同时，欣赏他人时，还要了解对方的性格，才能有的放矢。
平平和宣宣性情截然不同。
平平不苟言笑，宣宣则言语幽默。
如果我们用亲切或是玩笑的语气欣赏平平，他一定会认为这是嘲笑或戏弄。
所以，我们和平平沟通时，就必须使用非常正式的语气和措辞。
然而，如果我们用电视新闻般字斟句酌的语言去欣赏宣宣，结果就会适得其反，宣宣会认为我们话中有话，一定隐藏着什么阴谋，结果好意的欣赏被全盘否定。
举个例子，比如平平和宣宣都衣着得体，我们就要严肃地对平平说：你今天的着装搭配非常到位，而且突出了职业化特点，很好！但我们欣赏宣宣时，则要用诙谐轻松的语调说：哟，你今天要去走秀啊？这么时尚，真不愧是咱们这儿的时尚先生，呵呵。
欣赏需要有清晰准确的表达，这样才能真正做到传情达意。
即欣赏的精准性。
欣赏是否有效，不在于量而在于质。
抓住关键点，针对对方的心理需求，把话说到那些点上，才能让我们的欣赏清晰准确地表达出来。
每个人都有自己的得意之处，希望自己最突出的优势能被他人认可、欣赏、羡慕，甚至是一点点嫉妒。
如果我们能够在和对方开始谈话之前，或是开始谈话的前三分钟之内快速捕捉到这些特点，了解到让对方引以为傲的事情，然后在随后的谈话中貌似轻描淡写地谈到这些事件，表达我们的欣赏，对方就会非常乐意和我们继续交流。
这就是很多谈话从最初的五分钟延长到五小时的重要原因。
那么，如何捕捉到对方突出的优势呢？这就需要我们充分发挥想象力，广开渠道，或者平时多留意观察对方的兴趣爱好，甚至把你的观察结果记录下来，时常温习，每一次的温习不仅让我们能记忆牢固，同时也能够增加我们的欣赏度，让我们的欣赏言由心生，呈现出强大的力量。
欣赏的第四个要素，是欣赏者的态度。
中国有句俗话叫伸手不打笑脸人，几乎没有人会对着一个欣赏自己、认可自己的人痛斥，即使对方自己并不看重，即使是表面上要维持威严，甚至要做做样子批评对方不应该净说恭维的话，心里也早已经乐开了花。
但是，此时我们要万分注意，不要让欣赏变成一种献媚，让被欣赏者对我们产生轻视心理，或者因为我们的欣赏说得太轻易、太多，而产生骄傲情绪。
我们欣赏他人时，一定要有具体的事例，表达时语气可以轻松，但态度一定要真诚，否则就会变成嘲讽。
同时，当我们举例说明欣赏时还要言简意赅。
话说得太多，被欣赏者就会忽略重点，不得要领，结果反而成了一次非常糟糕的沟通。
欣赏的第五个要素，是最容易被忽略，也是最难完成的--持续性。
当我们在一段时间里以欣赏的心态去看待同事、友人和家人时，是比较容易的。
我们或多或少总会产生一些好奇心，促使我们去体验尝试。
但一段时间之后，新鲜感开始退却，我们就会在不知不觉间，重新回到原来熟悉的抱怨状态中去，所有的努力全部白费！这也是为什么很多人开始尝试欣赏，却最终功败垂成的根本原因：缺乏持续性。
那么，怎样才能坚持呢？我们可以把欣赏分为三个阶段，记在本子上，经常翻看，督促自己执行：如第一个阶段偶尔说一句欣赏的话；第二个阶段经常使用欣赏的语言；第三个阶段让欣赏成为一种习惯。