?参军德让去报名参军。
在征兵办事处，负责人问：你希望去哪个兵种服务呢？我想到军舰上服务。
很好。
我们把您安排在潜水艇上，怎么样？那可不行，先生。
为什么？因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。
只需识字作家应征入伍，班长问：你念过小学吗？他答：念过。
我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有......班长点点头，高举一块像皮印在纸上印下了两字：识字。
入伍者有两个小伙子自愿到海军服役。
征兵官问：你们会游泳吗？一个小伙子对他的伙伴说：我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！度日如年汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。
当军方来人询问此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
那么好吧．我再给你三天时间。
军官说，不能再多了。
您大仁慈了，未来的志愿兵说，我将用一天度圣诞节，一天度国庆，一天度新年。
给养紧缺在征兵办公室的体格检查站里。
一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
好极了！老大夫握着年轻人的手说：当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。
照顾近视眼你们不能征集我去当兵，我是近视眼！先生，不必担心。
我可以让你到最前沿的阵地上。
准能听见汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。
我不能听见声响！别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。
装瞎杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明。
什么也看不见，于是如愿以偿地免服兵役。
当他收到通知书后便高兴地去看电影。
没想到电影开场前，给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。
他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：太太，我是不是正坐在抛锚的汽车上？和军医打赌每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。
一位军官问他：你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？我自己也正在纳闷呢！约翰回答说，每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！符合征兵要求一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。
青年按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿，说：行了。
医生，你还没给我体检呢。
青年说。
没必要了。
医生和颜悦色地说，我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强。
你的身体完全符合征兵要求。
记忆力好在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：像你这样的视力怎么能入伍呢？排长，因为我的记忆力好！凭记忆力就能打死敌人吗？不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。
士兵的问题机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来士兵所作的关于部队机械化程度的演说。
一位善于思考的新兵说：长官，我发现了一个小小的问题。
什么问题？原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。
谁官最大班长：我们一师里，谁是最大的官？新兵答：师长。
班长：在师长下面的是谁？新兵：是师长骑的马。
脑袋的作用有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？丢背包新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：这要关你5天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。
中尉先生，您是说，要我赔那个背包？是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。
不要嘉奖新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。
不，我求求您千万别这样做，长官。
这样他们会把我关禁闭的。
新兵的感受卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：我们的连队简直就是一座疯人院。
他的伙伴说：不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？为什么不能抽烟中士：为什么士兵在兵营里走动时不能抽烟？新兵：您问得对，中士先生！为什么不能？三个问题腓特列大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。
这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了。
他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以使回答国王的简单提问。
腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：你多大年纪？你到我的卫队多久了？你对这里的伙食条件都是满意的？因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。
他首先问：你到我的卫队多久了那个年轻的卫兵立即答道：报告陛下，20年。
腓特烈十分惊讶，接着问：那么你多大年纪？报告陛下，6个月。
国王听后非常生气，问道：到底我们两个谁是傻瓜？卫兵很有礼貌地回答：报告陛下，都是。
果断回答一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱，于是他拦住一位过路老兵：你手头有没有零钱？上士。
我给你找找看。
老兵伸手去掏他的钱包。
你是这样回答少尉的吗？重来一遍。
你手头有没有零钱？上士！报告长官，没有！老兵果断地答道。
死马挡道9个老兵请了一天假，第二天早操时还不见回来，上校十分恼火。
7点钟过后，第一个士兵回来了。
真抱歉，先生。
他对上校解释道，表慢了，我误了火车，就租了部汽车，半路上汽车坏了，我到村子买了匹马，谁知道马又死了，我跑了10里路才赶回来。
上校十分怀疑他的话。
紧跟看又来了7个士兵；全都是那一套误了火车，租的汽车坏了，买的马死了，等等。
最后一个士兵到了：我误了火车，租了部汽车……啊！上校揪住他咆哮道，你敢再说汽车坏了？！不，先生，士兵回答，汽车没坏，但路上有那么多死马，汽车过不来呀！小钉子枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。
于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室，对连长说：最近我视力减退，诸批准我退伍吧！连长说：伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。
伊凡打量了一下房子，突然心生一计。
他指了指天花板，问：你可看见天花板上有颗小钉子？是有一颗呀！连长说。
瞧，伊凡说，您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！起誓美军值班时不允许玩牌，但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。
结果丢了弹药，被告到司令部。
天主教徒说：我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。
最后轮到犹太人了。
他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说。
将军，我一个人能玩牌吗？离婚有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：你结婚了没有？二等兵说：还没有，长官，但已经订婚了。
依我看你没有必要结婚了，长官想要改变二等兵的主意，部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。
你还可能有什么要求呢？想要离婚，长官！先悲后喜一名中士对部下的士兵说道：喂，听着，小伙子们．我有两句话要对你们说：第一句是悲剧性的；第二句是喜剧性的，说出来准叫你们大吃一惊，现在听好了，第一句：你们必须把车上的那些袋子统统灌满沙子；第二句：这些沙子都是有用的。
新式机器在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀。
命令他削一大堆上豆。
喂，中士，士兵奇怪地问，在我们这个技术发达的世纪，部队里一定有削土豆的机器。
当然，中士回答，你正好就是那个新式的机器。
上下有别美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。
而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄着长长的头发。
有一名被禁止蓄长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。
为了表示抗议，他还画了一个箭头，指着总司令的长发，写了一行字：请看他的头发！中尉看了这份别出心裁的抗议书，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：请看他的官阶！摆水果摊某国城防司令来检阅军队，他问中尉：前排的士兵为什么都那么高大、漂亮，而所有矮小、丑陋的士兵都在后排呢？中尉毕恭毕敬地行了个军礼：司令阁下，我原来是摆水果摊的，我总喜欢把味美色鲜的水果摆在前面，把干瘪不中用的摆在后面。
自己的家上尉在军营门口迎接刚刚来到的亲兵。
亲爱的小伙子们，欢迎你们到来，从现在起，你们就是真正的军人了。
军队就是你们的家。
在这儿．你们就像在自己的家里一样。
一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
上尉：喂，你怎么坐在地上？新兵：我在家就喜欢坐在地上抽烟。
上尉想了想，对他说：你说得对极了，我的孩子。
这就是你的家了。
抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！更高的荣誊一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：喂，小伙子，抬起头来，即使是听大人物的话也要这样。
好，现在你可以同我握手了。
这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手，你爸爸一定会为你感到骄傲的。
不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？一个将军，先生。
密码电报这是将军发来的一封电报，一个士兵前宋报告，是发给您个人的。
上校。
您念吧！上校命令道。
通讯兵念道：我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！这是一份密码电报，立即把它译出来！上校严肃地指示道。
命令一位青年军官被任命为他的父亲的副官，他的父亲是一位功勋卓著的将军。
在一次军事演习中，副官向一位老上校传答将军的命令：我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。
老上校强忍住笑问：你的母亲说了些什么呢？绝密文件办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一位将军。
将军看了这份错漏百出的文件后，说：小姐，我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。
当场试验有位推销商前来拜访将军，他拿出一套军服给将军看，并滔滔不绝地吹嘘起来，最后夸口道，这件军服能挡住任何枪弹。
好极了，你先穿上它！说着，将军叫来了卫兵。
现在需要借你的枪用一下。
将军回头看时，防弹服推销商已无影无踪，并且从此再也没有露面。
将军的照片劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认得他的相貌，在他出入司令部时无须受到查问。
劳森很快交出一张照片。
不过，这张照片不是正面像，而是从高处往下照的，只能看到他的将军帽顶和金色肩章。
这……下属拿着照片，有些迷惑不解。
你们看我，劳森解释说，大概也只有要看这个样子。
困难的处罚一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。
中尉把士兵叫了回来，严厉地说：您没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。
这个当儿，将军走了过来。
怎么回事？他看见士兵老在敬礼，问道。
这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼．因此我罚他100次礼。
一点儿也不错，将军笑着夸奖说，不过，先生，您不要忘记，您也得回他100次礼。
官兵有别视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆：如果有士兵失足落水，你怎么办？汤姆立刻答道：我会立刻发警报并抛个救生圈给他。
如果是个军官，譬如说我呢？海军上将继续问。
汤姆迟疑了一下，然后答道：我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。
将军与犬主教一英国将军同大主教不和，他们经常利用见面的机会互相攻击，互相讥讽。
一天他们又在车站相遇了。
值班员，请告诉我，肥胖的大主教咪着眼睛，佯装不认识将军，他用手戳着将军挂满勋章的前胸问，去多佛尔的火车几时一车？再过20分钟，夫人。
将军回敬道，您怀着身孕还要外出旅游吗？水手海军司令视察一艘造好的舰艇，当他走到水手舱时，舰长告诉他，这是50名水手的舱房。
海军司令大吃一惊：难道50个人就住这么一点地方？舰长连忙解释道：不是50个人，是5O个水手。
仿照有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。
一小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步，丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下。
降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。
有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。
回去加油两个飞行员从精神病院跑出来，偷偷地开着一架飞机逃跑了，忽然，一个飞行员大喊一声：没油了！我们怎么办呢？这有什么？另一个不慌不忙地说，我们开回去加一些不就行了？高度和位置导航员：请报告你的高度、位置。
飞行员：我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。
敲门两名坦克手谈论近来的一些奇闻趣事。
乔，你还记得指挥官为了芝麻点大的小事冲着一位上等兵摔书的样子吗？说来也没有什么别的，所有遇此难堪的士兵都是因为进指挥部办公室时没有敲门。
这倒不假，不过他们在坦克里已经充分履行了这项义务。
自传一个连队的士兵正在进行训练，指挥官对士兵们说：你们都躺下，把腿举起来，像蹬自行车一样运动。
几分钟后，一个士兵突然停止了运动。
指挥官问他：你为什么停下来。
士兵回答：自行车在自动地转呢。
跳伞跳伞训练当然免不了会发生意外，一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。
我很欣赏你的表现，指挥官说，也许你首先想到的是他人。
长官，我们只张了一副伞，伞兵甲谦虚地说，在这种情况下，我是绝不会松手的。
士兵的哲学新兵们在接受战术训练，内容是空手夺刀和空手夺枪，接着教官还为他们做了示范动作。
课后，教官想了解他们对课程掌握的程度，于是向士兵们提了一个问题：现在，你们知道了，一个不带武器的人如何对付一个携带武器的人，那么，假如你夜里独自一人守卫一座桥，手里拿着枪。
突然发现一个赤手空拳的敌人向你扑来，你怎么办呢？被问的一位新兵经过几秒钟认真思考后回答：我认为首先必须把手里的枪扔到河里，这样敌人就不会为了夺枪而杀我了。
先学游泳上尉向新兵训话：小伙子们，从现在起，你们要记住这一条：我命令你们一直往前走，即使是走到悬崖边上也不能停步。
是，长官，一个新兵说，我马上出发。
到什么地方去？去学游泳。
保护装备谢尔盖中士带领他的小队，完成了防核训练。
小伙子们，你们还有什么问题？可以提出来。
请问，中士，当核武器爆炸时，我应该把武器放在什么地方？伸长手臂，把你的机枪放在离身体尽可能远的地方，那是为了什么？免得武器熔化时，液态金属溅到军服上，使国家发给你使用的装备蒙受损失。
跳过两次爱德华被征入伍，他当的是伞兵，他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞——他只好跳了下去。
他总算平安地着陆，他见到上司后说：请您记住，我已经跳过两次伞了。
爱德华！你明明只跳了一次！不对！是两次，长官，第一次和最后一次！队列不齐士兵们听着军官发号施令在广场上来回操练已经一个小时了，他们又累又热，十分恼火。
他们正朝着一座大楼齐步走，忽然意识到，军官没有留下足够的时间下达向后转或立定的口令，所以他们马上要撞墙了，士兵们高兴地微笑着，因为走在前排的每一个人都同时决定一直往前走。
当他们一个接一个撞到墙上时发出很大的声响。
可是他们还来不及笑出声，军官就喊道：如果你们确实排成一直行的话，你们撞到墙上时我就会听到一个声音！我受够了教官向队员下达口令：向右转！……向左转！……向右转！……齐步走！其中一个队员走出队列。
你到哪里去？教官问他。
我已经受够了，你简直不知道怎样才好，不到几分钟你就改变了许多次主意。
太平盛世某个新兵每天早操迟到，军官非常生气地责斥他：喂，你为什么老是迟到？新兵：长官，不知为什么我总睡过了头。
长官：如都像你这样，将来发生战争如何办？新兵：如都像我这样，将是没有战争的太平盛世啊！迟到的原因为什么迟到？教官问。
我没有来得及赶到就上课了。
士兵答道。
劣射手一名新兵打了数十发子弹，无一命中，气得教官大骂：饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！新兵走进树林，不久便传来一声枪响。
教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼。
说：报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。
不是我的兵公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。
卫戍司令：真的会发生这种事吗？经理：幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。
卫戍司令：非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。
我知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。
示范在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。
教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：笨蛋！你瞧我的。
他瞄准射击，可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士兵吼道：瞧，你就是这样打枪的！节省靶纸某人入伍后已经打了三次靶。
第四次打靶，班长发给他靶纸时，他说：我不要了。
为什么？你还是让我用原来的二号靶台就行了。
那也得贴靶纸呀！不用贴，原来那张靶纸一个洞也没有呢！上当受骗两个士兵在练习挖战壕，天气很热，他们实在受不了了。
您还记得那些绘声绘色的招兵宣传画吧？一个士兵问道，上面写着：自愿报名参军吧，你将看到世界！记得，另一个士兵回答，那又怎么啦？你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。
太卖力气的后果我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。
那是怎么回事呢？那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。
他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死，吃掉国土有二位军队长官下连队视察时，正碰上士兵吃午饭。
你们连队伙食如何？长官问。
报告长官。
米饭里泥土太多。
一个士兵回答。
你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？是的，这样让我们天天吃掉国土对吗？士兵反问。
士兵的伙食将军到连队视察士兵的伙食情况，他问士兵们吃得如何。
士兵们都含含糊糊地说行啦、还可以。
只有一个士兵憨头呆脑地说了句：鬼都不吃的东西，长官。
将军走到他跟前，问他：今天早餐都吃了些什么？…一碗麦片粥，半边蜜瓤西瓜，三块热蛋糕，两个鸡蛋，一碟腊肉，两个夹肉卷饼，一杯咖啡，长官。
士兵掰着手指头数着。
孩子，将军说，这都快赶上国王的早餐了！报告，长官！士兵说，这是我花了4元钱在陆军合作社的小餐馆里吃的。
刷锅水苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。
一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。
他走近汤锅前说：给我一勺。
一个士官小心翼翼地说：但是，将军……闭嘴！他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。
最后他叫道：这是什么汤，简直是刷锅水！大家都愣在那儿，不知所措。
最后那个士官嗫嚅着说：对，将军，这就是刷锅水。
醉军官军官在诛责士兵：列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥，不仅如此，你还推来了一辆偷来的独轮车。
是这样的，我的长官。
你知道这种行为是要关禁闭的。
是！我的长官。
但也许您还能想起来，趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？觉得我是上校了上尉对一个喝得大醉的士兵说：为什么你又喝酒了？施密特，如果你要是不喝酒，你早就能晋升军士了。
但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！酒不可犯天气很热，中士领着一队新兵进行刺杀训练。
士兵们个个无精打采，中士不得不下令暂停，并向他们训话：你们听着，这些草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢去了你们的姐妹，偷去了你们的钱财，并且喝完了你们的威士忌！说完，中士走到队伍后面，挥手叫士兵们在新的观念的支配下，振奋精神，表现严肃地向草人冲去。
其中一位士兵看上去格外愤怒。
只见他目露凶光，紧咬嘴唇，回头来大声问道：中士，是哪一个喝完了我们的威士忌？休假证两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证，司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。
他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。
谁醉了士兵汇报说，当他开着汽车的时候，前面突然闯出一个醉汉司机，于是两辆车狠狠地撞在了一起；这时指挥员问士兵：你怎么知道对方是醉汉？因为我看见他驾驶着一棵树往前跑。
士兵答道。
烦恼里勒从部队回到家里度假。
爸爸说：喂，我的儿子，你喜欢不喜欢兵营里的生活？嗯，还可以，里勒说，只是我觉得每两顿饭之间的训练和烦恼大多了。
错觉年轻士兵休假回到了家乡。
他高兴地向父母讲述在部队的生活。
突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。
母亲轻声对父亲说：看：我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。
他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：有一个姑娘的脚出错了。
士兵的家信一个荒漠上服役的士兵在给父母写信，他在信中写道：这里简直可怕极了！到处都是灼热刺眼的阳光，只有唯一的一棵孤零零的小树。
我们几个人靠摔跤决定胜负，谁赢了才能躲在这棵小树的树荫下待一会儿……一切都是多余的年轻的士兵在家信中写道：亲爱的妈妈：20年来您一直教我起床、穿衣、刷牙和吃早饭，要我早睡早起，现在看来这一切都是多余的。
在我们的部队里，所有这一切我们仅用了两天时间就学会了。
反进一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信，说她要和一位商人结婚，并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。
士兵想了想，便从战友那里借来二十张女人照片，连同他女友的照片一同装进一只木箱，寄给了她。
女友接到木箱后，发现箱子里有一张纸条，上面写着：请您挑出自己的照片，其余的务必寄回！家信之谜年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
这是怎么回事呢？朋友问。
事情是这样的，士兵说，在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。
聪明的指挥官一次军事演习正在进行，一位指挥官的吉普车陷进了泥里。
