?回头是岸一位法官对被官宣判死刑的囚犯说：已经决定要你接受绞刑了，希望这可以作为你不再犯罪的最好告诫。
深表同情一个小偷行窃被抓获，法庭对他起诉。
小偷向法官申诉说：法官先生，我是迫于无奈才干这种事的。
试想一想：我肚子饿，一点食物也找不到，连像样的衣服也没一件；没有家庭，没有朋友，这叫我怎么办呢……法官说：你的供词使我很感动，我对你深表同情。
在今后一年里，我代表我这个机构，免费地向你提供一个住处和适量的食物、衣物；你在这一年里，可以得到你所没有的一切。
双重人格——我的委托人有双重人格，所以，法官先生，我请求您对他要宽容。
——很好，我将考虑到这一点。
我想给他的每一种人格判5年。
司机喝酒一位汽车司机站在法庭上。
我只多喝了些酒，而没有像指控书上说的那样醉了。
正因为如此，法官微笑着说：我才没有判处你7天的监禁，而只判了你一个星期。
罚款涨价巴布洛因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。
法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。
很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。
可以不开门你为什么要偷东西？法官审问着。
我无可奈何，因为贫穷找上门来了，被告可怜兮兮地答。
这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！法官教训着。
律师的自由你是骗人的！辩护律师向对方大喊。
你是说谎的！对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！惩一儆百两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。
第一位法官认了罪，被判罚一英镑。
第二位法官也认了罪，但却被罚1O英镑，这一来可气坏了第二位，他大声说：太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？我知道，那位同僚说，但是这一类案件实在太多了，今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。
妙计法官：我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。
约翰斯：可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。
法官：她说了些什么？约翰斯：她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。
来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。
’法官：本案撤销。
给你五年的时间法官对被告说：你怎么能证明你是无罪的呢？当然，这得让我好好想一想。
好吧，给你5年的时间，足够了吧！找翻译法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。
那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。
谁被污辱索忍尼在他著述的《收容所群岛》一书中，将纽约最高的法官称为‘驴子他没有感到被污辱吗？谁？法官还是驴子？宣读遗瞩之前律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？同行一位律师面授打字员给另一律师写封信。
信的开头怎样写？打字员间，是尊敬的先生吗？尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。
要么就称亲爱的同行吧！你就是一切眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗瞩。
很抱歉，他说，但您的亡夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。
那我呢？她问。
您就是他所有的一切。
比富在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴人，一个美国商人和一个美国律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的半瓶往窗外一甩。
你这样不太浪费了吗？美国商人惊奇地问。
俄罗斯有的是伏特加。
俄罗斯人非常骄傲地说，我们根本喝不完。
过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一根，可没吸几口就把它扔出了窗外。
美国商人又奇怪地问：我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？古巴人满不在乎地说：在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。
美国商人沉默了一会儿．突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出了窗外。
屠户和律师从前有一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户认得这是住在邻近一位律师的爱犬，于是径直走到律师家里。
律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？当然可以。
这位律师界的名人毫不迟疑地回答。
那好。
先生，是您的爱犬偷了我的肉。
这是很大一块上等精肉，足足有3斤重，你该付给我6法郎。
律师瞧了屠户一眼，一语不说，便如数付了钱。
屠户得意忘形地拿了钱，三步并作两步回到家里，一刻钟后，他接到了这样一封信：屠户先生，你欠律师约翰先生一件普通案的咨询费15法郎整。
限3日内偿清，否则法庭见面，离婚基本条件玛丽走进律师事务所说：我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。
律师问：你结婚了呜？玛丽：当然结婚了，律师：你已具备了离婚的基本条件，太贵了！我想和丈夫离婚！一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
可以。
律师爽快地回答：您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。
什么，要300元？女演员大声喊道：太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！没钱的顾客在律师事务所，律师对一顾客说：请您毫无隐瞒地对我讲，您是真的袭击了芝加哥银行大楼，并从那里劫走了12万美元吗？我向上帝发誓，我真的没干那种事。
如今我身无分文，在这种情况下，我怎么好做您的辩护律师呢？我干了半天，谁来支付我的酬金呢？打官司年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。
你瞧，连律师费都拿到手了。
真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。
老律师：孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？电压他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……替他脱罪了吗？不，律师替他争取到降低一些电压，一座坟墓一人站在墓地的一块墓碑之前，碑上写着：在此长眠者为律师，信实无欺之人。
那人不解地自语道：这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？一具黑人尸体我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有100处刀、枪的伤口，不知警察先生做何解释？据说是自杀的！迟早警察：你偷过东西吗？小偷：时而。
警察：在哪里偷过？小偷：各处。
警察：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去？警察：迟早。
在脸上你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！警察向部下发火。
长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。
在哪儿？在我们脸上。
市长的堂兄一位小城的市长的负担之一是他的堂兄，因为这位堂兄喜欢炫耀他自己以及市长的政治背景。
市长便只好对警察和其他官员说，不要理会堂兄的炫弄。
一天，这位堂兄因无休止地赖在公园而受到警察局的传讯，他恼怒地来到警察局，手拿着传票、气势汹汹地对警察嚷道：嗨，混帐，你可知道我是谁吗？警察冷静地看着他，然后不慌不忙地拿起电话拔通市长办公室。
告诉市长，他对市长秘书说，他的堂兄在警察局，他已经无法想起自己叫什么名字了，作案工具警察抓到一个正在作案的罪犯。
罪犯：我没有罪。
因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。
比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。
警察：您是说您是被人利用的工具吗？罪犯：是的！警察：那好，请给我走一趟！罪犯：为什么？我没有罪！警察：请别动。
按照法律，作案工具是要被没收的。
跟踪犯人一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：为什么会变成这个样子？我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。
可是，这部电影我上星期已看过了。
飞的太低了公路上有一位游客驾车疾驰，被警察拉住了。
我开得太快了吗？不，你飞得太低了。
警署铁事一个人走进警署对警长说：警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。
警长皱着眉头说：哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！处理酒鬼闹事汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：你们得和酒鬼干一场呢！对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一个呢？盲人和狗一个盲人在路上遇到了警官，您好，警官先生！盲人抢先打招呼。
怎么，您看得见我？警官心里很纳闷。
不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。
防线靠近一个在俄国被俘的德国士兵对犹太看守说：我们的威廉皇帝很了不起！他每周都去前线一次。
犹太看守无动于衷地说：我们的尼古拉更了不起。
他根本不需要走动，防线每周都在向他靠近。
优秀男子汉一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。
不久，编辑部收到了这样一封来信：得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。
事实如下：我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……马是什么东西三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。
第一个说：我来监狱时，火车还没有发明呢！第二个说：我来时，人们还是骑马旅行哩。
第三个问：马是什么东西？天各一方监狱长对囚犯约翰说：听说你来这里有4年了，但家里人都未曾探望过你，他们实在大过份了。
约翰说：这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了！铁栏杆新人狱的犯人问牢狱的管理员：这里为什么窗户上要装铁栏杆呢这是为了安全。
先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？好事法官对惯犯说：想想看，你一生中有没有做过一点好事？有！我使阁下和警察们不至于失业。
寻找住所监狱长对刚入狱的惯犯说：我们又见面了！惯犯：有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住所。
左手与右手法官：你为什么要用左手打你？罪犯：因为右手是用来握手讲和的。
没有同伙法官问一罪犯：你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。
你没有其他同伙吗？是的。
要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。
最后一次法官：我这是第三次审判你了，但愿这是最看一次，希望你能...犯人：法官先生，你说得极是，但愿我这是最后一次被捕，以后我会干得更巧妙一些！为了竞争法庭判你入狱，究竟为了什么？为了竞争。
竞争什么？是这样的，我印制的纸币跟政府的一模一样。
硬币之谜深夜，在纽约街头。
有两个强盗在请求路人施舍。
行行好！请给一枚10美分的硬币吧！一路人不解地问。
你们要一枚币干什么呢？我们将投掷这枚硬币。
根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。
日夜不分你好大胆，敢在光天化日之下动手抢劫！警察先生，我干工作从来不分白天黑夜的，以枪代账号芝加哥银行。
我要提一笔款……请问您的帐号是……我要有帐号，还拿手枪干什么？勤奋法官怒斥强盗：你好大胆！一个星期里你竟抢劫了6次。
是的，法官先生。
强盗说，如果所有的工人都像我这么勤奋，那么我们的国家定会繁荣昌盛。
一件外衣一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，写道：这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。
80岁的小偷法官说：被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！神秘的信特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买着的票，然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心，热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。
可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财被洗劫一空。
是谁给他们的信，自然不必问了。
抗议在超级市场的出口，管理员逮住一名小偷。
打开他的皮袋一看，全是防盗锁。
管理员问小偷：你偷这么多锁干吗？我是为了抗议！你们推锁这种锁岂不是打碎了我的饭碗？血液遗传在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷说：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
诚实的贼这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，法官说，那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，被告回答说，我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。
时装两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：等一下，我去买本时装杂志。
买它有什么用？我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
拒不交代在法庭上，法官在审问窃贼：你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？这可不能告诉您，法官先生，窃贼说：因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。
猪偷钱包一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：偷钱包的是猪！他想，这下定能把小偷戏弄一番。
在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。
回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：大爷今天偷了猪的钱包！毫无指望法官，被告从被告席上站起来喊道，难道审理我的案子的陪审员全都是女的？别吭声。
律师低声地说。
我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！原因法官：你为什么要用椅子砸你的婆婆？被告：一因为我举不起桌子。
提清法官注意在法庭上，法官对被告说：你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？我想提请您注意这一事实，被告说：我的律师年纪太轻，法官先生。
念及老母法官：当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？被告：怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西...什么时间合适法官：你竟敢在大白天闯进人家行窃！被告：您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？偷车法官：你为什么要偷走那辆汽车？被告：我认为那辆车一定是无主的。
法官：为什么？被告：因为那辆车就停在墓地旁边。
检察官的启示法官：你作案的过程与检察所说的是否完全符合？被告：不，不完全符合。
不过他所说的这一套方法对我也很有启发。
有罪与无罪法官：为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？被告：是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他说我没罪。
欺骗法官：为什么你要欺骗那些相信你的人？被告：因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。
幸福法官对被告说：你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。
被告说：是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？法典米姆尔问他的朋友史耐依：你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？当然是那个身上脏了的人！你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。
所以，他要去洗澡。
见鬼！米姆尔嘀咕了一句。
我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡？史耐依问道。
我这就知道了，是那个干净的人！不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。
他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。
因此，这次他跑去洗了。
我再问你第三个问题。
他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？那当然还是那个弄脏了身子的人！不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个肮脏的事情吗？....这就是犹太法典！头一次看见法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？当然能。
他是什么时候骂的呀？一年以前的事儿。
那你早该控告他了。
可是我昨天才第一次看见犀牛呀！同理某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。
法官生气地责问：你怎么现在才来？商人答道：法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，我不服，又告到贵院来了。
弄清问题有人控告希金斯偷了牛。
检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：你是不是犯了罪？希金斯：我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！自负膳宿费某地犯罪率急剧减少。
各界探究原因之后，终于查明底细了。
原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。
从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。
政府很看重他翰森：多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。
多纳尔：有没有成就不知道，反正政府很看重他。
翰森：怎么回事？多纳尔：警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。
恶根是谁乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名受审的犯人说：我的手仗的一头是个恶棍。
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：请问阁下，您说的是哪一头？什么也别说气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
当官：你的职业是什么？多罗文：预报天气形势，尊敬的法官。
法官不满意地摇摇头说：我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。
刀子审导者问嫌疑犯：我见过这把刀子吗？当然。
这么说你认得这把刀子！一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？威慑力一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：你见过这把刀吗？实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。
于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：说！见过这把刀吗？见过，被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：说！什么时间？什么地点？昨天，这里。
被告哆哆嗦嗦地答道。
证人科恩去找律师：博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，……由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……，哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……。
科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！那么，我得到过吗？那您为什么要写上您已经还掉了？博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。
作伪证的结果一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问：你知道作伪证会得到什么结果吗？知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。
宣誓之后在法庭上法官问证人：你知道宣誓之后应该怎么做吗？证人答道：我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！能看多远一位律师问证人：你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？证人说：早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。
打狗一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
你要是，法官说：把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？农夫回答：那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！禁止游泳在法庭上，法官问：被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。
反驳勃拉温被带上了法庭。
法官问他：你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。
你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？这您可就错了，勃拉温抗议道：我这样做无非是想侮辱一下我的狗。
无辜的罪犯罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。
在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。
从善如流柯德希：律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？律师：您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！开庭的结果是柯德希赢了官司。
第二天他得意地告诉律师：我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！律师怀疑地说：这不可能！？可能的！他解释道：只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。
不偏不向一位法官对自己的挚友说：请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。
怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。
可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。
所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。
上诉有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：真理大获全胜！对方接到电报后，立即回电说：上诉到最高法庭！越狱妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。
在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，监狱长说道。
是的，这我知道。
可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊……芒果一个死刑犯被押上刑场，法官问：你最后还有什么要求吗？犯人答：我想吃芒果。
当官：可现在不是芒果成熟的季节呀！犯人：那我就等着好了。
怕死临狱长对已判了死刑的囚犯说：临刑前，你想吸支烟吗？不，谢谢。
我怕得肺癌，没办法医治的。
小偷本领在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。
临刑之前，走到他跟前的神父对他说：我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，没关系，天下没有我打不开的门。
枪决前的愿望法官：你就要被枪决了，有什么最后的愿望？犯人：我希望穿上一件防弹背心。
致歉亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。
他曾因办印刷厂失败而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后斩首。
临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。
刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：这是我第一次被砍头，难免会出点差错。
怕痒的脖子一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。
他说：我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。
执迷不悟一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一些上帝的话。
犯人毫不客气地说：我不需要你。
再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。
贼和慈善家一个富翁请画家为他画肖像，画好后，拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：画的根本不是我。
不久，画家把这帽肖像公开展览，题名为《贼》。
富翁知道后，万分恼怒，打电话向画家抗议。
这事与你有什么关系？画家平静地说，那幅画画的根本不是你！富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。
两个艺术家卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家，一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的鸟争相啄食，另一个艺术家巴拉西说，我力求超过你！不久，他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的画，着急地喊道：快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！看吧！可我画的就是布帘呀！你超过了我！卓伏柯瑟夫说，我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的是艺术家！冲锋队员和画家1932年，柏林。
在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅，却成了一所冲锋队队员训练学校。
一天，一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看李勃曼作画。
未了，那冲锋队员说：教授先生，就一个犹太人而言，您画得真够橡样的。
李勃曼回敬道：就一个冲锋队员而言，您竟然还有不小的艺术理解力。
如愿以偿在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：多么不凡的天才之作。
他悄声对站在旁边的画家说：我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。
你会如愿以偿的。
画家答道，你正坐在我的调色板上。
没脸见人约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找杰西为他画幅炭画，可又不想付钱，杰西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。
约克一看，诧异地问：怎么只画了背面？杰西回答说：像你这样，哪儿有脸见人。
肖像画家某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵，叹息道：对不起！我不是画漫画的。
六个指头的天使给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
您什么时候见过6个指头的天使？牧师气愤地说。
没见过，画家回答但是您见过5个指头的天使吗？赝品的去处画家沙金到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏的画，十分得意。
但画家一看画，这些统统都是鹰品。
主人表示要在死后把这些藏画捐出去。
特地问沙金捐给什么机构最合适。
画家懒洋洋地答道：我看最好捐给国立盲人院。
杰作意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一个主意。
我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。
因此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。
结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。
如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。
风景画家为什么您专画风景画呢？因为直到目前，还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点都不像。
鉴定在美术馆的展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：你知道这张画，画的是早霞还是晚霞？是晚霞。
舒加耶夫十分肯定地说。
你怎么看出来的呢？我认识这位画家，他从来不在9点以前起床。
拙劣的画家我想把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。
画家说。
你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！画家的朋友劝画家说。
素描伊戈尔第一次把女朋友带到家里，为了显示自己的才华，把自己的几张素描拿出来让她欣赏。
不错，这些素描和弟弟画的水平不相上下。
女友说。
你弟弟是搞美术专业的吗？不，他是小学三年级的学生。
画肖像一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
好的，画家说：您有他的照片吗？唉，没有。
我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。
那么，太太，我怎么画幅肖像呢？你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。
好吧！画家说。
一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。
这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：哦，他的变化可真大啊！前卫派画家皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一，他以前卫派画家自居。
有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。
有个50岁的妇人从旁边走过，见了他的画，说：哎哟，这画可真有味。
眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴是三角形的呢！皮埃尔对老妇人说：欢迎你来参观，太太，这正是我描绘的现代美呀！哦——！那大好了！小伙子，你结婚了吗？我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？油画在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
我简直不明白，一个说，连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。
看，孩子就直接躺在干草上，难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？持家有道一天晚上我到美术馆去看画展，当我正在欣赏一幅由一根绳子，火车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时，我听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：这足以证明——永远不要扔掉任何东西。
只要价格是具体的女儿嫁给了一位抽象派画家。
一天，她回来对妈妈说：我丈夫净画那种抽象派画！孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！默契抽象派画家的妻子对她要好的女友说：我同丈夫配合默契。
每天，他画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么饭。
财主与画家有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。
过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。
财主吼道：这就是我叫你画的画吗？是的。
画家说，你看，这一片红的就是红海。
以色列人在哪里？渡过红海了。
法老和法老的军队呢？淹到海里了。
令人倾倒的画一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生，在画展中花了大半天时间去选购名画，选了许多幅都不满意。
最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾倒，他问画展的工作人员：这幅标价多少钱？这是墙上的电类开关。
印象派画一位印象派画家画了一幅作品，题为《日出》，送去展览。
在展览会上，工作人员不知是出于无知还是疏忽，把这幅大作给挂倒了。
他们正准备把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：不必了。
他拿起笔来把作品的标题改了一个，成了《日落》。
现代派设计在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声，急忙向外跑去，他有一个约会。
不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上，瓶子摔碎了，碎玻璃、胶水和涂胶用的刷子混作一团。
格贝里想等胶水干了。
打扫起来也许更容易，所以没清理就跑了。
等格贝里赴约回来，发现那片乱七八糟的东西不见了，他感到很奇怪，就把情况告诉一位老师。
老师听了以后惊奇地大声说道：原来那个东西是这样来的！有人把它当作现代派设计练习交上来。
妇人之见一位画家举办个人画展。
一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详了许久，说：我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！站在一旁的画家走过来说：夫人，我就是。
贵妇说：这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？不可思议在一家美术馆里，有个女人站在一幅肖像前面，那画画的是一具衣衫褴褛的流浪汉。
想想吧！她高声说，连买件像样衣服的钱也没有，却还能够请起画家给他画像。
观诊美国电报发明者摩尔斯，在发明电报前是个出名的画家。
一次,他邀请一位医学朋友来参观他的画室，当这位朋友看到一个幅垂死者画时，反复仔细观察，摩尔斯乐了，问：怎样，有何评价？医生表情肯定地说：这人患的是疟疾。
鸡蛋在一次现代画展中，一个人站在一幅画面前，一边认真地看着画，一边对画家说：您画的太好了，我看了口水都流出来了。
画家吃惊地问：为什么你看见日落的景色要流口水？看画人回答：我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢！我家有小孩汉曼·史密斯刚赢了1000万元彩票，他决定买些艺术品。
我不精此道，他告诉画廊主人，但我要拥有最名贵的画。
我刚好有货。
老板兴高彩烈地回答，随后就消失在一个帷幕背后，几分钟后，他拿出了一幅巨大的白帆布，中间是一个孤零零的黑点。
这是什么？汉曼问道。
这是一幅杰作，老板答：那一点像征着上帝及其爱心的独一无二的。
汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。
几个星期之后，他又来到画廊。
史密斯先生！老板叫道我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。
他消失在帏幕背后，拿出了一幅巨大的帆布，中间有个黑点。
这意味着什么？汉曼问道。
我的朋友，老板答道，你在这里所见的是融合。
这是刚到地球上的亚当和夏娃。
它是自然法则——正在创造的男人和女人，是——别说了！汉曼说。
我不能把它拿回家去——我家有小孩！夫人买画一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问：这幅要卖多少钱？50个美元，这可是非常便宜的了。
可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。
那它一定画得不如这幅好。
画商很内行地说。
不，我觉得它比这幅好。
为什么？它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。
雕像游客：为什么那座雕像的姿势那么难看？导游：是这样的，我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。
但是，到了塑马的时候，经费不够。
所以……马路艺术家旅游者们在巴黎的协和广场，听到两个马路艺术家在吹自己的艺术技巧。
画家：上次我在路上画了一个金路易，有个乞丐看见了，伸手就要去捡。
雕塑家：去你的吧，那算什么！有一次我雕刻了一根香肠，一只狗把它叨走了。
啃了半天，才发现那根香肠不能吃。
慢镜头你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢？导演问摄影师。
你看错了，这怎么是慢镜头？这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客吗？时光在起作用一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。
我不明白，您是怎么回事，她对他说，上次您给我照的那几张照片简直神极啦！唉，是啊，摄影师叹息道：不过，太太，您大概还记得，我那时年轻10岁呢。
醉鬼拍照一醉鬼闯进了照相馆。
他说：请……请给我拍一张合影……很高兴，先生，摄影师说，请您扶好您的伙伴的肩膀。
光圈和快门两位摄影师在伦敦相遇，其中一人对另一人说：今天早晨，我在地铁的出口，遇见一个年老憔悴的乞丐向我讨钱。
他冷得瑟瑟发抖。
脸上有皱纹密布。
在萧条的街景中，更显得他衣衫单薄、凄苦无助。
我看了以后。
心里觉得十分难过，那么，你给了他什么呢？我给了他3．5的光圈，以及千分之一秒的快门。
河水完全给冻住了有一个小镇的戏剧舞台上，戏中的英雄跌入了河中，按要求，当这位英雄进入后台后，控制音响效果的女孩应放出潺潺的流水声。
谁知这位女孩心猿意马，竟忘了这一茬。
台上的演员使劲敲着台板，但仍没有流水声，台上死一般寂静，稍顷，从台边传来了演员柔和的声音：我的天哪！河水完全给冻住了！应变舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。
再次射击时，仍无声音。
合下的观众哗然。
演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。
扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：他的靴子……原来有毒，我……真的不行了……排戏插曲这简直是胡闹！导演对一演员生气地喊，在这一幕里，你临死之前怎么能突然放声大笑呢？就凭我每月这工资，演员回答，死是我最美好的归宿啊。
导演说戏导演对演员说：下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。
我的上帝！演员说，您跟狮子也讲清楚了吗？拒绝拍摄电影导演准备拍摄一个人与老虎在一块嬉戏的镜头，可是演员却坚持拒绝拍摄。
别害怕，导演对演员说，参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叨着橡皮奶头喝牛奶长大的。
那能说明什么？演员说。
我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照旧爱吃肉。
这下真实了演员们正在剧院里进行排练，导演多次指出一个青年演员的缺点，她扮演的角色是一位被抛弃的女子。
您的全部表演是虚伪的、不真实的，请您原谅我说得太直率，您必须把全部身心投入到这个角色中去，体会她的心情。
您自己设想一下吧，如果您的恋人抛弃了您，您会怎样呢？我会马上找到另外一个。
不怕您笑话您是演员吧？我是银行职员。
说出来不怕您笑话，我已经有10年没去剧院看戏了。
哪里哪里，演员说，我也有将近10年没去银行了。
岁数一天，杂志社一位记者冒冒失失地向一位著名的歌剧演员问起她的岁数。
这个可记不清了。
演员回答。
怎么？记者很吃惊，难道您连自己有多少岁都不记得吗？这有什么奇怪的！我认为，我应该记住我有多少钱多少珠室，因为它能够被人偷走。
至于我的岁数，无论谁也偷不走它。
先见之明一个身材不高、有点神经质的人走进一家店铺。
他对老板说：我想把您的烂水果和臭鸡蛋统统买走。
那好哇。
您大概打算到马戏团去看新小丑吧？老板眨着眼睛说。
嘘……小声点。
买主四下打量着，悄声说，我就是那个新来的小丑。
机智的报幕员尊敬的女士和先生们：下面我们将请在国际比赛中多次获奖的，世界著名艺术家用小提琴为我们演奏几首美妙的乐曲。
报幕员对观众说。
可我根本不是什么小提琴家，艺术家不好意思地对报幕员说，我是钢琴家。
女士们和先生们，报幕员说，不巧，小提琴家把提琴忘在家里了，因此，他决定改为大家演奏几支钢琴曲。
这机会更难得，请大家鼓掌。
没有那份耐心一位好莱坞女明垦吵闹起来，她歇斯底里地对导演大嚷大叫：您恨我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，阴险地向我的坟墓吐唾沫！不会的，我可没耐心去排那长队！剧场效果演员：今天的剧场效果出人意外，我谢幕三次观众还是掌声如雷导演：那是自然的。
因为您把假鼻子弄歪了。
一切道具都是真的上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。
任性的女演员说。
好吧，可以是真的，导演笑着说，一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……真实的痛苦导演兴奋地叫道：德隆先生，你扮演的伤兵角色是那么维妙维肖，你脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！的确很逼真。
演出前，我在鞋子里放了一枚钉子！原来如此！你真不愧是艺术家。
导演说，不过，下面演溃逃的那一场，可千万要把那家伙扔掉！父亲的自豪一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都传授给了自己的儿子。
儿子终于成功了。
一位朋友对提琴家说：您知道吗？您儿子的演奏比您更出色。
那当然，提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，我从来没有遇到一位老师能比得上我儿子的老师。
答谢一位小提琴手被邀请去做客。
但他必须为所受到的每一项款待演奏。
如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——《诗人与农夫》……在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的节目，最后是为答谢咖啡的德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声嘎然而止。
当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：夫人，您可能不知道，我的咖啡里没有放糖。
唱准为止一位美国歌唱家在拉斯卡首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热烈的掌声，听众喊道：再来一遍！于是，他唱了第二遍。
而听众又要求他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后累得精疲力竭。
他气喘吁吁地问道：我这个咏叹调得唱多少遍呢？听众中有人告诉他说：直到你唱准为止！给歌声腾地方一位歌唱家向自己的朋友吹牛道；我昨天的演唱你听了吧！我的声音是那样宏亮，简直连剧场都容纳不下了！是啊！朋友答道，我虽然没有听到你的声音，却看见观众为了给你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！歌星剧院经理对一名歌星说：您要价是不是太高了，您一场音乐会的收入几乎比我们总统一月的工资还高。
那为什么您不请总统上台来演唱呢？我是音乐家有一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌曲。
唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。
这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。
主人问：希尔太大，你是肯德基人吗？年老客人说：不是的。
那么你为什么难过呢？我是音乐家！赠送房子两位美国歌唱家会心地交谈着。
我初次登台获得巨大的成功。
第一个艺术家说，观众献给我的鲜花。
让我妻子开个花铺还绰绰有余。
另一位艺术家回答他道：哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！你在胡说！根本不会有这种事。
他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖罢了。
下葬一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：我死后下葬时一定要有乐队演奏。
好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？小鸟与乌鸦一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。
这时，有群小鸟在枝头婉转歌唱。
批评家指着小鸟说：它们才是这世上最有才能的音乐家。
不一会，一只乌鸦叫着飞来。
音乐家指着乌鸦说：它们是最优秀的批评家呀！找人一年轻人敲开了作曲家的房子，说：请问，罗西工程师是在这里住吗？不，作曲家回答，罗西工程师的家比我高两个八度。
礼品女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：我唱得好吗？作曲家恼怒地说：如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。
催眠曲作曲家，为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。
出版商：这怎么使您花了这么长的时间呢？作曲家，它老是在催我入眠呀！指挥家一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因此时时停下来一个个去纠正。
有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大喊：你如果还这样罗唆个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏罗！指挥管弦乐队正在排练。
乐队指挥停下指挥棒，大声说：注意，第二小号手发音不准。
队员们说：第二小号手根本没有到场。
指挥家说；那没什么，那就等到场时再告诉他。
单独跳舞一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。
三个牧童在剧场台阶上看热闹。
过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。
混声合唱一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：你们的节目单上明明写的是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——是混的。
戏剧这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。
不！我从来没有看见过这样有趣的打架。
什么是歌剧什么是歌剧啊？小彼得问爸爸。
在歌剧里，爸爸回答，当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后。
他对着流出的鲜血会大声地长时间地唱起歌来。
退票在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。
您不喜欢看歌剧吗？售票员问。
不，我很喜欢。
或许您的座位不好？座位也很好。
那您怎么不着了呢？没有伴和我在一起，坐在这儿么大的剧场里我觉得有点害怕，该死的苔丝德蒙娜某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才能的新演员。
当奥赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：对，干脆掐死她算啦！喜剧教师：我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很有意思吧？学生：那不是喜剧，而是一场悲剧。
教师：那怎么会呢？学生：整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？悲剧一个悲剧作家对他的妻子说：亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？干什么？我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。
告密乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：我并不是告密者，先生。
但良心支使我不得不向您反映这一情况。
在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个家伙大懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样地挥几下鼓糙儿。
受宠若惊的钢琴家一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。
掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走到钢琴家身边说：我听过鲁宾斯坦……犹太钢琴家受庞若惊，连忙鞠躬。
伯爵继续说下去：我也听过赛尔金……钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。
伯爵终于把他的这句话讲完了：……没有一人像您似的大汗淋漓！听谁的在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱，这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。
真像一头母牛！他的邻座忿忿地说。
谁？是我吗？那人赶忙问道。
不，不，不是您，是这位歌唱家。
他干扰了我们对您歌声的欣赏。
沉默法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响乐时，一个多嘴的妇人问他：大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？克劳德冷冷地回答：有的，夫人沉默。
芭蕾舞您喜欢芭蕾舞吗？很喜欢。
只是我不懂，为什么那些姑娘们跳舞时非要踮起脚 聪明人政治家对哲学家说：聪明人真是难找啊！哲学家不动声色地说：是啊．因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。
良心有个哲学家说：我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。
为什么？有人问道。
因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！感慨真是不可思议！上了年纪的哲学家感叹道：当我还是20岁那个年龄时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。
职业特点三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。
真有意思，天文学家谈论道，苏格兰的羊都是黑的。
这种推断并不可靠，物理学家应道，我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。
逻辑学家马上接着说：我们真正把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。
从未失败有人问一位科学家：你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？科学家回答：失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。
发明一条出路某发明家不爱交际。
在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。
当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？发明家点点头说：是的，我现在正想发明一条出路。
和人一样我发明了一种机器人，简直和人一模一样，一位发明家对同事夸耀道。
它从不出错吗？同事问。
不。
但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。
生死人数英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……有个数学家读后去信质疑，信上说：尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。
根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。
但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。
确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。
为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用11/6这个带分数，即将诗句改为：每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生，数学家谈恋爱数学家同女朋友在公园漫步。
女朋友问他：我满脸雀斑，你真的不介意？数学家温柔地回答：绝对不！我生来最爱跟小数点打交道，谁最吝啬你说，世界上谁最吝啬？当然是数学家。
为什么？他们是毫厘必争呀！统计学家有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。
当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。
未来学家有人问一位研究未来的专家：2000年的战争将是什么样子？对不起，对这个问题，我无可奉告。
他说，即使战争在下星期突然发生，我也不知它是个什么样子！我研究的是下一个世纪以后的事情。
社会学家一位女社会学家在非州丛林中考察。
她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。
突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。
她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。
土著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。
但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。
特长经济学家有什么特长？经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。
理发经济学家到理发店中，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……理发师问：肥皂沫要不要先擦一点？语法学家有人问语法学家威廉·萨费尔，他是怎样成为文字权威的。
萨费尔答道：情况是这样的：我在60年代编撰过一本政治辞典，我还当了30来年的职业作家，另外我的第一首诗是我8岁时躺在床上作的。
除此之外。
我并没有干过什么了不起的事儿。
建造遗址一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。
这位百万富翁问考古学家：要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址？考古学家笑道：要花2000年这么大一笔钱！苹果德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。
有一次，画家把这位植物学家请到自己的工作室来看一幅新作《陷于罪恶》，并征求意见。
格贝里仔细看了很久，突然说了这么一句：苹果画得不对！怎么不对？画家感到很奇怪，连声问道：为什么不对？格贝里答道：画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来的。
干练的理财家甲：你看见那人吗？他讲起话来，只听见几百万几千万的数目字，乙：看他那样子，就可知道他是一个干练的理财家。
甲：哦？他还能理财？我只知道他是一个细菌学家。
生日礼物细菌学家对自己的妻子说：亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼物在你的生日那天送给你。
妻子：好极了，是什么呢？以你的名字命名的病毒。
解剖学家一位解剖学家工作完毕后去吃饭，妻子抱怨道：你为什么不洗手就吃饭？为什么要洗手呢？我的手是干净的。
解剖时，我的手一直是抬起的。
跳蚤变聋一位生物学家把一只跳蚤放在手中对它说：跳！跳蚤跳了起来。
然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并命令道：跳！当然，跳蚤不跳了。
于是，这位生物学家写道：当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便成了聋子。
价值富翁：为什么学者常登富翁之门，而富翁却很少登学者的家门？学者：这是因为学者懂得财富的价值，而富翁却不懂得知识的价值。
学者和绅士有位学者低着头在田间的小路上徘徊，这时来了一个年轻的绅士，他趾高气扬地对学者说：你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！学者回答道：要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。
语言两位学者坐在窗前喝水，有个美丽的姑娘姗姗走过。
其中一位看到他的同事那种痴望的神态，便揶揄他说：老弟，她也和我们一样，75％是水。
是的，同事说，老兄，可是你看看人家的表面张力！王位和医生一个国王在动身去征服别的国家之前，对一位学者说：如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业，唉，尊敬的国王陛下，可您脑子里现在充满了杀人的念头！生死辩证法学生：先生，您知道人什么时候生，什么时候死吗？先生：天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。
我丈夫正是一位哲学家在一次妇女集会上，大家热烈地讨论哲学问题。
一位牧师的妻子下了这样一个定义：所谓哲学家就是这样一种人，他谈论某些他自己根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的过错。
听完此话后旁边的一位屠夫妻子悄悄对别人说：我想我丈夫正是一位哲学家。
谈鸡有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。
吃饭时，父亲问儿子：你在大学里学的什么？哲学。
学这有什么用？儿子说：学了哲学，看问题和别人就不一样。
比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。
但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。
一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。
考试哲学试题中有一题是：如果这是问题，就回答。
一个学生简洁地写道：如果这是答案，请评分他得了优秀。
哲学有用父亲希望儿子学法律，儿子却坚持学了哲学。
儿子毕业后，工作很难找。
——告诉你，学哲学没用，可你偏偏不听！父亲说。
——哲学有用，它让我冷静地分析您所说的话。
约稿报纸向一位著名宇航员约稿：请马上撰写一篇关于火星有无生命的稿件，字数500。
宇航员的答复：难说X250。
不上算在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球去。
话音未落，一位女士插嘴说：哟，这样去消灭老鼠，不是太花钱了吗？什么是新闻有人问一记者：什么是新闻？是这样，记者回答说，当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当一个人咬了一条狗，这便是新闻了！事实报刊的编辑，为显示报道真实生动，往往走上极端，把无关紧要的事实和统计数字告诉读者。
某年，非洲新成立了一个工人共和国。
一家著名杂志的编辑，指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。
文章寄来了，开头是这样写的：数以百计的台阶通向一道高墙，墙的里面就是总统府。
编辑读完这一句决定不予发表，并打电报给记者，命令他弄清楚台阶确切的数目和围墙的高度。
记者立刻出发去搞这些重要事实。
过了很长时间，杂志就要出版，编辑等得不耐烦，他打了两个急电给记者，但没有得到回音。
编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。
一星期以后，编辑终于收到记者的回电。
原来这个不幸的记者，不但已经被捕，而且被投入了监狱，他经过哀求，发出了电报，向编辑报告。
他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。
竞争1963年，美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀，合众国际社的梅里曼·史密斯和美联社的杰克·贝尔都在总统车队的一辆车中。
当枪声响起时，史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机不放，一直不停地口授他的稿件。
在汽车开往医院的途中，贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸肿，结果还是没有能叫史密斯放弃电话。
从那时起，随总统旅行的新闻车里就安了两部电话——一部给合众社，一部给美联社。
没有什么新闻你去过平内，那里有什么新闻？唉……没什么。
听到过狗叫。
狗叫？是呀，一群人跑过把狗惹怒了。
为什么有一群人在跑呢？没什么特别的。
一场斗殴。
斗殴？是谁扛架？你的兄弟。
一个警察揍了他。
我的兄弟？警察为什么要打他？因为他拒捕。
要逮捕我的兄弟？为什么？没什么特别的，他显然是伪造了汇票。
他伪造汇票啦？这算什么新鲜事！我刚才就说过，在平内没有什么新闻。
被施了割礼的报纸俄国反犹太主义者：外国报纸全都是犹太人办的！俄国犹太人：没错。
所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。
（指报纸被沙皇检查当局剪过。
）拿破仑的惊叹亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。
亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。
沙皇指着导弹：有了那样的火箭。
我早就统治了世界。
拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。
报纸和女人为什么把报纸比作女人？因为即使使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸。
精确某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作的同事们。
一次，一位记者送给他一篇会议报道稿审阅，他接过稿认真读起来。
当读到这样一个句子时他抬起了头。
那句于是3999只眼睛注视着讲台上的演说者。
这纯粹是胡说八道！主任动气了。
这可不是胡说八道，先生，记者解释说，要知道会议参加者中有一位是独眼龙。
不安的消息彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时，说了一句沙皇陛下在我的屁股底下，被他的一个宿敌军官告到法庭。
法庭的法官经过认真的审理，确认少尉有罪，彼得堡的记者们要报道这一判决的理由，又不能重复那句侮辱皇上的话，真是费尽心思。
其中一个聪明的晚报记者写的消息，被各报采用。
晚报记者这样写道：安里扬诺陆军少尉违法，军事法庭判处有期徒刑2年，因为他泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。
独家特别新闻两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢，互相讥讽对方的独家新闻。
甲记者：‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’，自称是独家特别新闻，聪明！乙记者：好说！哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’棒，标准的名副其实。
记者的信一新闻记者在给母亲的信中写道；请您原谅，好长时间没有去信谈谈我的情况了，这主要是因为没有足够的素材……钱与脑袋一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上，让一名蒙面的匪徒截住。
这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：赶快拿出钱来，否则我就要敲碎你的脑袋！这位外国记者却回答道：先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！熊扑上来了两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。
一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。
突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。
当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。
其中一个焦急地说：乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？我也不知道，他朋友说，不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。
形容词一个人写稿描写人物，喜欢用棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛，圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕，樱桃小口，鲜藕似的手臂，等等。
半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：今后写作，请在吃完饭以后……登在广告栏某杂志编辑收到一封来信；亲爱的编辑，咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？编辑回信写道：你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。
没有空位一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻，而且纠缠不休。
于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗？没有。
醉汉回答说。
那就是为什么没有发表的原因。
诗人的痛苦一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：先生，请您帮我看看。
我所有的痛苦都在这首诗里了。
读完诗，编辑批注道：你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。
幻想小说编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖也并非梦想，请一定登载我的作品，这可是本世纪的杰作啊！啊，那一定是出色的幻想小说了！取其精华法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。
看完稿子，编辑给他回了一封信：你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收。
以后只寄杏仁糖就可以了。
安装电话有妙法一家小报的编辑搬到一所新住宅。
第二天，他给电话公司的经理打了个电话：您的工作人员说，三个月以后才能给我安装电话。
我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。
第三天，电话安上了。
采访上帝一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写的：上帝看到这幅惨景，他落泪了。
编辑回电：不要去管什么矿井了。
立刻采访上帝。
更正约翰气呼呼地给报社打电话质问：你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。
编辑：真对不起，要更正是不可能的。
约翰：为什么？编辑：为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。
不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。
约翰：有什么办法呢？编辑：我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。
广播员的机智在60年代，在无人驾驶宇庙飞船双子座2号的发射现场，有一个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。
发射前的倒数刚一结束，广播员就念道：宇宙飞船起飞了。
巨人般的火箭腾空而起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞去。
火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。
当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。
他灵机一动说：突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到了发射台上！削短讲稿一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台，演讲完毕，他特意解释道：在刮胡子的时候，由于他集中精力讲稿，以致把自己的下巴削了一道口子。
有位听众议论说；真糟糕！他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点啊！从何处开始演说者；我只有10分钟的发言时间，我真不知道该从何处开始。
听众：从第9分钟开始吧！竞选演说一个议员在农村发表竞选演说，刚演说了一半，许多农民向他投掷番茄、烂水果，以示反对。
议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：我或许不熟和农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩农产品问题的。
作报告的启示有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子大学院给千名女生作报告。
事后，他向第一个遇到的熟人说：谢天谢地，总算过去了。
我情愿跟一个女孩谈1000次话。
也不愿跟1000个女孩谈一次。
别吵醒听众有一点你应该特别注意。
您可以告诉我吗？当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。
然后，你一定要踮着脚尖走出去。
为什么要踮着脚尖走呢？这样就不会吵醒那些睡着了的听众。
难以控制某年春天，德国北莱茵西发里亚省长迈那斯博士，在盐湖发表演说前说：各位女士。
各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。
我和英语很像我和我的太大：我爱他，可是控制不了她。
语言有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一个餐馆用餐，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个好办法：他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
你看，这个美国人深有感触地对他的同伴说，在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。
一会儿．女招待回来了。
但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。
万能处方病人去做体检，大夫用他常人难辩的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿药。
有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员；还用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板的字条得到一次提升。
一天，这个人把处方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。
取药新来药房的实习生问药剂师：您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。
请大笑一个美国中将到外国的一个兵营参观。
末了，他在队前讲话。
为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。
在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。
事后问译员：这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？是这样的，将军，译员有礼貌地回答，你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！鼓掌一个英国人，到巴黎去做学术报告。
当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。
英国人心里想：这回，我要让你们懂得什么叫有礼貌！于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：先生，我要是您的话，就决不这样鼓掌了。
要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！学术论文论证：46+1=1750-3=4717+56-26=471.6+0.4+45=4723+22+1+1=4723679-23632=47127+8945-9016=471000+(5*5)-984+6=47605+3624-4195+13=4728794-25468-3335+56=4778-61+463-430-4+1＝47因此，可以证明：数字47是世界上最重要的数字。
医学在发展大夫，我睡眠总不好，您说该怎么办呢？你可以在临睡前喝上一杯牛奶或吃上一个苹果。
可是，几年前您不是告诉我说临睡前不要吃东西吗？是……说过，但从那时起医学又往前发展了一大步啊。
医瞩医生对病人说：您得多走动走动。
我是10公里长跑全国冠军。
是吗，听我的，您会成为世界冠军的。
根治白发的良方大夫，请问，有什么防治白发的方法吗？根治白发的良方就是彻底秃顶。
服药的时侯大夫先生，您给我开的药，我不能吃。
为什么不能吃？医生十分惊讶。
我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？那还不简单，您服药的时候往别处看呗。
转诊大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？您最好还是到兽医院去看看。
健忘症者医生：你就这样走了吗？诊疗费付过了吗？病人：啊，我忘了，我患的是健忘症，请你原谅，并立刻掏出200元交给医生。
医生：谢谢你啊，再见。
病人：咦，不是150元吗？你还没找我50元呢？医生：‘哦，对不起，我也是个健忘者，不过你的记忆力经我一医，倒还不错。
减肥良方（一）患者：大夫，请问减肥有何良方？大夫：把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。
患者：何时这样锻炼？大夫：有人请客的时候。
减肥良方（二）一个贪吃贪喝的富人，从来不干活，他把钱用来吃喝，所以越来越胖，甚至连走路都不方便了。
他只好忧心忡忡地去找医生。
医生认真地给他检查了身体，最后告诉他应该怎么办：你每天只能花6个便士，并且是自己来挣这6个便士。
舌头和药方一个爱唠叨的女人终于坚持不住了，对医生说：你让我把舌头伸出来，已经过去5分多钟了，你却不给我检查，这是为什么？让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰我给你开处方。
稀有的品质哈博太太：大夫，我丈夫的状况使我很担心，他的智力出现了一种怪毛病。
有时，我跟他谈了好几个钟头，可是突然发现，他一点儿也没听进去。
医生：太太，这不是毛病，您丈夫真幸运，他具有男人最稀有的品质之一。
职业习惯医生冲向衣架，喊道：快把工具包递给我。
出了什么事了，爸爸？女儿惊慌地问。
刚才，一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。
女儿松了一口气：别忙，我觉得，这电话是打给我的。
最佳良方一位著名的医生同熟人聊天时说：我给人治病已经有30年了。
在这期间，我给他们开过各种各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。
要是这也不奏效呢？那就把剂量加大一倍。
医生回答。
消防对象有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。
医生说：尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。
医生的忧虑一个医生对前来请求减肥的胖妇人说：使我发愁的不是您的体重，而是您的高度。
按照体重与身高的比例，您应该高2．3米。
失去记忆力一个中年妇女找大夫看病，她为了显示自己年轻，当大夫问她年龄的时候，她说：已经满20了。
于是，医生在病历卡上写道：失去记忆力。
激动疗法——医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪，您看怎么办呢？——太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。
药酒酒鬼：医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。
医生：药酒没有，只有别的酒。
酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。
医生：碘酒怎么样？酒鬼：……一片漆黑吸烟者：大夫，请您对我说实话。
大夫：你想知道什么？吸烟者：您是不是发现我肺部有阴影？大夫：请相信我，我什么也没有看见。
吸烟者：大夫，真的？大夫：是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影。
先用铅笔医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：喂！喂！大夫先生，请你到我家来一趟，我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了。
好吧，我就来。
医生对那位万分紧张的父亲说。
大夫先生，在你来到之前，我应该怎么办？你可以先用铅笔写字。
世界综合症医生询问病人的病史，病人说：还是小的时候，我患过英国病；5年之前我得过西班牙流行感冒；不久前，一位眼科医生诊出我患有埃及眼炎。
这么说，你患的是世界综合症。
医生作出诊断说。
延长生命一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急，医生。
他问，我还有什么努力可做的吗？有啊，医生回答，首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。
这能使我的生命延长吗？不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。
免费拔牙一个医生为病人拔牙，把一颗没有毛病的好牙拔掉了，病人大发脾气，牙医赶紧安慰他说：别嚷，我一向是拔一颗牙收费20美元，今天对你算特别优待，免费罢。
牙医发噱某牙科医生开诊的第一天，来看病的大多是儿童，因此最难的事情是让他们张大嘴巴，谢天谢地，最后的那位病人是个成人。
欢迎你，他在开始检查时对他说：给长着嘴巴的人看病真是太棒了。
回声哎呀，我的上帝，你牙齿上的洞是我见过的最大的，牙科医生喊着，他正在检查病人，是我见过的最大的。
病人厉声说道：你没有必要说两遍。
我没有。
医生回答，那是回声。
给强盗拔牙夜里一名强盗闯进牙科医生家，他什么也没找到，就向他要钱。
医生央求说：很遗撼，我真的没有钱给您，您实在不愿白来一趟，我可以免费给您拔几颗牙。
涨价原因妈妈带领儿子到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：太太，要30法郎。
妈妈吃惊地问：咦，昨天你不是说只要10法郎吗？是的，太太。
医生回答，由于您的孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。
慢动作病人对牙科医生说：你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
医生回答说：你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
宽心周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去看牙医，谁知有个美貌少女比我还早，她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙科医生尽量使她安心，说道：我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副，你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂只见牙医俯下身去在她耳边说：就是他吻你，也不会察觉。
她全身立即松驰，因为她终于听到真正能使她安心的话。
无意如此病人顽固地反对做手术，他说：既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。
当然，医生回答道，上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀。
医术三个外科医生争夸自己的医术。
第一个说：我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。
第二个说：我给一个人接好了腿，他现在是世界著名的长跑运动员。
你们的都不算什么奇迹，第三个说，我为一个白痴接上了笑，他现在已经是全国会议员了。
对等交易外科医生吩咐病人去买一瓶浓度4％的麻醉剂，准备给他动一次小手术，病人回来时，带了两瓶浓度为2％的麻醉剂药液，说与一瓶浓度为4％的麻醉液效力相等。
外科医生甚为恼火，叫他把麻醉剂退还药剂师。
你问他，假如他找不到一个20岁的女人，他是否要和两个10岁大的女孩结婚。
慷慨的医生病人：大夫，你把剪刀遗忘到我肚子里啦。
大夫：没关系，就送给你吧，我有一把。
手比脑袋重要一位外科大夫和一位内科大夫冲上去赶医院里的电梯，刚到门口，电梯就开始关门．外科大夫把头伸过去夹在两扇门之间，而不是用手撑开门。
你难道没有想到，内科大夫对他的同事说：把头夹在门里是一种很奇怪的让电梯停下来的办法吗？不奇怪。
外科大夫说道。
我的手要留下来做手术。
抓猫一个神经质的病人，总是诉苦说他的胃中有一头猫，在里面连撕带抓。
一日，他得了盲肠炎，外科医生决定乘机医好他的病，他要了一只猫。
当病人麻醉药除时，医生举着猫说：你现在完全好了，看我们捉到了什么。
病人凝视了一下，并按了一下他的胃又叫起来：你抓错了，我下去的是一只灰色的。
十五公斤重的阑尾病人：我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。
外科医生：‘瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾。
百分之百医生，我恢复健康有多少把握呀？卧床不起的病人问道。
百分之百，内科医生肯定地说：病例记录表明，你患的这种病十有九亡。
你是我治疗的第10个病人，前9人都死了，统计数字是不会出差错的，你一定会恢复健康。
肚子疼医眼睛一个印度人对内科医生说肚子疼。
你今天吃什么啦？医生问。
吃了点野果。
医生二话没说，取出一盒药，给病人往眼睛上滴。
你做什么，我肚子疼，你怎么治我的眼睛。
我治你的眼睛，是为了你下一次能够看清自己吃的东西。
兔子所以不戴眼镜医生，我多吃胡萝卜视力真的会有改善吗？当然，您什么时候看到过兔于有戴眼镜的？聪明药一个人问道：大夫，你能开给我可以变聪明的药吗？医生开了些药，要他下星期再来。
一星期后，这人又问：大夫，我觉得自己没有比以前变得聪明。
医生又开了同样的药，并要他下星期再来。
一星期过去后，这人对大夫说：我知道我自己没有变得比较聪明，你该不会拿糖来骗我是药吧，医生笑着答道：你已经变得聪明些了。
长发少年你哪儿不舒服？眼科医生问一个长发少年。
医生，我有些视力不好。
是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。
一只眼不能过分劳累一位眼科医生在跟一个人看眼病。
医生说：你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是精神系统紊乱……病人说：大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。
医生说：怪不得左眼无神，至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息。
一只眼哪能过分劳累呢。
偷窃狂一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的，大夫，你一定得帮助我。
他恳求道，我那种非偷不可的老毛病又犯了。
哦，看在老天的份上。
精神科医生回答说，就偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。
精明的选择第一位医生：你为什么选中了皮肤病专业？第二位医生：因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。
调合一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。
奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成；另一种真接从罐头里倒出来就行了。
她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子，直到她的儿子几乎吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了，她慌忙打电话给一位小儿科医生。
医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感，没什么要紧的。
他说，再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。
传染一个男子给医生打电话：‘大夫，我儿子得了猩红热。
我知道了。
昨天去看过她了，你恰巧不在家。
把他隔离别与家人接触就行了。
哎，你不知道，他吻了女仆。
噢，太不幸了，她也必须隔离。
但我又吻了她，大夫。
那就不好办了，你可能也被传染上了。
是的，可后来我又吻了我老婆。
什么？大夫大叫起来，那么我可能也被传染了兽医的保证有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。
说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。
他又跑去找兽医。
我再给你三片药。
兽医，一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。
我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。
病人从不开口亚桑密大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。
久别重返，十分高兴，他们亲热地交谈起来，亚桑密大夫问你在做什么工作？老同学回答道：我现在是兽医。
大夫不解地笑着说：兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜了，你看我，真正的大夫……好啦，不谈这些了，你身体哪儿不舒服？兽医没有回答大夫的问话，只是哞哞地叫了两声，大夫又问他一遍哪里不好受，兽医又是哞，哞叫了两声。
大夫不耐烦了，急躁地说：你不告诉我哪里不好受。
我怎么能给你看病。
兽医微笑着说：你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不好受……名医的过去有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
邻居们对他夫人说：您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。
夫人说：是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。
治愈率大大提高一个庸医开诊以来，治愈率很低，第一年只有20％。
庸医的名声出去了，前来就诊的大大减少，到年底只有两个病人来看病。
一个治愈了，另一个医治无效，不幸殒命。
按规定，他要向主管部门提交一份年终总结。
他想了一下，便在总结中写道：由于自己注意钻研业务，医疗技术不断提高，对病人的治愈率从去年20％上升到今年的50％，只有一人死亡。
号脉一切正常，你的身体好极了，医生粗声粗气地说：‘你的脉搏像时钟一样平稳。
可是这，这，大夫，您刚才的手指是按在我的手表上了。
结果一样病人：大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，病人却死于其它的病。
医生：我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。
三年没有热气的腿大夫，我这条腿有点不得劲儿。
一定是受凉了。
大夫摸了一会儿患者的腿说。
是的，已经是三年没有热乎气儿了。
三年？大夫有点儿吃惊。
是三年，大夫。
不信你看这上面还有出厂的时间呢？说着他卸下了假腿。
倒霉的病人有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。
非常抱歉。
医生说，你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医生去吧。
喉科医生检查过后，说：牙齿落到胃里去了。
你找胃病专家吧。
胃病专家用调光给病人检查之后说：牙齿落到肠子里去了，你找肠科教授吧。
最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫道：天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。
脑袋朗克曼在格拉纳达大战中，头部中了一箭，被送到后方医治。
医生检查了伤势后说道：你死了，箭已经射穿了你的脑袋。
朗克曼：这不可能，请您再仔细检查一下。
医生：确实如此，箭躲穿了你的脑袋真见鬼，我要是有脑袋的话，我就不会来找您了。
按书生病找酒井医生来治病的人，没有一个被治好过，酒井总觉得自己是不走运。
他的老婆也很奇怪，这天忍不住问他：我说先生，怎么你看过的病人没有一个见好的呢？人家都说，你的医道很差劲啦。
不，怎么是这样呢？我是帝国医科大学的高材生呀。
我的医道虽高明，可病人都这么差劲，我有什么办法呢？是吗，病人又怎么差劲呢？我是照医书上写的施行治疗，可是来找我的病人，没有一个是按照书上写的那样生病的。
出诊帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进屋里，自己坐在门外等。
不久，医生探出头来问：帕特先生，有起子吗？过了一会儿，医生又要钳子。
后来，又要锤子。
帕特先生终于忍耐不住了：大夫，我妻子到底得了什么病？医生说：不知道，我的药箱子还没有打开哪。
猜硬币卡尔逊说：我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。
