?那个陌生人第一次出现在我窗外是星期六的晚上。
那是个月亮很好的夜晚，我和爸爸妈妈在客厅里听了一阵我所喜欢的古典乐，然后退回到我的卧室里。
习惯性的，我先开亮了桌上的台灯，再从抽屉里拿出了日记本，坐在桌前，用手支著颐，开始思索这一天有什么值得记载的事。
这是个平淡的日子，太平淡了，我发了许久的呆，日记本上仍然没有记下一个字。
我本能的凝视著窗帘，窗帘是淡绿色的，我爱绿色，室内所有的布置几乎都是绿，绿灯罩，绿床单，绿桌布，窗台上还放著一盆小小的绿色的万年青。
窗帘在微风中拂动，月光透过窗帘，使那窗帘变得像烟雾般透明，绿得莹洁，绿得轻软。
我走过去，拉开窗帘，只为了想看月亮，可是，第一眼，我就看到了他！他笔直的挺立在窗外不远处的一盏街灯下面，静静的凝视著我的房间。
街灯把他照得很清楚，他的个子颀长，背脊挺直。
虽然这是春天，他却只穿著一件白衬衫，底下是条藏青色的裤子。
我无法看清他的面貌，事实上，猛然发现窗外站著这么个人，已经让我吓了一跳，尤其他那种若有所思的宁静，和围绕在他身边的阴沉气氛，使我更加不安。
我迅速的把窗帘拉上，回到桌前坐下，但却不能平静。
十分钟后，我再走到窗前，从窗帘的隙缝里向外窥视，那个陌生人已经不见了。
这是一个开始，三天后的夜晚，那个陌生人再度出现在我窗前。
当我拉开窗帘的一刹那，惊恐使我血液凝住，他依然站在那盏街灯下面，注视著我的窗子。
两次相同的情况，使我断定这不是偶然。
几乎出于反射动作，我立即拉拢了窗帘，但我没有退开，却在窗缝中窥视著他。
他似乎有点失望，轻轻的摇了一下头，靠在街灯的柱子上，低头望著地下，地下，他颀长的影子正被街灯长长的投在柏油路面上。
大约过了五分钟，他又抬头望了我的窗子一眼，就转过身子，双手插在口袋里，慢慢的向巷子的尽头走去。
我目送他的影子在巷头消失。
奇怪，心里竟浮起一种苍凉的感觉。
又过了几天，那是个雨夜，雨滴在窗玻璃上滑落，街灯上的电线上挂了许多水珠，晶莹透明得像一串项炼。
他不知道什么时候又来了。
我正在书桌前记日记，窗帘是拉开的。
偶然一抬头，我看到了他，与以前不同的，他披了一件雨衣，并没有戴雨帽，我几乎可以看到他的头发上的雨珠。
我放下笔，用手托住下巴，静静的望著他，下意识的感到他也在望著我。
就这样，我们彼此望了很长的一段时间，雨下大了，大滴的雨点叮叮咚咚的敲著窗子，透过窗玻璃上的雨水，他的身子变成个模糊的影子，但他仍然没有走。
雨越下越大，看著他伫立在雨中，使人惶惑而不安。
我拉起窗帘，再度把他关在我的视线之外。
不知道为什么，我没有把这个困扰著我的陌生人事件告诉爸爸妈妈。
每天晚上，我们一家三人照例是聚集在客厅里，唱机上播放著一张我所爱听的唱片。
爸爸叼著他的烟斗，坐在沙发里，膝上堆满了他的设计图。
有时，我会跑过去，把他的设计图抢过来抛在茶几上，警告的说：你应该把你的晚上给我们，爸爸，这不是工作的时间！爸爸会一把拉住我，故意板起脸来说：告诉我，珮容，你今年几岁？十八！我说。
胡扯！十九啦，腊月二十八日的生日，忘了吗？一辈子十八岁，是不是？你看，你离开顽皮的年龄已经很远了！再过两年，也该找个男朋友结婚了……别说！爸爸！我喊，挤在他身边坐下，用手勾住他的脖子，撒赖的说：我不交男朋友，爸爸，我嫁给你好么？胡说八道！爸爸拉下我的手来，在我脸颊上拧一下，把我推开说：永远长不大！赶快去听你的莫……模特儿吧！莫札特！我抗议的喊：爸爸，你不尊敬音乐家！好好，莫札特！爸爸笑著说，望了望妈妈：静如，我们太惯这个女儿了！妈妈从她的编织上抬起头来，悄悄的微笑，她那美好的眼睛明亮而生动。
哦，我真爱我的家，我真爱我的妈妈和爸爸！他们是我的一切，爸爸学的是建筑，但他的绘画造诣也很深，他有科学家冷静的头脑，也有艺术家的风趣和热情。
我想，我至今没有男朋友，也和爸爸有关，他使我轻视全天下的男孩子。
虽然爸爸已经四十五岁，但他仍然是个极漂亮的男人，他的浓眉，他的眼睛、鼻子都漂亮，他那宽阔结实的胸膛使人有安全感，我真喜欢把头埋在他的胸前，不管我已经超过了撒娇的年龄。
妈妈呢，她是个美人儿，我真庆幸自己遗传了她那对大而黑的眼睛。
每当有人夸我的眼睛长得好，我就想带他去见见妈妈，妈妈不但把她的眼睛遗传给了我，而且把她的音乐兴趣也遗传给了我。
她学的是钢琴，而我学了小提琴，不过，我的小提琴远不如妈妈的钢琴。
我的脾气急，耐心不够，很容易出错。
妈妈则恬静温柔，清丽得像一潭水。
只是，妈妈比较多愁善感，也很容易受惊。
爸爸和妈妈，好像天生就一个是保护者，一个是被保护者。
在这样的家庭中长大，我是幸福的，幸福得不知道世界上有忧愁，我尽我的全力去享受著人生，享受著父母的爱。
我没有一般少女们的什么春愁秋怨，也不想恋爱和交友，我只要我的爸爸妈妈和我的音乐。
但是，这个陌生人的出现扰乱了我的平静，我不想把这事告诉爸爸妈妈。
