番外篇之四： 苏西的造假报告天使号机密档案第1314号苏记第9625号（绝密）尊敬的缔造者、天才的科学家、伟大的宇宙科学院院士、梅丽莎博士：我是您研制的智能生化人苏西，编号NO．1，目前在太阳系督察克拉伦斯将军麾下服务。
由于本次报告的特殊性，所以，我特意将之归于绝密系列，设定阅读人只能是您，我伟大的发明家，在您阅读24小时以后，该档案将自动销毁，当然，前提是您得看得到这份报告，因为，我们目前所处的环境不论是时间和空间，都和您相处非常遥远，我估计您看到这份报告可能是漫长的很久以后了。
在本次报告以前，我首先要申明的是，我并没有责怪您的意思，只是本着客观诚实的态度，向您坦白：本次事情的起因，实在都是由您引起的。
我知道，我是您——鼎鼎大名、前无古人后无来者、无人敢望其项背的宇宙天才科学家梅丽莎院士的经典之作，不应该忘恩负义地指责您，可是，您知道吗，我在我现任主人的眼里是什么吗？一个完美的假冒产品！是的，请不要怀疑您的视力，我并没有笔误，也不要怀疑您的听力，她的确是这么说的，至于假冒的对象嘛，她说，我是个从里到外、货真价实得一塌糊涂、不折不扣的——假人！☆☆☆www.4yt.net☆☆☆这话很矛盾，既然是假冒，又怎么可能货真价实呢？我曾就此专门指出她犯了语法错误，她反驳我，说这是逻辑问题，证明我的的确确是假冒的意思。
当然，关于这种说法的实际表达含义，我也很认真地反驳过她，可是由于目前，我们所处的地点，您实在是鞭长奠及，所以您以前可以威胁奏效的类似我要把苏西要回去之类的话，现在根本就起不了作用。
而我，因为以前被您彻底灌输的奴化思想，只能任人宰割，落得个造假专家的称号。
原来的情况还算属于正常范围，也就是说：工作我来做，资料我来整理，监视我来执行，消遣我来找……总而言之，她只是挂了个将军的名儿而已，所有的活儿都是我在干。
于是，我帮着造假出了一位宇宙历史上最年轻有为的女将军。
当然，这也要归功于您给我配备的齐全功能。
据说，在生化人当中，我要是认第二的话，就没哪个敢出头认第一的——谁要是敢和我抢头名，就一定要把他（她）轰个稀巴烂——您看，我至今还记得您在我出生当时所给予的谆谆教导。
由于现任主人的懒惰，促使我这个小跟班只能不遗余力地造假，意图蒙混官方的视听，我这纯粹是不得已而为之啊！但是，由于我被迫过分地热衷于造假事业，而没有料到恐怖分子的行动，以至于给了他们可趁之机——我承认，这是我的疏忽，关于这一点，我已经在前面第 9583号文件的《自我检讨报告》中有了详细的叙述，在这里，我就不再加以重复了——导致我们最后流落到地球的封建王朝时期。
在这个落后的地方，您给我配备的功能显得过于超前，我不敢明目张胆地使用，但是我又不能任其荒废，别说万一能派上用场，就是万一失灵闯出点什么祸来，那也够我吃不了兜着走了！☆☆☆www.4yt.net☆☆☆我不想改变历史，让几百年后的地球人发现外星人人侵的事实。
所以，我很认真地每过一段时间找个地方检测一下我的装备——关于这一点，我将在今后的第9688号文件《武器实验汇报》中，向您做出具体陈述，不过您放心，在这里除了主人我最大，人人都怕我三分，没人敢来管我，自然也就没什么秘密会曝光，所以，所有的武器实验绝对隐秘。
我想，您一定没有料到，您的好朋友竟然会是这样一个两面三刀的人。
在她知道我们回去的希望非常渺茫以后，她就变得有恃无恐起来了，甚至有时她还会反过来要挟我替她造假。