结果是什么呢？他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。
结果把我的扁桃体腺割了。
难熬的时分一个女人正在医院里生一个孩子。
当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气喘吁吁地问护士：‘是否已过了最难熬的时分？护士答：现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。
不致把衣服撑破去产房看妻子分娩前，杰夫·纽文斯基换上了一件绿色的外科手术用外套，护士给杰夫·纽文斯的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了，孩子出生后，杰夫·纽文斯基幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士，告诉我，他们为什么把衣服做得这么大。
杰夫·纽文斯基问她。
很简单，年轻人。
她笑着回答，当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。
安眠药一位值班护士走进病房，见一名病人睡得正香，连忙上前把他推醒：快起来，快起来，病人揉揉眼睛问：‘什么事？你忘了吃安眠药。
并非同行护士为患者注射完毕，问道：你是做什么工作的？患者回答说：‘和你一样。
护士感到十分惊喜：噢，那么说咱们是同行了。
不！患者赶忙解释，咱们是同工种不同行。
为什么？护士疑惑不解。
我是钉鞋的。
磷医生：您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷，病人可我想您帮我把病治好，而并不想夜里发光啊。
体重医生问病人：‘您体重多少？68公斤。
您最重的时候是多少？85公斤。
那最少的时候呢？3．20公斤。
练在诊所。
看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。
可不是，大夫。
要知道，我整整练了一宿。
感谢医生医生微笑着看着病人：‘今天，你看上去要比上次好多了。
是的，大夫，这多亏了您的药瓶。
怎么？为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没有能把药瓶打开。
X光片上的栅栏扳某老人买了一辆低座安全的小摩托车。
但他最多只敢骑到每小时20公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大声喊道：不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？假牙医生对病人进行了全面的检查之后说：看来不把所有的牙齿拔掉。
你的病是不会好的。
病人立即取出嘴里的两排假牙递给医生说：‘那我现在的是不是该好了，医生？死因护士向初诊的病人说：在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着颈部问题，能否写得更具体一点？例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等。
病人：绞刑。
盖房子米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：您的健康情况槽透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。
病情恶化医生：您的病情明显恶化，看来没有什么太大的指望了，当然，我会尽我的全力为您解除痛苦，您还想见见什么人吗病人：别的医生。
同样年纪一位老人告诉医生：‘我的左腿疼。
这是上了年纪的缘故。
医生回答说。
我的右腿也是同样的年纪，为什么它就不疼呢？肚子安拉锁医生给一患者截肠手术，因肠接头缝合不好，出现漏粪，又作了第二次开腹手术，患者疼痛地说：大夫，这回不必缝了。
就给肚皮安上个拉锁吧。
差一点儿某人右眼球是假的，一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：一点零，让他试右眼，他说：不用试了，就比左眼差一点儿。
大夫强制试了右眼，结果视力是零。
右眼视力明明是零，你怎么说比左眼差一点儿呢？是呀，一点零减去一点，不正是零吗？职业手腕我的天哪，大夫，你向我提出的账单简直不可思议，治好的病人反对说。
我亲爱的朋友。
医生回答，要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了。
不同的立场病人：我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。
外科医生：不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您夫人那样低。
担忧您做完手术了吗？护士问。
做完了。
情况怎么样？得交3000美元。
我问您有什么感觉？我只有250美元。
我的话您还没明白。
我是问您还有什么问题？手术费太高了。
医生的疑问请问，比埃尔先生。
一个医生问他的同行，为什么您在给病人看病时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健康状况吗？不，当然不是。
但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依此来确定门诊的费用。
手术前外科医生准备给出纳员做手术。
为了减轻病人的痛苦，他劝出纳员不妨读读数。
于是出纳员读道：95，96，97，98，99，100元……手术医生：如果这个手术很有必要，你能付清全部手术费吗？病人：‘如果我不能付清全部手术费，这个手术就没有必要吗？打消顾虑病人：我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。
医生：你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。
秘方为什么病人一个接一个出院，难道有什么秘方吗？有。
通货膨胀账单寄上帝米洛对住院的护士说，我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？难道就没有人能帮助你一下吗？护士问。
没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。
护士听后生气地说：修女可不穷，因为她和上帝结婚。
米洛：那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。
等我出院时，您把住院费的账单给我姐夫寄去就行了。
个个满意司机：嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。
坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。
客人：是吗？那我太冒昧了。
请问你开的是什么车？司机：灵枢车。
如果真的出了车祸老太太要乘出租汽车。
司机。
她说，我想让你送我去车站。
好吧．太太。
司机说。
你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。
司机生气了：好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？小小误会一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。
司机吓得哇——地叫了起来。
喔，对不起，旅客抱歉地说道，没想到会吓了你……没关系，小小的误会。
司机答道，我一向是开灵枢车的，刚改换驾出租车。
你真走运威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？眼没瞎一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。
出租汽车司机回敬他说：瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？幸运德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。
一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。
到家时，他对司机说：请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。
是的，先生。
司机答道：一路上没有遇到红灯。
速度司机对警官说：回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。
你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。
波士顿的女人一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让人先开过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
他说：差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭，可是，在波士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。
车人单行道一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。
不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。
最后，他被交通警察拦住。
你一定知道我为什么拦住了你吧。
那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。
车跳的原因公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颠一下，警察拦住汽车问司机：喂，你这车子怎么啦。
车子没事，呃。
司机说：它跳是因为我在打嗝。
鸡蛋未熟一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。
警察说：看见了吗，水箱开锅了。
看见了。
看见了，为什么不加水呢？还不到时候？你说啥？鸡蛋还没煮熟呢。
超速记录一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来，警察边作记录边说：我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。
司机答道：长官，请你写100英里怎么样，你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。
安慰汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了。
请放心，我根本没有车闸。
狗也能占一个座位吗？一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。
这位妇女说：喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？售票员看了看狗，然后说：当然可以，太太。
它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。
自讨没趣一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：我只买小孩票行吗，售票员？售票员只是瞧了一眼年轻人说：20奥尔，谢谢，——这里只论年龄，而不论智力付钱。
打孔查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。
请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。
不能离开岗位一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
搞混了愤怒的乘客：列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？列车员：噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。
客机趣话飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。
这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。
都弄错了从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。
突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：‘你是我见过的耳朵最聋的人。
空中小姐不动声色地回敬道：而你是我遇到的最可爱的先生。
不过，也许我们都弄错了。
活着下飞机的路只有7条在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。
她灵机一动说：女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。
一陈哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。
请系紧安全带空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：把烟灭掉，把安全带系好。
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音又命令道：再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。
宽跑道飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧唷，长虽不长，可宽着呢。
弄不清有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。
装罐头一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。
要帽子一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。
怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，可他想要你那顶好玩的帽子。
买半张票汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。
售票员奇怪地问：怎么买半张票？约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。
再往回开先生，到了，请付车钱，12马克。
小轿车司机对乘客说。
很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。
报警一位著名钢琴家乘火车赴K 城演出。
她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。
才两分钟一位旅客在站台上哭泣：真倒霉呀，我误了火车。
您误了很久了吗？一个聪明人问。
就两分钟。
呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢？箱子科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。
乘务员来了，对科恩说：这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。
火车到了某车站，他们叫来了警察。
警察吼道：你必须立即把箱子拿去托运。
科恩：不。
警察大怒：为什么不？科恩：因为箱子不是我的。
警察等人全傻了，那么箱子是谁的？我的朋友格林的，就是这一位。
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：你，你，你，你为什么不托运这个箱子。
格林说：你们谁也没有对我讲过呀。
布尔斯基身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。
你要到哪里？如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。
不补票列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。
乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。
在地铁车厢里在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。
不料那位女士冷冷地说：我已经有扶手吊带了。
那么，请放开我的领带吧。
这个人气喘喘地说。
要茶水在快车车厢里。
一乘客对女乘务员说：请您再给我送一杯茶来，小姐。
先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。
出售导游对旅游者说：你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。
是吗？你们的司机常出这样的错吗？犹太人的反问列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？最后一趟车请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。
朋友的箱子一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。
跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：先生，这是你的皮箱子吗？啊，不，那是我朋友的。
先上车的那个人说，瞧她在月台上跟人说话哩。
不一会，火车开了。
后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。
然后坐了下来。
你，你，你这是干什么？先上车的那个急得大叫起来。
噢，你朋友掉车了，后上车的那位乘客笑着说，可不能再让她把箱子也丢了。
这里很干净克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。
列车员仔细看了看他的票说：您知道吗？这里是二等车厢。
没关系，这里也很干净。
克勒说。
祝贺商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说：请吸烟，我祝贺你，我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次看见火车正点到站。
留着你的烟吧。
列车员说，这是昨天的车。
火车时刻表火车站挤满了过往旅客，可一列又一列的火车不是误点就是被取消。
终于，一位愤怒的旅客对本站职员说：我们不明白火车为什么要印火车时刻表。
车站职员说：我也不知道，不过，要是不印时刻表，你就无法说出究竟误点多久了。
交不出来上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通过检查。
一乘客通过检查口时，被叫住了，检查人员问：你为什么不交出来？要我交出来，除非得动刀子。
你在无理取闹吧？不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。
琼斯坐飞机琼斯这是第一次乘飞机。
当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。
仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。
等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
真了不起。
他对邻座说，飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。
我只能告诉你，邻座冷冷地说：咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。
假如有枪飞机起飞时间一拖再拖。
200多名乘客在机场等候了整整24小时。
最后，终于通知旅客们可以登机了，在通过机场安全检查时。
一位旅客大声嚷道：还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，他一定早开枪了。
希望生效空中小姐高兴地说：各位先生。
女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了。
一乘客听了，懊丧地说：我的遗嘱白写了。
时间保尔：却利，你匆匆忙忙到哪儿去？却利：我去机场，搭5点半的飞机。
保尔：那你急什么？现在还只有2点半。
却利：我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。
太太应试一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？先生……那大概是为自行车准备的。
那像S的指示牌是什么意思？这是说明这个地段有蛇……不知道鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：怎么样，考上了吗？不知道，鲍尔沮丧地说。
怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。
轧狗还是轧人主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？比奇毫不犹豫地答道：当然轧狗。
主考官摇了摇头说：你下次再来吧。
比奇不服气，反问道：我不轧狗，难道你要我去轧人。
你应该急刹车。
主考官慢条斯理地说。
酒后驾驶一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：先生，您这样可不允许开车。
那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……该怎么办？超速行驶一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。
你为什么要超速？维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说：长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。
出色的演员一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
我非常遗憾，司机很快明白过来。
说，但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：吻我一下吧，我亲爱的。
警察马上痛痛快快地放了他们。
携手合作据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。
如此身体力行的携手合作，将重复20次。
只是没看见你一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：难道你没看见红灯吗？不，红灯我看到了，只是没看见你。
坏消息和好消息一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。
停在第7排的那辆红色小车是您的吗？是的。
你为什么要问这一点？商人说。
我要告诉您一个坏消息和一个好消息。
什么是坏消息？您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。
好消息是什么？我活着回来了。
这是什么地方麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：这是什么地方？这是103号。
护士小姐说。
麦克问：病房还是监狱？同时撞车警方：到底是谁的错？日击者：谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。
汽车配件大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：请问，此地哪里可以找到汽车配件？往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。
爱情的差别一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
在我们国家。
法国人说，年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。
以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……我的上帝。
美国人叹着气说。
要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。
爱情方向汤姆：爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转。
杰克：妈呀，我真恨，恨它转得我晕头转向。
不知所措啦。
约翰：那你俩怎么不掌握爱旋转的方向哩。
爱情纯洁请你相信我。
怎么相信呢？亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。
‘那么不纯洁的给谁呢？献出生命的爱亲爱的，你非常爱我吗？非常爱。
你能为我献出生命吗？那时谁将爱你呢？花的作用一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。
什么事。
女友不解地问。
再去拿些花来。
他说。
反应公园里有一对男女。
问：我能吻你一下吗？她没有回答。
他又问：你能让我吻一下吗？她还是不答。
他火了：咦，你聋了吗？咦，你死了吗？当场验证据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。
您算说对了。
我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩。
严肃的问题一对年轻的苏格兰人从公园的一条长椅上，互相沉思地对视着。
过了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：安古斯，告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。
小伙子答道：我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了姑娘红着脸吻了他，又过了一会儿，她又道：花一个便上买你现在的想法，安古斯，这次我想的可是一个严肃的问题，小伙子说。
会是什么问题呢，安古斯？姑狼很害羞地问。
我现在想，你该会给我那个便士了。
情应势转年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：不和我吻别吗？玛丽矜持地说：对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。
啊。
约翰楔而不舍地说：那么，最后一次呢？接吻每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？表示我没有看见啊。
提示一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。
雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊，他俩走进了一条又长又静的黑巷。
我不敢跟你在这里一道走。
少女说，也许你想吻我哩。
我带着这么多东西。
男工问，怎么可能？嗯。
少女说。
假如你把拐仗插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？感情储蓄当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来，小伙子不是存款就是取钱，直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的：亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望以得到利息。
如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约会的猜测记在账上了。
如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。
不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。
我想你不会认为这个要求太过分吧？以后同你核对，真诚的彼。
她无法抵制这诱人、新颖的接近方法。
奇特的情书有一个名叫希勒的美国人，曾讲过这样一个故事；一个小伙子深爱着一个姑娘，但姑娘的父亲反对这门亲事，小伙子想写信以表示自己坚定的爱情，但他知道这封信肯定会首先落到姑娘的父亲手中，于是他这样写道：我对你表达过的热爱已经消逝。
我对你的厌恶与日俱增。
当我看到你时我甚至不喜欢你的那副样子。
我想做的一件事就是把目光移往别处，我永远不会和你结婚，我们的最近一次谈话枯燥乏味，因此无法使我渴望再与你相见你心中只有你自己假如我们结婚，我深信我将生活得非常艰难，我也无法。
愉快地和你生活在一起，我要把我的心奉献出来，但绝不是奉献给你，没有人能比你更苛求和自私，也没有人比你更不关心我、帮助我。
我诚挚地要你明白。
我讲的是真话，请一定要结束我们之间的关系．别试图答复此信，你的信充满着使我兴味索然的事情，你不可能怀有对我的真诚关心。
再见，请相信。
我并不喜欢你，请不要以为。
我仍然爱着你。
果然，姑娘的父亲先看到此信，十分满意，因为他看出这是一封绝交信；然而姑娘接着看后，也十分欣喜，因为她看出这是一封求爱信。
原来，小伙子与姑娘早有约会，姑娘看信只要看单行（即一、三、五、七、九……行），不信，你再看一遍。
恋爱时节亲爱的玛丽，年轻的威廉在信中写道：请原谅我再次打扰你。
由于我的热恋，使我的记性如此糟糕，我现在一点儿也记不起来，当我昨天向你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’。
玛丽很快回信，信中说：亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。
我记得昨天我说的是不行，但是我实在想不起来是对谁说的了。
再一次吻你。
少见的情书安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1．65米的身高。
安妮的女朋友见了来信，说：这封情书确实少见，你的未婚夫是干什么的？他在警察局里专门写寻人告示的。
一年内有效的情书德国的邮费不断上涨，报载小品文《情书》一则：最亲爱的丽娜：如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你，这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长，为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。
你的贝恩尼有趣的情书一个年轻人写了一封信：亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，如果你同意，你就回答我。
如果你不同意，就连这封信也不用拆开。
美得无法形容的爱情深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头，巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音说：啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。
我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。
受伤一对恋人漫步在林荫道上。
女：我们被丘比特的神箭射中了。
男：射中我没关系，但不能射中你，只要我在，决不能让你受伤。
女：我真的受伤了。
征婚启事荷兰的一家报纸上有一则征婚启事，上面写道：本人有过一段失败的婚史，现欲寻一能织男羊毛衫的女友为伴……找对象一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机。
我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼眼，喜爱冰上运动。
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：企鹅。
钓饵久放没味父亲：拉莎，为什么还不结婚呢？拉莎：爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。
父亲：你年纪不小了，可要抓紧时间啊。
拉莎：‘放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。
父亲：孩子，钓饵放久了，就没味了。
她正在找完美的男人我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。
她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩——太这个，太那个，总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。
当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
怎么了？我问，你不是找到了世界上最完美的女性吗？是的。
他承认。
但她正在找完美的男人。
没有十全十美的人乔·格罗夫是我喜欢的男人。
一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说，他很优雅，他很英俊，他很潇洒，他很努力，他很有趣，他很强壮，他很善良——他已经结婚了，母亲打断他说。
所以说没有十全十美的人。
以狐皮大衣为号艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣，见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。
为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。
成功一半喂，约克，这次约会成功了吗？可以说，成功一半。
是什么意思？这次是我去了，她没去。
啊。
少男少女5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会，最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？不，永远不愿意，但是您呢？热恋一对情侣在一起。
只听见姑娘的声音：啊！请你不要吻我……啊！请你不要吻……啊！请你不要……啊，请你不……啊！请你……啊！请……啊！……从反面理解有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：我所爱的人拒绝了我的求婚。
这有什么呢，朋友说，我告诉你，女人话，有时得从反面理解。
她说‘不’，就意味着‘是’。
可是她没说‘不’。
她说什么？她只说了‘呸’。
恋爱短曲某杂志社征：请以最短的文字叙述你的恋爱经过，某人的文章如下：初恋：心里眼中只有她；热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西；失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
药方有人问一位讽刺家什么是医治受创伤的药方，讽刺家说：饥饿是一种妙方，时间更好一些。
她忘记了甲：我站在女友的楼下对她唱情歌，她扔给我一技花。
乙：那你头上的伤是怎么回事？甲：她忘记把花从花盆里取出来。
没有保险一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我4年的青春损失费……男青年回了一封短信：亲爱的，我笔钱我不能出，因为你没有参加保险。
经验妈妈，我发现他很爱我。
你是怎么知道的？每当他拥抱我的时，我都听到他的心在怦怦跳。
傻女儿。
要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。
？考验亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。
那我先要测谎机。
令人恼火的怠慢你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗，她使我整整一晚上都感到恼火。
她使你恼火？可是她甚至没有看过你一眼呀。
就是这才使我恼火的。
生怕得罪请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？如果我老实告诉您，您不会被得罪吧。
互问男士低声对一位小姐说道：小姐，我可以爱你吗？当然可以。
小姐大方地点了点头。
男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：先生，我可以不爱你吗？恨自己老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。
老处女乙：发生了什么事情了吗？老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。
要求不同三个女人谈到一个急于结婚的男人。
17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？35岁的老处女：那个男人现在在哪里？不必担心女邻居：我找我的丈夫已经2个钟头了。
老处女：小事一桩；我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。
介绍对象我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。
这没什么关系。
另外她还有点跛这又有什么？听说她已经不是处女了。
这也无所谓。
你怎么搞的，什么都无所谓。
我当然无所谓，我又不娶她。
礼品夏尔对未婚妻说：亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。
为什么是22颗呢？和您的岁数一样。
原来是这么回事，未婚妻暗暗地责备自己，要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。
移情别恋男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说：你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢？我一定爱你一辈子。
姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：你的真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。
不过，我现在对你只有一个要求，快把萨米拉的住址告诉我。
远见女友羞答答地对男友说：班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。
亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。
那你是说不肯跟我结婚了？这是什么意思？因为婚后，这一切你都会有的。
折衰的办法一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出折衷的方法说：亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？女的连忙说：那很好。
男的高兴极了：一言为定，我们婚后乘公共汽车。
舅妈我听说，你跟玛丽的婚事吹了？对，她嫌我穷。
你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？说了。
现在她是我舅妈了。
有财无貌我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆。
您有她的照片吗？从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？赚钱的生意一个年轻人对一个大富翁说：我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？很好，百万富翁说，你说给我听听。
听说，谁如果娶您的女儿，你就将给他100万法郎。
一点不假。
而我呢，我娶她只要50万法郎。
炽热的爱嘿，阿辽沙，你简直不能想像，我对你的爱有多炽热。
娜达莎，这我知道，你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流到你的兜里去了。
感情媒介男：我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越冷漠了。
女：你知道吗？感情是有媒介的。
男人都是儒夫未婚夫：我没有勇气你爸爸说：‘我身无分文’。
未婚妻：你们男人都是懦夫，我爸爸也不敢告诉你。
他已经破产了。
不相信一见钟情不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。
为什么？你能一眼看出对方挣多少钱吗？等菜在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：我点的红烧鱼怎么还没做好。
请您再稍等片刻。
先生。
怎么？还要等，顾客生气了。
难道你们的鱼是现钓的吗？定饭桌侍者：请原谅，先生。
这张桌子已经有人预定了。
顾客：这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换上张尚未有人预定的桌子。
甲鱼汤快不了餐馆里一位顾客焦急地问：服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了。
怎么还不来？我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。
一块鲸鱼肉一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。
吃罢饭，他叫老板给账。
算账时，他说：一杯不值这么多钱。
是啊。
本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问：你这是怎么了？刚才我吃了一块鲸鱼肉。
没法喝麦春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：对不起，这汤我没法喝。
服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：真对不起，这汤我还是喝不了。
服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……噢，我并没说这汤味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看看，调羹在哪里呢？庆祝加薪老板：杜丘，上班时间，你怎么在办公室里喝香槟酒？杜丘：我这是在庆祝我最后一次加薪20周年啊。
酒的度数房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后。
丹麦人面色苍白，吃力地说道：这酒多少度？多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀……单腿站着喝酒一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
在凉台上喝是两法郎，服务员笑道，如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。
苏格兰人想了一会问：要是在柜台旁单腿站着喝呢？卖啤酒的窍门一个顾客在酒店喝啤酒。
他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？35桶。
老板得意洋洋地回答说。
那么，顾客说，我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。
老板很惊讶，急忙问道：什么办法？这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。
边界一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位，几分钟后，侍者把汤姆领到一张桌子跟前，说：这里是禁止抽和允许抽烟之间的边界，请别在左边呼吸。
工作时间工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。
巴柯先生，工作时间你不能抽烟。
是的。
当我抽烟时，我就停止工作。
在水果摊一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。
在熟食店一位女士在一家熟食店里买东西，请给我一些意大利香肠。
O.K.卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，够的时候叫住我。
香肠片越切越多，伙计问道：够了吗？不，请再切一些。
等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，行了，我只要这最后两片。
在食品店一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：1美元60美分。
太小了，这位太太说，能不能替我挑选一只大一点的？可是这是最后一只鸡了。
于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖了往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。
嗯，这只鸡2美元15美分。
好极了。
买鸡的太太说：两只鸡我全要了，请包一下。
在金店某人带了许多札品到金店老板家，他对老板说：请收下，这是我们全家的一点小意思，金店老板说：我们素不相识，你这是啥意思呢？是这样，你救了我小女儿的一条命。
我？是呀，我女儿吞下了在你们金店买的金戒指，但是她没有死。
在珠宝店有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭，一天，他来到斯德哥尔摩，不知不觉地走进一家珠宝店。
在店里他问售货员拴在天花板上的那个水晶吊灯值多少钱。
售货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人，断然认为他没有能力买这个水晶吊灯，尽管那人站在那里很想知道价钱，售货员就是对他置之不理。
这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎，然后说：现在我可以知道这个吊灯的价钱吗？在百货商店巴尔女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一面她最喜欢的帽子。
这时售货员对她恭维说：太太，您虽花了不少时间，然而您选中的帽子，戴在头上可以使你年轻10岁。
巴尔女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说：我不买了，我不想戴这样的帽子，当我一摘下它，就会使我年老10岁。
在药店一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？谢谢，一小瓶就够了。
老头说，稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。
伤心的结尾有三个人来到纽约度假。
他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套间。
傍晚，三人外出到剧院看戏，回到旅馆时已是夜深人静了。
真对不起，旅馆服务员说：今晚我们所有的电梯都出了毛病。
若诸位不打算徒步走回房间，我们会想点办法，给你们在大厅找个安顿的地方。
太谢谢您了。
我们不想在大厅里过夜，自己走上去可以了。
然后，一位同伴说：爬到45层楼，谈何容易，不过我知道怎样使之从难变易，一路上，我负责给你们讲笑话。
然后安迪，你给咱们唱几支歌，还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。
于是，三人动身往上走，汤姆讲笑，安迪唱歌，好不容易爬到第34层，大家疲惫不堪，决定先休息一下。
喂，现在要有趣味，最后来个使人伤心的故事。
彼德说，故事不长，却使人伤心极了：我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦……那是电梯有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
可是不一会儿．他转回来发火了：我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。
服务员笑着说道：您弄错了，先生。
那是电梯。