每到晚上，我退回到自己的房间里，总会拉开窗帘看看。
雨夜之后一星期，他又出现了。
那夜，他出现得很晚，我已经记完了日记，正在练小提琴。
对于正规的琴谱，我的兴趣不大，总喜欢拉一些曲子，尤其是一些小曲子，像梦幻曲、冥想曲、罗曼史、小夜曲等。
这天，我爱上了莎拉沙特的吉普赛流浪者之歌，一连拉了好几遍，拉第三遍的时候，偶尔回头对窗外看去，不禁吃了一惊。
他站在那儿，这次，并不在街灯底下，而是就在我的窗子外面，距离窗子这么近，我可以完全看清他。
他依然穿著件白衬衫，看起来破旧，可是很整洁，他的脸庞瘦削，两眼深凹，但却炯炯有神。
我无法看出他的年龄，可能三十几，也可能四十几，也可能五十几。
他的眉头微锁，眼睛深邃，当我中辍演奏而注视他的时候，他也凝视著我。
一刹那间，我觉得像中了催眠术，这张陌生的脸上有什么东西撼动了我，我拿著提琴，呆呆的望著他。
他的眼睛像在对我说话，我渴切的想知道他在说什么。
就在这时，门被推开了，我迅速的转过身子，妈妈正走了进来。
她望著我，温柔的说：为什么一个曲子拉了一半就不拉了？我喜欢听你拉这支流浪者之歌，再拉一遍吧！好的，妈妈。
我说，很快的回头再对窗子看一眼，就这么一会儿的时间，那个陌生人已经不见了。
我再度拉起流浪者之歌，但，我的情绪如此不安定，脑子里像奔马飞驰似的闪著好几个问题：他是谁？他为什么要站在我的窗外？看他的样子并无恶意，也像受过高等教育，但怎会如此的落拓潦倒？我心不在焉的拉著琴，一连错了好几个音，只得停下来。
妈妈诧异的看著我问：怎么了？没什么，我懊恼的说：今天晚上拉不好琴，不拉了！我收起提琴，妈妈审视著我。
我扣起了提琴盒，妈妈走过来，牵住我的手让我坐在床上，她站在我面前，用手抚平我的头发，沉吟的说：有什么事要告诉我吗？珮容？没有。
我很快的回答。
没有什么属于女儿要对妈妈讲的话吗？妈妈说，紧紧的注视我：在大学里，有没有比较要好的男同学？哦，妈妈！我说：你知道不会有的！妈妈微微的皱了一下眉，她的眼睛看起来很忧愁。
珮容，她说：你大了，有许多事，你是应该关心的，这个星期天，爸爸公司里新进来的一个年轻人要来吃饭，你也学著招待招待客人！哦，妈妈！我叫：我不要长大，我也不要你们给我安排这些事，我讨厌这些！我宁愿比现在再小十岁！不要说傻话！妈妈拍拍我的肩膀，慈爱的说：早点睡吧！记得关窗子，晚上风大！她转身向门口走去，我目送她走到门口，突然跳起来叫：妈妈！妈妈回过头来，我扑上去，像个孩子般抱住她，把头靠在她怀里：妈妈，我愿意永远跟你和爸爸在一起，我激动的说：直到死，直到死，妈妈，别急著要我出嫁！妈妈摸著我的头，微笑的说：傻孩子！真的长不大！妈妈走出房间，我关上房门，刚转过身子，就大大的吓了一跳，那个人！又站在窗外了！因为事先毫无防备，这次真的使我心魂俱碎，他的忽隐忽现使我想起幽灵和鬼怪。
事实上，他那憔悴的面容，深沉忧郁的眼光也真像个幽灵。
我用手抓住自己的衣领，一连退后了好几步，嘴里不禁颤颤抖抖的问：你……你是谁？他望著我，眼光变得非常柔和，然后，他对我点了点头，似乎在叫我不要怕。
我鼓足勇气，向窗口走了两三步，他又对我点点头，同时微微笑了一下。
我的恐惧心消失了，取而代之的，是强烈的好奇，我问：你要什么？我不要什么，他说话了，是北方口音，声调低沉而富磁性。
你的琴拉得很好，只是，莎拉沙特作这曲子的时候是带著浓厚的感伤意味的，假若你能去体会一个流浪者的心情，然后把你的感情奏进琴里去，那就更动人了！莎拉沙特！我轻轻的叫著，靠近了窗口，奇怪这个陌生人对音乐竟是内行。
而且，他说这几句话，显然是故意要使我明白他是个行家。
你是谁？我问。
一个流浪者！他说，笑笑，笑得十分凄凉。
你为什么要站在我的窗口？我率直的问。
他无所置答的笑笑，然后说：明天你下了课在校门口等我，我们谈谈好吗？你知道我明天有课？你知道我在哪个大学？明天是星期四，下午一点半到三点半的课，对吗？你是×大音乐系二年级的学生，主修管弦乐！他笑著说。
你是谁？我悚然而惊。
睁大眼睛望著他。
不要怕！他收起了笑容，脸色显得很严肃很诚恳。
我对你没有一点点恶意和企图，请你相信我！我能相信他吗？但是，我相信了，他的脸色使我相信，他的眼神使我震动，我觉得他有一种特殊的力量，使我迷惑，也使我信任。
我点了点头，轻声说：好，明天三点半钟在校门口见。
还有一个请求，他说，能够不让你家里的人知道这件事吗？我很犹豫，活了十九岁，我从没有什么事是瞒著爸爸妈妈的。
但，他那恳切的声调使我软化了，我点了点头，很快的关上窗子说：你快走吧！同时我听到有脚步声在走廊里响了起来，爸爸的声音在门外说：珮容，是不是你在说话？没有，我慌乱的说，一把拉上了窗帘，我在背诗呢，爸爸。
