第六卷 第一章

?自己买有一个农夫,天天喂他的猪吃馊水，结果被动物保护协会罚了一万块。

因为孽待动物.后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被动物保护协会罚了一万块。

因为浪费食物.有一天又来巡视农夫,就问农夫喂什么给猪吃.农夫说:我不知道喂什们才好,我就每天给它一百块,让它自己出去吃.--------------------------------------------------------------------------------直销一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第一户人家门前。

他敲了门，一位主妇开了门。

在她还没来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒满了整个地毯。

他说：女士，如果这个吸尘器不能将它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。

她说：你想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。

--------------------------------------------------------------------------------无题在一偏僻的道路上，游客驾车与一辆本地的货车相撞，两人下车查看毁损情形。

「看来损坏的不严重，我们何不喝点酒压压惊。

」本地人看了之后说，便从破旧的货车上拿出酒瓶，拔开盖子递给游客。

游客喝了一大口後把酒瓶还给本地人，那人把瓶子大力拍上，把酒瓶放回车上。

「你自己不喝点吗？」游客问。

本地人摇摇头：「待会我等警察来过再喝」--------------------------------------------------------------------------------狗眼一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。

老板立即回答道：这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。

--------------------------------------------------------------------------------找长筒袜一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。

这使她很生气。

有一天清晨，她打电话给那个小伙子。

您好！我就是你对面单元里的姑娘。

你还记不记得，昨晚上我把长筒袜子放在哪里了？--------------------------------------------------------------------------------再来一份一位顾客在某餐厅吃午饭。

他点了一客牛排。

快要吃完的时侯，他突然发现牛排里有一只苍蝇。

他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。

服务员不慌不忙彬彬有理地说：先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。

--------------------------------------------------------------------------------谁敢动我!!!有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...所以一直不敢去找牙医....但是这次他实在是受不了...於是就鼓起勇气去看牙医........但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他:现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!!於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足　!!!!那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿！--------------------------------------------------------------------------------费用旅馆顾客问经理：「每天这笔水果钱是怎麽回事？我们碰也没碰过那些水果。

」「但是每天都有水果放在你房间里。

你们不吃，不能怪我们。

」「我明白了，」那人说著从帐单上减去一百五十元。

「你在干什麽？」经理著急地叫道。

「我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。

」「你说什麽？我并没有吻过尊夫人。

」「啊，」那人回答，「可是她每天都在那里．．．」--------------------------------------------------------------------------------理发一名男子到理发店理发。

男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。

』『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。

』『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。

』--------------------------------------------------------------------------------有什么您的诗我读过了,可以说您具有了歌德所不曾有的东西那是什麽呢?打字机--------------------------------------------------------------------------------钓鱼巡警:此处禁止钓鱼,罚款20钓鱼者:我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳.巡警:是吗,让我看看.钓鱼者:你看.巡警:裸体游泳,罚款50.--------------------------------------------------------------------------------大象三明治海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。

没有。

旅客答道。

您肯定没有么？当然。

那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！--------------------------------------------------------------------------------答案顾客：服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？服务员弯腰仔细地看了看回答道：它在游泳，先生，它在游泳。

--------------------------------------------------------------------------------威胁邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。

如果你再嘀嘀咕咕，灯塔管理人说，我就要订阅日报了。

--------------------------------------------------------------------------------各 执 一 词一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：这不是我的过错，我驾车 一向小心，我已经开了五年车了。

什么？这难道说是我错了？你 开了五年有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！--------------------------------------------------------------------------------乞 丐 怨 言一位好心男子常施舍钱给他家附近的一个乞丐。

有一天，乞丐对 他说：先生，我想请教你一个问题。

两年前，你每次都给我十块钱， 去年减为五块，到了今年，只有一块了，是什么缘故呢？那人回答： 两年前我还是个单身汉，去年我结婚了，今年家里添了一个孩子。

为了家用，我只好节省自己的花费。

乞丐听了，生气地说：你怎么可以拿我的钱去养活你的家人？--------------------------------------------------------------------------------没有什么可埋怨的前东欧某国公安部门在审查一个申请移居国外的公民时问：你为甚麽要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？我没有什么可埋怨的。

那你为甚麽要移居西方？？因为在那里我可以自由埋怨。

--------------------------------------------------------------------------------足球的贡献记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。

绝对没有。

布得立即回答。

绝对没有？吃惊的记者问，为什么？足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看！--------------------------------------------------------------------------------鼓励护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：发生了什么事？你为什么跑出来？我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。

’这话并不错呀！可她是对要给我做手术的大夫说的！--------------------------------------------------------------------------------守护伊丽娜，看您的脸色不好，是病了吗？达尼亚，没有，只是我丈夫住在医院里，我得日夜看护着他。

难道医院里没有护士看守着他么？正因为有女护士，我才得日夜守着他呀。

--------------------------------------------------------------------------------复诊彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。

于是他走进诊所，对医生说道：我又来了。

医生给他看了一下，说，就吃上次开的药吧。

--------------------------------------------------------------------------------别害怕一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。

警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。

小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：别害怕，我没带枪。

--------------------------------------------------------------------------------质问两位体格强壮的码头工人休息时坐在一起吃午饭。

其中一个首先开口：伙计，你喜欢头发油腻的肥胖女人吗?另一个喝了口啤酒，答道：当然不喜欢!那你觉得鼻子扁平，长着小眼睛的女人怎样?当然不喜欢！或许你喜欢有口臭的女人吧?这根本不可能！先开口的那个码头工人猛地抓住了对方的衣领，厉声喝斥道：既然如此，那你为什么还要勾引我老婆呢？--------------------------------------------------------------------------------过分忽视现在，夫人，我们开始讨论你的案子，律师对一位坐在他面前的妇女说。

不过，作为一个12个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗？--------------------------------------------------------------------------------捐献一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。

一名警察和一位医生赶到窗口，他连忙叫：不要过来，否则我马上跳下去。

警察摇摇头说：朋友，医生让我问问你，你死后肯不肯把肾捐出来。

--------------------------------------------------------------------------------面试经理要找一个秘书，他要应聘者接受心理学家的测试，最后只剩下三个人。

2加2等于几？心理学家问了最后一个问题。

4。

第一位女士答。

22。

第二位女士答。

可能是4，也可能是22。

第三位女士答。

待她们走出办公室后，心理学家说，经理先生，从回答来看，第一个人很单纯，第二个人就复杂多了，而第三个人则非常老练。

不知您满意哪一个？经理未经思考，立刻回答：就是那个金发美腿的！--------------------------------------------------------------------------------海军刚穿上海军服的男青年被召进办公室。

舰长问：你结婚了吗，我的孩子？没有。

其实没必要结婚。

舰长说，军舰就是你妻子，给你吃，给你住，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友┄┄你还需要什么呢？离婚！--------------------------------------------------------------------------------你叫什么名字一次亚历山大偕同妻子出国。

在边防检查护照时，检查官问他妻子叫什么名字。

这是他怎么也记不起来她叫什么。

检查官怀疑地看着亚历山大。

正在这时，他的妻子进了检查站的屋子，亚历山大马上对她说：卡佳！看在上帝的面上，你叫什么名字来着？--------------------------------------------------------------------------------守法司机交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。

--------------------------------------------------------------------------------不打自招彼得的父亲宴客，其中有一个客人的鼻子特别大。

在餐桌上，父亲看到彼得老是朝着那位客人的脸上看，担心他会乱讲，于是瞪眼示意。

放心好了，爸爸。

彼得大声地向父亲保证说，我只是看看他的大鼻子而已，决不会说出什么不礼貌的话的。

--------------------------------------------------------------------------------聪明的酋长某酋长有爱听故事的嗜好。

一天，他大宴宾客。

在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：请你猜猜我口袋里放了什么。

要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。

那人想了半天，说：朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。

我猜不出。

客人说：再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。

猜到了！那人大声说，那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。

听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。

最后他问道：那真是个傻瓜。

可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？--------------------------------------------------------------------------------退求其次丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。

一天，狗死了。

丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：听着，你愿意和我去散一会步吗？--------------------------------------------------------------------------------头发问题汤姆：妈妈，爸爸的头发怎么那样少？妈妈：那是由于他用脑过度。

汤姆：你的头发怎么这么多？妈妈！妈妈：因为......--------------------------------------------------------------------------------突发横财驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令：捉住一个阿拉伯游击队员，可得黄金一百两。

米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。

几天劳顿下来，两人精疲力尽地进入了梦乡。

当米歇尔醒来时，发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时，他急忙推醒尤里说：快起来，我们发大财了！--------------------------------------------------------------------------------言多必失警察在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。

他顺便问道：你拿了钱打算怎么使用？首先，我要领取一份驾驶执照。

驾车人回答。

他太太忙解释说：警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。

他那耳聋的妈妈补充说：你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的！--------------------------------------------------------------------------------印地安人的忠告阿波罗计划中，美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。

几个印第安人很好奇，就问他们是在干什么，宇航员告诉他们说是要飞向月球。

印第安人聚在一起商量了一番，就提出要宇航员给月球上的人带个字条，宇航员们觉得有趣，就答应了。

一会儿，印第安酋长亲自送来了字条，是用印第安语写的。

宇航员看到这么郑重其事的样子感到很有趣，想知道这些印第安人都说了些什么，就找去找人翻译。

结果字条上写的是：不要相信这些人，他们是来抢夺你们的土地的。

--------------------------------------------------------------------------------乌发原因松本谦本生活得称心如意，看起来似乎比以前更年轻。

确实，他那满头灰白头发现在居然变成了一头乌发。

他的朋友们对这事议论开了。

这到底应归功于这新迁居的名古屋良好的气候，还是归功于最近常吃的菌类食物的营养，众说纷纭，莫衷一是。

然而，有一天，松本谦三回到住所时，偶尔发现仆人正拿着他的头发刷子刷亮他的黑皮鞋。

这一看，他顿时什么都明白了。

--------------------------------------------------------------------------------我也没办法警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里．原来，这小偷才放出去不久又作案了．法官说：你不记得我对你说过，我再也不愿见到你吗？记得．可我也没办法，小偷说，我跟他们说了多遍，他们就是不听．--------------------------------------------------------------------------------情　书一个年轻人写了一封信：＂亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我！如果你不同意，你就回答我．如果你不同意，就连这封信也不用拆开．＂--------------------------------------------------------------------------------原是看大门的纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯．一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：＂这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作．＂囚犯们听了很高兴．其中一囚犯顿时手舞足蹈起来．监狱长连忙问他：＂你以前是干什么的？＂囚犯大声回答道：＂监狱长先生，我原是看大门的！＂--------------------------------------------------------------------------------唯一的短处雇主问求职的年轻人：＂你吸烟吗？＂年轻人坚决地回答：＂不！＂＂饮酒吗？＂不！＂好赌吗？＂＂不！＂＂爱玩吗？＂不！＂那么你一点也没有短处吗？＂雇主惊奇地说．＂嗯，有的．我唯一的短处是最喜欢撒谎．＂--------------------------------------------------------------------------------挖洞一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。

他抱怨说他近来一直觉得很劳累。

她解释道。

但是，他白天什么活也没干啊。

狱吏回答道。

这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。

--------------------------------------------------------------------------------鲸吞一位父亲带他的儿子去野外宿营，以便给他展示如何在户外生存。

当父亲双手掬起一捧溪水时，儿子惊诧地望着父亲，叫道∶爸爸，你是想喝了它吗?当然。

父亲边说边把溪水倒入口中。

奥，爸爸，儿子说，我不是说水，是说蝌蚪。

--------------------------------------------------------------------------------房顶上的标语一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：请安静！每个字母有八尺见方。

结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。

--------------------------------------------------------------------------------电视迷马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。

不吃不喝。

带它去看兽医，诊断后却说毫无毛病。

兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感到烦乱。

马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。

赶快把它拿回来兽医说。

果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。

--------------------------------------------------------------------------------请即刻就办朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：＂先生，请帮我即刻就办财产保险！＂＂干吗那么急呢？＂办事员问．＂能不急吗？房子都冒烟了．＂--------------------------------------------------------------------------------本能反应布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里，有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。

有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内有动静。

他再次按铃，房内仍然没有动静。

布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她也没醒。

最后他停下来，想了片刻，然后象小孩似地说：妈妈！我要上厕所！他说得很轻，不过布朗太太马上醒了。

--------------------------------------------------------------------------------风湿病人病人：你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。

医生：是啊。

现在你要看什么？病人：我想知道，眼下我是否可以洗个澡？--------------------------------------------------------------------------------比赛汤姆：约翰，你的小弟弟怎么样了？约翰：他受伤了，躺在床上。

汤姆：真糟糕，怎么会发生这种事？约翰：我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。

--------------------------------------------------------------------------------不分男女凯思先生逮住了一个小偷,说:你怎么偷起妇女的钱抱来了? 别冤枉,我可不光偷妇女的,男人的我也偷.小偷委屈地说. .--------------------------------------------------------------------------------阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的? 没关系,今天戒酒协会不开会!--------------------------------------------------------------------------------祈祷神甫问小男孩：你晚上睡觉以前有没有念祷文？没有，都是妈妈替我念的。

她说些什么？感谢上帝，你终于肯上床了！--------------------------------------------------------------------------------好兵汤姆征兵的时侯，军官曾问汤姆一个问题：在一个漆黑的夜晚，你正站在大树下执行任务，忽然有人在背后紧紧地抱住你，你该说什么？汤姆说：亲爱的，别逗！多年以后，汤姆成子海军陆战队的一名出色的少校，他的家庭也充满了浓厚的军事色彩。

有一天，朋友到他家去聚餐。

只见威望门口写着给养供应处，客厅门口写着情报交流站。

儿子的卧室门中写着男兵宿舍，女儿的卧室门口着女兵宿舍。

朋友想象汤姆夫妇的卧室一定挂着司令部的牌子，谁知上面写着：新兵培养中心。

--------------------------------------------------------------------------------快乐的寡妇剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。

其中一位觉得同伴太吵，有点过意不去，便对身旁的布朗先生道歉：对不起，我们实在太快乐了。

你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。

她们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。

我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备了入会的资格。

有得有失一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一苹三条腿的鸡，於是便好奇的加速追赶到一座农场。

令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。

于是他问农场主人∶为什麽你养的鸡都是三条腿呢？最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。

年青人好奇地追问道∶那鸡腿的味道怎麽样？农场主人沉思了一下，望著那群鸡。

说实话，我也不知道。

它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------喝醉了有两人喝醉了,被警抓到了.有人问:警官,你怎麽 知道他们醉了呢?警官说:一人正在扔钞票.那人问:另一人呢?警官说:把钞票捡起来,还给那人.《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------农场和老爷车一农场主夸耀他的农场：当我乘汽车沿着我的农场从南走到北，得化两天时间！一听众深表同情：是啊，当年我也有这么一部老爷车。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------抱怨执行死刑警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场！？警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------咬牙切齿有一间教会非常糟糕，信徒好多人都喜欢酗酒，没有一个牧师能管好那个教会。

于是总会又派了一个年轻的牧师去那间教会。

在第一次的礼拜中，年轻的牧师讲了一篇道，让信徒们悔改。

他说到：你们要赶快悔改，不然你们将来要在地狱里后悔得咬牙切齿了。

这是引用圣经里的一句话。

这时，前排有个正喝的醉醺醺的信徒摇摇晃晃地站了起来，说：牧师，我不用咬牙切齿，因为.....我没有牙。

牧师笑笑说：没关系，上帝会赐给你一副假牙的。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------长官对新兵说:我将安排你到潜水艇上去.新兵说:这可不行,长官!为什么?我有个习惯,睡觉时一定得把窗子打开.《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------被告!你为什么向原告投掷两只酒杯? 因为第一只酒杯没打中他.《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------作证两个妇人遇到了一块,一个说:我刚接到法院的传票,要我明天去作证一件非常重要的案子,明天就要去,我真是急死了!另一个妇人问到,要我帮忙吗?能替我去选一下明天的衣服吗,第一个妇人说到.《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------法国人说：美国人的爷爷的爷爷，就不知是哪国人了。

美国人回：法国人的孙子的孙子，就不知是哪国人了。

呵呵，有一个更刻薄的：法国人喜欢讥笑美国历史太短，说：美国人回想自己家族的历史，总是想到祖父那一辈就想不上去了。

美国人回敬说：当法国人思考这个问题时，常常为谁是他的父亲而感到迷惑。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------一个顾客生气地冲着一个忙忙碌碌的饭店服务员嚷到:这是怎么回事?难道你没有看见这只鸡的腿一条比另一条短了一截吗?那有什么.服务员答到:你到底要吃它,还是要和它跳舞?《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------我们军区的上校总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐,一日他见到一个士兵犯规立即吼道:过来,上衣口袋没扣上该怎么办?受惊的士兵说:回答长官,应该把纽扣扣上上校逼他:那还不动手?士兵战战兢兢地把上校的上衣口袋的纽扣扣上《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------在病房里,护士提醒一名妇女:夫人,请你说话声音轻一点,好吗?你的丈夫需要绝对的安静.没关系,护士.多少年了,我的话他一句都听不进去.《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------剧院里正在上演悬念剧,观众中突然有个人站起来大叫凶手究竟在哪里?要快点找出来!!一个男人在他后面历声喝道如果你还不坐下,凶手就在你后面!!!!《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------挪威某市一劫匪在抢劫一家银行后不到一小时又回到该银行，将抢来的钱又存入该银行，在存钱时被抓获，当警务人员问他为什么又回来时，这位大虾竟然说:我想将钱放到安全的地方!《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------一天爸爸下班回家，小Mike看见爸爸鼻青脸肿。

就问：爸爸你的脸怎么了？妈妈看了气愤的说：一定是脸在地铁里放在了‘不该放的地方’。

第二天，小Mike对Kathy说：我爸爸昨天把脸放在了铁轨上了！《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------警告爱尔兰人的脾气暴躁是出了名的。

一次，有对爱尔兰新婚夫妇正驾着一辆马车在回家的路上。

半途中，不知什么原因，那匹马突然不受控制了，像发了疯似的在原地乱蹦乱叫，新郎实在受不了，冲着马大声喊道：这是第一次警告！那匹马跟本不理他。

于是他又喊道：这是第二次警告！马依旧不听指挥。

接着新郎掏出一把手枪，一枪把马给打死了。

新娘无法接受发生在面前的事，她冲着新郎嚷道：你干什么呀？马只不过是畜生，它懂什么呀！好了，你现在把他打死了，我们怎么回家呀？我们今晚住在野外吗? ......新娘不停地唠叨，则怪丈夫。

新郎终于听不下去了，对新娘说：这是第一次警告！《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------两个学者在阿富汗古城曾经住着两个学者，他们互相憎恨并贬低对方的学识。

因为他们俩一个否认神的存在，另一个则是信神的教徒。

一天，俩人在市场相遇，他们各由自己的信徒簇拥着，开始辩论是否有神。

他们争论了数小时之后才分手。

当晚，那个无神论者来到神殿，匍伏在圣坛之前，祈求神明宽恕他放荡的过去。

就在同一时刻，另一个学者——那个信神的教徒，焚毁了他的圣书。

因为他已变成了无神论者。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------不再通行了一个孩子吞下了三个先令的硬币，他父亲带他到医院。

外科医生却说没有必要做手术。

孩子的父亲问到：为什么？答曰：这些硬币已经过时不再通行了。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------教育我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：这种教育难道就这样没完没了？对男孩子的训练是没完没了，她回答说，直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作。

噢，嘴里含着饭的时候你别说话。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------杰 克：一张电影票多少钱？售票员：十元。

杰 克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------一个顶俩某人欠别人二两金子，一直想赖帐，但债主逼得很急。

有一天此人来到债主家里，向债主说道：我最近做了一笔生意，小有赚头，正好可以还债，为了答谢您的慷慨，备了点薄酒，还请赏面。

债主见说得恳切，便答应了。

推杯换盏之间，几个时辰已过去了。

某人还在劝酒，债主捂住杯子道：我不能再喝了，我现在看什么东西都是两个了。

某人见状，急忙拿出一两金子摆在桌上，说：您收好了，这是我欠您的二两金子。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------教堂的用处父子两个出国旅游，来到一个宏伟的教堂游览，儿子好奇地问父亲：教堂是干什么用的？父亲：尊敬的上帝就住在教堂里。

儿子：上帝不是住在天上吗？父亲：你说得也对，上帝是住在天上。

不过他经常要到这里来做生意。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------恶毒诽谤一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？法官道：当然可以，他什么时候把你当成河马的？自三年以前，他就经常向大家这样说。

