夜深露重，坐在冰冷的凉椅中，我还是了无睡意。
我卷缩起身体，抱膝静静地窝着。
寂寥之中更显苦闷，探手拿起香槟将自己杯中续满。
月光下晶莹剔透、炫丽梦幻的粉红香槟冒着优雅的细小汽泡，好像我心头滋滋不停的叹息。
我举杯问月，这世间有多少惆怅，唯它明？轻轻饮一口，清甜花香调的名贵粉红香槟入口竟比昨夜山顶之上的普通啤酒更要涩口。
这世间，原来是独饮最苦。
一口，一口，幽幽入喉，涩意穿肠过心。
明天，我的明天到底会何去何从？我无奈苦笑。
明天，明天又是这该死的六一。
也许六一已是今天了，此刻恐怕已过了午夜凌晨时分。
等了一天又是一天，去年此日等到今年此日。
我只是想要一份最平淡最简单的爱，可我总也等不到。
一年前的那个六一，是我人生至今最伤痛的夜晚。
那晚是我人生第一次喝醉，烂醉如泥。
喝的是普通瓶装啤酒，足足三瓶，我几乎是一口气喝下去的。
酒是唐悦冰买来的，一共四瓶，若不是她硬抢去喝了一瓶，恐怕那晚我喝的就不只是三瓶了。
喝醉以后，泣不成声，痛哭了一夜。
悦冰没有太多话来安抚我，只是静静地陪伴着我。
她是对的，我要的不是安抚，我要的安抚也不是她能给的。
她给了我这样一场宣泄，又给了我安静的陪伴，那已是作为朋友最合适的关怀。
那场酒醉的起因说来话长——自从张学友演唱会那天后，我和赵熙原突然一夕之间回复成了楚河汉界，准确地来说是赵熙原开始刻意地避开我，甚至可以说是退避三舍，对我畏如蛇蝎。
我开始很难过，很不解，更试着想去挽回，但看他坚决和刻意的退避，从目光到举止都清清楚楚地透露出这样的讯息，我的自尊心再也不允许自己去痴缠着他。
其实从与他处于暧昧不明的状态后，我们的关系一直滞足不前，我心里就清楚他总有一天会离我而去，只是断没想到这天会来的这么的突然，这么的快，快到还没毕业，快到毫无征兆，快到让我措手不及，不知如何应对。
更没想到这天还会是那么特别的一天，在我以为我们会更进一步的一天，实际却成了我们开始疏离的分水岭。
我是个爱颜面的女生，面对这样的突然变故，即使心中刀绞，也只能面上强撑着作若无其事。
何况，另一个当事人是一副置身事外的超然姿态。
同学们探询、奇怪甚至嘲讽的目光、言语深深刺痛了我。
可是，我半句实情也不能言语，神情举止更半分也不能流露，因为我的任何失态都只会让我陷入更尴尬难堪的境地。
而这一切，他都视若罔闻，不知是我掩饰得太好，还是他的确无所谓我的苦痛。
我那时有些恨他，恨他竟可以对我如此残忍无情！当时，最让我难过和痛苦的不是他疏离了我，也不是外人的讥讽嘲笑，而是他疏离我的方式。
他仅仅用一条都是他不好这样简单含糊的短信就彻底拉开我们的距离，连一句当面的交待也没有，而且坚决沉默到底，无声中否认了我与他的所有关联，完全弃我于难堪境地而不顾。
我开始真的很痛苦，万分想要听他亲口对我说出一个理由，一个明确合理的理由，哪怕是他亲口对我说他讨厌我，恶心我，我都会释怀很多。
我痛的是这样的不明不白！痛的是他连发问的机会都不肯给我！痛的是他依旧淡然如故地飘然在他的云上，独让我一人陷进了水深火热之中。
不知他是否明白他这样做是对我最残忍、最恶毒的戏耍！但也从那时起，我发觉我性格中也有坚强的一面。
离演唱会过去十天半月之后，我的内心就开始平静下来，只当赵熙原的这场捉弄是上天对我以前不解他人风情，更无视他人真情的报应。
我开始破天荒的钟情于学业，专注于就业。
我有今日的工作成就，或许也该谢谢赵熙原，是他让我迷途知返，一门心思用在学业和钻营觅职之上。
也正是那个时候，我突飞猛进的学业表现引起了教授的注意，得来了那份担任电影服装造型助理的工作，进而有了从此投身娱乐圈的机会。
原来我因为兼读了第二专业，课要比一般同学多。
但因赵熙原不住校，我们相处的时光就只有白天。
为了迁就赵熙原的活动规律，多一点相处时光，我一度常常翘服装设计系的课。
