小说’。
如此大丈夫某先生很怕老婆。
一日，夫妻一言不合，夫人大打出手，逼对方钻入床下。
邻居闻声，赶来劝解，此时这位女豪杰一手撑腰，一手执杖，喝令俘虏快从床底下爬出来。
谁料床底下的好汉因众目睽睽，难以下台，便高声喊道：俺男子汉大丈夫，说不出来，决不出来。
心有余悸有个怕老婆的人，老婆死了。
他看见灵枢前挂的老婆遗像，不禁想起了老婆生前打骂他的情景，恨得咬牙切齿地举起拳头来。
这时，忽然一阵凤吹来，把遗像刮得动了起来。
这人急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：息怒、息怒，我这是和你开开玩笑的！再复习一遍丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：我们家到底谁说了算？我。
妻子平静地说，怎么了？丈夫连忙回答：没什么，没什么，我这人记性不好，再复习一遍。
幸亏不是我有个人很怕老婆。
有一天，老婆打碎了一只茶杯，这个人低声说：还好，幸亏不是我。
换了两次法官审问犯人。
法官：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺？犯人：我偷了一件连衣裙，可我老婆并不满意，让我去换了两次。
严重警告邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲地交谈着。
突然，一把亮闪闪的菜刀唆地一下飞过马丁的耳际，直插入他身旁的大树。
马丁不无遗憾地道歉说：我得走了。
我妻子在叫我吃饭。
难听的话甲：听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上班到现在，怎不曾听他提起？乙：他一开口，难听的话就来了！甲：怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。
乙：他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不清，很难听哪！你说行就行一男子从银行里取出部分存款，打算给年迈有病的父母寄去五十元，以尽孝道。
回家后跟妻子商量说：小孩祖父母有病，给寄去五十元行不行？妻子把脸一沉，说：你说呢？男人忙改口说：三十元行不行？妻子仍是这句话：你说呢？男人忍着气又提出：十元行不行？妻子笑着说：你说行就行！接着男人又提出：给孩子外祖父母同样寄十元行不行？妻子把脸一板，说：你说呢？男人又说：三十元行不行？妻子仍是这句话：你说呢？男人忍着气又提出：五十元行不行？妻子笑着说：你说行就行！头和脖子甲：在公司中我是头。
乙：这我相信。
但在家里呢？甲：我当然也是头。
乙：那你的夫人呢？甲：她是脖子。
乙：那为什么呢？甲：因为头想转动，得听从脖子。
妻 教妻子：老实说，昨晚是不是去赌了？丈夫：是……可赢了。
妻子：为什么要隐瞒？丈夫：怕你生气。
妻子：呆子，你赢了我还生什么气！只等太太同意甲：如今女权运动太过分了！乙：你是说，女人什么都在占上风？甲：是的。
所以我要写一本关于男权运动的书。
乙：那很好，什么时候出版？甲：只等我太太同意。
无权决定妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说：本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的！生男生女这是男子决定的，能怨我吗？在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？妻子的厉害张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。
他马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，噗、噗地吹了两口气，火便吹旺了。
张三得意地说：真怪，连火炉也怕我的老婆！节省开支甲：你曾说你要你的妻子节省开支，后来你对她讲了吗？乙：讲了。
甲：结果如何？乙：我得把烟戒掉。
能屈能伸甲：大伙都说，你在老婆面前显得特别渺小，可是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。
乙：这有什么，大丈夫能屈能伸嘛！灵魂出窍二作一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不幸给他老婆看见了。
她立刻指着丈夫呵斥道：你的胆子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少写。
小说家听后，连忙陪着笑脸说：不错！夫人前天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚出窍的时候写的。
说话机会泼辣的妻子对顺服的丈夫说：你昨晚又说梦话了。
丈夫说：一点不错。
不然，我就没有说话的机会了。
酒的作用妻子：你在外很少喝酒，为何在家里要拼命地喝呢？丈夫：我听说酒能壮胆。
嫁祸于鸡丈夫对妻子说：明天是咱们结婚二十五周年纪念日，应该宰一只鸡。
妻子怏怏地说：宰一只鸡？难道它应该对咱们在二十五年中的争吵负责吗？原来如此甲：张太太这个人喜怒无常，张先生怎么有办法和她相处这么久？乙：他在气象台干了二十多年。
她不知道甲：您和您妻子之间，有没有过意见分歧的时候呢？乙：有过的，但对于这些分歧，她是不知道的。
更胜一筹甲：我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。
乙：我那口子更糟，我们一吵，她就把老娘叫来！丈夫气慨小王，你昨天怎么从楼梯上摔下来了？这很简单，我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。
可你知道，我是从来不愿照女人的话办事的。
药 方一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境：最近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚，但每晚只要一上床，我很快就会睡去。
医生草草开了一张药方，递给病人。
病人的脸上露出喜气：医生，你的意思是我能够……不，医生打断了他，我对此无能为力，但至少必须让她也能睡得着。
抱 怨妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨：都怪你月初大吃大喝，现在没钱了！这房租、水费、电费、煤气费怎么付？都怪我不好，我的毛病是有钱就要花。
丈夫作一番检讨，见妻子消了一点气，又补充一句，而你的毛病是：没有钱也要花。
思妻心切丈夫：亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。
妻子：瞧你，我不过才走了四天。
丈夫：可是，整整四天我都没有找到钱箱的钥匙。
有始有终多恩和他的证婚牧师在街上相遇。
多恩：几个月前，我和我的妻子举行婚礼时，您曾以上帝的名义宣告，我和新娘的一切烦恼都到了头，不是吗？可我现在多么烦恼！牧师：不错，我说过。
烦恼有始有终，当时我并没有说明你们的烦恼是到了开始的一头还是到了终结的一头。
还有舅舅哎，如果再这样生活下去，我真感到羞愧无比了。
妻子抱怨她的丈夫说，你看，让妈妈给我们付房租，姨妈给我们买衣服，姐姐给我们买食品，这么生活真使我感到难受与羞愧……哼，你应该感到羞愧，丈夫不满地说，你还有两位舅舅呢，可他们什么也没给我们送来……巧妙比喻妻子埋怨丈夫说：以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？丈夫说：我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？月下求婚妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？丈夫：可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。
不必太破费女顾客：我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？女店员：太太，请问你们结婚多少年了？女顾客：大概有十几年了。
女店员：那么请到楼下廉价部去买吧。
散 步一对夫妇年逾七旬，依然身强力壮，恩爱非常。
他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：每次太太跟我吵架，我就出去散步。
我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。
关系紧张负责招聘的经理对他的新雇员说：这份表格你填得不错。
就是有一点，你在填与太大的‘关系’一栏时应该填‘妻子’，而不该填’紧张’。
谁失望妻子：我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？丈夫：哼！那大概只有我一个人吧！超速的灾祸甲：有一回，我骑车撞倒了她，因此认识了她。
等她痊癫后，我们就结婚了。
乙：啊，交通标语牌上写得真不错，‘超速会造成灾祸！’更愉快有人在黄山的石壁上写道：我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。
几天以后，旁边多了另一行字：我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。
新婚夜谈丈夫：唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！妻子：亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。
丈夫：怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。
去税务所妻子总是对丈夫发脾气，冲着他大嚷，嫌他赚的钱少。
每当这时，丈夫总是站起来，离开家。
你到哪儿去？妻子追问。
我去税务所。
丈夫答。
你何必这么急？因为我不爱听你的话，在税务所里我会听到相反的话。
婚 服结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。
新娘不高兴地问：这身衣服不是按你身材定做的吗？是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！太值得了一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。
妻子说：你不必到月台上送我了，那要花两便士买站台票的。
没关系，丈夫答：只花这么少的代价，就能送你走，真是太值得了。
追根溯源甲：我最不喜欢丈母娘了。
