?猫的自由由于猫儿一贯出入他人房屋及花园而不断引起诸多邻里纠纷，达姆斯达特法庭作出这样一项判决：猫可以不经允许而自由进入邻居的房屋与花园，因为根据土地法、宠物管理条例及私人住宅管理条例，实在找不出要对猫的自由加以限制的法律根据。
判官还解释说，猫是一种猎食动物，它可能追捕一只邻居的老鼠而理直气壮地进入邻居家，也可能追戏一只蝴蝶而误入他人花园作乐。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一位议员走进一家餐馆，餐毕，侍者问：先生，您吃得满意吗？议员说：还不错，遗憾的是，今天土豆占了绝对多数。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～反对到底富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。
两岸群众不断鼓嘈说：动不了，动不了，绝对动不了！没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。
群众张口结舌看了好一会後，改口说：停不了，停不了，绝对停不了！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～赶超世界先进水平去年德国人用了１．７亿个避孕套，英国人用了１．６亿个，而法国人只用了１亿个。
我们可以赶上来，但我们必须加快速度才行－－法国卫生部长Ｐｈｉｌｉｐｐｅ Ｄｏｕｓｔｅ－Ｂｌａｚｙ在宣布法国政府为了保障性安全将降低避孕套价格时说～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～当了女主人卡嘉上里达家里做客，看见里达正围着围裙在厨房里做饭，她感到十分奇怪：怎么回事，你自己做饭啦？现在我只得自己做饭了。
为什么？你的女仆呢？她结婚了，现在当了女主人啦。
是吗，跟谁结的婚？跟我。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～等一分钟吧有一个人问上帝：伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？上帝回答道：只意味着一分钟罢了。
万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？仅仅意味着一个小钱罢了。
慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～得奖来的你这手表不错，在哪买的？不是买的，是赛跑得第一名，得奖来的。
是吗，有多少人跟你一起赛跑？都是些什么人？连我一共三个人。
警察得第二名，丢表的人得第三名。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～早餐与食欲一位有钱的绅士，清晨在路上散步。
迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，他问道：早上好！早上好，你这么早出来做什么？我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。
绅士接着又问道：你这么早出来想做什么呢？我出来走走，看看能否为我的食欲弄到点早餐。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～答案顾客：服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？服务员弯腰仔细地看了看回答道：它在游泳，先生，它在游泳。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～威胁邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。
如果你再嘀嘀咕咕，灯塔管理人说，我就要订阅日报了。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～猫卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。
受扰的邻居敲开卡特夫人的门：你家的猫怎么这么疯跑？是这样，卡特夫人解释：我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～交通广播最新消息：一号高速公路上发现一头猪正在车道上！一小时之后：一号高速公路上没有猪了。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～没有不同一个动荡的南美国家传出一则故事。
一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？答案是：没有不同。
每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～小时候读的课本，冬天天冷了，小彼得问妈妈：天这么冷，我们为什么不烧火？因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。
爸爸为什么失业？因为煤太多了。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～仅判一星期某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。
我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。
是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。
法官笑着答道。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～没有看见你一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。
喂，你难道没有看见红灯吗？不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～礼尚往来某家具厂发出一份非同一般的通知：琼斯太太：由于你买的家具逾期未付款，我们拟派车将家具运回，不知这样做你的左邻右舍会有什么看法？盼告。
第二天，工厂收到了回信：亲爱的先生们：所提家具运回一事，我已与左邻右舍磋商，征求他们的看法，大家一致认为，那无异于卑鄙、下流的勾当，你们瞧着办好了。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～理由一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。
终于两个男人来到她的面前。
我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。
过了一会儿，一个精疲力尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。
你为什么不把车拐进去？他大声喊道。
我绝不去那儿。
女士大声回答，他们那儿的服务态度不好。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～传 令据说，美军 1910 年的一次部队的命令传递是这样的:营长对值班军官: 明晚大约 8点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这种彗星每隔76年才能看见一次. 命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解释这一罕见的现象. 如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片.值班军官对连长: 根据营长的命令，明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现. 如果下雨的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现.连长对排长: 根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出现. 如果操场上下雨，营长将下达另一个命令， 这种命令每隔 76 年才会出现一次.排长对班长: 明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔 76 年才有的事. 如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去.班长对市士兵: 在明晚8点下雨的时候，著名的 76 岁哈雷将军将在营长的陪同下身着野战服，开着他那彗星牌汽车，经过操场前往礼堂.～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～不同任务有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。
你来如何? 她问一位金发尤物。
我不会唱歌。
不要紧，她说，你的任务是使水兵两眼向前看。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～顺序有误在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。