他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上。
便叫他们来帮忙。
很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。
指挥官转向他们的司机：卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。
士兵们马上从地上跳了起来。
正在游泳在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子，上面写着：桥已被炸毁。
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。
他十分生气。
一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：我们正在游泳。
军事演习达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。
这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。
她不知道军队在演习。
她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼，小姐，你不能从这里经过。
为什么？达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。
它在两小时前就已经被炸毁了。
那么我什么时候可以过去？很抱歉，小姐！军官严肃地回答，我无法告诉你，我在3个小时前就阵亡了。
假如这是一枚炸弹一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：值班官！他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上，说：假如这是一枚炸弹，你该如何处理？那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。
三人行汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。
在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。
他连忙跑过去对维特说：上帝啊！我亲爱的维特，你瞧瞧，我的胳膊打断了！维特满不在乎地说：你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言，对手是谁决战前夕，中尉对他的士兵们说：伙计们，我们现在要一个对一个地干了！一个士兵说：长官，您能告诉我吗？我的对手是谁？也许我能和他很好地达成一个双方都满意的协议。
目标准确炮兵连长向营长报告：报告营长，敌人太狡猾了，隐秘的地方简直让你意想不到，我们该怎么办呢？笨蛋，向那意想不到的地方开炮！空军越过雷区战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥室开会，商讨最后的军事行动。
当汽车接近斯特摩尔时，一个禁止通行的木牌截住了他，上写：道路封锁——有地雷。
一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：对不起，你不能通过，前方是雷区。
空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路，这时，宪兵显然注意到他的军服，于是他后退一步说：非常抱歉，先生，我不知道您是空军。
对您来说，通过这里是万无一失的。
现身说法在一次战斗中，正当伏波元帅准备挥师出击的时候，一颗枪弹飞来，削去了他指向前方的那个指头，他马上又伸出去一个指头，并对随从部下说道：先生们，正如你们刚才看到的，这就叫指挥若定。
将军与士兵克里茨将军到前线视察，他刚到前线，敌方狙击手射出的子弹就打掉了他制眼上的一颗纽扣。
将军大惊失色，扑倒在地。
而随他而来的官兵们却无动于衷。
将军生气了，他对离他最近的一名士兵嚷道：你为什么没想到去把这该死的狙击手消灭掉呢？报告将军阁下，士兵挺了挺胸脯，因为我担心敌人会换上一个枪法更准的狙击手。
为了活命战斗结束后，将军十分称赞地对一个士兵说：安德森，在整个战斗中，你好像一直紧紧地跟在我的身旁，是的将军！安德森回答说，上前线的时候，父亲告诉我：打仗的时候，你要紧紧地跟着那些将军们，因为他们很少受伤，甚至根本不会受伤你父亲是干什么的？他是个老兵。
缺士气第二次世界大战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。
报告长官，就缺一点士气，连长低声说。
全部消灭第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：你们有多少人可以作战？50万吧。
如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？那我们只好每人打两枪。
借宿第二次世界大战期间，德军占领了巴黎。
两个纳粹军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对纳粹十分厌恶。
纳粹军官傲慢地环视四周，道：这个猪圈！住一宿要多少钱？老板回敬道：一头猪100法郎，两头猪要200法郎。
一件外衣一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，写道：这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。
80岁的小偷法官说：被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！神秘的信特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买着的票，然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心，热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。
可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财被洗劫一空。
是谁给他们的信，自然不必问了。
抗议在超级市场的出口，管理员逮住一名小偷。
打开他的皮袋一看，全是防盗锁。
管理员问小偷：你偷这么多锁干吗？我是为了抗议！你们推锁这种锁岂不是打碎了我的饭碗？血液遗传在奥地利维也纳有位小偷被抓获，法官说：你已多次偷窈，怎么恶性不改呢？小偷说：我曾接受过两次输血，后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。
诚实的贼这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，法官说，那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，被告回答说，我总是遵循一条规则：我吃什么都要付钱。
时装两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：等一下，我去买本时装杂志。
买它有什么用？我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
拒不交代在法庭上，法官在审问窃贼：你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？这可不能告诉您，法官先生，窃贼说：因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。
猪偷钱包一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。
钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：偷钱包的是猪！他想，这下定能把小偷戏弄一番。
在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。
回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：大爷今天偷了猪的钱包！毫无指望法官，被告从被告席上站起来喊道，难道审理我的案子的陪审员全都是女的？别吭声。
律师低声地说。
我不想沉默，法官，我对我的老婆了知指掌，尚且瞒不过她，这儿竟有12个陌生的女人要我认罪！原因法官：你为什么要用椅子砸你的婆婆？被告：一因为我举不起桌子。
提清法官注意在法庭上，法官对被告说：你对律师为你做的辩护，还有什么要说的吗？我想提请您注意这一事实，被告说：我的律师年纪太轻，法官先生。
念及老母法官：当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？被告：怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西...什么时间合适法官：你竟敢在大白天闯进人家行窃！被告：您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？偷车法官：你为什么要偷走那辆汽车？被告：我认为那辆车一定是无主的。
法官：为什么？被告：因为那辆车就停在墓地旁边。
检察官的启示法官：你作案的过程与检察所说的是否完全符合？被告：不，不完全符合。
不过他所说的这一套方法对我也很有启发。
有罪与无罪法官：为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？被告：是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他说我没罪。
欺骗法官：为什么你要欺骗那些相信你的人？被告：因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。
幸福法官对被告说：你不但偷钱，还拿了表，戒指和珍珠。
被告说：是的，法官先生，人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福吗？法典米姆尔问他的朋友史耐依：你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？当然是那个身上脏了的人！你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。
所以，他要去洗澡。
见鬼！米姆尔嘀咕了一句。
我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱——谁会去洗澡？史耐依问道。
我这就知道了，是那个干净的人！不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。
他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。
因此，这次他跑去洗了。
我再问你第三个问题。
他们两个人第三次从烟囱里掉下来——谁又会去洗澡呢？那当然还是那个弄脏了身子的人！不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个肮脏的事情吗？....这就是犹太法典！头一次看见法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？当然能。
他是什么时候骂的呀？一年以前的事儿。
那你早该控告他了。
可是我昨天才第一次看见犀牛呀！同理某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。
法官生气地责问：你怎么现在才来？商人答道：法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，我不服，又告到贵院来了。
弄清问题有人控告希金斯偷了牛。
检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：你是不是犯了罪？希金斯：我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？检察官先生！自负膳宿费某地犯罪率急剧减少。
各界探究原因之后，终于查明底细了。
原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。
从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。
政府很看重他翰森：多纳尔，你儿子外出多年了，想必他很有成就了。
多纳尔：有没有成就不知道，反正政府很看重他。
翰森：怎么回事？多纳尔：警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。
恶根是谁乔治·杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官，臭名昭著，一天他用手仗指一名受审的犯人说：我的手仗的一头是个恶棍。
犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛，说：请问阁下，您说的是哪一头？什么也别说气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
当官：你的职业是什么？多罗文：预报天气形势，尊敬的法官。
法官不满意地摇摇头说：我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。
刀子审导者问嫌疑犯：我见过这把刀子吗？当然。
这么说你认得这把刀子！一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？威慑力一位法律系学生到法院实习，审判一件杀人案，他指着凶器问被告：你见过这把刀吗？实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。
退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度不够严厉，缺乏威慑力量。
于是，第二天开庭时，他紧皱双眉，圆睁双目，拍着桌子厉声问道：说！见过这把刀吗？见过，被告低声回答。
实习生认为自己的威慑力发挥了作用，他又拍了下桌子，问道：说！什么时间？什么地点？昨天，这里。
被告哆哆嗦嗦地答道。
证人科恩去找律师：博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，……由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……，哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……。
科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！那么，我得到过吗？那您为什么要写上您已经还掉了？博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。
作伪证的结果一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
法官严厉地问：你知道作伪证会得到什么结果吗？知道，上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。
宣誓之后在法庭上法官问证人：你知道宣誓之后应该怎么做吗？证人答道：我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！能看多远一位律师问证人：你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？证人说：早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。
打狗一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
你要是，法官说：把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？农夫回答：那倒是，法官先生，要是他的狗倒着向我扑过来，我会那样做的！禁止游泳在法庭上，法官问：被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。
反驳勃拉温被带上了法庭。
法官问他：你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。
你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？这您可就错了，勃拉温抗议道：我这样做无非是想侮辱一下我的狗。
无辜的罪犯罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。
在法庭上，由于律师出色的辩护，罪犯被宣布无罪释放了。
律师送罪犯到法庭门口，问他：现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。
从善如流柯德希：律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？律师：您发疯了，您会立刻因贿赂法官而输掉这场官司的！开庭的结果是柯德希赢了官司。
第二天他得意地告诉律师：我没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！律师怀疑地说：这不可能！？可能的！他解释道：只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。
不偏不向一位法官对自己的挚友说：请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。
怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。
可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。
所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。
上诉有个律师为一个财主辩护，由于花钱买通了法官，结果轻而易举地取得了胜利，不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：真理大获全胜！对方接到电报后，立即回电说：上诉到最高法庭！越狱妻子探视完狱中的丈夫后，她立即去找监狱长，她苦苦哀求监狱长能为她的丈夫安排一个较轻的工作。
在我们这里可没有像糊纸袋那样轻松的活计，监狱长说道。
是的，这我知道。
可我丈夫实在大累了，他告诉我，他每夜都在不停地挖地道啊……芒果一个死刑犯被押上刑场，法官问：你最后还有什么要求吗？犯人答：我想吃芒果。
当官：可现在不是芒果成熟的季节呀！犯人：那我就等着好了。
怕死临狱长对已判了死刑的囚犯说：临刑前，你想吸支烟吗？不，谢谢。
我怕得肺癌，没办法医治的。
小偷本领在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。
临刑之前，走到他跟前的神父对他说：我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，没关系，天下没有我打不开的门。
枪决前的愿望法官：你就要被枪决了，有什么最后的愿望？犯人：我希望穿上一件防弹背心。
致歉亚历山大·布莱克韦尔是位命运不济的英国冒险家。
他曾因办印刷厂失败而入狱，后又被牵连进瑞典的一桩神秘阴谋案，最后斩首。
临刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。
刽子手说他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：这是我第一次被砍头，难免会出点差错。
怕痒的脖子一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。
他说：我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。
执迷不悟一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：我来告诉你一些上帝的话。
犯人毫不客气地说：我不需要你。
再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。
聪明人政治家对哲学家说：聪明人真是难找啊！哲学家不动声色地说：是啊．因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。
良心有个哲学家说：我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。
为什么？有人问道。
因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！感慨真是不可思议！上了年纪的哲学家感叹道：当我还是20岁那个年龄时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。
职业特点三位科学家由伦敦去苏格兰参加会议，越过边境不久，发现了一只黑羊。
真有意思，天文学家谈论道，苏格兰的羊都是黑的。
这种推断并不可靠，物理学家应道，我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。
逻辑学家马上接着说：我们真正把握的只不过是：在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。
从未失败有人问一位科学家：你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？科学家回答：失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。
发明一条出路某发明家不爱交际。
在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。
当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？发明家点点头说：是的，我现在正想发明一条出路。
和人一样我发明了一种机器人，简直和人一模一样，一位发明家对同事夸耀道。
它从不出错吗？同事问。
不。
但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。
生死人数英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……有个数学家读后去信质疑，信上说：尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。
根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。
但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。
确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。
为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用11/6这个带分数，即将诗句改为：每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生，数学家谈恋爱数学家同女朋友在公园漫步。
女朋友问他：我满脸雀斑，你真的不介意？数学家温柔地回答：绝对不！我生来最爱跟小数点打交道，谁最吝啬你说，世界上谁最吝啬？当然是数学家。
为什么？他们是毫厘必争呀！统计学家有个从未管过自己孩子的统计学家，在一个星期六下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。
当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上写：擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹玩具气球各5次，每个气球的平均寿命10秒钟；警告孩子不要横穿马路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的星期六0次。
未来学家有人问一位研究未来的专家：2000年的战争将是什么样子？对不起，对这个问题，我无可奉告。
他说，即使战争在下星期突然发生，我也不知它是个什么样子！我研究的是下一个世纪以后的事情。
社会学家一位女社会学家在非州丛林中考察。
她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。
突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。
她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。
土著首领几次想插话都找不到机会。
最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。
但土著首领笑着说：那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。
特长经济学家有什么特长？经济学家能够比有钱人更了解有关钱的事。
理发经济学家到理发店中，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……理发师问：肥皂沫要不要先擦一点？语法学家有人问语法学家威廉·萨费尔，他是怎样成为文字权威的。
萨费尔答道：情况是这样的：我在60年代编撰过一本政治辞典，我还当了30来年的职业作家，另外我的第一首诗是我8岁时躺在床上作的。
除此之外。
我并没有干过什么了不起的事儿。
建造遗址一位考古学家向一位美国百万富翁讲述古罗马竞技场遗址。
这位百万富翁问考古学家：要花多少钱才能在美国建一座和这相同的遗址？考古学家笑道：要花2000年这么大一笔钱！苹果德国植物学家格贝里的一位朋友是个画家。
有一次，画家把这位植物学家请到自己的工作室来看一幅新作《陷于罪恶》，并征求意见。
格贝里仔细看了很久，突然说了这么一句：苹果画得不对！怎么不对？画家感到很奇怪，连声问道：为什么不对？格贝里答道：画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来的。
干练的理财家甲：你看见那人吗？他讲起话来，只听见几百万几千万的数目字，乙：看他那样子，就可知道他是一个干练的理财家。
甲：哦？他还能理财？我只知道他是一个细菌学家。