乙：你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子呀？甲：是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘，谁叫她生了这样一个女儿呢？张嘴与闭嘴医生：请张开嘴。
病员：医生，谢谢。
医生：谢我干吗？病员：我丈夫老是叫我闭嘴！多亏信仰不同妻子：我到教堂去祈祷，你却烧香拜佛，这样我们死后将无法在天国相会的。
丈夫：唉，厮守一辈子还不够吗？结姻纪念日婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说：我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了吧？不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说：我知道，四十年了。
你怎么知道？老祖母问。
我经常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已经四十年了。
’不如女佣丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：你不要生气，我和你都是一样的命运！女佣笑了笑，说：先生，你哪能和我一样？我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。
你敢说吗？看了三个人星期天休息，妻子却找不到丈夫。
晚饭后丈夫一回家，她就问：你到哪里去了？我去看了三个人。
三个人？妻子有点紧张。
不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。
有限度女：为什么结婚前你对我百依百顺，可结婚才三天，你竟跟我打了两天半的架。
男：因为我的忍耐是有限度的。
头脑正常了妻子：婚前，你曾经是不是把我叫做天使？丈夫：对。
妻子：为什么现在你不这样叫我了呢？丈夫：亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。
自由恋爱一户人家正在闹新房，大家要新郎、新娘谈谈是怎样相识而结婚的。
新娘含羞地说：我俩是自由恋爱。
新郎连忙补充说：不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。
正是为了妻子甲：这几天你为啥总是愁眉不展？乙：我自己也不知道怎么回事。
甲：那么你只要常常想到你的妻子，就会觉得快乐了。
乙：对啊！我想我的忧愁正是为了妻子。
担心的原因一个推销员的妻子哭着说：每次你外出时，我就很担心。
丈夫安慰她说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。
我知道，那就是我担心的原因。
好友人两位先生碰在一起谈论起女人来。
甲：女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。
乙：我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子佳佳是她跟谁生的。
独身俱乐部某先生原是独身俱乐部的会员，结了婚以后退出了该俱乐部。
一天，夫妻拌嘴，某先生厌恶地说道：早知退出独身俱乐部是束缚的开始，我宁可留在独身俱乐部里面了。
妻子亦不甘示弱地反驳道：如果你父亲是那个俱乐部的永久会员该多好！反唇相讥一对夫妻正在吵架。
丈夫骂道：你该记住，无论什么时候，男人思考的都是对的，判断也绝对不会错，女人却是刚好相反。
对啦，你选我做太太也是绝对对的，然而我选你做丈夫是大错特错的啊！无独有偶隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两人谈起了往事。
以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我受过她很多的侮辱。
喔，我也是，……我比你更惨。
不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？有！她跟我结了婚！K君斩钉截铁地回答道。
唠叨的妻子那天夜里，妻子絮絮不休地说了一大堆话，然后，她手按电灯开关，又问道：亲爱的，家里的窗门都关好了吗？黑暗中传来了她丈夫的回答：亲爱的，除了你的话匣子，该关的都关上了。
换一换有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。
有一天丈夫对她说：听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。
太太理直气壮地反驳道：胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。
那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？借题发挥夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。
一会儿，居然有条大鱼上钩了。
妻子：这条大鱼真可怜。
丈夫：是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？该死的笨蛋妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书，一面告诉丈夫说：这上面说，大西洋某个小岛有种神奇的风俗，那就是婚礼过后，如果丈夫不先开口说话，妻子就永远不能开口。
真的吗？丈夫说，我想，先说话的丈夫一定是笨蛋，该死的笨蛋。
并不奇怪老师在女学生芳芳的记分册的教师评语上写道：上课讲话大多。
芳芳的父亲阅后，在教师评语旁边写道：如果您认识她的母亲的话，您也就不会奇怪了。
倾 诉一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话：我恨透我的丈夫了！你打错电话了。
女主人告诉她。
她好像没听见，滔滔不绝地说下去：我一天到晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。
有时我想出去散散心，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什么应酬，哼，谁会相信！对不起，女主人打断她的话，我不认识你。
你当然不认识我！她说，我这些话如果对亲友讲，还不弄得满城风雨？现在我说出来，舒服多了，谢谢你！说完，她挂了电话。
含己为人父亲对女儿说：你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。
女儿说：可是，我不愿离开妈妈。
我懂。
我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。
父亲说。
悲酸的祈祷一个女子死了丈夫以后，重新结婚。
第二个丈夫常常动手打她。
有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：哦，无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁第三个丈夫！丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什么这样祈祷。
妻子回答说：我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！心情不一样丈夫来到机场接妻子。
妻子：你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。
丈夫：他是送她的。
结错了婚一妇女对她的女伴说：你的结婚戒指戴错了手指头。
管它呢！反正我和我男人也结错了婚。
发明家妻子：煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？丈夫：是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。
想想好的一面葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：不要尽往环的一面想，应该想想好的一面。
新寡妇想了一会说：对了，这是二十年来我第一次知道他晚上在哪里过夜。
是我的错甲：那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？乙：我的妻子。
甲：啊，对不起，请原谅。
乙：不，这不是你的错，而是我的错。
此起彼落妻子：你的耳膜炎是什么时候治好的？丈夫：就是在你喉咙开始发炎的那天。
转 嫁一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。
这男士对身旁的人说：我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有流，也没有依依不舍之情，可想而知我太太出嫁前为我岳母添了不少麻烦。
可如今岳母终于把麻烦转嫁给我了。
现在吃什么一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。
新娘娇嗔地对先生说：你应该很清楚我爱吃的东西，对吗？先生答道：当然啰，但是现在我们该吃些什么呢？七年如一日甲：我同丈夫结婚到现在，丈夫对待我，总是与七年前结婚那天一样。
乙：不对吧，昨夜我还听见你们争吵呢！甲：是的！丈夫与我结婚那天，就开始争吵了。
补不足妻子：我知道，你与我结婚，是因为我有钱。
丈夫：不是，是因为我没有钱。
赞 叹妻子：我自从嫁了你以后，经常听到别人在赞叹我……丈夫：那是当然的，你看我有钱有势，无怪别人要赞叹你的福气好了！妻子：不！他们并不为这个赞叹我。
丈夫：那么，为什么呢？妻子：他们先赞我道：‘好一个天仙般的美女！’随后就叹道：‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人！’妻之自由丈夫：下一次，要请你生一个男孩子了。
妻子：这哪里可以‘自由’呢？丈夫：你样样都自由，这一样便不成么？发过誓丈夫；结婚行礼之时，你不是发过誓，说服从丈夫的么？妻子：是的，那时候是有牧师在旁边啊！情 调小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。
有一天，妻子娇嗔道：你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？小李爽快地答应：没问题，我举双手赞成。
接着却问，可是，我们去咖啡厅聊什么？新娘的抱怨蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：我们结婚前，她唠叨道，你说你很有钱。