先有贵宾说：我们来敬东半球的女性一杯。
后来又有人敬西半球的女性一杯。
轮到那法国外交官讲话时，他站起来说：各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～新手某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。
下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：怎么样，这活挺难吗？他哭丧着脸答道：挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一位顾客打电话来询问有关从美国托运鸟到加拿大的规定。
我就给他介绍了有关事项及费用。
最后他说：如果鸟自己飞过了边境，那又该怎么办呢？～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～妻子的电话理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道、工作十分辛苦，而且精神非常紧张。
一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。
—会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：我丈夫在家。
理查兹有些生气，他大声数落着妻子：我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗?妻子焦急地说：别生气，亲爱的，电话是打给我的。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～有位夫人刚搬到新家正在收拾房子.一个人敲门问:太太您要雇人擦阳台的窗户吗?好的你去擦吧.不一会又有人敲门问:太太您还要人擦阳台的窗户吗?不不用了.刚才有个你的同行在擦呢.我就是那个人我刚才从阳台上掉下去了!!!～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～美国有一年经济危机失业率很高.一个人工作找了很久也没找到.一天他在街上转悠忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来.他急忙跑到工头那儿问:那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗? 工头说:不行他的工作已经有人接替了.谁呀?就是把他推下来的那个人呗!～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～费尔丁教授向来粗心大意妻子让他把一包垃圾顺道 丢到楼外废物箱里他却糊里糊涂地提着上了地铁又到了实验室最后又提着回了家.妻子大吃一惊:你提着什么?费尔丁说:哎呀垃圾忘了丢了.妻子拿过来一看更加吃惊了:你从哪儿拿回来一包火腿.因小失大列车员剪票时发现一个苏格兰成人用的是儿童票但苏格兰人坚决不肯于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔.此时火车正在过桥。
您疯啦！苏格兰人狂喊。
您跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！如释重负约翰被牙疼折磨了几天，终于下决心去找牙医了。
他战战兢兢地按了门铃，护士说：对不起，大夫不在家。
约翰如释重负地吁了口气问：您能否告诉我，下次他哪天不在家，我可以在来？专业对口经理对老板说：吉恩斯这家伙简直不可救药！他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。
：让他去卖睡衣吧。
在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。
老板说。
打水球有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。
他马上站起来脱衣服。
同伴问他怎么回事，他回答到：我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。
劝告画家的一位朋友来看他。
画家说：我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。
朋友劝画家：你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！不得了我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。
哈罗德对他的两个同事说。
那不算什么。
一个同事接着说，我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。
热情摆脱忧郁，心理医生嘱咐病人，让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上班。
总之，热情地去做每一件事。
一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。
这正是问题所在，病人答道，我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。
丈夫的朋友瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！快！男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。
妻子的脑袋妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？在我的肩头上。
丈夫立即回答。
一架飞机飞过一个精神病医院...突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问:＂你为何笑得那麽开心啊??＂只见他说:＂他们知道我逃出来一定会气疯的... 哈哈哈......＂客人:「你把我的头发理成这样.我要怎麽出去啊」理发师:「没关系.本店兼售帽子和假发」司机:「嫌我车开不好.真是岂有此理!我干这行已经十年啦.乘客们从没说过一句对我不满的话!」客人:「是吗?请问你开什麽车?」司机:「灵车!」一个大情天，牧师和修女去打高尔夫球 。
由牧师起球 ，牧师很高兴的用力一挥 ！挥空！这时牧师就随囗骂了一句：「他妈的！上帝！」修女就提省他不可骂上帝！牧师：「是的。
」牧师再挥一次... 又挥空... 也又再骂了一句！修女就又提省他不可骂上帝！牧师又再度挥一次... 又挥空... 也就又再骂了一句！这时情天霹雳 ！ 一阵雷把修女打死了...接着传来一声「他妈的！打错了！」随机应变一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。
老板想考考他们：有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。
你应该怎么办。
众人都抢着回答，有的说对不起，小姐，我不是故意的。
有的说小姐，我什么都没有看见。
老板听后不停的摇头，这时一个小伙子走上前说：对不起 ，先生！结果他被录用了。
女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。
「 神父 ! 你的屋顶需要修理 」 她说「你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。
」「 陈太太 ，」神父善意的提醒她，「你在这里的时间比我还要长，何不说是「我们」的屋顶和「我们」的 锅炉 ? 」数星期後，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来 。
「神父 ，神父，」她囔道，「我们的卧室里有只大蟑螂 ，就在我们的床底下！」女秘书 ： 「经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别 。
」经理 ：「我现在忙得很，我不是对你说过，不论什麽事情 ，由你接先，等我有空的时候再转给我吗？」一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。
半小时后，三个警员从审问室里走出来。
局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。
」士兵：「指挥官，刚收到一封首长的电报 。
」指挥官：「好 ！肯定是紧急指示，快向大家读出来 。
」士兵：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ，你简直是一头猪 ！ 」指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来 。
」初次见识一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