以前是迫不得已为了应付总部的抽查，现在她则随心所欲得多，什么小事情都要找我，她的理由是由一个浑身上下都是假的人来造假，那是再恰当不过了，当然，造假的结果也是再完美不过了。
我承认她的前半句话很伤我的感情，但是不能否认的是，她的后半句又的确是让我很洋洋自得，最重要的是，我发现她给我找的活儿很富有挑战性，非常刺激，所以我就逐步沉沦于此，最后，终于被她灌了个造假专家的称号：下面，我就向您汇报一些我的造假课题及成果。
我把家里面的喂狗盆改造了一下，被主人拿去给左家老大鉴赏，最后被说成是前朝古董，以上万两的银子倒出去。
我在试验仿真技术的时候，被左老大撞见，他认为是货真价实的已故名人的墨宝，死乞白赖要了去，一个转手，又是好几十万两。
我在实验改变分子排列的时候，被许管家发现，结果他把我改造的钻石当个宝贝似的舍不得放手，我很大方地送了他，他屁颠屁颠地拿回家。
第二天，他兴高采烈地跑到我跟前，对我千恩万谢，说他老太婆喜欢得不得了，对他特别的好，他好幸福之类的话。
看他那副开心的样子，我没敢告诉他：其实那块大钻石，是厨房扔掉的被狗尿湿过所以怎么也点不着的木炭。
左老大的老婆心疼左老大工作辛苦，想弄点人参，不过市面上的都不合她的意，为了让她开心，我从厨房角落里堆着的萝卜中挑了个大的，改头换面了一下给她，结果，她开心得嘴都合不拢了。
左老二是个花痴。
他竟然妄想去夺什么天下第一牡丹花王的头衔，结果他的牡丹被小小这个笨蛋掐了拿去讨好主人，气得他火冒三丈要拼命，没办法，造假专家出马替他搞定。
他欢天喜地地如愿以偿。
不过，就是有那么点小麻烦：在评审的时候，那朵假牡丹差点把评委的鼻子给咬下来——我忘了告诉左老二，假牡丹是用宇宙奇葩粉紫噬美人花改良的，虽然外形和牡丹差不多，不过到底是肉食性植物，有一定的危险性。
但是，请大家放心，这种花有一个怪癖：不是美人，它不咬，那位评委逃过一劫的原因，也正是因为他是一个留着山羊胡子的老头子，与美人是八杆子也打不到一块儿的，所以，粉紫噬美人都已经把他的鼻子含到花骨朵里面了，又给吐了出来。
小小的文章写不好，要挨先生板子，央求我做枪手给他写文章，结果，我七拼八凑，弄了一篇充满经典词句的八股文给他。
他交上去后，自然蒙混过关，因为教书的先生对他佩服得简直是五体投地，直鼓动他去考什么状元，结果被烦得受不了的小小把我给出卖了，虽然因为我是女孩子，先生没让我去考功名，不过我也顺便捞了个稀世才女的名号当当。
主公——主人的老公——好武，喜欢伸张正义，本事很好，人又长得不错，所以总会有女孩子家找上门来要嫁他，也不管他是不是有老婆。
主人为了一劳永逸，让我替主公做了一次形象设计，结果，可能是太过于逼真，非但把来访的人吓跑了，自己家里的佣人们也都给吓昏一大片，从此上门的人是没有了，可主公也不敢再出去溜达了，连镜子都不敢瞧一眼，看见水塘也要避避开，直到知道化妆的实效过期以后，才又恢复了精神。
但是，从此江湖上就开始流传冷月公子被他娶的那个审美观异常的母老虎给毁了容，原来的花容月貌赛天仙变成了丑陋不堪的鬼见愁的传言，再也没女人上门嚷嚷非君不嫁的誓言了，主人的目的算是达到了。
不过，事与愿违，吵着要嫁人的是没有了，从此就开始一拨一拨地涌上门来探病赠秘方的——可见主公混江湖的时候，人缘还不差——烦得主人和主公都受不了．借口身心俱损，避不见人，倒是便宜了左老大，把人家送上门来的秘方药膏什么的，统统都拿到他的药铺里面去仿制．大大地赚了一票以后，兴奋得几乎是天天守在家门口，等人来送药给主公，他好顺手牵羊。
