女列车员笑了笑，没有说话，走了两步又回头对女孩说：小姐，虽然说你票被偷走了，但是如果你手上没票的话，出站的时候，可是会有麻烦的，这样吧。
明天早上你来找我一趟。
我给你补一站的车票。
应该是差不多六块钱。
女孩冲列车员点点头：谢谢大姐！位置还给你。
贺冬青站了起来：我补卧铺票去咯！贺冬青从八号车厢走到九号，发现女孩一直跟在后面不远处。
小姐，你不是姓霸吧？贺冬青停了下来问道。
巴？我姓鸿，鸿仙儿。
今天谢谢你。
女孩低着头：其实。
其实我只是想问你借点钱，我现在身上一分钱都没有了。
我……好了，别说了。
咱们好歹也是老乡。
这老乡见老乡，两眼泪汪汪就不必了。
贺冬青一边说一边从兜里掏出钱包：你这姓挺怪的，竟然还有姓红的？红色的仙子，这名字有意思。
心里想着，这女人真是善变得很，一会儿温柔似水，一会儿就像母夜叉，现在又温柔似水了。
其实她如果姓霸，叫霸仙，倒是贴切的很。
不是红色的红，是黄飞鸿的鸿。
鸿仙儿连忙说道。
啊？是这个鸿啊？贺冬青摸了摸头：不好意思，我第一次听说鸿这个姓。
说着从钱包里掏出一张一百的递了过去：应该够了吧？谢谢！鸿仙儿接过钱，又说道：你能再帮我补张卧铺票吗？啊？到了南城有人接我，到时候我把钱还给你。
鸿仙儿又说道：我车票公司可以报销，如果没有车票……明白，明白。
贺冬青不停地点头。
跟我来吧！…………对不起，硬卧没有了，软卧要吗？列车员问道。
鸿仙儿面露难色，嘴里喃喃自语：软卧报不了。
两张软卧。
贺冬青把钱递了过去，冲她挤了下眼：算了。
谁让咱是老乡，谁让咱有缘呢？我请你了。
…………四人的软卧里暂时只有他们俩人。
贺冬青爬上了自己的上铺倒头就睡。
喂，不好意思，还没请教你尊姓大名呢？鸿仙儿站到他的床边。
不用客气，贺冬青，俗得掉渣的名字。
没有啊。
这名字很好听啊？贺冬青侧头望着依旧一脸愁容的鸿仙儿，心里有些软，于是说道：和你说个不是笑话的笑话吧。
鸿仙儿忽闪着大眼睛望着他。
说是在美国密歇根州一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。
职员拒绝，说如果没有点餐他没法打开收款机。
于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿。
该男子深感挫折，怅然离去。
鸿仙儿抿着嘴，却没有笑。
都不笑的，伤自尊了。
我再说一个。
贺冬青右手支起，斜靠在床上：还是美国。
一个男人走进路易斯安那州某个便利店，拿出20元纸币要求破开，当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪，并要求职员把收款机里所有的现金都给他。
职员立即照做了。
他拿了钱迅速的消失了，但是却忘了把自己的20元钞票留在了柜台上。
可是他一共只拿走了15元。
事实上这引起了一场法律上的争论：如果一个人拿枪威胁着要给你钱，这算不算犯罪？鸿仙儿终于忍不住噗哧一声笑了起来。
我看你也别愁了。
你都说了你的钱包只有两百多块，可是那个家伙摔的满头是血，这要进医院的话，两百块钱……哼哼，我看不一定拿得下来。
这样一来，想想他也没赚到什么便宜。
钱是不多。
就算加上损失的一张车票也不到四百块，可是我的信用卡丢了。
公司派我去南城分公司工作。
可我现在一分钱都没有了。
我还要租房，工资要到下月五号才能发。
而且信用卡是在滨海办的，这要补的话，也是麻烦得很。
鸿仙儿噘着嘴：总之就是麻烦。
要是光少了几百块钱，我才不会这么烦心呢？这个小偷，真是不得好死。
那也不要紧，实在不行，你可以向公司说明一下，暂时预支部分工资吗？我想应该不会有什么问题的吧？对呀，好主意，我怎么没想到呢。
谢谢！鸿仙儿高兴起来：说起来也算幸运，我身份证正好没放在钱包里，要不然这下更惨了。
就是，过去的烦恼已经过去了，所以就算不得烦恼了。
说得真好。
鸿仙儿右肘靠在床沿，右手支着下巴，两只眼睛一眨不眨的望着贺冬青。
望着贺冬青有些不好意思了，干咳了两声，坐了起来：我去趟厕所。
等一下。
鸿仙儿拉着他的手：来而不往非礼也，我也给你说个笑话吧。
好啊。
贺冬青嘴里答应着，心里却在想着如何不着痕迹的快点把手缩回来。
两个女人已经是一台戏了，他可不想再有什么故事发生。
一次酒会上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好开车把她送回家。
回到家后，他怕妻子怀疑，于是没把这件事情告诉妻子。
第二天下午，约翰陪妻子去看电影。
猛然间，他发现妻子的脚边有一只女人的皮鞋。
他趁妻子眼睛望着车窗外的一瞬间，飞快的拾起那只皮鞋将它扔出了窗外。
这才松了一口气。
过了一会儿，妻子低着头似乎在找什么。
然后她用脚碰了碰约翰：你看到我的另一只鞋了吗？怎么找不到了呢？这个约翰倒是挺象我的。
贺冬青笑呵呵的说道：如果是我，说不定我也会这么做。
这种事和女朋友解释总是很麻烦的。
噢。
鸿仙儿放开了他的手，没有说话。
厕所去也。
贺冬青打了个响指，飞快的下床。
贺冬青一出门，鸿仙儿撅着嘴自言自语：有女朋友就了不起了。
哼！。