您下载的该电子书来自:TXT赛看欢迎访问: www.txtsk.com.cn《星云变》冒充农村MM上网那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。
：进去后发现人不是很多。
几个人在讨论什幺样的女人最可爱。
我用了一个很俗的名字--村妮儿。
我热情的和大家打招呼：各位老师好！俺是刚来的。
啥规矩也不懂，老师们多指教。
一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。
多情公子：就你这样的还想嫁人啊？我：俺妈说了，俺模样长的俊。
肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。
听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺！相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？我：俺们那里认字的，俺都叫老师。
心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。
你说的菜温斯基俺没听过。
很多人喊晕。
我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕了？心如月：我都有喷饭啦。
傻妹妹我告诉你，菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。
多情公子：阿月你还和他说美国，他知道美国在那里吗？我：俺就知道中国，俺老师说了，中国是俺的祖国。
俺的祖国地大物博，美国是什幺东西？相思成疾：傻丫头，没看出你是爱国者呢。
我告诉你呀。
美国在地球那边。
心如月：傻妹妹，你知道地球是圆的吗？我：俺知道，俺老师说，地球老大老大的阿。
俺老师说，有一个笨蛋想找个点把地球撬起来，最后没找到。
他们的网又晃荡了。
又晕倒到一大片。
我对相思成疾说：老师呀，我问你阿。
美国人天天大头朝下不难受吗？相思成疾：什幺大头朝下？我：地球是圆的，你说的他们在咱们脚底下。
那他们不大头朝下吗？心如月：傻妹妹，你太可爱啦。
我肚子疼死了。
我：姐姐，俺妈说了。
不能喝不干净的水，小心肚子疼，你喝了？多情公子：你有手机吗？我给你打电话。
我：我有啊我有阿，我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。
还能说话。
我就去问。
人家告诉我这叫手机。
我就买了一个也挂上了。
相思成疾：别罗嗦了，快说号码。
我给你打电话。
我：没有号码，我忘了问商店的人了。
多情公子：你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗？我：告诉了。
摁一个数字就唱一首歌。
可好听了。
心如月：你的手机在那里买的？多少钱？我：商店呀。
两两八毛钱。
人家要三块五。
我给他两块八。
他们的网又开始晃荡了，又晕到一大片。
相思成疾：傻丫头，你打字还挺快。
跟谁学的？我：我没打字，我说的。
一个小兄弟替我打的。
心如月：你家在那里？你妈怎幺让你一个人出来？我：俺家在村里。
俺妈是让俺出来长见识的。
多情公子：回村子里吧，这里不是你呆的地方。
小心被人拐卖了。
我：俺妈说了，见了男的喊大爷。
见了女的喊大娘，嘴甜点好办事。
相思成疾：丫头，你不适合呆在城里，听大哥的话回家去吧。
城里会把你给污染的。
我：你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗？我也没带农药桶来。
怎幺会污染呢？心如月：这孩子傻的可爱，傻妹妹别呆在网吧里了。
赶紧回家。
我：俺没家呀。
没地方住。
人家这里上网一宿才五块钱。
比住店合适。
俺就上这里来了。
还知道网是什幺东西。
老师们还告诉俺，美国总统的司机是女的。
还是桃色的。
多情公子：哈哈。
这丫头太有意思了。
我：俺要走了。
天快亮了。
俺得省钱。
，忘了告诉你们了。
俺攒了很多钢崩儿。
心如月：攒钢崩儿干吗呀？办嫁妆？我：上北京看俺哥哥去。
俺哥哥可是大名人。
地球人都知道他。
心如月：你哥哥是谁呀？我：俺说了俺哥哥呀，就是不会笑了。
俺也着急。
对了。
他叫罗京。
中央电视台的。
多情公子：罗京是你哥哥？我：俺当他是俺哥哥，他还不知道呢。
等俺攒够了钢蹦儿，俺就去告诉他。
网又晃荡了。
他们又晕到了一大片。
我：你们的网老是晃荡。
一说话你们就晕到。
俺不说了。
俺走了。
你们在网里晕吧一对男女的经典对话男：你丫怎么现在才来？都几点了？！女：我们家有点事儿，我爸他……男：打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！女：得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？男：一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！女：那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的… …男：您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……女：说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！男：你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！女：嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！男：我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！女：那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！男：怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！女：就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。
：男：缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？女：长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！男：嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……女：姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！男：甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？女：我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！男：今儿我还就非试不可了！女：嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……男：你喊就喊吧，我想钓鱼了 ……女：你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！男：我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……女：你讨厌… …你欺负人……你坏 ……一位大爷和奥迪Q7车主的对话，交警群众皆无语一位大爷和奥迪Q7车主的对话，交警群众皆无语。