可惜的是，这样的好事情发生的概率并不很高，在热闹大半年以后，就渐渐地偃旗息鼓了。
好在左老大也不黑心，既然已经捞过一笔了，也就没再逼着主公去尝试第二次毁容 （再毁容，还有人送药吗？这是左老大私下里说的一句话，我终于明白了他为什么肯放主公一马的原因了。
）。
小元子刚接手生意的时候，有人来偷窥商业机密，还顺道安插了个卧底，没关系，造假专家来帮忙，大干一场，来个黑白颠倒，是非混淆，让算计小元子的人赔了个倾家荡产，小元子初战告捷，成为商界小神童。
左老大的保镖沙皮，是我介绍过去的。
因为和人打架，被干掉两颗门牙，跑到我这里哭诉，说是为了事业而献身，还没结婚就破了相，找不到老婆不想活了。
没办法，我给他安了两颗假牙，为了凸显他并不是个穷光蛋，还特意给他装了两颗大金牙，让他能够一笑倾城，金光乱闪，以求增加他的魅力指数。
从此，他就变得有事没事喜欢傻笑。
当然，那两颗大金牙更是在他的精心爱护之下，璀璨生辉，光彩异常。
☆☆☆www.4yt.net☆☆☆结果，城是没倒，人是昏过去不少。
凡是见到他笑的人，定力稍微差上那么一点的，无不就此倒地不起，非昏厥那么两三天醒不过来，于是这又成为他的一项独门绝技（或者应该称之为必杀技，），江湖上竟然盛传出这样一句口号：沙皮一笑，谁与争锋，他在武林中的排名居然直逼主公，成为继主公之后的又一位风云人物。
我也弄不明白，他的魅力指数是不是增加了，但可以肯定的是：杀伤力绝对是增长了不少。
让人遗憾的是，到目前为止还是没姑娘愿意嫁他，也就是说最根本的目的反而没有实现。
这倒是应了那句话了——有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。
不过沙皮说了，是他自己没挑到中意的，宁缺勿滥，他绝对不会凑合的。
如此事例，数不胜数，但绝对不是我的本意，我并没有乐在其中，我所有的造假行为全都是被逼的，请一定要相信我！问题是，现在，我的主人扔给我一个前所未有的难题——她想生孩子。
您千万不要误会，我想以她的智慧，她应该不会想得出来这种地球人种改良计划，她应该只是单纯得想要个孩子而已。
关于这项课题，我进行了很仔细的研究，很认真的分析，很严谨的实验，很客观的论证，从她受精的可能性到DNA基因测试，总之，凡是涉及到制造一个孩子的自然过程的所有环节，我都做了详细的记录。
同时，我也做好了比如人工受精、体外培育等测试方案，我相信在苏珊娜的全力支持下，在阿黛儿和她老公的无偿支援下，我应该能很快得出有关DNA、基因等数据的实验结论，以判断他们到底能不能生，怎么生，以及最关键的：生出来的是什么？如果一切都不令人满意的话，那我只能做最坏的打算——给他们造一个孩子出来！您看，我都习惯成自然了，连生孩子我都想到要造假。
不过，您也不要责备我，之所以这样，还不是让我主人给逼得？当然这里您也有责任！您怎么给我挑了这么个主人呢？好了，今天的汇报就暂时告一段落，由于这项任务非常艰巨，我必须集中精力去攻克这个课题，下次有进展，我再向您汇报。
尾声番外篇之五：苏珊娜的打工梦想当今社会，干什么行当最来财？我一直在考虑这个问题，并不是因为我是个财迷，事实上，是因为我现在很无聊，所以我在考虑要不要去打个工来消磨时光。
既然一样是消磨时光，那当然是应该挑既轻松又容易赚钱的行当来做，是不是？要不然，吃力不讨好，你以为我会和那个笨沙皮一样吗？说起来，都是阿黛儿和苏西这两个叛徒不好！仗着自己长着腿，就都跑了，留下我孤零零的一个，在后山上面猫着。