生日礼物细菌学家对自己的妻子说：亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼物在你的生日那天送给你。
妻子：好极了，是什么呢？以你的名字命名的病毒。
解剖学家一位解剖学家工作完毕后去吃饭，妻子抱怨道：你为什么不洗手就吃饭？为什么要洗手呢？我的手是干净的。
解剖时，我的手一直是抬起的。
跳蚤变聋一位生物学家把一只跳蚤放在手中对它说：跳！跳蚤跳了起来。
然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并命令道：跳！当然，跳蚤不跳了。
于是，这位生物学家写道：当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便成了聋子。
价值富翁：为什么学者常登富翁之门，而富翁却很少登学者的家门？学者：这是因为学者懂得财富的价值，而富翁却不懂得知识的价值。
学者和绅士有位学者低着头在田间的小路上徘徊，这时来了一个年轻的绅士，他趾高气扬地对学者说：你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！学者回答道：要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。
语言两位学者坐在窗前喝水，有个美丽的姑娘姗姗走过。
其中一位看到他的同事那种痴望的神态，便揶揄他说：老弟，她也和我们一样，75％是水。
是的，同事说，老兄，可是你看看人家的表面张力！王位和医生一个国王在动身去征服别的国家之前，对一位学者说：如果我能平安地从战场上回来，我就放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业，唉，尊敬的国王陛下，可您脑子里现在充满了杀人的念头！生死辩证法学生：先生，您知道人什么时候生，什么时候死吗？先生：天堂里满了，人就死；地狱里满了，人就生。
我丈夫正是一位哲学家在一次妇女集会上，大家热烈地讨论哲学问题。
一位牧师的妻子下了这样一个定义：所谓哲学家就是这样一种人，他谈论某些他自己根本不知道的东西，并且使你认为是你不懂，或是你的过错。
听完此话后旁边的一位屠夫妻子悄悄对别人说：我想我丈夫正是一位哲学家。
谈鸡有个大学哲学系毕业生，回家后，父亲杀鸡打酒招待他。
吃饭时，父亲问儿子：你在大学里学的什么？哲学。
学这有什么用？儿子说：学了哲学，看问题和别人就不一样。
比如，拿咱们桌子上的这只鸡来说，普通人看来呀，它就是一只鸡，一只具体的鸡。
但在我们学过哲学的人看来，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只是抽象的鸡。
一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：那好，我和爸爸吃这只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。
考试哲学试题中有一题是：如果这是问题，就回答。
一个学生简洁地写道：如果这是答案，请评分他得了优秀。
哲学有用父亲希望儿子学法律，儿子却坚持学了哲学。
儿子毕业后，工作很难找。
——告诉你，学哲学没用，可你偏偏不听！父亲说。
——哲学有用，它让我冷静地分析您所说的话。
约稿报纸向一位著名宇航员约稿：请马上撰写一篇关于火星有无生命的稿件，字数500。
宇航员的答复：难说X250。
不上算在一次宴会上，一位火箭专家热情地向朋友们宣告：最近，我们将把几只老鼠送到一个遥远的星球去。
话音未落，一位女士插嘴说：哟，这样去消灭老鼠，不是太花钱了吗？什么是新闻有人问一记者：什么是新闻？是这样，记者回答说，当一条狗咬了人，这不算是新闻；然而，当一个人咬了一条狗，这便是新闻了！事实报刊的编辑，为显示报道真实生动，往往走上极端，把无关紧要的事实和统计数字告诉读者。
某年，非洲新成立了一个工人共和国。
一家著名杂志的编辑，指示记者写一篇关于豪华的总统府的报道。
文章寄来了，开头是这样写的：数以百计的台阶通向一道高墙，墙的里面就是总统府。
编辑读完这一句决定不予发表，并打电报给记者，命令他弄清楚台阶确切的数目和围墙的高度。
记者立刻出发去搞这些重要事实。
过了很长时间，杂志就要出版，编辑等得不耐烦，他打了两个急电给记者，但没有得到回音。
编辑勉强将文章照原来写得那样发表了。
一星期以后，编辑终于收到记者的回电。
原来这个不幸的记者，不但已经被捕，而且被投入了监狱，他经过哀求，发出了电报，向编辑报告。
他是在数到通往总统府围墙的第884级台阶时被捕的。
竞争1963年，美国总统肯尼迪在达拉斯被暗杀，合众国际社的梅里曼·史密斯和美联社的杰克·贝尔都在总统车队的一辆车中。
当枪声响起时，史密斯抓住汽车里唯一的一部电话机不放，一直不停地口授他的稿件。
在汽车开往医院的途中，贝尔用拳头把史密斯打得鼻青脸肿，结果还是没有能叫史密斯放弃电话。
从那时起，随总统旅行的新闻车里就安了两部电话——一部给合众社，一部给美联社。
没有什么新闻你去过平内，那里有什么新闻？唉……没什么。
听到过狗叫。
狗叫？是呀，一群人跑过把狗惹怒了。
为什么有一群人在跑呢？没什么特别的。
一场斗殴。
斗殴？是谁扛架？你的兄弟。
一个警察揍了他。
我的兄弟？警察为什么要打他？因为他拒捕。
要逮捕我的兄弟？为什么？没什么特别的，他显然是伪造了汇票。
他伪造汇票啦？这算什么新鲜事！我刚才就说过，在平内没有什么新闻。
被施了割礼的报纸俄国反犹太主义者：外国报纸全都是犹太人办的！俄国犹太人：没错。
所以外国报纸寄到这里时都给施了割礼。
（指报纸被沙皇检查当局剪过。
）拿破仑的惊叹亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。
亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。
沙皇指着导弹：有了那样的火箭。
我早就统治了世界。
拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。
报纸和女人为什么把报纸比作女人？因为即使使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸。
精确某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作的同事们。
一次，一位记者送给他一篇会议报道稿审阅，他接过稿认真读起来。
当读到这样一个句子时他抬起了头。
那句于是3999只眼睛注视着讲台上的演说者。
这纯粹是胡说八道！主任动气了。
这可不是胡说八道，先生，记者解释说，要知道会议参加者中有一位是独眼龙。
不安的消息彼得堡一个因赌场失意、欠债累累的少尉在喝得酩酊大醉时，说了一句沙皇陛下在我的屁股底下，被他的一个宿敌军官告到法庭。
法庭的法官经过认真的审理，确认少尉有罪，彼得堡的记者们要报道这一判决的理由，又不能重复那句侮辱皇上的话，真是费尽心思。
其中一个聪明的晚报记者写的消息，被各报采用。
晚报记者这样写道：安里扬诺陆军少尉违法，军事法庭判处有期徒刑2年，因为他泄漏了一些有关沙皇陛下住处的令人不安的消息。
独家特别新闻两个不是冤家不聚头的记者狭路相逢，互相讥讽对方的独家新闻。
甲记者：‘读’人‘家’的东西写出来的‘新闻’，自称是独家特别新闻，聪明！乙记者：好说！哪有你‘独’自在‘家’写的‘新闻’棒，标准的名副其实。
记者的信一新闻记者在给母亲的信中写道；请您原谅，好长时间没有去信谈谈我的情况了，这主要是因为没有足够的素材……钱与脑袋一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上，让一名蒙面的匪徒截住。
这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：赶快拿出钱来，否则我就要敲碎你的脑袋！这位外国记者却回答道：先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！熊扑上来了两名记者被派到阿拉斯加去拍报风光照片。
一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精采镜头。
突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。
当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。
其中一个焦急地说：乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？我也不知道，他朋友说，不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。
形容词一个人写稿描写人物，喜欢用棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛，圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕，樱桃小口，鲜藕似的手臂，等等。
半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：今后写作，请在吃完饭以后……登在广告栏某杂志编辑收到一封来信；亲爱的编辑，咱俩签个合同，你刊登我的稿子，稿费一人一半，好吗？编辑回信写道：你的意见很好，不过钱都由你出，每行5元，我让它登在广告栏里。
没有空位一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻，而且纠缠不休。
于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗？没有。
醉汉回答说。
那就是为什么没有发表的原因。
诗人的痛苦一个诗人把自己写的一首长诗送到编辑部说：先生，请您帮我看看。
我所有的痛苦都在这首诗里了。
读完诗，编辑批注道：你诗里的痛苦现在都跑到我头脑里了。
幻想小说编辑先生，这篇作品我倾注了全部心血和才能，获得诺贝尔文学奖也并非梦想，请一定登载我的作品，这可是本世纪的杰作啊！啊，那一定是出色的幻想小说了！取其精华法国一家出版社的一位编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盆杏仁糖。
看完稿子，编辑给他回了一封信：你的杏仁糖很可口，我们收下了；可是你的小说太槽了，我们不能收。
以后只寄杏仁糖就可以了。
安装电话有妙法一家小报的编辑搬到一所新住宅。
第二天，他给电话公司的经理打了个电话：您的工作人员说，三个月以后才能给我安装电话。
我觉得，他们向我提供了写文章的好题材。
第三天，电话安上了。
采访上帝一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道，开头是这样写的：上帝看到这幅惨景，他落泪了。
编辑回电：不要去管什么矿井了。
立刻采访上帝。
更正约翰气呼呼地给报社打电话质问：你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。
编辑：真对不起，要更正是不可能的。
约翰：为什么？编辑：为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。
不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。
约翰：有什么办法呢？编辑：我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。
广播员的机智在60年代，在无人驾驶宇庙飞船双子座2号的发射现场，有一个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。
发射前的倒数刚一结束，广播员就念道：宇宙飞船起飞了。
巨人般的火箭腾空而起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞去。
火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。
当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。
他灵机一动说：突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到了发射台上！削短讲稿一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台，演讲完毕，他特意解释道：在刮胡子的时候，由于他集中精力讲稿，以致把自己的下巴削了一道口子。
有位听众议论说；真糟糕！他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短点啊！从何处开始演说者；我只有10分钟的发言时间，我真不知道该从何处开始。
听众：从第9分钟开始吧！竞选演说一个议员在农村发表竞选演说，刚演说了一半，许多农民向他投掷番茄、烂水果，以示反对。
议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：我或许不熟和农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩农产品问题的。
作报告的启示有位著名的荒诞派剧作家，在阿瑞丽女子大学院给千名女生作报告。
事后，他向第一个遇到的熟人说：谢天谢地，总算过去了。
我情愿跟一个女孩谈1000次话。
也不愿跟1000个女孩谈一次。
别吵醒听众有一点你应该特别注意。
您可以告诉我吗？当你作完报告后，应该向听众鞠一个躬，这是礼节。
然后，你一定要踮着脚尖走出去。
为什么要踮着脚尖走呢？这样就不会吵醒那些睡着了的听众。
难以控制某年春天，德国北莱茵西发里亚省长迈那斯博士，在盐湖发表演说前说：各位女士。
各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。
我和英语很像我和我的太大：我爱他，可是控制不了她。
语言有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一个餐馆用餐，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个好办法：他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
你看，这个美国人深有感触地对他的同伴说，在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。
一会儿．女招待回来了。
但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。
万能处方病人去做体检，大夫用他常人难辩的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿药。
有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员；还用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板的字条得到一次提升。
一天，这个人把处方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。
取药新来药房的实习生问药剂师：您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。
请大笑一个美国中将到外国的一个兵营参观。
末了，他在队前讲话。
为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。
轮到译员翻译了，他只用了三句话。
在场的人无不捧腹大笑起来。
这个将军觉得美滋滋的。
事后问译员：这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？是这样的，将军，译员有礼貌地回答，你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好！鼓掌一个英国人，到巴黎去做学术报告。
当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十分恼火。
不一会，有个法国人走上讲坛。
英国人心里想：这回，我要让你们懂得什么叫有礼貌！于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。
后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：先生，我要是您的话，就决不这样鼓掌了。
要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！请访问本站赞助商,谢谢!笑话幽默->>外国笑话>>交通篇个个满意司机：嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。
坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。
客人：是吗？那我太冒昧了。
请问你开的是什么车？司机：灵枢车。
如果真的出了车祸老太太要乘出租汽车。
司机。
她说，我想让你送我去车站。
好吧．太太。
司机说。
你开得慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走，路面水多，不要急转弯。
司机生气了：好吧，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？小小误会一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。
司机吓得哇——地叫了起来。
喔，对不起，旅客抱歉地说道，没想到会吓了你……没关系，小小的误会。
司机答道，我一向是开灵枢车的，刚改换驾出租车。
你真走运威尔逊开摩托车撞倒了一个行人，他安慰这个愤怒的人说：先生，你真幸运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢？眼没瞎一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。
那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。
出租汽车司机回敬他说：瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？幸运德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。
一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。
到家时，他对司机说：请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。
是的，先生。
司机答道：一路上没有遇到红灯。
速度司机对警官说：回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。
你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。
波士顿的女人一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让人先开过去。
一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
他说：差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭，可是，在波士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。
车人单行道一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。
不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。
最后，他被交通警察拦住。
你一定知道我为什么拦住了你吧。
那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。
车跳的原因公路上行驶着一辆小轿车，它很滑稽地每隔30秒钟就往上颠一下，警察拦住汽车问司机：喂，你这车子怎么啦。
车子没事，呃。
司机说：它跳是因为我在打嗝。
鸡蛋未熟一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。
警察说：看见了吗，水箱开锅了。
看见了。
看见了，为什么不加水呢？还不到时候？你说啥？鸡蛋还没煮熟呢。
超速记录一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来，警察边作记录边说：我要给你一张超速行车罚款票，因为你刚才的时速超过了60英里。
司机答道：长官，请你写100英里怎么样，你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢。
安慰汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了。
请放心，我根本没有车闸。
狗也能占一个座位吗？一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车，这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。
这位妇女说：喂，售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？售票员看了看狗，然后说：当然可以，太太。
它可以像别的乘客一样坐在座位上，但是，它也得像别的乘客一样，把脚耷拉在下面。
自讨没趣一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：我只买小孩票行吗，售票员？售票员只是瞧了一眼年轻人说：20奥尔，谢谢，——这里只论年龄，而不论智力付钱。
打孔查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票，他想了想说：我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。
请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。
不能离开岗位一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。
搞混了愤怒的乘客：列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？列车员：噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。
客机趣话飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。
这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。
都弄错了从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。
突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：‘你是我见过的耳朵最聋的人。
空中小姐不动声色地回敬道：而你是我遇到的最可爱的先生。
不过，也许我们都弄错了。
活着下飞机的路只有7条在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。
她灵机一动说：女士们，先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条，因此请听好。
一陈哄笑后，老乘客们真的认真地听起来。
请系紧安全带空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：把烟灭掉，把安全带系好。
所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音又命令道：再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。
宽跑道飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。
领航员也伸出头来瞧唷，长虽不长，可宽着呢。
弄不清有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。
装罐头一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。
要帽子一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。
怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，可他想要你那顶好玩的帽子。
买半张票汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。
售票员奇怪地问：怎么买半张票？约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。
再往回开先生，到了，请付车钱，12马克。
小轿车司机对乘客说。
很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。
报警一位著名钢琴家乘火车赴K 城演出。
她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。
才两分钟一位旅客在站台上哭泣：真倒霉呀，我误了火车。
您误了很久了吗？一个聪明人问。
就两分钟。
呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢？箱子科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。
乘务员来了，对科恩说：这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。
火车到了某车站，他们叫来了警察。
警察吼道：你必须立即把箱子拿去托运。
科恩：不。
警察大怒：为什么不？科恩：因为箱子不是我的。
警察等人全傻了，那么箱子是谁的？我的朋友格林的，就是这一位。
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：你，你，你，你为什么不托运这个箱子。
格林说：你们谁也没有对我讲过呀。