不错，丈夫叹口气说，那时我的确很有钱。
好女子张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
张三没办法，找到媒人李四说：当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……李四忙解释说：当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！头 痛一位女士对医生说她头痛，医生建议她出嫁。
过了一年，医生偶然遇见了这位女士：喂，怎么？你出嫁了吗？谢谢，出嫁了。
头还痛吗？不痛了，可我丈夫的头开始痛了。
夫妇之间甲：天哪！我把钱包忘在枕头底下了！乙：哦，你的佣人不是挺诚实的吗？甲：不错。
可是她会把钱包交给我妻子的啊！是诺言还是威胁听我说，朋友，我遇到了不幸。
昨天，我妻子同我吵了架，怒气冲冲地摔了一下门就走了，并声明说，她将同她母亲生活在一起。
你替我想想，这是诺言呢，还是威胁？对你来说，这两者有何区别？！嘿，区别太大了！如果是诺言，意味着我的妻子一定去找她的母亲；倘若是威胁，那意味着岳母将搬到我家来。
临别留言甲：我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。
乙：她说什么？甲：要是在二十年前，她会说：‘亲爱的，我很快就会回来。
’乙：要是现在，她说什么？甲：她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打扫房间、看好门！’无妻再换酒鬼：我真希望妻子能回来。
朋友：她在什么地方？酒鬼：我用她和一个男人换了一瓶酒。
朋友：你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢货！酒鬼：不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。
她太了解你了甲：我结婚后真倒霉！乙：怎么倒霉法？甲：在老婆面前，我绷着脸，她说我冷酷无情；我笑脸相陪，她说我笑里藏刀；我照顾她，她说我善于讨好；我扔下活儿不干了，她说我摆臭架子，你看——乙：你妻子真是个人才！甲：你说她乱用词儿？乙：不，她太了解你了！四不障碍朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。
他说：我有‘四不’，很难再结婚。
这‘四不’就是：收入不大，开支不小，家产不多，孩子不少。
护发高招甲：怎么，你的头发都掉了？你没想过用什么办法保护它吗？乙：是啊，我正提出离婚。
吵架协议一妇人对朋友说：我和丈夫有个协议，就是吵架之后，在睡觉前必须和好如初。
你们真的能遵守这协议吗？朋友问。
是的。
有一次，我们整整有二个星期没有睡觉！你干活去甲：你和妻子的共同语言是什么？乙：‘你干活去！’母乳缺点丈夫：医学书上说，母乳喂养有许多优点。
妻子：你也是吃母乳长大的？丈夫：是呀！妻子：看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢！不懂时髦太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红色，以赶时髦。
回家途中，她的头发果然惹人注意，她不禁洋洋自得。
回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。
他走到她面前，一本正经地问：难道你的头发沾上油漆了吗？无话可说甲：为了妻子开心，我戒烟、戒酒、戒赌了。
乙：那么她一定很高兴了。
甲：现在她每次想和我说话，都觉得无话可说了。
不必再问妻子泪如雨下地对丈夫说：你不再爱我了，看到我哭也不过问一下为什么！对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。
结 束两个女人在一起闲谈。
甲：唉，我和他订婚三年了。
三年美好的日子现在结束了。
乙：怎么，他把你甩了？甲：不，我们结婚了。
时间观念丈夫最近越来越没有时间观念。
星期一早晨他到外地去，答应妻子星期二晚上回家。
星期二没回家，星期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉大海。
到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：如已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。
有道理甲：我老婆挑剔得很，我简直受不了。
乙：她总是这样吗？甲：当然。
乙：我看不见得，不然她怎么挑上你呢？担 心甲：我对我妻子的记忆力非常担心。
乙：为什么？她已经失去记忆了吗？甲：恰恰相反，她对任何事情记得太清楚了。
卖牛奶的男人约翰出差回来，怀疑太太红杏出墙，举止不端，立即向公寓管理员打听消息。
有没有人来找过我太太，譬如你不认识的男人，或其他什么男人？没有，只有一个卖牛奶的男人昨天来过。
这样啊，那我就放心了。
约翰吁了一口气。
可他现在还没有下来呢！妻子的埋怨一对结婚四十年的老夫妻在谈话。
妻子埋怨说：你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。
丈夫答：这好办。
随即便移坐到她的身旁。
可过去你总是紧搂着我。
这样好吗？他搂住了妻子的脖子。
你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗？他忙跳起身，走出房门。
妻子忙问：你去哪儿？丈夫答：我得去取我的假牙。
意外发现一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。
律师问她：夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？这位夫人伤心地说：去年夏天。
那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。
妻子像渔夫甲：听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。
乙：这有什么稀奇。
妻子就像渔夫，她们总是对逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。
后悔当初保曼为庆祝结婚二十五周年纪念，特邀请亲朋在家庆贺。
宾客都到齐了，而男主人却不知哪儿去了。
后来有人在书房内找到了他，他在自斟自饮。
老兄！朋友汉斯问，怎么回事？你老兄不在前厅和大伙一起高兴，却独自躲在这儿喝闷酒呢？唉！别提了。
他好沮丧地说，当我结婚才五年的时候，就想离开我太太，曾向律师请教，而他却警告说，‘如果要离婚，至少得负担二十年的赡养费！’你替我想想，当年我若是胆大一点，今天我不就可以自由了吗？勇 气夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。
妻子：你起来看看吧，说不定是小偷呢？丈夫：我不敢去。
妻子：哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。
丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。
怀疑谁先生气呼呼地对妻子说：哪个小鬼偷了我钱包里的钱。
妻子不以为然地说：你怎么可以怀疑自己的儿子，也许偷钱的不是他们，而是我呢？绝不会是你，因为钱包里的钱没有全部被偷光。
诅咒谁有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。
当这个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像你，你真该诅咒呀！她丈夫回答说：如果我的孩子不像我，你才是该祖咒的！共同点有人问一位女士，她在和她的丈夫二十年的共同生活中，有哪些共同点。
她考虑了很久，最后答道：我们唯一的共同点就是在同年同月同一天结婚。
今非昔比有个女子向法院提出离婚要求，理由是：他不如以前爱我了。
证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直到婚后的十封信件。
初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚后他便对我直呼其名了。
情绪变化甲：阿三那小子，对我们宣称结了婚就洗心革面，可如今还是个见酒就眼红的酒鬼！乙：可你注意了没有？他的变化还是很大的。
甲：有何变化？乙：结婚前他是喝闲酒，如今可是喝闷酒啦！度日如年甲：你今天怎么这样衣冠楚楚的？乙：今天是我的金婚纪念日。
甲：你开什么玩笑，你结婚才五年。
乙：可这五年对我来说，就像整整五十年。
不和三年丈夫到法院要求和妻子离婚。
他说：我们不和已经有三年了。
法官问：你们结婚多久了？丈夫回答：两年。
三从四德甲：陈夫人的品行如何？乙：可谓‘三从四德’！甲：当真？乙：有钱则从，有貌则从，年少则从；吃得做不得，穿得动不得。
陷入误区一个男人跑到侦探事务所去抗议，他斥责道：你们派去侦查我太太行动的侦探，现在己不再跟踪她了。
有这等事！一个年长的侦探气愤地说，那小子现在在哪？他正在陪伴我的妻子散步！称 呼甲：王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？乙：周夫人，陆夫人，林夫人……两脚猫一渔夫的妻子长得很漂亮，邻居中有个年轻人暗中与她勾搭。
那妇人告诉他以后夜里来幽会，以猫叫声为暗号。
夜里，那年轻人果然来了，并且以猫叫声为暗号，但是渔夫并未外出打鱼，那妇人就故意大声地说：猫儿，猫儿，你别吵了，今夜无人打鱼，明晚再来吧！那年轻人竟大声回答：好！渔夫听到了，就告诉妻子：这真是只两脚猫。
怀 孕女主人把女佣叫到面前问她：你是否怀孕了？是啊！女佣回答说。
亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？女主人再次训斥。
我为什么要害羞？太太你自己不也怀孕了吗？可是我怀的是我丈夫的！女主人生气地反驳。
我也是啊！女佣高兴地附和道。
糊涂夫妻甲：你怎么啦，什么事情不开心？乙：昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就抱住她亲起吻来。
甲：哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不是？乙：比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来。
’……乱 套一寡妇嫁了个青年人，而她的女儿却又嫁给了这青年的父亲。
这样一来，他们之间的关系可就乱了套了。