死没良心的，从来就没想到要回来看看我，居然欺负我体型庞大没长腿，不能四处溜达！忒气人的！连卡拉OK都没人陪我唱！没关系，我忍！难道离了你们，我就只能过平淡日子吗？只要我打起精神，我就不相信，我会找不到打发日子的事儿做！什么？说我异想天开？乱讲！我这可是以事实为依据，以法律为准绳，以……总之，这可是我现在最大的梦想，谁要是敢藐视我的理想，瞧不起我，看我不用天雷轰他！咳咳，言归正传，回到正题。
综观整个地球发展历史，我发现最来财的，应该是军火生意。
虽然，我可以自己研制，向地球人提供更先进的装备——就算不研制，随便克隆一项我目前的装备，也够几年后的地球人惊叹不已了。
可惜的是，鉴于宇宙联盟的禁令，这个最来财的行当并不适合我，而我，也没有必要冒改变地球军事发展史这个大不讳的危险去做那头号的军火商，所以，从事这个行当的前景——不考虑！ ☆☆☆www.4yt.net☆☆☆时装？女人的性命！最好赚钱的行当之一！当然，这是几百年以后犹太人的发财门号之一，不过．在目前，这个行当好像并不是很景气．缺少像样的服装设计师是最主要的，所有的衣服都大同小异，惟一的区别只在于料子的质地和做工的精细，从头到脚都裹得严严实实的，一点看头也没有，哪像几百年以后的地球，到处都有时装秀，选美大赛更是少不了，美女随便看，个个身材曼妙，婀娜多姿……果真是一个地狱，一个天堂啊！我倒是有心做这个服装设计师，问题是设计出来的衣服卖给谁？没人敢穿还不是白搭？所以这个行当的就业前景——也不考虑！玩具？另一个赚钱的行当之一。
小孩子的钱最好赚。
家长舍得为孩子买玩具，再贵也不嫌多——这条定律在几百年以后是金科玉律，不过现在，好像是臭狗屎！基本上我通过监视器看见的，都是孩子们的自我创造作品，大人们根本就不用在这些项目上花钱，所以，要靠这个发财，基本上——此路不通！开网吧，搞游戏机产业？我倒是有得天独厚的软、硬件设施，问题是有谁会来玩？几百年以后，不否认，几乎人人都会玩电脑，现在，不是我看不起人，估计这里最聪明的人，连电脑是什么样儿都没见识过，指望他们来我的网吧消费？除非我中了病毒！那么，到底在这个时代，干什么能赚钱呢？吃！有钱人动不动就大摆宴席。
结婚要摆宴席，生孩子要摆宴席，做寿过生日要摆宴席，就连死人都要摆个宴席。
即使是个穷光蛋，也有想请客的时候，比如说——结婚，东挪西凑的，哪怕是请人吃顿白菜汤，也得撑着面子来这么一回，所以饮食行业应该是大有可为的。
鉴于目前中餐盛行，我决定如果我开饭馆的话，我就另辟奚径，走西餐的路子，做面包，吃蛋糕，喝香槟，抽雪茄……反正，要和现在的正统中华美食反其道而行之，这样才能吸引顾客，不是吗？开医院！现在的人也真够可怜的，一点点小毛病就翘辫子，我要是开医院，死的也能把他给救活了！不信？我那个治疗仓是假的呀？绝对救死扶伤，小意思而已啦！旅游！我可以充分利用我的飞行功能，带人周游世界！这一点是毋庸置疑的吧？办主题公园！也不用雇人了，我直接搞个三维立体全息摄影，拷贝几百年以后什么迪斯尼、什么嘉年华，不都可以吗？还不用付版税！真是空麻袋背米的好事情啊！可是，我该怎么推销我的开业计划呢？想了这么多赚钱的点子，我要怎么样才能实现呢？关键的关键，我还是得先解决我的进化问题啊！总有一天，我也要进化成可以区分战斗模式和日常模式的飞行器，我就不信，几百年后的地球人办得到的事情，我这样的智慧会办不到！给我充足的时间，我一定可以超越魉皇鬼的！在这之前，看来我只能停留在梦想阶段了。