什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------种 地一个山民因冤狱被关进牢里，春天，他收到妻子的来信，信中描述了生活的种种困难，最后写道：眼下就该播种了，可咱家的地却没人翻。

山民看了很是难过，思量了一夜，第二天给妻子回信道：种地的事不急，我进来之前在地里埋了一坛元宝，等我出去以后咱们不用靠种地过活了。

犯人的信看守都要检查，这封信也不会例外。

几天后，山民的妻子又来信道：昨天，来了一帮人，把咱们的地全翻了个遍，比你在家时翻得还要深。

他们是你的朋友吗？山民马上回信道：不要管那么多，现在可以种地了，明年的日子还要靠秋天的收成呢。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------绝 望护士小张：35床的病人彻底绝望了。

护士小丁：不会吧？他还年轻，病也还有救，刚才他还握着我的手，兴奋地聊了好久呢。

护士小张：就是因为这样。

他太太看到了这一切，要知道，他的医疗费都是他太太出的。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------找不到家一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个警察，于是走上前问道：警察先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？警察问：你的家在什么地方？醉汉发火道：要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------平反昭雪法官对被告说：你要知道，你犯的罪行都是酒精引起的，你堕落到这个地步，也都是酒精的作用。

被告大喜道：您真是青天大老爷。

所有的人都说我是天生的混蛋，只有您才找出了真正的黑手。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------名气大小三个美国商人在一起谈论怎样才算有名气，一个说：名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈。

第二个说：不，名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了热线电话，总统懒得去接，继续和你往下聊。

第三个说：那也没什么。

名气就是应邀到白宫和总统用餐会谈，碰巧来了热线电话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：‘阁下，是找您的。

’《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------谁的孩子儿子回家后兴高采烈地告诉大家：今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。

爸爸大声吼道：胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？儿子认真地回答：就是河马的孩子啊。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------感 慨看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------萧条时期一个失业工人走在河边，看到河里有一个男人在挣扎求救，他飞跑过去，大声问道：你是谁？我是约翰在哪里工作？山上的木器厂，赶快救救我。

失业工人急忙跑到木器厂，向工头问道：约翰是在这里工作吗？是的。

请您雇用我吧，约翰刚才掉进河里了，这会儿已经快淹死了。

可惜啊，你来晚了一步，把他推进河里的人已经补了他的缺了。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------婚前婚后太太：结婚前你不是一直叫我天使吗？丈夫：是的。

太太：那为什么你现在不这样叫了呢？丈夫：啊，亲爱的，你应该高兴才是，我现在头脑正常多了。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------愤怒的强盗小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：把钱都交出来。

小老板委屈地说：实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。

强盗气愤地吼道：你为什么不把门锁好。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------教育失败警察再次抓住了这个做扒手的未成年少女，决定和家长联系，共同解决问题。

警察告诫父亲道：我们又抓住她了，你应该好好教育教育她。

父亲无奈地赔笑道：实际上，我的管教是很严的，我经常在教育训练她，但它的脑筋不太好使，到头来总是被你们抓到。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------贫 嘴警察正在审问一个小混混：结婚了吗？结婚了。

和谁？和一个女人。

不要耍贫嘴，谁都知道是和女人结婚。

那可不一定，比如你母亲，她肯定就得和一个男人结婚。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------两头受气一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不解地问道：在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到底是什么？贼气急败坏地说：我简直吃不消了！就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首在牢里清净清净，没想到您以来又提这个碴《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。

第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。

过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。

第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。

又过了几天，一国会议员来理发，交钱时，理发师对他说：不收您的钱啦，我就当是为国家服务了。

第二天早晨，理发师看见门前又多了几个国会议员。

《 笑话幽默-》------------------------------------------------------------------------父亲训诫不好好做功课，整日吊儿郎当的儿子。

父亲：你知道林肯在你这么大时在做什么？儿子：不知道！父亲：人家整天在家学习，而你呢？儿子：我怎么啦？我知道林肯，他在你这么大的时候已经是总统了。

《 笑话幽默-》悲喜交集特德.罗宾森接到警察局的通知,叫他前去认 领失物. 在警察局，一位笑容满面的警察对他说；您 是特德.罗宾森先生吗？我是。

他答道。

您的自行车找到了。

是五天以前在四百英里以外的一个小村庄里发现的。

现在已用火车运往您家了。

特德听到这个消息十分惊讶。

他没想到二十年前他十五岁时被偷走的自行车竟找回来了。

------------------------------------------------------------------------警句在后一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然 后让患者休息一会儿。

医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来没有，并问他：你兄弟好吗？喜爱新 的工作吗？当时患者因嘴里塞满了药棉，只能 对医生发出奇怪的声音，或用摇头点头来作为回 答。

直到医生将患者嘴里的药棉取出以后，才听 到清楚的回答：我的牙给拔错了！------------------------------------------------------------------------悲歌一曲水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天 还结结巴巴地说不出一句话来。

大副再也忍不住 了，他大声地说；把它唱出来，唱出来！ 水手作了个深呼吸，唱道：往昔的朋友将 被忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长掉进了水里，在我们后面一涅半的海底。

------------------------------------------------------------------------伞变手杖母亲：你从那个村子走回家，一直是一个 人吗？ 女儿：是的，每一步都是。

这时门外的小弟弟跑进来问姐姐：姐姐， 你为什么带出去的是伞，而带回来的却是手杖？是不是伞破得只剩下一根棍了？------------------------------------------------------------------------谎言可信警察讯问某次交通事故的唯一见证人：你 叫什么名字？约翰.史密特。

警察命令他说出真实姓名。

这人说：警察先生，请您记下威谦.莎士比亚这个名字吧。

警察说：那好，你不要用什么史密斯之类 的谎话来愚弄我。

------------------------------------------------------------------------好胜心强约翰对朋友说；我想去医院看看牙，你去不去？ 朋友说；我没有坏牙。

我也没有，但特德有。

我想跟他比一比。

------------------------------------------------------------------------一顿美餐一天，厨师面带微笑，对大家说：先生们， 你们别再发牢骚了。

你们今天的晚餐和往常不一 样。

我刚看过烹调手册，决定给晚餐的脱水蔬菜 加一些水。

------------------------------------------------------------------------运气不佳有一天，一位大文豪在街上行走，被一个骑 车的冒失鬼撞倒在地，幸好没有受伤。

骑车人急 忙把他扶起，连连道歉，可是，大文豪却忱异地 说：你的运气不好，先生！如果你把我撞死了， 你就可以名扬四海！------------------------------------------------------------------------另外一个一位英国出版商想得到名作家的赞扬，借以 抬高自己的身价。

他想，要得到一位大人物的赞 扬，必须先赞扬这一位大人物。

于是，他去拜访 了一位名作家。

他看到这位作家正在写文章评论 莎士比亚，便说；啊，先生，您又评论莎士比 亚了。

是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人 太少了。

算来算去，也只有两个。

作家已经明白了他的意思，便让他继续说下去。

是的，只有两个，这第一个自然是您了。

可是，还有一个呢？您看，他应当是谁？作家说：那当然是莎士比亚自己了。

出版商顿时象泄气的皮球、悻悻地走了。

------------------------------------------------------------------------请多保重有位剧作家喜欢自己开车。

一次，他一边开车一边和司机兴致勃勃地谈 着他新近构思的一个剧本。

正当他讲得眉飞色舞时，司机突然从他手里抢过方向盘。

怎么啦？剧作家吃惊地问。

请原谅，您的剧本太好了，我真不愿意让您在没有写完它之前就把命送掉！------------------------------------------------------------------------胖瘦无常有位化学家，每次外出时，总要在脏衣上套 上一件新衣。

第一次，套上一件，第二次，又套 上一件，第三次，再套上一件，这样他身上常常 套着五六件新衣。

到后来实在不能将就时，就一 齐脱下来。

他的朋友们莫名其妙地议论道；我们的化学家一会儿那么胖，一会儿又瘦得那么厉 害，这到底是怎么回事？------------------------------------------------------------------------最大快乐一位天文学家临终时，神父坐在他的床头， 喃喃地祈祷上帝赐予他天国之乐。

天文学家不耐烦地打断神父的祷告，说：对 我来说，最大的快乐，莫过于能看到月球的背面 了。

------------------------------------------------------------------------大丢脸面一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆 吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是 什么。

但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着 菜单上的几行字对待者说：我们就吃这几样菜 吧！ 侍者看了看菜单，说道：对不起，先生，这是乐队的演奏曲！------------------------------------------------------------------------不分昼夜警察：你为什么要抢别人的东西？ 抢劫犯：怎么能说是抢呢？先生，我不过 是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。

警察：你的胆子真不小，公然在大白 天……抢劫犯；先生，我的工作从来是不分白天 黑夜的。

------------------------------------------------------------------------外国夕阳父亲：这是我小女儿画的夕阳晚照。

你不 知道吗？她在国外学过绘画。

朋友：啊，难怪我在本国从来没见这样的夕阳。

------------------------------------------------------------------------显著成绩我为去年的画展画了点东西。

挂出来了吗？ 挂出来了，就在入口处旁边最显目的地 方。

祝贺你。

画的什么？ 一块标明‘往左走’的路牌。

------------------------------------------------------------------------伟大作品批评家；天啊！这画太妙了，真令人神往！画家：是吗？那是我擦画笔的地方。

------------------------------------------------------------------------雪在何处一天夜里，下了一场大雪。

史密斯先生家的 花园铺满了厚厚一层白雪。

次日清早，史密斯先 生想开 小车外出，可是车道已被大雪覆没，汽车无法行驶。

于是，他雇了一名工人，叫他把从车库到大 门口的那打小车道清扫干净。

他吩咐道：注意 不要把雪弄到花园里，以免损坏花草。

也不要往 那边堆，那会弄脏我的篱笆；更不要往街上堆， 那是要罚款的！说完，他便出门了。

当他回来时，小车道已经打扫得干干净净， 花草没有被雪压坏；篱笆和街上一点也没有弄 脏。

史密特斯先生十分满意。

可是，他打开车库 一看，天哪！小汽车不见了，里面堆满了从小车 道上扫来的雪！------------------------------------------------------------------------重蹈覆辙某人要去海滨度假，临行前，他托付女房东 把他朋友的寄来的信件及时转寄给他，女房东一 口应承下来。

一个月过去了，却没收到一封信。

他感到奇 怪：他有那么多朋友；他与他们向来通信频繁， 怎么会收不到他们的信呢？于是，他打电话问女房东：为什么不把信转给我？ 先生，你没留下信箱的钥匙呀，叫我怎么 转呢？女房东答道。

他恍然大悟：瞧我，多糊涂！是啊，没有 钥匙怎么开信箱呢？他立即把钥匙放进信封里寄去了。

又过了一个月，他还是一封信也没收到。

度完假回来后，他生气地问女房东：我把钥匙寄 给了你，你怎么—— 女房东说：先生，你寄来的钥匙，不是也和其他信件一样，丢进信箱里了吗？------------------------------------------------------------------------昨日价格托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台 上，说；请拿一块面包。

店员说：孩子，现在一块要两个半便士了。

托米说：什么时候涨价的？店员说：今天早上。

托米说；那就给我拿一块昨天晚上的吧。

------------------------------------------------------------------------以伞代杖一个春光明媚的早晨，安德鲁斯先生站在汽 车站等车，他看见一位老人拿着一把大而结实的 黑色雨伞，感到有些奇怪。

您认为今天会下雨吗？安德鲁斯问这位 老人道。

不，我不认为今天会下雨。

老人回答。

那么您带雨伞是为了遮太阳？不，春天的阳光不很热。

安德鲁斯疑惑不角地盯着老人手中的雨伞。

老人解释道：我老了，腿也不好使了，所以走路需要借助于手杖。

可是当我拄着手杖时， 人们总是说：‘瞧那可怜的老头儿！’我不愿听 到这样的话，当我在好天气拿着雨伞时，人们只 能说：‘瞧那个蠢人！’------------------------------------------------------------------------戒烟之后读完《吸烟与健康》一文，S先生点燃一支 烟，以平息自己的紧张心情。

他愉快地、专心专 意地品尝着这支烟，因为他知道这是最后一支烟 了。

以后的整整一星期，S先生一口烟也没吸。

在这期间，他的妻子可遭了殃，戒烟者具有的一 般症状丈夫全有了：脾气坏，饭量大。

朋友们总是一再劝S先生吸一支烟或支茄。

每当S先生从口袋里拿出一包糖时，大家就毫不 掩饰地取笑他。

又过了七天。

S先生参加人个宴会，周围人人都吸烟，使他很不舒服。

在一位老朋友的再三煽动下，他终天忍不住了，象做了错事似的拿起 一支烟，点上火，满足地吸起来。

他的妻子非常高兴，因为一切又恢复正常 了，不会再有坏脾气和大饭量了。

------------------------------------------------------------------------愿者上钩午饭前，乔看见一个衣着褴褛的人，在酒吧 间外一个积水约有五百米深的水坑里钓鱼。

乔好 奇地站住了。

所有经过这位钓鱼人身边的人，都 认为这人是个傻瓜。

乔不禁动了怜悯之心，他和蔼地对钓鱼人说：喂，你愿意进酒吧间和我喝一杯吗？钓鱼人高兴地接受了他的邀请。

乔给钓鱼人买了几盅饮料，然后，调侃地问道：你在钓鱼， 是吗？今天上午你钓到几条鱼呀？我是否可以 问问呢？ 你是第八条。

钓鱼人回答。

------------------------------------------------------------------------考官被害亨利去考汽车驾驶执照。

回来时，妻子迎上 去急切地问：怎么样？考上没有？不知道。

亨利困惑地说。

怎么不知道呀？你离开地时候， 考官是怎么对你说的？他什么也没说。

当我 离开的时候，他还在昏迷中。

------------------------------------------------------------------------破皮而出玛丽小姐对史密斯先生说：先生，您知道 世界上最尖锐最锋利的是什么吗？ 不知道。

就是您的胡子呀。

为什么？ 因为我发现您的脸皮已经够厚的了，而它们居然还能破皮而出。

------------------------------------------------------------------------与人方便有个男孩在一家面包店买了一块两便士的 面包。

他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：你不认为这块面包比往常的要小些 吗？哦，没关系。

面包师回答说，小一些，你拿起来就轻便些。

我懂了。

男孩说着，就把一个便士放在柜台上。

正当他要走出店门时，面包师叫住他：喂，你还没有付足面包钱！哦，没关系。

小孩有礼貌地说，少一些，你数起来就容易些。

------------------------------------------------------------------------光阴似箭第一次世界大战前开始实行养老金制度的 时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出 生证来证明这一点。

一天，一位地方官员来拜访 他。

下面是他们的对话：您出生在什么地方， 戴？科克县。

您不记得什么时候出生的 吗？不记得。

那是很久以前。

您什么时 候离开爱尔兰的？我十三岁离家到苏格兰北 部的一个农场，在那儿住了十九年。

后来，在苏 格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。

这以 后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这 儿。

您在这儿住了多久，戴？ 他大声问在厨房里做饭的妻子：咱们结婚 多久了，玛丽？三十四年？官员放下笔，说：根据您刚才谈的情况， 您应该是一百零八岁了。

老天爷，时间过得真快！------------------------------------------------------------------------注重品德一天早上，一个农夫遇到一个男孩，便问他： 你想找活干吗？想找。

孩子回答。

你能拿出一张证明书，证明你有良好的品德吗？ 当然能。

孩子说，我可以去找店老板 迈格斯先生，他雇用过我。

那好，农夫说，你去把迈格斯先生找 来，我跟他谈谈。

我在这儿等着。

过了五分钟，又过了十五分钟，迈格斯先生 还没来。

下午农人又遇到那孩子，他说：迈格 斯先生没有把你的品德证明书给我。

是的，先生，孩子回答道，因为我没有要他来。

为什么？ 啊，他跟我谈了你的品德。

孩子解释道。

------------------------------------------------------------------------但愿是血有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌， 在街上行走，不巧，他被车撞倒了。

他一边起身 一边摸摸口袋。

他感到有点潮湿。

啊呀！他 咕哝了一声，但愿是血！！------------------------------------------------------------------------据查属实一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结帐。

他必须在十五分钟内付完帐赶到车站。

他忽然想起忘 了拿一样东西。

喂，茶房！他对招待员说，你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌子上了。

旅客心急火燎地等了五分钟，招待员下楼来 说道：不错，您放心走吧，那包东西确实在您房间的桌子上。

------------------------------------------------------------------------三代同运有位英国水手准备出海远航。

朋友问他：你 父亲是怎样死去的？死于一次航海事故。

水手平静地回答。

那你祖父又是怎样死的呢？ 也是死在海上。

一次突如其来的热带风 暴，夺去了你的生命。

天哪！水手的朋友大声嚷道，那你为 什么还要水手， 去航海呢？ 水手淡然一笑，反问道：你父亲是怎么死的？ 死在床上。

你祖父呢？ 也是死在床上。

亲爱的朋友，那你为什么每天还要睡在床上呢？------------------------------------------------------------------------一大误会爸爸：汤姆，你们班里谁最懒？ 汤姆：不知道，爸爸。

爸爸：我想你是知道的。

你想想，当所有 的同学们都在用功做作业的时候，谁闲坐着东张 西望而不学习？ 汤姆：老师。

------------------------------------------------------------------------忧虑传递杰克：如果代我忧虑，我就给你一百块钱。

比尔：那太好了，我什么时候能得到这笔钱呢？ 杰克：这就是我交给你的第一个忧虑。

------------------------------------------------------------------------黑鸡聪明贝蒂：黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？ 丽提：你怎么知道？ 贝蒂；嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。

------------------------------------------------------------------------说左不右有位绅士骑着一匹马，他一只脚穿着马刺， 而另一只脚却没有穿。

有人问他为什么另一只脚不穿马刺，他回答说：我要马走这一边，它就 不敢走那一边。

------------------------------------------------------------------------聪明宝贝布朗先生很为他的小儿子骄傲。

有一次，他 跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。

这孩 子才两岁，他对客人说，可什么动物他都认 识，长大了一定是个了不起的生物学家。

来，我叫他认给你看看。

他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖 上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道： 这是什么，宝贝？ 马。

布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。

猫咪。

接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。

狗。

于是布朗先生又指着一只黑猩猩。

宝贝高兴地喊道：是爸爸！------------------------------------------------------------------------还我胡子有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。

他是个穷苦人，靠卖发刷为生。

理发师拿了一把刷子， 问他多少钱。

一个先令。

理发师嫌太贵。

这是六便士，他说，要是你嫌少，你 可以把刷子收回去。

苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡子要多少钱。

一个便士。

苏格兰人拿出半个便士递给理发师：要是 你嫌少，你可以把我的胡子还我。

------------------------------------------------------------------------父亲之别罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别吗？有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。

------------------------------------------------------------------------逻辑教学两个人在饭店里，其中一个是瞎子。

您想喝杯牛奶吗？没瞎的那一个问道。

什么是牛奶？瞎子问。

是一种白色的液体。

懂了。

那么白色是什么呢？嗯——例如天鹅就是白色的。

什么是天鹅呢？天鹅？就是那脖子又长又弯的鸟。

弯是什么意思？我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就知道什么是弯了。

盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊，然后兴奋地喊道：我现在知道什么是牛奶了！------------------------------------------------------------------------三全其美耐韦正在筹备他的公司创建五十周年庆祝活动。

他对代理人说：您听着：我打算为我的公司创建五十周年举行庆典。

这个庆祝活动应当引人注目，所有的职员都应当感到高兴，但不许花一文钱。

代理人说：那就请您上吊吧这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员将会感到非常高兴。

------------------------------------------------------------------------证人难当法官：证人，我先得告诉您：您只能讲您亲眼见到的，不要讲从别人那儿听到的。

现在我问您几个问题：您是何时何地出生的？证人：哎呀，法官，这是我听别人说才知道的呀！------------------------------------------------------------------------甘输服罚布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？废话，这怎么可能！那我们赌一克朗，怎么样？格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：停、停、停！我的衣服都湿透了！那就算我输了吧！------------------------------------------------------------------------人员统计您的工厂有多少职工？十二个——或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。

------------------------------------------------------------------------经济规律老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：物以稀为贵。

一匹好马是稀罕的，因此它很贵。

可是——他的儿子反驳道，一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！------------------------------------------------------------------------客户牢骚好呀！使我头痛的那个供货商人的老婆一下生了三个小子，活该！他应该尝尝一个人得到的货超过他的订数是个什么滋味！------------------------------------------------------------------------奥秘所在一名顾客来到一家饭店，耳朵根上夹着一根芦笋。

