离校找到差事，心中满生欢喜；签订一纸协约，三月试用时期；工作即将转正，爆炒鱿鱼虾米；老板对此解释，更换新鲜空气；从此四处奔走，各大招聘会议；并非专业冷门，实则单位挑剔；穆帅临危授命，木兰能披军衣；如今现代社会，歧视半边天地！邻居发小朋友，已成傍款小蜜；从此养尊处优，衣服只穿；吾非贪享之辈，但也匪夷所思；寒窗与之脸蛋，难以相提并论；是我能力太差，还是别人嫌弃？就像板凳队员，苦座无球可踢；眼看光阴离去，时间耽误不起；感叹本科文凭，无奈当今世纪。
14. 爆笑后值得反思的求职经历同学小刘google面试的惨痛经历考官1：毕业的时候老师对你的评价是什么？小刘：优点：网络高手，在学校也是数一数二的；缺点：有点老实，不适合去当公务员。
考官1：这样，那你是怎么知道我们今天应聘的职位的？小刘：我在百度上搜的。
考官1：滚……！考官2：真TMD诚实……CEO一位著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说：讲个笑话吧！我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元；红的能讲六种语言，卖3000元；那只黄的不会讲话，卖5000元。
‘怎么会这样？’这个人叫道：‘它可什么都不会啊！’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它CEO。
’讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了！胆量经理：要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，你行吗？求职者重重地掴了经理一巴掌，大声地说：你认为呢？经理：你了解我们的公司吗？求职者：我一到公司上班不就了解了吗？经理：你有何特长？求职者：我的手臂特长。
经理：你究竟会些什么？求职者：说实在的，我什么都不会。
经理：那你来干什么？求职者：就是为了坐上你那个位置。
经理：姓氏？求职者：我不姓四，我姓伍。
经理：性别？求职者：我说过，我姓伍，不姓鳖。
经理：我问你是男是女？求职者：真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。
经理拍了拍求职者的肩：老子当年就是这样进来的！15. 搞笑本土实习生在国外面试经历1. 中国人去北美实习的新三顾茅庐篇老总A（曹操）：猪哥亮，你要是跟俺干，俺给你年薪几十万。
猪哥亮笑而不答。
老总A失望离去。
老总B（孙权）：猪哥亮，你要是跟俺干，俺给你美女、高官。
猪哥亮笑而不答。
老总A愤然离去。
老总C（刘备）：猪哥亮，你要是跟俺干，等俺们做起来了，俺给你解决户口问题。
猪哥亮欣然点头。
2. 请讲国语地方的参与者去面试海外实习计划，坐定，面试官用英文问学生问题。
学生愣了一下说：请不要用本地话给我说话，国语吧，那个我能听懂。
哐当……面试官躺到了桌子下。
3. 政治课代表国外实习中，国外老总对中国大学生说：你脑筋转不快，没有创新，对于世界领先的东西都没有什么概念，你有哪些特长啊？中国大学生：有，我的政治理论100分。
4. 你走吧假如有外国人也到中国来实习、求职，他们能找到工作吗？。