唉——幻爱剧场：卖火柴的小女孩工作人员制作人兼导演兼场记：暗香飞花剧务兼打杂：沙皮化装师兼服装：左大夫人——心雨场地安排兼灯光兼摄像兼后期制作：苏珊娜赞助人：左语天旁白：左语蓝主要演员卖火柴的小女孩：苏西奶奶：许管家（特别反串登场）后台苏西：为什么要我穿得这样破破烂烂的？我还是觉得蓬蓬裙比较好啦！穿成这个样子，真的很难看耶！心雨：这是流行的乞丐装，你别不识货好不好？我昨天可是忙了整整一个晚上，才把一件七成新的衣服给折腾成这个样子的！花费了我多少的心血啊，你还不领情？气死人了！苏西：管它流行不流行，反正我就是不喜欢，我不要穿啦！导演：时间差不多了，怎么还没准备好？磨磨蹭蹭的，动作这么慢怎么行啊？苏西不愿意穿乞丐装啊？好了，好了，别闹了！只要你答应穿这套破衣服，我就让你做回主角，你看怎么样？苏西：成交！导演暗自窃喜：诱骗成功！这出戏本来就是苏西做主角嘛！幕起旁白（左语蓝）：寒冷的冬夜，风呼啸着吹过，空荡荡的大街上，路人行色匆匆地赶回去过圣诞夜……喂！导演！什么是圣诞夜啊？导演（气急败坏）：你好好地照着稿子念不就好了？哪来那么多问题？再这么啰嗦，我就把你院子里的花儿都给连根拔了！左语蓝：好好，我不提问题了，我不提问题总可以吧？你可不许去拔我的花儿，要不然我和你没完……这时，一个衣衫褴褛的小女孩正沿着街道慢慢地走着……苏西登场，一边走一边嘀咕：说了大冷天了，还让我穿这么破，一点都不挡风，虽然我不怕冷，可我到底是个孩子哎！我要告导演虐待儿童……看在她让我做主角的分上，就暂时放她一马算了。
旁白：小女孩手里拿着火柴，正在沿街叫卖……苏西：卖火柴呦——卖火柴……这么麻烦！卖什么火柴嘛？一吹就灭的，什么用处都没有，虽然先进不了多，用打火机不是比火柴更好吗？干脆我改卖打火机怎么样？卖打火机呦——卖打火机——一只小喇叭被狠狠地扔了过去，当然准头差了点，落在了偏离目标五十公分的地方。
苏西（跳着脚，叉着腰，标准的小茶壶样）：好样儿的！是谁狗胆包天？居然敢拿东西砸我？是谁？给我滚出来！导演（怒气冲冲）：你这个家伙！居然给我乱改词汇！老老实实演你的戏！要不然，我让小小男扮女装来替你！苏西（委曲求全）：好嘛好嘛！我照着演还不行吗？卖火柴呦——卖火柴——旁白：路人匆匆忙忙地从她身边经过，可是谁也没有看小女孩一眼。
小女孩又冷又饿，终于，她走不动了……苏西：谁走不动了？抗议！这是对我优秀品质的侮辱！我可是有完善动力系统的生化机器人！就算你们都死光光了，我还可以照样活蹦乱跳的！一本薄薄的书飞了过来，一晃而过的，封面上赫然印着《卖火柴的小女孩》。
可想而知，没有剧本的导演，接下来就是胡编乱造瞎改装了……导演：你又添乱了是不是？再打断演戏，我就撤了你！苏西：好好好好，我不说话，我不说话。
左老二，你继续。
左语蓝（咳嗽一声，清清嗓子，继续）：小女孩蜷缩在墙角，抗拒不了对温暖的渴望，她颤抖的小手拿起了火柴，划亮了一根……舞台上，沙皮拖来了火炉的模型，尽管他已经算是很轻手轻脚了，可是他庞大的体重，依然把舞台压得咯吱咯吱直响，苏珊娜尽责地打了束灯光在火炉上，因为经验不足，把红光打成了绿光，而沙皮在下场的时候，不小心撞到了冷气开关，于是舞台上阴风阵阵，现场顿时有些诡异。
导演（打了一个激灵，摸了摸手臂上的鸡皮疙瘩，非常不满）：搞什么啊？干吗放冷气啊？我有这个预算给你们吗？我们的赞助本来就少得可怜了，所以只好排这么一出小型话剧，你们竟然还给我浪费！我要统统扣你们的薪水！苏西（假装没听见）：噢！多么温暖的火炉啊！虽然我并不怕冷，可是我一看就知道，那是多么温暖的火炉啊！沙皮：啐，纯粹瞎掰！明明是冒绿光的火炉，哪里看起来暖和了？苏西（朝沙皮一瞪眼）：你给我废话少说，该干什么就去干什么，杵在这里说三道四的，当心我控制你脖子上的项圈拿电打你！沙皮吓得一缩脖子，赶紧脚底抹油，一溜烟地跑了。