您怎么了，太太？那人问：难道您从来没有见过刷窗工吗？信徒:「上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?」上帝:「一秒钟!」信徒:「那一千万元呢」上帝:「那只不过是一毛钱」信徒:「那就请您给我一毛钱吧!!」上帝:「再这等我一秒钟!」有两个男人和一个美女，沉船後游到一个荒岛上，他们之间会发生甚麽事呢？如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然後赢了的那个占有美女；如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然後分享那位美女；如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然後他们自己搞在一起；如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示。
公主在城堡中沉睡?00年後终於来了一位王子. 王子看到公主後俯身下去吻了公主一下. 於是魔咒解除公主醒了过来骄羞地看着王子.王子松了一囗气说:感谢上帝祖姑婆您总算醒了.....一辆车停在边境一个海关人员上前查阅那人的护照你的护照没问题他对那人说你能证明这位女士是你太太吗那人看了他身边的女人一眼後...细声悄语地对那海关人员说你若能证明她不是我太?..我愿把她送给你一位牧师来到即被刑罚的犯人前说..我来告诉你一些上帝的话犯人毫不客气地说我不需要你 再过一会儿 我就要去直接见到他老人家了!!一个顾客对画家说:「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」画家说:「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」「十年!!不可能..」「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师「现在离地面多高?」牧师问「二万英尺」「我看我还是不喝的好..因为这儿离我们总部太近了」妻子怀疑先生有外遇..请私家侦探跟踪他以下是侦探提供的报告..「今天下午..你先生到过一家美容院.一家时装店.一家茶店」「他一定有不轨行为」「不..夫人.他在跟踪你」杰克在阅兵典礼中正步前进..穿过检阅台时..他母亲喊道:「那麽多的士兵..只有我儿子的步伐没错」享利:你每天晚上只喝两杯白酒今天怎么要了四杯?鲍勃:我自己觉得喝两杯已经很够了可我老婆还是 不满意.享利:她怎床宦?鲍勃:每天我一到家她总是埋怨我:真该死又喝个 半醉!一个男人阴沉着脸快步走进洒巴。
快！小姐，在爆炸之前，给我先来一杯。
接着，他看了看表，还有时间，再来一杯！一直喝了三杯。
男人闭上眼睛，哼起了《英勇的 兔子们》。
洒巴女郎怯生生地问：先生，它怎么还没有爆炸？马上就开始了！男人睁开眼睛说，因为我没有钱可以付给你。
ALL: 女仆:小菲斯你拿铁锤干什么? 菲斯:锤钉子.女仆:不要锤当心锤着了手. 菲斯:不要紧你的儿子他拿着钉子.一个妇女变得十分专断.她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病.夫人同意了于是两 个人一同来找医生.丈夫等在外面过了个把钟头夫人总算出来了.丈夫问道:在点好转了吧?没有大变化夫人说花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边看起来一定会舒服得多......母亲节之夜.妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁.玛丽走进来说:妈妈今天是母亲节不要洗碗了休息一下吧......母亲听了甚为感动.但玛丽接着又说:留 到明天再洗好了!母亲对儿子说:托托快去练钢琴吧我给你一个法郎.儿子欣然答?好的.不过我们的邻居答应我要是不弹琴的话给我两个法郎呢! ...主妇从肉铺买了猪舌回家正在楼上收拾房间她对在楼下看书的小儿子说:如果肉店有人来收账就从我的钱包里拿两元给他. 刚好牧师来访小儿子说:妈妈有人来了.给他两块钱主妇说告诉他我不喜欢他那里 的舌头.... 妻子:我想给小狗起个名字叫\'\'拜伦\'\'母亲说这样会侮辱了这位诗人后来我想把你的名字改给它母亲又说不好.丈夫:你的母亲真好. 妻子:她说这样会侮辱了小狗.溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:救命啊!救命啊!我不会游泳啊!这有什么了不起的!我也不会游泳那个男人大声回应说可是我并不象你那样大喊大叫.一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问一杯白兰地酒要 多少钱.在凉台上喝是两法朗服务员答道如果您在柜台旁边喝交一个半法朗就够了.苏格兰人想了一会儿问:要是在柜台旁单腿站着 喝呢?当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术.我知道你是个非常成功的医生病人没什么毛病你也有办法告诉他有什么毛病.妻子对丈夫说.那算什么丈夫显得很得意我的成功是因为我是个专科医生.我能训练病人在我的诊所里生病.太太对米切尔说:今天早晨我在闹市区碰见一个家伙我一看就知道他是个捣乱分子.他开口就冒犯我骂我甚至恐吓我. 你是怎样碰见他的?米切尔十分关切地问她.她理直气壮地说:我开车时他撞了上来了. ...拉尔辛嗜酒如命医生建议他采取瑜伽法（即:印度一种神秘的宗教哲学相信能用默坐思维和刻苦修行的办法获得超自然的力量____译者注）酒.过了几天医生碰见他的妻子就问她丈夫做迷趺囱?____大夫很糟糕现在他可以倒立着喝酒.护士对产妇说:您丈夫打来电话问是生了儿子还 是女儿?请您问问他难道还会有第三种可能吗?...我是来给钢琴调音的，先生。
站在门前的人说。
可是我并没有请人来调音啊。
先生说。
是的，你没有，先生，但是是你的邻居坚决叫我 来的。
8岁的玛玛多把一杯葡萄酒喝得精光.父亲生气地说:不应该这样我的儿子.这酒对你来说是太浓了含有11度 的酒精.这没什么爸爸.才11度当我发烧时39度我也挺隹了.... 律师的儿子回家迟了邻居问他:你回家 迟了会挨你爸爸打吗?不会的我爸爸是律师如果要打我我母亲就会申请缓刑再向我祖母提出上诉就可宣无罪.父亲:昨天去作客你妈说你不懂事只顾自己吃那多难看?儿子:我见你喝醉了就想多吃一点. 父亲:为什么?儿子:多吃点才有力气扶您回家呀!父亲:女儿们你们真使我感到厌烦整天尽听到你们议论衣服.你们不能谈点更高尚的一点东西么?女儿:好的爸爸.我们现在就谈帽子...... 房东对欠了几个月租的房客说:这了表示我的慷慨大量我把你欠的租金减掉一 半好了.好吧为了投桃报李房客响应说我自己也减 掉另一半.一名顾客对帽店经理嚷道：这么一顶帽子竟要七十美元？你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。
您说得不错，先生。
可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？经理回答。
邻居的狗生了一窝小狗.邻居的丈夫非常讨厌这些小狗想将他们卖了但就是卖不掉.邻居丈夫因此 常常发脾气.不久邻居登出了广告:我丈夫说小不走他就走.小狗肥胖可爱血统纯正.我丈夫则肥粗鲁血统不纯.两者任君选择.---5弄18号房主天气预报说有飓风大雨已经在下医生家的电话铃响了.打电话的人说他的老婆病了急需诊治.医生说:我很愿意来治病但车子在修理你能来接我吗?对方停了一会儿然后怒声怒气地说:怎么?在 这种鬼天气里去接您!小偷正在一个人口袋里掏钱被 那人发觉了.喂!你在我口袋里摸什么?嗯对不起我想找火柴.难道不能向我要吗?哦我实在不好意思只问你要一根火柴.妻子睡眼惺松地问丈夫:你回来的时候是不是已经很晚了?我仿佛听见挂 钟刚好打两点.挂钟是打了两下亲爱的丈夫回答它本来是应该打十下的但为了不至于把你吵醒我把指针拨过 去了.有一天中午过后父亲坐在自己的书房里吃力地埋头写即将要做的报告.这时从花园传来了儿子的高叫声.爸爸爸爸往窗户外看一看!多么讨厌的孩子他丢下报告埋怨说.哈里你要什么?他从窗户探出道.什么都不要爸爸小儿子回答说汤米.帕尔金斯不相信我说的你脑袋上一根毛也没有.我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样－我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。
商店老板高兴地说：我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。
不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不敢再来。
...屡教不改的罪犯因偷盗又给抓了回来.法官对这个家伙斥责道:亏你干的好事!是的先生.您说得对极了.要是没有我你们的 侦探早就失业了.老板走进办公室发现杜朗先生正仰着头拿着一瓶酒咕呼咕呼直往嘴里灌. 老板:怎么杜朗您在上班时间喝酒?对不起老板这是纪念最后一次加薪二十周年....一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩.当她看到豹子笼旁挂着油漆未干的牌子时不禁惊奇地叫起来:噢我还以为豹子身上的斑点是真的呢!一家人打得正热闹.警察听到声响急匆业嘏?过来用力敲门.一个暴恕的女人来开门.警察问她:太太你们 户主是谁?女人喘着气说:等会儿告诉你我正和丈夫决定 这件事!有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受审。
等了一个又一个小时，还轮不到自己。
临近黄昏时，法官才叫到他的名字，吩咐他明天再来。