今天上午上班途中遇见一位8旬老人和奥迪Q7车主在江苏路上马路拐弯处发生争执，对话如下：车主： 老瘪三，找死啊，当心我撞死你~老人： 青年人，别动不动就出口伤人~交 警： 过来协**况了车主： 找死也不挑个好日子，真是的！老人： 笑了笑~群众： 把责任指向车主。
交 警： 继续协调车主： 一帮阿缺西~（上海骂人的话）老人： 。
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最后老人说了一句惊人的话：小伙子做人低调些，我开苏制-34坦克那会，恐怕你爹都还没出娘胎呢交 警： 。
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车主： 。
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脑筋急转弯婚之夜 (打一地名) 开封 &quo; )**男人坐在石头上 (打一四字成语) 以卵击石女人腿长 (打一日常用品) 唇膏妓女罢工 (猜一次战争的名字) 抗日男人小便(打一通讯工具) 手提机乳罩(打一社会现象) 包二奶非洲女人的胸脯(打一国家) 波黑 土太监的最后一声呐喊(打一歌名) 把根留住裸女狂奔(打一成语) 空穴来风昭君出塞(打一成语)因地制宜女人生小孩(打一成语) 血口喷人妓院开张(打一报社常用语) 欢迎来稿重婚女人(打一字) 替永远的处男 (世界著名作家)莎士比亚永远的处女 (世界著名画家) 毕加索 密A老公出差(打一股市术语) 答案 逼空幽会青纱帐(打一成语)答案 坚(奸)壁清野处女膜已破(打一物理名词)答案 失真 ^男人没有，女人有(打一物理名词)答案 波动半裸女人(打一物理名词)答案 光波从不怠慢嫖客(打一成语)答案 有求(毬)必(B)应潘金莲(打一现代作家名) 答案 碧野脱衣舞场上的焦点(打国外一品牌) 答案 波音日后有希望(打一医学名词) 答案 肿瘤(种留)强 J幼女(打一成语)答案 操之过急男生殖器化石(打一植物名) 答案 仙人球 1}疯子逛窰子(打鲁迅一作品名) 答案 狂人日记(妓）大小老婆有差别(打一成语)答案 求(毬)同存异太监所剩(打一数学名词) 答案 求根好久不动，忽然一动，上面在动，下面在疼(打一休闲运动) 答案 钓鱼处女(打一词语)答案 薪俸(新缝)未成年妈妈(打一常用名词) 答案 小学(穴)生多夫制(打一常用名词) 答案 同学(穴) 图妓 女站门口(打一动物学名词) 答案 候鸟日后(打一词语) 答案 边陲公猪与母牛交配(打一成语)答案 鞭长莫及收银员(打一动物)(素谜) 答案 老鼠佣人跑了(打一水果)答案 葡萄(仆逃)两个胖子**(打一地名)答案 合肥阳萎(打一成语)答案 举不胜举女战士小便(打一饮料)答案 冰冻汽水(兵洞弃水)带枪的妓 女(打一地名)答案 武日曰(娼)包公逛妓院免费(打一成语)答案 青天白日 密五十对女人小便(打一成语)答案 漏洞百出 密拒付脱依舞女的酬金(打一节气) 答案 白露女人下身走光(打一歌名) 答案 奉献(缝现) V**男妓(打一机械名) 答案 压路机(鸭露鸡)孕妇过独木桥(打一成语) 答案 挺而走险逛妓院扑空(打一成语) 答案 无动(洞)于衷(中)和第一个跟她发生关系的男人结婚(打一成语) 答案 一锤定音(阴)青楼女子讲遭遇(打一语常用词语)答案 技术性(妓述&quo;性；？。
*R*主持的故事一个受到困扰的年轻人去寺里向主持询问什么才是对自己最重要的？主持接见了他，眼中的光芒变得柔和了，平静地道：我给你讲一个故事吧，有一个人，取了四个妻子，第四个妻子最得他的疼爱，他不管去哪都带着她。
她每天沐浴更衣，饮食起居，都要丈夫亲手照顾，他想吃什么，喜欢什么衣服，他都尽力满足她，对她百般呵护，万千宠爱。
说道这里，不管是陆星宇还是主持都已经融入了这个故事之中。
第三个妻子是众多人追求的对象，他是千辛万苦，打败众人得到她的。
所以，他每天都要去关心她、牵挂她，常常在她的身边甜言蜜语，又造了漂亮的房子给她住。
第二个妻子和他是最知心的，每当他有什么心事或困扰，他总是来找第二个妻子为他分忧解劳，互相安慰，只要和她在一块儿就觉得很满足，分开了就会挂念。
至于第一个妻子，他几乎忘了她似的，根本很少去看她。
可她却像婢女一般，家中一切繁重的工作都由她处理，她身负各种责任烦恼，却得不到他的注意和重视。
一天，他必须离开故乡，到遥远的令一个地方，不能回来。
他对第四个妻子说：我现在有事非离开不可，跟我一块儿走吧？第四个妻子回答：我可不愿跟你去。
他惊异万分，不解地问：我最疼爱你，对你言听计从，我们一刻都没有分开过，怎么现在 不愿陪我一块儿去呢？‘不论你怎么说，我都不可能陪你去的。
’第四个妻子坚决地说。
他恨她的无情，就把第三个妻子叫来问道：‘那你能陪我一块儿去吗？’第三个妻子回答：‘连你最心爱的地四位妻子都不情愿陪你去，我为什么要陪你去？’他只好把第二位妻子叫过来说：‘你总愿意陪我去吧？’第二个妻子说：‘恩，你要离开我也很难过，但我也只能送你到城外，之后的路你就自己走吧！’他没想到第二个妻子也不愿陪他去，这才想起了第一个妻子，把她叫来问同样的话。
第一个妻子回答：‘不论你去哪里，不论苦乐或生死，我都不会离开你的身边，无论你到哪里我都陪你去。
’这时他才知道，真正和他永不分离的只有第一个妻子啊！其实他要去的地方是死亡的世界。
第四个妻子，是人的身体。
人对自己的身体倍加珍惜，为满足这个身体的物质**所做的一切，不亚于他体贴第四个妻子的情形，但死时你为之不惜一切的身体，却不会随着你。
第三个妻子，是人间的财富。
不论你多么辛苦追求来的财富，存储起来的财宝，死时都不能带走一分一毫。
第二个妻子是妻子，亲朋好友。
人活在世上，彼此关爱是应该的，但是人往往为了人情而忘了做人的目的。
妻子、亲朋好友在人死后，只能把你送到城外墓地的地方，回来后会伤心一段时间，之后又为了生活奔波，把你淡忘，百年后，谁也不认识谁了。
而第一个妻子则是人的心灵。
它和我们形影相随，生死不离。
他和我们的关系如此密切，但我们也最容易忽略了它，反而全神贯注于物质和**这些虚幻的色身。
我们沉醉于自身，沉醉于亲情金钱，殊不知，最重要的是我们的内心和灵魂，只有它才是永生永世与我们同在的。
年轻人听完主持讲的故事，若有所悟，拜别主持而去，他知道了什么才是对他最重要的。
凡事不能尽善尽美，但求无愧于心。
世间最珍贵东西从前，有一座圆音寺，每天都有许多人上香拜佛，香火很旺。
：在圆音寺庙前的横梁上有个蜘蛛结了张网，由于每天都受到香火和虔诚的祭拜的熏托，蛛蛛便有了佛性。
经过了一千多年的修炼，蛛蛛佛性增加了不少。
忽然有一天，佛主光临了圆音寺，看见这里香火甚旺，十分高兴。
离开寺庙的时候，不轻易间地抬头，看见了横梁上的蛛蛛。
佛主停下来，问这只蜘蛛：你我相见总算是有缘，我来问你个问题，看你修炼了这一千多年来，有什么真知拙见。
怎么样？蜘蛛遇见佛主很是高兴，连忙答应了。
佛主问到：世间什么才是最珍贵的？蜘蛛想了想，回答到：世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。
佛主点了点头，离开了。
就这样又过了一千年的光景，蜘蛛依旧在圆音寺的横梁上修炼，它的佛性大增。
一日，佛主又来到寺前，对蜘蛛说道：你可还好，一千年前的那个问题，你可有什么更深的认识吗？蜘蛛说：我觉得世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。
佛主说：你再好好想想，我会再来找你的。
又过了一千年，有一天，刮起了大风，风将一滴甘露吹到了蜘蛛网上。
蜘蛛望着甘露，见它晶莹透亮，很漂亮，顿生喜爱之意。
蜘蛛每天看着甘露很开心，它觉得这是三千年来最开心的几天。
突然， 又刮起了一阵大风，将甘露吹走了。
蜘蛛一下子觉得失去了什么，感到很寂寞和难过。