因为她的丈夫得称她的女儿为妈妈，所以她就成了自己丈夫的姥姥；但反过来，寡妇的女儿又成了她的婆婆，——女儿怎能把儿媳妇叫妈妈呢？因为那样一来，这青年的父亲不就得称儿子为爸爸了吗？总而言之，这两家子的关系算是乱套了。
得子秘密丽娜结婚多年，一直未能怀孕得子，便去教堂祈求。
一年之后，她果然得到一个儿子。
她的朋友莎莎得知后，替她非常高兴，就问她：怎么样？我也想试试看，只是不知道能不能如愿？啊！当然没问题，只要那个年轻的看门人还在。
酒后吐真言在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。
喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。
坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢！哇！那太巧了。
我正好同你相反。
物极必反一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。
律师问她：你有没有什么正当的理由？当然，理由就是我太爱他了。
奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你能想象吗？意见不和法官：你们为什么要离婚？丈夫：我们意见不合。
法官：怎么不合？丈夫：我要离婚，她不肯。
殊途同归一对夫妇到律师事务所协议离婚。
妻子：我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他不曾听过。
丈夫：瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是跟来了吗？！远 见杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪：亲爱的，我们的结婚证书呢？杰生：你放心，我已收藏好了。
安琪：亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。
结姻照甲：从结婚照上看，你和妻子保持着一定距离，为什么不挨得紧一点呢？乙：当然要保持一定距离，这样如果离婚就可以轻易地剪开！笑不出来摄影师：你不要总是哭丧着脸，要面带笑容。
顾客：我笑不出来呀！摄影师：想一想你的亲人或是美好事物，你就会笑的，比如说想想你的爱人吧！顾客：我刚刚和她离了婚。
摄影师：那你就想再婚吧！太贵了我想和丈夫离婚。
一位女演员走进一家律师事务所，说。
可以，律师爽快地回答，你给二万元钱，我马上就给你办妥离婚手续。
什么，要二万元？女演员大声喊起来，太贵了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！伪劣商吊甲：这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚？乙：真可惜！他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。
承认犯罪被告，你是否承认犯罪？是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。
爱不专一一对新婚夫妇来到法院办理离婚手续。
工作人员询问女方要求离婚的理由，女方回答道：他爱情不专一。
当初谈恋爱的时候，他一再表示世界上只爱我一个人。
他还爱上谁了？他还爱上他的爸爸和妈妈！碑 文丈夫对妻子说：亲爱的，我正在考虑，在你的坟前碑石上刻什么话最合适。
妻子说：请你刻上下面这段话：‘可怜的寡妇某某在度过了多年的痛苦守寡生活之后，终于在此墓中与她的亡夫会合了。
’不能再娶刚结婚不久的丈夫又在赞美邻家的小姐美丽。
太太酸溜溜地说：那你为什么不向她求婚呢？她已经把你介绍给我，我怎么可以再娶她呢？比意志丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。
你觉得我怎么样？妻子：我觉得你根本没有意志。
精心挑选妻子想买件衣服，丈夫陪她一起上街。
妻子每次征求丈夫意见时，丈夫总是说好看，可从上午八点一直至十二点，也没有买到中意的衣服。
最后妻子不耐烦地说：你这个人就是这样随随便便！丈夫回答说：当初我就是这样随随便便挑上你的，你就是精挑细拣才选上我的。
最丑的画像一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。
眼睛近视的妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。
丈夫连忙拉过妻子，小声说：你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。
如此解释某先生与妻子吵了一架。
某先生对朋友说：她实在难相处。
朋友劝道：是不是你自己有问题呀。
某先生肯定地说：不会呀，我最善于同女人相处了。
你看，我有四个女朋友，我同她们都相处得很好呀。
不能再买太太非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了。
先生安慰她：我明天再买一只好了。
她马上反对说：妻子刚刚离开，丈夫怎能立刻再娶！隐藏私房钱一对夫妻在回家的路上，突然遭到拦路抢劫，一歹徒持枪逼迫他们交出身上的钱财。
这时，妻子吓得手足无措，可当她看到丈夫不慌不忙地从内衣袋里掏出钱包时，突然发怒道：好啊，你这该死的！竟瞒着我隐藏私房钱。
意志坚强甲：请抽烟。
乙：不，我戒了。
甲：你真是意志坚强的人。
乙：不，是我妻子意志坚强。
她对我说，你要么抽烟，要么要我！两者选一！爱做傻事一对年轻的夫妇在河边散步，妻子忽然问起丈夫：如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？丈夫说：当然啰！你不是常发牢骚，说我喜欢做傻事吗？高 见丈夫对妻子说：为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？妻子回答说：这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你们。
拍马屁一对夫妇在舞厅里看别人跳舞。
丈夫感慨地说：这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉偏偏有个漂亮的老婆。
妻子笑了笑，说：亲爱的，你真会拍我马屁。
失 恋妻子：他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。
丈夫：我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。
不放心甲：我以为你一定不放心你的丈夫外出？乙：啊！自从我家雇用了那个漂亮的女佣人后，他在家，我反而不放心呢！等 待夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。
当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。
妻子忍无可忍，吼道：喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗！太太例外甲：我发现女人常常猜疑、吃醋。
乙：我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。
怎样区分甲：你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双胞胎，你是怎样把她们区分开的？乙：这很简单。
当我吻她妹妹的时候，妻子就会立即同我争吵起来！有言在先丈夫在咽气前对妻子说：我恐怕不行了，很快就要到另一个世界去了。
爱吃醋的妻子叮咛说：但愿你到了那个世界以后，再不要和别的女人乱来哟！为何女的多妻子：你们厂怎么有这么多女的？丈夫：纺织厂嘛，当然是女的多哩！妻子：还不是你这个劳资科长有意招的！醋意大发有个嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细的检查。
只要在他的大衣上发现一根短短的头发，她就会闹得四邻不安。
有一天晚上，她什么都没有找到，但还是哭喊着说：如今世界，甚至女人也有秃顶的了。
回 电善猜忌的妻子，无论先生出差到哪里，均会以电报跟踪，先生对此感到十分厌恶。
有一次，先生外出，二十四小时后刚下榻某旅馆，便接到妻子的电报：勿忘你是已婚者。
贝贝。
先生沉思片刻，立即回电：你的电报未到。
山山。
气煞我也市长夫人嫉妒心很重。
市长选举日，她来到投票处，在选票上写下丈夫的姓名。
这时，她偶然朝紧挨着她的一位年轻的姑娘的选票上瞥了一眼，只见那上面写着自己丈夫的姓名。
市长夫人血往头上涌，她一把抓住姑娘的衣襟，说：气死我了！啊？你这是干什么？你亲亲热热地写我丈夫的名字。
气煞我也！太太吃醋妻子：这瓶维他命丸，你带给你的女秘书吧。
丈夫：为什么？妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
不见得妻子：男人，都是胆小的。
丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？梦里骂妻妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？丈夫：不知道，我说了些什么？妻子：你好像在骂我。
丈夫：有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。
谁来掌管一对新婚夫妇就谁掌管家庭财务问题吵得不可开交。
最后，妻子嚷叫起来：如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的那把安乐椅会在这里吗？如果没有我的钱，这所房子会在这里吗？别逗了！丈夫气哼哼地说道，如果没有你的钱，我才不会在这里呢！她可是我老婆丈夫把一个好友带回家。
不一会儿，一个女人默默走了进来，将端来的茶杯放在桌子上，又走了出去。
好友说：您家的女佣人不算漂亮，不过也许还能干？丈夫忙说：你想到哪里去了？我会雇这样一个丑八怪来当女佣人吗？她可是我老婆！比 强一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。
妻子的女高音越叫越响。
丈夫不耐烦了，说：好，好，我承认，有一点你比我强。
妻子得胜地笑了笑，说：哪一点？丈夫说：你的爱人比我的爱人强。
连马都不如一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。
丈夫回答。
啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。