服务员感到奇怪，但不敢问。

自那以后，这位顾客天天来，而且耳朵根上总夹有一根芦笋。

最后，这服务员决定问问那位顾客。

果然，这顾客又来了，但他今天耳朵上夹的却是一棵石芹。

服务员说：请原谅，先生。

您能告诉我为什么要在耳朵根上夹棵石芹吗？当然能——您知道吗？我今天没有弄到芦笋。

------------------------------------------------------------------------饕餮之言衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。

吃饭时，有可口的大咸鲤鱼。

亲戚们想知道苏依落在干什么。

死了。

衣次西格答道。

当女人开妈哭泣，男人悲伤得摇头时，他吃下了最好的一块鱼肉。

这时又上了一道填鹅肉。

堂史约瑟还好吧？主人又问。

淹死了。

衣次西格说。

当哭声又起时，他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘里。

最后，又上了一道非常可口的苹果糊汤。

约瑟的岳母还好吧？女士们问道。

老死了。

这次他可碰了钉子。

还不可能，另一位客人说，我两天前在疗养地的林荫道上见过她。

这有可以能，衣次西格沉着地答道，不过只要我在吃饭，对于我来说所有的人都死了。

------------------------------------------------------------------------鹬蚌相争柯恩和格侬一起乘火车。

柯恩头上的行李架上有个巨大的木箱。

乘务员来了，他对柯恩说道：这个箱子您不能当小件行李携带，您得把它扔了。

柯恩坚定地表示他不会扔掉箱子。

因此，他们争吵得很激烈，检查员来了也无济于事。

最后，人们只好在某车站叫来一位警察。

这警察大叫道：您必须马上把箱子把掉！柯恩：不！警察发怒道：为什么？因为它不是我的！这使大家感到惊讶：它是谁的呢？我朋友的，就是那位格侬的。

警察、乘务员、检查员一齐向格侬大叫道：你为什么无动于衷？格侬道：刚才没有任何人说过要我扔掉的话嘛！------------------------------------------------------------------------招待欠周依特泽克在堂史家过了一夜。

早上他诉苦说：哎，我昨夜根本没睡着！你这儿到处是跳蚤在跳舞！难道还得为你去芭蕾舞剧院请个舞蹈队不成？------------------------------------------------------------------------临机应变施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看到开走了的火车的尾灯。

车站服务人员漠不关心地问道：您误了火车？施姆尔说：不，我把火车吓跑了！------------------------------------------------------------------------运气不佳打扑克牌时，有人说：莫依施，你偷看我的牌！莫依施：我就是这样碰运气的！------------------------------------------------------------------------卫生旅店在旅馆里，一个外地人问：床上有臭虫吗？店老板：没有。

臭虫在花瓶里！------------------------------------------------------------------------时过境迁妮特尔年年读圣经故事。

第一次读到约瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他塞到一个洞里时，她同情地痛哭道：可怜的孤儿！呜……人世是多么错暗哪！但在一年以后，当她重新读到这个故事时，她却不再同情了，而是生气地说：你这傻瓜！谁还同情你？现在你还不明白你的那些兄弟是些什么样的东西——鬼叫你又跟他们混到一块儿的！------------------------------------------------------------------------本末倒置施姆尔跌了一交，琼克尔幸灾乐祸地大笑。

施姆尔说：怎么！你没读过《圣经》里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话吗？琼克尔说：对了，‘不应因为敌人跌倒了而高兴’，是这样，可是并没说不应因为朋友跌倒而高兴呀！------------------------------------------------------------------------法典奥秘琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？施姆尔问。

我想举个例子来解释。

施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢？当然是那个弄脏了身子的人！错了！那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净的。

’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。

所以，他要洗澡 。

——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？现在我可知道了，那个平均奖的人嘛！错了！平均奖的人洗澡时发现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。

我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人！又错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。

------------------------------------------------------------------------车夫秘诀琼衣耐，为什么马车夫的胡子是棕色、黄色、白色或黑色的，而不是绿色的呢？琼衣耐：是啊，我也觉得奇怪。

琼衣耐，人们在套马车时，总是把马尾朝着车子和车夫，而不是把头朝着车子，这是为什么？对，是应该弄清楚这问题。

第二天， 琼衣耐高兴地说：那两个问题我都搞清楚了！如果车夫的胡子是绿色的，人们在套马时就会把马的头朝着车夫，这样马就会认为车夫的胡子是绿草，就会吃掉它！------------------------------------------------------------------------糖与搅拌你想想：茶是怎样变甜的？是因为放了糖在里面，还是通过搅拌使它变甜的？当然是因为放了糖在里面。

是吗？你喝过没有搅拌就很甜的茶吗？把你考倒了吧！是没有喝过——不过，如果甜只是搅拌的结果，那么要糖做什么用呢？以便知道要搅拌多久啊！------------------------------------------------------------------------推理之功我的眼镜呢？哎呀，我的眼镜呢？桌上没有，餐柜上没有，书上没有，床上也没有！其他地方……但我怎么知道我的眼镜不在这些地方呢？因为我看到这些地方没有眼镜！我是怎样看到的呢？没有眼镜我可是什么都看不见的呀！那我一定是把它架在我的鼻梁上了——对，确实是这样！------------------------------------------------------------------------有钱有势有个凶恶的庄园主，订了一条规矩：穷人遇到他，都得向他低头行礼。

谁违反了这条规矩，谁就要倒霉。

一天， 一位诗人经过这个庄园，正好碰上了庄园主。

穷小子，你为什么不向我行礼？庄园主气势汹汹地问。

我不认识你，为什么要向你致敬？我是这里最有钱的人。

有钱就有势！穷光蛋，你要不低头，我就抽你！诗人依然昂着头。

围观的行人越来越多。

庄园主心虚了，他转而对诗人说：这样吧！我把我口袋里的一百块钱分一半给你，可你得向我行礼！诗人不慌不忙地将五十块钱装进衣袋，对庄园主说：现在你有五十块钱，我也有五十块钱，凭什么非要向你行礼呢？围观的人们大笑起来。

庄园主又羞又恼，气急败坏地拿出剩下的五十块钱：穷小子，如果你向我低头，我就把这五十块钱统统给你！诗人又把这五十块钱装进衣袋，理直气壮地说：现在我口袋里有了一百块钱，你却一个子儿也没有。

有钱就有势，向我行礼吧！庄园主理屈词穷，在一片哄笑中溜走了。

------------------------------------------------------------------------险相环生我和朋友去河里游泳。

我问一个在河边钓鱼的小伙子：这儿有没有鲨鱼？小伙子说：没有。

我们跳进河里游了起来。

刚游几分钟，我又问那小伙子：你能肯定这里没有鲨鱼吗？肯定没有，因为这里有鲨鱼怕鳄鱼。

------------------------------------------------------------------------适得其反有人问一位科学家，他是怎样把大批有才华的青年人团结在自己身边的。

科学家想了想，回答说：我不怕在青年人面前承认自己的知识不足，不怕承认自己是个傻瓜。

不料翻译却把这句话翻译成完全相反的意思：我不怕青年人是傻瓜。

------------------------------------------------------------------------拍案叫绝有位生物学家，晚年时记忆力大大衰退了。

但他仍然坚持认真学习，手不释卷。

有一次，他拿着自己过去写的文章，读着读着，不禁拍案叫绝：写得太好了！要是这些文章是我写的，该有多好！------------------------------------------------------------------------美人受难丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买同一只美人杯。

这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。

妻子说：别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。

丈夫说：我可不忍心让美人浸在酒中！------------------------------------------------------------------------最大奇迹有个人对一位航海家说：你在海上游历了那么多年，一定见过不少奇迹。

最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！------------------------------------------------------------------------互相同化一位动物学学认为，可以对小鸭子灌输任何形式的母亲意识和形象。

为了证明自己的见解，他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学鸭子走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。

时间一长，果然有一群印度小鸭跟在他身后。

有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却发现人们瞪着惊恐的大眼注视着他。

他感慨地说：肯定的，我这只‘老母鸭’让人们一辈子也忘不了。

------------------------------------------------------------------------情人许愿亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲一亲你；我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……够啦，够啦；我会热死的！------------------------------------------------------------------------虚惊一场某人到银行却况支票，刚刚跨进门，迎面遇上一个夹着大皮包的人，那人从旁闪过，向门口走去。

后面有个保卫员紧紧跟了上去，一把逮住那人，夺过他的皮包，给他戴上手铐，把他推到里面去了。

这位目睹者吓破了胆，自言自语地说；呀，我生平第一次差点儿遭劫！他向窗口内时一步打听刚才抢劫银行的匪徒是怎样行劫的。

窗口的职员笑了笑，说：啊，没那么严重。

那只是我们对提前下班的职员实行一种实质性的处分。

------------------------------------------------------------------------机不可失机会有时真是瞬间即逝，一个发财心切的人对他的做买卖的伙计说，今天早晨，我躺在床上正要翻身，忽然听见敲门声。

我知道那是幸运之神敲门的方式。

于是我赶忙下床，三步并作两步跑下楼。

可是等我把那粗大的门栓取下来，打开两把锁，解下七缠八扭的铁链子，关上警报铃，把门打开时，她早已走了。

------------------------------------------------------------------------过在眼前比特，你会游泳吗？没问题，马克。

我肯定比你游得好。

我曾见过一个人游上了尼亚加拉瀑布，你听说过吗？听说过，那人就是我。

------------------------------------------------------------------------人无贵贱一位哲学家有一次要到秘鲁去招待一项政治任务，出发前一天，他到轮船公司去预订一张三等船票。

请订一张到卡亚俄去的三等票。

尊敬的先生，是您自己的？对，是我自己的。

不，象您这样的体面人是不坐三等舱的。

其他的人坐吗？只有狮子、黑人、摩拉托人、穷人……那好，我首先是个人，其次才是你说的那种体面人，请你给我订一张三等票吧！------------------------------------------------------------------------诗人上当有一天，一位大诗人走进一家帽店，想为自己买一顶帽子。

请您拿几顶帽子给我看看好吗？很高兴为您效劳，先生。

这顶帽子很好，价钱也便宜。

我戴着太紧，请再给拿一顶吧。

这顶对您再合适也没有了。

我看不合适。

太小了。

那么请试试这一顶吧……看来也小了点。

您能给我定做一顶吗？被弄得十分厌烦的诗人问。

我尽量办到，先生。

让我找一下帽模。

您的帽模有符合我的尺寸的吗？咱们试试看 ……看来没有，您戴不进去。

那您怎么办呢？按照您的尺寸再做一个帽模 。

最后，量好了尺寸，诗人预付了一半钱。

他走出店门时，听见老板说：让他的脑袋见鬼去吧！这人是个不折不扣的白痴！------------------------------------------------------------------------避多就少一个学生，家境贫困。

有一天，他要去看望一个长者，就想先去理发刮胡子，可他口袋里只有二十五个生太伏。

不过，他还是走进了一家理发店。

理个发要多少钱？他问理发师。

五十个生太伏。

一时发师回答。

刮胡子呢？二十五个生太伏。

那么，请您给我刮发吧！美国笑话美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。

他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。

好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！--------------------------------------------------------------------------------秋天落叶夫妇俩人一起去参观美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画时，丈夫立刻张口失神地盯着那幅画，呆上半晌仍不想走开。

妻子狠狠地揪住丈夫，吼道：喂！你是想站到秋天，树叶落下才甘心吗？--------------------------------------------------------------------------------微软笑话海滨浴场上，许多妙龄少女穿着微软的广告衫信步漫游。

只见广告衫的胸前印着pentium inside（奔腾的心），短裤上印着plus and play （即插即用）。

--------------------------------------------------------------------------------回家之路警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：你怎么啦？没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。

--------------------------------------------------------------------------------挖洞一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。

他抱怨说他近来一直觉得很劳累。

她解释道。

但是，他白天什么活也没干啊。

狱吏回答道。

这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。

--------------------------------------------------------------------------------守法司机交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。

--------------------------------------------------------------------------------宁死不招加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。

由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。

经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。

没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：再不说，把他毙了！麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。

大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。

麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：这小子有种，宁死不招。

他叫你毙了他吧。

--------------------------------------------------------------------------------另有说法美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。

警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：把所有的钱交出来，我需要一些零钱。

一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：我当时不是这么说的！--------------------------------------------------------------------------------谁是笨蛋某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。

其中一人对另一个人说：嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。

他把他的司机吉米叫过来对他说：这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。

吉米回答，是，先生，我马上就去。

就跑去汽车展示区了。

有钱人对着他的朋友说：看，我告诉你他很笨吧！而另一个有钱人说：那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。

接着，他就叫他的司机比利过来，比利，回家去看看我在不在家。

而比利回答，是，先生，我马上就去。

就跑回家了。

看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！稍后，两个司机在街上相遇。

吉米对比利说，耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我１０元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！比利回答，你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有行动电话，不是吗，他不会自己打啊！！！--------------------------------------------------------------------------------不必担心在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？亲爱的，当然不可以，水太深了。

可是爸爸不是在游泳吗？你爸爸在保险啊，甜心。

--------------------------------------------------------------------------------冰箱一个马戏团大力士有个漂亮老婆，但他猜疑心很重。

某人他认为老婆欺骗他，和别人勾搭。

匆忙赶加家，他跑上四楼公寓，冲入卧室中，发现他老婆正忙着穿衣和整理凌乱的头发。

床头旁两杯马丁尼酒杯和烟灰缸装两支仍点燃的香烟更让他深信不疑。

他开始在公寓的每个角落找他太太的情夫。

刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服，一边冲下街去，大力士顺手抓了最近的一样东西，不巧的是那样东西正好是个电冰箱。

他把冰箱由窗口砸下去，当场砸死了那个年轻人，可是他承受不了这样的打击心脏病发而死。

第二天，有三个人在珍珠门前接受圣彼德审问。

圣彼德问第一个人他是如何死亡的。

我来不及赴一个约会，赶着出门，突然有台冰箱砸在我头上。

你呢？圣彼德问那大力士。

大人，我正举起那台冰箱．．．够了，不用说了！侍卫严厉斥责打断大力士的话你老兄呢？圣彼德，第三人答道：我正躲在那个冰箱里面。

--------------------------------------------------------------------------------我们干吧美国太空总署正与将送往金星的人才面试。

只有一个人能去而且可能无法再回地球了。

第一个应征者，一位工程师，被询问想得到多少报酬。

一百万，他回答，我要把钱捐给我的母校。

下一个应征者，一位医生，也被问了同一个问题，他的要求是２百万。

我要留一百万给我的家人，一百万则作为医学上的研究基金。

当第三个应征者被问到想要多少报酬时（一位英文老师），他小声的在面试者的耳边说，三百万。

为什么比其他人多了这么多呢？面试者问。

这名教师回答，如果你给我三百万，我给你一百万，自己留一百万，我们可以把工程师送到金星去。

--------------------------------------------------------------------------------酒鬼聊天两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。

其中一人问另外一个：＂你是哪儿的人？＂另一个回答：＂我目前在此地，都柏林，不过我生在科克郡。

＂＂不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林....咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？＂另外一个答道：＂我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。

＂＂上帝保佑＂第一个人叫道：＂你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。

为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。

那么你是在哪个学校上学呢？＂＂我上学是在镇上的圣母受难学校。

＂另一个答道。

这时第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：＂天啊，太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了。

老板，再给我们每个人来上一杯。

＂这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：＂克兰酒吧....噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。

＂--------------------------------------------------------------------------------同病相怜有二位美国中年人在纽约一小巷碰头二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。

当他们面对面时，第一个中年人??着第二个中年人看看他的左脚，然後用一种同病相怜的脸神，指着他自己 的左脚，长憾道：『朋友，越南，一九六九。

』第二个中年人举起右手指向身後答道：『朋友，香蕉皮, 後面二十尺！』--------------------------------------------------------------------------------发明意大利人对犹太人说：我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我们祖先就发明了电话通迅。

犹太人：那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？意大利人：什么？犹太人：什么也没发现。

意大利人：啊！？犹太人：那说明了我们的祖先已经发明了无线电。

--------------------------------------------------------------------------------窃听一夫妻下榻水门饭店. 晚间入睡前, MM忽想起一事, 夫君: 这里是水门饭店耶,要是房间里 有窃听器... 俺俩的话会被外人听到的, 那多不好意思呀! 先生马上领会精神四处寻找, 终 于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉.次日, 服务生送早餐. 二位昨晚休息的好吗? 很好,俺们喜欢这里的一切. 那就好, 唉,你们楼下的那对可真倒霉, 听说昨晚天花板上的吊灯掉了...--------------------------------------------------------------------------------在下面士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。

他只好撒谎说：这瓶酒是我和上校合买的。

一半属于上校。

连长申斥道：把另一半给我倒掉！ 狄克慢腾腾地说：没法倒。

我的一半在下边。

--------------------------------------------------------------------------------笨贼一箩筐肯德基∶有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。

结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。

非常惶恐的，他们开著拖车逃离现场。

而链子还著提款机。

保险杆还绑著链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在 头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

警察问一个被当场抓住的小偷：为什么你偏要到这家商店偷东西？ 小偷回答说：因为这家商店离我的住处很近。

你知道，目前社会上非常乱， 我不敢过久地离开自己的家。

--------------------------------------------------------------------------------猜硬币罗克对朋友说：我真不知道医院是怎么回事。

我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎， 另一个却说我是胆结石。

结果怎样？朋友问。

他们争论不休，互不相让。

结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。

--------------------------------------------------------------------------------耳光付账摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？我想，五个卢布吧！好吧，摩洛科说，请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！--------------------------------------------------------------------------------忏悔某人（到教堂〕：神父，我。

我有罪。

神父：说吧，我的孩子，有什么事？某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。

神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？某人：我把他藏在我家的地下室里。

而且。

而且，我让他每天交我1500法郎租金。

神父：你就为这事忏悔？那。

某人：但是，我。

我直到现在还没告诉他二战已经结束了！--------------------------------------------------------------------------------腰带越战时期 ，河内物资奇缺 ，向苏联求救 。

苏联电 ：勒紧腰带 。

河内回电 ：请给腰带 。

--------------------------------------------------------------------------------新命名法有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:dad,我的名字怎麽来的?父亲回答说:我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来命名的像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.父亲顿了一下,然後回过头说:对了,Dog-fucking,你刚刚问我什麽问题?--------------------------------------------------------------------------------可以吻我到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。

--------------------------------------------------------------------------------结帐一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然後他吃水果，抽香烟。

当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说： 「糟糕，我的钱包不见了。

」侍者面无表情的问：「真的吗？」於是，他把这个男人带到门 囗，大声命令他：「蹲下。

」然後用力一脚，把他踢到门外。

这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的 蹲下来，然後回头对侍者说：结帐。

」--------------------------------------------------------------------------------醉汉 (1)警察问酒鬼:『这真是你家吗』?酒鬼醉醺醺地说:『你打开门,我证明给你看,我钥匙掉了。

』警察於是找来开锁匠打开大门。

『看到没有,那是我的电视、我的音响....』然後,酒鬼打开卧室的门,摇摇晃晃地走进去,指着床上的女人说:『那是我太太,躺在她身边的人,就是我。

』醉汉 (2)一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：希尔顿饭店，8楼818房间。

途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：先生，还没到你的房间呢!醉汉一听恼火了：你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了!醉汉 (3)一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声上波特曼。

便呼呼睡去。

司机一楞，忙推醒醉汉说：你现在就在波特曼啊。

醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：不用找了。

下车前，又关切地对司机说：以后开车别太快，危险。

--------------------------------------------------------------------------------窗户打不开...某一天早晨....,小次郎依旧坐上那班公车车上又出现那位心仪已久的女孩今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里暗爽....我还是很有魅力的嘛!...H嘻...嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一副胜利者的姿态,一看.........对不起,窗户打不开.....--------------------------------------------------------------------------------派一个光棍来歹徒蒙托在路口被一个警察堵住，他奋力挣扎，掏出了匕首刺死了这名警察。

终于还是被逮住了。

审讯时，警察局长痛斥他： 你知道刺死的是谁？是一个家庭的父亲。

这是不能怪我，下一次，蒙托回答，你派一个光棍来抓我好了。

--------------------------------------------------------------------------------高手我丈夫很会赌博。

我先生也是！ 他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。

我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。

--------------------------------------------------------------------------------坦率怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？经理问他的美貌女秘书。

我必须向你坦白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本不会打字。

--------------------------------------------------------------------------------调换一下未来的岳父对皮尔说：我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。