这时佛主又来了，问蜘蛛：蜘蛛这一千年，你可好好想过这个问题：世间什么才是最珍贵的？蜘蛛想到了甘露，对佛主说：世间最珍贵的是‘得不到’和‘已失去’。
佛主说：好，既然你有这样的认识，我让你到人间走一朝吧。
就这样，蜘蛛投胎到了一个官宦家庭，成了一个富家小姐，父母为她取了个名字叫蛛儿。
一晃，蛛儿到了十六岁了，已经成了个婀娜多姿的少女，长的十分漂亮，楚楚动人。
这一日，新科状元郎甘鹿中士，皇帝决定在后花园为他举行庆功宴席。
来了许多妙龄少女，包括蛛儿，还有皇帝的小公主长风公主。
状元郎在席间表演诗词歌赋，大献才艺，在场的少女无一不被他折倒。
但蛛儿一点也不紧张和吃醋，因为她知道，这是佛主赐予她的姻缘。
过了些日子，说来很巧，蛛儿陪同母亲上香拜佛的时候，正好甘鹿也陪同母亲而来。
上完香拜过佛，二位长者在一边说上了话。
蛛儿和甘鹿便来到走廊上聊天，蛛儿很开心，终于可以和喜欢的人在一起了，但是甘鹿并没有表现出对她的喜爱。
蛛儿对甘鹿说：你难道不曾记得十六年前，圆音寺的蜘蛛网上的事情了吗？甘鹿很诧异，说：蛛儿姑娘，你漂亮，也很讨人喜欢，但你想象力未免丰富了一点吧。
说罢，和母亲离开了。
蛛儿回到家，心想，佛主既然安排了这场姻缘，为何不让他记得那件事，甘鹿为何对我没有一点的感觉？几天后，皇帝下召，命新科状元甘鹿和长风公主完婚；蛛儿和太子芝草完婚。
这一消息对蛛儿如同晴空霹雳，她怎么也想不同，佛主竟然这样对她。
几日来，她不吃不喝，穷究急思，灵魂就将出壳，生命危在旦夕。
太子芝草知道了，急忙赶来，扑倒在床边，对奄奄一息的蛛儿说道：那日，在后花园众姑娘中，我对你一见钟情，我苦求父皇，他才答应。
如果你死了，那么我也就不活了。
说着就拿起了宝剑准备自刎。
就在这时，佛主来了，他对快要出壳的蛛儿灵魂说：蜘蛛，你可曾想过，甘露（甘鹿）是由谁带到你这里来的呢？是风（长风公主）带来的，最后也是风将它带走的。
甘鹿是属于长风公主的，他对你不过是生命中的一段插曲。
而太子芝草是当年圆音寺门前的一棵小草，他看了你三千年，爱慕了你三千年，但你却从没有低下头看过它。
蜘蛛，我再来问你，世间什么才是最珍贵的？蜘蛛听了这些真相之后，好象一下子大彻大悟了，她对佛主说：世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。
刚说完，佛主就离开了，蛛儿的灵魂也回位了，睁开眼睛，看到正要自刎的太子芝草，她马上打落宝剑，和太子深深的抱着……故事结束了，你能领会蛛儿最后一刻的所说的话吗？世间最珍贵的不是‘得不到’和‘已失去’，而是现在能把握的幸福。
笑话100100。
记者问牧民疯牛病的由来，牧民答：我一天挤十次奶，牛却一年交配一次！女记者不解，牧民大喊：天天揉你**，一年才干你一次，你不疯啊？！！！101。
妻子正在和一个别的男人^做**，听到丈夫开门的声音。
妻子马上让那个男人站在墙角，往他身上泼了些橄榄油，又加了些擦脸用的香粉，并对那个男的说现在你就是一尊雕像，我不叫你动，你一定不能动。
丈夫进屋以后问妻子这是什么。
妻子冷静的回答我在约翰家见到这样一个雕像，我很喜欢，所以我也买了一个回来。
哦丈夫点了点头就不再问了。
于是妻子去做晚餐，丈夫看电视，没人再提雕像的事了。
直到夜里两点，丈夫起来去冰箱拿了一个汉堡和一杯可乐递给那雕像说吃点吧，我在约翰家站了两天没人给我一口饭吃102。
一对夫妇生活很落魄，经过商量妻子决定去当妓女，但她不知道该怎么去招揽生意。
丈夫告诉妻子你就站在对面的酒吧门口，有人问你价钱你就说100块，我在街角等你，有什么问题你就去那问我。
于是妻子按照丈夫说的做了，没多久一个男人走过来问多少钱？妻子说100块，那男人说哎呀，我只有30块，怎么办？妻子让那男人等一下然后走到街角问丈夫只有30块怎么办。
丈夫说告诉他30块只能用手解决。
妻子回来告诉那男人30块只能用手，男人同意了，掏出一个妻子从来没见过的大家伙。
妻子咽了咽口水对男人说稍等，她跑到街角对丈夫说你借他70块行吗？103。
汤姆下班后就要和自己的女朋友第一次发生关系了，同事告诉汤姆**前**可以延长^做**时间。
汤姆决定试试，他想了很多地点，比如在办公室，在休息室，在厕所，但发现都不安全。
最后他想到了一个办法。
下班后，汤姆驾车离开公司，开了一段后把车停在路边，然后他钻到车子下面装作在修理汽车。
汤姆觉得很安全，于是开始闭起眼睛一边幻想一边**。
当他马上要**的时候，突然感觉有人踢他的脚。
为了不使快感消失，汤姆继续闭着眼睛问干吗？一个人回答我是警察，你在干什么？汤姆仍然一边闭着眼睛**一边回答没看到吗，我正在检查底盘。
只听那警察说到你最好也检查一下刹车，因为你的车5分钟以前就滑到坡下面去了。
104。
一个女人在17楼的天台晒衣服，突然一阵强风把她刮了下去。
真傻，难道我就这么死了？女人一边下落一边想。
突然15楼的一个男人把女人接住了，当女人难以置信的惊呼的时候，男人问能给我***吗？，不行！女人自然的回答道。
结果，她被男人扔下去了，面临到死亡，女人开始后悔她的决定，并发誓只要还有人能接到她，她将主动的作一切的事情。
在13层她真的被接住了，女人高兴得马上对男人说：来，操我吧，我为你***！肮脏的妓女。
男人说着将女人扔了下去！105。
男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。
男人连忙道歉对不起女士，如果你的心像你的**一样软的话，我相信你一定会原谅我的。
女人很有礼貌的回答不要紧，如果你的**像你的胳膊肘一样硬的话，我住521房间。
10。
农夫一边叫喊一边跑回家，妻子很疑惑的问农夫怎么了，农夫说你这个笨老婆，本来我**正旺，现在都没情绪了，下次你再见我叫喊，你就脱光了躺到床上作好准备。
妻子记住了，过了几天，妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回家，妻子赶忙脱光衣服，摆出***的姿势躺到床上。
农夫进屋一看，破口大骂你这个贱货，谷仓都着火了，你还在这里发春。
笑话900。
一只猴子拣到一张电话卡，想试试是什么卡，便飞快上了树，刚到树上被雷咔的给劈了，猴子大怒道：MD，原来是IP（挨劈）卡！1。
有一个比较老的笑话：小尼姑拿着老尼姑的尿去山下尿检。
可是半路上不小心给弄洒了，她就哭了。
一个妇人路过，问明原因后，就帮她尿了一泡。
过了几天结果出来了，说老尼姑怀孕了。
老尼姑说：这年头，连萝卜都不可靠了。
2。
晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’，大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障，第一个江字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？3。
3将军一起PJ，找来一女的，大家约定每人来4下，于是A将军上去1234下好了，B将军聪明点，他喊123422343234，来了12下，C将军最后上，只见他喊到121121121。
4。
女人八怕：姑娘时期没人要；恋爱失贞被甩掉；初夜无红老公闹；老公金枪不会翘；丈夫外面搞情调，野汉不带避孕套；正在偷情老公到；生个儿子像领导。
5。
夫妻行房，老公每次都要求关灯。
某次半途，老婆突然拉灯，怒道原来你一直用黄瓜骗我！，老公也怒道MD，我还没有问你孩子怎么回事呢。
某男，妻经常红杏出墙而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：那怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
7。