布尔斯基身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。
你要到哪里？如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。
不补票列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。
乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。
在地铁车厢里在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：车厢真暗，请允许我为你找扶手吊带吧。
不料那位女士冷冷地说：我已经有扶手吊带了。
那么，请放开我的领带吧。
这个人气喘喘地说。
要茶水在快车车厢里。
一乘客对女乘务员说：请您再给我送一杯茶来，小姐。
先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。
出售导游对旅游者说：你们大家的车票都是去基辅的，可这趟火车是去哈尔科夫的。
是吗？你们的司机常出这样的错吗？犹太人的反问列车员：您拿着二等车票怎么会坐头等车厢？犹太人觉得受了侮辱：‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗？最后一趟车请问，最后一趟火车什么时候开往巴黎？最后一趟？恐怕您今生没有福气见到它吧。
朋友的箱子一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。
跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：先生，这是你的皮箱子吗？啊，不，那是我朋友的。
先上车的那个人说，瞧她在月台上跟人说话哩。
不一会，火车开了。
后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。
然后坐了下来。
你，你，你这是干什么？先上车的那个急得大叫起来。
噢，你朋友掉车了，后上车的那位乘客笑着说，可不能再让她把箱子也丢了。
这里很干净克勒出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐在了二等车厢里。
列车员仔细看了看他的票说：您知道吗？这里是二等车厢。
没关系，这里也很干净。
克勒说。
祝贺商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说：请吸烟，我祝贺你，我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次看见火车正点到站。
留着你的烟吧。
列车员说，这是昨天的车。
火车时刻表火车站挤满了过往旅客，可一列又一列的火车不是误点就是被取消。
终于，一位愤怒的旅客对本站职员说：我们不明白火车为什么要印火车时刻表。
车站职员说：我也不知道，不过，要是不印时刻表，你就无法说出究竟误点多久了。
交不出来上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通过检查。
一乘客通过检查口时，被叫住了，检查人员问：你为什么不交出来？要我交出来，除非得动刀子。
你在无理取闹吧？不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。
琼斯坐飞机琼斯这是第一次乘飞机。
当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。
仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。
等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。
真了不起。
他对邻座说，飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。
我只能告诉你，邻座冷冷地说：咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。
假如有枪飞机起飞时间一拖再拖。
200多名乘客在机场等候了整整24小时。
最后，终于通知旅客们可以登机了，在通过机场安全检查时。
一位旅客大声嚷道：还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，他一定早开枪了。
希望生效空中小姐高兴地说：各位先生。
女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了。
一乘客听了，懊丧地说：我的遗嘱白写了。
时间保尔：却利，你匆匆忙忙到哪儿去？却利：我去机场，搭5点半的飞机。
保尔：那你急什么？现在还只有2点半。
却利：我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。
太太应试一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？先生……那大概是为自行车准备的。
那像S的指示牌是什么意思？这是说明这个地段有蛇……不知道鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：怎么样，考上了吗？不知道，鲍尔沮丧地说。
怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。
轧狗还是轧人主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？比奇毫不犹豫地答道：当然轧狗。
主考官摇了摇头说：你下次再来吧。
比奇不服气，反问道：我不轧狗，难道你要我去轧人。
你应该急刹车。
主考官慢条斯理地说。
酒后驾驶一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车，坐在了方向盆后，交通警察赶忙跑到他的车前，对他说：先生，您这样可不允许开车。
那……那……我的两只脚……也不能……扛着，你……你说该……该怎么办？超速行驶一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。
你为什么要超速？维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说：长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。
出色的演员一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。
我非常遗憾，司机很快明白过来。
说，但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。
警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：吻我一下吧，我亲爱的。
警察马上痛痛快快地放了他们。
携手合作据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。
如此身体力行的携手合作，将重复20次。
只是没看见你一辆小汽车急速地闯过红灯，交通警察哨声大作，汽车停下，警察问司机：难道你没看见红灯吗？不，红灯我看到了，只是没看见你。
坏消息和好消息一位商人正要到停车场取回他的汽车时，他碰到了他的随员。
停在第7排的那辆红色小车是您的吗？是的。
你为什么要问这一点？商人说。
我要告诉您一个坏消息和一个好消息。
什么是坏消息？您的车上的发动机被掀起，差点掉到地下。
好消息是什么？我活着回来了。
这是什么地方麦克喜欢开快车，有一次出了车祸，一小时后他从昏迷中苏醒过来，呻吟道：这是什么地方？这是103号。
护士小姐说。
麦克问：病房还是监狱？同时撞车警方：到底是谁的错？日击者：谁都没错，我亲眼看到两辆车同时撞上的。
汽车配件大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：请问，此地哪里可以找到汽车配件？往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。
顾客的疑问在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问请访问本站赞助商,谢谢!笑话幽默->>外国笑话>>行为篇二等菜在一家餐馆里，一位等了很长时间的顾客呼唤侍者：我点的红烧鱼怎么还没做好。
请您再稍等片刻。
先生。
怎么？还要等，顾客生气了。
难道你们的鱼是现钓的吗？定饭桌侍者：请原谅，先生。
这张桌子已经有人预定了。
顾客：这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换上张尚未有人预定的桌子。
甲鱼汤快不了餐馆里一位顾客焦急地问：服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了。
怎么还不来？我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。
一块鲸鱼肉一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。
吃罢饭，他叫老板给账。
算账时，他说：一杯不值这么多钱。
是啊。
本店一杯酒是按一瓶计价的，其它项目也是这样。
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白，丈夫吓坏了，忙问：你这是怎么了？刚才我吃了一块鲸鱼肉。
没法喝麦春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：对不起，这汤我没法喝。
服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：真对不起，这汤我还是喝不了。
服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……噢，我并没说这汤味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看看，调羹在哪里呢？庆祝加薪老板：杜丘，上班时间，你怎么在办公室里喝香槟酒？杜丘：我这是在庆祝我最后一次加薪20周年啊。
酒的度数房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后。
丹麦人面色苍白，吃力地说道：这酒多少度？多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀……单腿站着喝酒一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。
在凉台上喝是两法郎，服务员笑道，如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。
苏格兰人想了一会问：要是在柜台旁单腿站着喝呢？卖啤酒的窍门一个顾客在酒店喝啤酒。
他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？35桶。
老板得意洋洋地回答说。
那么，顾客说，我倒想出一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。
老板很惊讶，急忙问道：什么办法？这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。
边界一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位，几分钟后，侍者把汤姆领到一张桌子跟前，说：这里是禁止抽和允许抽烟之间的边界，请别在左边呼吸。
工作时间工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。
巴柯先生，工作时间你不能抽烟。
是的。
当我抽烟时，我就停止工作。
在水果摊一位雍荣华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过。
在熟食店一位女士在一家熟食店里买东西，请给我一些意大利香肠。
O.K.卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，够的时候叫住我。
香肠片越切越多，伙计问道：够了吗？不，请再切一些。
等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，行了，我只要这最后两片。
在食品店一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：1美元60美分。
太小了，这位太太说，能不能替我挑选一只大一点的？可是这是最后一只鸡了。
于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖了往长拉了，然后又走出来，很快地过了一次秤。
嗯，这只鸡2美元15美分。
好极了。
买鸡的太太说：两只鸡我全要了，请包一下。
在金店某人带了许多札品到金店老板家，他对老板说：请收下，这是我们全家的一点小意思，金店老板说：我们素不相识，你这是啥意思呢？是这样，你救了我小女儿的一条命。
我？是呀，我女儿吞下了在你们金店买的金戒指，但是她没有死。
在珠宝店有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭，一天，他来到斯德哥尔摩，不知不觉地走进一家珠宝店。
在店里他问售货员拴在天花板上的那个水晶吊灯值多少钱。
售货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人，断然认为他没有能力买这个水晶吊灯，尽管那人站在那里很想知道价钱，售货员就是对他置之不理。
这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎，然后说：现在我可以知道这个吊灯的价钱吗？在百货商店巴尔女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一面她最喜欢的帽子。
这时售货员对她恭维说：太太，您虽花了不少时间，然而您选中的帽子，戴在头上可以使你年轻10岁。
巴尔女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说：我不买了，我不想戴这样的帽子，当我一摘下它，就会使我年老10岁。
在药店一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。
售货员：这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？谢谢，一小瓶就够了。
老头说，稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。
伤心的结尾有三个人来到纽约度假。
他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套间。
傍晚，三人外出到剧院看戏，回到旅馆时已是夜深人静了。
真对不起，旅馆服务员说：今晚我们所有的电梯都出了毛病。
若诸位不打算徒步走回房间，我们会想点办法，给你们在大厅找个安顿的地方。
太谢谢您了。
我们不想在大厅里过夜，自己走上去可以了。
然后，一位同伴说：爬到45层楼，谈何容易，不过我知道怎样使之从难变易，一路上，我负责给你们讲笑话。
然后安迪，你给咱们唱几支歌，还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。
于是，三人动身往上走，汤姆讲笑，安迪唱歌，好不容易爬到第34层，大家疲惫不堪，决定先休息一下。
喂，现在要有趣味，最后来个使人伤心的故事。
彼德说，故事不长，却使人伤心极了：我们把房间的钥匙忘在一楼大厅啦……那是电梯有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地往里走。
可是不一会儿．他转回来发火了：我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗柜大，只能放张折椅的房间我才不干。
服务员笑着说道：您弄错了，先生。
那是电梯。
解围旅游者向人们讲述他的墨西哥之行，他说：当时，有那么多印第安人围着我，简直可怕极了，我的左面是印第安人，右面也是印第安人，前面是印第安人，后面也是印第安人。
那你怎么办呢？怎样才能解围呢？我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。
影迷旅游者导游正带领一群来自美国的旅游者参观。
女士们，先生们，请大家注意，在诸位的右方，是一座中世纪的华丽官邸……这是为哪部影片搭建的呢？一旅游者好奇地问。
钱我不能接受一个乞丐旅行到了巴黎，一路上都很顺利，突然，他发现本来就不多的钱已经用光，他在巴黎街头转来转去，茫然不知所措，因为他没有睡觉的地方。
这时一个妖艳的小个子女人来到他身边；把他自上而下打量一番说：你愿意跟我去找个睡觉的地方吗？他以为所有的人都是好人，非常感激，于是跟着她走了，好歹他晚上还是睡了一觉，第二天一早醒来，他感到很满意。
这时那个女人说：喏，钱呀？噢，不，他说，钱我不能接受，来杯茶还可以。
也是怪兽有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。
怪兽一般在什么时候出现呢？他问一个向导。
一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，怪兽就出现了。
无法活动威廉斯夫妇乘飞机去罗马，很晚才到旅馆，他们以为吃不到晚餐了，只好饿着肚子去睡觉，因此当侍者问他们是否在旅馆用餐时，他们颇感奇怪。
怎么，你们现在还供应晚餐？对，一直供应到9点半。
那么，就餐时间都是哪些呢？威廉斯先生问。
我们从早7点开始供应午饭，下午4点至5点供应茶点。
晚上6点至9点半供应晚餐。
哟，威廉斯太太遗憾地说，那么我们就没时间去游览罗马的风光了。
总统的房间一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：房间全满，无法安排。
听着。
绅士说，假如我告诉你。
如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？当然啦，他是总……好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了，你把他的房间给我吧。
飞机妙用前苏联一位导游对游客介绍说：我国经济不错，相信到了2000年，莫斯科一半居民将拥有自己的私人飞机。
一位游客问：市民要私人飞机有什么用？导游答：这还不简单，比如你听说列宁格勒的面包在某一天有大量面包出售，你可以乘飞机抢先赶到那里排队。
死前不要错过良机导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说：请大家多加小心，这里是危险地带，如果谁不慎从悬崖上掉下去时，不妨顺便看看左边，那一派奇异的景色在这里是看不到的。
骷髅导游带着一批旅游者参观古堡，在很深的地道里他们发现了几具骷髅。
这些骷髅是怎么回事？他们生前都是些什么呢？旅游者问。
导游说：我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。
教跳蚤认字旅馆的大厅上挂着一块牌子：请在夜间保持肃静，切勿打搅来宾。
没过多久。
有人在牌子下面添了一句话：请您教跳蚤读书认字。
没有鳄鱼佛罗里达的海滨和蓝天吸引着这位从北方来的游客。
他想游泳，于是问导游：你保证这儿没有鳄鱼，是吗？没有，没有。
’导游笑着说，这儿绝对没有鳄鱼。
这位游客不再害怕了，他下到水里开始游泳，而后他又问导游：什么使你确信这里没有鳄鱼呢？它们很灵敏，害怕这里的鲨鱼。
奇怪的命令一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。
浑身变得又湿又冷，后来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。
这时他把客店老板喊出来说：拿点鱼去喂我的马。
老板说：马并不吃鱼呀。
旅行者接着说：不要紧，按吩咐你的去做，客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：你的马不吃鱼。
旅行者答道：不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。
我自己来吃。
多得小费之谜餐馆服务员在一起聊天。
马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：您好，太太，当她们离开时，我就对她们说：再见，小姐。
永无止境的小费在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人，餐厅侍役、衣帽间小姐，所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。
有人敲门了。
他问：是谁？先生，我是送电报来的。
从门下把电报塞进来吧。
他不愿再给小费了。
门外人迟疑了一会儿，说：‘先生，我办不到。
怎么办不到？那死缠不休的侍役说：先生，因为电报是放在盘子上的。
不速之客一位富翁大摆宴席招待佳宾，首席客人是省长。
有个食客混在客人中大吃大喝，省长问食客：是主人请你来赴宴的吗？没有，食客并不脸红。
不知道吗？不请自来者为窃，不允自食者为不义。
不，我吃食是得到了允许的。
食客说：主人不是对厨师们说过吗，每样菜多做，请到的客人会来，没请到的客人也许会来，我就是没请自来的客人。
认识食物在森林里，一大群旅游者正围坐在一起野餐，恰巧林员库克人这里路过，他肚子很饿，便向大家问了个好，坐下来，毫不客气地向食物伸过手去。
旅游者极为气愤，说：喂，陌生人，你难道认识我们中间的哪一个吗？那还用说。
库克抹抹嘴，然后指指地上的食物：我认识它。
服药大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。
您得每天吃8片。
医生嘱咐说。
当然哪，每顿饭后一片。
骑马我妻子想减肥，所以她决定每天都去骑马。
结果怎样？马在一个月之中瘦了40公斤。
文身一个水手说他胸口疼，请医生诊治，医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。
——具体在哪个部位，指给我看看。
——在巴西。
水手回答。
针锋相对约翰喜欢留长发，他的一些朋友认为，那像是姑娘的头发，可是他们从来不拿这事开玩笑，因为约翰是一个浑身是劲的大个子，他认为拿他的头发开玩笑没有意思。
约翰每个月以理发店去两次，剪发、洗头，有一天理发师对他说：你为什么不让我把头发剪去一大半，使头发整齐些呢？我要是给你剪掉的话，没有人会认出你的，我敢肯定。
约翰说：你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样剪了的话，也没有人会认出你的。
想看看自己的本来面目一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。
怎么理发？理发师问。
剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。
剃头和刮脸一个男人走进一家理发馆，问：理理发多少钱？5卢布。
刮刮脸呢？2卢布。
既然这样，就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。
危在旦夕一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影，我想我不应当接受你的邀请，那女郎一本正紧说，我已经结婚了。
和你丈夫讲一声好啦，花花公子替她出主意说，我相信他一定不会介意。
你自己问他好了。
女郎说，他正在给你刮脸呢。
失业长跑家菲利又打破了一项世界纪录。
嗯。
3天来他跑了108个企业也没有找到工作。
骑马一个冒失家伙跑到牧场报名参加骑无鞍马比赛，才跨上马背就被马甩了下来，摔昏在地。
他的一位朋友去医院探望他时问：你觉得怎么样？还不错。
受伤者答道：我至少懂得了家父的毕生遗愿。
令尊也有骑无鞍马的愿望？不，他老人家一直希望我做事要三思而后行。
驯狮您是驯狮员吗？‘是的。
为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦又小……这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。
探险原因两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。
我来到这里，一个说，我生来喜欢探险。
我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢？我来到这里。
另一个人说，是因为我的儿子整天在练萨克管。
狮子没读过书两位探险家正在丛林里探险，一头凶猛的狮子突然跳到他们面前，一个探险家小声说：镇静，让我们想想在介绍野生物的书中学到的知识；‘如果你站着不动直观狮子的眼睛，那狮子就会转身逃走。
’没错。
他的同伴说，你读过书，我读过书，但狮子读过吗？水好极了新来的钓鱼人问另一个已在水边垂钓半天的钩鱼人：今天的水怎么样？水嘛，好极了？鱼儿根本不想从里面出来。
不上钩伊戈尔：在这个湖里钓鱼是不允许的？钓鱼者：是吗？我说鱼为什么总不上钩呢？钓鱼趣话你在这里钓鲈鱼要罚款的。
管理员对钓鱼人说，你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。
这我知道管理员先生。
其实我也许并不打算在这里钓鱼。
钧鱼人说，是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。
自开药方你的血压很高。
医生在为病人做完检查后说。
‘大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。
钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。
钓鱼法一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。
请问，你在那里干嘛？在钓鱼。
用镜子钓吗？不错——这是新发明的一种钓鱼法。
你能把这种方法告诉我吗？可以，但要付100块钱。
那人好奇心盛，于是如数付款。
方法是这样的。
钓鱼人开始解释：你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。
那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？今天你是第5条。
给鱼开胃喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？我是想行给鱼喂点开胃的药。