背诗？爸爸推开房门，衔著他的烟斗，含笑站在门口，对我眨眨眼睛说：什么时候你对诗又感到兴趣的？念出来让我听听是首什么诗？要命！我就从来记不住一首诗，这个谎撒得实在太不高明，迫不得已，我只好把临时想起来的两个乱七八糟的句子念了出来：山前有个崔粗腿，山后有个粗腿崔……爸爸噗的一声笑了起来，烟斗差点滚到地下，他忍住笑说：你这是一首什么诗呀？我也想起来了，这原是个急口令，我竟把它念出来了。
没办法，只得也望著爸爸发笑。
爸爸笑得摇摇头说：你怎么越大越顽皮了？深更半夜不睡觉，在这儿念什么粗腿腿粗的？快睡吧！他一只脚跨出房门，又回过头来说：哦，忘了告诉你，我们公司里新聘了一个成大建筑系毕业的学生，名字叫唐国本，星期天我们请他吃饭，你别出去，在家里招呼一下。
糖果盆？我说：爸爸，你是不是准备把这个糖果盆介绍给我做男朋友呀？我对糖果盆不感兴趣，你还不如找个盐罐子来！好了，别说笑话了吧，快睡觉！爸爸说，跨出房门，眼角却堆满了笑。
关好了门，我立即上床睡了。
但这是我有生以来第一个失眠之夜。
我眼前始终浮著那个清癯的陌生人的面貌，和那对深邃忧郁的眼睛。
何况，从不撒谎的我竟撒了谎，我欺骗了我所挚爱的爸爸，只为了这个素不相识的陌生人！我该不该这样做？我会不会做错了事？第二天，准三点半钟，我在校门口看到了他。
这次，他的衬衫烫得很平，头发也梳得很整齐，他眼睛中有著喜悦的光辉，嘴角带著微笑，这一切使他看起来年轻了许多。
他走过来，从我手中接过提琴盒子，说：我们到哪里坐坐？随便！我说。
植物园，怎样？他问。
植物园！那是个阴森森暗沉沉的地方，但是，现在是个大白天，阳光正和煦的照著大地。
而且，这个陌生的男人眼光正直坦白，我不相信会出什么事。
于是，我点了点头，跟他到了植物园。
在植物园的一棵椰子树下，我们坐了下来。
奇怪，我，竟会跟一个陌生的男人——我甚至不知道他姓什么，来自何方——在植物园中单独约会！他坐著，沉思的望著前面，一只手腕搭在椅背上。
他的服饰虽简单破旧，但却另有一种高贵洒脱的气质。
我看看他，等他开口，但他一直没有说话。
在我们前面，有一棵矮小的植物，叶子扁而长。
过了许久，他忽然指著那棵小树说：这种植物叫作印度松香，在三、四月间会开一种白色的花，香味浓烈，好远就能闻到。
我奇怪的看著他。
你怎么知道？我跑过许多地方，看过许多东西。
他笑笑说，然后望著我，眼睛里带著几丝令人难解的伤感。
你问过我为什么常到你窗外去，你想知道吗？当然！我说。
在一个月前，我一次从你的校门口走过，刚好你从学校里出来，我一直跟著你到你的家门口，望著你走进去，同时也发现你的房间有个靠街的窗口，以后，我就无法自已，只得常常去探望你！哦，这理由并不好！我说，心里有点气愤，无法自已，这个无法自已是什么意思？是的，这理由并不充足，他说，沉默了好一会儿，才又低声说：主要是，你长得像极了我的女儿！你的女儿？我诧异的问。
嗯。
他点点头，神色有点凄惶。
如果我和她不失散，她该也有你这么大了！你——我望著他，他那忧郁的眼睛使我心折。
你怎么会和她失散的呢？这个——他苦笑了一下。
这说来太复杂了，你不会懂的，别说了！你说吧，我会懂的！我热切的说。
不，还是不谈的好，简单说起来，是她母亲离开了我，把她也带走了。
她母亲不要你了，是吗？她母亲很坏吗？不！不！她母亲很好，你不会懂的，不要说了，许多事——他困难的望著前面那棵印度松香，有点儿语无伦次。
我们不能解释的，那时候，我太年轻，把她带走是对的，她母亲是好的，我的过失比她大。
他望望我，又苦笑了一下。
我告诉你这些，只是要你明白我对你并无恶意，不要再追问了，再问下去，你就是在割我的旧伤口了。
我同情的看著他，一刹那间，觉得自己和他很亲近了。
我点点头说：你很想你的女儿吧？是的，很想，十分想。
你不会了解这种渴想的。
人，年纪越大，对于家的渴望就越深切。
你现在没有家吗？他笑笑。
我现在什么都没有。
他说，然后挺了挺身子。
来，我们谈点别的吧，例如，谈谈你的音乐！他打开我的提琴盒子，拿出了琴，微笑的望著我。
那天晚上，我听到你拉的琴，你的技术已经很纯熟了，但是情感不够，要做一个好的音乐家，一定要把你的情感和音乐揉在一起。
他站起身来，十分内行的把琴夹在下巴下，试了试音。
然后紧了紧弓上的马尾，又重新调了调琴弦。
接著，就轻缓的奏出那首莎拉沙特的吉普赛流浪者之歌。
我眩惑的望著他，琴声像奇迹般从他的弓下泻了出来，那熟悉的调子在他的演奏下变得那么哀伤凄凉。
他的脸色凝重，眼光迷蒙，我觉得自己像置身梦中，完全被他的脸色和琴声所震慑住。
一直等到他奏完，我仍然怔怔的望著他。
他对我笑笑，在琴上拨了两下，放下琴说：这和你拉的有没有一些不同？你——我迷惑的说：你是谁？别管我是谁！来，让我更正一下你的指法，拉拉看！他把琴递给我。
不，我说：我不能拉，告诉我你是谁？你是个音乐家吗？我不是！我永远不会成为一个音乐家！他说，把琴放在椅子上，我曾经学过几年音乐。
你好好练习，你是有天才的。