他气愤地对法官道：哪有这样的事？法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆：蔑视法庭，罚款十二元！过了一会，法官看见那人老老实实地开打钱包，不禁有点心软，改口说：只要你承认错误，下次再罚 吧。
那人答：不，我在看我带的钱够不够，如果够的话，我还有一句话要说。
...两个人喝洒过多了.有一个口齿不清地说:现在我看所有东西都是双层的.另一个赶快从袋里掏出一张一元的钞票说:这是我还你的两元钱.玛丽，你是用什么办法把你丈夫整夜不归的习 惯改正过来的？有一天晚上，他很晚才回来，于是我喊道：‘是约翰吗？’当然，你知道，我丈夫的名字是杰克。
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交.这时儿子的母亲进来劝架.儿子一把拉过妈妈说:妈妈我可从没有干涉过你们的婚事可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!有三个人一起去猎熊在一间小屋里过夜都竞夸 说自己是个好猎手.第二天清早其中一个悄悄溜了隼?想立个头功.过了一会儿他果然遇到一只大熊.他吓坏了扔下枪就熊在后面紧追到了小屋门口他腿一软跌到了熊冲上来正巧扑个空却冲进了屋子.这个人脑子反应倒挺快立即爬起身从外面把门锁上叫道:伙计们这是我捉的第一只你们去剥它的皮吧我现在去捉第二只!一位妇女匆匆走进一家商店.五分钟前我的儿子到您的商店买了一磅果酱可是分量不够.这个怎么解释?售货员非常有礼貌地答道:请你回家称称您的儿子. ...达玛带着儿子来到动物园他们站在水池边.看见了吗库尔特这是鲸鱼.请原谅太太这是鳄鱼.丫在他们身旁的工作人 员更正说.不对这就是鲸鱼正这时那水中的动物爬到了岸上. 呶!这您该怎么解释呢?工作人员更正说 有些得意了要知道鲸鱼从来就不会爬上岸的.吸说!你没看见它现在明明已经爬在岸上了吗?两个酒鬼在一起间聊.----我真该死!我酒后失言把我以前曾经结过婚事告诉了我老婆.----我更该死!我酒后失言把我计算将来再结一次婚的想法说了出来让我老婆听到了.一刚刚上任的军官第一次参加全团的宴会.为避免他喝酒过量在宴会进行到一半时司令员指着餐桌中央说:小伙子你看清了桌上这4只杯子吗?当你感到它是8只时你就巳喝到了限度. 但是长官军官辩白说:这明明只有2只杯子呀!丈夫:最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章于是我就下了决心...... 妻子:再也不抽烟了?丈夫:再也不读那类的文章了.伯母: 吉米这次历史不及格? 母亲:很遗憾一点儿也不好.但这 不能怪他他们问的全是这可怜的孩子出生以前的事.您想说您是由于忘性才把自己的妻子从二楼窗户上推出去的?法官问被告.是的大人那人垂下眼睛回答说从前我们住在一楼我完全忘记我们搬家了......一个有名的强盗的儿子在学校里参加了考试.晚上非常高兴地回到家里. 喂考试通过了吗?他父亲问.爸爸你可以为我自豪今天是口试而我一句话也 没说!一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：怎么，要改行做时装？哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝 在什么地方。
...两个矿工合作拉煤布森在前面拉亚当在后面推拉到一个山坡前亚当见布森不使劲就说: 你用劲拉呀!布森回过头没好气地说:谁说我没用劲?你看我 把绳子都拉弯了. ：约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日礼物于是他问祖母说：祖母，要是明天是你的十六岁生日，你想要什么？祖母欢快地回答：我什么别的东西都不要了。
过路人往戴着墨镜的瞎子的盘子里扔了一枚硬币.过枚硬币从盘子里蹦出来滚在人行道上可是戴墨的人迅速追上了它. 我还以为您是个瞎子呢.不我不是原来在这儿的那个瞎子.他回答说他在看电影我来顶替他....我有三个女儿?希望顺顺当当地把她们嫁出去.老头信赖地对一位陌生的年轻人说我已经攒了不少钱因此她到丈夫家不会不带嫁妆的.比方说阿特丽丝她二十五岁她真是个好姑娘.等她出嫁时我要分给她一千美元.下一个是列尼丝她快三十五了我准备给三千美元.乌玛四十岁了谁要娶她我给他五千美元.小伙子稍加思索问老头: 您有没有年近五十的女儿?女士:警察先生一年前我丈夫上街去买土豆从那以后再没回来你说我该怎么办?警察:嘿我说你怎么就那么傻?你就别等他的土豆了改做别的菜吧.记者向一位千万富翁问他的成功经验。
我之所以会发财，完全是我太太功劳。
富翁感 慨万千地说。
尊夫人是怎样帮助你的呢？嗯，告诉你好了，富翁说，那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？清晨见丈夫脸色苍白我关心地问道: 怎么不舒服吗? 昨天夜里我做了个梦:梦游意大利而且 还品尝了意大利的细面条.这有什么值得不安的?我说. 今天起来我发现我睡裤的 带不见了医生我们小乌拉尔把我的铅笔头吞下肚里去了.对不起夫人我正在排队给汽车加油起码也得一个半小时之后才能到府上去.我的上帝一个半小时?这可怎么办呢?那只得请你暂时先用钢笔了.一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了，她对医生说：你让我把舌头伸出来，已经过去五分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？医生说：让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。
有个卡布洛沃人的儿子想学内科.你真笨!父亲骂道:还是去学牙科吧---人只有一颗心可是牙齿有三十二个呢!夫人您还记得我吗?三个月前您把一套旧西装施舍给我.我在那套旧西装里找到了五百法郎.流浪 穷汉对贵妇人说.你是想把钱还给我吗?不那倒不是......我是想知道您还能不能找到那样的旧西装?:有一次一个熟人到阿瑟家里做客. 他已经住了两三个星期但还没有走的意思.最后阿瑟只好问他:你难道就不想你的妻儿老小 么?你说对了我今天就给他们写信让他们赶快动身 到这里来.夫妻俩争吵得很厉害时妻子便出提出建议:我有两个方案可以结束这场争吵.一个是要么我们都 承认---我是对的.另一个呢?丈夫问. 要么我们都承认---你是错的.妻子坦然地说出第二个方案.小汤姆喜欢提问题有一天他又问了爸爸一个问题他爸爸不知怎样回答便说:别问我那么多问题今天你差不多问了一百个问题了.我小时候问我爸爸的问题加起来还没有你今天问的一半呢!喔对啦爸爸.您当时如果多提些问题也许你就能更多地回答我的问题了.小汤姆说.一个女人向法庭请求离婚.噢大人她哭诉道他用所有的碗碟掷我他 用许多方法虐待我!那么事后他对这种行为有否表示过歉意或 懊悔吗?法官问道.不大人在他能够说话之前救护车已经把他 弄进医院去了.卡尔松说:我不明白这所医院究竟在干什么.当我躺在这里时一个医生说我得的是阑尾?而另一位医生却坚信我得的是胆结石. 那这一切是怎么结束的呢?他们用币的正反面打赌结果却割掉了我 的扁桃腺.在工艺商品店里一名妇女在质问经理:在上个星期你们卖给我的这个象牙盒是假的我请人鉴别过了它根本不是用象牙做的!请原谅夫人.如果真有这么回事的话那么在科学如此发达的今天这也不是不可能的:我想或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙....在售票处.我已经在你们这个窗口前足足站了十来分钟了!一名买票者不耐烦地说. 那算不了什么先生.要知道我坐在这个窗口旁 已经足足有三十年了.售票员说.彼埃尔给父亲写信:亲爱的爸爸我很不好意思地给您写信.我急需一百法郎.我根本不想向您借钱但怎么也得给您发信因为它已写好了. 最后他又写道:我向您要钱感 到惭愧但已晚了信已发出了我真希望邮递员把信丢掉.三天后他收到了父亲的回信:亲爱的彼埃尔别为这事担心.你的愿望已实现了:邮递员果然把你的信 丢掉了.法官训诉被告说:你不但偷钱还拿 了人家的表戒指和珍珠.被告说:是的法官先生.人们不是常说:\'\'光有钱 并不会得到幸福\'\'吗?法官怒斥被告:我担任这个地方法院当法官当了整整二十年已经在法庭上见过你十七次了难道你不 觉得羞耻吗?被告:你在这干了二十年还不能升官你觉得羞 耻吗?史密斯：你从报上剪下什么？琼斯：一个人的离婚报告。
因为他妻子私自搜查 了他的口袋。
史密斯：你剪下这份报告干什么呀？琼斯：把它放在我的口袋里呀！亚洲是我长期以来最喜爱的旅游目的地一位女士在宴会上炫耀说尽管她还从未离开过美国那魔术般的神秘和不可思议简直美妙得令人难以置信!尤其是中国可真是亚洲的一颗明珠!亚洲的塔是什么样子?坐在她旁过的一位先生问 道您见过吗?岂止见过?亲爱的我还同他们一道吃过午饭呢.侍者你来看你们这酒里怎么漂着根白头发?先生从这一点上您完全可以验证我们的酒 是陈年老酒.我的老婆是个贪得无厌的女人.怎么回事?星期天妃向我索要五元;星期一问我取三元;昨天索要二元今天又要索要一元.她要这么多钱干什么?我也不清楚.幸好我一次也没有给过她!司机:喂先生你没看见那张\'\'请勿吸烟\'\'的宣传 标语吗?乘客(香烟在手):看到了可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有\'\'请穿美人鱼牌胸罩\'\'的广告难道我也要听它的也穿吗?一个医生正在给病人看病他的护士闯进来对不起你刚治完的那个男人一出门就倒在门前的台阶上了我们该怎么办?把他转过身来医生回答站别人一看就知道他准备进门.我究竟得吃什么药才能入睡?您试一试临睡前喝一怀加碎苹果的热牛奶.可是大夫六个月前您却建议我空着肚子睡 觉!知道知道尊敬的太太但从那时起医学又 向前迈进了一大步.这可是只非常好的猎犬。