这里的鱼胃口不好，我的那些香油调的鱼饵它们愣是不吃。
罚款一个人问农夫道：你用什么喂猪？用吃剩的东西和不要的菜皮，农夫回答。
这样说来我该罚你。
那人道，我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。
罚金一万元。
过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：多肥大的猪啊，你喂它们什么。
鱼翅、鸡肝、海鲜之类。
农夫回答。
那么我该罚你，那个人说，我是国际食物学会的视察员。
世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。
罚你一万元。
过了数月来了第三个人，一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：你用什么喂猪？老弟。
农夫回答，现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。
纳税法国人和美国人在一起聊天。
法国人：我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情——蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读税收单据时的表情；红色是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象征。
美国人：我们美国的国旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。
别去见鬼法官问阿卡斯德：您是不是在电话里骂了约翰先生？是的。
先生。
您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？我打算去道歉。
阿卡斯德打电话给给翰说道：您是约翰吗？我是理查德。
今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。
是的。
那您现在别去了。
更正错误一天晚上，艾尔弗雷德向朋友朗诵了一首诗，说这是他的新作，他问大家：你们认为怎么样？很好，有个朋友说，可惜是从一本书偷来的。
艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。
好吧．我愿意更正自己的错误。
那位朋友说着，从衣袋里掏出一本书，刚才我说那首诗是从一本书上偷来的，这不对。
因为我又翻看这本书，发现它还在书里。
祝贺A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。
B先生道：啊，先生，祝贺你夺得了第一。
A先生纠正道：先生，是狗获得了第一名。
B先生忙说：对不起，先生。
那么这次狗获得了多少奖金？A先生怒道：不，先生，是我获得了奖金。
互讽一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：各位先生，在这封信里我给贵厂寄去10美元，购买你们大作广告宣传的刮脸刀一把，预先表示谢意。
附言：十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。
青年人接到这样的回复：‘尊敬的先生，您寄来宝贵的订货信已收到，我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。
附言：在匆忙中忘了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面的人，可以暂时不使用它。
儿子参加夏令营安娜送儿子去夏令营，叮瞩他别忘了给家里写信。
儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说：我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。
这样他就会来信吗？当然，但您千万别真的寄钱给他。
寄信邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信件后说：先生，您的信超重了，请再贴一张邮票。
什么？琼斯先生大叫：那不就更重了吗？言而无信——现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么？——言而无信。
意味深长的答复一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。
他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：姑娘，你知道我是谁？不知道。
接线员答道：但我知道，您是从哪儿打来的？打错电话后喂，是‘雷蒙酒吧’吗？不是，我是私人住宅。
可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。
那您怎么打到我这里来呢？是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？不是。
那为什么你要拿起听筒呢？代劳电话铃响了。
喂，劳森在家吗？没有，有什么事要我代劳吗？我曾向他借过500法郎，请代我还给他吧。
最短小说比赛获奖的最短小说全文如下：他问，‘你答应嫁给我啦，’‘不，’，于是他俩又继续幸福地生活在一起。
相当对手男：你是独身主义者吗？我也是的。
女；但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义。
男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手。
女：我也觉得如此。
巴掌朋友问老汤姆：你为什么不结婚？老汤姆答道：一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：每天都听到巴掌。
不必结婚汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
啊，我亲爱的朋友，您出事了？还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适呢？因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；如果年纪大了，那就不必结婚了。
沉重的损失姑娘特别有钱，一无傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对她特别温存。
你那么阔。
他吻着她说。
是的。
她坦率地承认：我值100万美元。
你能嫁给我吗？不。
我料到是这样。
那你又何必问呢？我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的，是个啥滋味。
让我再想一想如果你拒绝我，艾丽莎，那我就卧轨。
你让我再想一想，反正离开今天的末次火车到站时间还早着呢。
真心诚意地求婚他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。
小伙子拉起姑娘的手说道：你是天上的月亮，地上的清泉。
没有你，我无法生活，我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。
亲爱的柳芭。
姑娘惊叫着：我不是柳芭，我叫玛莎。
最有防备丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。
丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
订婚在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。
只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。
他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：先生们，女士们，我给你们表演的武术怎么样？结婚有益一位老学者对其弟子说：孩子，你应该结婚了。
如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福，如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。
逐出乐园神甫给信徒们讲解圣经：很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。
这时，一位信徒站起来说道：神甫先生，我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。
先生，你吃了什么样的禁果？结婚蛋糕呀。
意外的结论讲师正在论述他的一个极其重要的观点：当一个人错了时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……结婚了。
一个声音从观众中飞出。
复伤妙法一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
嫁他？她气愤他说，我要先看他上吊哩。
相信我吧。
邻人说，假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月．他就会上吊。
早婚母亲对女儿非常生气。
这就是现代的年轻人，母亲对朋友说：16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。
银婚一对夫妇上照相馆拍摄一张银婚纪念照，摄影时，摄影师对妇人说：你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。
先生苦笑着说：如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的衣袋里。
金婚一对夫妇，男的沉默寡言，女的快嘴快舌，喋喋不休，他们一起过日子，转眼过去了50年。
庆祝金婚的那天夜里，妻子说：老头子呀，咱们搞下纪念仪式庆祝金婚吧。
老婆子呀，这是个好主意。
为了纪念，请你30分钟闭口不言好吗？牛头不对马嘴有一个中年妇女请律师帮助她离婚，律师问：你们的婚姻有基础吗？哦，有的，我们大约有四分之三英亩地。
女人答道。
律师吃惊地看看她，又问：你们闹矛盾了吗？没有。
我们的车坏了，得送去修，女人很快回答。
那么你为什么要提出离婚呢？律师费解地问。
哦，这是因为他回答问题牛头不对马嘴，律师恍然大悟。
离婚原因——你为什么要与妻子离婚？——因为她每天晚上要去酒吧。
——她爱酗酒。
是吗？——不，她总是到酒吧缠着我回家。
离后想法你和妻子离婚后，有何想法呢？扔掉了一个醋罐子。
离婚手续丹妮太太：琼斯，听说你同你丈夫离婚，只用了一个星期就把所有手续办好了。
你一定付给律师很多钱吧？琼斯：一个子儿也没付。
丹妮太太：为什么？琼斯：那位律师已成为我的未婚夫。
请求离婚一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题，律师问：您结婚几年了？10年。
为什么您现在要离婚呢？您知道，这些年来，我们彼此都过得不错，但是打昨天起，我实在不能忍受了。
发生了什么事？我的妻子回到了家里。
离婚理由丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：您为什么要同她离婚？是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证，我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……她不愿去？不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。
那……？可她最后又问，‘您是哪一位？’妻子的前夫杰克，听说你离婚了？是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。
怎么这么快呢？后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。
复婚我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。
生命之火一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：我生命之火已熄灭了。
不久，他又娶了一个妻子，某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上去。
这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：你的生命之火真的已熄灭了吗？是的。
他回答，但我现在又重新划了一根火柴。
女婿众多美国一位妇人对另一位妇人说：听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子。
那位妇人回答说：是一位脑科大夫。
噢，那太棒了。
可我怎么听说是一位教授。
那位妇人纠正道：你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。
那我怎么记得是一位生物学家呢？那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。
这位妇人感慨道，我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。
诅咒谁有位漂亮的女人却嫁了一个丑陋的男子，怀孕后，她看着自己的丈夫抱怨说：如果我的孩子像你，你实在是该诅咒的。
他丈夫回答道：如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。
拍马屁一对夫妇在舞厅里看人跳舞，丈夫感慨地说：这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
妻子笑了笑，说道：亲爱的，你真会拍马屁。
审美观点丈夫：我的审美观点和别人总是不一样，大多数人说是美的，我就觉得丑，大多数人说是丑的，我又觉得美。
妻子：这么说你对我的看法怎样呢？丈夫：那还用问，你在我眼里是世界上最美丽的女人。
幽默感妻子：你最喜欢我的什么呢？是我的美貌和标致的身材？丈夫：是你的幽默感。
妻子厉害赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。
他马上去拿来妻子的长衫罩在头上。
噗、噗，地吹了两口气，火便吹旺了，赫兹得意地说：真怪，连火炉也怕我的女人。
方式不同我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。
我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。
女捐客一个男人告诉他的朋友这样一件事：昨天晚上我接到了一个我妻子不认识的女人的电话，妻子对此疑心重重，今天吃早饭时，我想出了一个办法澄清这件事，我问她，亲爱的，你是个女权主义者吗？她说，我当然是。
你支持男女有同样的工作权利吗？她说。
是的，当然。
我问她，你相信女人有机会从事过去全由男人从事的工作吗？她答，‘你知道我相信的。
这时我说，那么，为什么你不相信我有一个叫玛丽·里普斯的股票掮客呢？最有发言权一天莫顿突然对妻子说：玛丽，我觉得咱们的孩子当中，威利不是我的孩子？你怎么能胡乱猜疑呢？只有他才是你的孩子。
等待秋天夫妇两人一起去参加美术展览，当他们面对一张仅以几片树叶遮羞的裸体女像油画时，丈夫立刻张口注目地盯着那幅画，呆了半晌仍不想走开。
妻子揪住丈夫吼道：喂，你是想着到秋天，待树叶落了才甘心吗？职业外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼，太太酸溜溜地看他一眼问：你在什么地方认识那个浪货？我们只是因为职业才认识。
他解释。
真的吗？是你的职业？还是她的职业？还好是血丈夫下班回家，额上有一片殷红，太太见了大发娇慎：怎么会有口红？不是口红，是血，驾车回家出了事。
前额撞在方向盘上了。
太太面有喜色说：算你运气好!?q舷???;?鼇 審0?AH\'\'?$聇6 ?H ? )?虅怘朅!羢B-H%2D? qE2侶b?E 泭a(睯T 繲M 厣? P撉XD惂謊???!!??い ? 劀<逖 J?iI 倁縺晙?_?0 噜82 2 0 $ 0< 20$ 8 0 $ 2 8人的脑袋嗡地一响，她一把抓住姑娘的前襟，说：气死我了。
啊？你这是干什么？年轻姑娘莫名其妙地问。
你亲亲热热地写我丈夫的名字，气死我了。
别那么孩子气我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：你的儿子长大了。
几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：唉，别那么孩子气。
代理丈夫两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。
你为什么不再找一个丈夫？因为我养了狗，鹦鹉和猫了。
什么意思？狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。
出语惊人一天，丈夫在专心看书，而妻子则在一边看电视，这时，电视屏幕上出现一对恋人，那个男人对女人说：亲爱的，我一直把你当成自己的一部分。
妻子听后，很受感动，于是，她对专心致志的丈夫说：喂，你何时曾把我成为你身体的一部分呐？丈夫心里很嫌妻子开电视机干扰他看书，就毫不理会。
喂，我在问你呐，到底我是你身体的哪一部分呀？！……丈夫不耐烦地回答：是盲肠。
后悔救人儿子问妈妈：妈妈，你和爸爸是怎么认识的？有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。
过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。
可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？丈夫的苦恼丈夫：结婚这么多年了，我才发现我不是一个好丈夫。
妻子：我可没这么说，你怎么会有这想法呢？丈夫：是我经过多年思索，忽然想起的。
妻子：怎么想起来的？丈夫：记得有一位名人说过，凡是一个好丈夫能造就一个好妻子。
更气人两个男子因和自己的妻子生了气，从家中跑出来，偶尔碰在一起。
我的妻子，常常提起她从前的丈夫，真气人。
这还好呢，我的妻子，常常谈她那未来的丈夫，更气人。
仍为奴隶一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
你是不是当过奴隶？旅行者问。
是的，先生。
黑人回答。
然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？不，先生。
他沉重地说，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。
妻子的威力——喂，卡列，你体验到年轻妻子的威力了吗？——太可怕了。
不能抽烟，不能喝酒，还要挨骂。
——这可太苦闷了。
——苦闷，她也是禁止的。
大事和小事妻子：亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小享都听我的安排，怎么样？丈夫：那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？妻子：我决定应该申请什么样的工作，应该住在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。
丈夫：那么哪些大事由我来决定呢？？妻子：你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什么样的态度，等等。
妻子的疑惑丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：亲爱的，我中奖了，有5000元呢。
妻子很吃惊地问道：你哪里来的钱买彩票？防盗服甲：自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不丢了。
乙：快给我画个样子，回去我也照着做二件。
甲：从外表看和你这身材衣服差不多，就是没安兜。
谈哥伦布丈夫：哥伦布肯定没老婆。
要不，他什么大陆也发现不了。
妻子：那是为什么？丈夫：‘哥伦布如果有老婆的活，在出海前，她一定会问哥伦布，你上哪儿去？为什么去？有什么事吗？和谁一起去？去多少时间？为什么……妻子：哥伦布当然应该把这些事情说清楚。
妻子的第一个丈夫讲演者问她的听众：有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辨，比梅尔·布鲁斯更机智；比汤姆·塞莱克更英俊呢？听众传出一个可怜兮兮的声音：我妻子的第一个丈夫。
倒烟一天下午，杰克教授沿着乡村小路散步，看见一农夫站在路中独自吃晚饭，教授问道：你为什么一个人在这里吃饭？噢，先生，农夫说，家里烟囱有点倒烟。
杰克教授说：修理一下也不十分困难，让我来看看？没等农夫开口，教授走到农夫家门口，他刚推门，一把扫帚落在他身上，随着传来一个女人的喊声：滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……教授赶忙退回，对农夫说：‘没关系，我家的烟囱有时也倒烟。
不平等委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。
为什么不能有两种意见呢？幸亏不是我一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：还好，幸亏不是我。
基本票甲：我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下，不过从最近开始，我投票时总是失败。
乙：为什么？甲：她怀孕了，算两票。
充分练习女：你跪在我面前干什么？你是不是先前跟别的女子。
也有过这种行动呀？男：不，你应当明白，这完全是为了尊敬你，先前这种行动，都是为了你练习练习成熟罢了。
只要妻子同意幽默家艾思摩维对朋友说：我写了一本关于男权运动的书。
朋友高兴地问：你什么时候出版？还没送审呢？你送哪家出版商？送我妻子，她同意了，才能往外送。
第三者一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤他说：请你不要做第三者。
那个女人说：好吧，我争取做第二者。
近亲结婚吵架时，妻子哭着嚷道：我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。
丈夫马上反驳道：这不可能，近亲结婚是禁止的。
丈夫的投资饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅。
其丈夫笑着说：对了，在我的各项投资中。
这是唯一有长进的一项。
夫妻玩笑妻：你简直是世界上最大的傻瓜。
夫：我承认，不然怎么能和你结婚呢。
如法炮制妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……妻子生气地说：你干嘛要妨碍我，我会缝。
你当然会，亲爱的。
我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。
里根与南希的幽默一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。
将计就计一个女人在饭馆里责骂她的丈夫，最后，她尖声叫道：在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个。
这时，饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。
她丈夫察觉后，马上提高声音说：骂得太好了，亲爱的，你还对他讲了些什么？还没有做完妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。
一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务的情况，并递条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
我一出家门。
你就不想我啦？第五条我也照做了，但还没有做完。
丈夫回答。
当场应验几对年轻夫妻正在聚会，其中一个男士说：夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。
话音刚落，他的妻子就跳了起来：怎么，你有什么不能跟我谈的？你跟我应该无所不谈。
这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：诸位请看，我的活当场应验。
想当初你如今对我开始冷淡了，结婚前你对我多好，要是路上碰见水洼，你就把我抱过去，可是现在你装着没看见。
有什么办法？那时你的体重只现在的二分之一啊，需要妻子：生活中女人需要男人，男人也需要女人。
丈夫：男人为什么需要女人呢？妻子：如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？丈夫：如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？估计错误利文先生每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫无掩饰自己的倾慕之感，娇小、漂亮的利文太太实在忍不住气了，气愤地问道：如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年娶我。
他说：当年我以为你还会长高的。
避难夫：亲爱的，我爱的热度已达到120度了。
妻：哦，那我就要准备和你离婚了。
夫：为什么？妻：为避免爆炸的危险呀。
先交什么费沮丧的丈夫对妻子：我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费，应先交哪个呢？当然先交水电费，医生总不会把你的血管掐断。
孩子的真实在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：不要啦，谢谢。
别坚持了，再来点儿。
女主人劝她。
妈妈要我回答‘不要啦’谢谢。
女孩天真地回答，可是她大概没有想到第一份竟然那么少。
妙法父：孩子，碰到眼镜蛇时，该怎么办？子：先把它的眼镜打破再逃生。
借打气筒邻居常借我家打气筒用，一天，4岁的女儿珍突然对我说：爸爸，把咱家打气筒里的气用光了可怎么办呢？珍视诗人：夫人，我的诗歌集子您收到了吧？夫人：哦，收到了。
写得好极了。
可我忘记放在哪儿了。
我很珍视它。
她的小儿子：在桌子脚下面，妈妈。
你用它垫桌子啦。
兽中之王同学们，谁是兽中之王？教师问。