更厉害的一课妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。
妈妈，我回来住，给他上‘一课’。
母亲说：如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！倒霉的儿子夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿儿子出气，给孩子一耳光。
什么？妻子见了怒不可遏，你竟敢打我的孩子？边说边将儿子拖过来，也打一耳光，并气冲冲他说：哼！你休想占便宜，你打我的孩子，我也打你的孩子！续娶阎王之母有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问道：妻呀！你走了之后，我要当光棍了。
现在问你一句，你走后叫谁来作我的续弦夫人呢！你平日心中可有这个女人吗？他妻子听了，挣扎着起来，怒气冲冲地骂道：你这个无情的男人，我尚未气绝，你就想续娶。
像你这种忘恩负义的男人，哪个女人肯嫁给你？你的后妻一定是阎王爷的母亲无疑。
丈夫听了，摇摇头，说：这样不可！一误不可再误，我已娶了阎王爷的女儿在先，难道还要娶阎王爷的母亲于后吗？贱卖缘由有个人路过纽约旧汽车出售处，看见一辆旧汽车只卖四十美元。
他以为也许是搞错了。
可是过了几天，那辆旧汽车价钱仍然不变，他忍不住以四十美元买下这辆旧汽车，结果发现汽车几乎完好如新。
于是，他好奇地问卖车的中年妇女这辆旧汽车为何如此便宜。
很简单，那位妇女回答，这是我亡夫的旧车，他在遗嘱中吩咐将这辆旧车送给他的女秘书，那个小贱人！看守丈夫甲：看你的脸色不好，你病了吗？乙：我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。
甲：难道没有护士吗？乙：正因为有护士，我才得日夜看守他！皇上不公道从前有个在朝的大官，一心想娶小妾，怕老婆不同意，就想了个点子。
这天，他来到老婆跟前，装作很烦恼的样子说：今天皇上下了一道圣旨，让我纳妾。
圣旨不可违，这叫我咋办呢？老婆一听，问丈夫：圣旨在哪里？大官欺老婆识字不多，拿出他早准备好的用黄缎子包着的一本历书说：圣旨在此。
老婆一见有皇上圣旨在，只得同意丈夫娶小妾。
婚后，夫同妾外出。
老婆翻出历书细看，见上面写着：正月大，二月小，三月大，四月小……十分高兴，她口中喃喃地说：皇上体贴人情，分得均匀，以免我二人之间争凤吃醋。
接着，她又往下看，只见：五月大，六月大，七月小，八月小（指农历）。
不由得心中大怒道：原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天都分给她呢？寻 妻百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店员面前。
先生，想买什么？漂亮的女店员问。
我想跟你谈几句话，可以吗？我忙，你想说什么？什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。
寻根究底一医生和他的太太在街上散步，有个年轻的金发女郎向医生打招呼。
他太太酸溜溜看着，然后问她丈夫：你在什么地方认识这个骚货的？我们只是因为职业关系才认识的。
他解释道。
真的吗？是你的职业？还是她的职业？专注不一一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。
等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西指给妻子看。
你怎么会知道她的名字？妻子问。
军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门上的牌子里。
妻子又问：亲爱的，那么，驾驶员叫什么名字？军官无言以对。
苦 经一位富商太太向医生大诉苦经，说她睡觉时丈大的梦话大多，但听不清楚。
医生开了一张处方给她：服了这几帖药，你先生就不会再说梦话了。
太太马上抢着说：不，我只希望你能开几帖药，使他的梦话讲得清楚一些。
妻有远计一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画家。
当她坐下来让画家动笔时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。
画家同意了，但问道：干嘛要这样呢？太太说：这是为了万一。
你知道，我也许比我丈夫死得早。
那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！散 步丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
一天，狗死了。
丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻子：听着，你愿意和我去散一会儿步吗？驴 子有一对夫妇吵得很凶。
吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景象——两匹马正拖着一车干草往山上爬。
为什么我们不能像它们那样一齐拉，拉上人生的山顶？我们不可能像两匹马一样一起拉，太太说，因为我们两个中间有一个是驴子！谁吃亏在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。
玛丽满面笑容地步出法庭。
伴她一起去法院的朋友震惊地问：你笑什么？法官判定四个孩子归他啊！那正是我要笑的呀，玛丽说，因为这四个孩子都不是他的。
恍然大悟妻子：我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。
丈夫：哦，我明白了！妻子：明白什么？丈夫：明白女人为什么从不参加南极探险。
机会教育老张在电梯里盯视一个美丽的长发女郎，张太太非常不高兴。
突然，那个女郎转过身来，给老张一记耳光，说道：我教训你下次别偷捏女孩子！当夫妇俩走出电梯的时候，老张对太太说：我并没有捏她呀！我知道，张太太说，不过，我捏了她。
寻找出路甲：当我听说你这个老光棍结婚的时候，我简直不相信自己的耳朵了。
乙：这有什么奇怪的。
我家里堆积了那么多肮脏的餐具和衣服，我没有别的‘出路’。
如何写碑文夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。
妻子：你在想什么？丈夫：我想等你死了以后，碑文怎么写？妻子：你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。
真心话妻子：咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。
丈夫：胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。
丈夫的眼睛贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，贝尔轻声说：多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。
妻子听了，反感地皱了皱眉。
不一会，又走来个漂亮的妇女，贝尔又悄悄他说：这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！妻子又撅了撅嘴。
这时，过来个瞎子。
妻子连忙说：这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。
对 比丈夫：你出去时可别再带那条怪模怪样的花狗。
妻子：我觉得那条花狗很可爱。
丈夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你自己的美貌吧？妻子：你真糊涂，如果我想那样做，我还不如带你出去更好些。
少妇的妙答一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。
他见她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：请问，您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。
少妇冷冷地说：你妻子有这种提包会倒霉的。
为什么？那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。
自 由在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫的眼中有泪光。
我从没意识到你竟是这么多愁善感！她说。
才不是这么回事呢，他鄙夷地说，还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！该 死两个酒鬼在一起闲聊。
甲：我真该死！那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。
乙：我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，让我老婆听到了。
分 歧丈夫：你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多么娇美，多么漂亮！妻子：不！我看还是那男的来得潇洒、风流！变 动甲：你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？乙：生活变动了。
甲：怎么变动？乙：在我们结婚之前，我讲话，她肯听。
在蜜月旅行时，她讲话，我肯听。
现在我俩讲话，各人都不听了。
露 馅有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。
一天晚上，他们突然讨论起有关未来的问题。
亨利，妻子问，如果我死了，而你又再婚了，你们两个还是生活在这所房子里吗？我想是这样——房租已经付了。
那我们的车呢？妻子继续问，你们两个会继续用它吗？我想是这样——买车的钱已经付了。
那我的高尔夫球杆呢？你会让她使用吗？噢，不这位丈夫脱口而出，她是个左撇子。
女佣人嫁给谁鳏夫对女儿说：你知道吗？我们家的女佣人下周要结婚了。
女儿说：谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，我真高兴！但不知道她要嫁给谁？父亲说：她要嫁的那个人就是我。
原因所在丈夫：你在这个家里也太厉害了。
妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。
儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。
破 例妻子：今晚破例让你去看一次电影，下不为例。
丈夫：这太好了，谢谢。
什么片子？妻子：《模范丈夫》。