好在，疏离半月之后，我重新振作起来，更为主动回避赵熙原，就加倍在意起服装设计系的课和作业，基本整天都混在设计系。
这一奋发，竟也把设计课程的成绩弄的出类拔萃，设计作品更是佳创叠现。
而我这样做的目的只为与他彻底清白，彻底重回桥归桥，路归路互不交叉干扰的生活。
如果我和赵熙原真就这么简单的从此疏离，倒也勉强还算是好聚好散，可偏偏生活永远出人意料。
就是去年六月一日的傍晚，我和赵熙原互不相见了已是一月有多了。
初夏的傍晚，六点天色还亮，我刚吃过晚饭，走在去图书馆的路上。
迎面走来几个其他系女生，她们朝着我指指点点，其中一人窃声说道，就是这个女的，她以前老死皮赖脸地粘着赵熙原，看看什么德性嘛～。
尖刻的声音直刺入耳，我脸色微微有点发白。
这种情况那段时间经常遇到，考验多了我已然做到心情几乎不为所动。
我以为我只能默默而过，无力反驳抗议的时候，赵熙原不知为何竟在这个他从来应该已经回家的时点出现在了校园里，更不知是何时到了我的身后。
最不可思议的是，他竟然突如其来的当众揽过我的肩膀就走，毫不理会周围发出的一片惊奇声。
而我因为一瞬间被这不知何来、不知何人的突然袭击吓到惊叫，回过头，才发觉是他。
但他竟一脸凝重神色，继续拥我前行。
这是他从来不曾有过的举动，即使是在我与他暧昧的难解难分的时候。
在那个时刻以前，他连我的手都不曾牵过。
看到是他对我做出这样的举动，我并不觉得欣喜，反而觉得反感甚至气愤，即使他刚才也算是维护了我一时的颜面。
因为，他赵熙原凭什么想到我了便来跟我暧昧不清，不想睬我了便跟我楚河汉界。
我有这么贱吗？只能顺你心意，任你要来扔去，予取予求。
所以我被他揽着向前的惯性推前了几步之后，就一用力挣脱了他手对我肩膀的钳制。
他揽的不紧，我很轻易就摆脱了。
我头也不回地飞快向前方的图书馆跑去，一直跑进图书馆坐下。
当时我真的没料到他还会找过来，我只当他刚才只是一时兴起，动了那么一点点怜香惜玉的英雄主义念头。
可他竟然找到了图书馆，找到了我。
看得出他很在意众人惊奇的目光，所以装出一本正经地样子轻声对我说：我有事跟你说，你跟我出去一下吧！对不起，有什么事你要么在这里说，要么改天说。
，我愤恨的看着他，用冷硬的语气轻声回答他。
是很重要的事，这里不方便。
不然……不然我就在这里……等你忙完。
，他神色到底转成了黯然和尴尬，话说的有点唯唯诺诺。
我的心到底比他柔软很多，看他这样的神情便有些于心不忍，也不想再继续在这静谧的图书馆里引人彻目。
当然，我也很想知道已经疏离我这么久的他今日特地找来，还肯放低身段，对我露出妥协姿态，到底是想说什么样重要的事。
于是，我收起东西站了起来，他默默地跟在我身后出了图书馆。
我不说话一路闷走，他竟也不说话紧紧跟在我身后。
往日，他便常常这样跟在我身后，同样的默默无语。
我暗暗怀念起那段温情脉脉的过往，但一念及今夕情意已改，便觉得触景伤情起来，于是失落和心酸开始在我身上蔓延，无法抑制。
我咬咬牙，突然站定，冷冷说道：你如果又不想说了，那我就回宿舍了。
我们去咖啡馆好吗？我想坐下来说。
，他闷闷不乐地声音从我身后传来。
我定在那里，觉得心里很矛盾。
他为什么不能直截了当的当众甚至站在路上说出他想说的话？难道他今天是专程来向我解释疏离的原因还是想来挽回什么？他怕这样开口我会当众让他下不了台或者是扭头就走吗？除此以外，我不认为我跟他之间还有其他方面需要单独见面的事情好谈。
我不是已经不想再与他有任何纠葛了吗？所以我根本没必要再听他说什么。
只是，我也想知道他到底出于什么原因会如此突然决绝地疏离我。
我觉得如果我现在彻底放弃了跟他对话，以他的性子肯定不会再继续努力来跟我沟通的。
我想了又想，还是决定去咖啡馆。
我要一个明白，只要一个明白。
我不想让他成为我心头永远的疑惑。