解围旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说：当时，有那么多印第安人围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是印第安人，后面也是印第安人。
那你怎么办呢？怎样才能解围呢？我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。
影迷旅游者导游正带领一群来自美国的旅游者参观。
女士们，先生们，请大家注意，在诸位的右方，是一座中世纪的华丽官邸……这是为哪部影片搭建的呢？一旅游者好奇地问。
钱我不能接受一个乞丐旅行到了巴黎，一路上都很顺利，突然，他发现本来就不多的钱已经用光，他在巴黎街头转来转去，茫然不知所措，因为他没有睡觉的地方。
这时一个妖艳的小个子女人来到他身边；把他自上而下打量一番说：你愿意跟我去找个睡觉的地方吗？他以为所有的人都是好人，非常感激，于是跟着她走了，好歹他晚上还是睡了一觉，第二天一早醒来，他感到很满意。
这时那个女人说：喏，钱呀？噢，不，他说，钱我不能接受，来杯茶还可以。
也是怪兽有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。
怪兽一般在什么时候出现呢？他问一个向导。
一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，怪兽就出现了。
无法活动威廉斯夫妇乘飞机去罗马，很晚才到旅馆，他们以为吃不到晚餐了，只好饿着肚子去睡觉，因此当侍者问他们是否在旅馆用餐时，他们颇感奇怪。
怎么，你们现在还供应晚餐？对，一直供应到9点半。
那么，就餐时间都是哪些呢？威廉斯先生问。
我们从早7点开始供应午饭，下午4点至5点供应茶点。
晚上6点至9点半供应晚餐。
哟，威廉斯太太遗憾地说，那么我们就没时间去游览罗马的风光了。
总统的房间一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：房间全满，无法安排。
听着。
绅士说，假如我告诉你。
如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？当然啦，他是总……好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了，你把他的房间给我吧。
飞机妙用前苏联一位导游对游客介绍说：我国经济不错，相信到了2000年，莫斯科一半居民将拥有自己的私人飞机。
一位游客问：市民要私人飞机有什么用？导游答：这还不简单，比如你听说列宁格勒的面包在某一天有大量面包出售，你可以乘飞机抢先赶到那里排队。
死前不要错过良机导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说：请大家多加小心，这里是危险地带，如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨顺便看看左边，那一派奇异的景色在这里是看不到的。
骷髅导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷髅。
这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？旅游者问。
导游说：我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。
教跳蚤认字旅馆的大厅上挂着一块牌子：请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾。
没过多久。
有人在牌子下面添了一句话：请您教跳蚤读书认字。
没有鳄鱼佛罗里达的海滨和蓝天吸引着这位从北方来的游客。
他想游泳，于是问导游：你保证这儿没有鳄鱼，是吗？没有，没有。
’导游笑着说，这儿绝对没有鳄鱼。
这位游客不再害怕了，他下到水里开始游泳，而后他又问导游：什么使你确信这里没有鳄鱼呢？它们很灵敏，害怕这里的鲨鱼。
奇怪的命令一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。
浑身变得又湿又冷，后来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。
这时他把客店老板喊出来说：拿点鱼去喂我的马。
老板说：马并不吃鱼呀。
旅行者接着说：不要紧，按吩咐你的去做，客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：你的马不吃鱼。
旅行者答道：不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。
我自己来吃。
多得小费之谜餐馆服务员在一起聊天。
马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：您好，太太，当她们离开时，我就对她们说：再见，小姐。
永无止境的小费在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人，餐厅侍役、衣帽间小姐，所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。
有人敲门了。
他问：是谁？先生，我是送电报来的。
从门下把电报塞进来吧。
他不愿再给小费了。
门外人迟疑了一会儿，说：‘先生，我办不到。
怎么办不到？那死缠不休的侍役说：先生，因为电报是放在盘子上的。
不速之客一位富翁大摆宴席招待佳宾，首席客人是省长。
有个食客混在客人中大吃大喝，省长问食客：是主人请你来赴宴的吗？没有，食客并不脸红。
不知道吗？不请自来者为窃，不允自食者为不义。
不，我吃食是得到了允许的。
食客说：主人不是对厨师们说过吗，每样菜多做，请到的客人会来，没请到的客人也许会来，我就是没请自来的客人。
认识食物在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧林员库克人这里路过，他肚子很饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。
旅游者极为气愤，说：喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？那还用说。
库克抹抹嘴，然后指指地上的食物：我认识它。
服药大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。
您得每天吃8片。
医生嘱咐说。
当然哪，每顿饭后一片。
骑马我妻子想减肥，所以她决定每天都去骑马。
结果怎样？马在一个月之中瘦了40公斤。
文身一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。
——具体在哪个部位，指给我看看。
——在巴西。
水手回答。
针锋相对约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：你为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。
约翰说：你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。
想看看自己的本来面目一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。
怎么理发？理发师问。
剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。
剃头和刮脸一个男人走进一家理发馆，问：理理发多少钱？5卢布。
刮刮脸呢？2卢布。
既然这样，就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。
危在旦夕一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，我想我不应当接受你的邀请，那女郎一本正紧说，我已经结婚了。
和你丈夫讲一声好啦，花花公子替她出主意说，我相信他一定不会介意。
你自己问他好了。
女郎说，他正在给你刮脸呢。
失业长跑家菲利又打破了一项世界纪录。
嗯。
3天来他跑了108个企业也没有找到工作。
骑马一个冒失家伙跑到牧场报名参加骑无鞍马比赛，才跨上马背就被马甩了下来，摔昏在地。
他的一位朋友去医院探望他时问：你觉得怎么样？还不错。
受伤者答道：我至少懂得了家父的毕生遗愿。
令尊也有骑无鞍马的愿望？不，他老人家一直希望我做事要三思而后行。
驯狮您是驯狮员吗？‘是的。
为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦又小……这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。
探险原因两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。
我来到这里，一个说，我生来喜欢探险。
我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢？我来到这里。
另一个人说，是因为我的儿子整天在练萨克管。
狮子没读过书两位探险家正在丛林里探险，一头凶猛的狮子突然跳到他们面前，一个探险家小声说：镇静，让我们想想在介绍野生物的书中学到的知识；‘如果你站着不动直观狮子的眼睛，那狮子就会转身逃走。
’没错。
他的同伴说，你读过书，我读过书，但狮子读过吗？水好极了新来的钓鱼人问另一个已在水边垂钓半天的钩鱼人：今天的水怎么样？水嘛，好极了？鱼儿根本不想从里面出来。
不上钩伊戈尔：在这个湖里钓鱼是不允许的？钓鱼者：是吗？我说鱼为什么总不上钩呢？钓鱼趣话你在这里钓鲈鱼要罚款的。
管理员对钓鱼人说，你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。
这我知道管理员先生。
其实我也许并不打算在这里钓鱼。
钧鱼人说，是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。
自开药方你的血压很高。
医生在为病人做完检查后说。
‘大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。
钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。
钓鱼法一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。
请问，你在那里干嘛？在钓鱼。
用镜子钓吗？不错——这是新发明的一种钓鱼法。
你能把这种方法告诉我吗？可以，但要付100块钱。
那人好奇心盛，于是如数付款。
方法是这样的。
钓鱼人开始解释：你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。
那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？今天你是第5条。
给鱼开胃喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？我是想行给鱼喂点开胃的药。
这里的鱼胃口不好，我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。
罚款一个人问农夫道：你用什么喂猪？用吃剩的东西和不要的菜皮，农夫回答。
这样说来我该罚你。
那人道，我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。
罚金一万元。
过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：多肥大的猪啊，你喂它们什么。
鱼翅、鸡肝、海鲜之类。
农夫回答。
那么我该罚你，那个人说，我是国际食物学会的视察员。
世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。
罚你一万元。
过了数月来了第三个人，一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：你用什么喂猪？老弟。
农夫回答，现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。
纳税法国人和美国人在一起聊天。
法国人：我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情——蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读税收单据时的表情；红色是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象征。
美国人：我们美国的国旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。
别去见鬼法官问阿卡斯德：您是不是在电话里骂了约翰先生？是的。
先生。
您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？我打算去道歉。
阿卡斯德打电话给给翰说道：您是约翰吗？我是理查德。
今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。
是的。
那您现在别去了。
更正错误一天晚上，艾尔弗雷德向朋友朗诵了一首诗，说这是他的新作，他问大家：你们认为怎么样？很好，有个朋友说，可惜是从一本书偷来的。
艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。
好吧．我愿意更正自己的错误。
那位朋友说着，从衣袋里掏出一本书，刚才我说那首诗是从一本书上偷来的，这不对。
因为我又翻看这本书，发现它还在书里。
祝贺A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。
B先生道：啊，先生，祝贺你夺得了第一。
A先生纠正道：先生，是狗获得了第一名。
B先生忙说：对不起，先生。
那么这次狗获得了多少奖金？A先生怒道：不，先生，是我获得了奖金。
互讽一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：各位先生，在这封信里我给贵厂寄去10美元，购买你们大作广告宣传的刮脸刀一把，预先表示谢意。
附言：十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。
青年人接到这样的回复：‘尊敬的先生，您寄来宝贵的订货信已收到，我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。
附言：在匆忙中忘了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面的人，可以暂时不使用它。
儿子参加夏令营安娜送儿子去夏令营，叮瞩他别忘了给家里写信。
儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说：我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。
这样他就会来信吗？当然，但您千万别真的寄钱给他。
寄信邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信件后说：先生，您的信超重了，请再贴一张邮票。
什么？琼斯先生大叫：那不就更重了吗？言而无信——现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么？——言而无信。
意味深长的答复一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。
他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：姑娘，你知道我是谁？不知道。
接线员答道：但我知道，您是从哪儿打来的？打错电话后喂，是‘雷蒙酒吧’吗？不是，我是私人住宅。
可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。
那您怎么打到我这里来呢？是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？不是。
那为什么你要拿起听筒呢？代劳电话铃响了。
喂，劳森在家吗？没有，有什么事要我代劳吗？我曾向他借过500法郎，请代我还给他吧。
遗物男人：我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？女人：可以。
我就是他的遗物。
英雄救美人一个年轻美貌的女子，同一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少气力吧？救火员：可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？留纪念男人：您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。
女人：您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。
邀请在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？不，谢谢。
要知道，我并不是随便什么人都邀请的。
要知道，我也并不是什么人都拒绝的。
最佳选择一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务所去，那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择，她问北方人与南方人有什么不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而北方人则口才流利，富于浪漫性。
那么，她说，我要一个最靠近北方的南方人。
机场更美晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。
这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：你是不是觉得我这架飞机好看呀？小飞机的确太美了，不过，那机场更美。
填表肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。
肖恩填好，递上表格，还有什么填漏的？女护士问。
有，肖恩想了想说，我是个单身汉。
胡乱搭讪在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。
那女子诧异地打量了他一番后说：我劝你还是不要买吧。
那男子急着问：那为什么呢？如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。
正好相反在一次宴会上，两名喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。
喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太，她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢？哇，那太巧了，我正好同你相反。
经理太太经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。
这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。
极其愚蠢的事艾丽莎郑重地对珍妮说：你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。
珍妮：我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。
女人的自尊两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。
他没对你说吗？没有啊。
他只说过另一件事。
他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。
大门上的留言柯拉日先生的品性恶劣，街坊邻居全都不喜欢他。
有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条，纸条上写着：牛鬼蛇神一概禁止入内。
邻居们便在上面添写了一句：那您怎么回得了家呢？忘做了一块墓碑P·皮哈开垦了一小块土地，并且种上豌豆，当他把一切完成后，他的邻居忽然来访。
你种什么了？他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。
豌豆。
皮哈大声答道。
你忘了做一块墓碑。
做墓碑？皮哈不解为什么要做墓碑。
哦，他摇着头说，你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。
劝告仆人对自己主人的邻居说：汉斯先生让我代他向您问候。
他让我转告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。
请向汉斯先生表达我的谢意，邻居说，并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。
狗跑掉了我的好邻居，我的狗跑掉了，为这事我简直伤心死了。
请原谅，要知道你的妻子出走时，你并没大惊小怪，为什么你现在这样激动呢？那是因为，我妻子脖子上并没有3枚国际展览会的奖牌啊。
以德报德布朗夫人屋后有个小菜地，春天她种了些蔬菜，她经常管得十分仔细，到了夏天菜长得喜人。
一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。
可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：妈妈，妈妈，快来，邻居的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪。
布朗夫人跑出去，但是已经迟了，所有的蔬菜全都被吃光了。
布朗夫人哭了起来，邻居感到歉疚，可是蔬菜是无可挽回了。
圣诞节前几天，邻居给布朗夫人拿来一包东西，包里是一只上好的肥鸭，上面有一张纸条写着：享用你的蔬菜吧。
深夜电话夜深了，楼房里有一家还在举行舞会，从窗口不断传出音乐声、跺脚声，一片喧哗。
不久一邻居打来了电话：喂，对不起，可敬的先生，您能不能把录音机借给我用一下？怎么？你也想开家庭舞会吗？不，我想睡觉了。
都尝一遍药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：这本书有趣吗？不知道，没读过。
你怎么能卖自己没读过的书呢？难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？含蓄小乔治亚在他生日那天，得到一个小鼓，作为生日的礼物。
过了几天，他爸爸下班刚回到家，他妈妈便说：我想楼上那个邻居一定不喜欢听乔治亚敲鼓的声音，不过他说得很含蓄。
他怎么说？爸爸问。
喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治亚，并且还问他知不知道鼓里头有什么东西，以致能发出那样动听的声音。
以借对借邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？电话一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气，有一天清晨，她打电话给那个小伙子。
你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。
蠢驴和朋友两个朋友之间的对话：你这头蠢驴。
我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于：究竟因为我是你的朋友我才是头蠢驴呢，还是由于我是头蠢驴，我才成了你的朋友？看什么时候……你的朋友好像也不少吗？这要看什么时候。
怎么？看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。
欣然同意有两个朋友一起野营，他们一个是吉姆，一个是梯姆。
梯姆很懒，他们度假的头一个晚上，吉姆对梯姆说：给你钱，买点肉去吧。
我太累了，梯姆回答说，你去吧。
于是吉姆就去买肉了。
回来后他对梯姆说：现在肉买来了，请你把它煮熟吧。
梯姆回答说：不，我不会做饭，你做吧。
于是吉姆就开始烧肉。
这时吉姆对梯姆说：把面包切一下。
梯姆回答说：我不想切。
于是吉姆把面包切开了。
后来吉姆又对梯姆说：请你去打点水来。
不，我不想把衣服弄脏。
梯姆回答道。
于是吉姆又去打水。
最后吉姆说：饭做好了，来吃罢。
好，我来吃。
梯姆回答说，我不喜欢总是说‘不’。
直率之言麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？陶斯？这是个十足的蠢货。
是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。
你看，可不是？一模一样有两个好朋友，平时形影不离，吃穿用戴也要一模一样，以表示友好，一日，两人来到饭馆吃饭，招待员端来两盘汤摆在他们面前，其中一盘里有个死苍蝇，一人感到很难为情，而另一人却对招待员喊道：怎么两盘汤不一样？我们要一模一样的。
友好的同情年轻的妻子满面愁容。
你怎么啦，亲爱的？已经结婚10年的女友问。
噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他现在在哪儿。
唉，这不该使你焦急不安。
女友面带微笑地回答，要是你知道他现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。
探望路上在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。
路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。
到这儿来可怕极了。
他说道，事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。
那我究竟是怎么走到这里来的呢？朋友追问道。
我到不了这儿．生气地骂了声鬼天气，就转身往回走了。
不认人甲：自从海斯失业后，有一半朋友不认识他了。
乙：另外一半朋友呢？甲：他们还不知道他已经失业。
请用脑门——我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用脑门按下电铃。
——为什么得用脑门呢？——我们怕您的手腾不出空来呀。
自讨无趣有个大臣自以为嘴舌利，善于嘲弄人。
他对布赫尔说：亲爱的，心花怒放吧，国王任命你当猪和熊的总管了。
布赫回答：噢，那么请你注意，没有我的命令，一步也别走动，因为你归我管了。
推脱克劳斯和迪特在工地上工作。
克劳斯很懒，收工后不愿把篮子拿回，就在篮子上面贴了个字条：迪特，请把篮子提走，我把他忘了。
迪特看到篮子后，也在篮子上贴了个字条：克劳斯，你自己把它提走吧，我没看见它。
等鞋入地一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里，每天，不是半夜就是将近凌晨才到房间，他那么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋咚、咚抛在地板上，喃喃地说声谢天谢地，倒头便睡。
住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这咚、咚两声惊醒，房客实在受不住了，就向乐师诉苦，善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱鞋时尽量地把鞋放在旧地毯上。
第二天快一点钟时，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下一只皮鞋，咚的一声抛到地板上，他正要脱第二只皮鞋，蓦地想起他答应过的事情，于是非常小心地把另一只皮鞋轻轻地放在地毯上，然后睡去了。
一个钟头以后，他被一阵猛烈的敲门声弄醒，住在楼下的那个房客站在他面前，可怜的房客结结巴巴地恳求道：快，快，快扔另一只皮鞋吧，我足足等了一个钟头了，等你扔了才能入睡。
搞票听说您在体育馆工作，您能不能力我搞几张球票？当然可以，听说您在银行工作，你能不能为我搞几张钞票？死人不是我两个砍柴人敲林中小屋的门。
您好。
您好。
屋主人回答道。
我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？甚么样的呢？跟您的身材差不多。
是穿红色法兰绒衬衫吗？不是，是深棕色的。
那么说，谢天谢地，他不是我。
不需要柜子一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：莫斯特先生，快买下这个柜子吧，很便宜。
只要原价一半的钱，我要柜子做什么。
您可以在里面挂衣服。
莫斯特笑问道：难道您要我光着身子到处跑吗？侦察在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里，站着的一个男子拍了拍另一个男子的肩膀，然后低声说：你是克格勃成员吗？不是。
你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？没有。
你的邻居呢？他们一个也不是。
你的朋友和熟人呢？我认识的人中没有哪个是克格勃成员。
那么请你别踩我的脚，好吗？第一个说。
立竿见影有位犹太老人乘火车，一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人，得意洋洋地问，为什么都说犹太人很聪明。
这是由于青鱼头的缘故，犹太人说。
您说青鱼头是什么意思？我们是吃整个青鱼，也就是说连头都吃了。
我懂了。
你能卖给我两上青鱼头吗？非常愿意。
要2个卢布。
犹太人回答。
军官虽然觉得很恶心，还是一下把两个青鱼头都咽了下去，突然他叫起来：你骗我，您买的青鱼头根本没这么贵。
犹太人满意地点点头，您看，马上起作用了。
倾诉一天深夜。
女主人接到一个陌生女人打来的电话说，我恨透我的丈夫了。
你打错电话了。
女主人告诉她。
她好像没听见，仍滔滔不绝地说下去：我一天到晚照顾5个孩子，他还以为我在享福。
有时我想出去散散心，他都不肯，而他却天天晚上出去。
说是有应酬，谁会相信。
对不起，女主人打断她的话，我不认识你。
你当然不认识我。
她说，这些话我会对亲朋和认识我的人讲，而弄得满城风雨吗？现在我说了出来，舒服多了，谢谢你。
说完，她挂了电话。
穿错了大衣饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
对不起，他问，请问您是不是让·皮埃尔先生？不，我不是。
那人回答。
啊。
他舒了一口气，那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。
蜂蜜一个加布罗伏人到邻居家作客，主人拿蜂蜜招待他，但蜂蜜既稀薄又没有味道，使得客人忍不住说：很明显，这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜的那个时代剩下来的。
席上斗鸡一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。
玛利为了平息这场争论，说：女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。
这时，女友们都哄然大笑。
烦透了我真烦透了。
上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚，要知道，我整天都被迫地重复着一句话：‘是，太太！’‘是，太太！’‘是，太太！’我也烦透了。
年轻女仆回答道，我也是整天都在重复着一句话：不，先生。
不，先生。
不，先生。
失火一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。
主人吩咐女仆。
好吧，先生。
可消防队还要不要通知呢？女仆问。
吃鸟食索菲娅，亲爱的，我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。
夫人，恐怕这是我的过错。
今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。
怎么办？记住，布利奇特，女主人对新来的女仆说，我将要求你两件事：老实，听话。
是，夫人。
布利奇特回答道，如果您让我告诉客人您不在家，而事实上并不是这样，那我该怎么办？要老实叫，还是要听话？区别对待女主人对女佣说：今晚有客人来家里吃饭，你能做些什么特别的菜？女佣：好，太太，你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来。
盘子是怎样打碎的一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子，主人看见了碎片，就问是谁打碎的。
我打碎的。
仆人回答。
怎么打碎的？仆人一时没找到合适的词语表达，便着急地把另一只盘子用胳膊碰掉在地上，说：就是这样打碎的。
临别赠言古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名，尽管没有一个人不知道她的脾气，但由于她出的工资高，偶然也有人为她工作，有一次这个太太怀了孕，快生产时又和女佣人闹翻，那女佣辞工不干了，但是女佣人临走时，却有礼貌地说：希望你生一个又白又胖的男孩子。
你怎么知道一定是男孩？太太问。
我有把握那一定是一个男孩子。
女佣人答，没有一个女孩子会和你在一起9个月的。
先见之明女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。
利。
女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能光着身子的。
不必担心，夫人。
男仆有把握地说，在进来之前，我总是从钥匙孔里先看一眼。
随和的保姆女主人问新雇来的保姆：告诉我，姑娘，你喜欢鹦鹉吗？别担心，太太，我什么都吃，不挑食。
特别优待的地位管家：华林切利先生，很遗憾，但我得说清楚，我同您的夫人不和。
华林切利先生：怎么啦？她要求您太多了吧？管家：是的，先生。
女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她指挥我像指挥您一样。
信守合同一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多、因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。
卖老玉米的当时就回答道：太对不起了，这事照顾理不成问题，我的朋友。
不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。
也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？君子之言您要向我借2万克朗，施坦因先生。
您能给我保证吗？我的保证是君子之言。
好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。
借钱的信有个小伙子的钱花光了，想写信向他的伯父亲，然而，他又想给他的伯父一个好印象，于是在信封背面写道：实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。
他的伯父在回信中写道：既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一定会高兴地知道我根本没收到它。
把上帝也骗了邻村一个农民向加布罗伏人借债。
加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。
你这简直是掠夺嘛，农民气愤地说。
也不让上帝惩罚你。
上帝从天上看，这个9跟6一个样。
保密约翰：我求你一件事，你能为我保密吗？大卫：当然可以。
约翰：‘近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？大卫：不必担心，我就当没有听见。
脑袋和口袋甲：凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。
乙：两个月前，我借给你50个第纳尔，你怎么忘记了呢。
甲：因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。
欠一个答复布克去我他的邻居。
基扎克，借我一点钱吧。
多少？50卢布。
邻居沉默了。
布克等了很久，最后实在忍耐不住了，于是问道：您为什么不回答？很简单：我欠您一个答复比您欠我50个卢布合算啦。
向犹太人借钱伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。
他们双方商量了条件：伊万明春还债，还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：伊万，等一等，我想起一件事。
到明春要凑足两个银币你是有困难的。
你现在先付一半不是更好吗？这话使伊万开了窍，他归还了银币，他走在路上又想了一阵子，然后自言自语地说：怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满有道理。
后悔莫及对于考古学家来说， 100年不过是极短的一段时间。
啊，我的上帝，昨天，我刚借给一位考古学家2000法郎。
欠债人的复信尊敬的先生：您来信催还债款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知您：我无法付清债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都怀疑带有传染病菌。
由于这种原因，我在精神病院住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。
因此，当您看完这封信之后，望您立即把它烧毁，并用消毒剂清洗双手，这是为您的安全着想。
守信用负债者：对不起，我这个月不能还钱。
债主：你上个月也是这么说的。
负债者：是啊，我从不变卦，因为我是守信用的人。
杀火鸡一个主顾的欠款拖得时间太长了，老裁缝决定亲自登门去讨债。
当他来到那个主顾家时，正赶上那人在宰杀一只肥大的火鸡。
先生。
老裁缝开门见山，您还不还给我那笔欠款呢？啊，我的朋友，我实在没有钱，请再等一等……没有钱？那您怎么还宰杀火鸡呢？您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……最短小说比赛获奖的最短小说全文如下：他问，‘你答应嫁给我啦，’‘不，’，于是他俩又继续幸福地生活在一起。
相当对手男：你是独身主义者吗？我也是的。
女；但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义。
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手。
女：我也觉得如此。
巴掌朋友问老汤姆：你为什么不结婚？老汤姆答道：一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：每天都听到巴掌。
不必结婚汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
啊，我亲爱的朋友，您出事了？还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了。
沉重的损失姑娘特别有钱，一无傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
你那么阔。
他吻着她说。
是的。
她坦率地承认：我值100万美元。
你能嫁给我吗？不。
我料到是这样。
那你又何必问呢？我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的，是个啥滋味。
让我再想一想如果你拒绝我，艾丽莎，那我就卧轨。
你让我再想一想，反正离开今天的末次火车到站时间还早着呢。
真心诚意地求婚他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。
小伙子拉起姑娘的手说道：你是天上的月亮，地上的清泉。
没有你，我无法生活，我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。
亲爱的柳芭。
姑娘惊叫着：我不是柳芭，我叫玛莎。
最有防备丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。
丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
订婚在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。
只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：先生们，女士们，我给你们表演的武术怎么样？结婚有益一位老学者对其弟子说：孩子，你应该结婚了。
如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福，如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。
逐出乐园神甫给信徒们讲解圣经：很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。
这时，一位信徒站起来说道：神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。
先生，你吃了什么样的禁果？结婚蛋糕呀。
意外的结论讲师正在论述他的一个极其重要的观点：当一个人错了时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……结婚了。
一个声音从观众中飞出。
复伤妙法一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
嫁他？她气愤他说，我要先看他上吊哩。
相信我吧。
邻人说，假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月．他就会上吊。
早婚母亲对女儿非常生气。
这就是现代的年轻人，母亲对朋友说：16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。
银婚一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说：你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。
先生苦笑着说：如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。
金婚一对夫妇，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了50年。
庆祝金婚的那天夜里，妻子说：老头子呀，咱们搞下纪念仪式庆祝金婚吧。
老婆子呀，这是个好主意。
为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？牛头不对马嘴有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问：你们的婚姻有基础吗？哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。
女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？没有。
我们的车坏了，得送去修，女人很快回答。
那么你为什么要提出离婚呢？律师费解地问。
哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴，律师恍然大悟。
离婚原因——你为什么要与妻子离婚？——因为她每天晚上要去酒吧。
——她爱酗酒。
是吗？——不，她总是到酒吧缠着我回家。
离后想法你和妻子离婚后，有何想法呢？扔掉了一个醋罐子。
离婚手续丹妮太太：琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。
你一定付给律师很多钱吧？琼斯：一个子儿也没付。
丹妮太太：为什么？琼斯：那位律师已成为我的未婚夫。
请求离婚一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题，律师问：您结婚几年了？10年。
为什么您现在要离婚呢？您知道，这些年来，我们彼此都过得不错，但是打昨天起，我实在不能忍受了。
发生了什么事？我的妻子回到了家里。
离婚理由丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：您为什么要同她离婚？是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证，我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……她不愿去？不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。
那……？可她最后又问，‘您是哪一位？’妻子的前夫杰克，听说你离婚了？是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。
怎么这么快呢？后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。
复婚我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。
生命之火一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：我生命之火已熄灭了。
不久，他又娶了一个妻子，某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。
这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：你的生命之火真的已熄灭了吗？是的。
他回答，但我现在又重新划了一根火柴。
女婿众多美国一位妇人对另一位妇人说：听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子。
那位妇人回答说：是一位脑科大夫。
噢，那太棒了。
可我怎么听说是一位教授。
那位妇人纠正道：你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。
那我怎么记得是一位生物学家呢？那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。
这位妇人感慨道，我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。
诅咒谁有位漂亮的女人却嫁了一个丑陋的男子，怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。
他丈夫回答道：如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。
拍马屁一对夫妇在舞厅里看人跳舞，丈夫感慨地说：这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
妻子笑了笑，说道：亲爱的，你真会拍马屁。
审美观点丈夫：我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑，大多数人说是丑的，我又觉得美。
妻子：这么说你对我的看法怎样呢？丈夫：那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人。
幽默感妻子：你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？丈夫：是你的幽默感。
妻子厉害赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。
他马上去拿来妻子的长衫罩在头上。
噗、噗，地吹了两口气，火便吹旺了，赫兹得意地说：真怪，连火炉也怕我的女人。
方式不同我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。
我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。
女捐客一个男人告诉他的朋友这样一件事：昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重，今天吃早饭时，我想出了一个办法澄清这件事，我问她，亲爱的，你是个女权主义者吗？她说，我当然是。
你支持男女有同样的工作权利吗？她说。
是的，当然。
我问她，你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？她答，‘你知道我相信的。
这时我说，那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？最有发言权一天莫顿突然对妻子说：玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子？你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子。