皮尔组丧地说：您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里。

--------------------------------------------------------------------------------哭丧在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。

想开点吧！不明真相的人们安慰他，故去的是您的父亲吗？不是，年轻人哭得更厉害了，为什么他不是我的父亲啊……--------------------------------------------------------------------------------俘虏他的儿子美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到. 我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的 办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子...... 太棒了! 埃及将军大喊, 在哪里? 我们马上审问他. 不行! 女间谍说, 非再等十个月不可.--------------------------------------------------------------------------------得来不易被告人向他的辩护律师许诺说,如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到 额外的1000美元酬金.结果, 被告人终于如愿以偿, 律师一边收钱一边说, 这可真是棘手 的活啊, 本来法官们想无罪释放的.--------------------------------------------------------------------------------小费一阔少问酒店的侍者：你最多一次得过多少小费？ 100美元。

阔少立即掏出200美元递给侍者：下次再有人问你谁给的小费 最多时，可别忘了提我的名字。

对了，那100美元是谁给你的？ 也是您，先生。

--------------------------------------------------------------------------------纽芬兰人纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？ 因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆上下左右移动。

纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另 两个人抬着椅子转。

有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你 知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。

--------------------------------------------------------------------------------速度一个美国人在法国旅游。

一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机： 这是什麽？司机自豪的说：这是凯旋门，我们用了40年才建好。

美国人鄙夷的说：这种玩艺在美国只用10年就足够了！ 经过爱黎舍宫时，美国人问司机：这是什麽？司机自豪的说：这是爱黎舍 宫，我们用了20年才建好。

美国人鄙夷的说：这种玩艺在美国只用5年就足够了！经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：这是什麽？司机说：这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。

--------------------------------------------------------------------------------产后去世有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌, 几小时后, 他回来了. 妻子忙问:那张大票子生孩子没有?生了, 生了,赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票, 哭丧着脸说, 不幸的是, 它们的母亲去世了.--------------------------------------------------------------------------------不公平有一位牧师和一为公车司机同时过世了但是公车司机上了天堂;牧师却下了地狱牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平于是向上帝抱怨牧师:主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带著您的信徒做祷告为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??上帝:对啊!就是因为如此你才下地狱的.你每个礼拜天都带著信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉!但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!!--------------------------------------------------------------------------------对话时间:1996年十月.地点:加拿大纽芬兰省海域内.事件:美国海军与加拿大人对话.美国人: 请改变你的航道,向北偏15度,以免相撞.加拿大人(语气温和):建议你向南改变航线15度,以免相撞.美国人(语气强硬): 这是美国一艘军舰的舰长在说话.我再说一遍,改变你的航向.加拿大人:我再说一遍,改变你的航道.美国人(怒):这是美国密苏里号航空母舰,我们是美国海军火力强大的战舰.命令你马上改变你的航道!加拿大人(语调坚定):这里是灯塔,我们不能改变航道!请回答.....听见没有,喂喂,喂喂,....(对话消失).--------------------------------------------------------------------------------女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。

她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：是的，她还在洗澡。

--------------------------------------------------------------------------------管教话说美国对於青少年喝酒管制得很严,非要满十八岁 才可以进酒吧买酒喝.而Peter有一个儿子今年刚满 十八.Peter为了要表示自己很开明也很疼儿子,於是 便带著儿子,去酒吧买醉.当酒喝到一半,Peter突然 想到如果儿子不知道何时已经醉了,那就不好了,所以 Peter正经八百的和儿子说:儿子呀!你有没有看见, 酒吧的门口有两盏灯,当两盏灯变成四盏时,就表示你 已经喝醉了,那时你就应该回家了............可是 想不到儿子突然一脸狐疑的对Peter说:爸!.....可是门口只有一盏灯呀?--------------------------------------------------------------------------------计程车有一位计程车司机开车开的很快, 他车上的乘客很怕, 就请 他开慢些, 那司机就说: 安啦! 我大哥也是这样子开计程车, 都开了 十几年了也没什麽事 ... 然後计程车跟旁边开跑车的人赛起车来, 乘客又很害怕, 请他不要跟人家赛车, 那司机又说:安啦! 我大哥 也是这样子开计程车, 都开了十几年了也没什麽事 後来司机又频频 闯红灯, 那乘客又很害怕, 请他不要再闯红灯, 那司机又说:安啦! 我大哥也是这样子开计程车, 都开了十几年了也没什麽事... 忽然, 来到了一个十字路口, 前面是绿灯, 那司机忽然煞车停了下来, 那乘客就很好奇的问说:为什麽你现在反而要停下来?那司机就尴尬 的说:没有啦, 就是怕我大哥从红灯那边闯了过来--------------------------------------------------------------------------------节省邻居：汽车出毛病了？ 汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省 油百分之五十的火花塞。

邻居：结果怎么样？ 汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！--------------------------------------------------------------------------------倒霉詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她 走来。

流氓！詹妮小姐骂道，一脚向那男子 的腹部踢去。

只听哗啦一声，男子大叫：天那 ！第三块玻璃还是没能拿回家！--------------------------------------------------------------------------------油井多美国的德州产石油.1:我家的后院就有八口油井...2:那算什么, 我家厨房里就有一口, 烧饭就直接在油井上烧!3:这也不算什么, 我的小气车后座就有一口油井,? 汽车直接用着它跑!--------------------------------------------------------------------------------哭动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。

游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。

一个知道内情的人说：不，他要负责为大象挖个墓坑。

--------------------------------------------------------------------------------反应某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：\'\'这是发胶的反应。

\'\' 第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及乔说：\'\'这是我父亲对发胶的反应。

\'\'--------------------------------------------------------------------------------感谢上帝牧师对买他的马和马车的农夫说：这匹马只听得懂教会的语言：叫感谢上帝它就跑，叫赞美上帝它才停下 买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声感谢上帝，那马立即飞奔起来，越 跑越快。

只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令赞美上帝。

果然，马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气:感谢上帝...--------------------------------------------------------------------------------距离失事的战艇,下等兵问中士:最近的陆地有多远? :两海里 :朝哪个方向? :向下!--------------------------------------------------------------------------------要求汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。

「给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做，」她悄声说。

「好，」汤姆说著把钱交给了她，「漆房子。

」--------------------------------------------------------------------------------高科技戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。

用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。

回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。

可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫 措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。

三天后，报曰：可也。

戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。

里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。

不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。

于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

--------------------------------------------------------------------------------迟钝从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说： 二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。

’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。

’然后她就走了。

医生问道：那么，这与你摔断腿有什么关系呢？ 农夫说：昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。

--------------------------------------------------------------------------------最后一顿饭在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗?法官问一个死刑犯。

是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。

吃了它我一定会更加愿意去死的。

--------------------------------------------------------------------------------和她不熟布郎森夫妇结婚已有30年了。

布郎森先生每天外出上班。

他 妻子则在家里操持家务。

一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。

那个男的帅小伙儿每天出门都要与 妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，他俩可真亲热呀!你为什么不能 这么做呢?因为我和那位女士还不很熟。

丈夫心不在焉地回答。

--------------------------------------------------------------------------------还没到家哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。

这时， 他的妻子走了过来，对他说：回家后别忘了提醒我为你青肿的眼 睛准备些药膏。

可我的眼睛并没有青肿啊?哈比不解地问。

我们这不是还没到家吗?妻子冷笑着说。

--------------------------------------------------------------------------------喝水一农夫,约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。

走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾 额，上写：清水池。

本应是一个澡堂，可他只认识中间 一字：水。

就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。

掌柜 的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。

此人哪里管的 了味道，咕咚几口就喝了下去。

谢过之后便离去，却把 蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。

此农夫非常感激，就说：掌柜的，你那茶还是赶快卖吧， 已经有点馊了--------------------------------------------------------------------------------剑术世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。

工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。

接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。

这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。

只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。

最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。

有人喊道：你有什么可以得意的?你失手了!剑手回答：你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。

谁的错一群士兵决定下午去海边玩。

其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。

可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。

在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。

这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。

你总是这样盯着看别人换衣服吗？你总是这样在别人的车里换衣服吗？她反问。

害怕话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。

勤务兵去了一会，很快就空手回来了：报告长官，河里有条鳄鱼！军官说：不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。

勤务兵说：报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。

丈夫回来了有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。

一年之后，丈夫休假回家。

当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。

半夜突然响起敲门声。

丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在外国呢。

＂苏联笑话一个美国人和一个苏联人比谁的国家更民主.美国人说:我敢冲进白宫,拍着总统的桌子大骂:你真他妈是个混蛋苏联人说:那有什么了不起,我也敢冲进克里姆林宫,拍着总书记的桌子大骂:美国总统真他妈是个混蛋苏联笑话(2)克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！遗孀？　萨达特总统可一直都活着呀？电话另一端传来惊讶的声音。

老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？苏联笑话(3)那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。

一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。

但因交通拥挤，还是不能让他满意。

最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。

他一路横冲直撞，造成一片混乱。

有人达电话向交通局长反映。

局长大怒，质问改地段交警。

局长：看到肇事者没有？警察：看到了。

局长：为什么不逮捕他？警察：我不敢？局长：为什么？警察：他的官很大。

局长：有多大？警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。

地狱Bill Gates死后来到天堂门口.: 好吧, 你可以选择一下, 去天堂, 还是下地狱. 先考查一下, 然后告诉我结果.Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada); 他又来到地狱,只见阳光砂滩,美女如云, 到处是C和Basic, 酒不醉人人自醉. Bill说, 地狱, 我喜欢!他回到圣彼得那里.: 瞧, 你们这儿搞的挺好, 但地狱里似乎更好一些. 这个...: 没问题, 你去吧.Bill回到了地狱, 在刀山火海和油锅中煎熬, 受尽了折磨. 他实在受不了了.他大声呼叫: 圣彼得---! 怎么这儿的美女琼浆都哪去了?: 对不起, 你说的是DEMO版吧...牧师一年青牧师向老牧师请教:怎样才能吸引教民的注意力?老牧师答:你可以说:\'\'我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的.\'\'年青牧师吃惊地看着老牧师.老牧师得意地说:然后你说:\'\'她就是我的母亲.\'\'年青牧师觉得这招不错. 在一次礼拜中, 他向人们说:我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的. 大家都吃惊地望着他. 他很得意, 却把词忘了.接着他说:...可是... 我却记不起她是谁了.歹徒(1)一个死刑犯问刑警:现在几点了?%刑警喝斥道:死到临头了,还问时间干什么!犯人说:这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要.歹徒(2)有个歹徒听牧师布道.牧师说:多交一个朋友,不如少得罪一个仇人...我可没有一个仇人.歹徒说.了不起,您怎么没有一个仇人呢?都被我杀光了!歹徒(3)偷儿到教堂做弥撒.牧师问:什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡吧?没有,一只也没有偷.其他鸡有没有偷?也没有.太好了,你已经接近上帝一步了.低声说:如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了.歹徒(4)警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.罪犯说.你知道,现在是冬天,哪有桃子!警察说.没关系,我可以等.*赫鲁晓夫赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。

一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。

农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。

赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。

赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。

情急下决定把猪处理掉。

他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。

谁知半路上偏偏遇上米高扬。

赫鲁晓夫同志，散步哪。

啊……出来走走……这是谁啊？哦，是我……小外孙。

我看看。

哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！议员三位外科医生在个自夸耀自己的医术.第一位说: 我曾帮一个人接合了手臂, 现在他成了全国棒球队中最好的投手之一.第二位说: 那算不了什么, 我帮一个人接合了一条腿, 现在他已是世界长跑选手之一.第三位说: 这一切都算不了什么. 我帮一个傻瓜接合了微笑, 现在他已是一个国会议员了. 作用一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板: 这玩意儿到底有啥用?有啥用?老板理直气壮地叫来一位年轻售货员,妈,让这位太太瞧瞧您的皮肤!赌博四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:你去瞧瞧门外有没有警察.约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!斗牛士一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上. 斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃.事后斗牛士随朋友们说:刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!智能约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现你是约翰,体重87公斤,飞往纽约的字样.约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧屏上马上又显出你是约翰,体重87公斤,飞往纽约,约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机 器前,荧屏上 马上显出你仍是约翰,你的体重仍是87公斤,你的飞机已于20分钟前飞走了.医　生医生：坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。

不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。

祖母和孙女在诊室里。

解开衣服。

医生对漂亮的姑娘说。

不，大夫，老太太说，我是病人。

是吗？那么伸出舌头。

主　教主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。

在机场上，有记者一见面就问：您想上夜总会吗？主教想支开这个问题，就笑著反问：纽约有夜总会吗？第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：主教走下飞机后的第一个问题：\'\'纽约有夜总会吗？\'\'神户有个神父甚爱打golf,但球技甚烂,每次球没打进洞里,就会大骂一声Fuck!又没打中!!有一天,一个修女实在看不过去了,劝告神父说:神父啊!!我们神职人员不可以说脏话的.不然上帝会用雷电劈你喔!!神父心里虽明白,但是就是改不掉这个坏习惯....有一天,神父又在打golf了,这一次,神父还是没进,他一气之下又冲口而出:Fuck! 又没打中!!修女闻言正欲劝解,谁知霎时间阴风惨惨,云如涌浪,天地为之色变,草木为之愁颜,不多时,只见天上一道疾电破空而下,劈中虔诚的..........修女!!!!!躲过一劫的神父在一旁惊魂未定,突然从天上传来一声:Fuck!又没打中!!指挥员一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。

他忽然向一个12岁的男孩提问：科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？科诺普卡站起来大声回答：必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！劫机一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。

机长对劫机犯说:赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。

劫机犯喝道:少废话! 我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸.健驴阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里, 他的好朋友开着车路过,请他坐到了车里, 毛驴自己跟在车后, 车开到了30km/h,毛驴在后面紧紧跟着, 一会车速到了60km/h,朋友担心的问:你的驴恐怕不行了, 它的舌头都伸出来了.向哪边伸?左边.保持方向, 它要超车了.不怀好意由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。

这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?勇敢和谨慎晚饭后，汤姆和妻子简坐在长沙发上悠闲地交谈着。

亲爱的，勇敢和谨慎的区别是什么中呢?妻子问道。

汤姆想了一会儿，然后说：让我举一个例子来说明吧，一个人在大饭店用餐后却不给侍者任何小费，这就是勇敢。

我明白了，那么谨慎呢?第二天换另一家饭店那就是谨慎。

颇有同感一位美国旅游者到达目的地——罗马假日旅馆后，正在付给出租车司机车费。

从机场到这儿只有10多分钟，可车费为何这么贵?旅游者不满地抱怨道。

这根本不算贵，司机不在乎地说，我想你付得起。

这我知道，美国人解释道，可我妻子会为这件事跟我唠叨个没完，就像我是个罪人似的。

你知道犹太女人的脾气，是吧?出租车司机没有搭话，沉默了一会儿后，他咬牙切齿地说道：他妈的，我想意大利女人也一样!闪烁其辞两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。

其中一个对另一个说：昨晚，我和老婆打架了。

最后，我让她跪地求饶。

她说了些什么吗?另一个问道。

她叫我从床底下滚出来。

听 电 话当马文走进办公室时，他的同事们惊讶地发现他的两只耳朵缠满了绷带，于是围上来询问他发生了什么事。

昨晚我在观看电视转播的棒球赛时，我妻子正好在旁边烫衣服，马文说，就在她离开的那一会儿，他妈的电话铃响了，我一边观看比赛，一边抓起那通着电的熨斗凑在耳边，结果……可另一只耳朵是怎么回事呢？一个女同事好奇地问。

你们不会想到，我刚挂掉电话，那家伙又打来了。

父母的孩子克林顿访英期间，与撒切尔夫人,杰弗里.豪等共进晚餐。

为活跃气氛，撒切尔夫人问杰弗里.豪：你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他( 她 )是谁？豪大笑着答道：就是我，豪呀。

克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？克里斯托弗回答不出。

克林顿得意地大笑到：是豪呀。

他还想吃...约翰从学校带了黑眼圈回家，妈妈问这是怎么回事，约翰答道：「我跟比尔打了一架。

」妈妈明理地说：「明天你带块蛋糕给比尔，并向他道歉。

」第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。

「天啊！」妈妈大惊失色地叫道：「这是谁干的好事？」约翰答道：「比尔干的，他还想吃蛋糕。

」弄巧成拙酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。

他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：我在杯中吐了口水。

他回来后，发现纸上又加了一句：我也吐了一口。

--------------------------------------------------------没有带纸一个富翁的仆人因有事离开了他，富翁准备再雇一个仆人，他先后雇了几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，富翁就辞掉了她们。

后来雇到了一位妇女，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。

有一次，富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手，富翁就奇怪地问因。

女仆答到：因为我这一次带了卫生纸。

--------------------------------------------------------一烈日当空的中午,一汗流浃年轻人,在大马路中以铲子铲稻草,这时有一老人经过,就跟年轻人说:太阳这麽大,何不休息一下呢??年轻人回答:不行,如果我停下来,我爸爸会生气的!!然後就头也不回的继续工作.这时老年人有点看不过去的说:有这种父亲?在这种天气下还叫儿子顶著大太阳工作,年轻人,你还是休息一下吧!!年轻人仍旧回答:不行啦,这样我爸爸会生气的!!老年人於是生气的说:你爸爸在里?把他叫过来,让我好好教训他!於是年轻人指著那堆稻草回答:在下面--------------------------------------------------------一次下了一场非常大的雨...洪水开始淹没城市.....一个神父在教堂里祈祷....眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是...救生员就很无奈的离开了......过了不久...洪水已经淹过神父的头了...神父只好勉强站在桌子上..这时...又一个警察开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！不然洪水会把你淹死神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是...警察也很无奈的离开了.....又过了一会儿.....洪水已经把教堂淹没了.......神父只好抓著十字架.....这时..一架直升机缓缓开过来...丢下绳梯之後服务人员大叫:神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！！於是...直升机也很无奈的离开了......但是...洪水还是一直涨..一直涨..神父就被淹死了....神父上了天堂後..见了上帝就很生气的问：ㄟ！！ㄟ！！你是怎麽搞的呀！！这样你的子民还会相信你吗？？上帝就说：你到底想怎麽样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？神父:!@#$%^&*..........................--------------------------------------------------------一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。

你整个晚上死到那儿去了?她质问道。

在新开的那家很棒的沙龙啊，他说。

金色沙龙，那里的一切都是金色的。

放屁!那有这种地方!男人说，当然有!金色的门，金色的地板。

连尿壶都是金子做的!老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫金色沙龙的地方?她打电话到那里查证老公的故事。

这里是金色沙龙吗?她向接电话的酒保问道。

没错。

你们有金色的地板吗?可可以这麽说。

那金色的尿壶呢?停顿了好一会儿，然後女人听到酒保大吼，嘿，公爵，我想我逮到那个在你萨克斯风里尿尿的家伙--------------------------------------------------------有一天～一个想订机票的客户很不满女服务的态度於是客户打电话去给该公司的总经理报怨客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！总经理：应该不会吧客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了总经理觉得这样也好，於是就打去了～果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话服务员：我怎麽会知道啊总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的总经理耶服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～总经理：不知道！服务员：还好不知道！！！！！於是服务员赶紧把电话挂上了--------------------------------------------------------两只毛毛虫正爬过草地,公的毛毛虫跟母的毛毛虫说: 让我们回你家去...如何啊!!母的毛毛虫说:好啊!! 这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时,公毛毛虫却发现...母毛毛虫它戴著结婚戒指.公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这..种事,母毛毛虫说:不要担心! 我丈夫不会回来了.公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!母毛毛虫说:他今天很早起床去钓鱼了!--------------------------------------------------------某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：可能我是新来的，不要太计较经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉管理员回答说：因为你占的是猴子的缺--------------------------------------------------------有一天 耶稣把他的三十六个门徒带到山下 说:你们大家先拿两颗石头然後跟我一起上山其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上耶稣对大家说:现在 拿你们手上的石头 来换我的馒头, 结果撒旦换到最小的馒头, 於是他怀恨在心第二天 耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山, 於是撒旦就拿两颗大石头上山,到了山上 撒旦气喘如牛耶稣开口说:你们用你手上的石头丢向前去, 丢越远馒头越大 , 结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头, 撒旦气的喷血第三天 耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想 大的石头可换大馒头,小的石头可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了,於是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们 我把你们手上的两颗石头 变成你们下面那两粒撒旦听到 马上昏倒 从此以後 撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣--------------------------------------------------------一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险, 不幸脱队迷失在丛林中, 接著更悲惨的事发生了.一只狮子发现他, 便开始追杀他, 他没命的跑啊跑啊! 终於让他逃到一棵树上, 可是那狮子也不愿放弃的在树下等.天黑了,他又饿又渴, 於是他开始向上帝祷告: 上帝啊! 请您将这只噬血的狮子变成基督徒吧!话说完, 树下的狮子说话了: 亲爱的上帝, 谢谢您赐给我丰盛的晚餐!--------------------------------------------------------我看见丈夫站在浴室磅秤上缩著肚子,以为他想用这个方式减轻重量,便说:我看这麽做恐怕是没什麽用o当然有用他说,只有这样我才能看到数字o--------------------------------------------------------话说一个小镇发生了一场大火灾, 火势极大,现场温度很高, 逼得所有的消防人员都退得远远的,束手无策, 眼看著火苗就要漫延开来了...就在此时, 一辆救火车忽然单独冲进火场中, 从车上跳下数个救火员, 拼命地洒水救火, 不到一下子,就把火给熄了.於是镇长就颁奖给那几锅英勇的救火队员一笔奖金.就在颁奖典礼会场上, 镇长问那个队长,「你要如何使用这笔奖金啊?」 队长尚未回答, 只听到一起站在旁边的一个队员喃喃说道,「首先要把那个该死的abs 刹车给修好....」--------------------------------------------------------一位已婚妇女有了外遇， 每次她的情人来了， 她就把9岁大的儿子关在橱子里头。