农村开扫盲大会，老师说：一天就是一日，一日就是一天一青年站起：老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！8。
文革时期，火车异常拥挤，某人想大便但挤不出去，就往车窗外拉，这时候一个带眼睛的列车员看见了高喊：前方圆脸的同志，请不要在车窗外吃油条！。
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你M没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你MD从哪儿掏钱！笑话8081。
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。
老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！82。
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！83。
在一次侦察活动中，某军官的女秘书不幸被捕，敌人让女秘书给这个军官写信，约他去某个咖啡厅见面，女秘书随机应变，提笔便写，趁敌人不注意，在自己的私处拔下一根体毛夹在信里，就这样，信被送到了军官的手里，军官那过信，心理满心欢喜，猛然见看见加在信里的毛，才恍然大悟，说道：哦，原来是个阴（阴）谋（毛）啊！84。
村长喝醉酒误进猪圈，对身旁的母猪说：老婆，倒杯水来！听母猪在哼，又说：不倒就算了还撒娇？手一摸骂到：咋又买了件劣质毛衣，还双排扣！85。
一嫖客因太急，未来得及买套。
将火腿肠包装皮套上暂解燃眉之急。
事后包装皮留在妓女体内．下一个嫖客直接做完待拔出后发现此包装皮套在自己的ＪＪ上，一时不解：何物？妓女尴尬，信口胡说：处女膜．嫖客看了一眼随口骂到：放你妈的P，处女膜还有生产日期？！8。
小王，刚买了辆奥托，半夜在清静的三环上试试车，他正开的高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：伙计，开过大奔吗！，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么可臭屁的，啊，呸。
一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。
他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：伙计，开过大奔吗！。
这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。
没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。
哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：伙计，开过大奔吗！。
小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。
他说：伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？87。
一对男女正在**，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来搬到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！88。
夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
丈夫：去香港吧！妻子：等孩子睡了再去吧。
丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！妻子：你看你，等孩子睡了。
孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！8。
有個女孩去看婦產科。
醫生：小姐，恭喜妳懷孕了，也請妳轉告妳丈夫，恭喜他要當爸爸。
小姐：醫生，我還沒結婚耶。
小姐：醫生，我也沒有男朋友耶。
醫生：這？？。
那妳告訴妳的雙親說，第二個耶蘇要誕生了。
成人笑话7071。
*深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。
松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！72。
一男子到医院做**检查，护士取针刺手指为其验血，因一时没棉花，情急中护士敢紧将其手指含入口中。
男子痴迷半晌后款款的说：我有可能再做个尿检吗？73。
一男士去医院，医生问：何处不适？男答：听后不准笑。
医生答：当然。
男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗，医生大笑。
男士大怒：都肿了好几天了，你还笑！74。
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！75。
3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，亲爱的，我们现在休息一会好吗？7。
中国人和美国人一起吹牛。
美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。
中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。
77。
有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了大家，……这次‘社经’考试，‘*’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重，有的男的‘*’男的，有的女的‘*’女的，还有男女互相‘*’；有的从前面‘*’，有的从后面‘*’；有的在暗处偷偷‘*’，有的竟明目张胆公开‘*’，个别人几乎把全班人都‘*’遍了。
只有一个同学没有‘*’，他的名字叫‘杨委’……78。
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。
这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。
这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！。
7。
有一个女人长的十分抱歉。
长的丑就算了还超没有口德的。
一次。
被安排要相亲。
但是男主角迟迟未出现。
这女人就等的不怎麽耐烦。
就开始破口大骂。
哇哩勒。
竟然敢让你老娘等这麽久。
&％$&^$％#@！$！％。
批哩啪啦的骂了一串。
此时。
男主角出现。
是个胖子。
这女人看了更是火。
於是又是批哩啪啦的骂了一串。
指着男主角骂着。
死胖子。
％$^@#&。
男主角终於发飙了。
拍了桌子。
大声的说。
竟然骂我胖。
亨。
至少我曾经瘦过。
你你你。
你美过吗。
80。
某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。
不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。
2分钟后，mm高呼一句：你丫再横，我一b夹死你！。
网吧众人绝倒。
成人笑话601。
*老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且EX生活愉快！老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：MD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀？？？！！2。