等待秋天夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：喂，你是想着到秋天，待树叶落了才甘心吗？职业外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼，太太酸溜溜地看他一眼问：你在什么地方认识那个浪货？我们只是因为职业才认识。
他解释。
真的吗？是你的职业？还是她的职业？还好是血丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇慎：怎么会有口红？不是口红，是血，驾车回家出了事。
前额撞在方向盘上了。
太太面有喜色说：算你运气好!?q舷???;?鼇 審0?AH\'\'?$聇6 ?H ? )?虅怘朅!羢B-H%2D? qE2侶b?E 泭a(睯T 繲M 厣? P撉XD惂謊???!!??い ? 劀<逖 J?iI 倁縺晙?_?0 噜82 2 0 $ 0< 20$ 8 0 $ 2 8人的脑袋嗡地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：气死我了。
啊？你这是干什么？年轻姑娘莫名其妙地问。
你亲亲热热地写我丈夫的名字，气死我了。
别那么孩子气我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：你的儿子长大了。
几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：唉，别那么孩子气。
代理丈夫两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
你为什么不再找一个丈夫？因为我养了狗，鹦鹉和猫了。
什么意思？狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。
出语惊人一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视，这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。
妻子听后，很受感动，于是，她对专心致志的丈夫说：喂，你何时曾把我成为你身体的一部分呐？丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
喂，我在问你呐，到底我是你身体的哪一部分呀？！……丈夫不耐烦地回答：是盲肠。
后悔救人儿子问妈妈：妈妈，你和爸爸是怎么认识的？有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。
过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。
可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？丈夫的苦恼丈夫：结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。
妻子：我可没这么说，你怎么会有这想法呢？丈夫：是我经过多年思索，忽然想起的。
妻子：怎么想起来的？丈夫：记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。
更气人两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人。
这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人。
仍为奴隶一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
你是不是当过奴隶？旅行者问。
是的，先生。
黑人回答。
然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？不，先生。
他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。
妻子的威力——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？——太可怕了。
不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。
大事和小事妻子：亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小享都听我的安排，怎么样？丈夫：那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？妻子：我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。
丈夫：那么哪些大事由我来决定呢？？妻子：你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。
妻子的疑惑丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：亲爱的，我中奖了，有5000元呢。
妻子很吃惊地问道：你哪里来的钱买彩票？防盗服甲：自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：快给我画个样子，回去我也照着做二件。
甲：从外表看和你这身材衣服差不多，就是没安兜。
谈哥伦布丈夫：哥伦布肯定没老婆。
要不，他什么大陆也发现不了。
妻子：那是为什么？丈夫：‘哥伦布如果有老婆的活，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多少时间？为什么……妻子：哥伦布当然应该把这些事情说清楚。
妻子的第一个丈夫讲演者问她的听众：有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辨，比梅尔·布鲁斯更机智；比汤姆·塞莱克更英俊呢？听众传出一个可怜兮兮的声音：我妻子的第一个丈夫。
倒烟一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：你为什么一个人在这里吃饭？噢，先生，农夫说，家里烟囱有点倒烟。
杰克教授说：修理一下也不十分困难，让我来看看？没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……教授赶忙退回，对农夫说：‘没关系，我家的烟囱有时也倒烟。
不平等委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。
为什么不能有两种意见呢？幸亏不是我一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：还好，幸亏不是我。
基本票甲：我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下，不过从最近开始，我投票时总是失败。
乙：为什么？甲：她怀孕了，算两票。
充分练习女：你跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子。
也有过这种行动呀？男：不，你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成熟罢了。
只要妻子同意幽默家艾思摩维对朋友说：我写了一本关于男权运动的书。
朋友高兴地问：你什么时候出版？还没送审呢？你送哪家出版商？送我妻子，她同意了，才能往外送。
第三者一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤他说：请你不要做第三者。
那个女人说：好吧，我争取做第二者。
近亲结婚吵架时，妻子哭着嚷道：我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
丈夫马上反驳道：这不可能，近亲结婚是禁止的。
丈夫的投资饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅。
其丈夫笑着说：对了，在我的各项投资中。
这是唯一有长进的一项。
夫妻玩笑妻：你简直是世界上最大的傻瓜。
夫：我承认，不然怎么能和你结婚呢。
如法炮制妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……妻子生气地说：你干嘛要妨碍我，我会缝。
你当然会，亲爱的。
我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。
里根与南希的幽默一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。
将计就计一个女人在饭馆里责骂她的丈夫，最后，她尖声叫道：在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个。
这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：骂得太好了，亲爱的，你还对他讲了些什么？还没有做完妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。
一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
我一出家门。
你就不想我啦？第五条我也照做了，但还没有做完。
丈夫回答。
当场应验几对年轻夫妻正在聚会，其中一个男士说：夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。
话音刚落，他的妻子就跳了起来：怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈。
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：诸位请看，我的活当场应验。
想当初你如今对我开始冷淡了，结婚前你对我多好，要是路上碰见水洼，你就把我抱过去，可是现在你装着没看见。
有什么办法？那时你的体重只现在的二分之一啊，需要妻子：生活中女人需要男人，男人也需要女人。
丈夫：男人为什么需要女人呢？妻子：如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？丈夫：如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？估计错误利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾慕之感，娇小、漂亮的利文太太实在忍不住气了，气愤地问道：如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年娶我。
他说：当年我以为你还会长高的。
避难夫：亲爱的，我爱的热度已达到120度了。
妻：哦，那我就要准备和你离婚了。
夫：为什么？妻：为避免爆炸的危险呀。
先交什么费沮丧的丈夫对妻子：我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费，应先交哪个呢？当然先交水电费，医生总不会把你的血管掐断。
金子和铜伊斯法罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金币，就想把它骗到手，他走近孩子，给孩子看几个铜币，说：你把你的这个给我吧，我这些全给你。
好哇。
孩子一口答应，不过，你得装毛驴叫。
那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。
孩子说道：你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？别的事儿知道得多了神父问12岁的孩子：谁是你的创造者？孩子思考一番以后答道：是我的爸爸。
神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：是上帝。
于是，神父责备12岁的孩子：你不难为情吗？连5岁的孩子也知道是上帝创造了他，你12岁了，反而不知道。
对不起，12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。
失败的推销口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》。
说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了，推销员随即拍拍小亨利的头说：小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。
小亨利：上帝坐的是什么牌子的车子？推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。
合乎情理的回答得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请，一个名叫亨利·斯廷的小男孩，10岁，小个子，遭到了拒绝，亨利想了解一下原因。
是这样，孩子，主席说，我们拒绝你，是因为你的腿太短了。
委员会的所有委员都笑了。
腿短？亨利反问道，他的眼睛闪出光辉。
而我认为，立法机关首先需要的是好脑子，而不是腿。
委员会立刻重新考虑自己的决定。
擦皮鞋的男孩一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：擦鞋吧，先生。
那个年轻人说不要擦。
你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。
男孩说。
但那个年轻人仍不愿意擦。
于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋，那个年轻人答应让他擦，男孩很快把一只鞋擦得晶亮，接着，那个年轻人就把他的另一皮鞋放在擦鞋箱上，这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮，那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。
但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了，于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩，结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。
神童的回答一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有神童之称。
有人不相信，便去考问他：你知道《罗密欧与朱丽叶》的作者是什么人吗？神童毫不客气地说：不知道……那人一听，鄙视一笑，说：你们看，神童不是让我问住了吗？先生别忙，神童神态自若，稍带责备的口吻说：阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚的作品的。
隔墙有耳约翰很爱吃巧克力，可是他妈妈从来不给他吃，因为他认为巧克力对他的牙不好，可是约翰有一个好爷爷，这位老人十分疼爱孙子，有时他来看约翰就给他带巧克力来，那时他妈妈就让他吃了，因为她想使老人家高兴。
约翰过7岁生日的前几天的一个晚上，他上床睡觉前在他卧室里玩玩具。
上帝。
他高声喊道，请让在星期六我过生日时给我一大盒巧克力吧。
他的妈妈正在厨房里，听见这个孩子在喊叫，立刻来到他的卧室，你为什么叫喊，约翰？她向儿子问道，你只要轻轻地说，上帝就能听到。
我知道，可是爷爷在隔壁，他却听不到名言女教师在课堂里提问，不自由，毋宁死。
这句话是谁说的？知道的人请举手。
教室里鸦雀无声，没有一个人举手，女教师很失望，这时，有人用不熟练的英语答道：1771年，巴特利克·亨利说的。
对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟。
这时，从教室内传出来一声怪叫：把日本人干掉。
女教师不由得生起气来。
大声说：谁？这是谁说的？沉默了一会，教室的一角有人答道：1945年，杜鲁门总统说的。
象皮孩子们，你们可曾看见过象的皮吗？我见过的，先生。
威廉敏捷而愉快地说。
在什么地方见过？象的身上。
妙答爸爸问小查利：什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴？骑在马背上的一个人。
自小能干医生的6岁的女儿打开了门。
大夫在家吗？女客人问道。
不在，太太，他在做手术，摘除阑尾炎。
真想不到，你竟能说出这么复杂的词。
你甚至知道这是什么意思吧？当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。
资金全部冻结了我们的儿子哈利今年10岁。
他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法，一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白。
我所有的资金全部冻结了。
一个简单的问题布莱恩是一位自由作家，大部分时间在家用快速打字机写作。
一天。
她正要高兴地打完最后一行字时，4岁的女儿开始不断地问这问那：妈妈，谁作的漫画？布莱恩抬头看一看电视，发现正按时播放动画片，便脱口而说：汉娜—巴巴拉。
说着，她试图重新集中思想打完这最后一行。
谁是汉娜—巴巴拉？孩子惊奇地问道。
是某个人。
母亲喃喃说着，改正了一个打印错误。
这个人是谁生的？上帝生的。
母亲咆哮道，并不得不停下手。
但是，妈咪，她继续问下去，谁生上帝？布莱恩终于忍耐不住了，大叫道：卡莉，出去玩，别捣乱。
这是为什么，女儿耸耸肩，我只问了一个简单的问题。
斑马小约翰同爸爸一起来到动物园，他们看见了好多的斑马。
爸爸，他问，斑马究竟是算全身黄色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有黄色条纹的动物呢？尼克尼克：天气怎么这么冷？爸爸：因为现在是冬天，冬天总是冷的。
尼克：为什么？爸爸不耐烦地说：尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。
尼克：啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。
晚上在哪儿休息地球老是绕着太阳转，是真的吗？儿子问爸爸。
当然是真的，不然我们怎么能天天看到太阳呢？这我懂，我不懂的是地球晚上停在什么地方。
寻母汤姆问警察：对不起，你可曾遇到1位遗失了像我这样的孩子的女士？洞安：你的袜子上有洞吗？卡勒：没有。
安：那么，你是怎么把脚伸进去的呢？爱哭的小弟弟为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？一个小朋友关心另一个小明友。
这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发。
又不会走路，不会讲话。
连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。
不能去吉米，你为什么不到屋里去和别的孩子们一道玩？我不能去，我正在扮演胎儿，还没有生下来呢？上和下问：爬高山与吞药片有什么不同之处？答：一个是太难上，一个是太难下。
下不来了老师：伊凡诺夫，请你回答，什么东西上升后就不下来了？学生：物价，老师。
父母的工作朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子：你父母是做什么工作的？儿子回答：妈生产孩子，爸爸修理孩子。
信鸽和马老师问：你们说信鸽和马哪个快？小莫里茨回答：如果是奔跑的话，马快。
什么叫动物园哥哥，你说什么叫动物园呀？动物园就是有动物，但又不让狩猎的地方。
训斥乌太郎正在挨爸爸的训斥，眼看他的身子越缩越小，最后把头挨到了铺席上，他的一群朋友从窗子外边看见了，后来，朋友们笑话他说：喂，你每次挨训的时候都那样吗？不管怎么说，也用不着那么毕恭毕敬啊。
听到这里，乌太郎说：你们知道个啥，我那么匍匐着身子。
是让爸爸的说教从头顶上溜过去呀。
什么更重人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重，人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。
为了证明这一点，他说，我到阳台上去，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅，咱们瞧瞧，到那时你怎么说。
他不是一朵玫瑰花汤姆你回家告诉爸爸妈妈，应该好好地给小费鼓洗洗澡，全班没有一个同学愿意同他坐在一起，没有一个人忍受得了。
老师，这关你什么事？我弟弟到您这里来，是为了学习，而不是来让您闻的，他又不是一朵玫瑰花。
集邮的好处妈妈向来客夸耀说：集邮真能增加知识，不信，请你听听我的小儿子怎样回答我的问题。
她向正在摆弄邮票的小儿子问：埃里克，你说匈牙利在什么地方？在意大利前两页。
埃里克满有把握地说。
新邻居一定很穷谢里：我们的新邻居一定很穷，卡伦：你怎么知道的？谢里：你要是看见他们的小孩吞下一个便上后他们那个焦急劲就知道了。
担心勃拉温先生，勃拉温先生，邻居生气地喊着，你的3个捣蛋鬼爬上我的果园的苹果树了。
呵，我的上帝，我的老四没在那里吗？用心听课的学生女老师竭力向孩子们证明，学习好功课的重要性。
她说：牛顿坐在树下，眼睛盯着树在思考，这时，有一个苹果落在他的头上，于是他发现了万有引力定律，孩子们，你们想想看，做一位伟大的科学家多么好，多么神气啊，要想做到这一点，就必须好好学习。
班上一个调皮鬼对此并不满意。
他说：兴许是这样，可是，假如他坐在学校里，埋头书本，那他就什么也发现不了啦。
慢一点好一次，卡尔和乌勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：哎呀，已经8点钟了。
我们得赶快回家。
不，慢一点，乌勒说，如果现在回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去太迟了。
而如果等到10点才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。
门牙没有丢母亲：吉米，你又打架了，我看你丢了两颗门牙。
吉米：妈妈，我没有丢，我把门牙放在口袋里。
无暇捣蛋米沙放学后，妈妈问他：米沙，今天是你第一天上学，想必你很守规矩，没吵架，没捣蛋，是不是？那当然，老师罚我一直面对墙站着，那有空捣蛋呀？放唱片小玛丽在床上咿咿呀呀地，奇怪的是她一会儿仰面躺着，一会儿俯身趴着，循环往复。
母亲很不解地问：玛丽，你怎么啦？玛丽回答：妈妈，我在放唱片呢。
我只用一只眼睛看电影票多少钱一张？10个戈比。
我只带了5个戈比，放我进去吧，我只用一只眼睛看好了。
算鸡蛋老师：有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？学生：老师，他的母鸡星期天休息吗？巧合课堂上，老师问：谁能举出一例惊人的巧合来？我，米什科举起手说，我爸爸的婚礼和我妈妈的婚礼恰好在同一天举行。
五百只鸭子男老师对吵闹不休的女学生说：两个女人就能顶1000只鸭子。
不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：老师，楼下有500只鸭子找您。
好孩子法朗士从学校里回来说：妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了，所有的孩子都笑了，只有我没笑。
你做得对，法朗士，妈妈说，你真是个好孩子，那么是谁掉进水坑里的呢？是我……不能空腹吃两个苹果吉米，我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。
小丘克说。
这有什么难？吉米回答道，同时吃了一个苹果。
现在你不能再空腹吃第二个了。
因为你已经吃了点东西。
调皮的维嘉维嘉同爸爸一起在街上散步，在路上遇见了爸爸的同事，同事递给了维嘉一只大红苹果。
接受了叔叔的东西应该对叔叔说什么？爸爸问。
谢谢，再给一个。
维嘉答。
骑自行车爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。
绕第一圈时，他喊：妈妈，瞧，我不用手也能骑。
绕第二圈时，他又喊：妈妈，看，我不用脚。
绕第三圈时，他向妈妈报告的是：妈妈，看，我的牙齿没啦。
可怜的老先生一天，一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正要拉一个门铃，但门铃太高，他够不到，老先生心地善良，他停下步子对孩子说，我来给你打铃吧。
然后他使劲打铃，整个房子里的人都听到了铃声。
那个孩子对老先生说：现在咱们走吧，快，老先生：……上帝不多嘴多舌牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。
牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着：上帝看见你们了。
第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着：但是上帝不多嘴多舌。
数数——哎呀，你的手指怎么了？——我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。
——狗咬你，是吗？——是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法？得胜者汤姆：约翰尼，你弟弟怎么啦？约翰尼：他受伤了。
汤姆：真糟糕，是怎么受伤的？约翰尼：我们做游戏，看谁把身子向窗外探得更远，他胜了。
当今的孩子史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家，而12岁的汤米留在家里，过了几天，爸爸下来对汤米说，天使给他带来了一个可爱的小弟弟。
给你1美元，爸爸说，去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。
汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：你赢了，是男孩。
月亮的直径初一晚上，爸爸考问儿子：你说，月亮的直径有多大？儿子答道：1738公里。
不对，爸爸纠正说，我给你讲过，是3476公里。
但是，儿子辨解说，爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。
孩子的真实在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：不要啦，谢谢。
别坚持了，再来点儿。
女主人劝她。
妈妈要我回答‘不要啦’谢谢。
女孩天真地回答，可是她大概没有想到第一份竟然那么少。
妙法父：孩子，碰到眼镜蛇时，该怎么办？子：先把它的眼镜打破再逃生。
借打气筒邻居常借我家打气筒用，一天，4岁的女儿珍突然对我说：爸爸，把咱家打气筒里的气用光了可怎么办呢？珍视诗人：夫人，我的诗歌集子您收到了吧？夫人：哦，收到了。
写得好极了。
可我忘记放在哪儿了。
我很珍视它。
她的小儿子：在桌子脚下面，妈妈。
你用它垫桌子啦。
兽中之王同学们，谁是兽中之王？教师问。
动物园园长。
小约翰尼回答。
汽车幼儿园孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库，他对父亲说：爸爸，这里一定是汽车幼儿园吧？不能和你结婚小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂，等你长大了，原意和我结婚吗？哎呀，不行。
凯蒂说：我挺爱你，可不能和你结婚。
因为在我们家里，只有自己家的人才结婚。
比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。
脑袋上的毛有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做的报告。
这时从花园里传来了儿子的高叫声。
爸爸，爸爸，往窗户外看一看。
多么讨厌的孩子，他丢下报告，埋怨说。
哈里，你要什么？他从窗户探出头喊道。
什么都不要，爸爸，小儿子回答道，汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。
笑与哭有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。
主人忙问缘故，她抹着眼泪说：我不喜欢这么多人笑我爸爸。
小狗没钱妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？它渴了。
哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。
怎么发现的贝蒂：妈妈是怎么发现你没有洗澡的？贝莉：我忘了把肥皂弄湿了。
快关窗小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道：妈妈，妈妈，快来关窗呀。
这是为什么，孩子，天不冷呀。
是的，妈妈，但黑夜会进来的。
找姐姐维佳叔叔，为什么您经常找我姐姐？您没有自己的姐姐吗？漂亮的起重机3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：多么漂亮的起重机。
腿多一倍威利：你的小弟几岁了？威尼：一岁。
威利：啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。
威尼：不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。
小约翰看病医生对小约翰说：别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么？对不起。
小约翰怯生生说，能不能把你小时候的医生介绍给我？吃药米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。
米佳：妈妈，是警察喜欢吃药吗？变成小点小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行，当时，他十分激动，两眼圆睁，大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：我们什么时候变成一个小点。
妈妈？拍片5岁的维佳第一次到调光室。
站到这儿来，医生对他说，现在给你拍张片子。
这时维佳问道：还用笑吗？牛一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。
别怕。
父亲说，这是牛，你不是还常吃它的肉吗？是的，可这头牛还没煮熟呀。
看孔雀在动物园里，小阿辽沙望着开屏的孔雀对妈妈说：妈妈，快看，母鸡开花了。
同情别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问：叔叔，你一定很穷吧？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？捉耗子——妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了。
——哎呀，你把它拖出来了吗？——没有，但是我把咱们家的猫扔进去了。
洗手幼儿园的老师同孩子们聊天：告诉我，孩子们，你们谁知道，为什么饭前必须洗手？ 一个小男孩回答：为了不弄脏勺子。
三胞胎巴来克先生家的花猫生了5只小猫。
由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了，没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：爸爸，3个娃娃都好看，你打算淹死哪一个。
没事儿瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。
妹妹，快放下。
瓦夏喊了起来，这里的水不能喝，你不知道水里会有许多细菌吗？没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。
自责6岁的杰克问妈妈：这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。
是的，孩子。
真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？找维生素4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。
孩子，怎么啦？为什么哭呢？妈妈问。
你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？忍耐小汤姆：我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？小狄克：那你练习什么？小汤姆：练习忍耐的功夫。
委屈教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍，一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着，她问道：究竟是怎么回事？孩子呜咽着回答：这实在不公平，他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。
恍然大语丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
儿子问：妈妈，什么是应酬？我向儿子解释：不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。
儿子恍然大悟。
第二天早晨他要上学了，向我说：妈妈，我要去应酬了。
不逃学的一天老师：汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢？汤姆：星期天。
虚伪教师：卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？卡尔：哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。
肚子爆炸一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。
父亲对他说：快别吃了，再这样吃下去，你的肚子会爆炸的。
男孩说：不要紧。
我再吃时，你可以躲开。
吃苹果很晚了，4岁的弗兰茨躺在床上要妈妈给他削苹果吃。
——太迟了，孩子，苹果已经睡觉了。
——不会的，妈妈，小苹果可能睡了，大苹果一定没睡。
正好留给您一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
华盖尔先生见了很不高兴，说：你怎么这样不礼貌？那如果让您先拣，您挑哪块？汤姆问。
当然是小的。
那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。
偷喝了酒妈妈：你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？东尼：没有呀？妈妈：那为什么衣服上有酒味？东尼：不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。
演大狗熊爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧。
那我干什么呢？您来演那个陪狗熊的叔叔，不断地把好吃的塞到它的嘴里。
牙痛克劳斯牙齿痛，父亲说：你不要吃那么多糖了。
糖吃多了就会牙痛，这不可能。
克劳斯说，吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。
斋戒父亲对6岁的儿子说：今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平时喜爱的东西，譬如说糖果什么的？那你放弃什么呢？儿子问。
我和你妈妈放弃喝酒。
可是晚餐前你们都喝了些呀。
那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……儿子打断父亲的话，抢着说，那我放弃硬糖。
圣徒的回答做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕。
可是有个星期天父亲反对说：哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和喝的东西？《圣经》里，姐姐答道，它说，‘降福给那些追随公正而饥渴的人们’。
惩罚5岁的马克辛向妈妈告状：我们的小狗把我的皮鞋咬破了。
要狠狠地惩罚它一下。
母亲回答说。
妈妈，我正是这样做的。
我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。
看它下次还敢不敢这样。
小花招杰克：妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗？母亲：当然，孩子。
杰克：那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。
先吃轮子母亲问儿子：汤姆，如果汽车是用巧克力做的，你先吃哪部分呀？汤姆随即回答道：轮子呗，这样汽车就开不走了啊。
挑食母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：快吃罢，刚才你不是说你饿得像狼一样吗？不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。
我又不是母鸡！母亲再一次叫儿子起床：雅克，好孩子，该起床了，你听公鸡叫了好几遍了。
公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。
没关系母亲对儿子说：快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。
没关系，妈妈，学校的大门不关。
最费劲的事小吉米对伙伴说：我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完了。
真了不起，是什么事。
起床。
告状小汤姆的哥哥安德兰。
最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗房冲洗，小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状：安德兰尽拍了些不三不四的照片。
爸爸问：你看见他拍的照片了吗？小汤姆问：没有。
爸爸又问：哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？小汤姆说：因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。
一直在侯机妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。
临登机时，小汤姆对黑格说：再见，黑格先生，咱们还会见面吗？二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊道：天呀，你一直在这儿候机？替她吃阿拉伯流传着许多朱哈的趣味故事。
朱哈幼时见奶奶怀里那刚满周岁的小妹妹手里拿着一块糖，咿咿呀呀，不知说些什么。
奶奶问：小朱哈，你知道妹妹说什么呀？朱哈忙说：她说她太小，吃不动那块糖。
她招手，是让我来替她吃呢！到真主家去吧村子里有一个懒汉，整天不劳动，专以乞讨为生，他向人要东西时总是死乞百赖的，不给不走；人家骂他、打他，他也不在乎。
他经常光顾朱哈的家，缠住朱哈不放。
一天，那个懒汉又来敲朱哈家的大门。
朱哈走出来，看到又是那个懒汉，就问：你要干什么？那人答：我是真主的客人。
朱哈对他说：跟我来！懒汉跟着朱哈走，一直走到清真寺的门口。
朱哈对懒汉说：真主的客人，这才是真主的家。
如果骆驼长翅膀一天，朱哈在清真寺里讲经，忽然有所发现似地对听讲的人们说：穆斯林们！你们应当感谢真主，因为真主没有让骆驼长翅膀。
大家问：为什么呢？朱哈说：如果骆驼长了翅膀，它就要飞来飞去，一会儿落在房顶上，一会儿停在院墙上，压得墙倒屋塌，会把你们都给砸死的。
送 葬一天，有人问朱哈：送葬的时候，在灵罩的前面走好呢，还是在灵罩的后面走好呢？朱哈回答说：只要你不睡在棺材里，你想怎么走就怎么走。
剃 头朱哈走进剃头店，一个手艺差的剃头匠把他的头皮弄破了好几处，每剃破一处就用棉花按住伤口。
朱哈感到头皮很疼，就站了起来。
剃头匠对说：忍一忍，很快就要剃完了。
朱哈回答道：你在我的半个头上种了棉花，我的另半个头还得留着种亚麻呢！多亏真主保佑朱哈洗好了一件衬衫，把它晾在绳子上，被一阵大风吹跑了。
朱哈看见后自言自语地说：我们应当宰牲献祭。
他老婆问：为什么呢？朱哈回答说：多亏真主保佑！要是我穿着这件衬衫的话，不是连我也要被刮跑啦！身 价一天，朱哈和帖木耳一起到澡堂子里去洗澡。
帖木耳问朱哈：朱哈，如果我是奴隶的话，你看我值多少钱？朱哈回答说：我看你值50个迪尔汗。
你说什么？我的一条浴巾值的钱也不止这么多呀。
陛下，这50迪尔汗正是这条浴巾的钱。
磨 坊朱哈路过一个村子，看见一座高大的房子，他站在那儿上下左右看个不停，对这个高大而又堂皇的建筑物赞叹不已。
正巧院子里走出一个管家，问朱哈道：你在这儿看什么？朱哈答：我在想，这么高大的建筑物是干什么用的？管家见朱哈衣衫破旧，就打趣说：你见过吗？这是一座磨坊！朱哈说：呀！这么大的磨坊，那磨坊里的驴子也一定很大啦！让我也死一下一个大热天，朱哈到朋友家里去作客。
主人端上了一大杯杏子露，并递给朱哈一把小小的精制的金调羹，自己则用了一把大铜调羹。
两人开始舀杏子露吃了。
夏日酷暑，杏子露甜凉味美，主人一舀就是一大口，每咽下一口都说一声：啊，好喝死了！朱哈使劲地舀，每次只能舀到一点点，刚够舌头舔一舔的，心里很不痛快。
他看到朋友的舒服劲头，再也忍不住了，于是对朋友说：请你给我换个大调羹，让我也死一下吧。
加倍处罚有个县官老爷问朱哈道：你要我赐你些什么？朱哈说：我想请你写个命令，让每一个怕老婆的人都向我缴纳一头驴。
县官老爷照办了。
朱哈怀揣着命令到处转，打听到哪儿有人怕老婆，就向他出示县官的命令，并征收他一头驴。
没过多久，朱哈赶着一大群驴回来了，县官老爷见了大吃一惊，心想：在我的管辖区里怎么会有那么多的人怕老婆呢？第二天，朱哈去晋见县官老爷，向他汇报情况，并陈述沿途的所见所闻：老爷！这次出门我遇见了一个绝色的美人，她面似满月，唇红齿白，体态轻盈，妩媚多姿，又多才多艺，温柔典雅。
我已经瞒着人偷偷给你弄来了。
县官老爷喜得眉开眼笑，连连用手示意朱哈说：轻点，朱哈！我太太就在隔壁，她若听见我们的谈话，一定会大闹的。
朱哈站起来说：哈哈，老爷，你也是个怕老婆的，不过你立令违令，罪加一等，对你的处罚应该加倍，快给我两头驴吧！死神追美人朱哈病危时对妻子说：亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。
妻子难过地说：在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。
你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？朱哈回答说：不，亲爱的！我不是这个意思。
我老看见死神伊兹拉依在我周围转悠。
我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。
洗澡的方向有个人在阿克谢哈尔湖里洗澡，朱哈站在湖边上看。
这个人问朱哈：人洗澡的时候，脸应当朝哪一边看？朱哈回答说：脸应当朝有衣服的一边看。
多好的牧场朱哈到苏里希沙尔去旅行，这是他平生第一次来这儿。
他看到那里有一个宽广的湖泊，赞叹地说道：这是多么好的牧场啊，遗憾的是被水覆盖上了。
答 题几个牧师找到朱哈，对他说：朱哈，请您给我们解释一个问题。
朱哈说：请说吧！牧师问：你们的先知是登什么上天的？朱哈立即回答：是登你们的先知上四重天时登的梯子。
驴不肯邻居来向朱哈借驴。
朱哈说：好！我去问问驴，看它肯不肯借给你使。
于是，朱哈走进驴圈，马上又走了回来，对邻居说：我问过它了，它说你要痛打它，还说你要骂它和它的主人，所以驴不肯借给你。
圣徒唤树一些人和朱哈在一起聊天，他们问朱哈：朱哈，怎么能证明你是个圣徒？朱哈说：我叫石头往我这儿来，石头就来；我叫树过来，树就往我这儿走！众人不信，说：那就试试看，你叫那棵大柳树过来！朱哈说：好。
然后细声细气地叫了三声：柳树，你过来！柳树没动，连树枝也没摇。
于是朱哈便走到柳树下。
众人说：你这是干什么？你不是说树能走到你那儿吗？朱哈说：圣徒们都没有架子，既然它不来，我就到它那儿去，这不是一样吗？声音与气味一天，官老爷请朱哈陪他聊天。
忽然老爷感到内急，要想放屁，又怕被朱哈听到有失大雅，使用脚轻敲地板，企图掩饰。
其实朱哈早已看破，于是问道：老爷，声音你可以掩盖掉，但臭气体有什么高招呢？将有真主的诅咒一个明媚的春天，朱哈和朋友们到一个花园里玩。
花园里美极了，草木葱绿，鲜花盛开，他们一边吃着、喝着带来的东西，一边享受着清新的空气和沁人肺腑的芳香，玩得十分痛快。
该走了，大家都舍不得离开这美丽的花园，他们一致决定再多玩几天。
大家纷纷自报所带的食品和饮料。
一个人说：我有酸奶点心和馅饼。
另一个说：我有羔羊。
第三个说：我有桔子、苹果和梨……只有朱哈不吭声。
大家都看着朱哈问：朱哈，你有什么？朱哈说：如果我离开这里，将有真主的诅咒。
喝 奶 朱哈和一个朋友同在一个锅里煮奶，朋友拿出点糖来撒在靠自己的一边，朱哈见了说：把糖撒在中间，我们俩都可以喝上甜奶。
朋友说：糖很少，干嘛要给你吃？朱哈听了十分生气，立即从行囊里掏出一瓶食油，往锅里就倒。
朋友惊奇地问：有往奶里倒油的吗？朱哈说：我往我这边倒，这关你什么事！我全不知道远方来了一位学者，问村民：你们村里谁的学识最渊博？朱哈。
大伙一致公认。
那学者找到朱哈，对他说：先生，我有40个问题，你能用同一个答案来回答这40个不同的问题吗？朱哈毫不在意地说：请说吧。
学者一口气把40个问题说了一遍。
朱哈刚一听完马上回答道：我全——不知道。
学者哑口无言。
念 书一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：请你给我念念这本书，把它的意思给我解释一下。
朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说：你另请高明吧。
那人坚持要朱哈读。
朱哈推托说：我和老婆吵架了，心里烦得很。
你这本书倘若是土耳其文，我还能给你念念。
那人生气地说：你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像个有学问的人？朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说：那好吧，如果念书和衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。
巧 答一个喀迪和一个商人同朱哈在一起边走边聊天。
喀迪和商人想讥讽朱哈，故意问道：言多有失，你在讲经时就没说错过吗？朱哈说：是的，确有说错的时候，比如有一次我就把两喀迪在火狱里，说成一个喀迪在火狱里；把奸夫一定入地狱，说成商人一定入地狱了。
（在阿拉伯语中商人和奸夫的音相近。
）免收晨礼费一个富人给了朱哈500个基尔希，说：希望你每次祈祷后都为我祝福，这钱是给你的报酬。
朱哈拿了450个基尔希，退还给他50个基尔希，说：夜短，我早上起不来，所以晨礼的钱我就不要了。
吹 牛一天，一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说：天下天上的事，没有我不知道的，天下天上的地方，没有我不能去的。
朱哈，难道你除了会说笑话之外，就没有其他的本事吗？如果你有，说给我听听，我们互相求教。
朱哈说：你先把你的本事说给我听听，我先向你求教。
哈姆扎信口吹起来，他说：我的法力广大无边。
天天夜里，我都飞向太空，登上最高一层天，自由自在地在天宫里遨游，随意观赏那里的种种奇迹……朱哈不耐烦地打断哈姆扎的话问：你遨游太空时，有没有感到一种什么软东西拍你的嘴巴子吗？哈姆扎说：那当然有。
朱哈接着说：你知道那软东西就是我的两只手。
怎么会轮到您一日国王阿克巴对比尔巴（印度机智人物）说：倘若国王能长生不老，那个国家总是由他统治，那该多好呀！比尔巴立即很有礼貌地说：陛下，您说的很对。
不过，要总是那样，这国王怎么会轮到您呢？两个问题一个答案有一天国王提出两个问题：一是婆罗门（印度古代的僧侣贵族，居四种姓之首）为什么渴？一是驴子为何拉长脸？问比尔巴能否用一个答案作答。
比尔巴说：陛下，那是没有水罐的缘故。
婆罗门因为没有水罐所以渴，即使别人有水他也不会喝的（一般说来婆罗门不喝别人的水，不吃别人的食物）；而驴子没有水罐就干渴难受，所以把脸拉长了。
国王听了他的回答，感到十分喜悦。
一身兼四职的人有一次国王让比尔巴去找一个兼做老师、厨师、背水人和像驴子一样干活的苦力四种差事的人。
比尔巴想到了一个靠自己辛勤劳动维持生计的穷婆罗门，便去把他请来，带到国王那里，说道：陛下，他能够身兼四职——婆罗门被认为是世界上的祖师，因此他是老师；婆罗门做的饭不论哪种姓都能吃，所以他是厨师；婆罗门打的水谁都能喝，因此他能背水；他的职业是运送货物，所以他能像驴子一样干活。
您留下他做仆人吧，一旦需要，那四种差事他都能胜任。
国王听了比尔巴的话非常高兴，就给那个穷婆罗门安排了适合他的工作，使他开始过上了有滋有味的生活。
奖励代替极刑有一天，国王觉得清晨见了比尔巴后就吃不好、睡不好，立刻决定绞死他。
比尔巴是百姓利益的维护者，不论穆斯林还是印度教徒都很拥戴他。
第二天一听说他要被绞死，全城百姓都涌向了王宫。
处决的时间临近了，国王当众宣布比尔巴的脸上有不祥之兆，所以要处死他。