你现在缺乏的只是经验。
来，你不愿意拉给我听听吗？我不能抗拒他，他的话对我有著魔力。
站起身来，我奏了几个练习曲，他认真的听著，也认真的指正了我的几个错误。
我发现他所说的都比我的教授更内行，这使我对他更感到茫然和眩惑。
春天的天短，只一会儿，太阳已经偏西了，椰子树瘦长的影子在地下伸展著。
他帮我收起琴，像个长辈般拍拍我的肩膀，说：不早了，快点回去吧，免得你妈妈爸爸著急。
告诉我，你叫什么名字？我说。
我没有名字。
他回避的说，调开话题问：你每天在灯底下写些什么？记日记！提起过我吗？是的，我常写‘那个陌生人又来了’！他笑笑，提起我的琴。
走！我送你去搭公共汽车！我们向植物园门口走，我觉得有满腹的疑问，却无法问出口。
走了一段他说：你就叫我作‘陌生人’吧！我对你本就是个‘陌生人’，不是吗？以前是，现在不是了！我说。
现在也是。
你了解了我多少？你知道我多少？可是，我知道你名叫沈珮容，是不是？你怎么知道的？这太简单了，随便问问人就知道了！我们走出了植物园，向三路公共汽车停车站走，他沉默了一段时间，然后严肃的说：我有一个要求！什么？我问。
你决不能把我们认识的事告诉任何一个人，包括你的父母！行不行？为什么？不为什么，我不愿意任何人知道我！你愿不愿意和我做个忘年之交，有时间的时候和我散散步，谈谈音乐？相信我，我没有任何企图，只想做你一个‘老’朋友！他特别强调那个老字。
你并不老！我说，热切的望著他：我愿意！很愿意！你可以到我家来，我爸爸妈妈一定会欢迎你！不！绝不！他坚定的说：如果你把这事告诉了你的父母，那我们的交情就到此而止，以后你再也见不到我了。
好吧，我同意保密！我说，猜测的看著他，我知道了，你一定是个有名的音乐家，但是现在落泊了，所以你不愿意别人知道你！他笑了笑。
随你怎么猜吧！他说。
公共汽车来了，我接过提琴盒子，上了车，他微笑的站在下面看我。
我对他挥挥手说：星期天上午九点钟，还在植物园见！他点点头。
车子开走了，我才想起星期天还有个什么糖果盆呢！但是，管他呢，我的心已经被这段奇遇所涨满了，再也没有空余的地方可以容纳什么糖果盆盐罐子了！星期天，我和他又在植物园碰头了。
他看来精神很好，我们谈了许多话，我告诉了他很多我自己的故事，他耐心的倾听，鼓励的微笑著，我说得多，但他说得很少。
到中午，我们才勉强的分手，我说勉强，是因为我多么希望继续留在他身边！他照旧送我到车站，当我上了车，他说：再见，小朋友！我不是你的小朋友！我从车窗里伸出头去说：我已经十八岁，不，十九岁了！我可以做你的父亲，你还不是我的小朋友吗？他笑著说，亲切而温柔。
车开了。
我带著迷茫而温暖的心跨进家里。
客厅中，妈妈爸爸正在款待一个青年，看到我进去，那青年从沙发里站了起来，我望著他，他有宽宽的肩膀和高高的个子，一对坦白而澄清的眼睛，薄薄的嘴唇，宽阔的上额和英挺的眉毛。
怪不得爸爸妈妈会看上他呢，实在漂亮！但是，我不会爱上他的，我自己知道得很清楚。
爸爸对我责备的看了一眼，大概是怪我一清早就跑了出去。
一面对那个唐国本说：这是我的女儿，沈珮容。
来，珮容，见见这位……我知道。
我抢著说，对那青年眨眨眼睛：你就是糖果盆吧？糖果盆？他说，挑了挑眉毛：看样子我这名字取得不大好！他洒脱的笑了起来，毫无拘束及难堪的样子。
糟糕，这正是我所欣赏的典型，爸爸的眼光真厉害！我必须筑起坚固的防御工事，不让这个男孩子攻进我的心中来，因为从他的眼睛中，我已经看出他对我的欣赏和好奇了。
这是个危险人物！我这个女儿是从小骄纵得不像样子的！妈妈说，对我皱皱眉，但嘴角却带著笑。
你不知道，我们就这么一个女孩子，爸爸说：又顽皮成性，从小就是……哦，好了！我叫，对唐国本说：赶快设法打断他的话，要不然你就必须听上一大堆我小时候的故事，那些真没意思！唐国本又笑了，爸爸妈妈也笑了，我呢，也跟著笑了。
我们吃了一顿愉快的午餐，午餐后，妈妈似乎特别高兴，居然破例的弹了一段钢琴。
由于妈妈的演奏在先，我的小提琴也无法逃避，只得奏了一段小步舞曲。
但听众并不放松，我只好再奏，这次，我奏了流浪者之歌，这曲子使我想起那陌生人，我贯注了我的情感，专注了我的精神。
一曲既终，唐国本疯狂的鼓著掌，妈妈有点诧异的说：你好像进步了很多！我最近得到名师指导嘛！得意之余，我差一点儿泄露天机，幸好大家都没有注意。
只有妈妈沉思的凝视了我好一会儿。
唐国本一直在我们家玩到了五点钟才告辞。
这之后，他就成了我们家的常客，每隔一两天，总要在我们家吃一顿饭。
爸爸欣赏他，妈妈喜欢他。
我呢，说不出所以然来，但，我坚定的不让自己走进他细心布置的陷阱里去。
因此，直到夏天来临，我没有跟他出游过一次，我利用各种藉口，推掉了他每一个约会。
而另一方面，我和那个陌生人却频频见面，现在，已不限制于植物园。
碧潭、乌来、银河洞，我们都同游过。