有一天， 这位太太听见车道有车子的声音， 就顺手也把她的情人关进橱子里。

在橱子里头，小男孩说：『这里头真暗。

』『对啊!』这位男子回答。

『想不想买个棒球啊?』小男孩问道。

『不，谢了。

』男子回答说。

『我认为你会想要买个棒球的。

』 这个小勒索鬼接著说。

男子衡量了一下自己的处境之後， 回答说：『好吧!多少?』『25块!』。

『25块!』男子惊讶地重覆了一次， 不过他还是收敛了一下，以免被发现。

接下来的那个星期， 这位情人又来妇女的家， 不久又听到车道有车子的声音。

妇女又一样地把儿子和情人一起关在橱子里。

『这里头真暗!』小男孩又开始了。

『对啊!』男子答道。

『想不想买个棒球套啊?』小男孩问说。

男子知道自己占下风， 就回答说：『好吧!多少?』『50块!』小男孩答道。

交易轻松地完成了。

到了周末，小男孩的父亲说：『嘿，儿子啊!去把你的棒球和球套拿来。

咱们来玩接球。

』『不行啊， 我把那些东西都卖了。

』小男孩答说。

『你卖了多少啊？』 心想可能只是跟人家换了蜥蜴或糖果之类的东西。

『75块!』小男孩答道。

『75块?简直是抢劫嘛!走， 跟我到教堂去认罪告解。

』父亲拉著小男孩边教训他说。

到了教堂， 小男孩走进告解室， 拉上帘子，坐定之後说：『这里头真暗!』神父回答说：『在这儿别想跟我来那一套!』--------------------------------------------------------斯诺登先生脱衣服给医生检查。

「我要按按你身体不同部位，」医生说，「告诉我痛不痛？」医生刺著刺著，直到发现了一处敏感的地方。

「这里痛有多久了？」医生问。

「大约有三个月了。

不过并不真的很痛。

」「根据Ｘ光结果，实验室报告和我的检查，我认为我们必须动手术。

」「哦，不！」斯诺登呻吟著说。

「没什麽好担心的，」医生说，「有我们的最新的麻醉剂和技术，一点也不痛。

」「手术要花多少钱？」「住院和我的费用──大约一千五百元。

」斯诺登呻吟：「现在真的痛了！」--------------------------------------------------------请 假你相信人死后有生命吗？老板问他的一个雇员。

是的，老板。

这个新雇员答到。

这样的话，事情就对头了。

老板继续说，昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。

--------------------------------------------------------一个客人到钟表店拿著一只手表对著老板说:你这不是防水表吗?怎麽我买回家,才洗个澡,表里面就浸水,到现在手表里面还是水?老板看看手表後回答:对阿!!!这得确是防水表阿,防止水跑出来的表--------------------------------------------------------之前英国有发生疯牛症~~有一天两只牛在对话~~甲牛就说了~~> 乙牛呀~~英国那边有疯牛症会不会传染到这给我们呀~乙牛就说:不会啦~~我们是袋鼠怎麽会被传染~~甲牛听完~~吓的飞奔离开~~--------------------------------------------------------某心理医生为一位年轻病患做心理测试。

他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什麽？」病人说：「性！」医生接著画了一个圆圈，问他：「 这个呢 ？ 让你联想到什麽？ 」病人说：「性！」医生另外画了一个星星，说：「 那这个呢？」病人扬扬眉毛，还是说：「性！」医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情的图案！」--------------------------------------------------------一名统计学家遇到一位数学家,统计学家调侃数学家说道:你们不是说若Ｘ＝Ｙ且Ｙ＝Ｚ　则　Ｘ＝Ｚ吗!那麽想必你若是喜欢一个女孩,那麽那个女孩喜欢的男生你也会喜欢罗!?数学家想了一下反问道:那麽你把左手放到一锅一百度的开水中,右手放到一锅零度的冰水里, 想来也没事吧!因为它们平均不过是五十度而已! --------------------------------------------------------留 言一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。

条子上写着：当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。

--------------------------------------------------------特价午餐广告：火鸡$2.35；鸡或牛肉$2.25；小孩只要$2.00。

二手车广告：为什么要到其他地方去受骗呢？到这里来。

你是文盲吗？立即写信给我们可得到免费帮助。

免费拖车，免费送车。

试过我们一次，你将再也不会去任何地方。

--------------------------------------------------------面 试在面试一个年轻的时髦女郎时，人事部主管决定问一个哲学问题：假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ 女郎为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：活着的。

--------------------------------------------------------护理长家楼下洗衣店新开张,某日护理长气冲冲地去见老板,火冒三丈:「你们自己标榜为洗衣大王,看看你们的杰作。

」说著往桌上扔了一条很粗的绳子老板看了看说:「小姐,这粗绳很好丫!」「粗绳?」护厘长几乎要爆炸!吼道:「我送洗的是条被单!」--------------------------------------------------------有一个中年寡妇最近几晚总是睡不著觉...整晚辗转难眠....最後终於受不了了....去找了一个知名度很高的算命仙算命...这位算命师很仔细地观看这位妇人....问了她的情况之後....在纸上写了 sleep night 对症下药...因为晚上睡觉引起的...然後编号 01234 56789这位算命师开始说了..^[[1m 你随便说一个三位数...百位数大於个位数二以上,十位数随便..^[[m这位妇人想了想....说了一个 520 算命仙拿到这个数字後..问她要知道什麽....妇人说了 想知道晚上辗转难眠的原因.. 辗转难眠嘛.. 算命仙开始计算...520-025=495 ^[[1m 因为是辗转难眠所以不会只转一次故数字倒转减法之後再倒转加法一次... ^[[m495+594=1089算命仙再问她几岁了...知道她已经是40岁了.....然後 1089 x 40 = 43560 得到这个数字之後....代入英文单字编号就得到答案了....原来妇人辗转难眠就是这个原因....(提示: 一个单字..)--------------------------------------------------------愤怒的狗当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。

猜猜看发生什么事了，经理店员说，我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？就是那件。

太棒了！经理叫道，我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。

噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？没什么大事，店员说，当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。

--------------------------------------------------------情 人一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。

艺术家描述道：和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。

律师评论说：情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。

电脑学家得意地说：这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。

--------------------------------------------------------幸福破灭一个男人向朋友抱怨道：我本来拥有这一切，钱、豪宅、名车、漂亮女郎的爱，可现在，唉，全都没有了。

发生什么了？朋友问道。

唉，被我老婆发现了……--------------------------------------------------------在下面士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。

他只好撒谎说：这瓶酒是我和上校合买的。

一半属于上校。

连长申斥道：把另一半给我倒掉！狄克慢腾腾地说：没法倒。

我的一半在下边。

--------------------------------------------------------笨贼一箩筐肯德基∶有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。

结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。

非常惶恐的，他们开著拖车逃离现场。

而链子还著提款机。

保险杆还绑著链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

--------------------------------------------------------一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

--------------------------------------------------------警察问一个被当场抓住的小偷：为什么你偏要到这家商店偷东西？小偷回答说：因为这家商店离我的住处很近。

你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。

散步趣话一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。

你这是干什么？胖太太回过身问，你是有什么事情要问我吗？不，夫人。

我只是喜欢在阴凉的地方散步。

丈夫的朋友瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！快！男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着有毅力一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：太太，您给点吃的吧，我已经三天没吃过一点东西了。

真了不起，阔太太以非常羡慕的口气说：我要有你那样的毅力就好了。

屋漏一个人正在焦急地打电话：＂喂，是修房公司吗？我的房顶漏了你们能不能派人来修一下。

不然的话，我的屋子又要浸水了。

＂＂请拨二七三一一五，先生。

＂＂这个号码是你们经理的电话吗？＂＂不，是气象局的。

＂当然一人养了只只会说当然的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。

你的鹦鹉多少钱？买主问。

1000元。

卖主答。

怎么这么贵？我的鹦鹉很聪明！鹦鹉，你聪明吗？买主问。

当然。

买主于是买下了鹦鹉。

等他发现这只鹦鹉只会说当然后，他很生气地说：只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。

当然！鹦鹉回答。

收音机里的英语一个非洲酋长到伦敦访问,一群记者在机场截住了他.早上好,酋长先生,其中一人问道:你的路途舒适吗?酋长发出了一连串刺耳的声音--哄、哼、啊、吱、嘶嘶，然后用纯正的英语说道：是的，非常地舒适。

那么，您准备在这里待多久？他发出了同样的一连串噪音，然后答：大约三星期，我想。

酋长，告诉我，你是在哪学的这样流利的英语？迷惑不解的记者问。

又是一阵哄、吭、啊、吱、嘶嘶声，酋长说：从短波收音机里。

朋友某人在酒馆里要了两杯酒，喝完一杯又一杯。

侍者说：你真是好酒量。

那人回答：一杯是我的，另一杯代表我病重的朋友。

第二天，这人又来到酒馆，这次只要了一杯酒。

侍者问：你的朋友...死了。

那人回答：不！是我戒酒了。

关于牧师有一个牧师在一个村落任职.而那个村落是靠捕渔为生的.所以村中的男人常不在.那麽村中的女人们就很寂寞罗.村中的女人几乎都有红杏出墙.....当然她们的丈夫都不知道.而那些女人在偷情後都会找牧师告解.牧师听多了.也有点烦了於是告诉那些找他告解的女人说,以後偷情这两个字改成跌倒.只要讲跌倒,我就知道了.於是就这样过了几个月,这个牧师要调到别的地方去了,他担心新来的牧师不了解这个不成文规定,於是在走之前特别去和村长说了.交代村长一定要告诉新牧师跌倒的意思.新牧师来了之後,村长忘了去和他说这件事.当村中的女人每次去和牧师告解说她今又跌倒了,牧师都告诉她们:跌倒了再爬起来不就好了可是,因为常常这样..新牧师觉得这样不是办法.於是去找村长.把这件事说了..并建议村长应改进村中的道路建设.这样就不会有人常跌倒了,村长听了,哈哈大笑.新牧师不明所以,就说你笑什麽,村长夫人这礼拜就跌倒三次了实惠在太太的生日宴会上，丈夫当众把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的夫人。

一位朋友对说：＂瞧您夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰汽车，不是更实惠吗？＂＂我也曾这么想过，＂这位丈夫摊开手悄声对朋友说：＂可惜这种轿车目前还没有假的！＂照顾有限一位英国绅士与一位法国女士同乘一个包箱。

法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷，英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。

＂我还能怎么帮助你呢＂沮丧的英国绅士问。

＂我小的时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。

＂法国女人说。

＂请原谅，女士，我可不想在半夜跳下火车去找你妈妈。

＂英国绅士道。

谁的爸爸我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，喂，爸爸。

她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样。

然后把听筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。

轮到我讲时，我接过话筒说：嗨，亲爱的。

谢天谢地，女士电话线那边的声音应道，我只是打电话通知您，您订购的墙纸已经到货了。

吹牛一天，两个不同国家的人在吹牛。

一个说：我们国家的桥很高，人从上面跳下去，十分钟才跌落入水摔死。

另一个说：那算不了什么。

在我们国家，人从桥上跳下，没到底就饿死了。

问路请问，去警察局怎么走？到对面的肉店不付钱就拿几块牛排，10分钟后你便到警察局了。

哭泣的丈夫三个人死后进入天国。

当他们到达时，圣彼得问第一个人，生前是否忠于他的妻子。

此人承认做错了两件事。

圣彼得说他只能得到一辆小型轿车。

然后圣彼得又问第二个人是否忠于自己的妻子，第二个人承认做错了一件事。

圣彼得说他可以得到一辆中型轿车。

第三个告诉圣彼得，直到死他都一直忠于妻子。

圣彼得夸奖了他并赠给一辆豪华轿车。

一星期后，三个人开着车外出，碰上红灯，他们全停下来。

坐在小型车和中型车的两个人看到豪华车上的人正在哭，于是就问他：你有了那么好的车，还哭什么？那人说：我刚看到我妻子，她只踩了一辆小滑轮车。

酒鬼的狗你家的狗怎么走起路来总是七歪八扭的？可怜的小东西，我丈夫从酒店里回家的时候，它总是跟着，跟惯了。

超速警察：我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。

司机：可我还没开一小时呢！好再来女主人对女佣说：今晚有客人来家里吃饭。

看你能做些什么特别的菜。

女佣：好，太太。

你是要客人们吃了还想再来呢，还是永远不想再来？招婿国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。

比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。

国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。

国王此时高声说道：＂我会把女儿嫁给第一个游过去的人！＂突然，＂啪＂的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了对岸。

当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：＂好样的，你一定很想娶我的女儿。

＂＂是的！＂这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说：＂我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！＂误会一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链。

他用手势向一位女售货员比划好一阵子。

终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

烟瘾太大在商店里，一位顾客对老板说：我怀疑你的这架钢琴是翻新的二手货！你瞧，这象牙琴键都发黑了。

天地良心，绝无此事。

老板解释道：这完全是由于那头大象抽烟过多造成的。

傻瓜约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：这钱你留着零花吧。

记住，钱要收好，丢了可就白送人了。

汤姆激动地说：知道，傻瓜才把钱白送人呢！约翰叔叔听后想想说：你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。

啤酒一位古板的老妇人有生以来第一次品尝啤酒。

呷一口后，她疑惑地抬起头。

怪哉！她小声地咕哝，味道就跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。

领带的问题某人在沙漠中行进了大半天，口渴得直冒烟。

在他快要走出沙漠时，遇到了一位推销员。

后者劝他买一条领带。

他说：你行行好吧，我渴得连衬衣都想撕开了，还买什么领带！推销员讨了个没趣便走开了。

这个可怜人总算在沙漠边上的一个小镇上找到了一家酒吧，他急不可待地要冲进去。

于是他对门口的侍者说：快给我点什么喝的吧！他的喉咙都快枯哑了。

对不起，先生，不打领带者是不许进入的。

这个侍者很有礼貌地拒绝了他的要求。

什么！......泄　露　天　机一青年遇劫，奋勇抵抗。

激战之后，歹徒终于把青年制伏，一搜他的口袋，才有两块七毛钱。

难道你就为这点钱拼命？歹徒问。

哎呀，青年说：早知道你只要这么点的话，我准会双手奉送。

我还以为你要抢我藏在鞋里的三千块呢。

不　妨在巴黎的时装店里。

我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我妻子不喜欢。

要知道，这可是当前最流行的。

先生，如果你不介意的话，我倒有个好建议，您不妨把妻子换一换。

加　油　站非洲某城市郊外的汽车加油站贴出布告：给油箱和油桶加油，仅此一地。

往前所有的加油站都是海市蜃楼。

猩红热传染一个男子给医生打电话：大夫，我儿子得了猩红热。

我知道了。

昨天我去看过他了，你恰巧不在家。

把他隔离，别与家人接触就行了。

哎，您不知道，他吻了女仆。

太不幸了，她也必须隔离。

但我又吻了她，大夫。

那就不好办了，你可能也被传染了。

是的，可后来我又吻了我老婆。

什么？大夫大叫起来，那我可能也被传染了。

我　仍　失　眠一个人失眠，找医生看病。

医生说：你睡觉前从1数到1000，就可以睡着了。

那人第二天，愁眉苦脸地来到医院说：大夫，您说的方法根本不行。

我昨天数到200时，就困了；我只好喝咖啡，当我数到1000时，我就一点也不困了。

不　失　时　机新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨，丈夫解释说：＂我是因为违反交通规则，才这么晚回来。

明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款，否则要被拘留一周。

＂妻子立即欣然地说道：＂这倒是大好时机，我们的厨师刚刚辞职，你到那儿呆上一周，我正好利用这段时间找一个新厨师。

＂两　头　笨　驴农夫到学校去求见教师，想送他的儿子到学校念书。

教师说：委好，只是你要缴十个卢布的学费。

什么？这么贵，十个卢布我可以用它买一头驴子。

教师回答道：如果你真的用这些钱去买驴，而不让孩子上学那你们家就会再多两头笨驴！谁　的　信　?一对夫妇下午在家门口拾到一封信,是寄给他们的,打开一看:＂今天我请你们看电影,算我们之间认识一周年...＂后面没有署名,夫妇感到奇怪,晚上就拿着信封中的两张电影票去看电影了。

等结束后回到家里,发现家中贵重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上写:你们知道是谁请你们看电影了吧?意外灾难有个手臂骨折的家人，向护士叙述发生意外的经过。

他说那天他在田里工作，觉得胶鞋里有块石头，于是便在田间的高压塔旁，一手扶着铁塔，一边猛力摇着他的腿。

碰巧有个工人经过，见他身体在拌动，以为他触电，便拾起木棍用力打他的手臂，于是他来到了医院。

绘画的原因湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。

他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!心　愿某死囚上刑场前，法官问他此时有何心愿。

他说：我此时最大的心愿是能够穿上防弹背心并戴上钢盔！床单塞顿夫人怒气冲冲地闯进洗衣店，要求见店主。

福尔顿先生从帘子后面探出头说：我就是这儿的老板，您有事吗？有事？火冒三丈的塞顿夫人道，你居然有胆量称自己为洗衣大王？看看你们的杰作说着往桌上扔了一条绳。

粗绳？塞顿夫人几乎要爆炸了，我拿来的是条床单！闲聊Ａ：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？Ｂ：松节油。

（过了几天，他们又相遇了）Ａ：你上次说给马吃的是什么？Ｂ：松节油。

Ａ：那我的马吃了松节油，它怎么死了？Ｂ：我的马也死了。

马后炮强盗用手枪逼着老板：听着，把钱统统拿出来！老板说：真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。

强盗：你这窝囊废，为什么不关紧门？！无法挽回一天，一个将军正在用餐。

吃到一半时，侍者惊叫一声：＂啊，将军！....＂将军盯着他说：＂我吃饭时，你不应该说话。

＂大家都默不作声，等将军吃完了饭后，将军问侍者：＂喂，你刚才要说什么？＂＂太迟了，＂侍者说。

＂发生了什么事？＂将军急切地问。

＂刚才您的色拉里有一条虫子，您已经把它吃下去了。

＂回报一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。

他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。

每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。

有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：＂你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。

＂＂谢了，＂侍者说：＂那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！＂惊人的猜测一名男子正在饭店里津津有味地用餐。

忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。

那狗为什么老盯着我？他问侍者。

我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。

侍者回答。

想得周到两个朋友外出。

中午，两人该吃饭了。

你妻子想得真周到，为你准备怎么多吃的。

杰克羡慕地说。

你妻子想得更周到，每次你和我出来都不给你准备饭菜。

汤姆敬佩地说。

女佣嫁人爸爸对女儿说：你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！女儿说：这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？爸爸尴尬的说：她要作你的后妈了！上帝的话一个信徒问道：＂人死了都上天堂，难道天堂不会鬼多为患吗？＂＂不会的，因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。

＂教士坦然地答道。

＂那么立足呢？＂信徒还是不相信。

教士正在思索，旁边一人说道：＂上帝本来就站不住脚嘛！＂不了解朋友两人在酒吧里，其中一人对另一人问到：＂我妻子不了解我，你妻子呢？＂另一个人答到：我不知道，她从没提起过你。