没有它，我根本就无法 出去打猎。
可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？为什么要在我狩猎时见到它呢．我每次去打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电视，或者陪她去附近小铺里买东西。
这样我才可能去 打猎。
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物．金戒指．钻石之类。
约翰：朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。
小偷：什么问题？约翰：你能不能告诉我，你是如何偷进卧室，而不惊醒我太太的？一位先生在酒吧喝了一杯白兰地.结帐的时候女招待仔细看了看付的钱沉下脸来说:先生您这钱是 假的!那位先生抬起头漫不经心地问:你们这白兰地 是真地吗?美．英．德的三位海军上将正在热烈的讨论什么 是真正的勇气。
美国人和德国人谈完以后，英军上将最后发表见解。
他叫来一个水兵，板着脸说：听着，我命令你爬上三百米高的旗杆，行三次礼，然后从上面跳下来。
什么？你疯了！水兵愤怒地盯着上将，大声咆哮，你让我找死吗？还是阕约荷先グ桑 ?瞧，先生们！那英军上将得意地说，对我们这些司令官来说，这才是真正的勇气！在第一天值勤的时候一个士被派到厨房来中士递给他一把刀命令他削一大堆土 豆.喂中士士兵奇怪地问在我们这个技术发达的世界部队里一定有削土豆的机器吧?当然中士回答你正好就是那个最新式的机 器.年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物常常不翼而飞。
有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星期一送来的结果的星期五便送来了。
他为防万一，放烧鸡进冰箱时附带一条子。
星期一打开子上写的是：请勿角摸。
谋杀案证物。
长期以来，ＢＩＬＬ ＡＴＥＳ辍学经商直至成为美国首富的佳话被千家万户所传颂，却没有人能解释ＢＩＬＬ当初为什么放弃万人敬仰的哈佛大学。
现在，这个问题终于有了答案。
下面从理论上给以严格证明：已知：知识就是力量（ｋｎｏｗｌｅｄｇｅ＝ｐｏｗｅｒ）时间就是金钱（ｔｉｍｅ＝ｍｏｎｅｙ） 定理：功率 (Power) ＝功（ｗｏｒｋ）／时间 或：时间 (time) ＝ 功 (work)／功率 (power)利用已知条件得： 金钱 (money)＝功 (work)／知识 (knowledge)即：做同样的功 (work)，知识越多，挣钱越少。
结论：知识分子难致富。
邻居:你的儿子用石头掷我家的玻璃窗. 艾克:掷中了么?邻居:幸好还没有. 艾克:那绝不是我的儿子.他是百发百中的.一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上为了引起她的同情他便跪在地上吃起草来. 啊可怜的人儿你在于什么?太太我饿极了甚至准备吃草.这多么可怕啊!她的眼睛充满了同情你能不能到我院子里来一下?她稍微沉默了一下我们那里的草长得比这里的更长更多汁.失言作为空姐我们常常受严格的语言训练。
尽管这样，我还是失过言。
那次在航线上，我一秉顾客至上的服务精神，殷殷询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要 为他们的幼儿预备点早餐。
那位男顾客出人意料地用中国话答道：不用了，孩子吃的是人奶。
为进一步表示诚意，我毫不犹豫地说：那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。
他先是一愣，随即大笑起来，我如梦初醒，羞红了脸，为自己的失言窘得不知如何是好。
有点慢在海军陆战队大本营时，我们去户外听一个关于 M-14的报告。
讲解人解释这种步枪的组 成，包括它的功能，可以把子弹以2300英尺/秒的速度射出。
先生，一个新兵举起他的手 说：看起来好像有点慢。
孩子，讲解员说：在海军陆战队里还没有发现有谁跑得比它快呢。
迷惑不解在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。
一天傍晚，一对 夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。
好极了，男的回答，但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。
元师问我第一次世界大战期间，皮埃是元帅的司机，每次朋友见到他总是问：元帅怎么说？战 争何时会结束？ 有一天皮埃终于宣布：元帅跟我说了。
所有人立刻静下来全神贯注地听他说。
元 帅说，‘皮埃，依你看，战争何时会结束？’您搞错了在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。
一位中年绅士走 了过来。
多么可爱的小姑娘啊！绅士拉着婴儿的手自作多情地说，白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。
威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是 个男孩，其二，您握的是我的手。
顾客一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：我站在街道拐角打哈欠， 两个人把信塞进我嘴里！着迷妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！ 丈夫：看什么呀？几频道？报警一天深液，值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。
打电话的人自称在第十三街区，他从 夜总会出来后，发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器等等都让小偷给卸去了。
罗伯特立刻表示前往出事地点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间，电话铃又响了起来，罗伯特只好下车再拿起电话筒。
打电话的仍是刚才那位报警的人：实在对不起，先生，您用不着来了。
我喝多了，刚 才一阵冷风吹来，我才发现自己原来是坐在车内的第二排座位上。
忏悔一位先生找到神甫：——您听我说，神甫，我想向您忏悔，因为……——说吧，我 的孩子，我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。
——那好吧，神甫。
在战争期间，我……我掩护过一个被纳粹追捕的人。
——这是好事，不是罪过。
——我是说……我把他藏在我的地窖里，每天让他付1500法郎的租金。
——你为了这件事……——是的，……而且……你明白吗？问题是现在我很后悔。
我……我一直没有告诉他战争已经结束。
得来不易被告人向他的辩护律师许诺说：如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到 额外的一千块钱酬金。
被告人终于如愿以偿。
律师一边收钱一边说：这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。
耐用在我母亲结婚50周年纪念的时候，父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。
那时候，我们 都没有太多的钱，他告诉我们，而且当时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车 换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。
父亲停顿了一下，接着说，现在我不得不认为 自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到50年呀！美国夫妻幽默一要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？ 一位新妻子。
二你丈夫爱你吗？ 爱，非常爱。
他和我形影不离，连上班也不去。
三你妻子反对你在家里吸烟吗？ 哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
四只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。
你是说，她歇斯底里么？ 不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。
五我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。
怪不得你的孩子个个身体棒!六女；医生，我丈夫老说梦话。
医：噢，那不要紧。
我可以给你开一张能治他病的处方。
女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。
七我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。
那你只好到坟地里去挖一个。
本性难改亲爱的，我非常爱你，丈夫对妻子说，但是你不要再对每件事都挑毛病了。
这 都快使我发疯了。
哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。