这天，我们相约在碧潭游泳，太阳灼热的照著，我穿著件大红的游泳衣，戴著一顶大草帽。
我们并坐在茶棚里喝汽水。
最近，他显得沉默而憔悴，似乎有著沉重的心事。
我用吸管敲著他的手背说：你不快乐，为什么？我很快乐。
他笑著说，然后突然问：你那个糖果盆还常来吗？是的，我迅速的看了他一眼，他的脸上有著关切，除此以外，看不出别的东西。
他常来，而且越来越勤了。
你为什么不喜欢他？他追问。
我很喜欢他呀！我辩解的说。
他深深的凝视我，我站起来说：划船好吗？我们租了一条小船，他划，我坐在船头玩水。
烈日把水都晒温了。
只一会儿，他的额上已布满汗珠，他把船搁浅在沙滩上，我们相对静静的坐著。
这是个十分炎热的下午，风是静止的，天上的浮云好像都不移动。
我觉得脸颊发烧，脑中膨胀。
过了许久，他说：再过不久，我要走了。
走？走到哪里去？我问，诧异的看看他。
到一个很远的地方去！他说，避开我的眼光。
什么时候去？我问，呼吸急促，我的手抓紧了船舷。
还没有一定，也许五、六个月以后，也可能几星期以后。
他说，淡淡的，好像在讲一件平淡无奇的事。
我忽然对他萌出一股强烈的恨意，他说得那么轻松，轻松得可恶！这个陌生人，是的，陌生人！我了解他多少？相交半年，连他的姓名都不知道！我恨恨的瞪著他，说：反正你是要走的，你惹我干什么？他像受到针刺一样猛的跳了一下，立刻瞪住我的脸，严肃的望著我说：你在说什么？我说，你为什么要到我窗口去招惹我？为什么要和我一次又一次的约会？你是什么鬼存心？他的脸色变得苍白了，好半天没说话，然后叹口气，显得十分懊丧。
是的，我错了！他无力的说：珮容，相信我，我是把你当女儿看的，你是——你——他困难的咬咬嘴唇，又叹了口气：你长得太像我的女儿，我一直有个幻觉，以为我是带著我的女儿散步，带著我的女儿玩，我在给我的女儿讲音乐家的故事，教她拉小提琴……我忘了你可能没有把我当作父亲看。
是的，我——错了，我不该招惹你！他的声音苍凉忧伤，我注视著他，他似乎在一刹那间变得苍老了。
我坐近他，激动的抓住他的手：好吧，我说，你把我当女儿看好了，但是，不要走，行吗？他对我苦笑，用手抚弄我的头发，就像爸爸常做的一样，他轻声说：不行，珮容，许多事我们是不能自己做主的。
我默然不语，第一次领略了人生的哀愁。
他拍拍我的手背，鼓励的笑笑说：高兴起来！珮容！我勉强的笑了笑，他的笑容也和我同样勉强。
我觉得心中充满了激情和哀伤，泪水悄悄的升进了我的眼眶里，在我眼眶中打转。
我深深的吸了一口气，努力抑制著，不让泪水滚下来。
他握住了我的手，低声说：别难过，在你这一生，这种分离总会有的。
你有一个很幸福的家，有很光明的未来，你是个值得人羡慕的孩子，还有什么事值得流泪呢？我是流浪惯了的，从不会在一个地方久住，你问过我为什么和我的女儿分开，这也和我的流浪生活有关。
那时候，我很年轻，而且很苦，我半工半读的进了音乐学院，同时我和一个富家名媛恋爱了。
她的父亲反对我，甚至囚禁起她来，但，她私自来找我。
为了她，我没有毕业，我们逃到远方，没有一点积蓄，也没有工作能力，我只得参加一个巡回乐队，到各地表演，这是我流浪生活的开始。
她也跟著我到处流浪，一年后，孩子落地了，娇生惯养的她，实在吃不了这种苦，而我又无力改善这种生活，于是，争吵发生了。
我没办法请佣人帮忙带孩子，她又要带孩子，又要洗衣烧饭，而且三两天就转换环境，这些，把她折磨得瘦骨支离。
她开始责备我没有用，骂我连家都养不好，发誓不愿再过流浪的日子，甚至于骂我不是个男子汉！我在她的责备下几乎要发疯，看到她吃苦受累我又难过得想自杀。
在苦闷了的时候，我就喝酒求醉，结果，我们的生活越来越恶劣，我酗酒，她骂街，孩子哭叫不停，整日几乎没有片刻宁静。
一天，我醉了，她又叨叨不休的骂了起来，趁著三分酒意，我叫她滚，告诉她，如果不是因为她跑到我家里来找我，我就不会拿不到毕业文凭，更不会找不到一个正经的工作，也不必吃这许多苦。
这些话伤了她的心，第二天，我表演了节目回来，发现她已经走了，把孩子也带走了！从此，我失去了她和女儿，我在灯前发誓，跑遍天涯海角，我要把她们找回来，到现在，我已经找了十七年了。
他看著我，感伤的笑笑。
珮容，你是个快乐的孩子，你不会明白人生也有苦的。
我知道了，我说，你又要去找你的女儿了？他摇摇头。
不，我已经放弃了，这次，我要到一个很远的地方去定居。
很久很久之后，她们或者也会到那个地方来找我的。
他抬头看著天边，眼睛中闪著奇异的光。
我被他的神情所震慑，也呆呆的望著他。
好久之后，他突然说：走吧！该回去了！他拿起了桨，向回程划去。
在公共汽车站，我向他说：我喜欢你，真喜欢你，但愿你永远不走！车来了，我跳上了车，从窗口看著他，他伫立在那儿，脸色显得出奇的感动，眼睛里有著泪光。