这时比尔巴对众人说：兄弟们！昨天清晨国王见到我的脸，使他寝食不安，今天清晨我见到国王的脸，就将被绞死。
请大家用心想一想，究竟谁的脸上有不祥之兆，是我还是国王？我因为清晨看见国王的脸就要被绞死，这样下去凡是清晨见到他的脸的人，岂不都是这个下场？国王害怕落下骂名，赶紧命人释放了比尔巴，还送他不少财物，用以奖赏他的智慧和策略。
老婆罗门绞刑架下得救有一天，国王阿克巴由于生气，无故下令绞死一个老婆罗门。
大臣们感到吃惊，但束手无策。
即将行刑时，比尔巴挺身而出。
国王没等他开口，就说：比尔巴，你要讲情吗？我将用和你的愿望相反的办法来处置这个人！比尔巴说：陛下，我是来向您说，您一定要绞死这个老头。
而且如若能给他比这更大的痛苦，就请给他，这样我才高兴呢！国王无法，只好将这个婆罗门释放了。
撤换宰相一班奸臣串通国王的小舅子侯赛因，让他去找王后建议赶走比尔巴，叫自己当宰相。
王后因此去请求国王，国王知道有人使坏，决定设法让王后醒悟过来，并明白其弟不适合管理国家。
他单独召见过比尔巴后，就宣布任命侯赛因为新宰相、并要新宰相在一周内找来一个忠实的朋友和一个不忠实的朋友，以及生命的汁水和味道的根子。
可是，新宰相派人走遍全国也没找到，最后只好去求比尔巴帮忙。
比尔巴交给宰相两只装有水和盐的匣子，说：关于朋友的事让国王来找我吧。
国王请来比尔巴。
比尔巴对国王说：世上狗是最忠实的朋友，而不忠实的朋友是女婿。
味道的根子是盐，生命的汁水是水。
国王骄傲地看了大家一眼，侯赛因无地自容，于是比尔巴重新又当上了宰相。
不久，国王下令把全城的女婿统统吊死，人们吓得发抖，把希望寄托在比尔巴身上。
比尔巴令人连夜做好一副金绞架和一副银绞架，第二天他对国王说：金的给您用，银的为我而做。
因为您和我也是自己丈母娘的女婿呀。
国王立即撤回圣旨。
盔甲的考验有一次，一个工匠遵命为国王精心打制了一副盔甲。
国王下令把盔甲穿在木偶身上，亲自举起宝剑来检验它的牢固程度。
他猛刺一剑后，盔甲出现了裂痕。
他要工匠回去做一副更好的盔甲来，如果再不堪一击，那就要拧断工匠的脖子。
工匠向宰相比尔巴求救。
比尔巴热情接待他，为他想出了对策。
送第二副盔甲时，工匠请求自己穿上盔甲进行检验。
国王便派一个机灵的士兵出场。
士兵挥剑刺盔甲时，工匠大叫一声扑了过去。
士兵被工匠突如其来的举动吓懵了，他的剑还没有落下，就惊恐地站到远处去了。
国王盘问工匠为什么这样做？工匠说：陛下，我的盔甲不是做给木偶穿的。
当敌人猛刺过来时，穿盔甲的人必然要反抗，这样盔甲就不会轻易被击破了。
在国王的追问下，他只好把他去找比尔巴的经过如实讲了出来。
比尔巴的智慧使国王和群臣异常高兴。
望日的月亮波斯国王邀请比尔巴到该国访问时，问道：依您看来，还有哪位国王像我一样照顾人民利益和主持公道吗？比尔巴说：您像望日的月亮，谁也不可能和您相比。
波斯王又问：阿克巴国王和我比较如何呢？比尔巴说：他倒像初二三的月亮。
波斯王听后乐不可支，送给比尔巴许多财物和布疋。
比尔巴的话很快就传到阿克巴国王耳里，反对他的人竭力煽动国王处罚他。
比尔巴回国后，国王带着怒气问起此事，他谦恭地说：陛下，新月一天天长大，象征您的事业会不断发展；而望日之月将逐日缩小，象征波斯国王会日益耗损直至消失在黑暗之中，我实际上在称颂谁，您一定会理解的。
毛拉评诗伊朗流传着毛拉·纳斯尔丁的趣味故事。
一天，国王写了一首颂诗，拿给毛拉看，毛拉看后说：诗写得不怎么样。
国王闻言大怒，当即下令把毛拉囚禁起来，饿了他一天一夜。
事过不久，国王又写了一首颂诗，要毛拉发表评论。
毛拉什么话也没说，站起来就要走。
国王问道：你到哪儿去？毛拉答道：去监狱。
吃消化了的东西有个脑满肠肥的人来找毛拉，哭丧着脸说：我无论吃什么都不消化，这怎么办呢？毛拉爽快地答道：那就只好吃别人消化了的东西了。
驴头似的脑袋有个地主请毛拉吃饭，席间端上了烤全羊。
这时，主人连声说道：请吃羊头吧！尊贵的客人，它能滋补人的脑子，使其健康、发达。
如此说来，毛拉说，阁下的脑袋定会跟驴头一般大了。
手为什么发臭毛拉把钱罐子埋藏在废墟里一个隐蔽的地方，每当他有了现钱，就放进去，然后记上帐。
离废墟不远，有个香料店。
店老板发现毛拉经常进出废墟，便起了疑心。
事过不久，店老板弄清了毛拉的秘密，把他埋藏的41个第纳尔全偷走了。
毛拉丢了钱，心里很懊恼，他猜准是香料店老板搞的鬼，便想出一条妙计来，准备惩治他一下。
毛拉走进香料店，央求老板说：劳驾，请您帮我算算账：36个第纳加上72个第纳尔是多少？是108个第纳尔。
再加上41个第纳尔呢？是149个第纳尔。
这么说，再凑1个第纳，就是150个第纳尔了。
毛拉道谢后，离去了。
财迷心窃的店老板把算账这件事细细琢磨了一番，认为毛拉肯定还有存钱，并准备把这些钱也放到藏在废墟的那个钱罐子里去。
于是，他把偷来的那41个第纳尔又放回原处。
第二天毛拉走进废墟，待了许久才出来。
店老板见毛拉走远了，心想这回可要发财了。
他急不可待地找到毛拉藏钱的那个地方，伸手便到罐子里去掏。
他没有掏出钱来，却抓了满手的粪便！提前吊唁城里的老财主病了，毛拉去看望他。
临别时，毛拉向财主的家属表示深切的慰问和哀悼。
财主的家属不满地说道：人还没死呢！我将为他早日安息而祈祷。
毛拉说，因为天气严寒，我又上了年纪，腿脚不便，他死后恐怕不能来，所以事先向你们表示慰问。
一贫如洗深夜，小偷溜进毛拉的住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。
这时，毛拉从床上坐起来十分抱歉地说：朋友，别瞎费劲了。
你摸黑要寻的东西，我在大白天都找不见呢。
过冬的准备人们问毛拉道：今年冬天会非常冷，你做好了哪些准备呢？毛拉苦笑道：我做好了打哆嗦的准备。
谁心疼毛拉到一位吝啬的朋友家作客，主人端出了大饼、奶油和蜂蜜。
毛拉把奶油和蜂蜜抹在大饼上，津津有味地吃起来。
眼看着蜂蜜快吃光了，主人在一边说道：你这样吃蜂蜜肚子受不了，心会痛的。
毛拉把最后一点蜂蜜吃完，用手抹了抹嘴巴说：真主才知道，谁会心疼呢。
请衣服用餐这天毛拉去赴宴，因为穿得普普通通，所以没有人爱答理他，主人的态度也很冷漠。
毛拉偷偷地溜回家，换上一身华贵的礼服，又返回来。
这次主人和宾客待他十分热情，并请他坐上首席。
毛拉面前摆满了珍馐美味，他不慌不忙地把袖口一扬，凑近食物说道：请随便吃点吧！宾主见了无不诧异，纷纷问道：你这是干什么呀？毛拉微笑道：今日盛宴，诸位只看重衣着华丽之人，想必是要请衣服用餐了。
牛说的话毛拉和几个人在野外行走，突然传来哞——哞——的牛叫声。
这几个人不怀好意地对毛拉说：牛在叫你呐，快去听听，它说些什么？毛拉去了一会儿，回来告诉他们：牛问我：为什么要跟几头野驴一起出来溜达？理应如此 毛拉去澡塘洗澡，招待员态度冷漠，照顾得很不周到。
临走时，毛拉掏出10个第纳尔的小费，招待员受宠若惊，连忙表示感谢。
过了一个星期，毛拉又去洗澡。
这次可忙坏了招待员，又是递毛巾，又是点烟送茶，照顾得无微不至。
临走时，毛拉却只给了他一个第纳尔的小费。
招待员十分恼火，就问毛拉：上次你给了许多小费，这次怎么就给这么点儿？道理很简单。
毛拉说，我上次给的是这次的小费，这次给的是上次的小费，难道不应该这样做吗？毛拉作诗人们问毛拉是否记得大诗人的名句佳作，毛拉答道：我不仅能背诵多数诗人的名篇，而且还精于写诗之道。
人们要求毛拉吟咏一首自己的大作。
于是，毛拉摇头晃脑地胡诌了几句，既空洞无物，又缺乏韵味。
人们说：这算什么诗？没有意境，不知所云，也没有节奏和韵脚。
毛拉说：诸位真是少见多怪！难道你们没听说：越是玄妙和难以捉摸，诗味才越浓吗？问得妙毛拉去集市买毛驴。
卖驴的地方挤满了农民。
有个衣冠楚楚的人经过那里，说道：这地方真拥挤，除了农民，就是毛驴。
毛拉听了，上前问那人道：先生，您准是位农民了？不，我才不是农民哪。
那您又是什么呢？勒死睡帽毛拉应邀在一位朋友家吃晚饭。
饭后，主人挽留毛拉住下，第二天再回家。
入睡时，毛拉觉得睡帽过大，便用手绢儿在中间打了个结，然后戴在头上。
次日清晨，主人看到毛拉戴睡帽的那副样子，说道：你这是什么戴法？把睡帽都勒死了。
我若不勒死它，毛拉说，它就把我憋死了。
哭与笑有几个人在野外拾到一个罗盘，拿给毛拉看是件什么东西。
毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地笑起来。
这几个人迷惑不解地问：你又哭又笑的，到底怎么回事？毛拉答道：我开始的哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不知道是什么；后来的笑，是因为我发现自己也不认得这东西。
怎样做人人们问毛拉：怎样才能做一个真正的人呢？毛拉回答道：当你听到聪明人在讲话时，就要集中精神，把他的话记在心里，并付诸行动；当你发现有人在认真听你讲话时，就要头脑清醒，知道自己在讲些什么。
切碎旧月做星星有一次，大家问霍加·纳斯列丁（土耳其的幽默大师）：当新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？霍加回答道：旧的被切成碎片，做了星星啦。
从驴身上摔下来 有一次，霍加骑着的那头驴子突然跑起来，于是霍加摔了下去。
孩子们笑着叫喊道：霍加从驴子上摔下来啦！霍加说：唉，孩子们，孩子们！要知道，如果我没摔下来，就得从驴子身上爬下来，那反正是一样的嘛。
没有头脑怎会失掉理智有人对霍加说：你的老婆失掉了理智。
霍加沉思起来。
大家问他：你在想什么？霍加回答：我的老婆从来没有头脑；她怎么会失掉理智？这就是我正在思考的问题。
我是谁长途旅行期间，霍加怕在驮运货物的商队里不被人注意，就在自己的腰带上系了一个葫芦，这样继续行路。
在某一处歇脚的地方，一个爱开玩笑的人悄悄地解下霍加的葫芦，系在自己身上。
清晨霍加看见那个人腰里系着葫芦，就装作惊慌地说：我现在是那个人了；好吧，那么我自己又是谁呢？预先采取措施当霍加盖房子的时候，吩咐木匠把做地板的木料用到天花板上去，把天花板的木料镶在地板上。
木匠问这是为什么？霍加解释道：我快要结婚了，一个人结了婚，大家都知道，屋子里的一切就要翻天覆地；因此我预先采取了措施。
找到失物的乐趣有一次，霍加的驴子丢了。
他在所有室内的和露天的集市上宣布：谁要是找到了那头驴子，我就连同笼头和鞍子一齐送给这个人。
有人对他说：你既然把驴子连同一切都要送给人家，假如驴子找到了，那还有什么用呢？要知道，这和你把它丢了，完全是一样的。
霍加说：对不起，你认为找到失物的乐趣，是件微不足道的事吗？妙言脱险有一个暴君，因为他的老婆无耻地背弃了他，从此对女人心怀仇恨；从那时起，他只要听说什么地方有学者和学识渊博的人，就把他们请来，附着他们的耳朵讲几句话，要是没有得到符合他的心情和足以驱除他的苦恼的答复，他就下令把他们统统砍头。
暴君让霍加坐在自己身边，对着他的耳朵轻轻地说：你结了婚还是独身？当霍加刚回答：难道活到我这样大的年纪，还会是单身汉吗？暴君就说：原来你也像所有人一样。
来人！把他的头砍掉！霍加马上明白了事情的严重性，就说道：别忙，你首先应该弄清楚；也许我抛弃了一个老婆，后来又讨了另一个呢？或者是她死了，我又再次结婚。
或许我曾经有过一个老婆，又另外讨了几个。
事情就是这样，我犯了过错，结了婚。
这是一个深渊，只有掉进去的人，才知道它的深度。
有句著名的俗话说：‘人绝不能砍下滑倒了的那匹马的头’。
据说，霍加机智的回答，改变了暴可怕的习性。
请求把头朝下安葬霍加去世前不久，请来了朋友们，说道：我死了以后，你们把我头朝下安葬吧。
对于这个莫名其妙的做法他这样解释：当世界末日到来时，一切都会底朝天地翻过来，那时候我就会直直地站着了。
心灵不是谷仓有人问霍加：你知道我们城里有谁能保守住秘密？霍加回答：我知道，别人的心灵并不是我的谷仓，所以直到现在还没有向谁揭开过自己的秘密。
死人知道世界的尺寸有一次人家问霍加：喂，听着，你到底是个多少有点学问的人，请解答我们的疑问。
你说一说，世界有多大？有多少尺寸？这时候，恰好有个出殡的行列从他们身旁经过。
霍加指着棺材说：喏，这个躺在棺材里的人，比谁都能更好地回答你们的问题。
问他吧：他刚刚测量过。
讨面包霍加从阿克谢希尔回到自己的故乡去。
他饿极了，可是身上没带钱。
他在集市上转来转去，看见面包房里刚从炉子里取出来的新鲜面包还在冒热气，令人欣喜的香味像麝香似的朝四面发散。
他对坐在角落里的面包师说：听我说，老爷爷，这是你的面包吗？面包师安静地回答：是我的！霍加又焦急地问道：我的亲爱的！难道说这些面包统统是你的吗？面包师说：嗨，你干吗这么噜嗦个没完？是的，这些都是我的。
霍加殷勤地说：那你为什么要看着呢？既然如此，那就吃呗！惩罚受贿的喀孜科尼亚有个贪赃的喀孜。
霍加送了一个文件请他签署：等了好几个月，他还是没有办，——威胁也好，恳求也好——无论如何都拿不到那个文件。
霍加只好亲自到科尼亚去。
他带给喀孜一个很大的瓦罐作礼品。
喀孜打开罐子，看见里面装满了蜂蜜，就走进霍加等着的那间男客房，和霭地同他交谈，并当场签署了文件，把它交给了霍加。
霍加把文件揣在怀里，意味深长地朝喀孜看了一眼，告辞而去。
过了几天，他又给喀孜送来了鲜奶油，喀孜便想起了送蜂蜜的事。
可是他把勺子伸进去刚刚两指深，就发现了乌黑的、黄色的污泥，喀孜很生气，马上叫来警卫，命令抓住那个名叫纳斯列丁的胡闹的小丑，无论如何要把他带来。
警卫在集市上找到了霍加；他买好了各种东西，正预备回阿克谢希尔。
警卫毕恭毕敬地向他行了礼，说：霍加！那个文件上，签署时出了错儿。
对不起，喀孜要拿回去改动一下，马上就还给你。
霍加讽刺地微笑着说：文件完全是依照伊斯兰教法典的规矩写好的，你们那位喀孜的秘书修改的。
而喀孜本人呢，却只有真主才能把他改正。
老婆分娩的时候黎明，当老婆分娩的时候，霍加手里拿着蜡烛；时辰到了，婴儿生了下来；霍加非常高兴。
可是意外地在第一个婴儿生下以后，又出现了另一个。
霍加一看到这种情形，叹了口气，立即吹熄了蜡烛。
在场的女邻居们生气地对霍加说：现在阳光还没能照到地面上，在这样重要的时刻，难道可以吹熄蜡烛么？霍加回答道：假使蜡烛一直那样点着，婴儿看见这儿的光亮，就都要一齐爬出来了。
独出心裁的解释老婆死了之后，霍加又娶了一个寡妇。
他偶尔谈起过世的老婆的美德。
新妇受了委屈，就开始讲起自己死去丈夫的长处。
最后，霍加对这一切感到厌烦了，对床上躺着的老婆踢了一脚，把她推下床去。
她的手跌得酸痛起来。
有一天，她的父亲来探访，她就向他埋怨霍加。
父亲是个饱经沧桑的人，他对女儿的呻吟未加重视，却去问霍加到底是怎么回事。
霍加说：现在我把一切情况都告诉你，请你按照公道来判断是非吧。
我是一个，加上我死去的老婆——是两个人，加上现在的老婆，——是3个人，再加上他过世的丈夫，一共4个人。
天哪，发发慈悲！虽说我是个简朴的游方僧，不过难道我的床能躺下4个人吗？当然，我们觉得很拥挤。
她躺在床边上，就滚下去了。
难道这与我有关吗？顽固的驴子霍加骑看一头不驯顺的驴子上路。
这头驴子非常顽固，他无论如何都不能把这头驴子转到他想要去的那个方向。
有人问他：霍加，你到哪儿去？他回答说：看我的驴子高兴到哪儿去吧。
寻找别人的驴子市长的一头驴子丢了。
仆人们出发去寻找，他们在通向葡萄园的路上遇见了霍加，就说道：听着，我们大家都在同一个方向找，请你在葡萄园中间仔细看一看。
霍加唱起歌来，顺着葡萄园走过去。
有一个人在路上碰见他，就说：喏，这种寻找驴子的办法真奇怪！霍加回答说：寻找别人的驴子是要唱歌的。
吃烤羊一次，艾什阿卜和一些财主同桌吃饭。
餐桌上放着一只烤羊，艾什阿卜狼吞虎咽，吃得津津有味。
一位财主打趣说：我想准是这羊的妈妈曾经用角抵过你，所以你才吃得这么狠。
艾什阿卜回答说：看你舍不得吃的样子，我还以为它妈妈曾经奶过你呢！报 酬卜朱尔兹米赫的妻子向丈夫提出一个问题，丈夫未能解答。
于是妻子对他说：你身为君主的谋士，领取丰厚的薪俸，可是我的问题，你却答不上来。
卜朱尔兹米赫辩驳道：我领取薪俸，是凭我所懂得的东西，不是凭我所不懂的东西。
因为，如果凭我不懂的东西给我报酬，那么，即使把君主的全部财产都支付给我，也是不够的。
笑 话哈利斯是个笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。
有一位学者去拜访哈利斯，对他说：听说你是个笑话大王，那么，你能说个一句话的笑话吗？喻利斯笑着说：一句话的笑话多的是，恐怕你听不懂。
哈哈！怎么会听不懂呢？真是笑话。
学者答道。
摘木菠萝有一天卡巴延（印度尼西亚机智人物）身子很乏，想在家里睡一觉。
岳父见了心里非常高兴，便打发他去摘木菠萝，并且叮嘱他挑老的摘。
卡巴延拖着两条疲惫的腿来到果园里，爬到树上摘下一个熟透的木菠萝。
过了很久，他两手空空地回来了。
岳父问他果子在哪儿？他说：我叫它先走一步呀！爸爸，它不是老了吗？难道它不知道到这儿来吗？岳父听了又好气，又好笑。
无奈，他只得急急忙忙朝果园跑去，怕别人把那只木菠萝拿走了。
抗 雨有个时期不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。
每次出席抗雨仪式回家，他口袋总是装了好些食品。
这天他又被邀请出席一个抗雨宴会。
当他刚走到，大雨就倾盆而下。
他立即脱去衣服，手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。
可是雨却越来越大，他最后实在累了，只得登上梯子走进屋里去。
房主人问他：怎么搞的，卡巴延？雨不仅没停，反而愈下愈大。
卡巴延回答道：唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！偷吃棕榈汁一天卡巴延爬上糖棕榈树准备偷吃棕榈汁时，主人来了。
卡巴延抢先喊道：大哥！请问这是通往天堂之路吗？冷水池巴格达商人有个浴池，池水冰冷彻骨，他扬言，谁能在池里泡一夜，赏谁10元钱。
有个穷人为了得到这份报酬，果然跑进浴池。
半夜时分，穷人的儿子来浴池，发现父亲没有冻死，便在池边点燃篝火陪伴父亲到天亮。
第二天穷人去要钱，商人却说篝火暖了身体，拒绝付钱。
穷人只得去找法官告状，可是所有法官和大官们都偏袒商人。
穷人把他的不幸一五一十地告诉了阿布·纳瓦斯（阿拉伯机智人物）。
这天阿布·纳瓦斯邀请国王、法官、大官们和那个商人都到他家去做客。
客人们如约赶到，可是从早晨一直等到下午，不见主人将饭菜端来待客。
大家饿极了，便跑到后面催问，只见阿布·纳瓦斯在树下生一堆火，锅却高高吊在树枝上。
国王惊奇地问他，这么远的距离煮饭，何时才能将锅烧热？他向国王陈述了穷人的遭遇后说：是的，像这样在树底下烧火，怎能烧熟吊在树上的一锅饭？可是商人却偏要说，穷人之所以经得起在冷水里泡一夜，是因为他儿子在池边生火的缘故。
国王听后十分生气，立即命令商人付给穷人100个金币的报酬。
大臣会下蛋国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。
次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说找到鸡蛋并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。
他机灵一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。
没有公鸡，母鸡怎能下蛋。
发汗妙法有一天阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治病。
最后医生说：不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。
阿布·纳瓦斯笑道：这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大汗来的。
劝 母日本有这么一则传说：有个母亲每天要到很远的地方去参拜神庙。
一日正要出门，儿子莫依跪在母亲跟前，一个劲儿叫妈妈。
母亲接连答应几次却不见他说什么，有些生气。
他说：妈妈天天跪在神佛前说‘请您保佑’，没完没了，难道神佛就不会生气吗？妈妈听了莫依的话顿时省悟，便不再去神庙了。
两包大米日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。
一日妻子告诉他米缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路。
琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是想找点吃的。
国王即令人送一包米给他。
佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去，他对国王说：马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。
国王只好再给他一包米，笑道：又让你赢啦！野鸭子极多一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子，国王邀他晚上来吃鸭肉。
晚餐时国王吩咐女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。
他端起萝卜，每吃一块都说鸭肉真香！第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方鸭子极多，一箭能射中10只。
国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。
国王大惑不解，佩库说：陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。
用木头锅煮粥城里正在动工建房，忌讳说烧和火字。
木匠们不服气佩库的聪明，他们商量好后就去把佩库叫来打赌，讲好在完工前谁说了烧和火两个字，罚一升酒。
过了好几天，佩库来见木匠，说：我上山原去了，那里的老乡太糊涂，用木头锅煮粥吃。
大家惊问：那样锅不就烧坏了吗？木匠们本想赢他，不小心说了烧字，结果还是输了。
看望病人日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。
吉四六傍晚才到，村长问他为什么来得这样晚？他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。
过一些日子，村长的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。
村长问他把医生请来了吗？吉四六说：这回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，还到棺材铺给您定做了一口棺材。
听了他的话，村长气得晕了过去。
偷饭贼吉四六家很穷，一回村里财主家办喜事，托他到镇上去买鱼，办完事后财主给了他三、四条鱼作为酬谢。
四六的妻子见到鱼非常高兴，他却满脸愁容，两眼直呆呆地瞪着鱼。
突然他大喊一声偷饭贼！随即把鱼使劲扔在地上。
妻子感到莫明其妙，他说：这样香的鱼下饭，起码要多吃两倍的饭，纯粹是偷饭贼！丢失毛驴以后贾（突尼斯机智人物）的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。
小偷听了害怕，赶忙还驴。
旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：很简单，再买一头毛驴。
劳动合同阿拉伯农民雇贾当工人。
他们订下劳动合同，主人供贾吃穿住。
晚上贾吃过喝过就去睡了，第二天到10点钟他还不起来。
主人很生气，去叫他，贾说：我吃过喝过睡醒了，正像合同写的那样，现在我在等你给我衣服穿哪。
猫与肉贾买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。
贾按时回家让妻子拿吃的来，妻子说肉让猫吃光了。
贾取秤称猫，正好3斤重，便问道：如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？真主的恩赐有一天，哈米拉在屋子门口，看着外面下雨，他看见一个邻居拼命地往家里跑，就大声叫住他：你为什么跑呀？躲雨呗。
那人回答。
啊！哈米拉故作惊讶地说，看你说了什么话！真是不想活了吧！你难道在躲避真主的恩赐吗？那人听了，只好一步一步地走回家，没到家就淋了个透湿。
说来也巧，那人一天也坐在窗前看雨，他看到哈米拉急忙往家里跑，外袍的下摆都被风掀起来，便喊道：哈米拉，难道你忘记了自己说过的话吗？你也在躲避真主的恩赐？哈米拉边跑边说：不，我是怕踩到了真主的恩赐，所以赶紧跑开。
上帝的指示牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。
他的小女儿问他：爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的？上帝，亲爱的女儿！女儿困惑地问：那么，你为什么还要涂涂改改呢？牧师答道：这也是上帝的指示，亲爱的女儿！感 慨牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。
钱币连篮底也没铺满。
他转身对教徒们说：教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’上帝最完美的杰作一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。
末了，他向在场的信徒们发问：你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？牧师静待回音。
突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：依您看，我这个驼背怎么样？牧师不假思索地告诉他：那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。
烦恼到头了小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！对！我是这样说过。
牧师不慌不忙地回答，烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。
对待剩菜一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。
牧师并不作声，坐下就吃。
厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。
牧师淡然回答：桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。
别派牧师来几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。
当地成立了一个寻找牧师委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。
几个月过去了，但没有新牧师到来的任何迹象。
最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信：别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。
两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。
你的家也被卷走了堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。
我们那里出了什么事吗，希拉姆？牧师问道。
先生，不幸极了。
一场龙卷风卷走了我的家。
教民回答说。
亲爱的，牧师同情地说，知道了，但我不感到惊奇。
希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。
恶有恶报是谁都无法回避的。
先生，龙卷风把你的家也给卷走了，希拉姆说。
是吗？牧师说，阿门，上帝以为我去英国不回家了。
比预料要多神甫起身对自己的教徒们宣布：今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。
如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：3美元我明定一定带来。
慷慨的教民教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。
帽子经过了每一位祷告人之后，回到神甫那里。
神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天空，激情地说道：慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。
神父的比喻有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗？我虽然长得很难看，神父高傲地说，然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。
真是这样吗？那人说着，脱下了头上的帽子，看，我可是个秃子。
节日礼物神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。
医生给他拔了牙，对他说：复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。
神父说：这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！仪式的一部分主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。
教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。
仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。
后来，主教对该教堂的神父说：你们这里的人真有礼貌。
神父回答：噢，他们还以为是仪式的一部分呢。
不与马打官司一个神父坐马车去参加一个宴会。
出城不远，来到一个陡坡边上。
他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。
赶车的觉得奇怪，便问：神父，您为什么要步行呢？这马车没有闸呀！可是，赶车人有些不太高兴，您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？噢，你听我说，神父解释说，如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。
现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！主教的见解红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：教会人士手里拿着棍成何体统！牧师说：尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。
主教说：我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。
牧师回答说：您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？看谁的知识渊博在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。
她想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：主教读过《亲爱的约翰》吗？没有，确实没读过，主教说。
没读过？这本书从出版到现在近20年了。
女士看过《路加福音》吗？没有，我没看过。
是吗？真不可思议。
这本书是差不多2000年前写的。
盟邦的对话由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。
惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。
但这样做也毫无结果。
最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。
我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。
主教声称，这种状况变得叫人难以忍受。
当然，主教大人，将军回答说，可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。
话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。
一百卢布有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。
次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。
他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。
知道了。
拉比说道，只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢？奇 迹80岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。
奇迹出现了：她生了一个孩子。
施梅勒满腹狐疑地去请教拉比：拉比，这怎么可能呢？拉比说：我给你讲一件事：有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步，突然来了一头狮子！那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道：‘呸！’只见狮子应声倒地死了。
这怎么可能呢？那个散步的人背后有个持枪的士兵，他就在那节骨眼上放了一枪。
玩 笑在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。
他便想开个玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。
被打的人转过身来——主啊！那原来是拉比！请原谅！我确实没有想到您是拉比！没关系，孩子！拉比安慰他说，您打的那个地方不是拉比！鸡窝里的瘟疫拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！拉比沉思，随后告诉那人一个办法。
那个犹太人赶紧回家。
过了一星期，他又来了，嚷道：拉比，瘟疫更加厉害了！拉比又沉思，又教给他一个办法。
那犹太人赶紧回家。
几天后，他又来了，抱怨说：拉比，您第二个办法也不灵！拉比说：办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗？雨是这样产生的拉比，雨是怎么产生的？告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。
一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。
您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？你瞧，不正在下雨吗？不约而同有个教堂的牧师不得人心。
一个礼拜天，他对教徒们宣布：上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。
一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：上帝真是我们的好朋友。
最大的危险一个基督徒祈祷道：神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。
募 捐牧师正在为他的教堂募捐。
他对教徒们说：上帝已经给了你们许多恩赐。
你们应该感恩报答才对。
所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。
有一个教徒听了感动的得大声说：十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之一。
教 士教士造好了房子，到市场上去买门。
他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。
教士背了门就往回跑。
过了一会，门的主人赶了上来，叫道：这是我的门！我的门！喂，你把我的门搬到哪里去？教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在地上，插上了门闩。
门的主人走到门后，打了教士一拳。
教士叫道：真主啊！门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵？修 女当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，一位爱尔兰主教说。
可怜的修女尤其如此。
几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到底有几个主啊？’修道院长一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他诉苦。
院长对他说：孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候，你为什么还要忍耐呢？教堂执事有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。
当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。
事后他向那教堂执事抱怨说：来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？没有。
那执事回答说，可能是消息泄露出去了。
问题之一卡罗尔·罗伯茨17岁。
她想：现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子，然后生孩子。
可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。
我会不会很快遇见一位，他是不是想娶我呢？她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：去找算命的吧。
说不定她能告诉你答案。
于是卡罗尔就去找一个算命专家了。
算命的对她说：我可以告诉你两个问题的答案。
你要付5英镑。
卡罗尔很吃惊。
她想了一会儿，最后她付了钱。
接着她对算命的说：只回答两个问题这是不是太贵了？是太贵了，算命的回答道。
现在你的第二个问题是什么？国王算命一个残暴的国王找算命专家算命。
我哪天死？他问。
在一个节日里。
算命专家很快回答道。
你敢这样肯定吗？当然，算命专家说，因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日啊。
语言大师甲：上帝是一位精通各国语言的大师。
乙：何以见得？甲：你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗？神 灯一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油，而只是加些廉价的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。
她认为这场灾祸完全是由于她没往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说：啊，主啊，请相信我。
这件事其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖给我了。
从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。
却不料没有多久，又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。
一想到她买橄榄油花掉的那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着：全能的上帝啊，你也许真是无所不知、无所不能。
不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。
自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。
上帝不必花钱拉比讲了个故事：从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。
他怎样才能养活这个婴儿呢？他祈求上帝。
这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。
拉比，一位信徒反驳道，这故事我不喜欢。
为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。
拉比想了半天，才断然说道：不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？怕上帝的老头在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。
他是一个非常出色的烧炭工人。
一天他正在烧炭时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。
但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那样会引起火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个想法：我可以把我的木炭堆交给上帝照管。
然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。
两个小时以后当他又来到木炭堆那里时，果真发生了不该发生的事情。
炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直像架发动机似的劈哩啪啦响成一片。
这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两腿一软倒在地上，他看着眼前发生的一切说：上帝呀，世界上的绝大部分事情你都能统治和安排，但是你永远不会成为一个烧炭工。
与牧师的对话牧师：你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。
小孩：要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。
一个基督徒的心愿信徒：万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？上帝：几乎是一秒钟。
信徒：那么10亿元钱呢？上帝：不过是一分钱。
信徒：哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。
上帝：过一秒钟。
问 天一个叙利亚农民看见自己田里的庄稼都被暴风刮坏了，不由仰面问天：真主啊！你叫人们不要互相使坏，不要欺侮爱你的人，可你对自己的行为又将如何解释呢？你这样口是心非，言行不一，该让谁来惩罚你呢？负担过重有个阿拉伯人祈祷说：真主啊，宽恕我这个人吧！于是大伙不满意地说：真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样我们大家都好。
那个人说：我不愿意让真主负担过重。
大乱天堂圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。
他看了又看，叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。
坐在云上晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天：明天的气象报告怎么样？明天是多云的天气。
那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。
天 堂很有道理的回答年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。
他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
南希大婶，他说，到另一个世界去的时间不远了。
当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。
天文教授的希望有人向天文教授请教他对天堂的看法。
他回答：我毕生研究存在与宇宙的奥秘。
有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。
天 国信仰复兴运动者说：所有愿意到天国去的都站起来！除了一位先生外，大家都站了起来。
您不愿意到天国去？信仰复兴运动者问。
当然愿意，但我不喜欢集体旅行。
地 狱丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？是的，当然能到天国，负责教他们的老牧师说。
我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。
我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？不能，我的孩子，牛也不能到天国去。
这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！信 教从前，有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：你死后愿升天堂，还是愿下地狱？穷人回答说：唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！祝 福一个臭名昭著的扒手来找拉比：拉比，我请求您为我祝福。
你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗？拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有了主意。
他把手举起，祈祷道：假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。
求 雨连日大旱。
百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。
拉比祈祷——果真灵验……不料雨下个不停。
百姓再度绝望。
这回拉比被请出来祷告求天晴。
拉比祈祷——徒劳。
拉比的仆人对失望的人们解释说：你们必须明白，拉比还非常年轻。
求雨，他能做到。
可是，如何让雨停歇，他还没有学会。
穷人的愿望伊玛目对一群穷人讲道时说：富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。
一个听众打断了伊玛目的话，说：富人能不能进天堂，与我们无关。
我们想，要是我们走进富人的王国没有什么困难就行了。
听 众乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。
有一次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。
那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说：原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。
事与愿违牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。
你们当中，谁愿意上天堂的请站起来。
牧师对大家说。
除那个睡着的人外，全都应声起立。
很好，请各位坐下。
牧师说。
众人坐下后，牧师继续问：谁愿意下地狱，请站起来。
这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。
众人顿时偷偷发笑。
先生，他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，干吗只有我和你站着？犹太人游方布道士的讲道从前有个大罪人。
他死后，人家要埋葬他，但是，土地把他吐了出来。
于是，大家决定，把他火化，但是，火也不愿跟他打交道。
末了，人家用他扔在狗的面前，但是，那群狗连碰都不愿碰他！你们可要小心，千万不要落到他那种下场！你们必须虔诚，这样，你们将来才可能躺在泥土里面（在犹太德语里，这句话还有一个意思：一贫如洗），火会吞没你们，狗也会吞噬你们！在讲演里撒点鼻烟一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说：方才您鼾声震天，我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。
您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗？听讲者：您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！摆脱纠缠的办法一个犹太人向拉比请教，他瞎扯了3个钟头，随后问道：拉比，我应该做什么才好？拉比建议他：你应该去受洗礼（指改信基督教）。
那犹太人感到受了侮辱：拉比！这是什么意思？！拉比：这样一来，你今后就可以去缠住基督教的神甫而不来缠我了！牧师起名在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。
婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：尿片，尿片。
哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。
牧师祈祷说。
从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名字。
哟，你不是说这孩子叫尿片吗？牧师问。
瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。
斋 戒有一天，一户有钱人家过命名日，来了许多客人，其中有一位是牧师。
这些天，恰逢大斋戒，牧师照例是不准动腥的。
主人准备了各种各样的佳肴款待客人，桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是油光闪闪，香气扑人。
东家十分抱歉地对牧师说：对不起，牧师！乳猪不能吃的话，我给您做点素菜吧！牧师却挽了挽袖子，举手在胸前画了个十字，指着乳猪喃喃地说：上帝啊，万能的主！为了我，您已把这罪恶的小猪变成大白薯，可是凡人俗子毫不察觉，只有我这上帝的仆人才心明眼亮，让我把这白薯吃了吧！说着就心安理得地吃起烤乳猪来。
上帝居住的地方父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？这是个大教堂。
什么是教堂？就是敬爱的上帝居住的地方。
上帝不是住在天上吗？你说得对。
上帝是住在天上。
但他要到这里来做生意。
避雷针一位著名的牧师做完见证后，说：诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处吗？一名学生举手问道：为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？必要提案 巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。
请来商量的建筑师极力主张重建一间新的，长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并乐意提出以下三项必要的提案：第一，建筑新的教堂——一致通过。
第二，新堂建成之前，暂用旧堂——一致通过。
第三，用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过。
将军的祈祷在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着：啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果敌人是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那天，就请您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！别再出价了两个犹太人坐在救生艇上——茫茫大海，不见轮船，不见陆地。
亲爱的神，其中一个祈祷说，我们若能脱险，我将捐出我的一半财产给慈善事业。
他们继续划船。
入夜了——仍无救援。
主啊，这个犹太人又祈祷说，你若拯救我们，我将捐出三分之二的财产。
次日晨，照旧无一丝希望。
主啊，这个虔诚的犹太人许诺道，如果你助我们摆脱险境……住嘴！另一个犹太人喊道，你别再出价！看见陆地了！不想进天堂一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。
为猫祈祷女士：牧师，我的猫死了，为它祈祷吧。
牧师：不为猫举行葬礼。
女士：葬礼后我奉献两万元给教会。
牧师：原来你的猫也是信徒。
暴风雨停息后扬凯夫买了一匹马。
由马市回家的路上，暴风雨大作。
马惊了。
扬凯夫祈祷说：亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。
暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。
一个农民问他：是想卖马吗？是啊，扬凯夫说，连鸡一起卖。
两样一起多少钱？这只鸡50卢布，这匹马50戈比。
饭菜质量牧师：你们每天都做祷告吗？士兵：是的。
牧师：什么时候，每顿饭前吗？士兵：那要看出来的饭菜质量如何了。
自告奋勇的神父有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。
船长在风暴中大声地问道：谁会祈祷？船上一名神父自告奋勇地回答：我会。
船长说：那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。
忏 悔忏悔者：我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。
神父：你拿了多少？忏悔者：够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。
神父：罪孽深重啊。
我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗？忏悔者：没有，神父。
不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。
十 诫修订的《十诫》据《圣经·旧约》，耶和华——上帝降临在西奈山，向摩西传授并命他颁布十条诫令。
大意是：1、除耶和华外不可有别的神；2、不可雕刻和跪拜偶像；3、不可妄称耶和华的名字；4、当记住安息日为圣日；5、当孝敬父母；6、不可杀人；7、不可奸淫；8、不可偷盗；9、不可做伪证陷害人；10、不可贪恋他人的房屋、妻子、仆婢、牛驴及其他一切物品。
美国神父戛萨拉斯卡·杰普对《十诫》戏作如下修订：除了我不要拜任何上帝，崇拜多了费用太昂贵。
不要制作和跪拜偶像，再多也会被罗伯特砸掉。
不要徒劳地把耶和华呼叫，要等到有效时才向他祈祷。
安息日不要做任何工作，应去球场看篮球或足球赛。
要孝敬你的父亲和母亲，这样可以减少人寿保险费。
不要杀人，也不要支持杀人犯，同样不要向屠夫付买肉的钱。
不要吻邻居的妻子，除非他也吻你的妻子。
不要偷盗，因为这样不能 使你生意兴旺，做生意靠欺骗。
不要作伪证——这很可耻，但可以说：据传事实如此。
不要存非份之想去觊觎 你用欺骗或其他手段没得到的东西。
十诫做的瓷烟斗在饭馆里，约瑟夫叫侍者拿一些瓷烟斗来。
侍者拿来几只，可是往桌上放的时候，几乎全给打碎了。
约瑟夫不禁骂道：他妈的，这些烟斗准是用基督十诫的材料做成的！别人不解地问：为什么呢？他回答：因为它们像十诫一样容易被打破。
领带夹在何处意大利南部的某个教堂里，祭司在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴，望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。
弥撒结束后，祭司特地将他叫来问：做弥撒时，你为什么做出那些奇怪的表情。
噢，那是祭司先生您说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了。
可是，当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。
吃不消年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。
看见牧师失望的样子，农夫善意地说：当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。
牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。
事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺忪的睡眼，说道：假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！广告太长小女孩初次上教堂做礼拜。
结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。
她说：音乐很好听，可是广告太长了。
谁过生日晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：你们中间今天谁过生日？一个学生站出来高兴地回答：今天是我的生日，牧师。
啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！要爱你的敌人某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。
一次，他喝醉了酒被人发现了。
神父，您干吗喝酒呀，您不是说过酒是人类的敌人吗？是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀……恰当的评语某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，第十一章三十五节。
教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：耶稣在哭泣。
身体太胖教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是：你为什么不信天主教？有位妇女填好表寄来，她的理由是：身体太胖，不能飞上天堂。
为上帝捐款一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说：先生，请你为上帝捐一块钱吧！小姑娘，你几岁啦？老头子问。
16岁，先生。
好，我已活了70岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。
戒 律犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。
两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋，你会拣它吗？嘘——小声点！被问者轻声说，今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿？神干吗待在电车里 父亲对儿子说：告诉你，我的儿，神无时无处不在。
小儿子：是吗？那末，安息日的电车里也有神在。
安息日不是不许乘车的吗？那末，神干吗待在电车里呢？在安息日乘车虔诚派犹太人：我要给你们讲述我的拉比的奇迹。
我们坐在一辆没篷的农民的马车上赶路，天上下起瓢泼大雨。
众人叫苦不迭。
这时拉比伸出手臂——猜猜我下面要讲的是什么？马车的左边下雨，马车的右边下雨，偏偏中间，在马车的行驶的道上，不见一滴雨！反虔诚派犹太人：这同我亲身经历的一位拉比创造的奇迹相比，真是小巫见大巫了。
我们一起坐在火车上，铁路被风雪所阻。
已经是星期五下午了。
列车终于开动。
这时夜幕降临（犹太人的安息日从星期五晚开始。
在安息日，不许乘车）。
车中的犹太人发出哀号。
这时拉比伸出手臂，念了一段祷文——你们猜猜我下面要讲的是什么？左边是安息日，右边是安息日，火车在中间行驶。
两个十字架牧师：神圣的十字架，现在是布满全世界了。
听者：这话不错。
牧师：你怎么知道？听者：我不管旁人，我家就有两个。
我开的两间店，都被十字封条封了门了。
挪亚有个人妄称自己是挪亚圣人，到处游说，有个朋友劝他不要乱说，他不听。
苏丹知道了，下令杀死他。
先把他绑在十字架上，那位朋友走来对他说：挪亚啊！你没有得到方舟，却得到一根桅杆！禁食日 神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。
他对犯人说：高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。
犯人回答说：如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。
传教资料有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：我丧失了全部财产。
但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得净光。
这种东西最容易着火，农夫说：因为它比任何东西都枯燥。
吻正在主持婚礼的牧师，由于两位新人都蓄着长发，他分辨不出新郎新娘，就笑着对他俩说：请你们当中哪一位吻一下新娘吧！婚礼费婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：我需要付多少钱？在这类服务中，我们一般不收费。
牧师回答说，但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。
新郎递给牧师一张一美元的钞票。
牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：我给你50分的找头。
宗教法规有个犹太教区变得非常富裕，终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。
但为穷人做好事是宗教法规之一，人们于是从外地请来一个乞丐。
这个乞丐在此地住久了，渐渐变得目中无人，以致人们不得不提醒他：他应该谦虚一点。
可他却威胁道：我明天就回故乡去，看你们还能为谁做好事！世界末日牧师在描述世界末日的时候，喊道：那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。
正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：那时学校会放假吗？末日审判帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。
这是真的吗？是的，神甫大人。
你偷去干吗？宰了，吃了，神甫大人。
啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩护？神甫大人，您说，猪崽会在那里吗？当然会。
神甫大人，那么我就对寡妇说：这就是您的猪崽！还想嚼烟一个烟鬼呕吐，去找医生。
医生告诉他。
因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。
医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？为什么？我还想嚼我的烟叶。
烟鬼说。
针锋相对数年前，有个美国太太在英国旅行。
有一次坐火车。
她走进了一间吸烟室，里边正有个英国绅士坐着在抽烟斗。
美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽烟。
不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话了：如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。
如果你是一位夫人的话，英国绅士回答说，当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不该走进这节车厢来。
冰棍点不着加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟，总不见成效。
他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏出一支烟美美地抽了起来。
同伴忠告说：抽烟害处大，又费钱。
不如在想抽烟时买两根奶油冰棍试试。
他马上接着说：早试过了，怎么也点不着！戒 烟妻：烟里的尼古丁太多了，容易得癌，为了我把烟戒了吧！夫：真是的，我又不是为了你才抽烟。
咳嗽和戒烟医生：我真不喜欢您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。
患者：怎么，我戒了烟，您就喜欢我这样咳嗽了？自杀方式丈夫遇到了烦恼的事，一个劲儿地抽烟。
左手一支，右手一支，轮番地吸，烟盒里已经有近百个烟蒂，而且大部分还在冒烟。
妻子惊呼：天啊！难道你找不到更有效的自杀方式了吗？现在正流行哑嗓子烟鬼丈夫看到妻子在吸烟，惊讶地说：你怎么也抽起烟来了？你是歌唱演员，抽烟会使你嗓子变哑的。
妻子：啊，那正好。
要知道，现在流行的正是哑嗓子。
起 锚一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：快！出租车过来。
你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。
那就赶快起锚！喝 酒在酒吧间，两个老朋友相遇了。
你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？是的。
可是要知道，那个医生不久前已经去世了。
转 圈一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。
警察走到了他的面前，问：喂！先生，您在这里干吗呢？回家呀！这段围墙还挺长，等走到头我就可以往右拐了。
记反了深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？妻子发怒了。
你真的是这么说的吗？看来我整个儿给记反了……酒鬼的选择婚后的第三天，妻子正告基塔，如果他不把酒戒掉，她将离家出走。
基塔将此事告诉了自己的朋友。
朋友说：看来你的处境一定很困难。
是的，基塔叹着气说，看来我只能忍受寂寞的煎熬了。
不再涉足一个酒徒脚朝天手撑地，走进了酒吧，大声嚷道：伙计，给我来一杯上等白兰地！掌柜的十分惊奇，问道：你何苦这样走路呢？酒徒答：我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了，我要信守诺言。
他出来撒了三次尿卡尔在最大的酿酒厂工作。
一天，他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
阿达说：太可怕了，我听说很快就能把人淹死的。
很快？不！他出来撒了3次尿呢。
酒鬼的见解小孩：打针之前为什么要给我擦棉球？父亲：那是酒精，护士先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。
小孩：可是还是疼啊？父亲：那是你的酒量大。
不可相信酒鬼你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？哪儿的话！我哪儿喝醉了！丈夫不同意。
别说谎！你昨天自己承认过！你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？丈夫埋怨地说。
空酒瓶安德烈，我发现你买了一辆汽车。
谁借给你的钱？谁也没借给我。
我用自己的现钱买的。
得了吧，你哪儿来那么多钱买汽车呢？我把家里的空酒瓶全拿去退钱了！醉 语深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。
他对朋友说：你记住，让，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……醉 态深夜，一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆，半晌，他不满地叫起来：喂！服务员，你们的电梯坏了吗？先生，电梯仍在正常运行。
只不过您进的那是电话间。
以包认路一醉鬼踉踉跄跄走来。
他对正走过他身旁的一少女问道：请告诉我，小姐。
我的脑门儿上有几个包？3个。
姑娘胆怯地回答。
谢谢你。
醉鬼咕哝着，到家之前还得碰5棵电线杆……最佳射手一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星象。
醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。
哎呀！真不简单！醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，您，我敢肯定，准是我们这个城市的最佳射手。
又上错车啦一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车，第三次他总算上对了。
车上遇见一位神父，神父看到这人喝得醉醺醺的样子，便不以为然地在胸前画着十字说：荒于酒色，我的孩子，是通往地狱之路！怎么，难道我又上错车了？预 支两个好朋友在酒吧中对饮。
咦？医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗？这已经是你的第8杯了！是啊！不过，他并未禁止我预支，我现在喝的是明年的份啊！我戒酒了某人在酒店叫来两杯酒，喝了一杯又一杯。
服务员说：你真好酒量。
那人说：不！一杯代表我，另一杯代表我病重的朋友。
第二天，那人又到酒店去，这次只喝一杯。
服务员问：你的朋友……死了？他说：不，我戒酒了。
酒鬼儿子视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。
他只好撒谎说：这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他，父亲怒道：把另一半酒给我倒掉！奥列格说：没法倒，我那一半在下面。
父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。
酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望着窗外。
父亲说：这么冷的天，你还站在窗口干吗？奥列格答道：等着酒冻了起来，好收回来喝！半 醉亨利：你每天晚上只喝2杯白酒，今天怎么要了4杯？鲍勃：我自己觉得喝两杯已经够了，可我太太还是不满意。
亨利：她怎么不满意？鲍勃：每天我一到家，她总是埋怨我：真该死，又喝个半醉！酒喝完了一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。
我遇到了真正的麻烦，他说，快来。
噢，别忘了带酒来。
这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。
一进门他便问：出了什么事？我的酒喝完了。
朋友说。
丹麦人在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。
一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。
坐在他旁边，面前放着一瓶柠檬汽水的人忍不住说：对不起，您知道吗，三个法国人中就有一个因为酗酒而得肝病的？这和我没关系，我是丹麦人。
找平衡过路人问醉鬼：你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？醉鬼说：我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。
柠檬难找大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？失去记忆力，医生诊断说。
您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？四瓶啤酒医生不满地对病人说：柯瓦契，你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？4瓶啤酒。
可是我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？是的，但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶！酒醉心明厂长对酗酒的某工人大声训斥：我要像你这副熊样，就开枪打死自己！哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。
时间怎么走得这么快 奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：上帝呀，时间怎么走得这么快呀！日月难辨有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。
一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。
走出酒店，他突然看见一个刚从酒店出来的人，比自己喝得更多，这人站在路当中，用手往天上一指：对不起，请问，那是太阳还是月亮？菲尔看了看，然后摇摇头，说：不知道。
我不是本地人。
上帝无所不在一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。
他看见树对面有一片西瓜地，长着许多大西瓜。
他注视一阵西瓜，再抬头看看树上的核桃，自言自语道：万能的上帝啊，你是怎样造物的！让大个西瓜长在细长的瓜蔓上，却让小核桃长在大树上。
这多不公平合理呀！这时，恰好一粒核桃掉在过路人的头上。
他吓得浑身发抖，以为是上帝对他的惩罚，赶紧讨饶道：上帝啊，请宽恕我吧！今后我再不敢对您妄加评论了。
您是无所不在，无所不知的，所做的一切都是英明的。
要是您让西瓜长在树上，今天我不就完蛋了吗？剃刀太快有人买回一把新剃刀，只见刀子银光闪闪，刀锋飞快，心里很害怕。
他把刀子在石头上乱砍了一通。
刀口砍得像锯齿一样，然后才用它去刮胡子，结果刮得满嘴是血，痛苦不堪。
别人见了，对他说：你的剃刀不快吧？他说：就是太快了，要是更快，只怕连肉都会刮去。
我怎么知道哪是右？霍贾家来了一位客人。
夜里，客人醒来，对霍贾说：先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。
你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？糊弄臭虫一个加布罗沃人住进了一家下等旅店，半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。
他忽然从床上爬起拉亮电灯，敞开房门，接着又使劲把门关上，然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
被他闹醒的同房旅客看着他，感到莫名其妙，他却声音极低地对他说：我要让臭虫断定我已经走了。
穿新鞋霍布金斯买了一双新鞋，他把鞋放在柜子里，没有马上穿。
他的朋友觉得很奇怪，就问他为什么不穿。
霍布金斯说：是这样，售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧，所以我只好过几天再穿。
无人岛上某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后，整整一个月，救援队才乘船来到该岛。
真是奇迹，唯有公爵夫人幸存。
船靠岸后，救援队长对夫人说：夫人，你平安无事真是万幸！夫君公爵一定会欣喜若狂！夫人却说：本夫人不能会见未持介绍信者。
你明天再来吧！懒 人有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。
他说：不用借了，就在我背上切吧！妻子在他背上切完面条，问他：痛不痛？他说：痛，我也懒得吱声。
美 梦有个懒汉什么都不想干，可就想发财。
他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦罐奶油。
这天，太阳已经很高了，他手里拿着一根短棍，还躺在床上做发财梦。
我的这罐奶油卖5个比索不成问题，然后用这些钱买回5只母鸡。
母鸡每年最少能下200个蛋，其中有100个蛋能孵出小鸡，一年后就会有500个蛋，还有500只鸡。
这些蛋和鸡卖了后就能换回10头母山羊，它们每年能下两次崽。
5年之后我就会有100多只羊，再把这些山羊换成母牛，母牛又能产奶，又能下牛崽，用不了多久，我就能……他越想越美，不禁手舞足蹈起来。
一不留神，手中的短棍打在瓦罐上，罐子碎了，奶油流了他一头一脸。
他气得把短棍往窗户外一丢，懊丧地说：都是你，把我的好日子给打跑了。
找窍门懒鬼杰克洗澡时问旁人：真麻烦，人为什么要洗澡啊？旁人告诉他：怕睡觉弄脏被子。
洗被子时他又问旁人：够罗嗦的，人为什么要洗被子呵？旁人又告诉他：怕睡觉时弄脏身体。
杰克听罢，拍手道：哈，有办法了，我既不洗澡，也不洗被子，不就谁也不怕弄脏谁了吗？般配的夫妻新娘子样样都好，就是不把家里收拾干净。
她一直提心吊胆，但终于放心了。
因为一天晚上，她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷：桌子上的灰尘哪儿去了？我在上面记着一个电话号码。
清扫落叶妻子：如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。
丈夫：落到地上的树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。
我 们一个冰天雪地的星期天早晨，夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。
妻子提议道：我们把星期天特刊取来在这里看吧！丈夫打个呵欠说：这个主意不错，但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’？5因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。
结果怎么样呢？咳！它跑了个第5名……输个精光波士顿是个有名的赌徒。
有一次，邻居问他的太太：你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何？他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。
哦！他赢了。
哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。
好赌者一位下士调动工作，报到时带来了原上司带给新上司的一张字条：此人好赌，如能戒，则是好士兵。
新上司立即问那下士：你赌什么？什么都赌。
比方说，我敢赌您右臂下有颗胎痣。
如果没有，我就输给您一周的薪金。
好！新上司立即脱掉上衣，证明自己并无胎痣，随后接过了下士的一周薪金。
事后，他洋洋自得地告诉下士的原上司：你那好赌的士兵被我治了一下！别得意了。
对方答道，他在出发前就同我赌2000英镑，说他一见你就能让你打赤膊，结果你让他赌赢了！拿命来赌一个地主心血来潮，让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。
谁先回答不出对方提的问题，就砍谁的脑袋。
犹太经师不愿拿生命去赌博。
一个几乎一字不识的犹太马车夫自告奋勇代替犹太经师前去。
不过他要求第一个提问。
神甫看到他的对手是这样一个无能之辈，就不假思索地同意了。
马车夫问：einei jodea（希伯来文：我不知道）是什么意思？神甫通晓希伯来文，马上回答说：我不知道。
——这一下便要了他的脑袋。
所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。
他们都想知道：你是怎么琢磨出来的呀！马车夫解释说：事情是这样的。
几年前，我问拉比，eineiAjodea是什么意思？拉比说：我不知道。
所以我想，连拉比都不知道，那末，神甫肯定不会知道。
不值钱的东西丈夫很喜欢赌博，家中值钱的东西，早已典当一空。
一天妻子对丈夫说：你不会拿我去当赌本抵押吧？当然不会，我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。
中尉的辩护杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差。
你认罪吗？不！绝不！因为这不是事实。
那么事实是怎样的呢？事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回来。
我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。
狗阻部队司令官要侦察兵查明前方有没有可以供部队通过的桥梁。
侦察兵查明情况后回来报告：有座桥可供坦克部队和炮兵部队通过，但不能供步兵通过。
司令员发火了：胡说八道！侦察兵：绝对不是！因为桥上坐着一条大狗！顾此失彼西方某国家征募志愿兵的一张广告上面写道：参加伞兵吧，从飞机上跳下来还不如过马路危险。
有人在广告下面写道：我很愿意参加，可征兵办公室在马路对面。
胆小的狩猎者在非洲丛林。
当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。
太好了，谢谢你。
顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？只有四副降落伞一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。
飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。
教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。
聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。
说完，抢起一个包便跳了出去。
商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。
运动员笑着回答说：别发愁，那位聪明人抢走的是我的背包。
弄第二只有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。
不久他果然遇到一只硕大的饿熊。
他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。
熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。
熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！结婚照一个人对着吝啬鬼的结婚照看了半天，不解地问：你干嘛要同你妻子拉开那么大的距离呢？这还不是为以后着想，吝啬鬼说。
如果万一什么时候离婚，只要把照片从中剪开不就行了吗？拒绝捐款一个慈善单位的筹款委员会请一位富商捐款：先生，您那么富有，做点善事简直是轻而易举的。
你不了解我的情况，富翁说，我91岁的老母亲已在医院里5年；女儿寡居无助，还要抚育5个幼儿；2个兄弟又欠了政府一大笔税款。
募捐者一听。
连连道歉说：我真不知道你有这么多负担。
不，富翁说．我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢？买 车吝啬鬼想买辆旧汽车。
在市场上，他与车主长时间讨价还价，总算说定了。
最后，他问：告诉我，这辆车是不是很费油呢？那怎么会呢！这事儿您尽可放心。
我试过，它每走100公里也就用不到一羹匙汽油。
吝啬鬼总算清楚了。
可不一会儿，他又跑过来问车主：你还没告诉我，是用什么样的羹匙呢！是汤匙还是茶匙？投 河两个吝啬鬼在路上相遇。
你去哪儿啊？一个问。
我不想活了，去跳河。
你傻了吗？怎么还穿着新衣服？冤枉钱吝啬鬼的儿子对爸爸说：您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。
干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。
看 病医生半夜出诊，来到吝啬鬼家才发现，他病情并不重。
您为什么非要半夜三更找我来呢？您没什么大病呀！据我所知，深夜电话局工作清闲，用户打长途电话只取半费。
大夫，您在这个时间里一定没多少事干，收费自然也该是这个标准。
报户口吝啬鬼走进派出所。
他对值班警察说：先生，我想给孩子报户口，请问报一个……说吧，孩子的名字。
他叫丘克。
请问，报一个户口交多少钱呢？不用交钱。
谢谢！那还得再报一个杰克，他们是双胞胎。
吝啬鬼夫人轶事晚会已经开始半天了，吝啬鬼夫人才到场。
您这是去哪儿啦？人们问她。
我在化妆品商店呆了2个多小时。
是买东西排队吗？不，我是等着让我的连衣裙被店里的香水味熏香。
交 费吝啬鬼对正在上学的儿子说：去告诉你们老师，买世界地图的钱我们不交了，就说我们一家这辈子哪也不去。
只寄十先令热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。
父亲回信说：亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。
善 心在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。
梅林，贵妇人唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
上吊的绳子钱 一个加布罗沃人对生活感到厌倦了，决定上吊自杀。
正当他双脚悬空，眼看待死的时候，恰好他家的仆人走来，剪断绳索，把他救了下来。
到了月底付工钱的时候，仆人接过钱一数比他应得的数少了4列弗，便问老板是怎么回事。
不料老板却说，我扣了你一根绳子钱。
我上吊用的好好一根绳子让你给剪断了。
我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。
新不如旧一个加布罗沃人的邻居从他家借走一个沙锅，不巧给打碎了。
邻人唯恐为这点事伤了两家和气，连忙到市场去买了一个更大、更好得多的沙锅还回去。
他满脸堆笑地对那个加布罗沃人说：我真无用，把您的沙锅给砸了。
不过我现在已给您买来一个新的。
不料对方却一脸不高兴地说，一个新沙锅，不！……您知道一个新沙锅得吸多少油？我那个旧的可是早已吸足了油哟！吝啬鬼的客人人们在谈论某个吝啬鬼时，有人问道：谁在他家的桌子上吃过饭？苍蝇。
一位诗人说道。
加布罗沃人的共同决定所有加布罗沃人都决定以2月29日为自己的命名日。
因为这日子须经过4年才重复一次，可以省却许多应酬活动。
再加上全市的人的命名日都在同一天，那谁也用不着请谁了。
庆祝典礼吝啬的商务顾问莱维要庆祝他的公司成立50周年，便对他的代理人克罗托纳说：您仔细听着，我要庆祝本公司成立纪念日。
必须搞得引人注目，职员们个个高兴，不过，不得花一分钱。
克罗托纳接着说：商务顾问先生，您上吊得了！这样既引人注目，又不用花一分钱，您的职员准保个个高兴。
怎么不值一提当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？吝啬鬼问一大学生。
是的，先生。
这不值一提。
当时，谁遇到那种事都会这么做的。
怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！节省措施有人问吝啬鬼：你在干什么呢？我在学盲文。
干吗要学盲文呢？你的视力不行了吗？那倒不是。
我不过是想晚上看书时能节省点儿电。
乘 船一个吝啬鬼打算到美国去。
用什么办法才能少花路费呢？最后，他央求一条开往美国的轮船船长。
船长答应在船上随便给他找个地方。
就这样，没花多少钱，他便横渡了大西洋。
当轮船抵达彼岸时，吝啬鬼突然发现有好几个从水底出来的潜水员正爬向岸边。
吝啬鬼立刻后悔了，他不满地对船长说：你应该把船票钱退给我！你为什么不事先告诉我，徒步从海底也可以来美国呢？读者来信《爱丁堡报》编辑部收到一封读者来信，信中写道：编辑先生：如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话，我将不再订阅你们的报纸。
因为我的邻居对这篇连载极感兴趣，他每天都要向我借阅，我又不好意思不借给他。
借锤子很久前，有两个邻居，一个叫佐藤，一个叫青木。
有一天佐藤叫佣人去青木家借锤子。
佣人来到隔壁青木家：劳驾，我主人想向你借把锤子，敲几只钉子。
好，好，那钉子是铁的，还是木头的？是铁钉子。
一听铁钉子，青木便哼哼哈哈地说：真不巧，锤子刚被人家借去了。
空手而归的佣人，把经过告诉了主人。
佐藤大声嚷起来：世界上竟有这种吝啬鬼！钉子还要问铁的、木头的。
有铁锤子也舍不得借，好像一用就会坏掉，真没办法，只好拿我自己的锤子来用了。
谁付电话费杰克逊生气地把杂志一扔，说：我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。
那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。
旁边人给他出主意说。
打电话？电话费谁给我付？杰克逊生气地说。
凑份儿某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？当然，当然！马克塔说着，去提了一桶水递给来者。
人 口一个印度人在头生子出世时大放爆竹。
在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对话：楼上发生了什么事？人口爆炸。
生 命某妇产科病房里有句标语：生命的最初5分钟是最危险的。
有人在后面加了一句：生命的最后5分钟也十分危险。
寿 命牧师：夫人，你知道上帝为什么让您活到92岁吗？夫人：我想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。
从鱼尾纹猜年岁男：小姐，多大了？女：你猜猜看！男：25岁对吗？女：完全正确，真准，你怎么知道的。
男：我是算的，因为你的鱼尾纹有25条。
姐妹年龄悬殊一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次，她对一个新结识的朋友说：你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。
哎哟哟，这位朋友惊叫起来，你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？一片沉寂他：你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？朋友：是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。
外表和智慧一个寡妇请一个年轻人猜她的年龄。
太太，关于这个问题，我有种想法，只是我犹豫不决，从您的外表看，您要年轻10岁；从您的智慧看，您要大10岁。
美的点缀我和丈夫想尽量利用好天气整理花园。
丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里，就喊道：你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊？这句话发生了作用，5分钟后，她穿了比基尼游泳衣，携着日光浴躺椅出来了。
如此区分两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。
那个女孩子不是从乡下来的。
一个大兵说。
何以见得？当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。
他继续说，乡下的女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩就抓着她的帽子。
奇怪的行为某些女人像幽灵：当你追逐她们的时候，她们躲着你；当你躲着她们的时候，她们又追逐你。
唉，这些男人呀！年轻的妻子对丈夫说：要说我有什么地方不喜欢你的话，那就是你没有长久性。
虽然你星期一喜欢土豆，星期二喜欢土豆，星期三喜欢土豆，星期四喜欢土豆，星期五喜欢土豆，你星期六喜欢土豆，可是到了星期天，你却突然声称，你不喜欢它了。
心大人，原告在法庭上说，这个人同我一起生活了几天，答应同我结婚，可是后来他同别的女人结了婚。
他使我的心都碎了，我请求赔偿一万美元。
她得到了钱。
接下来审理的是一位女人提出的伤人案，汽车司机把她撞倒，折断了她三根肋骨。
只判给她275美元。
男人们，由此可以得出教训：别打碎女人们的心。
青年人虔诚的犹太人在谈论死亡。
一个说：我要是死了，我希望我的坟墓能安放在维尔纳加昂（对有影响的犹太神学家的尊称）的墓旁。
可惜这恐怕得不到恩准。
另一位年老犹太人说道：对我来说嘛，能躺在有福的拉比旁边我就知足了。
一个年轻人沉思地说：说到我，我想躺在罗森布卢姆拉比的女儿旁边。
她还没死呢！犹太人吃惊地叫了起来。
我呢？年轻人生气地说，难道我是死尸吗？老年人一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人：听说人一过了60岁，就叫老糊涂了，这是真的吗？是的，老人不加思索地回答说，不过20岁的驴，比60岁的人更老。
爱甲：黑伯先生，你说爱的喜剧是什么？黑伯先生：如果你用许多时间、劳力、金钱去爱别人，那就是喜剧。
甲：请问，那什么是悲剧？黑伯先生：如果你舍不得时间、劳力和金钱去爱别人，那必然是悲剧。
幸 福一个A国人、一个B国人和一个C国人在一起讨论什么是幸福。
A国人说：在你下班回家感到很疲乏时，你发现你的拖鞋已搁在炉子边烤得暖暖的，这就幸福。
B国人说：你们A国人就是缺乏浪漫气息。
幸福嘛，就是你出差时邂逅一位年轻美貌的女郎，她既温柔又殷勤。
你们痛痛快快地玩了一场，最后好聚好散。
C国人说：你们两位都错了。
真正的幸福是，清晨4点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门声。
一打开门，秘密警察站在你面前，对你说：D先生，你被捕了。
你说对不起，您要找的D先生住在隔壁。
诚 实爸爸，什么叫诚实？我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。
如果你拾到1000法郎，你就交给警察局。
人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。
如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。
乐 观一个精神乐观的人，长期患着病。
神父来找他，想给他打气，就说：上帝常常用疾病和灾难考验他喜欢的人。
病人答道：无怪乎上帝的朋友这样少。
如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少了。
合 计强盗在街上拦住一个路人说：是留钱还是留命？真的不好说，您能帮我合计合计吗？录 像一个劫匪闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着：混蛋，快把钱放在我的包里，不许动！会计把条子读了一遍，很镇静地在上面添了一行字把它递了回去：混蛋，把你领带拉整齐，他们正在替你录像。
在汪洋大海之中遇难之后，两个人置身于汪洋大海之中。
他们之中一个人说：大地一定离我们很远。
不！顶多不过100米。
另一个人回答。
你说才有100米？不错，……往下100米。
崇 拜一位电影明星坐在一家饭店前厅里，一个令人讨厌的人开始责问他。
演员没有理睬他的侮辱，但两个女影迷忍不住了。
她们不仅痛斥了那个多嘴多舌的人，而且动手打了他，直到那人跑出去。
明星感谢两位妇女对他的支持，并问一个妇女，你真的用这只美丽的小手扇了那人耳光吗？是的，她回答，这位演员殷勤地吻了她的手。
他又转向另一个妇女，她立刻声明，我用嘴咬了他。
道 德假如捡到巨款……要是你拾到10万卢布，你是把它交出去还是留下来呢？你知道，这得看是怎么回事了。
如果我知道这钱是富人罗特席尔德男爵丢的，那我想我是会留下来的。
如果这钱是全家每天三次挨饿的会堂仆役丢的，那我无论如何会把钱还给他的。
数手指你认识银行家杜朗吗？认识，他品行很坏。
我同意你的看法，人们说他太不道德了，以至和他握手之后，我总要数一下我的手指。
得 意美国一大学举行毕业典礼那天，一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文凭，在路上边行边看，高兴得不知迎面来了一辆小汽车，司机气冲冲地嚷道：傻瓜，活得不耐烦吗？那青年晃晃手中的文凭，笑嘻嘻地说：叫我博士才对呢！忧 虑盖克尔：如果你能代我忧虑，你就能得到100个金币。
埃尔斯：那太好了，你能告诉我何时可以得到这笔钱呢？盖克尔：这就是我交给你的第一个忧虑。
泄 愤某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段时日仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。
医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有狂犬病。
即使给患者注射血清亦为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。
可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱。
我不是在写遗嘱，我只是列出该去让狗咬的那些人的名单。
只错过了20分钟在旅游旺季，一位英国导游对一位外国旅客说：这里是签署大宪章的地方。
旅客问：什么时候签的？导游答：1215。
旅客看了一下手表后顿足捶胸：太遗憾了，我们只错过了20分钟。
孩子缺锌医生给一个孩子做了详细检查之后，说：你这孩子缺锌。
啊！缺心？孩子妈妈额头上冒出了汗珠。
快一个法国人，一个英国人，一个美国人在一起夸口，他们都说自己国家的火车怎么快。
法国人说：在我的国家，火车开起来快得看那沿路的电线杆就像花园的栅栏一样。
英国人说：在我的家乡，火车快得我们不得不在它的轮子上浇水，否则就会变得白热。
那有什么了不起，美国人说，在我的国家，有一次我想去旅行，我女儿到站台上来送我，当我走进火车车厢后，火车就开了，我把身子探出窗外去吻我的女儿，却吻着了离我女儿6英里远的田里的一个农夫。
桔子、香蕉和葡萄一位外国旅游者参观果园，他边走边吹牛说：在我国，桔子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上。
这时，果园的一位果农大声说道：当心我们的葡萄！神奇的机器美国人说：我们美国人发明了一种机器，只要把一头猪推进机器的这一边，然后转动机器手柄，腊肠就从另一边源源而出。
法国人说：这种机器在法国早已改进。
如果腊肠不合口味，只要倒转机器手柄，猪又会从原先那边退出来。
非洲虎格林向他的朋友夸口，说自己这段时间一直在非洲猎虎。
朋友疑惑地说：不对吧！我记得非洲没有老虎。
格林满不在乎地说道：就是因为我把它们都打死了。
导游的父亲导游：女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。
这是政府大厦。