动物园园长。
小约翰尼回答。
汽车幼儿园孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库，他对父亲说：爸爸，这里一定是汽车幼儿园吧？不能和你结婚小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂，等你长大了，原意和我结婚吗？哎呀，不行。
凯蒂说：我挺爱你，可不能和你结婚。
因为在我们家里，只有自己家的人才结婚。
比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。
脑袋上的毛有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做的报告。
这时从花园里传来了儿子的高叫声。
爸爸，爸爸，往窗户外看一看。
多么讨厌的孩子，他丢下报告，埋怨说。
哈里，你要什么？他从窗户探出头喊道。
什么都不要，爸爸，小儿子回答道，汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。
笑与哭有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。
主人忙问缘故，她抹着眼泪说：我不喜欢这么多人笑我爸爸。
小狗没钱妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？它渴了。
哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。
怎么发现的贝蒂：妈妈是怎么发现你没有洗澡的？贝莉：我忘了把肥皂弄湿了。
快关窗小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道：妈妈，妈妈，快来关窗呀。
这是为什么，孩子，天不冷呀。
是的，妈妈，但黑夜会进来的。
找姐姐维佳叔叔，为什么您经常找我姐姐？您没有自己的姐姐吗？漂亮的起重机3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：多么漂亮的起重机。
腿多一倍威利：你的小弟几岁了？威尼：一岁。
威利：啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。
威尼：不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。
小约翰看病医生对小约翰说：别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么？对不起。
小约翰怯生生说，能不能把你小时候的医生介绍给我？吃药米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。
米佳：妈妈，是警察喜欢吃药吗？变成小点小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行，当时，他十分激动，两眼圆睁，大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：我们什么时候变成一个小点。
妈妈？拍片5岁的维佳第一次到调光室。
站到这儿来，医生对他说，现在给你拍张片子。
这时维佳问道：还用笑吗？牛一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。
别怕。
父亲说，这是牛，你不是还常吃它的肉吗？是的，可这头牛还没煮熟呀。
看孔雀在动物园里，小阿辽沙望着开屏的孔雀对妈妈说：妈妈，快看，母鸡开花了。
同情别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问：叔叔，你一定很穷吧？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？捉耗子——妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了。
——哎呀，你把它拖出来了吗？——没有，但是我把咱们家的猫扔进去了。
洗手幼儿园的老师同孩子们聊天：告诉我，孩子们，你们谁知道，为什么饭前必须洗手？ 一个小男孩回答：为了不弄脏勺子。
三胞胎巴来克先生家的花猫生了5只小猫。
由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了，没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：爸爸，3个娃娃都好看，你打算淹死哪一个。
没事儿瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。
妹妹，快放下。
瓦夏喊了起来，这里的水不能喝，你不知道水里会有许多细菌吗？没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。
自责6岁的杰克问妈妈：这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。
是的，孩子。
真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？找维生素4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。
孩子，怎么啦？为什么哭呢？妈妈问。
你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？忍耐小汤姆：我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？小狄克：那你练习什么？小汤姆：练习忍耐的功夫。
委屈教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍，一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着，她问道：究竟是怎么回事？孩子呜咽着回答：这实在不公平，他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。
恍然大语丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
儿子问：妈妈，什么是应酬？我向儿子解释：不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。
儿子恍然大悟。
第二天早晨他要上学了，向我说：妈妈，我要去应酬了。
不逃学的一天老师：汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢？汤姆：星期天。
虚伪教师：卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？卡尔：哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。
肚子爆炸一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。
父亲对他说：快别吃了，再这样吃下去，你的肚子会爆炸的。
男孩说：不要紧。
我再吃时，你可以躲开。
吃苹果很晚了，4岁的弗兰茨躺在床上要妈妈给他削苹果吃。
——太迟了，孩子，苹果已经睡觉了。
——不会的，妈妈，小苹果可能睡了，大苹果一定没睡。
正好留给您一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
华盖尔先生见了很不高兴，说：你怎么这样不礼貌？那如果让您先拣，您挑哪块？汤姆问。
当然是小的。
那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。
偷喝了酒妈妈：你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？东尼：没有呀？妈妈：那为什么衣服上有酒味？东尼：不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。
演大狗熊爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧。
那我干什么呢？您来演那个陪狗熊的叔叔，不断地把好吃的塞到它的嘴里。
牙痛克劳斯牙齿痛，父亲说：你不要吃那么多糖了。
糖吃多了就会牙痛，这不可能。
克劳斯说，吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。
斋戒父亲对6岁的儿子说：今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平时喜爱的东西，譬如说糖果什么的？那你放弃什么呢？儿子问。
我和你妈妈放弃喝酒。
可是晚餐前你们都喝了些呀。
那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……儿子打断父亲的话，抢着说，那我放弃硬糖。
圣徒的回答做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕。
可是有个星期天父亲反对说：哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和喝的东西？《圣经》里，姐姐答道，它说，‘降福给那些追随公正而饥渴的人们’。
惩罚5岁的马克辛向妈妈告状：我们的小狗把我的皮鞋咬破了。
要狠狠地惩罚它一下。
母亲回答说。
妈妈，我正是这样做的。
我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。
看它下次还敢不敢这样。
小花招杰克：妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗？母亲：当然，孩子。
杰克：那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。
先吃轮子母亲问儿子：汤姆，如果汽车是用巧克力做的，你先吃哪部分呀？汤姆随即回答道：轮子呗，这样汽车就开不走了啊。
挑食母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：快吃罢，刚才你不是说你饿得像狼一样吗？不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。
我又不是母鸡！母亲再一次叫儿子起床：雅克，好孩子，该起床了，你听公鸡叫了好几遍了。
公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。
没关系母亲对儿子说：快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。
没关系，妈妈，学校的大门不关。
最费劲的事小吉米对伙伴说：我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完了。
真了不起，是什么事。
起床。
告状小汤姆的哥哥安德兰。
最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗房冲洗，小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状：安德兰尽拍了些不三不四的照片。
爸爸问：你看见他拍的照片了吗？小汤姆问：没有。
爸爸又问：哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？小汤姆说：因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。
一直在侯机妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。
临登机时，小汤姆对黑格说：再见，黑格先生，咱们还会见面吗？二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，他顿时惊奇地喊道：天呀，你一直在这儿候机？上帝的指示牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。
他的小女儿问他：爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的？上帝，亲爱的女儿！女儿困惑地问：那么，你为什么还要涂涂改改呢？牧师答道：这也是上帝的指示，亲爱的女儿！感 慨牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。
钱币连篮底也没铺满。
他转身对教徒们说：教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’上帝最完美的杰作一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。
末了，他向在场的信徒们发问：你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？牧师静待回音。
突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：依您看，我这个驼背怎么样？牧师不假思索地告诉他：那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。
烦恼到头了小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
当恩问牧师：在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！对！我是这样说过。
牧师不慌不忙地回答，烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。
对待剩菜一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。
牧师并不作声，坐下就吃。
厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。
牧师淡然回答：桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。
别派牧师来几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。
当地成立了一个寻找牧师委员会，委员会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。
几个月过去了，但没有新牧师到来的任何迹象。
最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信：别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。
两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。
你的家也被卷走了堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。
我们那里出了什么事吗，希拉姆？牧师问道。
先生，不幸极了。
一场龙卷风卷走了我的家。
教民回答说。
亲爱的，牧师同情地说，知道了，但我不感到惊奇。
希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。
恶有恶报是谁都无法回避的。
先生，龙卷风把你的家也给卷走了，希拉姆说。
是吗？牧师说，阿门，上帝以为我去英国不回家了。
比预料要多神甫起身对自己的教徒们宣布：今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。
如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：3美元我明定一定带来。
慷慨的教民教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。
帽子经过了每一位祷告人之后，回到神甫那里。
神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天空，激情地说道：慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。
神父的比喻有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗？我虽然长得很难看，神父高傲地说，然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。
真是这样吗？那人说着，脱下了头上的帽子，看，我可是个秃子。
节日礼物神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。
医生给他拔了牙，对他说：复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。
神父说：这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！仪式的一部分主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。
教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。
仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。
后来，主教对该教堂的神父说：你们这里的人真有礼貌。
神父回答：噢，他们还以为是仪式的一部分呢。
不与马打官司一个神父坐马车去参加一个宴会。
出城不远，来到一个陡坡边上。
他便浑身发抖，急急忙忙从车子里钻出来。
赶车的觉得奇怪，便问：神父，您为什么要步行呢？这马车没有闸呀！可是，赶车人有些不太高兴，您是神父，有上帝和您在一起，您怕什么呢？噢，你听我说，神父解释说，如果这马把车弄翻了，我被摔死，那会怎么样呢？当然，到了另一个世界，我自然可以到法庭上控告这匹马，这一定可以胜诉。
现在你可能知道我为什么爬出来了吧：我呀，是实在不想同一匹马打官司呀！主教的见解红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：教会人士手里拿着棍成何体统！牧师说：尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。
主教说：我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。
牧师回答说：您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？看谁的知识渊博在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。
她想显示一下自己知识的渊博，于是她问主教：主教读过《亲爱的约翰》吗？没有，确实没读过，主教说。
没读过？这本书从出版到现在近20年了。
女士看过《路加福音》吗？没有，我没看过。
是吗？真不可思议。
这本书是差不多2000年前写的。
盟邦的对话由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。
惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。
但这样做也毫无结果。
最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。
我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。
主教声称，这种状况变得叫人难以忍受。
当然，主教大人，将军回答说，可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。
话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。
一百卢布有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。
次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。
他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。
知道了。
拉比说道，只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢？奇 迹80岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。
奇迹出现了：她生了一个孩子。
施梅勒满腹狐疑地去请教拉比：拉比，这怎么可能呢？拉比说：我给你讲一件事：有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步，突然来了一头狮子！那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道：‘呸！’只见狮子应声倒地死了。
这怎么可能呢？那个散步的人背后有个持枪的士兵，他就在那节骨眼上放了一枪。
玩 笑在蒸汽浴室里，一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。
他便想开个玩笑，便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。
被打的人转过身来——主啊！那原来是拉比！请原谅！我确实没有想到您是拉比！没关系，孩子！拉比安慰他说，您打的那个地方不是拉比！鸡窝里的瘟疫拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！拉比沉思，随后告诉那人一个办法。
那个犹太人赶紧回家。
过了一星期，他又来了，嚷道：拉比，瘟疫更加厉害了！拉比又沉思，又教给他一个办法。
那犹太人赶紧回家。
几天后，他又来了，抱怨说：拉比，您第二个办法也不灵！拉比说：办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗？雨是这样产生的拉比，雨是怎么产生的？告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。
一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。
您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？你瞧，不正在下雨吗？不约而同有个教堂的牧师不得人心。
一个礼拜天，他对教徒们宣布：上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。
一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：上帝真是我们的好朋友。
最大的危险一个基督徒祈祷道：神啊，帮助我吧，我如今正面临着一个最大的危险，我的独生儿子竟然声称也要成为基督徒。
募 捐牧师正在为他的教堂募捐。
他对教徒们说：上帝已经给了你们许多恩赐。
你们应该感恩报答才对。
所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。
有一个教徒听了感动的得大声说：十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之一。
教 士教士造好了房子，到市场上去买门。
他看到市场上放着一扇门出售，但没有卖主。
教士背了门就往回跑。
过了一会，门的主人赶了上来，叫道：这是我的门！我的门！喂，你把我的门搬到哪里去？教士回头一看，发现有人在追他，他认定那人一定是门的主人，就把门放了下来，竖在地上，插上了门闩。
门的主人走到门后，打了教士一拳。
教士叫道：真主啊！门已关上了，是谁打我，鬼还是精灵？修 女当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时，他们总是很紧张，一位爱尔兰主教说。
可怜的修女尤其如此。
几天前，一位修女给我泡好咖啡后对我说：‘我的天，到底有几个主啊？’修道院长一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮，他去找修道院长，向他诉苦。
院长对他说：孩子，我们的习惯是忍耐，可当你实在忍无可忍的时候，你为什么还要忍耐呢？教堂执事有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。
当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。
事后他向那教堂执事抱怨说：来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？没有。
那执事回答说，可能是消息泄露出去了。
问题之一卡罗尔·罗伯茨17岁。
她想：现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子，然后生孩子。
可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。
我会不会很快遇见一位，他是不是想娶我呢？她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：去找算命的吧。
说不定她能告诉你答案。
于是卡罗尔就去找一个算命专家了。
算命的对她说：我可以告诉你两个问题的答案。
你要付5英镑。
卡罗尔很吃惊。
她想了一会儿，最后她付了钱。
接着她对算命的说：只回答两个问题这是不是太贵了？是太贵了，算命的回答道。
现在你的第二个问题是什么？国王算命一个残暴的国王找算命专家算命。
我哪天死？他问。
在一个节日里。
算命专家很快回答道。
你敢这样肯定吗？当然，算命专家说，因为不管你死在哪一天，对人们来说，这天都会是一个节日啊。
语言大师甲：上帝是一位精通各国语言的大师。
乙：何以见得？甲：你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗？神 灯一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油，而只是加些廉价的菜籽油。
忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。
她认为这场灾祸完全是由于她没往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说：啊，主啊，请相信我。