好吧，咱们现在开始。
妻子说道。
一会儿，她脱口而出：这房子里热得像地狱一样。
你为什么总是把空调器开得很小 呢？哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。
丈夫不禁喊出声来。
就算这样，妻子承认说，我坚持了多长时间?三秒钟。
三秒钟，去你的吧！妻子对丈夫吼道，难道我没有告诉过你不要买外国表？那 些表根本不准！下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧， 头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。
她丈夫说：我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？他们 的邻居，史密斯夫人恰巧也在场。
她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗打扮一 番，等丈夫回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道： 今天晚上，你要干什么去?许诺与胡话拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。
他对医生说：大夫，如果我康复了， 我捐５０万美元给您的新医 院。
医生很高兴，竭尽全力为他看病。
几个月后欧里恢复了健康， 医生说：您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院 捐款的事儿。
欧里很惊奇地说： 是我答应的？ 是啊，您亲口对我许诺的。
我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！高尔夫一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。
次日，老人又来了。
巫师说：我得到的既有好消息又有坏消息。
老人说：先告诉我好消息。
天堂上有很宽阔的高尔夫球场巫师说。
球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。
老人接着问：现在告诉我坏消息吧。
巫师说：下星期日上午十点就该你发球了！马桶的威力1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，人们发现，祖父不见了。
救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖碎瓦中挖出了毫发未损正咯咯大笑的祖父，问他为何如此，老人回答：我一拉抽水马桶，这房子就倒了。
绝妙的提问某人问医生：请问医生，我怎样才能活到100岁？第一，戒酒。
我从不喝酒。
第二，戒色。
我一点不讨女人喜欢。
第三，少吃肉。
我是个素食者！那么您为什么想活这么久呢？病史疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：＂医生，是这样的。
我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。
所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。
继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。
我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。
另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。
我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。
现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。
院长，这就是我来这里的原因。
我觉得在这里比在家里清净些。
不能看书一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。
旅馆的招待员走过来对他们说道：你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。
你去告诉他，一个毛头小子说：他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。
殷 勤 过 份某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
我倒是很愿意，歌唱家说，可时间太晚了，我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。
那更好！女主人激动地叫道，他们那是活该。
昨天晚上，他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....不 一 样饭馆老板对一位客人说：你在这里就像在家里一样。
噢，亲爱的，客人回答：我到这里来只是为了好好休息一下.薄 煎 饼你得了一种罕见的传染病，医生对病人说：我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。
薄煎饼能治我的病吗？不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。
蜜 月山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
实在是倒霉，山姆说：＂这事居然在我休假时发生了。
＂你以为这算倒霉！亚瑟厉声道：＂我可还在度蜜月哩！＂没 有 新 闻一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。
临行前，他命令他的仆人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。
当他旅行回来时，精神饱满而且十分快乐，他的仆人到车站接他。
＂噢，亨利，＂他问道：＂家里一切都好吗？＂是的，先生，仆人回答：只有一件小事，前不久，你的狗死了。
真不幸，是怎么死的？它吃了被烧死的牛肉而死的。
它在哪儿吃了烧死的牛肉？你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。
牲口棚怎么会起火了呢？你的房子冒出了火，引着了牲口棚。
我的房子怎么着了呢？他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，狗吃了死牛肉，因而也死了。
在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。
棺材，谁死了？你的岳母，先生。
她是怎么死的？我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！苍蝇喝咖啡一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。
喂，侍者，绅士叫道：咖啡里有苍蝇。
苍蝇？那绝对不可能！侍者说：老实对您说，在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！侦 察在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：你是克格勃成员吗？不是。
你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？没有你的邻居呢？他们一个也不是。
你的熟人或朋友呢？我认识的人中没有哪个是克格勃成员。
那么，请你别踩我的脚，好吗？第一个人说。
所 谓 教 堂父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？你应该知道，我的儿子。
这是个教堂。
什么是教堂？就是亲爱的上帝居住的地方。
上帝是住在天上的呀！你说得对。
上帝住在天上，但他在这里做生意呀！问 路一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。
几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：同志，你还没找到啊？迷 你 裙一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。
这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧！而年轻老板则一脸严肃地说：说实话，小姐，我是关心本店的声誉。
你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。
干 洗教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：你怎么穿着衣服洗澡?教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。
乞丐和吝啬鬼一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：请给一小块肥肉，乳酪或奶油。
吝啬鬼：没有呀！乞丐：面包屑也行。
吝啬鬼：也没有。
乞丐：那就给口水喝吧！吝啬鬼：我们连水也没有了。