虐侍一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈夫虐待她。
你丈夫是怎样虐待你的？他把家里的坛坛罐罐全摔破了。
故伎不灵妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨挨冻，以示惩戒。
膨膨膨！敲门声。
谁呀？是我，我是你老婆！不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回家。
少废话，你不开门我跳井啦！悉听尊便！妻子抱起一块木头投入井里，扑通！丈夫信以为真，忙去救人。
这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。
丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起门来。
谁呀？是我，我是你丈夫！不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。
别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！你活该！你再不开门我也跳井啦！那好吧，你老婆在井里等着你哩！自 认妻子：你焚烧什么东西？丈夫：和你没有结婚时的书信。
妻子：你忍心烧吗？丈夫：这也是为你。
我死后，被人发现了这种信，一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。
原来如此在一个宴会中，两个太太在密谈。
站在窗边的那个男人真奇怪，一位太太说，你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。
他是我的丈夫。
另一位太太说谁之过错从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。
于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。
妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？如果发疯妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。
妻子问先生说：你老实告诉我，我死后你打算怎么办？先生说：不要问我这个问题，我要发疯。
你会不会再婚？如果发了疯，我会再婚的。
缺乏眼光妻子：前面那个女人很漂亮！丈夫：可我认为她一点也不漂亮！妻子：你太缺乏审美眼光了。
丈夫：不错，所以我常常赞美你漂亮。
喜欢哪部分一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：你的臀部越来越大了。
妻子于是就开始节制饮食。
几周后妻子的体重就减轻了好几磅。
这天丈夫又对她说：你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。
喂，妻子不高兴地说，你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分——脸还是臀部？循序而进甲：钱太太的爱犬被汽车压死了，她真伤心。
乙：我想当初还是不要突然去告诉她的好。
甲：我也这样想。
所以我起初只是说她丈夫压死了。
礼 物细菌学家对自己的妻子说：亲爱的，我为您的生日准备了一件意想不到的礼物。
太好了，是什么呀？我用您的名字命名了一种新的病毒。
也算节约太太梨花带雨地说：隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。
丈夫体贴地说：你想再做一套是吗？太太破涕为笑，撒着娇说：总比搬一次家便宜吧！正因为如此丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号陶大哭。
你不相信在天上可以再相会吗？一位朋友试图劝慰他。
丈夫抽泣着：当然相信，正因为如此，我才哭的。
爱得发狂某女士对她的女友说：我丈夫对我爱得发狂。
他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。
不过有件可笑的事——他总是叫错我的名字。
更加幸运飞机坠海，机上人员全部罹难。
一个商人因为汽车赶不上，误了登机，免于一死。
记者采访他：先生，你没赶上飞机，太幸运了。
托福！不过，更为幸运的是……噢？我的妻子比我早走，她赶上了那架飞机。
现场观察丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃晚饭。
妻子回答说：太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！丈夫说：没关系，亲爱的。
我这个朋友打算找个对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。
赔款迅速一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣传：夫人，本公司信誉卓著，而且一向以赔款迅速为市民津津乐道。
我举一个例子吧：最近有一个人在本公司买了人寿保险，有一天，他从屋顶上跳下来，当他经过第三层楼窗口的时候，公司便立刻把他应得的赔偿金送到他妻子手里……不用说了，这位女人说，我给丈夫买一万元的意外保险。
请问你先生是干什么工作的？在马戏团走高空钢丝。
糟 糕某人过桥，偶不小心，竟失足堕河溺死了。
旁人见了，便飞跑去告诉他的妻子。
他的妻子问来者道：死尸找到没有？没有！糟糕！死者的妻子说：房门的钥匙，还在他身上呢！如 果如果哥伦布家里有个老婆，他还能够发现美洲大陆吗？他的老婆会喋喋不休地说：你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你们这次航海什么也别想得到！心不在焉妻子对丈夫说：你心不在焉的毛病可能会传染的。
你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。
临死不惧妻子：那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！丈夫：是呀，我是这么说的。
可是那只熊不是死的呀。
赞 美史密斯大太站在丈夫的坟前哭泣，一位陌生人走到她的身边说：夫人，我为您的不幸而感到难过。
但我必须告诉你，我一见到你就爱上了你。
呸！你这个流氓，史密斯太太喊道，你给我滚开，不然我就叫警察了。
这是谈情说爱的时候吗？我不是有意的，温文尔雅的陌生人解释道，我实在是为您无与伦比的美貌所倾倒。
唉，史密斯太太转变了语调，你应该在我不哭的时候来关心我。
自 负妻子回到家里，高兴地对丈夫说：我今天请人看过手相了。
那人说，我的第二位丈夫是个英俊、有学问、非常温和的人。
哦！丈夫吃惊地说，你跟我是第二次结婚吗？巴不得早死妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：别伤心了！也许不久你会再找到一个理想的伴侣！妻子反而哭得更伤心地说：谁会要我这半老徐娘呢？如果你十年前就这样的话……自 白产房里，即将临盆的妻子对丈夫说：我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是垫过的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吓一跳！丈夫安慰她说：我早知道了，不要紧。
我也要告诉你：我右眼是换的，下齿是装的，左脚是假肢！互相欺骗新娘：你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！新郎：当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。
你也欺骗了我！事关早餐有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。
他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：阿梅！阿梅！女佣答应道：先生！什么事。
早餐的鸡蛋煮一个就够了。
生日礼物甲：你买什么给你丈夫作生日礼物？乙：我买了本附有一把锁的日记本给他，我知他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。
甲：你真老实。
乙：不过，我多配了一把钥匙。
婆婆的嫉妒刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大衣，不禁嫉妒了。
她对王先生说：把儿子养大了有什么用？给老婆买这买那，却不管我们老人死活。
干先生答道：这种话我早就听腻了。
老糊涂，我什么时候对你说过？王先生说：不是你，是妈妈跟我说的。
哭 夫从前有个女人，丈夫病死了，她扑在棺材边哭得很伤心：夫呀夫，我要和你一路走呀……夫！她一边哭，一边把头向棺材撞去，谁知她的头发恰巧被卡在棺材的缝隙里，她一惊：啊！有鬼。
赶紧一面挣扎，一面又啼哭：夫啊夫，孩儿们还小，我不能和你一路走啊……夫！高兴太早某先生颇有大丈夫派头，从来不帮太太做家务。
妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：你今天不用洗碗碟了。
妻子喜出望外他说：真太好了，谢谢你帮忙。
先生问答说：你闲着明天再洗吧。
赠送假货在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。
一位朋友说：瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆‘萨布尔牌’轿车，她会更高兴的！丈夫摊开双手说：我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！遥 控张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲当生日礼物，张太太说：我最不会使用这种遥控的玩意儿了。
经常出差在外的张先生说：太太，你过谦了。
晋 升妻子：你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？丈夫：那是当时的情况决定的。
妻子：现在呢？丈夫：我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。
补裤子妻子：昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。
你说，我是不是一个很体贴你的人？丈夫：那当然！你一直对我很体贴。