导演（非常满意）：很好很好，苏西演得不错，反应很快，没有冷场，就要照这个样子演下去，知道吗？左老二，继续！旁白：可惜火柴没一会儿就灭了……苏西：我就说嘛！火柴靠不住，还是打火机好……一只鞋子飞上了舞台……导演：你给我闭嘴！旁白：小女孩于是又划亮了第二根火柴，这次出现在她眼前的是一桌丰盛的晚餐……苏西：导演，我不能吃饭，你知道的！合同上可没说要我吃饭的啊！你现在可是违反演出合同，我可以拒绝的！导演：我又没说要你吃？让你看看而巳！真要吃，我不会自己上来演吗？继续给我演！苏西：喔，原来是这样，你又不早说……啊．多么美味的食物啊！香甜的蛋糕，喷香的烤鸡，诱人的香槟，肥胖的沙皮……导演（气急败坏、暴跳如雷）：死沙皮，你还没吃饱吗你，竟然连道具都不放过也要啃？沙皮（嘴里咬着鸡腿，还在拼命往喉咙里面灌罗宋汤）：不四逃举，四撑的！很好次的！ （不是道具．是真的！很好吃的——特别注明）导演：死沙皮，把嘴里的东西咽下去再说话！看你喷得到处都是！你以为你是谁啊？《西游记》里面的龙王下雨也没这么恶心过！沙皮置若罔闻，依然故我。
导演火冒三丈，为了争回面子，决定亲自出马。
苏西（息事宁人地当和事老）：导演，我看就算了吧！反正沙皮只要看见有吃的就挪不开步，再怎么想办法，也不可能让他离开的，要不，咱们就别管他，接着演，反正他忙着吃东西，就不会出来捣乱了。
导演：你说的也对，反正后面也没他的事儿了，就让他一个人去吧，我们继续！左老二，接着话外音。
左语蓝：哦哦，好的！没有一会儿，火柴就灭了，小女孩于是又划亮了第三根火柴。
在朦胧的火光中，她看见了一位慈祥的老妇人……导演：老许，该你登场了！人跑哪里去了？再不出来，我要扣你的薪水！许管家（偷偷摸摸地从幕布后面探出头）：导演，我能不能不扮老太太啊？导演：哕嗦！还敢跟我讲条件？我再扣你薪水！许管家（生气地嘟哝）：扣就扣，本来就没几个钱，还叫我扮老太太，牺牲也太大了，我不演了（掉头欲走）！导演：你给我站住！你不想干了是不是？要知道赞助商可是你家大老板！你敢不给大老板面子？要你演老太太怎么了？这是为艺术而献身！有多少人求都求不到的好差事，平白送给你，你还不知道珍惜？你个目光短浅的家伙！许管家（理直气壮）：既然有那么多人抢着演，那就好，我正好退位让贤！导演（顿时矮了三分，眼珠子一转，立刻计上心头）：好啊！你不演就不演，在场的人都给打个证明啊！许管家撂挑子罢演，企图以此要挟赞助商给他涨工资！许管家（吃惊地瞪大了眼睛）：我什么时候说过这样的话啦？导演（再接再厉）：许管家企图陷害年轻貌美的左大夫人和左三夫人出演老太太，挑拨离间她们之间亲密的妯娌感情……许管家（汗如雨下，痛哭流涕）：求求你，别说了！你这不是往绝路上逼我吗？我还要不要活了呀我！我演！我演还不成吗？导演（凉凉看戏）：早就跟你说了嘛，好好演不就得了？敢跟我斗？小样儿！许管家一把鼻涕一把眼泪地登场，穿着长长的裙子．顶着一头的假发，样子的确有些可笑。
许管家：孙女啊，你过得还好吗？苏西：我？当然是好得不得了。