有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的！，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器！。
3。
花木兰从军打仗，突然月经来潮，临阵晕倒。
醒后，军医对她说到：&quo;小**没保住，不过我帮你把伤口缝好了&quo;4。
某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？5。
女人八怕：姑娘时期没人要；恋爱失贞被甩掉；初夜无红老公闹；老公金枪不会翘；丈夫外面搞情调，野汉不带避孕套；正在偷情老公到；生个儿子像领导。
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
7。
&quo;悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样&quo;，&quo;靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好！！8。
一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟！沟！沟！瞎子回唱道：噢勒噢勒噢勒！二人一起掉入沟中7。
有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’…………靠jj也有年轮？70。
一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几小时后，他回来了。
他妻子忙问：那张大票子‘生孩子’了没有？生了，生了，赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票，哭丧着脸说：不幸的是，它们的‘母亲’去世了。
教你25个整人方法教你25个整人方法……【你能逃过10个算你厉害！！】[1]一个朋友，让他先说3遍&quo;老鼠&quo;，然后再说3遍&quo;鼠老&quo;，待他说完&quo;老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老&quo;之后，立即问他&quo;猫最怕什么&quo;，几乎可以保证他会答&quo;老鼠&quo;，本人试过多次，屡试不爽。
[2]随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说&quo;忘&quo;，敲第二个说&quo;情&quo;，第三个说&quo;水&quo;，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个， 你的朋友如果跟着说&quo;忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，。
&quo;呵呵，效果就出来了。
[3]找一个MM，说是测试她的英文能力。
由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。
开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband，MM会说u(you)；再说wife，MM会说i（I）；反复。
明白了吗？[4]你问他：&quo;一个三点水加一个来是什么？&quo;他想了一想说：&quo;不确定，涞（LAI)？&quo;你再问：&quo;一个三点水加一个去呢？&quo;他80会说：&quo;。
什么字？有这个字吗？去？&quo;其实应该是&quo;法&quo;。
[5]伸出1个手指，问别人&quo;这是几&quo;再次伸出2个手指，问别人&quo;这是几&quo;再次伸出3个手指，问别人&quo;1＋1是几&quo;10人里最多1人答对[]看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。
就是手中夹硬币然后回答问题的那一个问比1大的数字有吗对方说有再问比10的的有没有对方说有直到说到100000最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说[url=][/url]&quo;没有[7]大家跟我一起做先说[url=][/url]&quo;啊哦然后[url=][/url]&quo;啊发第三声，和哦 连起来读接着[url=][/url]&quo;啊的声音稍微长一点。
再和 哦 [url=][/url]&quo;一起读最后[url=][/url]&quo;哦发短音。
[8]甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说&quo;没有&quo;，比如问他你吃饭了吗？他说&quo;没有&quo;，你叫什么？他说&quo;没有&quo;。
唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。
&g;！~[]再说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是，小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。
然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说，然后在指拇指说猪，她会说A，然后一直点拇指说猪，她会一直说：A，A，A，A，A，A，如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指[10]劝MM酒时对她说：我喝清一杯，你喝一口然后重复。
我清，你一口。
[11]把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作。
如此反复。
对了，速度要快些，慢了就没效果了。
呵呵试试吧，大多数人不能的说[12]甲：除了人什么动物最爱问&quo;为什么&quo;？乙：不知道。
甲：是猪！乙：为什么？哈！！！搞定收工[13]猪的英语拼写是PUG吧？--不对，是PIG--不是吧，我怎么记得是U（YU）呀你弄错了，是I--猪是YU--猪是I[14]大变活人具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。
叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：&quo;大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。
&quo;[15]家里开派对，来了不少人。
恶作剧导演Ｄ君说他会气功，可以把一杯水用气功定在屋顶，不掉下来，众人不信。
Ｄ倒满一杯水，让朋友用棒子将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。
一切准备完毕，男即大恶作剧，咱们打麻将去吧。
看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再四求饶，才无恙收场。
[1]新整人秘籍：先在钢笔上图上&quo;风油精&quo;，不要太多。
然后去给一个人：请帮我写个XX字，我忘了怎么写了。
他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。
然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。
