3. 想看摔飞机一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
考官：有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？考生：我会立刻用无线电警告他。
考官：如果他没有回答呢？考生：我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的信号。
考官：可是他还是继续下降呢？考生：我会立刻打电话给我弟弟。
考官：你弟弟？他能做什么？考生：他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。
4. 股市绿了，我的工作红了股票亏得一塌糊涂，原来辞职炒股的我，现在要重新求职。
今天，我去了北京全聚德应聘。
面试经理：你来这里想应聘哪个职位？我：片鸭子师父。
经理疑问：这个工作需要很高的技术，你行吗？不等经理再问，我拿起一只烤鸭，手起刀落，一眨眼工夫，一只烤鸭就片出108块，看得经理是目瞪口呆。
经理惊呼：马上上班，敢问大师您在哪里学的这身功夫？我：股市，进去半年天天割肉，就学会这个了。
经理赞叹：佩服，您可真是奇才啊！我：这算什么，我算混的差的了，我有个小师妹炒股完后都当大明星啦！最近拍了几部大片《阴熊》、《跌中跌》、《股祸灾——山鸡的股市》，个人最新专辑《三套车》、《妹妹找割泪花流》还出了一本自传《我的论持久战》呢。
经理：厉害！佩服！我：还有呢，我师姐现在是国家跳水队的主教练，亮晶晶就是她教出来的。
我师弟更牛，原来炒股比我还烂，我是割肉他可是动不动就斩腰。
人家现在跟笨·拉灯混，在基地里还是个干部呢！经理：啥干部？我：好像是基地组织首席行刑官，专斩霉国佬儿。
经理貌似愤青：顶！这个严重支持。
我：我师哥也不赖，现在是股割（gogle）中国地区的CEO。
就连我师母现在都开了一家军用被套厂，听说还是军方的唯一合作伙伴。
经理：你师母拥军啊！我：也不是，她说她只会生产绿色的被套，也只能卖给部队。
经理激动了：你们一个比一个厉害，那你们的师父还不神了？能不能帮我引见一下他老人家，俺也想拜他为师！我：那还用说，我师父简直就是神，要不现在怎么给阎王老子当理财顾问呢！你拜师的事，包在小弟身上，清明的时候我会和师父说。
5. 求职趣闻1. 老板，要招小工吗？虽然只想当个小工，但要去北京最大的人才市场找工作，总得穿得像个样儿吧！公共场合可不能出丑。
于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮就上路了。
到了人才市场，只见人山人海，密不透风。
俺并没有往里面挤，心想：凭俺这条件，找个小工岂不是小菜一碟！于是俺等啊，等啊，等到太阳下山，也没人来招聘俺。
眼看就要没戏了，这时有个人快步走过来，俺连忙整理了一下头发，只要他开口，无论什么条件，俺都答应了。
他过来只说了一句话：老板，您要招小工吗？2. 庙小容不下大菩萨和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。
回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。
我冷笑：人家见多识广，怎么会看不到你的长处？只不过，人家觉得你的长处还不够长……他一愣，随后反唇相讥：你不也是一样的结果？我好奇地回答：我怎么和你一样？你没听到人家最后怎么对我说的吗？我清了清嗓子：人家说：‘小庙容不下大菩萨！’。