又一只鞋子飞过来……导演（光着两只脚站在台下）：再说一遍！不许任意修改台词！苏西（马上做悲苦状）：我过得一点也不好……许管家（嚎啕大哭）：你这样的都叫过得不好，我这样的，不就是没法儿活了吗？苏西：嗯，是挺窝囊的！要不你今后就跟着我得了，你看沙皮现在有我罩着，要吃有吃，要喝有喝，猪都没那么好命，让他给摊上了！你要是愿意，就学他的样儿跟着我，我保证讣你吃香的喝辣的，日子过得贼舒坦！你看怎么样？许管家（感激涕零）：谢谢小姐，我就跟着您了！导演（心痒难耐，凑上前）：还收不收人啊？算我一个可以吗？许管家一把推开导演，抱起苏西就跑，就你？当学徒都不够格！哪儿凉快哪儿歇着去！敢跟我抢老大？也不掂掂自己的分量？当跟班有那么容易吗？等一下——导演追着跑了出去。
导演，这戏还排不排了？左语蓝喊。
再议，再议！喂，你们倒是等等我啊——于是，左语天赞助的第一部舞台剧被无限期延迟公演。
幻爱剧场：小红帽从前，有个很可爱的女孩子，她特别喜欢带红颜色的帽子，所以人们都亲切地叫她小红帽。
苏西登场。
苏西（扯了扯头上的帽子）：我还是不喜欢红颜色的帽子。
又不是要嫁人，千吗弄得跟个朝天辣椒似的从头红到脚，跑出来丢人现眼？突然，一个人影窜上了舞台，定睛一看，原来是左腾元。
左腾元（紧张地朝苏西扑过去）：你要嫁人？你明明只能嫁给我的！我是那么的喜欢你啊……话没说完，就被苏西一拳打下了舞台。
苏西（咬牙切齿）：所以我讨厌红帽子，这会给某人错误的信号！导演（一副为难的样子）：可是，这是剧本里面的规定，不戴红帽子，怎么能叫小红帽呢？我看你就别那么计较吧？要知道上次排演卖火柴的小女孩失败以后，左老大倒没说什么，你的直属老大可是掐着我脖子训了我半天咧！她原来很期待看到你的处女秀啊，结果搞砸了。
这次要是再失败的话，我没好日子过，你可也别想太平！苏西（无可奈何）：哎——那就忍着继续演吧。
小红帽挎着一只篮子，带了许多好吃的点心，要到邻村去看她的外婆，在经过树林的时候，她停了下来，想给外婆采一些漂亮的鲜花，这时，一只大灰狼悄悄地靠近了她。
大灰狼：小姑娘，你好呀！苏西：大灰狼你好！导演：停！苏西，你应该装作不认识大灰狼的样子．知道吗？现在就算了，正式演出的时候可不能搞错！沙皮，你继续念你的台词！披着大灰狼玩偶装的沙皮：小姑娘要到哪里去呀？苏西：我要去看住在树林那边的外婆。
沙皮：好孩子，真乖！带吃的了吗？苏西：带了带了，是苏珊娜特意调制的西式糕点，很美味的。
沙皮（口水开始流出来）：那么分我一点吃吃吧？苏西（用鄙视的眼光瞅着沙皮）：分你一点点？骗谁啊？吃的东西到你手里还会有剩下的吗？你那只贪吃的大嘴巴，什么东西吃不下？偏偏胃口又好得出奇，我和阿黛儿省下来的食物塞你的牙缝都不够！上次你排戏就偷吃了用来演出的烤鸡和蛋糕，差点连盘子都给咬下半拉来，这次，我可是不会上当的。
沙皮：你这个周扒皮！连饱饭也不让我吃！苏西（怒气冲冲）：蠢货沙皮！我明明姓苏，你竟然说我姓周！胆子不小，竟然敢违抗我苏西大人，你皮又痒了是不是？要来点电击是不是？好！我给你来个十万伏特，让你过过瘾！导演：不要啊苏西！我这里是草台班子，比不得苏珊娜那里的精致场地，你来那么一下，我这儿可就全着了！看在我的薄面上，放沙皮一马吧！沙皮，你还不快点到第二幕去。
沙皮：哦哦，我马上去！大灰狼飞快地跑到了树林尽头的小屋。
他敲了敲门，等着房间里面的动静。
房间里，许管家依然套着那套老妇人装，这次仍旧他来反串。
许管家：倒霉，上贼船容易下贼船难！虽然找了个老大罩着我，可是老大为了白己的主角大计，还不是照样把我给出卖了？看来，真是一个比一个更靠不住！乓乓乓！又是一阵敲门声。
由于沙皮的力气实在是太大，门板给砸了下来，许管家眼明手快，上前一步顶住门板，总算没让门板倒下来出洋相。