可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？并不奇怪妻子眼泪汪汪地对丈夫说：记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。
而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！丈夫哼了哼鼻子：前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。
不守空房丈夫：亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算妻子：不知你真的爱我么？丈夫：我爱你胜过一切。
妻子：那么，你一定不会让我守空房了。
想人非非一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。
天色惭晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。
开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。
少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。
但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法人睡。
正想人非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。
美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？当然千千万万个愿意！他高兴得几乎发起狂来。
那真是太好了！她说：碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧！靠夫为生莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：狱长先生，我想让我丈夫出狱。
他是犯了什么罪被关进监狱的？狱长问。
只为偷了一块面包。
他算个好丈夫吗？狱长又问。
不，先生，她回答说，他饮酒，殴打孩子们，他没有什么好的地方。
那么，你为什么要求他出狱呢？是这样的，她同答说，我们又没有面包了。
谁背我过河妻子吵着要同丈夫离婚。
他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。
丈夫说：我把你背过河吧！妻子伏在丈夫背上，过了河。
他俩没走多远，妻子说：算啦，别离了。
咱们回去吧。
丈夫问：你不是吵着要离婚吗？妻子说：如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢？难伺侯虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，经常在吃早饭时就会发生不愉快。
妻子做炒蛋时，他说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。
一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的赞扬。
丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：那只蛋该做荷包蛋的，你却把它炒了！本性难改亲爱的，我非常爱你，丈夫对妻子说，但是你不要再对每件事都挑毛病了。
这都快使我发疯了。
哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。
好吧，咱们现在开始。
妻子说道。
一会儿，她脱口而出：这房子里热得像地狱一样。
你为什么总把空调器开得很小呢？哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。
丈夫不禁喊出声来。
就算这样，妻子承认说，我坚持了多长时间？三秒钟。
三秒钟，去你的吧！妻子对丈夫吼道，难道我没有告诉过你不要买外国手表？那些表根本不准确！警 告女：我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。
男：可我并没有做什么无礼的事呀。
女：我知道。
如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。
羊毛出在羊身上甲：你丈夫过生日，你打算送什么礼物？乙：噢！二百支雪茄。
甲：这得花多少钱？乙：不花一文，我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。
不必小心丈夫：我想投保意外险，你说好不好？妻子：当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！约法三章新婚之夜，洛克对妻子说：我对你没有什么别的要求。
只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇。
请你把它记下来，贴在门的背后。
洛克的妻子可能是记忆力不大好。
第二天洛克在门后看到的纸条上写着：在厨房里做个贵妇，在客厅里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。
常胜将军一个女人对她的同事说：你知道吗？每次我和丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。
为什么？因为要是我先输了，我就要求重来。
都有理丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小时才回家。
他一进门，妻子问道：你到哪里去啦？怎么不先打个电话回来说一声？丈夫：假如我连这点自由都没有的话，会被人家笑话，说我不是大丈夫。
妻子也不甘示弱，说：如果我连这点都要求不了你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！不想丢脸丈夫：你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两个大。
妻子：这我知道。
我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……节日纪念甲：在这一年里，你认为什么节日最值得纪念呀？乙：愚人节和复活节。
甲：为什么？乙：我在愚人节结婚，在复活节离婚。
不吃大锅饭儿子：爸，咱们分家吧！父亲：你前天才结婚，分家不怕人笑话？儿子：笑话？我媳妇说了，如今时代不兴再吃‘大锅饭’啦。
没人相信新娘津津乐道地向她的好友炫耀：我的丈夫真是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘结了婚。
你放心好啦，没有人会相信他的。
好友脱口而出。
开始胡说商人多贝要死了。
他的亲友和邻居围在他的床前。
多贝声音微弱地说：丽娜，不要忘了，商贩施尔欠我们五十克朗。
妻子立即把丈夫的话重复一遍：我请在场的人作证：商贩施尔欠我们五十克朗。
还有铁匠列普欠我们八十克朗。
我请所有的人作证：铁匠列普欠我们八十克朗。
请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师贝格一百二十克朗。
这时，他的妻子哭道：可怜呀，我的多贝，他已经开始说胡话了。
领养谁丈夫：哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过，你看，我们领养谁？妻子：你说呢？丈夫：爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持不了家；妈妈身体好，就要妈吧。
妻子：笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！丈夫：……离了再结丈夫：孩子他娘，咱们离婚好吗？妻子：咱俩从来不吵不闹，为啥要离婚？丈夫：我的意思是，离婚以后我和你再结婚。
妻子：啊？你今天发精神病了还是怎么着？丈夫：没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我们的腰包都掏光了。
如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来啊！不嫌钱多新娘伤心地哭泣道：你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！没有事的，亲爱的！新郎柔声地说，要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。
鳏 夫嗯，亲爱的，他在穿衣服时说，我想你昨夜告诉我房间里有贼，是真的。
为什么呢？因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。
嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙，你的钱就不会丢了。
这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。
谁该庆幸一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！回去的路上，市长椰榆地说：你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。
爱莉反唇相讥道：你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。
离婚不离家刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。
新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。
新娘说：结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。
新郎说：你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！新娘说：不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。
新郎说：你提条件吧！只要办得到，我全依你。
新娘说：第一，结婚的新房归我。
行！新郎满口答应。
第二，房子里的家具归我。
行！新郎也满口答应。
第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。
其他一切，给我也不要。
怎么样？啊！新郎恍然大悟地说：那不还是把我妈撵出去吗？卖光了妻子：亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。
