我生下来就没有见过我的父亲，我不知道他的名字，也不知道他来自哪里，因为我的母亲从来不许我问这个问题，我的母亲也从来没有对我主动提起过他。
我没有自己的名字，我甚至不知道我应该姓什么，我的母亲叫我的时候，只不过是用鼻子哼一声，哼也许就是我儿时的名字。
在我的记忆中，我的母亲从来就没有对我笑过。
她经常用一种厌恶的目光看我，但大多的时候，她根本就不愿意看我。
她经常对我火，几乎每一天都要对我无端的大动肝火，常常因为一件小事对我非打即骂。
我小时候，没有度过一天欢乐的日子，伴随我长大的只有巴掌和泪水，从来没有笑声和欢乐，没有。
我没有任何怨言，我以为全天下的母亲对待她的孩子都是这个样子。
年纪稍大一点，我多少懂得了一些道理，也看到了那些母亲们对孩子的关爱，我想我也许不是母亲亲生的，我也许只是母亲偶然在路边捡到的遭到别人遗弃的孩子。
我记得我童年每一天几乎都是在悲伤和苦闷中度过的，从小到大我从来不知道什么叫做欢乐，我也从来没有笑过，我甚至不会笑。
自我记事的时候起，我的母亲就背着我到处流浪乞讨，每天住的是破庙、山洞、草垛、屋檐，有的时候，就在野地里对付一宿。
每天，我的母亲拿着棍子，背着我到沿途到各户人家里去乞讨，被恶少骂过，被野狗咬过，被无赖打过，看惯了世人的白眼，受尽了人间的磨难。
我们每天吃的是讨来的丁点剩饭，也就是瓜干野菜团之类的粗食，碰上好心的人家，会施舍给我们半块玉米面饼子，我们喝的是路边的凉水，穿的是捡到的破衣。
在我十岁之前，我从来没有吃过一块白面馍馍，从来没有穿过一件新衣。
说来你们也许不信，我小时候没有穿过鞋，甚至连一双旧鞋、破鞋也没有穿过，一年到头，我是光着脚板走路的。
我十岁那年的冬天，我记得那一年的冬天特别寒冷，我跟随母亲一路南下讨饭。
那天，当我们走到黑虎山下虎山峪村的时候，天已经黑了，我们又冷又饿，就随便在村边的一个草垛里挖了一个草窝，躲在了里面，希望可以熬过一夜。
那是我记忆里最为寒冷的一个漫漫长夜，那一夜，凛冽的北风呼啸着，好想要把我们藏身的草垛刮走一般，那风刮进了草垛里，吹到了脸上，就像刀割般难受。
我和我的母亲被冻得瑟瑟抖，拼命地往草垛里钻，可是一点用处也没有。
半夜的时候，天空又下起了雪，那场大雪下了整整半夜，北风卷着鹅毛般的雪花飞进了草垛里，我觉得天更冷了，闭上眼睛想睡觉，可是怎么也睡不着。
我只好眼睁睁地看着外面漫天飞舞的雪花，苦苦盼望着黎明的到来。
就在天要亮的时候，雪停了，风住了，我的母亲却再也坚持不住了。
我的母亲深情地望着我，慢慢伸出她那枯瘦如柴的胳膊，绵软无力地放在了我的肩上，用冰冷的手指抚摸着我的脸。
这是她第一次也是最后一次如此真切地望着我、抱着我，我深深地感受到了她的无奈，我深深地感受到了她对我的爱。
我依偎在她的怀里，感觉着她的体温在慢慢地变低，变低，直到变得冰冷僵硬。
我的母亲临死的时候，断断续续哭着告诉我，说她原本也不想这样对我，叫我不要怪她心狠；她说她对不起我，没有让我过上好日子，也没有把我抚养长大；她说她不该那样无情的对我，不该打我，不该骂我。
我母亲哭着告诉我，她是东北人，她是被几个日本鬼子欺负后生下我的，她恨死了那些该死的日本鬼子。