乞丐发怒了：那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！区 别Ａ：大象与跳蚤有什么区别？Ｂ：大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。
闹 钟妻：你说娶我不如买个闹钟。
夫：闹钟可以叫它停，你却不能。
精神病院某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：＂1313......＂ 小护士心中颇为奇怪，想不出这个13是何含义，连续观察几日，均是如此。
她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。
突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：＂141414......告 密妇女甲：她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密妇女乙：哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。
妇女甲：天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。
驯 狗Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
Ｂ：这应该是很容易的事嘛！Ａ：我已经教了它足有100 次了。
Ｂ：怎么样，它会叫了吗？Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
迟 到一个冬天的早晨，职员向老板解释迟到一个小时的原因：外面路很滑，我每向前走一步，就滑后两步。
真这样？那你怎么走到这儿？老板问.我终于认输职员说，转过来开始走路回家.谁 在 开 车两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：小心点！前面是急转弯。
乙：什么？不是你在开车吗？虚 惊克里丝太太带着两个儿子去银行取钱。
刚进银行两个儿子就打闹起来。
克里丝太太很生气，大叫道：你们脸朝着墙壁站好，不许说话！等她转过身来，发现银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。
神父与上帝小彼得自豪地对他的朋友说：我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。
小保罗说：我叔叔是主教谁跟他说话都称他阁下。
小拉克乌斯不服气了：这有什么了不起的。
我叔叔体重１５０公斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！缺 什 么建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师：也许还缺点什么吧？建筑师说：现在就缺你了。
刹 车 坏 了妻子见丈夫把车开得飞快，吃惊地问道：噢，亲爱的，干嘛把车开得这么快？丈夫焦急地回答：我发觉这刹车坏了，咱们得尽快赶回去，免得在外面发生什么事。
鉴 宝在美术展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：你知道这张画上画的是朝霞还是晚霞？是晚霞。
舒加耶夫十分肯定地说。
你怎么看出来的呢？我认识这位画家，他从来不在九点以前起床。
鳄鱼的大嘴动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里 看。
过路的游客问：鳄鱼怎么了？ 管理员道：还不清楚。
医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。
同 道 理一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？售货员解释道：当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？店里的规矩经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。
现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。
出 诊帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让近屋里，自己坐在门外等待。
不久，医生探出头来问：帕特先生，有起子吗？过了一会儿，医生又要钳子。
后来，又要锤子。
帕特先生终于忍耐不住了：大夫，我妻子到底得了什么病？ 医生说：不知道，我的药箱还没有打开哪！买 鹦 鹉有人要买鹦鹉，去了商店。
店主介绍说：这只500元，那只1000元，另一只2000元。
这人问：你的鹦鹉怎么这么贵？那你倒先说说看，这只500元的他会做些什么呢？店主说：这只会操纵电脑。
又问：那这只1000元的呢？店主说：这只不但会操纵电脑，而且还懂UNIX作业系统。
那么这只两仟元的呢？！老实说，我还真没见过它做过任何事，不过另外两只都管它叫老板！更 换顾客很不高兴的使者说：你们的螃蟹怎麽都没有爪子呀？使者得意地说：这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果.顾客：那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。
遇到强盗后Ａ先生正在与他的一个吝啬的朋友在商店里购物，突然，有两个强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他的朋友在轻轻地捅他并悄声说：拿着这个。
别给我手枪，我可不想当英雄。
快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。
专 利 注 册鸟类学家走进专利注册处。
我已把信鸽和啄木鸟交配成功他解释道。
产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！别 数 了当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。
然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。
那辆车上有多少个孩子？我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：别数了，一共14个！死 不 悔 改小伙子威廉在一次交通事故中受了重伤，快要去世了。
牧师被叫来了。
他对威廉说：请留下你的遗言吧！代我告诉波娜：我在最后一刻不断地喊她的名字......明白了。
牧师说完，正要离去，威廉说：请等等。
请你把同一句话，也通知辛西亚、艾琳、安娜......供 电马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
一位老太太说：我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不必摸黑了。
一 张 便 条一个女演员表演完回到后台，收到一个条子，上面写着：我每天都来看你，我非常仰慕你，你是世界上唯一令我倾心的女孩请赐我与你共进晚餐的荣幸。
（附，如果你有事不能分身，请把这张条子转给隔壁的女孩。
）手 术 后我动手术了，一个人对他的朋友说：但医生把一块海绵留在我的肚子里了。
那是不是很不舒服？也不，就是总感到口渴。
诚 实 房 客您知道在哪能买到这种害虫。
您要干什么？我要搬家了。
合同里写得清清楚楚：将房子退还房东时，房间里的东西要与我住进去时一模一样，不得缺少任何东西。
酒 鬼 聊 天两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。
其中一人问另外一个：＂你是哪儿的人？＂另一个回答：＂我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。
＂＂不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林....咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？＂另外一个答道：＂我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。
＂＂上帝保佑第一个人叫道：你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。
为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。
那么你是在哪个学校上学呢？＂＂我上学是在镇上的圣母受难学校。
＂另一个答道。
这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：＂天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。
老板，再给我们每个人来上一杯。
＂这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：克兰酒吧....噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。