丈夫：真对不起。
百货公司经理说早就卖光了。
谁是户主一家人打得正热闹。
警察听到响声急忙跑过去，使劲地敲门。
出来开门的是一位暴怒的妇女。
警察问她：太太，你们的户主是谁？女人喘息着说：等会儿告诉你，我跟我丈夫正在决定这件事！争吵有因推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。
过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道：你家大人还在吵架吗？孩子答道：是的，先生，他们永远在吵架。
推销员搭讪着又问：你父亲是谁？孩子随口答道：这正是他们吵架的原因！真的没送东西妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。
现在你真的没送我东西，呜呜……转 移甲：听说你同你丈夫离婚，只用了两个星期就把所有的手续办好了。
你一定付给律师很多钱吧？乙：一个子没付。
甲：为什么？乙：那位律师己成为我的未婚夫了。
空头支票女：结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但现在呢？这些东西我连影子也没见着！男：我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！必要的提醒除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。
回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。
新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。
这时，妻子轻轻地对他说：亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！妻子假设妻子：我常假设，我若是男人就好了。
丈夫：为何？妻子：当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！丈夫：……好算盘丈夫因为车祸突然死去，太太悲泣了七天七夜。
第八天，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣立即停止了。
哦，一百万元！妇人高兴得回过头来看着保险公司的职员，然后一本正经地说，如果用二十万块钱，可以使丈夫活过来，那多好啊！少女的爱一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。
在举行婚礼时，富翁问：亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？少女嫣然一笑，答道：当然是真的。
如果你是九十一岁，我一定会更爱你！钱一对年轻夫妇老是吵架。
这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道：全是为了钱、钱、钱！你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！下次再把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！妻子听了，不甘示弱地说：哎呀，这么说，迟早要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？飞行员的妻子在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进行高难度的特技飞行。
他的妻子在地面观看表演。
当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗？一个观众问她。
没有什么可担心的！每次飞行之前，我总是从他衣兜里把零钱掏走。
鼓励之后丈夫：人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。
妻子：有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！没白教甲：听说你教会你妻子打牌了，是吗？乙：是啊。
可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。
买手镯一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯，但一时拿不定主意买哪一只好，因为其中一只手镯很贵，另一只则要便宜些。
店主悄声对她说：就买这只吧，反正是花他的钱。
你现在要是不花，他就会把钱花在第二个妻子身上。
只见阔太太杏眼圆睁，恼火地说：我就是他的第二个妻子。
我才不愁呢像你这样乱花钱，丈夫埋怨妻子说，如果我有什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。
我才不愁呢，妻子气呼呼地说，我向你伸手要钱的经验还不够吗？用心良苦丈夫：我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩了你的脚？妻子：穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫你一个人瞧呀。
领 捂某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。
朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟四大皆空的道理。
一天，朋友遇到某君，问他：怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？某君摇头苦笑道：她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢！怎么回事？唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！要钱不要命先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：刚才我走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，威胁我说：‘要钱？要命？快做决定！’……妻子立即打断他的话，叫道：你呀，就这么笨！为什么要把钱全部交给他？全是零钱妻子：哎，快到站了，有零钱吗？丈夫大惑不解：你忘性真大。
自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！破旧俗甲：我和爱人搞对象时，破除了那种女跑男追的旧俗。
乙：你们是……甲：她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。
此地无银三百两你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？一位女友问新娘。
怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！一封情书亲爱的阿尼：我思前想后，总觉得和你这样好的男人解除婚约，实在太可惜了，请你原谅我的胡闹，赶快回到我的身边，我再也不能忍受没有你的日子了，莎莎字。
另，听说你赢了一百万元，有这回事吗？新婚佳话新郎：亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？新娘：噢，亲爱的，我可不敢当。
不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。
新郎：什么角色？新娘：你们家的财政部长。
一字之改男：你喜欢读诗吗？女：喜欢。
男：你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？女：好是好，但要能改动一个字就更好了。
男：改动哪一个字？女：若为自由故，二‘老’皆可抛。
男：啊……大衣生日丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。
今天有谁过生日吗？他问。
对，妻子口答说：我的大衣今天满十五岁啦！用心不善婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：我现在想试一下我的新名字应该怎么写。
你这里有支票和笔吗，亲爱的？纪念品史密斯先生突然病逝在医院里，他太太边哭边说：你连件纪念品都没给我留下，就离开了我，让我多么想念你呀！她哭了几声，突然停下来对医生说：请借一把锤子给我用一用。
医生问道：太太，你要锤子干什么呢？我要他的一颗牙留作纪念。
最好保持你丈夫牙齿完整，要别的行吗？不行，那可是颗金牙呀！忘了看脸女：我要求与丈夫离婚，请法院明判。
审判员：请陈述理由。
女：他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。
审判员：结婚前你没见过他？女：见过……不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。
对症下药丈夫紧张地向心理学家求教：我太太就会哭，哭，我真不知道怎么办？别急，心理学家告诉他，也许她需要抚慰，只要你向她保证你爱她，我想就会好了。
具体应该怎么办？永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。
过一会，你不妨向她提一提。
发财的动力记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的一臂之力。
她怎样帮助你呢？记者问。
我全告诉你吧，富翁答，是她引起了我的好奇心。
我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。
富 有丈夫：亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富有。
妻子：亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。
以后也许是有钱罢了。
竞相攀比一位电影明星安慰刚离婚的同行说：还是你离婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁，这多受罪。
刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：你还算运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？。