他自然用右手去揉右眼，然后。
。
(要狠一点就在他揉右眼时说他左眼也有眼屎。
)[17]还有这个：念来过倒的猪是。
给别人看，让他念去吧~~[18]再来一个，你跟你朋友说，你给他讲三个故事，第一个，一个丈夫跟他老婆说，我明天带你去逛街，老婆很高兴，第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街，可他老公没有一点举动，她就问他老公，你怎么还不带我去逛街啊，他老公没说二话给了他一个巴掌说，是我带你去逛街还是你带我去啊，妻子很生气她想到一个报复的方法，她跟她老公说，老公啊，你明天下班早点回家，我给你做你最爱吃的菜，第二天，她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜，可他老婆上完了所有的菜，正准备吃，丈夫开口问了，老婆你说给我做我最爱吃的菜呢，他老婆给了他一个巴掌，是我给你做菜还是你给我做菜啊，接下来，你就跟你朋友说我给你讲第三个故事，你朋友就会问，那第二个故事呢，你这时候就可以给他一个巴掌，说是我给你讲故事还是你给我讲故事啊！！！[1]有一个很老的整人的把戏，不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说：&quo;哎~你知不知道，经常sy的人手心会发黑耶~！&quo;哈哈，然后，如果以前从来没有上过这个当的人，百分之百会低下头察看自己的手掌心的。
这个时候嘛，随便你怎么yy啦~[20]有一天，你在家的时候，忽然停电了，不得已之下，你不得不点燃一支蜡烛，（中间添加任意情节），后来你起身想找点东西，忽然蜡烛熄了，你摸黑撞到桌子上，痛得不得了！这种情况下，你通常是怪自己不小心、别人乱放桌子、还是怪桌子摆得不对，简单的说，就是你是怪人还是怪物？对方通常会回答两个字的答案！[21]对MM大声说：别动！ 然后趁她惊讶的时候捏她的鼻子。
[22]做小游戏，让MM先说一个成语，然后告诉她：&quo;这是下联，上联是‘新婚之夜\'&quo;再连起来读一遍，大多数都很搞笑的。
[23]你可以给你的朋友或者同事做个游戏，就是你说一样东西，让旁人说个相关的东西，比如你说&quo;我买书包&quo;，你同学就要说&quo;我买铅笔&quo;或者&quo;我买橡皮&quo;，就是&quo;我买&quo;相关的东西，问了几个以后，你就可以说&quo;我买金&quo;，对方多数第一个反应就是&quo;我买银&quo;，在上海话中&quo;我买银&quo;和&quo;我卖淫&quo;的读音是一样的，hoho[24]有一头猪，它跑呀跑，飞快的跑着。
突然前面有一堵墙（它看见了）但是它还是跑过去撞死了你说这是为什么，猪为什么看见了还要撞死呢？注意：这是一个脑筋急转弯题，大家开动脑筋，多转转弯哟怎么，没人知道？。
脑筋急转弯，这个一般人都很容易的，再想想吧。
想不起来呀，那我告诉答案吧：&quo;因为猪的脑袋转不过弯&quo;。
[25]把硬币放在手心里，握拳，让GG伸手进来摸正反面，在他回答你之前问他问题。
先问几个无关紧要的，他开始摸硬币，问：&quo;你喜欢什么样的女生&quo;答：&quo;漂亮的。
恩，正面&quo;最后问他：&quo;你在见到你GF的时候说什么？&quo;这是把手握紧不让他摸出来，他会说：&quo; 你先让我摸一下啊。
&quo;2009年会流行起来的笑话1。
/夫妻结婚30年，妻问夫感受，夫：30年前掀开新棉被，一股体香味，掰开双腿樱桃嘴。
如今掀开旧棉被，一股鸟骚味，掰开双腿乌鸦嘴！！2。
有两只母鸡， 主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。
主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！！！3。
两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
密4。
夫妻因贫困一天没有吃饭，晚上老婆提出做三次爱算三餐，丈夫同意。
第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙，便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊！！！5。
一天公牛遇见猴子 就把猴子暴打了一顿 毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗 公牛道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶！！！！。
少女诉苦：年轻人快是快 提起裤子就耍赖亏死了中年人好是好 一次按照两次搞累死了老年人慢是慢 搞了还要掰开看羞死了7。
某国流行裸奔 七十岁高龄的老妇也想试试 一群老头正在下棋 老妇从他们身边裸跑而过 一老头说 真不象话 这么皱的衣服也不烫一下 两个口袋还翻在外面。
老师出一数学题 问男生求出来没有 男生说求出来了一尺长 老师：有点长 问女生求出来没有 女生：求不出来 老师：不是求不出来 而是你们根本没有求 。
10。
一司机问乘客去哪 客说：生命的尽头 司机不解又问 客说：操 火葬场都不知道 司机不悦骂道：多亏去生命尽头 要是去生命源头还得往你妈的B里开呢11。
一老汉求子心切 八年中却生八女 一日夜 望着满炕母女 老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 大B小B躺一炕 中间躺个B大王12。
**和屁眼是邻居 一天**对屁眼说：独眼龙常来我家骚扰 你也不出来帮忙 屁眼说：锤子 它每次来 在我家门口挂两颗手榴弹 吓死老子了 我敢出来吗13。
晚上丈夫勃起曰：洗衣否 棒槌已备好 妻曰：无水 明日洗 丈夫怒睡 半夜妻性起 爬上丈夫身曰：水来了 借棒槌一用 丈夫曰：借屁 自己泡着吧14。
一富婆招男妓 为达到预期的效果 便把清凉油涂入安全套内 一阵**后 男妓感叹道：我靠 有钱人就是不一样 B里都装了空调周末笑话组合1、我老公不在家，快点上来！端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米 。
女同事力气小，搬不动 叫我帮她送回去。
到楼下， 她对我说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
我点了点头。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧！因为她在五楼，我一下没听到，没有反应。
于是那MM大声地叫：喂！我老公不在家，快点上来！此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。
搞得我在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没？我老公不在家，快点上来！后来。
后来。
2、猛==脱皮有个乡下妹子 在一城里人家做保姆 有一天收拾房间的时候 发现了一只主人用过的避孕套 因为以前没见过这玩意 所以好奇正拿在手上研究的时候 女主人回来了 她于是问女主人这个是个什么玩意 女主人不好意思直接说 于是就问保姆难道你们乡下的人 夫妻俩在一起的时候不**(不办事) 这时候保姆好像是明白了似的 对女主人说：办事是办事 就是好像没你们城里的人猛 办事后还脱层皮。
3、禽兽不如有一对恋爱中的男女在森林里游玩的时候不小心迷路了，眼看天就黑了，正着急的时候发现森林里有一个没有人住的小房子，他们想天也快黑了，不如先住一晚，等明天天亮之后再寻找出森林的路，可发现小房子里只有一张床，而这对恋人的关系还没到那种很亲密的地步，犹豫的时候，男的说不如我在门口凑合着反正就一晚，你就在床上睡吧，那女的倒觉着男的还蛮可靠。