回到家里，给我开门的竟是唐国本，他用手撑在门上，拦住门不让我进去，瞪著我的脸说：哪里去了？我等了你一个下午！让开路！你管不著！我没好气的说，但他仍然拦在门上，微笑的看著我，好像我是个供人观赏的小动物似的。
我跺了一下脚，对他狠命的推了一把，趁他身子一歪的时候，从他胳膊底下钻进了房里。
进房后一抬头，才发现爸爸正站在我面前，他抬抬眉毛又皱皱眉毛，说：怎么了？永远长不大！你今年十几岁了？十八岁！我说，向自己的卧室冲去。
又变成十八岁了！爸爸在我身后嘀咕了一声。
我从卧室门口回过头来，对唐国本作了个鬼脸。
再见，糖果盆！我累了，要睡一会儿！我溜进房里，带上了房门。
夏天过去了，秋天来了，太阳收敛了它的威力，人们也披上了夹衫。
我和陌生人更加熟稔，也更加亲密了。
山边泽畔，我蹦跳的影子常伴著平静的他。
他和我谈萧邦和李斯特的故事，讲星星的位置，讲北国及各地的风俗，讲他的流浪经历。
他不再说他要远行的话，我们相处的每个时间都充满了愉悦，我常戏呼他作老爸爸，因为他总以老爸爸自居，他也常玩笑的叫我作女儿，甚至宝宝，说我是他女儿的化身。
我们真成了一对忘年之交，听他轻哼著世界名曲，才真是人生的至乐。
他有一副磁性的歌喉，嗓音柔美，感情丰富，我实在奇怪他以前的爱人怎会舍得离开他！那天，我们在碧山岩玩，因为不是星期天，游人非常稀少。
在那小小的瀑布旁边，他唱起一支我从没有听过的歌，歌词不是中文，无法听懂，调子却婉转缠绵，回肠荡气。
我问：这是首什么歌？一首意大利的情歌，他说，眼睛闪亮，脸上有一种奇异的光辉。
许多年前，我常唱这一支歌，这是她最喜欢听的一首歌。
她常靠在我的肩膀上，要我再唱一遍。
有了孩子后，冬夜，我们守在炉边，每当她不高兴了，我就唱起这首歌，她会溜到我的膝前来，把头放在我的膝上，我们的小女儿躺在摇篮里，瞪著大而黑的眼睛向我们凝视。
他深深吸了一口气：人，到中年之后，竟会这样渴望一个家！歌词的意思是什么？我问。
我们曾试著把它译成中文，他说，忧郁的笑笑。
事实上，大部分是她译的，我对诗歌的领略力没有她高。
让我念给你听吧。
他柔声的念出一首十分美的小诗：春花初绽，看万紫千红怒放，山前水畔，听小鸟枝头歌唱，江南春早，莺飞柳长，啊，莫负这，大好时光！我心已许，两情缱绻，愿今生相守，恳再世不离，啊，任时光流逝，任物换星移，请信我莫疑！啊，任云飞雨断，任海枯石烂，此情永不移！他念完了，又用中文轻轻将这首歌再唱了一遍，我阖目凝神，为之神往。
等他唱完后，我热切的说：教我唱！好吗？他教了我，十分细心的教了我。
然后，他说：这是我教你的最后一样东西了！怎么？我诧异的问。
要走了！以后，他顿了一顿：不知道要什么时候再见面了！啊！我叫，抓住他的手。
不！你不要走！我们相处得不是很快乐吗？难道你对于我没有一点留恋！我留恋，太留恋了。
他说，神色凄然。
但是，我必须走，这是——不得已的。
他拍拍我的手背，我走了，你要安安定定的生活，你有一个很幸福的家！告诉我，你到哪里去？离开台湾吗？是的，离开台湾。
他轻声说。
到哪里？告诉我，有一天我或者会去找你的！他笑笑，没有说话。
你什么时候走？快了，下星期，或者再下一个星期。
我要去送你。
我说，想让自己坚强起来，我向来自认为是个坚强的孩子的。
但是，泪水升到我眼眶里来了，我抓牢他的手，哽塞的重复了一句：我要去送你。
他突然揽住了我，把我的头拥在他的胸前，他的嘴唇轻碰我的前额。
他喃喃的说：好孩子，别流泪！宝宝！听他叫宝宝，我哭了。
始终，我弄不清楚自己对他的感情，对他有一份强烈的依恋和崇拜。
听他用亲密的声音叫宝宝，使我肠为之折，我像孩子般攀住他，近乎撒赖似的说：不要走！不要走！别哭，珮容，他说，我还会再见你一次，下星期天在植物园见！你一定要走吗？你是个狠心肠的人！我叫。
他叹息了一声。
下星期天，我等你！这一天，我失去了欢乐，我们变得非常沉默，当他照例在公共汽车站和我道别的时候，我觉得他似乎离我已经很遥远了。
他的眼睛迷离如梦，神色憔悴，脸颊分外消瘦。
我们在车站握手道别。
他依然目送我跨上公共汽车，我把脸贴在窗玻璃上望他，他孤独的伫立著，夕阳把他瘦长的影子投在地下，显得那样寂寞凄凉。
忽然，我觉得心中一阵痛楚，我有个预感：我已经失去他了。
星期天，我迫不及待的等著星期天，等著那个见最后一次的日子。
星期六晚上，唐国本又来了，他技巧的想约我出去跳舞，我拒绝了。
于是，我们一家三口伴著他坐在客厅里，他的谈锋收敛了许多，我看得出来，他那漂亮的眼睛里有著忧愁。
我，一直自认为还是孩子的我，难道已经使这个男孩子痛苦了？我觉得有点儿于心不忍，于是，我自动的为他拉了一两段小提琴。
然后，只为了一时的兴致，我说：我唱一个最近学会的歌给你们听吧！放下小提琴，我走到钢琴前面坐下，打开琴盖，开始以不十分纯熟的手法弹起陌生人教我的那一首意大利情歌。