不便直说一办事员叫住老板，不安地说：董事长，我猜有您的电话。

猜想？我的就是我的，还猜想什么！办事员更加窘迫，结结巴巴地说：来电话的人说，让那个老……老混蛋听电话……入口警察在超级市场追捕窃贼，却发现窃贼已逃脱。

怎么搞的？我不是吩咐你们守住所有出口吗？警员责怪部下。

我们都按你的吩咐做了。

一个警员答道，只不过他是从入口逃掉的。

禁止近亲结婚夫妻吵架，妻子愤怒地嚷到：＂我嫁给魔鬼也比嫁给你强！＂＂这不可能，因为近亲禁止通婚。

＂丈夫马上反驳道。

打鼾天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。

喂！快醒醒，快醒醒！小约翰使劲把父亲摇醒。

呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！老约翰发脾气了。

我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。

一片肥皂一个游客对女向导说：你带我游览维也纳的风景，对我们帮助不少。

我想送点礼物给你，你喜欢什么？女向导非常贪婪，但又不便明言，所以只吞吞吐吐地说：我喜欢打扮，嗯......给我一些耳朵、手指或者脖子上都用得上的东西吧！第二天，游客送来了切下的一片肥皂。

小的和大的晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。

他请求母亲：妈妈，给我一只苹果吧！＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。

＂＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂妻子的脑袋妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？在我的肩头上。

丈夫立即回答。

迟了在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！徙手博斗教官给士兵示范如何徙手博斗，并最后从敌人那里夺过枪来打死了对方。

然后他提问一个士兵，问：若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人，你该怎么办？士兵想了一下，说：我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。

太不公平有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。

后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。

懒汉去了两天就回来了，他忿忿不平地说：＂这工作一点不轻松！＂＂为什么？＂＂别人都躺着，只我一个站着。

＂雾都甲：据说伦敦是世界上雾最大的城市。

乙：不对吧，我知道有一个城市，那里的雾比伦敦要大得多。

甲：在哪儿呢？乙：这实在是没法告诉你，那里的雾大得什么都看不见。

措辞不同红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。

主教问：我的车开得太快了吗？警察：不，主教大人。

您的车不是开得太快，而是飞得太慢。

因人而异西德有一个人，对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。

他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。

第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。

他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

--------------------------------------------------------------------------------沙皇的判决俄沙皇彼得一世的一重臣，状告一年轻军官拐其爱女私奔，在未征得父母同意的情况下与她结了婚，沙皇做判决如下：军官革职女儿还给父亲承认她是处女--------------------------------------------------------------------------------多此一举一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。

一个犹太人走上前来，不解地问道：您还不知道这儿有轮船航行吗？--------------------------------------------------------------------------------男人气概一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。

正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。

卡车司机一句话没说，付了钱就走了。

三个小伙子走到收款小姐面前说，他不象个好男人，收款小姐说，他也不象个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。

--------------------------------------------------------------------------------捐款。

一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说：请您为上帝捐些钱吧。

老先生看了一眼小姑娘，慢悠悠地说：我想我会比你先见到他老人家的，到时候我亲自交给他吧！。

--------------------------------------------------------------------------------智能约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约的字样。

约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重８７公斤，飞往纽约，约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是８７公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。

--------------------------------------------------------------------------------伤心事一位病人去找他的心理医生说：大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。

我想念我的朋友多难受啊。

--------------------------------------------------------------------------------医生医生：坦率地说，你的病真叫我们伤脑筋。

不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。

--------------------------------------------------------------------------------天堂里再见某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：安息吧，再见。

事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。

第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。

--------------------------------------------------------------------------------狗叫深夜，伊藤家里突然来了个电话。

电话里传来一个女人气呼呼的声音：你的狗在乱叫，吵得我没法睡觉！。

您是谁啊？伊藤问。

对方告诉了自己的姓名。

第二天深夜同一时间，她家里也响起了电话铃声。

听筒里传来了伊藤的声音：对不起，尊敬的太太，我容幸的通知您，我家里从来就没有养狗。

--------------------------------------------------------------------------------劝阻法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？原告：有的。

我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿。

--------------------------------------------------------------------------------上帝精神病院里，一名患者对医生吼道：我是国王，你们都要听我的！医生皱了皱眉头：谁告诉他的？上帝说的！这时，另一名患者跳了出来：我没有说过！--------------------------------------------------------------------------------宠物医院一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？对不起，这里是宠物医院。

兽医说。

你以为我不知道？那么，夫人，请问，是猫还是狗？我是你的妈妈！！！！！！--------------------------------------------------------------------------------约翰的妻子对他说：你看看隔壁的Ｍｒ。

Ｔｏｍ，每次出门要吻ＭｓＴｏｍ，每次回家也要吻ＭｓＴｏｍ，你就不能象他一样吗？约翰回答道：我和人家还没有那么熟呢······--------------------------------------------------------------------------------打赌约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。

接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。

最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。

他问的是约翰旁边的那个人是谁--------------------------------------------------------------------------------咨询有一个律师办公室的桌上放着一块牌子，上书：回答一个问题，收$１００有位太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道：回答一个问题真要收一百美元呀？律师回答：是的，请提第二个问题！--------------------------------------------------------------------------------越南人的抗议话说越南战争期间，越南人民举行示威抗议。

游行队伍的旗帜高高飘扬，上书美国佬滚回去！顺便把我们也捎上！--------------------------------------------------------------------------------醉酒一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。

斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。

事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！--------------------------------------------------------------------------------船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年，有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小艇正向他划来。

小艇泊在海滩上，船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。

「是船长送的。

他说请你把这些报纸看了然後通知我们你仍想不想获救。

」--------------------------------------------------------------------------------我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。

参观完毕，我问站长：「你说有百分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。

」--------------------------------------------------------------------------------侄儿是邮差，有次到一家住宅送信，一条狗迎面跑来不停地向他狂吠。

那家人不在家，隔壁的妇人打开创户喊道：「想知道怎样把狗赶走吗？」「当然想，」侄儿说，「我怕它会咬我。

」妇人说：「你问它要不要洗澡好了。

」侄儿对著狗，用最温柔的声音问道：「你想舒舒服服地洗个热水澡吗？」狗停崴下来，随即沿著马路跑去。

「它很讨厌洗澡，是不是？」侄儿问那妇人。

「才不，它喜欢的很，」妇人回答，「它是赶回家去洗澡呢！」--------------------------------------------------------------------------------一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：『真奇怪，无论我抓得多麽紧，它总是从手指缝漏去，最後就只剩下那麽一点点。

』丈夫接口道：『宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！』--------------------------------------------------------------------------------富翁想徵聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。

『三十厘米，』第一个说。

『十五厘米』第二个说。

『八厘米，』第三个说。

但是下一个求职者说：『我会尽量不驶近那个地方，越远越好。

』『我就雇用你，』富翁当即决定。

--------------------------------------------------------------------------------一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。

「他们显然是英国人，」英国人说，「她只有一个苹果，却送了给他吃。

」「不，」法国人说，「他们一起裸体吃水果，一定是法国人。

」「他们是苏联人，」苏联人斩钉截铁的说，「他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍然以为自己在乐园里。

」--------------------------------------------------------------------------------一日，一架飞机飞过一个精神病医院…突见驾驶员大笑…空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……」--------------------------------------------------------------------------------一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。

一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。

他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：「浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。

」--------------------------------------------------------------------------------脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。

有次理发，他坚持要把头发中间分界。

「我办不到，」理发师说。

「为什麽办不到？」布先生喊道。

「因为您的头发是单数的。

」--------------------------------------------------------------------------------驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。

「千万别把汽车拍进去，」她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。

」--------------------------------------------------------------------------------男朋友问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？答：因为他们都有男朋友了--------------------------------------------------------------------------------一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一上帝的话。

不用了，犯人嚷嚷道，再过一会儿我就亲自见到他老人家了。

--------------------------------------------------------------------------------偷儿到教堂做弥撒。

牧师问：什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡吧？没有，一只也没有偷。

其他鸡有没有偷？也没有。

太好了，你已经接近上帝一步了。

低声说：如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。

--------------------------------------------------------------------------------警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。

罪犯说。

你知道，现在是冬天，哪有桃子！警察说。

没关系，我可以等。

--------------------------------------------------------------------------------一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。

女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的造诣有多深。

她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。

哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！--------------------------------------------------------------------------------一位先生对别人说：我太太和我意见不和。

她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。

最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。

--------------------------------------------------------------------------------吉姆，在你家里谁是一家之主？珍妮掌管孩子，狗和鹦鹉。

而我为金鱼制定法律。

--------------------------------------------------------------------------------一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。

亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。

什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。

--------------------------------------------------------------------------------我问一个年轻小伙子是否打算结婚，他对我说：我要一直保持单身生涯，一直等到我遇见和我祖父娶的一样的女孩。

但是现在的女孩和从前可大不相同了。

我警告他。

当然是不同了，他说：祖父是昨天才和她结婚的，他们是在迪斯科舞会上认识的。

--------------------------------------------------------------------------------心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？是的。

那是什么时候发生这种情形？我去接电话的时候。

--------------------------------------------------------------------------------妻子（对丈夫）：今年圣诞节，让我们互赠美好的礼物，象领带啦，毛皮大衣啦……--------------------------------------------------------------------------------丈夫（对心理医生）：我妻子最近产生了自卑情绪，我要怎么做才能使她保持下去？--------------------------------------------------------------------------------妻子（在脱掉一个孩子的最后一层冬衣后）：乔治，他不是我们的孩子！--------------------------------------------------------------------------------一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝--------------------------------------------------------------------------------爸爸一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。

同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。

便把小孩抱回去抚养；时间一过就是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…--------------------------------------------------------------------------------安全带空姐向乘客广播：女士们，先生们，请扣好安全带。

飞机马上就要起飞。

飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。

请将安全带扣紧一些。

很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。

--------------------------------------------------------------------------------证据律师质问交通警察：一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？当然不能，先生，交通警察回答，可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。

--------------------------------------------------------------------------------因人而异佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。

那你太太呢？我已买了一部剪草机给她。

--------------------------------------------------------------------------------猫价浮动在市场上，一位顾客问：喂！这只猫多少钱？先生，１００法郎。

可昨天您只要２０法郎。

因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。

--------------------------------------------------------------------------------味觉胜过记性玛丽安和韦伯是一对恩爱的老年夫妇。

一天清晨，玛丽安对韦伯说：亲爱的，我有点饿了，我想在床上吃些东西。

你想吃什么呢？丈夫面带笑容地问。

我想吃巧克力冰滇淋，妻子说。

好吧，我这就去拿，丈夫爽快地答应了。

等一下，韦伯，妻子请求道，你最好在巧克力上放一些奶油，你肯定记住了吗？要不然你就写在纸上吧。

放心吧，我记住了，丈夫肯定地说。

韦伯刚起身下楼，又听到了玛丽安的大嗓门：我还要两个红色的甜樱桃。

过了大约一刻钟光景，韦伯回到了卧室，把一个火腿三明治递给了玛丽安，她咬了一口，然后皱起眉头说道：韦伯，你又忘了放芥末！--------------------------------------------------------------------------------让他为难弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。

画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。

她坚决地对画家说。

夫人，可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。

画家认真地说。

这你用不着管，弗林德夫人说，我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。

有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。

--------------------------------------------------------------------------------重４０磅一名妇女正在哭哭啼啼地向她的心理医生倾诉着内心的痛苦：我丈夫去世前，我们在一起生活了２５年。

她边说边抹去一行悲痛的眼泪。

我们之间从来没发生过一次争吵。

是吗？这简直有些不可思议，医生半信半疑地说。

你们是怎么做到这一点的呢？瞧，我的体重要比他重４０磅。

而且，他又是一个生性懦弱的人。

--------------------------------------------------------------------------------没有妻子的生活两个男人在谈论他们的妻子。

杰克：你是否想过没有她你会怎样生活？马丁：开销更少。

--------------------------------------------------------------------------------验证詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。

你不会料理家务，也从不为别人着想。

犴外，你在床上的表现也太差劲了！丈夫气愤地奚落道。

说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。

中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。

于是，他拨通了家里的电话。

可是铃声一直在响，却没有人接。

就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。

你怎么这么长时间才接电话？丈夫问。

我正在床上呢，妻子懒洋洋地回答。

现在你在床上于什么？丈夫接着又问。

我正在验证你早晨说的那一句话呢！妻子回答。

--------------------------------------------------------------------------------去巴黎一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。

我想知道我丈夫霍普金斯先生是否买过飞往纽约的机票。

她急切地问道。

没错，霍普金斯先生买了去纽约的机票，２０分钟之前，他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。

接待小姐热情地答复。

巴哈马群岛！女士提高了嗓门，可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。

停顿了一会儿，她说道：我想订一张机票。

飞往巴哈马群岛吗？接待小姐问。

不，女士说，去巴黎。

--------------------------------------------------------------------------------改变习惯吉米说他实在看不惯他妻子的有些行为。

他真想让她彻底改变一种习惯——呼吸。

--------------------------------------------------------------------------------准备早餐亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，新娘含情脉脉地对新郎说。

早饭都有点什么？新郎问。

烤面包和咖啡。

--------------------------------------------------------------------------------生搬硬套丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。

妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

--------------------------------------------------------------------------------不可睡一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。

经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。

晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：脚趾睡吧！又说：脚睡吧！腿睡吧！一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：大家起床！大家起床！--------------------------------------------------------------------------------过分忽视现在，夫人，我们开始讨论你的案子，律师对一位坐在他面前的妇女说。

不过，作为一个１２个孩子的母亲，你真的认为你有理由控告你丈夫对你过分忽视吗？--------------------------------------------------------------------------------口味精神病医生问初次求诊的病人：你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？对，病人底声说，我喜欢羊毛袜。

这没什么不正常的啊，医生说，许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。

真的吗？病人欢叫道，你喜欢清蒸的还是炒的？--------------------------------------------------------------------------------一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。

终于两个男人来到她的面前。

我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？两名男士立即上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。

过了一会儿，一个精疲幡尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。

你为什么不把车拐进去？他大声喊道。

我绝不去那儿。

女士大声回答，他们那儿的服务态度不好。

--------------------------------------------------------------------------------一名女仆的自白某女仆在应徵的时後表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵。

--------------------------------------------------------------------------------古巴丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒著烟的雪茄，满腹狐疑的瞪著那根雪茄，对著缩在床头抖缩的妻子咆哮，这从那里来的？一阵沉寂之後，从衣橱传出发抖男人的声音，古巴…--------------------------------------------------------------------------------机率有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹…。

他一直克服不了这层心理障碍…。

有一天，终於去看了医生…医生等他说完之後…。

给了他一个建议…要他随身带一颗手榴弹…。

因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一…。

但是按照数学的机率来算…飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一…。

你这样子就可以大大的降低你的危险了…。

--------------------------------------------------------------------------------比基尼妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。

』--------------------------------------------------------------------------------喇叭和枪话说美国枪械没有严加管制。

某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。

终於他又兼卖另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。

後来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。

基於好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。

客人说∶我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪……。

不得其解亲爱的,你不认为我长得很像维纳斯吗?像,简直一模一样!只是我感道奇怪,为什么没有人把你偷走呢?苏格兰短裙一年轻苏格兰男子，爱上了一位年轻姑娘，试图打扮一番，去向姑娘求爱。

穿什么好呢？寻思良久，终于拿定主意典型的苏格兰短式呢裙是最好的选择。

不幸的是，镇上没能找到合式的成品，唯有一家，布料满意，可那是块零头，有六米长。

小伙子做短裙只需四米，买不买呢？正犹豫著，收货员劝说道：既然喜欢这花色，多出两米，做个围巾什么的，又何尝不好？小伙子欣然同意，买下这六米，送去裁缝店，做了满意的短呢裙，用了四米，还剩两米留在家中。

次日清晨，小伙子穿著新缝制的短裙，一路欢喜，步行前往女方家。

不料，途径一片灌木丛，尖锐的荆棘钩住了他的针织呢裙，可惜，青年并没意识到，一路走著，裙子被一路拆著，到达女方家门口时，美丽的针织呢裙已被拆得无影无踪了。

小伙子这时除了一件短短的衬衫外，已全部裸露了，但他却全然无所知，敲开了姑娘的门．．．姑娘惊呆了站著，不能动弹，小伙子看著姑娘的视线，认为姑娘一准是为了他美丽的短裙所震惊，慷慨地说：那么喜欢吗？我家里还有两米，我愿意送给你，戴在脖子上，作条围巾怎么样？下一辆巴士某天早上一名家庭主妇打电话叫一名木匠去她家修理衣柜。

木匠到达後家庭主妇对他说：『每当巴士停在我家前面的车站时，这衣柜就发出难听的声音。

』木匠听後说：『没问题，但我要这里等侯另一辆巴士到来，以便听听衣柜那里发出声音。

』说完就钻进柜里关上柜门。

这时家庭主妇的丈夫忽然回来，有所知觉的打开衣柜门，发现木匠呆在衣柜里。

他很生气大声问：『你能解释为什麽会躲在衣柜里吗？』木匠听後呆头呆脑回答道：『也许你不相信，我正在等下一辆巴士！』胡子一位给贵夫人开车的司机比较粗心。

一天早上他没刮胡子就上班了。

夫人看到后他问：比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。

今日客满一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店，一进门就递给招待员一个先令。

招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：怎么，你是要用这钱订酒席吗？小伙子忙解释说：不，不，呆会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦！一个巴掌拍不响朋友问老汤姆：你为什么还不结婚？老汤姆回答：一个巴掌拍不响，我一人急有什么用？后来老汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：每天都听到巴掌声。

礼服布料妻子买了一块纯白色的布料准备做晚礼服。

她欢天喜地拿给正在读书的丈夫看，并温柔地问道：你喜欢这块布料吗？丈夫漫不经心地答道：很好，我们的床单实在太旧了！天堂门口某天,甲和乙在天堂门口相遇甲问乙:你是怎么死的?乙:因为体温过低而死,那你是怎么死的呢 ?甲:我怀疑老婆有外遇,于是某天上班时突然回家,想来个捉奸在床,但是那奸夫实在太会躲了,我找不到,一气之下心脏病发而死.乙:如果你当时有去开冰箱,也许我们俩个都不会死了#@$!请吻新娘牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：请你们当中哪一位吻一下新娘吧！让他为难弗林德夫人执意要请一位画家为她画一幅半身肖像。

画上的我要佩戴钻石项链、绿宝石手镯、纯金耳环和红宝石挂件。

她坚决地对画家说。

夫人，可您实际上并没有佩戴这些贵重的物品呀。

画家认真地说。

这你用不着管，弗林德夫人说，我这样做是有道理的，我平时身体不太好，我怕万一我死得比丈夫早，而他肯定很快就会另娶一个年轻貌美的女人为妻。

有了这幅画，他就难以向新娘讲清这些贵重物品的去向了。

没有妻子的生活两个男人在谈论他们的妻子。

杰克：你是否想过没有她你会怎样生活？马丁：开销更少。

电话一名男子在上班时打电话回家。

接电话的是一位陌生女子。

男子说，『你是谁?』『我是这里的女佣。

』女子回答。

『我们没有请女佣啊。

』『今天早上这间屋子的女主人叫我来的。

』『喔，那我是她先生。

她在吗？』『可是...她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里....做..做..做一些夫妻才能做的事。

』男子听了非常火大。

他对女佣说，『听著，你想不想赚$50,000元?』『我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!』女佣把电话放下。

男子听到脚步声，接著两声枪声。

女佣回来拿起电话。

『我要怎么处理尸体呢?』『把他们丢到游泳池里去。

』『什么游泳池啊?』『啊？....嗯..请问这只电话是2621-5656吗刑满之日妻子半夜醒来，发现丈夫不在身边。

她到处寻找，后来听见地下室有抽泣的声音。

妻子发现丈夫一个人在地下室抽泣。

你怎么了？你还记得２０年前，我使你怀孕吗？记得。

你父亲要挟我，要么和你结婚，要么就进监狱？是的。

如果我进监狱的话，今天半夜就该刑满释放了。

从天而降朋友们总在劝玛丽：你年纪不小了，该结婚了。

这事你得主动些，难道你还打算坐在家里等你的丈夫从天上掉下来吗？后来玛丽真的结婚了，和一个伞兵，他在一次跳伞训练时落在玛丽的院子里。

爱妻子BOB去了他的朋友JOE的家，，他对他的朋友如何对待妻子很惊呀。

他经常说她如何有吸引力，赞扬她烧的菜，拥抱并吻她。

BOB后来评论说，你太宠你的妻子了。

我是六个月前开始捧她的，JOE说，我们结了婚，不能更快乐了。

BOB受到鼓励，赶紧跑回家，抱住他的妻子对她说如何爱她，他想知道她的一天情况，但是她开始眼泪四贱。

BOB问：甜心，怎么了？这是最糟的一天，她回答，今天早上比利从自行车上摔下来，摔伤了膝盖，然后是洗衣机坏了，现在你又喝醉酒回来。

女性的地位在波斯湾战争前，一位女性解放者在科威特，她发现科威特的女性习惯性的走在男伴的后面五公尺。

她发表文章攻击科特的大男人主义。

最近她回到科威特，发现现在是男人走在女人的后面五公尺。

她非常兴奋地问一位女士：真了不起，你们女性是怎样争取到你们的地位的？这位科威特女士说：地雷脖子没长毛丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。

丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：可我的脖子也没长毛啊。

下水道里的金币一个小孩去给父亲送饭，路上看到一个工人在清理下水道，好奇地停住脚步说：前几天，我哥哥的一块金币就是从这里掉下去的。

工人的眼睛顿时一亮，故意漫不经心地说：孩子，快去送饭吧，等一会儿饭要凉了。

父亲吃完饭后，小孩拎着空饭盒回家，看到工人还在下水道里浑身大汗地翻动着泥水。

见到小孩回来。

工人直起腰问道：金币肯定是从这里掉下去的吗？没错，小孩说，第二天我爸爸就是从这里掏出来的。

牧师与穷人牧师劝一个穷人信教，在描述了一番天堂和地狱的情景之后，牧师问道：您死后愿意上天堂，还是愿意下地狱？穷人叹了一口气，说：唉，看吧，哪边玉米面便宜，就到哪边去吧。

有一头驴有一对夫妻经常吵架。

一天，经过一番激烈地争吵后，丈夫说：这到底是为什么呢？难道我们就不能像两匹马一样拉着人生之车往前奔吗？妻子回嘴道：这不可能。

为什么？因为我们当中有一个是头驴。

好心的老头一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。

于是老头走过去和蔼地说：小朋友，我来帮你按吧。

说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。

这时，小孩急切地对老头说：咱们赶快逃吧，快！沼泽地里的岳母一位游客冲进乡村小酒馆喊道：谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。

淹到脚不用急，一个农夫说，我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。

多谢了，游客说，那我也喝一杯，边喝边等你。

去救她吧，农夫喝完后说，这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。

肯定不会，游客说，刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。

初试身手一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？，医生答道：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。

女人的天性上帝用亚当的一条肋骨制造了夏娃，俩人生活在一起。

一段时间后，亚当晚归了几天，夏娃开始生气了。

你一定是在追其他的女人。

她指责说。

请讲一点道理吧，亚当反驳道你是地球上唯一的女人。

争吵持续到大家都因疲倦而睡着为止。

突然，亚当被胸前的一阵戳动给弄醒了，睁开眼一看，是夏娃。

咳，你到底想要干什么？亚当问。

检查你的肋骨。

夏娃说。

过去的好时光一天下午一个年轻人在高尔夫球场准备开球，这时过来一个年老的绅士，询问是否可以和他一起打几杆。

因为年轻人是独自一个，就爽快地答应了。

开球以后，老人打的一点也不赖，虽然球击得不很远，但却是扎扎实实地前进，几乎没有浪费时间。

当他们来到第九洞前是，年轻人看到一棵枝繁叶盛的大树挡住了球路。

年轻人反复观察测量，想找出避开大树的方法。

几分钟后，老人开了腔：年轻人，知道吗？我在你的那个年纪，就会狠命一击，把球从树顶上打过去。

被老人一激，年轻人玩命挥杆，向球击去。

不幸，球直接飞进了树冠，然后掉下地面，又滚到了眼前。

这时，老人又说道：当然了，我在你的那个年纪的时候，这棵树只有两米来高。

杀猪奇遇一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。

突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。

克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。

一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。

你发生什么事了？克林顿奇怪地问道。

啊哈，真是不能相信，农夫请我喝了酒，他老婆给我点了支雪茄，他们十九岁的女儿着实和我亲热了一阵。

司机兴奋地答道。

上帝，你到底是怎样向他们解释的？克林顿无比惊奇。

司机嘟囔着：我说我是克林顿的司机，我刚刚撞死了那头猪。

临终遗言一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。

突然之间，病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。

站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：你是否想说什么？病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，我知道你现在不能讲话，你可以把想说的东西写下来，我会交给你夫人，她就在病房外面。

病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。

牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了恶耗，稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：这是他的临终遗言，就在去世之前写的。

遗孀含泪打开字条，读道：快走开，你踩着了我的氧气管。

生命之源小约翰从杂货店出来，一手拿着一条面包，一手插在裤兜里，向家里走去。

迎面遇见了神父，神父微笑着向他打招呼：啊，这不是小约翰吗？一只手里还拿着‘生命之源’，你另一只手里拿着什么呢？小约翰答道：一条面包，神父。

最佳推销员一个上门推销商厌倦了天天出去推销圣经，他决定雇佣三个人替他去推销。

招聘告示贴出去后有三个人来应聘。

第一个人面试时说：我愿意为你推销圣经。

好，你被录取了。

拿着这些东西，去推销吧。

第二个人面试时也说：我愿意为你推销圣经。

他也被录取了。

第三个人面试时说：我，我，我非，非，我非常愿意，愿意，愿意为你，你，你推销圣，圣，圣经。

不行，雇主叫道，这个样子怎么能推销圣经呢？我不能雇你。

面试者请求道：可，可，可是，我，我，我很，很，我很希望，望，得，得到，得到这，这个，这个工，工作。

因为也没有其他的求职者了，于是雇主说：好吧，先试用一下吧，我希望你真能推销出去一些圣经，去吧。

一天结束后，第一个雇员报告成绩：我今天推销出去了８本圣经。

第二个雇员报告成绩说：我今天推销出去了１１本圣经。

第三个雇员说：我，我，我今，我今天，天，天推，推销了，了，了２，２，２８，８本，本圣，圣经。

太好了，雇主说，你的成绩比那两个懒鬼强多了。

你一定有什么诀窍，为什么不把你的推销技巧告诉大家呢？第三个雇员说道：我，我，我只，只是，只是，只是走，走，走上，上前，敲，敲，敲开，敲开别，别人，别人的家，家门，向，向，向他，他，他们读，读，读一，一段圣，圣经，圣经中的故，故，故事，然，然后礼，礼貌，礼貌，礼貌地，地问，他，他们，他们是，是，是想，想买，买一本，买一本自，自，自己，自己看呢？还，还是，还是想，想，想听我，我，我继，继续，续，续往，往，往下，下，往下读？真心话节日里妻子邀请了一些朋友来家里聚餐，进餐之前，妻子转向6岁的女儿问：你想带领饭前祷告吗？女儿说：我不知道说什么。

妻子启发道：就说你听过的妈妈说过的话。

女儿低下了头说道：主啊，该死的我为什么要邀请这些人来聚餐呢？担心妻子对丈夫说：「你每次出门，我都会非常担心。

」「亲爱的，别担心，」丈夫安慰她道，「我会随时回来的。

」「这正是我所担心的。

」枯坐着等待一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。

十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番後，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！」亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。

」煮咖啡在澳大利亚的一个跳蚤市场里，一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。

只见摊位里的人手持浅锅在火上烧, 不久更吸引了许多同团的人上前围观，大家等着看玻璃工匠大显身手。

这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中，导游问他：「你现在做的是什麽？ 我在煮咖啡。

那人答道。

叫瓦斯有人叫了一桶瓦斯, 之後临时有事先出去...家里只剩一只蛮会说话的鹦鹉他回来後 ...只见瓦斯增为一百桶摆在门口....送瓦斯的说他们家里有人叫他增送的....他想了想...就是鹦鹉嫌疑最大, 於是把它两个翅膀张开钉在墙上以示惩诫鹦鹉被钉着很无聊...头就东看西看的, 赫然见旁边有个人也钉在上面...它就问他罗~~嘿...你钉在这上面多久啦??那人(耶稣)就回答说:...我已钉在这两千年罗~~~~鹦鹉听了大惊~~忙问他:天啊...你叫了几桶瓦斯啊!!??汤姆的脚杰克的狗咬了汤姆的脚，於是杰克赔汤姆一百美元。

事後，汤姆发现自己收到是伪钞，便控告杰克。

杰克在法庭上为自己辩护说：『汤姆的脚是义肢。

』参议员竞选助理：『参议员，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什麽看法。

』参议员：『呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！』走私有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。

边界警察觉得很奇怪，有一天就将那人拦了下来，问道：「你背上每天背的那个包包里面放的是什麽？」老头说是沙！警察不信！？检查一看果然是沙，又有一天检查还是沙，终於有一天，警察实再受不了了，将那老头再拦下来说：「你老实告诉我，你是不是在走私，我绝对不抓你！」老头说：「是！」再问：「那你走私的到底是什麽？」「摩托车！」导盲犬John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。

绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。

不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。

John很惊讶，跟那瞎子说：『如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。

』那瞎子非常镇静的回答说：『是啊，我是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊！』天堂与地狱在一社区有一位非常忠实的传道牧师。

一天他寿终了，而同天同一社区的巴士司机也去世了，但是他却下了地狱，巴士司机却上了天堂！於是他气愤的跑去向上帝理论，牧师说：「上帝啊，你很不公平，为什麽我那麽忠心的为您布道与传教却下了地狱，那巴士司机开车横冲直撞的却上了天堂，然道您没有观察到吗？」上帝说：「有啊！但是你每次在传道与布道时，台下的教友全都睡着了，而巴士司机每次载着教友时，全车的教友都在祈福着我，所以．．．」你要打赌吗？有一男子走到酒吧¨向酒保说：「 你要打赌吗？五十美元，打赌我能咬我的眼睛！」酒保认为不可能，就接受了打赌。

那男子把假眼球拿出来，放在嘴里咬。

酒保只得乖乖赔了五十美元。

不一会，男子又说：「 要不要翻本？五十美元，打赌我能咬我另一个眼睛！」酒保看那人没用导盲犬，也没拿拐杖，不可能两眼都是假的，於是就接受了。

那男子把假牙拿出来，咬另一个眼睛。

酒保只得又乖乖赔了五十美元。

男子喝完啤酒，走出酒吧。

不久又回来了 …他对酒保说：「 好了，这次让你有机会翻本，一百美元，打赌我能 尿进廿 外的啤酒杯，一滴也不漏！」酒保心想：这怎麽可能？於是就接受了。

那男人拉开裤头就 起尿来，但 的满地都是，一滴也没射进酒杯。

酒保高兴极了，拿回一百元，吹起口哨清理残局。

此时，他看见那男子笑咪咪地在一旁抽烟，很惊讶，於是就问：「老弟，我不明白为什麽你那麽开心，你不是已经把赢来的一百元输回给我吗？」那人笑咪咪答道：「老兄，看到那边的叁个人吗？我和他们打赌五百美元，说我能在你的酒吧里撤尿，而你会笑咪咪、吹着口哨清理残局！」旧旧的神灯一个穷人在一堆瓶子?找到了旧旧的神灯他擦了擦後，里头跑出来了一个灯奴对他说道:感谢你，让在灯里五百年的我，可以出来透透气，所以我给你叁个愿望穷人说:我第一要拥有国家般的财家，於是一座城堡立刻被做好穷人又说:第二、我要有永恒的生命。

灯奴也说没问题穷人大喜，但只剩一个愿望，於是便说:我要像你一样有无尽的法力灯奴大喜:太好了，我们可以做邻居。

於是从此旁边的尿壶也关了一个法力无边的「壶神」..《寻犬启事》一个富翁戴着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登一个《寻犬启事》，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。

富翁等到晚上，还不见晚报出版。

他又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那。

富翁问：「难道今天不出晚报了吗？」「是的，先生。

」「为什麽？」「所有的编辑都上街找狗去了。

」教宗摇摇头教宗在花园散步时，一名美国人跟随在後，而某地区的主教在旁听到他们的谈话，美国人说：「一年一百万元成吗？」教宗摇摇头。

美国人又说：「那麽一年一千万行不行？」教宗还是摇摇头。

美国人提高价码，又说：「一年五千万！这是我们的上限，不能再多了！」教宗叹了一口气，说：「我没办法答应你。

」於是美国人丧气的离开了。

地区主教连忙趋前问道：「教宗！您为什麽这麽坚持？想想如果有了这笔钱，我们教里很多问题就可迎刃而解了！」教宗回答道：「你叫我怎麽答应他？这个美国广告商要求我将祈祷仪式完毕後念的『阿门』都改成『可口可乐』！」上帝是...有个九岁的小男孩问他的妈妈说：『上帝是男的还是女的?』妈妈说：『上帝是男的也是女的。

』小男孩又问：『那上帝肤色是黑的还是白的?』妈妈说：『上帝的肤色是黑的也是白的。

』这小男孩更加疑惑的问了：『上帝是同性恋还是非同性恋啊?!』这位妈妈开始感到不安了，可是她还是很慎重的回答说：『甜心，上帝是同性恋也是非同恋者。

』这时候小男孩露出顿悟的表情并且问妈妈说：『那麦克杰克逊是不是上帝啊?』宴会一日，一位富有的家伙在他家举办宴会，他富可敌国拥有一切。

他有钱、一栋位於比佛利山庄的别墅、美酒、美女、轿车、私人飞机等....这家伙有点怪异，他养了一池的鳄鱼。

於是，他与他的朋友们站在池塘旁喝酒，且渐有醉意。

这男子爬上救生员坐的高椅，所有人都看着他；他要求所有人都安静并说：『好，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱。

』没有人动......他看所有的人一下又说：『好，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱及别墅。

』还是没人动........富翁开口：『这麽办，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱、别墅、轿车及私人飞机。

』还是没人动，甚至连眨眼都没有。

这家伙又说：『好，第一位游过这池塘的人将不但拥有我所有的钱、别墅、轿车及私人飞机，更拥有我的一切如美酒、股票、债券、投资事业及美女等。

』一声水溅声，有人身羡於池塘内；他的四周都是鳄鱼，他像泰山一样的在池中翻滚、打斗、躲避；终於，他游到池塘的对岸，富翁跳下高椅并向他跑去:『真是不可思议，我从未想过有人会这麽做，你现在是否要我的金钱？』『我不要钱』『你现在是否要我的房子？』『我不要房子』『你现在是否要我的轿车及私人飞机？』『我不要轿车及私人飞机』『你现在是否要我的债券、股票及其他财产？』『我也不要这些东西』这富翁看着他并说：『你到底要什麽？』『我要那位推我下水的混蛋』说谎一个已婚的男子和他的秘书正进行着火辣辣的婚外情。

有一天下午他们再也隐藏不了心中燃烧的热情。

两人就一路冲到秘书的住处缠绵了一整个下午。

完了之後，两个都累了，一直睡到八点才醒来。

他们赶快整装，然後这位男子要秘书把他的鞋子拿到外头的草坪去磨一磨。

她觉得莫名其妙，不过还是照他的话办。

男子终於回到了家。

太太在门口迎接他回来，生气的问他上那儿去了。

男子答道：『我说不了谎。

我的秘书和我正有一手。

我们俩今天早下班，然後到她住的地方缠绵一整个下午，一直到累了睡着了。

那是为什麽我晚归的原因。

』太太瞧瞧他，注意到了他的鞋子，然後说：『我看到你鞋子上有草，你又跑出去打高尔夫球了，对不对？』精打细算在到欧洲出公差之前，一名男子开着劳斯莱斯到伦敦市中心的银行，进去要求预借现金$5000元。

贷款部服务人员，相对的，要他留下抵押品。

『嗯，那麽，这是我劳斯莱斯的钥匙，』男子说道。

贷款部的人员马上拿着钥匙把车开到地下室的停车中心去保管，接着就拿$5000元给他。

两个礼拜以後，男子走进银行的大门，要求偿还贷款并把车领回。

『您预贷的款项为$5000元，加上$15.40元的利息，』贷款部的人员解说道。

这名男子开了张支票後准备离去。

『先生等等，』贷款部人员说道，『在您离开後，我发现您原来是个百万富豪。

您怎麽可能会需要向银行借$5000元?』男子微笑道，『在曼哈顿有什麽地方可以停两个礼拜的车子却只收$15.40呢?』做过的好事一个家伙站在天堂的大门前，等待认可，同时圣彼得浏览着功德簿查看着男子是否够格进入。

圣彼德来回翻了簿子好几次，绉起眉头，对那家伙说 :我没看到你做了什麽特别好的事情，但你也没做过什麽坏事。

这麽说吧，如果你能告诉我一件你做过的好事情你就能进来。

男子想了一会儿说:有耶，有一次我开车在公路上我看见一群叁K党攻击一名可怜的女孩。

於是我停下车子看查看究竟，没错,就是他们这群人,约有50人左右在折磨这个歹命女。

我气愤填胸地,下车到後车厢拿了一只板手，朝着他们的首领走去,一个穿着皮夹克,戴着一条穿过鼻子连到耳朵 子的大块头。

当我走到首领身边时，叁K党的罗喽将我层层包围。

我扯下首领脸上的 子并用板手打倒他。

转身对其他人大喊,放过这个可怜无知的女孩吧!你们这群败类，不正常的动物!在我狠狠教讯你们之前训前滚回家吧!圣彼德非常讶异地说真的吗?这是什麽时候的事?喔，大概2分钟前吧。

我有罪他对神父说:神父，我有罪．神父说：孩子，每个人都有罪．你犯了什麽错？那人回答：神父，我偷了别人一条牛，我该怎麽办？神父，我把牛送给你好不好？神父回答：我不要．你应该把那头牛送还给那位失主才对．那人说：但是他说他不要．神父说：那你就自己收下吧．结果，当天晚上神父回到家後，发觉他的牛不见了．修理电话有一位银行家总喜欢在顾客面前夸耀认识许多名人。

一天早上，他看到一位陌生人走进办公室，立即拿起听筒。

「是的，阁下，您早，特别打电话给我实在不敢当。

什麽？是今天吗？不过很抱歉，我已经跟某国大使有约，改天我会打电话过去，非常抱歉，阁下！」放下听筒的银行家，面对来客说：「请问贵姓？有何贵干？」「我是电信局的技师，因为你们这儿早上电话不通，我是来修理的…」毕卡索的画自从毕卡索的抽像画风行以来,许多人都以毕卡索的学生自居有一位画家举行了抽象画展,吸引了许多人有一位老太婆站在一幅画前,喃喃自语的说:[这究竟是在画什麽]旁边有一位懂画的人说:[是画家的自画像]老太婆又问:[那右边的那一张呢 ?]那人说:[是他太太]老太婆点头说:[希望他们别生孩子!! ]问东答西男孩甲：你的狗领了执照吗？男孩乙：没有。

它还小着哩，它还不会开车。

------------------------------------------------------------------------等猫捕鼠男：太太，我走路时不小心踩死了您的猫。

我这就去替您弄一只来，行吗？女：那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。

------------------------------------------------------------------------小猫看病我带着我的小猫到兽医站去看病，给它挂了个号，领了牌子，来到候诊室候诊。

我把它端端正正地放在长沙发上，谁知管理员走过来说：太太，请把猫抱在身上，这里没有猫的座位。

我说：要是它自己来看病呢？那当然可以给它一个座位喽。

------------------------------------------------------------------------难于从命妈妈叫约翰领小弟弟到院子里玩，可是投多久，她就听见哭声了。

约翰，弟弟怎么啦？妈妈在厨房里问。

妈，叫我怎么办呀？约翰也哭丧着脸说，弟弟在地上掏了个洞，他要我替他把这个洞弄到屋里给他玩。

------------------------------------------------------------------------不知所云小女儿在朗读一本书，妈妈问她：亲爱的，你在读什么呀？我哪里知道！你不知道？你不是在高声朗读么？你怎么会不知道呢？对，我是高声朗读，可是我没听呀！------------------------------------------------------------------------蛋不吃食母狮生下小狮，小狮要吃东西；母狗生下小狗，小狗要吃东西；……那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。

小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三天都没想出来。

第四天，他到底想出来了。

那是他亲眼所见，是事实。

他跑去告诉老师：老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！------------------------------------------------------------------------日月之争杰克：月亮比太阳有用。

约瑟：太阳比月亮有用。

杰克：晚上一团漆黑，多不方便。

月亮照着人们，人们喜笑颜开。

白天光线强烈。

大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！------------------------------------------------------------------------生而健全甲：我生在肯塔奇州。