醉 鬼警察让一个过路醉鬼停下来：你到哪里？当然是回家，新年聚会散了，回家去。
要知道，已经3 月了！正因为如此，才急于回家呢！妻子该不放心了。
另有所用格林先生，我简直不明白。
医生不满地说：你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。
如 此 广 告一位牛奶商贴出了这样一则广告：如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！美 貌老板和我讲话的时候，新来的那位年轻貌美的女同事刚走过来。
他虎视耽耽地望着她，目送她离开，才说：我的天！真漂亮！真迷人！我说：有五个孩子了。
他叫到：难以想象这么年轻的妈妈。
我说：我是说你！吃 土一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。
伙食怎么样？他问一个正在吃饭的士兵。
报告长官，汤里泥土太多了。
士兵答道。
你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！长官斥责道：难道不懂吗？懂，士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：但决不是让我们吃掉国土！总 统 电 话甲：总统今天给我打来电话了！乙：太难得了，他都对你说什么了？甲：他只说了一句话：对不起，打错了！拔 牙牙医对病人说：＂你不要害怕，来来，喝一杯酒镇静镇静。
＂等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：＂你现在觉得如何？＂＂看谁还敢拔我的牙？＂病人红着眼恶狠狠地对医生说。
左 右 为 难露斯:既然你和你的男朋友感情这么好为什么不结婚?玛丽:唉每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了可又不愿娶我。
船长的命令有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。
水手们一片惊慌。
然而船长很镇静，他向副手说：拿我的红色衬衫来！船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。
这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。
船长仍镇静地说：拿我的红色衬衫来! 终于又打败了海盗。
水手们不解的问：您为什么总要穿红衬衫打仗？船长说：这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！这天，突然来了十几只海盗船。
这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：拿我的酱色裤子来！绝 食 男 子伦敦某大街一个杂技团表演节目：关在箱子里的绝食男子。
新闻记者采访绝食男子，问道：你为什么要演这个节目？那男人回答：这也是混口饭吃！今 日 客 满一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：怎么，你是要用这钱订酒席吗？小伙子忙解释说：不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处就行了，谢谢啦！隔 壁两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：你住在哪里？那个流浪汉说：大街、广场、地下道、车站....法官对他的回答不满意，于是又问另外一个人：那你又住在哪儿？这位说：我？我就住在他家的隔壁。
无 法 医 治病人：我常常失眠，有什么好药？医生：最好是用理智的办法来控制。
病人：怎么控制？医生：睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。
病人：那可不行，数到十我就非跳起来不可！医生：哦！那为什么？病人：我是拳击运动员。
得 意 忘 形三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。
接电话的记者没有听清楚。
请再重复一次行吗？他问。
得意的父亲回答道：可以是可以的，不过我不想再要了！风 流化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么？＂太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！＂指 明 真 凶扎卡经常酒后闹事，为此多次上法庭。
这天，他又酒后开车，压死了一头猪，撞倒了一墙，被人送上法庭。
法官声以俱厉地指出：＂他每次来这儿，都是酒精的作用！你要知道，酗酒有害！你落到这个地步，都是酒精造成的！＂一听这话，扎卡竟兴高采烈地答道：＂多谢您的开导！别人都说我是肇事的坏蛋，只有您才指明了真凶！＂胡 子一位给贵夫人开车的司机比较粗心。
一天早上他没刮胡子就上班了。
夫人看到后他问：比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。
电 脑 坏 了办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。
有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。
我这一天真倒霉。
凯茜一肚子怨气嚷道，公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。
我下了班还得赶工，现在又碰上这个。
那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。
过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：我们的电脑坏了。
制 止女士俱乐部每星期五举行聚会，请名人演讲。
一天，一位专家来给众人讲食物问题。
他说：现在食物不能满足人类需要，粮食生产得多，孩子也生得多。
在这个世界上每一分钟都有一个妇女在某个地方生孩子，对此，我们该怎么办呢？有位夫人插话说：那么，我们为什么不找到那个妇女并制止她呢？左 右 为 难一个农夫在喂猪，有人过来问他：你用什么喂猪？农夫回答：用吃剩的东西和不要的菜皮。
那人道：我是大众健康视察员，你用营养欠佳 的东西去喂大众吃的 动物，这是犯法，罚你100元！过了几天，又来了一个穿着整齐的人问农夫:多么肥的猪啊，你是用什么东西喂它们的？农夫说：鱼翅、鸡肝、海鲜之类的。
那人听后道：我是国际食物学会的视察员，世界上有三分一的人在挨饿我不能容忍你用那么好的食物来喂猪，罚你100元！又过了几天，来了第三个人，和前两个人一样，靠在猪栏上问你用什么喂猪啊？先生，农夫这次说：现在，我每天发给它们一块钱，它们爱吃什么就自己去买什么！怎 么 办年轻的警察们在进行考试。
现在我们假定，考官说：深夜，一位漂亮的女郎找到你，抱怨某个陌生人纠缠她，企图拥抱她吻她。
你将怎么办？我会马上请求这位姑娘帮助我模仿一下这个恶棍所犯的罪行。
一个警察毫不犹豫地回答。
一物降一物一位拳击家到餐馆吃饭，他把衣服挂在门口。
为防别人偷了他的衣服，拳击家写了一张纸条别在衣服上。
纸条上写着：＂这衣服的主人是无敌拳击家，他将很快回到这里。
＂当他吃完饭回来拿衣服时，衣服已经不见了，但旁边留下了一张纸条。
上面写道：＂拿走这衣服的是位著名的长跑运动员，他将不再回来了！＂意 外 效 果我在庭院中训练狼狗哈利做几个基本动作，正巧友人来访，哈利张牙露齿，作势欲扑，吓得友人直抖。
我见状急喊：坐下！不料坐下的不是哈利，而是友人。
反 驳克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。
天哪，站在门口的朋友索尔茨喊道，你头上的帽子戴反了！怎么戴反了？克劳斯反驳道，你根本不知道我想朝哪个方向走！方 法 各 异产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥道：我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。
如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。
然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：如果一支足球队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？！几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。
看 电 影杰 克：一张电影票多少钱？售票员：十元。
杰 克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。
推 销 牙 刷推销员向一位女士推销牙刷：＂你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。
价钱稍贵了些，但方便极了。
推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：＂这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。
刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！＂。