说不如一起在床上睡吧，我在床的中间划上一条线，你要是越过这条线的话就是禽兽，男的说听你的。
到了晚上两人翻来覆去，几乎一夜未眠，男的心里想着我一定要忍住忍住，再忍住！我是个君子，不能留下坏印象，就这样一夜过去了。
那男的未敢越雷池半步。
可第二天早上，女的对男的说：我们分手吧，男的觉得很委屈。
说道：我一个晚上都没越过那条线呀， 你说要是越过的话我就是禽兽。
女的说 ：我是说过越线就是禽兽，可你一个晚上都没有越，我怀疑你不正常。
你真的是连禽兽都不如。
各位男同胞们很多时候女孩子说的都是反话 这个故事里的男人，教训很沉重啊，我们要吸取，有机会的时候千万别错过。
4、两只乌龟两只乌龟刚办完事，公的那只拍拍龟壳(屁股)起身准备走人，母的那只这时候着急了，说了一句很经典的大实话。
说道： 你是快活了，你快活了就不理人家啦！你不理人家可怎么的走之前也先把人家给翻过来啊。
5、猎熊山有公熊，女猎人欲扑之。
初战，猎人败，被熊奸。
羞愤交加，休养数日，再战；又败，再被奸；养伤毕，再往，熊见之，狂笑： 你狗日的是来打猎的、还是来卖淫？、有关普通话的故事有一天 阎锡山在野外突然诗性大发 要写诗 就对身边的勤务兵说：你 速去三姨太那里把笔墨拿过来 老阎同志不仅脾气暴 而且说话方言味特重 正好这个兵又不是本地人 听的很糊涂 可又不敢再问 小兵估计是听错了。
听成B毛(有点不雅观) 心理很纳闷 没法子老阎那个脾气大呀 硬着头皮找到三姨太 说：阎长官让我到您这里来 取一点**** 三姨太满脸羞红 又不好问这个小兵 心想 肯定是老阎心血来朝要整点新花样 就让小兵在外面等着 自己去了里屋拿剪刀剪了几根毛毛 小兵从三姨太家出来如获至宝 把毛毛捧在手心 不巧突然刮起一阵大风 毛毛被风给吹没了 小兵那真叫一个急啊 这可如何是好啊 总不能再去三姨太那里讨吧 让阎长官知道的话自己有几个脑袋够砍的 小兵急的满头大汗 突然灵机一动 不如从自己身上剪几根 反正都是黑的弯的 估计是看不出 于是从自己身上剪了不少 见了阎长官 小兵麻利的跑到跟前 双手捧上那些毛毛 说长官我已经从三姨太那里取来了你要的B毛 老阎一看 顿时火冒三丈 说：额让你去那笔墨(B毛) 你拿的什么吊毛 小兵顿时傻了 长官就是长官 连B毛吊毛都能给看出来 本故事很黄很暴力 纯属虚构 如有雷同 实属巧合7、润色有个领导叫女秘书给他起草一篇讲话稿，女秘书加班加点完成了讲话稿，并把它交给了领导，领导看了之后，把女秘书叫到了自己的办公室，对女秘书说：你写的讲话稿上半部分不错，两点突出，但是下半部分比较毛糙，有漏洞，你先拿回去，晚上再来，我给你好好润色润色。
8、结婚、离婚男人女人为什么结婚？又为什么离婚？新解很黄很暴力，男人想通了，女人想开了，所以结婚了；男人的把柄被女人抓住了，女人的漏洞被男人发现了，所以离婚了。
、关于鸡蛋发现一个没有蛋黄儿的鸡蛋：是哪只鸡吃了避孕药？发现一个带血的鸡蛋：是哪只鸡没有保持住贞节？发现一个沾满鸡粪的鸡蛋：是哪只鸡得了痔疮？发现一个双黄儿鸡蛋：是哪只鸡昨晚偷偷干了两次？10、非礼某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松弛一下。
一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不示弱：你既然不乐意，躺在我床上干嘛？11、裸奔某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：裸奔！没见过？那人答：裸奔见过，但没见过带套裸奔的！12、鸡的对话两只母鸡在聊天，对面走来了一只无精打采的公鸡，母鸡问：咋地啦？公鸡：做个买卖给累的。
母鸡：做啥买卖，累成这德行？公鸡脸红低下头说：卖了点鸡精。
13、保护动物熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗，誓死不从。
熊猫男失败后愤愤的说：我们都快灭绝了耶。
！14、程序员与妓女的共性都是靠出卖为生。
吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。
越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。
生活没有规律。
以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。
名声越大，越容易受到青睐。
必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。
鼓励创新精神。
喜欢扎堆。
程序员集中的地方称为软件园，妓女集中的地方叫红灯区。
流动性较大，正常情况下没有工会。
如果怀孕了，既不能做程序员，也不能做妓女。
都为防病毒的问题而烦恼。
当然， 个中高手还专门以制毒传毒为乐。
一个是Microsof，一个是Plug & Play。
工作状态相同。
工作时精神高度集中，最怕外界干扰。
工作完毕身心放松 ，体会到一种不可替代的工作快乐。
女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。
测试你古代的地位，99%的人会笑晕！用自己的名字英文拼音，取每一个字的第一个英文字母，对照代码即可．．例如：王小明＝ＷａｎｇｉａｏＭｉｎｇ＝ＷＭ对照代码：Ｗ＝大理＝坏鬼Ｍ＝教头王小明的古时候地位为大理坏鬼教头．．（原来小明在前世就这么坏了．．＝＝ａ）从姓氏开始找，再往下找名．．若是只有两个字的，便先从姓氏找起，再往下找两个名．．复姓者在姓氏中取两字．．如果名字只有2个字，就取姓氏+结字例如：王明＝ＷａｎｇＭｉｎｇ＝ＷＭ对照代码：Ｗ＝大理Ｍ＝教头王明的古时候地位为大理教头代码如下：姓氏A：曹魏Ｂ：东吴Ｃ：蜀汉Ｄ：土番Ｅ：大秦Ｆ：大金Ｇ：大明Ｈ：鲜卑Ｉ：元代Ｊ：晚清Ｋ：西周Ｌ：赵国Ｍ：大辽Ｎ：西夏Ｏ：大宋Ｐ：中山国Ｑ：东普Ｒ：羌族 ：明国：齐国Ｕ：氐族Ｖ：代国Ｗ：大理：冉魏Ｙ：南唐Ｚ：蒙古中字vＡ：阴损Ｂ：绝顶Ｃ：猥锁Ｄ：豪门Ｅ：白痴Ｆ：天才Ｇ：***Ｈ：无敌Ｉ：凶猛Ｊ：英勇Ｋ：狗头Ｌ：无双Ｍ：饭桶Ｎ：变态Ｏ：阴暗Ｐ：嗜血Ｑ：旷世Ｒ：脓包Ｓ：血手：**Ｕ：妙手Ｖ：恶心Ｗ：暴力：坏鬼Ｙ：粗旷Ｚ：逍遥结字Ａ：道士Ｂ：和尚Ｃ：财主Ｄ：屠夫Ｅ：马夫Ｆ：嫔妃Ｇ：小兵Ｈ：刀客Ｉ：仙人Ｊ：卫士Ｋ：农夫Ｌ：将军Ｍ：教头Ｎ：书生Ｏ：乞丐Ｐ：皇帝Ｑ：丞相Ｒ：狗腿Ｓ：佳人：土匪Ｕ：先知Ｖ：隐者Ｗ：老鸨：诗人Ｙ：名士Ｚ：名妓世界小姐口中的性器官问：美国小姐，请形容贵国男性的性器官。
美国小姐：美国的男性器官象绅士。
问：为什么呢？美国小姐：因为只要一看到女士，他们就会起立……(鼓掌、鼓掌)问：西班牙小姐，请形容贵国男性的性器官。
西班牙小姐：西班牙的男性器官象斗牛。
问：为什么呢？西班牙小姐：因为只要看到有洞就会出击。
(鼓掌、鼓掌)问：菲律宾小姐，请形容贵国男性的性器官。
菲律宾小姐：菲律宾的男性器官象流言。
问：为什么呢？菲律宾小姐：因为它从一张嘴里传到另一张嘴里。
(鼓掌、鼓掌，起立喝采，鼓掌、鼓掌)问：伊朗小姐，请形容贵国男性的性器官。
伊朗小姐：伊朗的男性器官象贼。
问：为什么呢？伊朗小姐：因为他们总爱走后门。
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)问：印度小姐，请形容贵国男性的性器官。
印度小姐：印度的男性器官象劳力。
？问：为什么呢？。
印度小姐：因为日夜劳做。
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)？问：马来西亚小姐，请形容贵国男性的性器官。