一面弹，一面唱了起来：春花初绽，看万紫千红怒放，山前水畔，听小鸟枝头歌唱，江南春早，莺飞柳长，啊，莫负这，大好时光！我从钢琴上看过去，唐国本正欣赏的倾听著。
我继续唱了下去：我心已许，两情缱绻，愿今生相守，愿再世不离，啊，任时光流逝，任物换星移，请信我莫疑啊，任云飞雨断，任海枯石烂，此情永不移！我唱完了，十分得意的站起身子，阖上钢琴盖，回过头来说：怎么样？好不好听？可是，我的笑容顿时凝结了。
我看到妈妈靠在沙发里，脸色惨白，眼睛一瞬也不瞬的盯著我，她拿著茶杯的手剧烈的颤抖著，茶都溢出了杯子。
她的嘴唇毫无血色，面如死灰。
我跑了过去，叫著说：妈妈，你怎么了？爸爸也跑过来，焦急的摇著妈妈的手问：静如，什么事？妈妈看了爸爸一眼，神智似乎回复了一些，她软弱而无力的说：没什么，我突然有点头晕。
我去请医生！唐国本热心的说，向门外冲去。
静如，你去躺一躺吧！爸爸说。
我和爸爸把妈妈扶进屋里，让妈妈躺下。
爸爸著急的跑出跑进，问妈妈要什么东西。
一会儿，医生来了，诊察结果，说是心脏衰弱，要静养。
医生走了之后，唐国本也告辞了。
妈妈对爸爸说：我想休息一下，你到外面坐坐吧，让珮容在这儿陪我。
爸爸温存的在妈妈额上吻了一下，要我好好侍候妈妈，就带上房门出去了。
爸爸刚走，妈妈就一把抓住了我的手，她的手指是冰冷的。
她紧张的注视著我，迫切的问：珮容，刚才你唱的那一支歌，是从哪儿学来的？我望著她，她那大而黑的眼睛灼热而紧张，一个思想迅速的在我心中成形，我觉得心脏沉进了地底下，手指变得和妈妈的同样冰冷了。
妈妈，我困难的说：你知道这首歌的，是吗？你从哪里学来的？谁教你唱的？妈妈仍然问。
一个男人教我唱的，我说，残忍的盯著妈妈变得更加苍白的脸。
一个小提琴手，一个流浪的艺人。
他面貌清癯憔悴，个子瘦削修长，有一对忧郁而深邃的眼睛。
妈妈的脸色已白得像一块蜡，我继续说：他年约四十三、四岁，他说他在找远离他而去的妻子和女儿，已经找了十七年了！妈妈从床上坐了起来，紧紧拉著我，喘息的说：他在哪里？带我去！我不知道他是谁，我也不知道他在哪里！我说，挣脱了妈妈的手。
我所归纳到的事实使我震惊，我茫然的向门外跑去。
但，妈妈死命的拉住了我的衣服，用近乎哀求的口吻说：告诉我一切，珮容，不要走！他把一切都告诉了你，是吗？你知道你的身世了，是不？不！我站定身子，回过头来看著母亲，母亲的脸在我的泪光中显得模糊不清。
他从没有告诉我，直到今天晚上，我才知道他是我父亲！他从没有对我说过，从没有！我用手蒙住脸，哭了起来：如果我知道就好了，他那么孤独寂寞，而又贫困！妈妈，你不该离开他！我折回去找过他，妈妈说，眼光如梦：但是，他已经离开了！我贫病交迫，你爸爸收留了我，为我治病，一年后，我改嫁了他。
珮容，我只是个弱者，我无力扶养你，也无脸回到娘家去，而且，你爸爸确实好，他待你就像亲生女儿一样。
这是实情，不是吗？但我另外那个亲生父亲呢？那个孤独而寂寞的父亲呢？我扑到妈妈怀里，断断续续的说出了整个经过情形，然后，我抬起头来，坚定的说：妈妈，让我回到他身边去吧！你不知道他多么渴望一个家！哦，妈妈，我喜欢他！你不会再回到他身边了，我知道，你离不开这个爸爸，而且，这样对爸爸也太不公平。
但是，让我走吧！我要给他一个家。
哦，妈妈，假若你看到他那种忧伤的样子啊！他早已知道我是他的女儿，他早已知道你在这儿，但他不想破坏我们，反而宁愿自己独自离去！妈妈，我要跟他去了，我要我的父亲！我哭了，妈妈也哭了，直到爸爸闻声而来的时候。
爸爸急急的走进来，诧异的看著哭作一团的我们，然后，他搂住我说：别哭，珮容，妈妈的病没关系，马上就会好的！然后，又吻著妈妈的脸颊说：静如，只要休息休息就会好的，千万别担心，珮容是小孩，不懂事！我挣脱开了爸爸的怀抱，迅速的跑出了房间，跑到我自己的卧室里。
我把房门锁上，冲到窗子前面。
拉开了窗帘，窗外，没有一个人影，只有街灯光秃秃的站在街边。
我扑倒在床上，静静的哭泣起来，我为我自己哭，也为妈妈哭，也为我那个可怜的爸爸哭。
我一夜不眠，睁著眼睛等天亮，终于，星期天的黎明来临了，我悄悄的下了床，梳洗过后，就溜出了大门。
踏著清晨的朝露，我来到植物园。
距离我们约定的时间还有三小时。
我在那棵印度松香后面的椅子上坐了下来，开始计划看见到他后要讲的一切话。
我要告诉他，妈妈对他的思念和我对他的爱，我要跟他到任何地方，安慰他，也陪伴他。
时间一小时一小时的过去，九点钟已经到了，我变得十分焦灼和不安，他却毫无踪影。
一个工人模样的人走了过来，对我不住打量著，更增加了我的不安。
那工人终于站定在我面前，问：你是不是沈珮容小姐？我大吃一惊。
是的，你是谁？这里有一封给你的信。
他递了一个信封给我，我接过来，迅速的抽出信笺，于是，我看到几行简单的字。
珮容：请原谅我等不及再见你一面了，我走了！人生，有许多事不能由我们自己安排，能够遇到你，是我这生最大的幸福，可见命运对我依然是宽大的。