附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。
来到死海边，导游喊道：女士们、先生们！我们来到死海边了。
这死海……我们已经知道了，一个旅游者打断他的话说，它是你父亲打死的！都会吹在酒吧里，两个人在交谈。
一人问：你会演奏什么乐器呢？那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。
会小提琴吗？小提琴，那自然不在话下。
你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱们都会吹。
吹牛者协议那天，我逮着一条足有30公斤重的鳟鱼。
一个渔夫说。
是吗？另一个渔夫说，不久前，我从水中捞起了一个烛台，那上面的四只蜡烛都正点着。
好吧，第一个渔夫说，如果我把我的鳟鱼减掉10公斤，那你必须把你的蜡烛弄灭，怎么样？换厨师两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。
谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。
农场和汽车哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。
怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？随手扔掉一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？她问坐在旁边的一位老妇人。
噢！我根本就不洗它们，老妇人答道，一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。
拍 马有一次，法朗士把自己的一只手做了一个模型，打算用青铜铸造。
模型就放在办公桌上。
这时，有一位客人来拜访。
一眼看见了桌上的模型，惊讶地问：先生，这是您的手的模型吗？是的。
依我看，您这手简直跟雨果的手长得一模一样，真是天才的象征啊！何以见得呢？法朗士很想听听这位客人的高见。
您看，中指尖这地方最像不过了；你再看，这里有一点凹进去的地方……法朗士大笑起来：那儿吗？那是我的冻疮落下的疤痕呐！势 利一位税务官走进一家咖啡馆。
一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊：掌柜的，快给这位先生——我们的税务官来杯咖啡！旁边一位加布罗沃人一听忙对他说，你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！是吗？老人大为惊诧。
他立即又大喊一声，掌柜的，刚才要的那杯咖啡不要了！爱面子在一家加布罗沃人的店铺里，正好有一些顾客在买东西。
学徒过来对老板说，做菜的油没有了。
快拿那个装10斤的油罐去买，这儿是钱，店老板一本正经地大声吩咐。
紧接着，他却凑到学徒的耳边低声说：就买半斤！是的爸爸魔术师在演出前叮嘱他的儿子说：在演出时，当我说完要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。
那好吧。
演出开始了。
魔术师话音刚落，他的儿子随即跑到台上，协助演出。
演出获得成功。
这时，魔术师十分得意地对观众说：诸位先生，女士们！这个孩子我从来不认识，在他的协助下，我完成了演出。
接着，他转过身对孩子说：小孩，你说是不是呀？是的，爸爸。
孩子回答。
损失惨重幼儿园小朋友萨姆对母亲说：妈妈，您原谅我吧。
是我把爸爸的酒瓶砸碎了。
哦，好啦，只要老实承认，谁也不会怪你。
可是，你拿酒瓶砸什么呢？嗯，砸妈妈的手表。
吃蛋糕妈妈：餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块。
儿子：我怎么会知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我去找也只找到一块。
百战百胜斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：加把油！赢了我给你5毛钱。
后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。
以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。
但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：你果真能赢他吗？当然，百战百胜。
儿子自豪他说。
那你用了什么技巧呢？这简单，儿子回答，每次给他1角钱，他准败。
正直的人父亲问儿子：——如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？——那我就把它当零用钱。
告状露马脚学生：老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。
老师：你怎么知道？学生：他每次都分给我吃。
还有，上自习课的时候，汤姆什么也没干，光在那里坐着。
老师：你又怎么发现的？学生：我一直看着他。
看舌头杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
大夫：杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。
杰克惊慌地说：橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。
为什么要请客特鲁家里请几位好朋友吃饭。
朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！这时一位作家朋友建议说：你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！小女孩点点头，不假思索地学着说：唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！儿子的爱心史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。
他父亲写了一封信，告诉他：如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。
期末考试以后，史密斯给父亲回信：亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。
挨打有因彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：妈妈，今天爸爸打。
我两次了！他为什么打你呢？妈妈问。
第一次是我让他看了写满2分的记分册。
那第二次呢？妈妈急着问。
第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的别问成绩小亨利的姑姑来到他家做客，见到亨利，对他说：亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！太谢谢了！姑姑。
亨利回答。
不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。
得了吧！亨利说，如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。
老师的难处老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平吧！是啊，汉森，我也这么想。
可我实在没有办法，我再也找不到比这更低的分数啦！教师的先见放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：你把它吃下去吧。
学生不解他说：我身上哪儿也不疼呀！过会儿就疼了。
我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。
他们的妈妈怎么办一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。
妈妈生气地说：去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。
如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？老师不合格父亲：这次物理测验，你又不合格了。
儿子：不是我不合格，是老师不合格。
父亲：为什么？儿子：在广泛使用原子能的今天，老师却问我蒸汽机的构造。
成绩通知单妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！成绩单的妙用你的成绩单在哪里？父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。
我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！字签在这儿老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。
第二天，老师问乔治：你没有把试卷给父母看吗？看过了。
乔治回答。
那为什么没有家长签字呢？乔治伸出满是鞭痕的手：字签在这儿。
为母亲着想小巴已拉轻轻地走到数学老师面前，恳求他说：尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。
为什么？这不太好。
小巴巴拉的声音更柔和了：老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。
报喜不报忧期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。
他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。
所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。
他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：我得一百分啦！妈妈高兴他说：真的？哪一门？杰克回答：数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。
如此省钱吃晚饭时，安娜对爸爸说：爸爸，如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗？是的，乖孩子！爸爸摸摸她的头。
我今天给您省了一元钱。
安娜说，您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。
预支分数戴维贪玩，考试成绩总是很差。
父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。
戴维这次考完试后对老师说：这次请您给我打100分好吗？老师说：这怎么行，你只能得20分。
戴维想了想说：这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。
谁挨巴掌小学生杰弗逊的爸爸警告说：若没有超过60分，准有人挨巴掌！杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：不是我吓唬您，老师！我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。
守着爸爸凯特趴在芳达的窗口喊道：快出来和我一起跳绳吧。
不行芳达回答，要是不守着爸爸，他会替我做错的。
妈妈太忙老师：你的作业怎么又是你爸替你做的。
学生：我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。
爸爸写爷爷老师发下作文本时，问汤姆：你爸今年才40岁，怎么参加了第二次世界大战呢？汤姆回答：那是我爷爷。
可作文题目是《我的爸爸》呀。
没错，汤姆回答，它是我爸爸写的。
爸爸太忙汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。
就把他叫到跟前对他说：这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧，！没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。
助手走了上数学课时，老师对安娜说：你为什么没交作业呢？安娜回答：我爸爸走了。
你怎么能要你爸爸做呢？老师生气地问。
老师，您不是常说要互相帮助吗？安娜说，我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。
说实话作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。
当他走到贝西的座位旁时，问：贝西，这次的作文是你做的吗？我不知道。
贝西回答。
你怎么会不知道呢！老师生气地说，说实话，到底谁帮你做的？我确实不知道，贝西回答，说实话，我那天晚上很早就睡了。
是爸爸跟不上了老师：我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样第一。
可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。
到底是怎么一回事呢？提第埃：很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。
太遗憾了父亲：今天老师布置家庭作业了吗？儿子：没有，一道题也没有。
父亲：太遗憾了，我又得去洗碗了。
等秘书老师出了个题目，假如我是个百万富翁，让学生写作文。
同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。
老师奇怪地问：你干吗不写作文？约翰得意地说：百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。
言简意赅老师给学生布置了一篇作文，题目是：什么是懒惰？课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：这样就是懒惰！喝与读帕特卡上文学班，老师让每人写一篇文章。
他坐在桌前绞着脑汁。
瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？瓦西里·伊凡诺维奇问。
写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。
那好说，你昨天干了些什么呀？我还有什么新鲜玩意儿？喝酒呗。
帕特卡想了想，实在没什么文章可做。
你多傻呀，帕特卡！伊凡诺维奇说，你不能光是喝酒就写喝酒呀。
我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你把它改成‘读书’不就成了么？帕特卡受到了启发，笔下来了神：我一早起来就读了半本书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。
可我觉得还不够，于是又上店里去买了一本。
回来时在路上迎面遇着伊凡诺维奇，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
保佑你自己小利姬看见爸爸、妈妈在做祷告，她也学着做祷告。
万能的上帝，请你保佑我爸爸，保佑我妈妈，还保佑我奶奶和我。
但是，更重要的还是保佑你自己。
如果你死掉了，那我们全家都没有依靠了！祷 告我们的儿子整天淘气，我们不得不把他赶回自己的房间。
后来我偷偷去看他，只见他跪在床上。
主啊！他祷告说，请把我变成一个好孩子吧！我的父母拿我没办法了。
无法知道比克：约翰，你的弟弟叫什么名字？约翰：他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什么名字？不用害怕加州一个小镇上的警察发现一个独自在大街上徘徊的金发碧眼的小女孩，她只有2岁半，长得非常迷人，但她既说不出叫什么名字，也弄不清家住在什么地方，最后无可奈何的警察开始翻她的衣兜，希望能找到有关身份的线索，小女孩没反抗，却嫩声嫩气地说：别害怕，我没带枪！我教老师头一天去上学的儿子放学回来。
妈妈问：孩子，今天老师都教你些什么？儿子说：他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。
研究成果一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭鼠药，它比任何药物都有效。
然后又问：是否猫也可算作研究成果？给妈妈的礼物妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。
她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。
可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。
一个孩子对她说：这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。
不打自招南酋7岁了，还是非常调皮。
有一次，母亲一本正经地对她说：南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。
南酋得意忘形地高声嚷了起来：好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！看见那人在找约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：这是我在外面捡的！母亲不相信，问：果真是捡来的吗？是真的。
约翰回答，我还看见那人在找呢？数指头公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。
小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。
啊呀！谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！恍然大悟丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
儿子问：妈妈，什么是应酬？我向儿子解释：不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。
儿子恍然大悟。
第二天早上他要上学了，向我说：妈妈，我要去应酬了。
没有人一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来。
他便问道：你是谁。
这人答道：我是你的伯父，我的名字叫‘没有人’。
这人看见一些衣服便拿跑了。
杰克一见这情形，便喊道：妈妈，有人把我们的衣服拿去了。
他母亲问道：是谁呀？杰克答道：没有人。
他母亲以为他在开玩笑，便微笑着道：亲爱的，你在开什么玩笑。
杰克更加高声喊道：有人把我们的衣服拿跑了。
谁呀？没有人。
母亲又笑了笑道：亲爱的，不要打扰我了。
我在给你做一件新衣裳呢。
杰克差不多哭了，喊道：有人把我们的衣服偷去了！母亲急忙走出屋来，她看见果然有人把衣服偷去了。
她便急忙问道：你看见谁把我们的衣服偷去了？杰克道：没有人。
两种可能冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。
母亲见他哥哥不在了，便问维佳：你哥哥到哪儿去了？可能下河去了。
下河去干什么呢？有两种可能维佳说，如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。
最佳动物父亲和两个孩子在看电视里的动物世界，突然来了灵感，就间孩子：我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？两个孩子想了一会，立刻一起答道：那是爸爸！未来尿床了娜塔莎：爸爸，‘同志’是什么意思？爸爸：比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。
娜塔莎：‘政府’又是什么意思？爸爸：政府是一个管理机构。
比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。
娜塔莎：那么‘未来’是什么意思呢？爸爸：未来就是希望。
比方说，你的小弟弟……半夜里，娜塔莎喊爸爸：同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！自寻烦恼星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。
爸爸，我有点害怕，小由美子颤抖着声音答道：如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？小 猫爱丽丝阿姨：上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？玛丽：啊，难道您不知道吗？爱丽丝阿姨：我一无所闻。
它死了吗？玛丽：没有。
你把它送给朋友了吗？没有。
那么，我就不明白了。
它现在怎么啦，玛丽？玛丽：它已经长成大猫了。
真主的星星儿子：爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？爸爸：那是军队的司令。
儿子：这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！手脏吃饭爸爸：汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？我应该懂礼貌，什么也不说。
什么风可怕一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。
丽莎说：台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了破伤风才可怕呢小尼娜不无恐惧地说，我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了！懂事的树木一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。
维佳抬头望着树上的叶子。
维佳：冬天为什么没有茂盛的叶子？乔治：冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？维佳：夏天树上为什么又长有茂盛的叶子？乔治：道理正相反。
夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶子，能给人们挡住阳光。
什么也看不见妈妈：马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！马丁去了一下回来说：妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。
先吃轮子爸爸问：丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？轮子，丹乔说，这样汽车就开不走了。
绿颜色的脸午餐桌上，妈妈看莉姬净将肉和鱼块往自己碗里装。
妈妈：吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。
莉碰：谁稀罕绿颜色的脸蛋。
七块蛋糕和一支蜡烛母亲：你今天7岁了。
祝你生日快乐，杰克。
杰克：谢谢您，妈妈。
母亲：给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？杰克：妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。
矫枉过正海伦，难道你不感到害臊吗？正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说，你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。
以后要轻轻地下来。
一会儿，海伦再次出现在母亲面前。
妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？没有，乖孩子，以后都应当这样。
不过，这回你是怎么下来的呢？我是从扶手上滑下来的。
早点回家沙萨和妈妈乘火车回老家去。
车开了，沙萨在车厢里一会儿往前，一会儿往后地来回跑着。
妈妈间：沙萨，你干嘛老跑啊？快坐下！沙萨：不！火车在跑，我再跑，咱们就可以早一点到家了！尽量不想食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开的甜饼干旁边。
你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干店主说。
我是在尽量想不拿饼干。
男孩回答。
不要同他玩母亲对小儿子说：马克西姆，维克托尔是一个很不好的孩子，我不希望你同他玩儿。
而我是好孩子吗？妈妈。
当然，你很好。
那么维克托尔就应当和我玩了。
头 痛佩吉：妈妈，我肚子痛妈妈：那是因为你还没有吃午餐，肚子是空的，你要是吃东西到肚子里就会好了。
一天下午，佩吉到她的邻居家玩，看到邻居躺在床上，头痛得厉害。
佩吉：那是因为你的脑袋是空的，你放些东西进去就不痛了。
聪敏之举一天，有个人对他7岁的孩子说：汤姆，我要你拿这封信到邮局去，并替我寄出。
你现在已经长大了，所以你不会做错的，是吗？孩子回答道：不会错的，爸爸，我是很小心的。
他的父亲说：看，这是1个便士，我要你去买邮票，寄这封信。
孩子说：可以，爸爸。
他就匆匆地走了。
过了半个钟头，他回来了，笑嘻嘻，很高兴的样子，他父亲说：好，你已经照我的吩咐把信寄出去了？孩子回答说：是的，并且我还节省了这个便士，我走到邮局的时候，看见许多人把信放进一个小孔里，我在没有人的时候把信放了进去，没花1个便士。
军事秘密父亲叫儿子去发一封信，这封信是写给在部队的朋友的。
爸爸，我已经把信发了。
儿子告诉父亲。
什么，已经发了？父亲惊奇地说：你干吗不先问我一声？信封上还没写地址呢！这我知道，儿子说，我想那一定是军事秘密。
父子斗智父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：约翰，去擦掉鼻涕，我给你两分钱。
小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱，父亲说：我没钱，只是哄哄你的。
父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸进去了，你看。
小约翰说罢便哼了一声，两条鼻涕又流下来了。
两座坟墓一个穷人的孩子和一个富商的孩子，坐在墓地的两座坟墓旁。
富商的孩子说：我祖父的坟墓是用大理石建造的，上面刻着金字。
而你祖父的坟墓呢，只有几把土和两根草。
穷人的孩子回答：闭上你的臭嘴！你祖父还没有打开大理石的门，我的祖父就已经进入天堂了。
一颗牙约翰：你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。
汤姆：那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！果树园里果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。
园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状！别费事了！孩子笑嘻嘻地回答说，你瞧，我爸爸在旁边那棵树上呢！比我多去一次有一个男人教育儿子说：你越来越不像话了，晚上也不复习功课，只知道往俱乐部跑。
我到俱乐部下棋，十次倒有九次看到你！儿子答道：那，那您比我还多去一次呢！律师的儿子约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。
邻居问他：你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？约翰说：不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。
不感兴越教算术课的老师问：有入借出五万元，每月的利息一分，两年后．能收到多少利息？全班同学纷纷运算，只有一个银行家的儿子端坐不动。
你为什么不计算呢？对于一分这样的利息，我不感兴趣！腿的用处丽丽出门，总要妈妈驾车送她。
一天，母亲对她说：你已经大了，出门应该自己去，再说，老是坐车，还要两条腿干什么？腿当然有用了，丽丽不服气地回答，一条用来踩刹车，另一条用来踩油门。
怕露富上学前，母亲叮嘱威利：别说我们家富，否则，学校又要上门来求捐款了。
威利点点头。
新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。
威利挥笔写道——我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……妈妈也会这样美术课上，教师对小学生们讲解：瑞诺兹先生最杰出的画技是：‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。
他指着墙上的两幅画说。
约翰突然站起来，大声说：这没什么了不起，我妈妈经常对爸爸这样做。
不许外传有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。
有个学生却一直静坐，一言不发。
老师问：你为何不讲呢？是不知道吗？学生答：老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。
爸爸的座右铭霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：给别人的要多，自己得的要少。
约翰急忙站起来，大声地附和道：老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。
啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀？拳击家！约翰响亮地回答道。
充分的理由某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。
但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。
哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？不，老师！莱蒂说，如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。
那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。
然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……老师终于让她去了。
含 义有人去医生家找医生，他问：医生在家吗？医生的5岁小女儿苏西说：不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术。
哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。
来人夸奖着问，你知道那是什么意思吗？那是说要美金750元，小苏西说，当然，不包括麻醉师进行麻醉的费用在内。
死后知病因病人：大夫，请您告诉我，我得了什么病？大夫：坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。
病人：求您告诉我实话！大夫：虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！吓人的证明医生听到病人抱怨：您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？医生和蔼地回答：不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。
后来怎么了有一位医生对他的同事说：劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。
同事不解地问：这是怎么回事呢？上次我接待了一个神经衰弱者，医生说，我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。
我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。
后来怎么了呢？同事急迫地问。
唉！后来，他中暑了！新 病一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。
没过多久，医生满脸笑意地走出来说：先生，我祝贺您。
病人高兴得差点跳起来：我得救了吗？医生说：不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。
逐渐长大杰夫动完手术，高兴地说：谢天谢地，我终于度过那可怕的关口了！约瑟夫冷静地告诫说：别高兴得太早了！我动手术时，医生忘了取出一个棉花球，害得我再吃一刀……罗斯抢着说：瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱布。
别克说：给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！杰夫提心吊胆 地说：怎么回事？怎么留在肚子里的东西会越来越大了呢？十月怀胎嘛，能不逐渐长大！正在这时，医生突然探头进来问：谁看到我的胶皮手术手套了？杰夫一听，当场就晕了过去。
成功秘诀儿子问父亲：我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？父亲爽快地说：反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。
仍然有效一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。
医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。
病人接过药方，急忙对医生说：您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。
医生听了病人的话，笑着回答道：不要紧的。
你的病是在公布以前得的。
所以这药对你仍然有效，请不要担心。
最拿手的医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头：你们医院的水平就这么差劲呀？医生没生气，只是意味深长地说：这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。
这样就能治我的病吗？不。
不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。
专治退烧大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。
她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。
医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：药到病除！转身便走了。
瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：我是专治退烧，可不管死活啊！科学用药弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！不会吧？医生回答，是不是您的服用方法不对呢？对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。
那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。
实在想不清两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
怎么了？另一个问，你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。
矮个子说：我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。
不按照书生病有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。
他的朋友指责他：难道你不知道怎样治病吗？你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。
那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？朋友问道。
这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书本生病！不用担心病人：大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。
大夫：别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。
盲肠作用有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。
家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……当然有用，医生说，要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？开得太深主任医师大发雷霆：这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！一猜即中一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：亲爱的，你真健康，你可以活到90岁！我已经90岁了！老头大喊。
您瞧，我给你算得多准！医生的回答大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。
没关系，我还有一把。
急诊须知某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。
指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。
看护来之前做些什么等等。
然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
闲人免进丈夫意外受伤，进医院住了一个月。
妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。
他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。
恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：正在进行治疗，闲人免进。
病床边的悼念杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。
对不起，杰克说，你们一定找错房间了。
较年轻的妇人转过身来对他说：别害怕，我们决不会骚扰你。
去年今日，我父亲在这张床上去世。
妈妈和我只想在这里坐一会，追悼亲爱的爸爸。
外科病和内科病儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。
其中一个问：你是外科病还是内科病？我不知道？我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？岂有此理医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：祝贺你，你太太生了一位小姐！另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？惊人的发现尼克对人说：真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。
怎么回事？大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。
住 院一个病人向他的知心朋友说：医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。
那他做到了没有？在第五天他就使我下床了……怎么回事？他给我看了住院费用的单据……将床腿锯掉一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：将四条床腿锯掉！特殊用药一个人对药房里的药剂师说：我失眠得太厉害了。
家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。
他忙问：这药有效吗？没问题。
药剂师极其自信。
那我一天吃几次？药剂师反而急了：你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。
最好治的病彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。
他到医院问医生：大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。
您看，用什么方法替我治疗。
大夫：治你的病很简单，也很容易。
彼得：有何妙方？大夫：从今以后你就上夜班。
电话催眠医生深夜三点被电话铃闹醒。
话筒里传来哀求的声音：医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？医生恼火地说：抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！又睡不着了病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。
下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
医生，我依然睡不着啊。
我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。
但这一来，我又睡不着了。
治疗失眠有一对夫妇经营着牧场。
由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不着觉。
于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。
他依法试了，仍不奏效。
你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。
今晚你再试试。
第二天早晨，丈夫恨恨地说：仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！失 眠妻子：吉姆，我又一宿没睡着。
丈夫：你怎么没试试医生教的数数的方法。
妻子：试了，我数到了487865。
丈夫：然后你睡着了吗？妻子：不，这时天已经亮了。
悲喜交加一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。
警察走上前去，问他出了什么事。
我75岁了，那老人哭泣着说，在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。
那你为什么还哭呢？我想不起来我住哪儿了！记 忆病人：我的记忆完全消失了！医生：什么时候才开始消失的呢？病人：去年8月20日上午8点。
没忘寄信吧琼斯先生有个健忘的毛病。
有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：千万要在上班前寄出去。
他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：先生，可别忘了寄信罗！琼斯赶忙把信寄了。
可当他往前走时，又有人对他说：先生，你没忘寄信吧！琼斯点点头。
当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：琼斯，您没忘记寄信吧！没有。
琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。
女同事哈哈大笑道：这下，我可以帮您把这张字条撕下了。
原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。
上面写着——请提醒我的丈夫寄一封信。
健 忘史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。
一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。
第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。
老板复电：委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。
主客移位一位著名的教授到邻居家作客。
天很晚了，教授很愉快地谈笑着，然后小声问妻子：该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备的被子和枕头放在哪儿？妻子也小声回答：亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！都忘在家里某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。
妻子说：明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。
在汽车里，妻子问他：你能背下咱们带的东西了吗？老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴，问他东西放在哪儿？老人一听，瞠目结舌。
他懊丧地说：亲爱的，东西都忘在家里了！健忘者为什么你不把自己的脑袋忘了。
如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？医生的担心维克托对女友说：我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。
昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。
医生说什么？他说我必须先交了钱，才能看病。
为什么？他担心我忘了交钱。
粗心丈夫有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。
见到妻子，他得意地说：你看，今天我没丢雨伞吧！妻子愣了，说：可你今天出门没带雨伞呀！我倒忘了妻子：你把我的信寄了么？丈夫：好像是寄了。
你不信，不妨在我袋内找找。
妻子：多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。
自身难保病人：谢谢你，医生。
谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。
医生：噢，有这回事么？模样相似精神病院的病人对新来的医生说：医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。
医生：谢谢，为什么呢？病人：你看上去和我们的样子差不多。
厥疾不瘳医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。
精神病医生向他保证：你以后再也不会以为自己是亚当了。
好极了，病人拿起纸笔满面春风地说，我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！执著病一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
事情坏透了，我完全睡不着觉。
一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。
我怎么办？患者说。
你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？医生说。
你疯了吗？那我怎么击球？如此效果听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？当然有。
几星期前，电话铃响我不敢接。
但现在，电话铃响不响我都去接。
应急措施一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。
大夫，你一定得帮帮我，他恳求道，我那种非偷不可的老毛病又犯了。
哦，看在老天的份上，精神科医生回答说，就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。
神与教皇一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：我是教皇！富翁皱了皱眉头说：谁说的呢？病人居然理直气壮地说：神说的！这时，只见另一个患者跳出来大声说：不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。
与众不同一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。
医生说：杰克，快站直了走路，这样走多累呀！他充耳不闻，依然我行我素。
医生又问：为什么你要做出这般异样的举动呢？他一边倒着走一边说：我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。