乙：是哪一部分？甲：我整个儿出生在肯塔奇州！------------------------------------------------------------------------两种可能祖母：富尔敦，哥哥上哪儿去了？富尔敦：没看见，大概下河去了。

祖母：下河去干什么？富尔敦：我想有两种可能。

假如冰厚，他一定在滑冰；假如冰薄，那他一定在游泳。

祖母一听，立刻往外飞奔。

------------------------------------------------------------------------健忘难免你手上绕着红毛线干什么？姐姐怕我忘记替她发信，给我做了这么个记号，以便提醒我。

信发了吗？没有，她忘了把信给我。

------------------------------------------------------------------------语言之家一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写着这样的公告：本馆各国语言均适用。

他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。

最后他用法语问道：你们这儿是谁懂各种语言呀？旅客。

经理回答说。

------------------------------------------------------------------------恕不接见教授病了，住进了医院。

大夫来查病房。

他走到房门口时，护士对教授说：教授，大夫来了。

可怜的教授呻吟一声，说：告诉他，我现在不能见他，我病得很重。

------------------------------------------------------------------------酷肖父子有位作家的儿子，长得和父亲一模一样，人们简直分不清谁是父亲，谁是儿子。

有一次，有人把他介绍给一位姑娘，这位姑娘赞不绝口地说：先生，我刚读完你那部小说，它真不失为一部杰作。

这个嘛，嗯，他不止一次地耸着肩膀，那是一八五O年我四岁时写的。

------------------------------------------------------------------------因祸得福老教授习惯于专心致志地思考问题。

有一次，他去洗澡，忘了脱衣，便一屁股坐进浴盆拿起浴巾前前后后、上上下下地忙着擦洗起来。

突然，他发现自己没有脱衣，连忙一跃，从浴盆里跳了出来。

万幸，万幸！他说着笑了，原来他忘了拧开水龙头。

------------------------------------------------------------------------顽皮世家南茜七岁了，还是常调皮。

有一次，母亲一本正经地对她说：南茜，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调 皮鬼。

南茜得意忘形地高声嚷了起来：好啊，好哪，这回妈妈在是不打自招啦！------------------------------------------------------------------------人嫌命短儿子：我长到什么时候才可能随心所欲呀？父亲：不知道。

不过，孩子，世上还没有人能活那么长。

------------------------------------------------------------------------勤俭求学爸爸，要是我每次能为您省一元钱，我想您一定很乐意。

那当然。

爸爸，今天我就为您省下了一元钱。

您说考试及格，奖金一元呶，我又没考及格。

------------------------------------------------------------------------自然有理你干吗要给每一个到这里来的流浪汉吃东西？他们并没有为你做什么。

丈夫问。

看到别人吃我煮的饭菜不找茬子，真是一种享受。

------------------------------------------------------------------------似懂非懂约翰和叔叔在音乐厅里听音乐。

叔叔：你懂音乐吗？约翰：懂。

叔叔：那个女孩在弹什么？约翰：不是钢琴吗？------------------------------------------------------------------------贵贱不识肯尼迪与人聚赌，输得很惨。

他略加思忖，自言自语道：好，我把最珍贵的东西押上。

赌友们忙问：什么好东西？拿出来看看！肯尼迪把心一横，大声喊道：我把命押上！众赌棍哄然起笑：命值几何？我们早就不要命了！------------------------------------------------------------------------两全其美正直和聪明——这是做生意成功的秘诀。

一位富有经验的老商人对儿子说：正直者，就是当你与对方签订交货合同后，即使冒破产的危险，你也必须如期交货。

请问爸爸，儿子说，什么是聪明呢？别签订这种合同！------------------------------------------------------------------------因灾得福布朗老人的听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我明知我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。

胡说！我正要调你到意见台去。

经理说。

------------------------------------------------------------------------识别标志顾客（愤懑地）：你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？服务员（恭敬地）：如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。

------------------------------------------------------------------------惊人之鸣预考过后，一位女郎问主考人：教授先生，难道您不相信我的歌喉总有一天会一鸣惊人吗？当然，在您受到袭击的时候。

------------------------------------------------------------------------民主限度两个侍者在聊天，一个说：老百姓可以骂州长，骂总统，可见我们美国很民主。

是啊！总统谁都可以骂，但谁也不能骂自己的老板。

------------------------------------------------------------------------以翅代腿孩子：爸爸，鸟儿为什么能飞？爸爸：傻孩子，你没看见鸟儿只有两条小腿吗？不飞怎么办？------------------------------------------------------------------------纽约居民某人要从小镇上搬到纽约去住。

他习惯了小镇上大家彼此亲亲热热的生活，听说一般纽约人都不与邻居交往，甚至彼此不认识，他有点忧虑不安。

可是到纽约后，他刚搬进住所，就有一位性情开朗的女人来拉他的门铃，请他到她家里去喝咖啡、用点心。

我先前以为纽约人很清高。

是这样，她承认道，我看见你在脚夫还没有帮你把东西搬进来之前，就给了他小费，我还以为你有点异常呢。

------------------------------------------------------------------------无暇长个汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。

他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到六元。

一天他鼓足勇气，去找老板要求加工钱。

老板说：你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？汤姆回答说：我想一星期加四元不为多吧？哎呀，你这么点大的个儿也要十元一星期？老板说。

汤姆回答说：我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没功夫长个儿了。

------------------------------------------------------------------------推心置腹一个大富豪即将咽气。

他喘息着对病床旁的一个合股人说：原谅我吧，约翰逊。

我死到临头了，我把一切都告诉你；我从公司的金库里偷了八十万元，还把我们公司一百五十年的专利权卖给了我们竞争对手……原谅我吧，这是我的真心话。

亲爱的朋友，千万不要为此不安，约翰逊安慰道，一切都很正常。

现在我可以让你知道了：你马上就要死去，是因为吃了我放的毒药。

这也是我的真心话。

安息吧，我的朋友。

------------------------------------------------------------------------知则未失小吉姆在一般小汽艇上当服务员。

一天早上，他在给船长送早饭时问道：船长，我可以问您一个问题吗？当然可以，小家伙。

船长注意到了小吉姆激动不安的样子，什么问题？有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？小吉姆问。

当然不算。

船长说。

这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。

小吉姆微怎么笑着说。

在哪儿？船长兴奋地问。

在海底！小吉姆说。

------------------------------------------------------------------------小小骗局一个男人牵着一个七、八岁的男孩走进一家理发店。

这人很急，要理发师先给他理，再给小孩理。

他坐在理发椅上，小孩在一旁等着。

他理完发后，站起身来，把孩子抱到椅子上，然后对理发师说，他有点急事去去就来。

理发师给孩子理了发，叫他坐到旁边的椅子上等着。

半个小时过去了，又过了一个小时，理发师对小孩说：别着急，你爸爸就会回来。

我爸爸？他不是我爸爸。

小孩说，我在街上玩，他走过来对我说：‘小孩，过来，跟我理发去。

’------------------------------------------------------------------------欲壑难填小城普林斯顿正在举行这样一次比赛：看谁在最短的时间内吃得最多。

有个人创造了全市新纪录。

在规定的时间里，他吃了一只鸡、一磅乳酪、九个涂了黄油的鸡蛋，还吃了一大块苹果布丁馅饼。

当这位冠军离开大厅时，他转过身来说：喂，朋友们，请别让我妻子知道了，要不然，我就吃不到中饭了。

------------------------------------------------------------------------首创纪录琼斯正在地里干活，突然听到轰隆一声响。

他抬头往旁边一棵树上一望，只见一架小型飞机挂在树顶上了。

你在那上面干什么？他问飞行员。

飞行员没有受伤，正从树上往下爬。

我想创造一项新纪录。

飞行员悲伤地说。

哦，琼斯说，你是第一个不从树下爬上去，而从树上爬下来的人。

------------------------------------------------------------------------接受批评您的批评无疑是正确的，我决心改正。

你这是第十次下决心了！千真万确！这个批评我接受，我不再下决心了。

------------------------------------------------------------------------画坛奇迹两位朋友参观画展。

在一位名画家的一幅自画像前站着许多观赏者。

朋友之一长久地注视着这幅画，惊奇地说：道尔基！你看他的手插在口袋里，怎么能自己画自己呢？------------------------------------------------------------------------缘桶找家警察看见一个醉鬼着一个大木桶的边绕圈子，便说：你怎么啦？没事！没事！我回家。

这木头围栏的尽头就是我的家。

------------------------------------------------------------------------言之有据女：要是咱们俩结婚的话，会有两个孩子，一男一女。

男：你是怎么知道的？女：这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那里。

------------------------------------------------------------------------人酒已胃新年，夫妻二人来到邻居家吃饭。

妻子见丈夫喝酒太多，便对丈夫说：你怎么不考虑考虑？考虑什么？这酒不是人家的吗？妻子瞧着丈夫说：你的胃也是人家的吗？------------------------------------------------------------------------酒肉朋友在一家饭馆里，许多人在一起喝酒。

其中一个问他的邻座：您有很多酒友吧？是的，在我的钱花光之前。

------------------------------------------------------------------------比试比试元旦晚上，马路上躺着一个人。

围观者吵吵嚷嚷地问：您这是怎么回事？这人愤怒地喊道：你们象我一样喝那么多试试看！------------------------------------------------------------------------言语除病某资本主义国家的工厂老板叫来医生，对他说：近来我老是犯心痛，请给我看看吧。

医生考虑了一会儿，说：先生，您放心，今年‘五一’节我厂工人的示威游行……可能不举行！------------------------------------------------------------------------优秀姑娘咦！今天我看到《少年真理报》上称我们班的策策格玛是个’十个指头一般齐的姑娘‘。

可我看到她的手指和我的完全一样。

喏，拇指最粗最短，中指最长，小指又细又短，不是长短不齐吗？------------------------------------------------------------------------幼小汽车一个五岁的小孩跟着父亲走地停满小轿车的车库。

她对父亲说：爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？------------------------------------------------------------------------花香四逸一个四岁的小女孩画花时，在花地周围点上许多小点。

有人问她：这许多点点是什么呀？花的香味！------------------------------------------------------------------------聪明女儿女儿：妈妈，您爱吃苹果吗？妈妈：爱吃。

女儿：很爱吃吗？妈妈：很爱吃。

女儿：那您别给我买苹果。

妈妈：为什么？女儿：您在路上会全吃光的。

------------------------------------------------------------------------闭眼照镜妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：你这是怎么啦？我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。

------------------------------------------------------------------------应付自如亲爱的朋友，我把钱包忘在家进而，请借我一百图格里克吧！给，拿着，这是车费！乘公共汽车回去取钱吧！------------------------------------------------------------------------道德新篇爸爸，道德是什么？道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。

------------------------------------------------------------------------关怀备至亲爱的，今天是星期日，你好好躺着休息吧，一星期有整整六天你忙着上班，还得操劳家务，照料孩子，可把你给累坏了！今天是咱们的休息日，我要为你服务，关怀你、照顾你。

喏，趁孩子还睡着，我这就去煮茶。

我来烧火……。

啊哟！这该死的木柴，怎么这么多刺！没什么，我自己找镊子把刺夹出来。

喂，针线匣在哪里？在抽屉里？哪个抽屉？啊，你不用起来！哎呀，真糟糕！盐罐给打碎了。

不碍事，我马上扫干净，你安心休息吧！扫帚放哪儿了？门背后？噢，找到了！茶煮沸了，我很快就给你端来香喷喷的奶茶。

有鲜奶吗？你说在哪儿？在外面小棚子里？好，我出去看看。

唉，真倒霉！牛奶桶的马手脱落了。

奶都洒了，真可惜！那么好吧，就请你喝没奶的浓茶吧！什么？你说什么？苦得没法喝？瞎说！这种茶你不能喝，那你干吗不自己煮？我又不是你的用人！------------------------------------------------------------------------甜言顺耳人世间，有个很会吹捧的人，死后下到地狱。

地狱里阎王爷手下的小鬼们见了纷纷向阎王爷禀报说：此人是人世上最善于阿庚奉承的人，大王，您可要当心上当啊！有一天，阎王爷把那人封为殿前小头目。

那人一见阎王爷便说：人都说阎王爷丑得可怕，其实，我看并不吓人，还挺漂亮。

阎王爷手下的小鬼一听，忙说：大王呀，他又吹捧您啦！这时，只见阎王爷捋了捋胡须，抿嘴一笑，说道：嗯，这嘛，这倒是真话！------------------------------------------------------------------------寻死求活在一个村子里，有个名叫杜瑞宁的老婆子。

因为她很会开玩笑，村里人没有一个不知道她的。

有一天，她和老头子打起架来，一气之下，半夜里离开了家。

她手里举着根棕树枝火把，一边走一边大哭大叫：哎呀，我可不想活了！我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！路上，一伙青年人遇见了她，问道：宁妈妈，您这是上哪儿去呀，三更半夜的？我活够了，我要去死！那您手里举着火把干什么呀？我……我怕被……被蛇咬呀！------------------------------------------------------------------------贬人抬已从前，在一个村子里，有个和尚，能做几句诗，就自以为了不起，常常在人前吹嘘自己，贬低别人。

恰巧，村里有个人也爱写诗，每次写完都送给和尚看，请他指教。

和尚硬是鸡蛋里挑骨头，想法儿找手病。

那人很恼火，便故意抄了一首和尚自己写的诗，等他出业化缘时，当着众施主的面把诗递给他看。

和尚一看是自己写的诗，有点慌神。

他既不能说诗不好，又想贬低那个人。

怎么办呢？和尚闭目沉思了一会，然后一字一句地说道：嗯，诗写得倒不错。

不过，你写的字也太次啦！------------------------------------------------------------------------睁眼瞎吹有个近视眼，朋友们都爱和他开玩笑， 一峥面就冲着他喊：瞎子！瞎子！有一天，他一位朋友家里去串门，忘了戴眼镜。

晚上回家时，他只好从朋友家借了一个灯笼。

那天晚上，天上挂 着一轮明月，他一路上很顺利地回到了家。

第二次，一伙朋友到他家来串门，他立刻吹嘘说：哼！你们总骂我是瞎子，其实，我的眼睛好极了。

昨天晚上，我只从朋友家借了一个小灯笼，很顺利地回来了。

这时，一个邻居的小孩给他送来了一封信，信上写道：亲爱的朋友，昨晚你错把装鹦鹉的笼子当成灯笼拿走了，请急速送还。

------------------------------------------------------------------------拜佛遭劫有个人背着一个沉重的包袱赶路，累得满头大汗，筋疲力尽。

他忽然发现路旁有一尊佛像，便想去拜拜佛，顺便歇歇脚。

来到佛像前，他把包裹放在身旁，跪在佛像前，双手合十，两眼微闭，一边拜佛，一边为自己祈祷。

他的祈祷和别人不一样，只听他轻轻地说：佛爷呀，保佑我的包裹轻一点儿吧！保佑我的包裹轻一点儿吧！不料，就在他闭目祈祷时，有个小偷乘机偷走了他的包裹。

那人祈祷完毕后，睁眼一看，发现自己的包裹不见了，忙又跪倒，举起双手，合十过顶，喃喃地祈祷说：佛呀，这样做可不妥当呀！------------------------------------------------------------------------讨价还价某村有个叫波塔的人。

有一天，他从地里回来，大惊小怪地对村里人说，他在地里看见了一条非常非常大的蛇。

我可从来没有见过这么大的蛇。

一个村民说。

喂，波塔！你看见的蛇到底有多大呀？另一个村民问。

老弟，可不小呀！至少有我大腿根那么粗。

波塔，哪会有这么粗的蛇呀，你说小点儿吧！至少也有我大腿梢那么粗。

哎，波塔，蛇不会有这么大，你别夸张！那至少也有我小腿那么粗。

嗨，这么粗的蛇我连听都没听说过，你再说小点儿吧！那么……至少也有我手腕这么粗。

不过，不能比这再小了，不然就没啦！------------------------------------------------------------------------称心女婿从前，有一个到上缅甸去做生意的姑娘嫁给的一个与自己身分地位悬殊的人。

家里的母亲听到这消息以后，气得浑身发抖，立刻登报宣布和她断绝母女关系。

没想到，还不到三年，女儿突然只身回到母亲身边，刚一进屋就抱着母亲痛哭起来。

女儿边哭边向母亲诉说：她的丈夫是个好人，家住德江市，名叫郭瑞炯，他长得很漂亮，既会说话又体贴人，可万万没想到，不久前，得了一场暴病死去了，临终时还说要给岳母五百元钱……母亲一听说有五百元钱，立刻换了一副面孔。

她连忙掏也手帕，捂住脸，跟着女儿痛哭起来。

她一边哭一边说：我那好心的姑爷呀！我那能说会道的姑爷呀！可想死我了！……嗯……给，给我，在哪儿？那五百元钱！……------------------------------------------------------------------------同病相怜从前，有个人长得很黑。

有一天，他在井边洗澡，把肥皂放在井台上。

这时，飞来了一只乌鸦，以为肥皂是可吃的东西，便一口叼走了。

洗澡人抬头一看，见是一只黑乌鸦叼走了他的肥皂，自言自语地说：哈，它和我一样黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！------------------------------------------------------------------------逐客妙法一天晚上，一对夫妇到朋友家去串门。

天色很晚了，他们还不走，主人只好耐着性子奉陪。

他们继续东拉西扯，亲谈了头号天，一看钟　，已经下半夜一点了。

可是这对夫妇仍然没有离开的意思。

这时，男主人故意打了一个哈欠，装出一副想睡的样子对妻子说：走，咱们睡觉去吧。

咱们不睡觉，总找客人说话，客人怎么好意思回去呢？走，快睡去吧！------------------------------------------------------------------------恩爱夫妻从前，有个国王，占领了一座城池。

进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。

第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。

原来，她们身上背的，都是自己的丈夫。

------------------------------------------------------------------------悍妇养鸟有个妇人从街上买了一只八哥带回家去。

可是，没过几天，她又找卖主说：先生，我从您这里买走的那只八哥，怎么整天骂人呀？卖主听了，不慌不忙地说：昨天我忘了告诉您，您在这只八哥面前说话可千万要小心，它的嘴灵极了，特别会学话！------------------------------------------------------------------------不蹈覆辙某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。

有一天，妻子因发高烧而晕过去了，丈夫和村里人都误认为她已经死了。

于是，丈夫按照村里的习俗，用一领席子把妻子卷在里边，由众人抬着向墓地走去。

路上，席子被一棵大树的枝丫挂住了，妻子突然苏醒过来。

于是，众人又把她抬回村子。

后来妻子死了，村里人忙着准备出殡。

这时，她的老伴对大家说：这次可别走那条路了！------------------------------------------------------------------------三副眼镜老师，您为什么要用三副眼镜？哦，一副是远视，副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。

------------------------------------------------------------------------读书治病甲：你这几年上哪儿去了？乙：上医科大学。

甲：那你的病一定给治好了。

------------------------------------------------------------------------省力省油难道自行车比汽车还好吗？妻子问丈夫。

当然，下坡可省力了。

那上坡呢？上坡能省油！------------------------------------------------------------------------懒人亏本有个叫阿吉的人，上一家陶瓷店买坛子。

您好，老板娘，请卖给我一个坛子。

老板娘说：坛子有大有小，大的六元，小的三元。

您买哪种？请给我拿个小的吧！阿吉拿着坛子回家交给女主人。

女主人说：这坛子太小，去换个大点的来吧！阿吉又跑到陶瓷店，对老板娘说：这坛子是我刚才买的。

女主人嫌太小，请给我换个大的吧！阿吉说着，把小坛子交给了老板娘。

刚才我付给您三元，现在又给您一个坛子，加起来是六元，对吧？说完，阿吉抱起大坛子就走。

阿吉走后，老板娘歪着头打了好几次算盘，然后若有所悟地说：瞧这顾客多带劲，事先替我把帐算好了。

要是都象他这样，我可以少费多少脑筋哪！------------------------------------------------------------------------吝啬邻里很久以前，有两个吝啬鬼，一个住东院，一个住西院。

一天，东院的主人叫仆人到西院去借锤子。

仆人向西院主人请求说：对不起，借锤子用一下好吗？钉几颗钉子。

西院主人忙说：可以，可以。

不过……要钉的是木钉还是铁钉？仆人老老实实地回答：是铁钉。

一听这话，西院主人连忙改口说：哎呀，真不凑巧，锤子正好让别人借走了。

就这样，他把那仆人打发回去了。

东院主人听了仆人的禀报，生气地说：世上竟有这么小气的人！什么铁钉木钉，明明是心疼锤子不愿借！真没办法，你还是把咱家的锤子拿出来用吧！。