这件事其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖给我了。
从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。
却不料没有多久，又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。
一想到她买橄榄油花掉的那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着：全能的上帝啊，你也许真是无所不知、无所不能。
不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。
自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。
上帝不必花钱拉比讲了个故事：从前，一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。
他怎样才能养活这个婴儿呢？他祈求上帝。
这样，奇迹出现了：樵夫长出了一对乳房，他能给这婴儿喂奶了。
拉比，一位信徒反驳道，这故事我不喜欢。
为什么您要讲诸如一个男人同女人一样长乳房之类的稀奇故事呢？上帝是万能的，完全可以把一袋金子搁在小孩身旁，这样樵夫就能为其雇奶妈了。
拉比想了半天，才断然说道：不对！如果上帝显显灵，弄个奇迹出来就可以对付此事，他何必去花钱呢？怕上帝的老头在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。
他是一个非常出色的烧炭工人。
一天他正在烧炭时，突然想起来有点事情要到镇上去一趟。
但是他不能扔下木炭堆不管。
不行，那样会引起火灾，到那时一切都毁了，但是那个怕上帝的老头又有了这么个想法：我可以把我的木炭堆交给上帝照管。
然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。
两个小时以后当他又来到木炭堆那里时，果真发生了不该发生的事情。
炭灰四处飞扬，来自木炭堆的火星和火苗简直像架发动机似的劈哩啪啦响成一片。
这简直是一场灾难，老头看到这一切时，两腿一软倒在地上，他看着眼前发生的一切说：上帝呀，世界上的绝大部分事情你都能统治和安排，但是你永远不会成为一个烧炭工。
与牧师的对话牧师：你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。
小孩：要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。
一个基督徒的心愿信徒：万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？上帝：几乎是一秒钟。
信徒：那么10亿元钱呢？上帝：不过是一分钱。
信徒：哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。
上帝：过一秒钟。
问 天一个叙利亚农民看见自己田里的庄稼都被暴风刮坏了，不由仰面问天：真主啊！你叫人们不要互相使坏，不要欺侮爱你的人，可你对自己的行为又将如何解释呢？你这样口是心非，言行不一，该让谁来惩罚你呢？负担过重有个阿拉伯人祈祷说：真主啊，宽恕我这个人吧！于是大伙不满意地说：真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样我们大家都好。
那个人说：我不愿意让真主负担过重。
大乱天堂圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。
他看了又看，叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。
坐在云上晴朗的天空上的一个角落，两个值勤的小天使在聊天：明天的气象报告怎么样？明天是多云的天气。
那太好了，我们明天就可以坐在云上，不会脚酸了。
天 堂很有道理的回答年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础，来到了遥远的居民点。
他特别强烈地反对妇女吸烟。
有一次，他来到南希的小农舍，看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
南希大婶，他说，到另一个世界去的时间不远了。
当你走近天堂的大门，请求圣徒彼得放你进去时，你想怎么样？难道你朝他喷着烟草气味，他会让你进天堂？老妇人从嘴里抽出烟斗，想了想，回答说：年轻人，没关系，当我去天堂的时候，我已经不会出气了。
天文教授的希望有人向天文教授请教他对天堂的看法。
他回答：我毕生研究存在与宇宙的奥秘。
有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。
天 国信仰复兴运动者说：所有愿意到天国去的都站起来！除了一位先生外，大家都站了起来。
您不愿意到天国去？信仰复兴运动者问。
当然愿意，但我不喜欢集体旅行。
地 狱丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？是的，当然能到天国，负责教他们的老牧师说。
我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。
我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？不能，我的孩子，牛也不能到天国去。
这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！信 教从前，有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：你死后愿升天堂，还是愿下地狱？穷人回答说：唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！祝 福一个臭名昭著的扒手来找拉比：拉比，我请求您为我祝福。
你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗？拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有了主意。
他把手举起，祈祷道：假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。
求 雨连日大旱。
百姓争相去见拉比，请他祷告求雨。
拉比祈祷——果真灵验……不料雨下个不停。
百姓再度绝望。
这回拉比被请出来祷告求天晴。
拉比祈祷——徒劳。
拉比的仆人对失望的人们解释说：你们必须明白，拉比还非常年轻。
求雨，他能做到。
可是，如何让雨停歇，他还没有学会。
穷人的愿望伊玛目对一群穷人讲道时说：富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。
一个听众打断了伊玛目的话，说：富人能不能进天堂，与我们无关。
我们想，要是我们走进富人的王国没有什么困难就行了。
听 众乡村教堂的神父发现了一件事：每当他传道的时候，有些听众总是打瞌睡，有的甚至鼾声大作；但是，当别的神父应邀来传道的时候，听众连眼睛都不眨一下。
有一次，传道完毕，他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。
那个听众打了个哈欠，伸了伸懒腰说：原因是您传道的时候，我们有把握，敢肯定您讲的都对；但是，当另一个神父来向我们传道的时候，我们就不敢有这种想法，不能不盯住他，监视他。
事与愿违牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。
你们当中，谁愿意上天堂的请站起来。
牧师对大家说。
除那个睡着的人外，全都应声起立。
很好，请各位坐下。
牧师说。
众人坐下后，牧师继续问：谁愿意下地狱，请站起来。
这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。
众人顿时偷偷发笑。
先生，他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，干吗只有我和你站着？犹太人游方布道士的讲道从前有个大罪人。
他死后，人家要埋葬他，但是，土地把他吐了出来。
于是，大家决定，把他火化，但是，火也不愿跟他打交道。
末了，人家用他扔在狗的面前，但是，那群狗连碰都不愿碰他！你们可要小心，千万不要落到他那种下场！你们必须虔诚，这样，你们将来才可能躺在泥土里面（在犹太德语里，这句话还有一个意思：一贫如洗），火会吞没你们，狗也会吞噬你们！在讲演里撒点鼻烟一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边，责备他说：方才您鼾声震天，我使劲嚷才勉强盖住您的鼾声。
您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗？听讲者：您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了！摆脱纠缠的办法一个犹太人向拉比请教，他瞎扯了3个钟头，随后问道：拉比，我应该做什么才好？拉比建议他：你应该去受洗礼（指改信基督教）。
那犹太人感到受了侮辱：拉比！这是什么意思？！拉比：这样一来，你今后就可以去缠住基督教的神甫而不来缠我了！牧师起名在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。
婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：尿片，尿片。
哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。
牧师祈祷说。
从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名字。
哟，你不是说这孩子叫尿片吗？牧师问。
瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。
斋 戒有一天，一户有钱人家过命名日，来了许多客人，其中有一位是牧师。
这些天，恰逢大斋戒，牧师照例是不准动腥的。
主人准备了各种各样的佳肴款待客人，桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是油光闪闪，香气扑人。
东家十分抱歉地对牧师说：对不起，牧师！乳猪不能吃的话，我给您做点素菜吧！牧师却挽了挽袖子，举手在胸前画了个十字，指着乳猪喃喃地说：上帝啊，万能的主！为了我，您已把这罪恶的小猪变成大白薯，可是凡人俗子毫不察觉，只有我这上帝的仆人才心明眼亮，让我把这白薯吃了吧！说着就心安理得地吃起烤乳猪来。
上帝居住的地方父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？这是个大教堂。
什么是教堂？就是敬爱的上帝居住的地方。
上帝不是住在天上吗？你说得对。
上帝是住在天上。
但他要到这里来做生意。
避雷针一位著名的牧师做完见证后，说：诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处吗？一名学生举手问道：为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？必要提案 巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。
请来商量的建筑师极力主张重建一间新的，长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并乐意提出以下三项必要的提案：第一，建筑新的教堂——一致通过。
第二，新堂建成之前，暂用旧堂——一致通过。
第三，用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过。
将军的祈祷在一次战斗中，为了打退外国军队的侵犯，一位将军这样祈祷着：啊，全能的主啊！如果正义是在我们这一边，请帮助我们赢得这场战争吧！如果敌人是非正义的，请宽恕他们的罪过吧！如果您实在不能判定正义在哪一边，交战的那天，就请您亲临战地，看看正义究竟在何方！阿门！别再出价了两个犹太人坐在救生艇上——茫茫大海，不见轮船，不见陆地。
亲爱的神，其中一个祈祷说，我们若能脱险，我将捐出我的一半财产给慈善事业。
他们继续划船。
入夜了——仍无救援。
主啊，这个犹太人又祈祷说，你若拯救我们，我将捐出三分之二的财产。
次日晨，照旧无一丝希望。
主啊，这个虔诚的犹太人许诺道，如果你助我们摆脱险境……住嘴！另一个犹太人喊道，你别再出价！看见陆地了！不想进天堂一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。
为猫祈祷女士：牧师，我的猫死了，为它祈祷吧。
牧师：不为猫举行葬礼。
女士：葬礼后我奉献两万元给教会。
牧师：原来你的猫也是信徒。
暴风雨停息后扬凯夫买了一匹马。
由马市回家的路上，暴风雨大作。
马惊了。
扬凯夫祈祷说：亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。
暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。
一个农民问他：是想卖马吗？是啊，扬凯夫说，连鸡一起卖。
两样一起多少钱？这只鸡50卢布，这匹马50戈比。
饭菜质量牧师：你们每天都做祷告吗？士兵：是的。
牧师：什么时候，每顿饭前吗？士兵：那要看出来的饭菜质量如何了。
自告奋勇的神父有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。
船长在风暴中大声地问道：谁会祈祷？船上一名神父自告奋勇地回答：我会。
船长说：那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。
忏 悔忏悔者：我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。
神父：你拿了多少？忏悔者：够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。
神父：罪孽深重啊。
我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗？忏悔者：没有，神父。
不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。
十 诫修订的《十诫》据《圣经·旧约》，耶和华——上帝降临在西奈山，向摩西传授并命他颁布十条诫令。
大意是：1、除耶和华外不可有别的神；2、不可雕刻和跪拜偶像；3、不可妄称耶和华的名字；4、当记住安息日为圣日；5、当孝敬父母；6、不可杀人；7、不可奸淫；8、不可偷盗；9、不可做伪证陷害人；10、不可贪恋他人的房屋、妻子、仆婢、牛驴及其他一切物品。
美国神父戛萨拉斯卡·杰普对《十诫》戏作如下修订：除了我不要拜任何上帝，崇拜多了费用太昂贵。
不要制作和跪拜偶像，再多也会被罗伯特砸掉。
不要徒劳地把耶和华呼叫，要等到有效时才向他祈祷。
安息日不要做任何工作，应去球场看篮球或足球赛。
要孝敬你的父亲和母亲，这样可以减少人寿保险费。
不要杀人，也不要支持杀人犯，同样不要向屠夫付买肉的钱。
不要吻邻居的妻子，除非他也吻你的妻子。
不要偷盗，因为这样不能 使你生意兴旺，做生意靠欺骗。
不要作伪证——这很可耻，但可以说：据传事实如此。
不要存非份之想去觊觎 你用欺骗或其他手段没得到的东西。
十诫做的瓷烟斗在饭馆里，约瑟夫叫侍者拿一些瓷烟斗来。
侍者拿来几只，可是往桌上放的时候，几乎全给打碎了。
约瑟夫不禁骂道：他妈的，这些烟斗准是用基督十诫的材料做成的！别人不解地问：为什么呢？他回答：因为它们像十诫一样容易被打破。
领带夹在何处意大利南部的某个教堂里，祭司在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴，望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。
弥撒结束后，祭司特地将他叫来问：做弥撒时，你为什么做出那些奇怪的表情。
噢，那是祭司先生您说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了。
可是，当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。
吃不消年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。
看见牧师失望的样子，农夫善意地说：当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。
牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。
事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺忪的睡眼，说道：假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！广告太长小女孩初次上教堂做礼拜。
结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。
她说：音乐很好听，可是广告太长了。
谁过生日晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：你们中间今天谁过生日？一个学生站出来高兴地回答：今天是我的生日，牧师。
啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！要爱你的敌人某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。
一次，他喝醉了酒被人发现了。
神父，您干吗喝酒呀，您不是说过酒是人类的敌人吗？是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀……恰当的评语某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，第十一章三十五节。
教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：耶稣在哭泣。
身体太胖教会调查非教徒不肯入教的原因，其中有个问题是：你为什么不信天主教？有位妇女填好表寄来，她的理由是：身体太胖，不能飞上天堂。
为上帝捐款一个为天主教募款的女孩，遇上一位老头子，向他说：先生，请你为上帝捐一块钱吧！小姑娘，你几岁啦？老头子问。
16岁，先生。
好，我已活了70岁，我会比你先见到上帝的，到那时我自己交给他吧。
戒 律犹太教有一条戒律：教徒在安息日不能摸钱。
两个犹太人在街上走着，其中一个问另一个道：假如你在安息日看到路边有一个装着1000个盾的钱袋，你会拣它吗？嘘——小声点！被问者轻声说，今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿？神干吗待在电车里 父亲对儿子说：告诉你，我的儿，神无时无处不在。
小儿子：是吗？那末，安息日的电车里也有神在。
安息日不是不许乘车的吗？那末，神干吗待在电车里呢？在安息日乘车虔诚派犹太人：我要给你们讲述我的拉比的奇迹。
我们坐在一辆没篷的农民的马车上赶路，天上下起瓢泼大雨。
众人叫苦不迭。
这时拉比伸出手臂——猜猜我下面要讲的是什么？马车的左边下雨，马车的右边下雨，偏偏中间，在马车的行驶的道上，不见一滴雨！反虔诚派犹太人：这同我亲身经历的一位拉比创造的奇迹相比，真是小巫见大巫了。
我们一起坐在火车上，铁路被风雪所阻。
已经是星期五下午了。
列车终于开动。
这时夜幕降临（犹太人的安息日从星期五晚开始。
在安息日，不许乘车）。
车中的犹太人发出哀号。
这时拉比伸出手臂，念了一段祷文——你们猜猜我下面要讲的是什么？左边是安息日，右边是安息日，火车在中间行驶。
两个十字架牧师：神圣的十字架，现在是布满全世界了。
听者：这话不错。
牧师：你怎么知道？听者：我不管旁人，我家就有两个。
我开的两间店，都被十字封条封了门了。
挪亚有个人妄称自己是挪亚圣人，到处游说，有个朋友劝他不要乱说，他不听。
苏丹知道了，下令杀死他。
先把他绑在十字架上，那位朋友走来对他说：挪亚啊！你没有得到方舟，却得到一根桅杆！禁食日 神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。
他对犯人说：高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。
犯人回答说：如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。
传教资料有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：我丧失了全部财产。
但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得净光。
这种东西最容易着火，农夫说：因为它比任何东西都枯燥。
吻正在主持婚礼的牧师，由于两位新人都蓄着长发，他分辨不出新郎新娘，就笑着对他俩说：请你们当中哪一位吻一下新娘吧！婚礼费婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：我需要付多少钱？在这类服务中，我们一般不收费。
牧师回答说，但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。
新郎递给牧师一张一美元的钞票。
牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：我给你50分的找头。
宗教法规有个犹太教区变得非常富裕，终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。
但为穷人做好事是宗教法规之一，人们于是从外地请来一个乞丐。
这个乞丐在此地住久了，渐渐变得目中无人，以致人们不得不提醒他：他应该谦虚一点。
可他却威胁道：我明天就回故乡去，看你们还能为谁做好事！世界末日牧师在描述世界末日的时候，喊道：那时候会打雷闪电，火焰从天而降，海水涨溢，洪水泛滥，地裂山崩。
正当他说得口沫横飞，眼睛闪闪生光时，一个小孩问道：那时学校会放假吗？末日审判帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。
这是真的吗？是的，神甫大人。
你偷去干吗？宰了，吃了，神甫大人。
啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩护？神甫大人，您说，猪崽会在那里吗？当然会。
神甫大人，那么我就对寡妇说：这就是您的猪崽！人 口一个印度人在头生子出世时大放爆竹。
在爆竹的噼啪声中，楼下有两个儿童对话：楼上发生了什么事？人口爆炸。
生 命某妇产科病房里有句标语：生命的最初5分钟是最危险的。
有人在后面加了一句：生命的最后5分钟也十分危险。
寿 命牧师：夫人，你知道上帝为什么让您活到92岁吗？夫人：我想，他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。
从鱼尾纹猜年岁男：小姐，多大了？女：你猜猜看！男：25岁对吗？女：完全正确，真准，你怎么知道的。
男：我是算的，因为你的鱼尾纹有25条。
姐妹年龄悬殊一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次，她对一个新结识的朋友说：你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。
哎哟哟，这位朋友惊叫起来，你把这么一个小妹妹丢在家里，能放得下心吗？一片沉寂他：你什么时候看见过，几个聚在一起的女人沉默过？朋友：是的，有那么一次，当一个男人问，她们当中谁最老。
外表和智慧一个寡妇请一个年轻人猜她的年龄。
太太，关于这个问题，我有种想法，只是我犹豫不决，从您的外表看，您要年轻10岁；从您的智慧看，您要大10岁。
美的点缀我和丈夫想尽量利用好天气整理花园。
丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里，就喊道：你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊？这句话发生了作用，5分钟后，她穿了比基尼游泳衣，携着日光浴躺椅出来了。
如此区分两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。
那个女孩子不是从乡下来的。
一个大兵说。
何以见得？当刮大风的时候，你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。
他继续说，乡下的女孩会扯紧她的裙子，而城里的女孩就抓着她的帽子。
奇怪的行为某些女人像幽灵：当你追逐她们的时候，她们躲着你；当你躲着她们的时候，她们又追逐你。
唉，这些男人呀！年轻的妻子对丈夫说：要说我有什么地方不喜欢你的话，那就是你没有长久性。
虽然你星期一喜欢土豆，星期二喜欢土豆，星期三喜欢土豆，星期四喜欢土豆，星期五喜欢土豆，你星期六喜欢土豆，可是到了星期天，你却突然声称，你不喜欢它了。
心大人，原告在法庭上说，这个人同我一起生活了几天，答应同我结婚，可是后来他同别的女人结了婚。
他使我的心都碎了，我请求赔偿一万美元。
她得到了钱。
接下来审理的是一位女人提出的伤人案，汽车司机把她撞倒，折断了她三根肋骨。
只判给她275美元。
男人们，由此可以得出教训：别打碎女人们的心。
青年人虔诚的犹太人在谈论死亡。
一个说：我要是死了，我希望我的坟墓能安放在维尔纳加昂（对有影响的犹太神学家的尊称）的墓旁。
可惜这恐怕得不到恩准。
另一位年老犹太人说道：对我来说嘛，能躺在有福的拉比旁边我就知足了。
一个年轻人沉思地说：说到我，我想躺在罗森布卢姆拉比的女儿旁边。
她还没死呢！犹太人吃惊地叫了起来。
我呢？年轻人生气地说，难道我是死尸吗？老年人一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人：听说人一过了60岁，就叫老糊涂了，这是真的吗？是的，老人不加思索地回答说，不过20岁的驴，比60岁的人更老。
爱甲：黑伯先生，你说爱的喜剧是什么？黑伯先生：如果你用许多时间、劳力、金钱去爱别人，那就是喜剧。
甲：请问，那什么是悲剧？黑伯先生：如果你舍不得时间、劳力和金钱去爱别人，那必然是悲剧。
幸 福一个A国人、一个B国人和一个C国人在一起讨论什么是幸福。
A国人说：在你下班回家感到很疲乏时，你发现你的拖鞋已搁在炉子边烤得暖暖的，这就幸福。
B国人说：你们A国人就是缺乏浪漫气息。
幸福嘛，就是你出差时邂逅一位年轻美貌的女郎，她既温柔又殷勤。
你们痛痛快快地玩了一场，最后好聚好散。
C国人说：你们两位都错了。