马来西亚小姐：马来西亚的男性器官象proon牌轿车(马来西亚国产车)。
问：为什么呢？马来西亚小姐：看起来很硬(造型类似honda)其实很软(一撞就变形)。
(鼓掌、鼓掌，大笑、大笑，鼓掌、鼓掌)问：新加坡小姐，请形容贵国男性的性器官。
新加坡小姐：新加坡的男性器官很怕输。
问：为什么呢？新加坡小姐：总是冲进场，提前15分钟出场。
(鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌、鼓掌)问：中国小姐，请形容贵国男性的性器官。
中国小姐：中国的男性器官象航天飞机。
问：为什么呢？。
中国小姐：虽然不大，但几分钟内就可以把你送上云端……20部十分禽兽的禁片，你看过几部？/ 第1部：七尺男惨遭毒手变侏儒 痴情女真情不变仍同居——名侦探柯南第2部：无耻幼童整日胡言乱语，终日猥亵年长女性为乐————蜡笔小新第3部：**！白衣女子玩弄五男生一生！ ——圣斗士星矢第4部：孩子脑积水，父亲脑萎缩 残障父子快乐生活————大头儿子小头爸爸第5部：自强不息！无指少年科技创新搞发明— ———机器猫第部：亲生父母竟成禽兽，未成年少女被迫卖身洗浴中心————千与千寻第7部：性情各异，众不明生物丛林深处智斗变态老男*——蓝精灵第8部：耸人听闻！近视少女人头分离！——阿拉蕾第部：身残志坚 靠植入钢板的手臂飞出一片天————铁臂阿童木第10部：两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界————海尔兄弟第11部：反复变性为哪般？花季少男的心酸情史——乱码1/2第12部：顽皮小孩虐杀珍惜动物遭报复命丧黄泉———— 哪吒闹海第13部：惊！恶母杀女未遂，奇！尸变终成眷侣————白雪公主第14部：每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去————恐龙特急克塞号第15部：震惊！拆迁办频繁光顾东京！————奥特曼第1部：剑指青天啊，未成年清纯女中学生上演人狗情未了————犬夜叉第17部：狂躁型精神病和健忘症小时候的故事——没头脑和不高兴第18部：男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比— ———大力水手第1部：八名坦胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的少妇——葫芦娃第20部：4个禽兽为了保护一个女人，和邪恶势力斗争到底——忍者神龟一个三陪女的秘密日记xX年X月终于把孩子接到了城里来，每当孩子问我从事什么工作的时候，我会对他说：妈妈是医生，专门帮那些叔叔们解决痛苦。
*努力赚钱中，为了孩子的将来打拼。
告诫自己，接客要注意，那些有病的统统不接；X年X月把孩子送到了这里的一所民办小学，政府说不收赞助费，但是对方说要交保证金。
这个世道就是这样，说不允许有妓女存在，但是要鼓励小姐定期去做健康检查；X年X月决定给孩子换个好的环境，今天孩子居然问我什么叫做萝莉，这里的环境太不适合孩子了。
把孩子丢在家里，我一个人怎么照顾的过来呢？X年X月给校长说尽好话，终于让孩子周一到周五全托了。
周六周日不上班了，陪孩子。
姐妹都说我牛，居然像那些公务员和白领一样双修。
第一个周末就遇到了状况，老客赵先生指定要我接待，都快11点了，原意出双倍的价钱。
女儿问我到哪里去，我说去加班。
女儿给我倒了杯牛奶，说道：妈妈，喝了牛奶再去吧，你们老板真的坏！在这刻，我有抱着女儿哭的冲动；X年X月姐妹们都觉得我该找个男人嫁了，其实我不老，才28岁，很后悔结婚那么早，更后悔认识了那个无赖。
这个年头，接待过的男人多了，觉得男人都靠不住，再老实的男人，都有出轨的时候。
还是靠自己！X年X月为了迎接检查，张保卫员前来通知我，要做好为生的工作。
忙得我头晕，幸亏去一家按摩店找到了8个正规的按摩师，不然这检查怎么应付的过去啊！那些按摩师的手法不错，以后常去找他们。
给了他们一人一百，张保卫员两千。
这个世道，赚钱了要学会分享。
X年X月去看了买的房子，主体框架都完工了，这种感觉真好。
以前有人骂我：你装什么装？不就是一婊子吗？我可以自豪的说：至少在这个繁华的城市，有我自己的房子，比那些啃老的君子强得多。
X年X月今天去给女儿开家长会，女儿成绩很好，我得到了表扬，看着女儿写的作文，我只差哭了：妈妈是个伟大的医生，经常半夜三更的为患者出夜诊…………以后我也要像妈妈一样，当一名医生，救治更多的病人。
X年X月今天有三个混混到我这里来闹事，打了姐妹，砸了东西，张保卫员带着他的上司来了，我们都被带进去了，那三个混混各自以嫖娼罪罚款五千，我们被罚了三千。
然后只给张保卫员意思了1000元就过去了。
X年X月周末女儿回家对我说：学校要求报奥数。
我想了想，还是同意了。
我知道学这个奥数没有用，但是正如很多人口口声声的说鄙视我们这些小姐，私下里却要到处寻寻觅觅找我们。
X年X月所谓的黑色幽默，就是去女儿学校接她，遇到了自己的一个熟客，我们相视的笑了笑，然后各自的走开。
X年X月今天遇到一个相当搞笑的人，是个男科的医生，在为我做了详细的检查，确定我没有病后，才和我那个。
走了，还多给了我一百块，并且递上名片：以后有得病的人介绍到我这里来，我有提成的哦！X年X月最近扫黄打非很厉害，张保卫给我想了个办法，我照旧去请来正规的按摩人员，然后自己打电话去举报自己，警察很快的就来了，态度蛮横，踢坏了几道门。
什么也没有找到。
在我的大义凛然的说不需要赔偿，公民的职责就是全面配合相关部门执法时，那带队的警察夸我很有政治觉悟。
于是那段时间我的生意爆好。
X年X月有位当了二奶的姐妹要我去当一个娱乐城的副经理。
我没有答应。
我这按摩房小是小，可姐妹们都是自愿来上班的，去了她那里就是典型的逼良为娼，我虽然不是好人，但是这个是我的底线。
X年X月女儿学校召开表彰大会，我被通知去参加，女儿居然获得了全年级第一名和市作文比赛第一名。
我被告知要上台去发言，即使我周旋于众多的各色人物前，见惯了很多的大小人物，但是那一刻我很紧张。
站在主席台上，我脑子很恍惚，觉得台下站的都是一干我接待过的熟客，我不知道说什么好，只是深深的鞠躬：谢谢大家，谢谢政府！然后热泪满面。
在那一刻，我做出了一个决定，金盆洗手，去开家小面馆，即使挣钱困难，但那钱是干净的。
文革时与女售货员的吵架，绝了！！！文革时有一段时间，人们出门，无论说什么话，只要一开口，就必须说一句**语录，然后再说要办的事。
一天，我去供销社，进门就听到一个中学生和售货员的对话，堪称经典。
中学生：关心群众生活－－－给我拿支钢笔。
售货员：为人民服务－－－你买哪一种？中学生：我们都是来自五湖四海－－－多拿几支让我挑挑。
售货员：反对自由主义－－－不让挑，买哪支拿哪支。
中学生：我们的责任是向人民负责－－－你就多拿几种让我挑挑吧。
售货员：在路线问题上没有调和的余地－－－说不挑就是不能挑。
中学生：凡是敌人反对的，我们就要拥护－－－为啥不让挑？售货员：凡是敌人拥护的，我们就要反对－－－不为啥，不让挑就是不让挑。
中学生：注意工作方法－－－有这样卖东西的吗？售货员：一切权力归农会－－－爱买就买。
中学生：打倒土豪劣绅－－－你这什么工作态度？售货员：友谊，还是侵略－－－咋的，你想打架？中学生：凡是反动的东西，你不打他就不倒－－－你以为我怕你？我见两人的战争一触即发，就急忙上前调解：要团结不要分裂－－－你们有话好好说。
中学生：将革命进行到底－－－我看你还能咋的？中学生：人若犯我，我必犯人－－－你当个售货员啥了不起？我看他俩谁也不肯停止舌战，我便劝中学生一走了之：敌进我退－－－你先走吧，明天再买。
中学生听了，就顺势下了台阶，转身而去，他边走边说：别了，司徒雷登－－－哼！售货员如得胜的将军立即回敬道：一切反动派都是纸老虎－－－呸！。