你给过我许多快乐和安慰，不是你自己所能预料的，小珮容，谢谢你，我能再叫你一声宝宝吗？若干年前，我曾叫我那襁褓中的小女儿作‘宝宝’。
你有个幸福的家，但愿你能珍惜你的幸福，爱你的妈妈和爸爸！他们是世界上最好的父母！祝福你陌生人我看完信笺，那个工人模样的人依然站在那儿没有走，我急急的问：你认得这个写信的人吗？是的，那人说：不但认得，而且我们同住在一起，他是个好人！他现在到哪里去了？我迫不及待的问。
他去了！他肃穆的站著，用手指指天。
你是说——我两眼发黑，不得不抓住椅背。
他死了！那工人简洁的重复了一遍。
他早就有肝癌，一年前，医生就宣布他顶多活六个月，但他奇迹似的还超出了六个月。
星期一晚上去的，临死前，他叫我把这封信在今天到这儿来交给你！星期一！正是他教我唱歌的第三天！我呆呆的坐著，这打击来得太快，使我几乎没有招架之力，好半天，那工人犹豫的说：如果没有什么事，我就走了！他——我急忙说：葬了吗？是的，依他的意思，我们几个伙伴出钱把他火葬了，把他的骨灰丢进了海里，他真是个好人，对朋友真够慷慨，临死的时候，他还含笑说他无牵无挂了，他说，他最关心的两个人，都生活得很好。
他，唉！真是个好人！我靠在椅子里，一句话都说不出来，那人和我点点头，就自顾自走了。
我茫然的抓著椅子和信笺，心中空空洞洞的，好像灵魂和思想都已经脱出了我的躯体，我不能想，也不能做什么，这两天来的遭遇使我失魂。
过了许久许久，我才摇摇晃晃的站起身来，望著那棵印度松香，自言自语的说：这种植物叫作印度松香，在三、四月间会开一种白色的小花，香味浓烈，好远就能闻到。
这是第一次约会时，陌生人，不，我的父亲说过的话，我依稀记得他怎样站在那椰子树下，调整琴弦，教我拉那首莎拉沙特的吉普赛流浪者之歌。
我不稳定的迈著步子，走出了植物园。
完全不明白自己怎样会走到了家门口，我机械化的按了铃，有人给我开门，我像个梦游病患者一样晃进了家门。
一只有力的手攫住了我的手腕，一个熟悉的声音在问：珮容，你怎么样了？发生了什么事？我茫然的瞪著他——那个年轻而漂亮的男人。
不能明白他在说什么，也不明白他是谁。
然后，我又晃进了妈妈的房间，接触到妈妈那对大而黑的眼睛，听到她惊恐的叫声：珮容！你怎么了？我站住，仿佛听到自己的声音在说：妈妈，他已经走了，我们再也找不到他了！然后，我就像个石膏像般仆倒了下去。
我病了两个月，病中，似乎曾经呓语著叫爸爸，每当此时，爸爸的脸一定会出现在我的床前，用他大而清凉的手放在我灼热的额上，安慰的说：珮容，爸爸在这里！爸爸，我要爸爸！我叫著，心中想的是另一个爸爸。
当我神智恢复时，已经是冬天了。
我的身体逐渐复元，妈妈爸爸小心呵护著我，爸爸每天给我买各种水果点心，妈妈呢，在这儿，我看出一个女人的忍耐力，她曾经倒下去过，但她迅速的站起来了。
现在，她全心都在我的身上，她谨慎的避免在我面前提到那个陌生人。
每当我们单独相处时，她握住我的手，我们静静的不发一语，心中都在想著那同一个人。
唐国本，他成了我病床前的常客，他带来各种书籍和说不完的笑话，还带来属于青年的一份活力，他小心的想把那份活力灌输到我身上来，鼓舞起我以前那种兴致和欢笑。
他每次来了，总高声的叫著：糖果盆又来了！欢不欢迎？我想笑，但是笑不出来。
两个月的卧病，我该是一个最幸福的病人，周围全是爱我和关心我的人，但，我却寂寞的怀念著那自称陌生人的父亲，是的，他是个陌生人，直到他死，我何曾知道自己是他唯一的亲人！我要到一个很远的地方去定居，很久很久之后，她们或者也会到那个地方来找我的！这是他说过的话，不错，总有一天，我会和他在另一个世界里见面，但愿那个世界里，不会有贫穷、矛盾和命运的播弄。
在我又满屋子里走动时，已是腊岁将残，新年快开始的时候了。
爸爸始终不知道我致病的原因，只有妈妈明白。
那天，我们在客厅中生了火，唐国本也来了。
我仍然苍白瘦削，安静的蜷缩在沙发椅中。
爸爸想提起我的兴致，要我拉一下小提琴，卧病以来，好久没有碰琴了。
拿起了琴，我奏了一曲莎拉沙特的吉普赛流浪者之歌，一曲未终，已经热泪盈盈了，爸爸把我拉过去，审视著我说：怎么了，小珮容？没什么，我笑笑，泪珠在眼眶中转动。
我爱你，爸爸。
我说，这是真的，我多爱我的两个父亲！我开始明白我的幸福了。
哦，爸爸揉揉鼻子，故作欢笑说：你还想撒娇吗？珮容，你今年几岁了？二十岁。
我说。
哦？爸爸诧异的望著我。
你忘了，腊月二十八是我的生日。
我说。
嗯，不错，你长大了！不是吗？二十岁是成人的年龄了，我确实长大了。
唐国本在望著我微笑，我走过去说：国本，陪我去看场电影吧，我闷了。
喔，唐国本有些吃惊的看著我，然后笑著说：好，我们去看《出水芙蓉》吧，这是旧片新演。
我们走出房子，我把手插在他的手腕中。
门在我们身后阖拢了，关起一个未成年的我，也关起我的天真和欢乐。