许管家（用力顶着门板）：外面是谁啊？沙皮：是我啊！你的小红帽！许管家（鸡皮疙瘩掉了一地，他拼命忍住呕吐的欲望）：臭胖子！你别那么嗲行不行？沙皮（陷入癫狂状态）：导演，我抗议！这是人身攻击！他是妒忌我的好身材！妒忌我的翩翩风度！妒忌我的……许管家彻底昏厥，口吐白沫地躺在地上，门板压在他的身上。
导演（努力控制自己不要被沙皮的绝技所谋杀，力图镇静）：左老二，别在一边吐了，没看有人比你更需要急救吗？快把许管家送到苏珊娜那里去！晚了可就要出人命了！左语蓝一只手用力捂住嘴，一只手拉着许管家宽大的裙摆，拖着昏迷不醒的许管家狂奔而去。
导演（哀求的目光）：沙皮，拜托你以后正经一点！许管家年纪大了，经不起你吓的！管家婆真要是发起狠来找你拼命的话，就算你是沙皮，也要吃亏的！沙皮（撇撇嘴）：我又不是许管家要怕管家婆！导演：正确，但是你怕苏西，而苏西和管家婆的交情还不错。
沙皮一个激灵，明白了其中的关键以以后，不再呕气。
导演：还愣着干吗？还不快到床上躺着？下一幕马上就要开始了！沙皮：哦！小红帽采了很多鲜花，一蹦一跳地来到了外婆家苏西：咦？怎么没有门？导演！没有门让我敲什么？导演：自己看着办！苏西（耸了耸肩）：那我就省略这一个环节，直接进去了。
导演：随便你！苏西：哦，外婆，小红帽来看你了！你有没有好一点啊？沙皮：好是没好多少，不过让我吃点东西的话，就好了。
苏西：外婆，你的声音为什么这么粗？沙皮：外婆感冒了。
苏西：外婆，你的手为什么这么肥？沙皮：外婆饿肿了。
苏西：外婆别着急，小红帽给你送吃的好东西来了。
沙皮：我就等你这句话了，快把吃的拿出来。
苏西把篮子递上去，沙皮一个鲤鱼打挺坐起来。
开始狼吞虎咽。
苏西：外婆，好吃不好吃呀？沙皮：好吃！好吃！导演（大声提醒）：沙皮别尽顾着吃！那句重要的台词别忘厂说！沙皮（抹了抹嘴巴）：哦哦，小红帽，我要吃了你！苏西：好可怕——哇——一声惨叫。
沙皮两手捂着嘴巴说不出话了。
苏西（很不好意思地缩回了自己的拳头，心虚地解释）：条什反射！条件反射而已！导演：哎——前世的冤孽啊！本次排练因为主要演员受伤，推迟——几天以后，当沙皮再次出现在排练现场的时候，导演因为看见沙皮那璀璨的黄金牙和耀眼的钻石牙的相互辉映，终于经受不住刺激而昏倒。
《小红帽》的演出，被无限期地推迟。
幻爱剧场：天鹅湖导演：今天，我们来讨论一下天鹅湖的角色安排。
苏珊娜：有什么好讨论的？这里我演白天鹅是再合适也不过的了，我会飞！你们谁会飞？导演：话是没错，可是你要是演白天鹅，谁来演王子？苏珊娜：左老二不行吗？听说他很迷恋我的 我演女主角，他当然来男主角喽！导演：绝对不行，他可是个文弱书生！别说他，就算沙皮这样的壮汉也举不起你这样的庞然大物吧？你可真别忘了，自己是宇宙飞船来着！苏珊娜：……导演：要不，还是让苏西来演白天鹅吧！这样黑天鹅也比较容易找，就小小了，让他也过一回男扮女装的瘾！苏西、小小：谁稀罕啊！左腾元：苏西演白天鹅？好啊，好啊！．那我来王子殿下，我妈可以客串一下演王后。
导演：嗯，这个提议倒是不错，可以考虑。
苏珊娜：那谁来演大魔王？导演（不怀好意地看着沙皮）：这还用说吗？沙皮一脸惊讶地看着众人。
导演：好了，角色都分派好了，下来就是去拉赞助。
走，小左，找你老爹要赞助去！几天以后，翘首以盼的众人终于等来了这样一个消息：因为左语天不愿意继续投资，所以，排练计划——取消！附：【本作品来自互联网,本人不做任何负责】内容版权归作者所有。