真正的幸福是，清晨4点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门声。
一打开门，秘密警察站在你面前，对你说：D先生，你被捕了。
你说对不起，您要找的D先生住在隔壁。
诚 实爸爸，什么叫诚实？我解释给你听：如果你拾到20仙，就用不着交到警察局去，可以自己留下。
如果你拾到1000法郎，你就交给警察局。
人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。
如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。
乐 观一个精神乐观的人，长期患着病。
神父来找他，想给他打气，就说：上帝常常用疾病和灾难考验他喜欢的人。
病人答道：无怪乎上帝的朋友这样少。
如果他往后再这样，那么，他的朋友就更少了。
合 计强盗在街上拦住一个路人说：是留钱还是留命？真的不好说，您能帮我合计合计吗？录 像一个劫匪闯进银行后，递给会计员一张条子，上面写着：混蛋，快把钱放在我的包里，不许动！会计把条子读了一遍，很镇静地在上面添了一行字把它递了回去：混蛋，把你领带拉整齐，他们正在替你录像。
在汪洋大海之中遇难之后，两个人置身于汪洋大海之中。
他们之中一个人说：大地一定离我们很远。
不！顶多不过100米。
另一个人回答。
你说才有100米？不错，……往下100米。
崇 拜一位电影明星坐在一家饭店前厅里，一个令人讨厌的人开始责问他。
演员没有理睬他的侮辱，但两个女影迷忍不住了。
她们不仅痛斥了那个多嘴多舌的人，而且动手打了他，直到那人跑出去。
明星感谢两位妇女对他的支持，并问一个妇女，你真的用这只美丽的小手扇了那人耳光吗？是的，她回答，这位演员殷勤地吻了她的手。
他又转向另一个妇女，她立刻声明，我用嘴咬了他。
道 德假如捡到巨款……要是你拾到10万卢布，你是把它交出去还是留下来呢？你知道，这得看是怎么回事了。
如果我知道这钱是富人罗特席尔德男爵丢的，那我想我是会留下来的。
如果这钱是全家每天三次挨饿的会堂仆役丢的，那我无论如何会把钱还给他的。
数手指你认识银行家杜朗吗？认识，他品行很坏。
我同意你的看法，人们说他太不道德了，以至和他握手之后，我总要数一下我的手指。
得 意美国一大学举行毕业典礼那天，一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文凭，在路上边行边看，高兴得不知迎面来了一辆小汽车，司机气冲冲地嚷道：傻瓜，活得不耐烦吗？那青年晃晃手中的文凭，笑嘻嘻地说：叫我博士才对呢！忧 虑盖克尔：如果你能代我忧虑，你就能得到100个金币。
埃尔斯：那太好了，你能告诉我何时可以得到这笔钱呢？盖克尔：这就是我交给你的第一个忧虑。
泄 愤某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段时日仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。
医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有狂犬病。
即使给患者注射血清亦为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。
可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱。
我不是在写遗嘱，我只是列出该去让狗咬的那些人的名单。
只错过了20分钟在旅游旺季，一位英国导游对一位外国旅客说：这里是签署大宪章的地方。
旅客问：什么时候签的？导游答：1215。
旅客看了一下手表后顿足捶胸：太遗憾了，我们只错过了20分钟。
孩子缺锌医生给一个孩子做了详细检查之后，说：你这孩子缺锌。
啊！缺心？孩子妈妈额头上冒出了汗珠。
快一个法国人，一个英国人，一个美国人在一起夸口，他们都说自己国家的火车怎么快。
法国人说：在我的国家，火车开起来快得看那沿路的电线杆就像花园的栅栏一样。
英国人说：在我的家乡，火车快得我们不得不在它的轮子上浇水，否则就会变得白热。
那有什么了不起，美国人说，在我的国家，有一次我想去旅行，我女儿到站台上来送我，当我走进火车车厢后，火车就开了，我把身子探出窗外去吻我的女儿，却吻着了离我女儿6英里远的田里的一个农夫。
桔子、香蕉和葡萄一位外国旅游者参观果园，他边走边吹牛说：在我国，桔子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上。
这时，果园的一位果农大声说道：当心我们的葡萄！神奇的机器美国人说：我们美国人发明了一种机器，只要把一头猪推进机器的这一边，然后转动机器手柄，腊肠就从另一边源源而出。
法国人说：这种机器在法国早已改进。
如果腊肠不合口味，只要倒转机器手柄，猪又会从原先那边退出来。
非洲虎格林向他的朋友夸口，说自己这段时间一直在非洲猎虎。
朋友疑惑地说：不对吧！我记得非洲没有老虎。
格林满不在乎地说道：就是因为我把它们都打死了。
导游的父亲导游：女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。
这是政府大厦。
附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。
来到死海边，导游喊道：女士们、先生们！我们来到死海边了。
这死海……我们已经知道了，一个旅游者打断他的话说，它是你父亲打死的！都会吹在酒吧里，两个人在交谈。
一人问：你会演奏什么乐器呢？那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。
会小提琴吗？小提琴，那自然不在话下。
你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱们都会吹。
吹牛者协议那天，我逮着一条足有30公斤重的鳟鱼。
一个渔夫说。
是吗？另一个渔夫说，不久前，我从水中捞起了一个烛台，那上面的四只蜡烛都正点着。
好吧，第一个渔夫说，如果我把我的鳟鱼减掉10公斤，那你必须把你的蜡烛弄灭，怎么样？换厨师两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。
谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。
农场和汽车哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。
怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？随手扔掉一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？她问坐在旁边的一位老妇人。
噢！我根本就不洗它们，老妇人答道，一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。
拍 马有一次，法朗士把自己的一只手做了一个模型，打算用青铜铸造。
模型就放在办公桌上。
这时，有一位客人来拜访。
一眼看见了桌上的模型，惊讶地问：先生，这是您的手的模型吗？是的。
依我看，您这手简直跟雨果的手长得一模一样，真是天才的象征啊！何以见得呢？法朗士很想听听这位客人的高见。
您看，中指尖这地方最像不过了；你再看，这里有一点凹进去的地方……法朗士大笑起来：那儿吗？那是我的冻疮落下的疤痕呐！势 利一位税务官走进一家咖啡馆。
一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊：掌柜的，快给这位先生——我们的税务官来杯咖啡！旁边一位加布罗沃人一听忙对他说，你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！是吗？老人大为惊诧。
他立即又大喊一声，掌柜的，刚才要的那杯咖啡不要了！爱面子在一家加布罗沃人的店铺里，正好有一些顾客在买东西。
学徒过来对老板说，做菜的油没有了。
快拿那个装10斤的油罐去买，这儿是钱，店老板一本正经地大声吩咐。
紧接着，他却凑到学徒的耳边低声说：就买半斤！死后知病因病人：大夫，请您告诉我，我得了什么病？大夫：坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。
病人：求您告诉我实话！大夫：虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！吓人的证明医生听到病人抱怨：您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？医生和蔼地回答：不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。
后来怎么了有一位医生对他的同事说：劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。
同事不解地问：这是怎么回事呢？上次我接待了一个神经衰弱者，医生说，我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。
我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。
后来怎么了呢？同事急迫地问。
唉！后来，他中暑了！新 病一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。
医生叫他在化验室外等化验结果。
没过多久，医生满脸笑意地走出来说：先生，我祝贺您。
病人高兴得差点跳起来：我得救了吗？医生说：不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。
逐渐长大杰夫动完手术，高兴地说：谢天谢地，我终于度过那可怕的关口了！约瑟夫冷静地告诫说：别高兴得太早了！我动手术时，医生忘了取出一个棉花球，害得我再吃一刀……罗斯抢着说：瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱布。
别克说：给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！杰夫提心吊胆 地说：怎么回事？怎么留在肚子里的东西会越来越大了呢？十月怀胎嘛，能不逐渐长大！正在这时，医生突然探头进来问：谁看到我的胶皮手术手套了？杰夫一听，当场就晕了过去。
成功秘诀儿子问父亲：我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？父亲爽快地说：反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。
仍然有效一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。
医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。
病人接过药方，急忙对医生说：您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。
医生听了病人的话，笑着回答道：不要紧的。
你的病是在公布以前得的。
所以这药对你仍然有效，请不要担心。
最拿手的医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头：你们医院的水平就这么差劲呀？医生没生气，只是意味深长地说：这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。
这样就能治我的病吗？不。
不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。
专治退烧大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。
她听说有一个专治退烧的医师，便派人花重金把他请来。
医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：药到病除！转身便走了。
瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：我是专治退烧，可不管死活啊！科学用药弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：大夫，您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！不会吧？医生回答，是不是您的服用方法不对呢？对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。
那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的服用方法。
实在想不清两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
怎么了？另一个问，你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。
矮个子说：我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。
不按照书生病有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。
他的朋友指责他：难道你不知道怎样治病吗？你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。
那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？朋友问道。
这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书本生病！不用担心病人：大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。
大夫：别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。
盲肠作用有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。
家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……当然有用，医生说，要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，送女儿到国外留学？开得太深主任医师大发雷霆：这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！一猜即中一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：亲爱的，你真健康，你可以活到90岁！我已经90岁了！老头大喊。
您瞧，我给你算得多准！医生的回答大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。
没关系，我还有一把。
急诊须知某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。
指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。
看护来之前做些什么等等。
然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
闲人免进丈夫意外受伤，进医院住了一个月。
妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。
他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。
恰好此时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：正在进行治疗，闲人免进。
病床边的悼念杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。
对不起，杰克说，你们一定找错房间了。
较年轻的妇人转过身来对他说：别害怕，我们决不会骚扰你。
去年今日，我父亲在这张床上去世。
妈妈和我只想在这里坐一会，追悼亲爱的爸爸。
外科病和内科病儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。
其中一个问：你是外科病还是内科病？我不知道？我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？岂有此理医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：祝贺你，你太太生了一位小姐！另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？惊人的发现尼克对人说：真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。
怎么回事？大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。
住 院一个病人向他的知心朋友说：医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。
那他做到了没有？在第五天他就使我下床了……怎么回事？他给我看了住院费用的单据……将床腿锯掉一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：将四条床腿锯掉！特殊用药一个人对药房里的药剂师说：我失眠得太厉害了。
家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。
药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。
他忙问：这药有效吗？没问题。
药剂师极其自信。
那我一天吃几次？药剂师反而急了：你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。
最好治的病彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事故。
他到医院问医生：大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一到夜里就毫无一点睡意。
您看，用什么方法替我治疗。
大夫：治你的病很简单，也很容易。
彼得：有何妙方？大夫：从今以后你就上夜班。
电话催眠医生深夜三点被电话铃闹醒。
话筒里传来哀求的声音：医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？医生恼火地说：抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！又睡不着了病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。
下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
医生，我依然睡不着啊。
我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。
但这一来，我又睡不着了。
治疗失眠有一对夫妇经营着牧场。
由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不着觉。
于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。
他依法试了，仍不奏效。
你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。
今晚你再试试。
第二天早晨，丈夫恨恨地说：仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！失 眠妻子：吉姆，我又一宿没睡着。
丈夫：你怎么没试试医生教的数数的方法。
妻子：试了，我数到了487865。
丈夫：然后你睡着了吗？妻子：不，这时天已经亮了。
悲喜交加一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。
警察走上前去，问他出了什么事。
我75岁了，那老人哭泣着说，在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。
那你为什么还哭呢？我想不起来我住哪儿了！记 忆病人：我的记忆完全消失了！医生：什么时候才开始消失的呢？病人：去年8月20日上午8点。
没忘寄信吧琼斯先生有个健忘的毛病。
有一次他妻子要他寄一封信，并嘱咐他：千万要在上班前寄出去。
他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑着说道：先生，可别忘了寄信罗！琼斯赶忙把信寄了。
可当他往前走时，又有人对他说：先生，你没忘寄信吧！琼斯点点头。
当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：琼斯，您没忘记寄信吧！没有。
琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他微笑地问女同事：你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒了。
女同事哈哈大笑道：这下，我可以帮您把这张字条撕下了。
原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。
上面写着——请提醒我的丈夫寄一封信。
健 忘史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。
一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。
第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。
老板复电：委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。
主客移位一位著名的教授到邻居家作客。
天很晚了，教授很愉快地谈笑着，然后小声问妻子：该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备的被子和枕头放在哪儿？妻子也小声回答：亲爱的，今天我们是在别人家作客呀！都忘在家里某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。
妻子说：明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。
老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
第二天，两人上路了。
在汽车里，妻子问他：你能背下咱们带的东西了吗？老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
妻子很高兴，问他东西放在哪儿？老人一听，瞠目结舌。
他懊丧地说：亲爱的，东西都忘在家里了！健忘者为什么你不把自己的脑袋忘了。
如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？医生的担心维克托对女友说：我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。
昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。
医生说什么？他说我必须先交了钱，才能看病。
为什么？他担心我忘了交钱。
粗心丈夫有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。
见到妻子，他得意地说：你看，今天我没丢雨伞吧！妻子愣了，说：可你今天出门没带雨伞呀！我倒忘了妻子：你把我的信寄了么？丈夫：好像是寄了。
你不信，不妨在我袋内找找。
妻子：多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。
自身难保病人：谢谢你，医生。
谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。
医生：噢，有这回事么？模样相似精神病院的病人对新来的医生说：医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。
医生：谢谢，为什么呢？病人：你看上去和我们的样子差不多。
厥疾不瘳医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。
精神病医生向他保证：你以后再也不会以为自己是亚当了。
好极了，病人拿起纸笔满面春风地说，我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！执著病一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
事情坏透了，我完全睡不着觉。
一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。
我怎么办？患者说。
你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？医生说。
你疯了吗？那我怎么击球？如此效果听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？当然有。
几星期前，电话铃响我不敢接。
但现在，电话铃响不响我都去接。
应急措施一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。
大夫，你一定得帮帮我，他恳求道，我那种非偷不可的老毛病又犯了。
哦，看在老天的份上，精神科医生回答说，就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。
神与教皇一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：我是教皇！富翁皱了皱眉头说：谁说的呢？病人居然理直气壮地说：神说的！这时，只见另一个患者跳出来大声说：不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。
与众不同一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。
医生说：杰克，快站直了走路，这样走多累呀！他充耳不闻，依然我行我素。
医生又问：为什么你要做出这般异样的举动呢？他一边倒着走一边说：我这么走是为了显得与其他病人不一样，不再让人把我看成精神病人了。