乔菲我向妈妈解释从那弄到这么多的钱，用了很长时间。
我用手语说：老师和同学帮我凑到一些，我平时自己打工也攒了一些，妈妈你不信吗？我学习很好的，在大城市当导游，当翻译很赚钱的。
走的那个师兄你看见了？他人很好，借给我很多钱，还帮我找了工作，现在，妈妈，我得回去打工了。
离开的时候，妈妈给我带了一小兜的茶鸡蛋，我坐火车到沈阳，又坐火车回到学校，整整一天半的时间。
已经彻底放假了，不过，学校里仍有不少假期不回家的学生。
寝室里尚有波波，她留在这里，是为了陪她在学校准备考研的男朋友。
我休息了一天，就拨通了程家阳留给我的电话号码。
接电话的是个男的，说话时卷舌音很夸张，典型当地人的口音。
您这是不是需要法语导游？程家阳给我的您的电话。
哎呦，您可算打电话了，我还当您失踪了呢。
您过我这来一趟，我跟您交代一下。
我找到那家旅行社，见到程家阳的朋友吴小平，他看看我，就有些怀疑：姑娘你多大了？高中毕业没？21.我说大一岁，大三了。
到下学期。
我让程家阳给我找个熟练翻译，他怎么给我弄个丫头片子来啊。
你没听我说法语，怎么知道我不熟练啊？你拿个解说词，我给你现场口译。
我吃准了这个人一点法语也不会，虚张声势地说。
男人嘿嘿笑了：得了，小姑娘，冲程家阳我也得信你啊，他在加拿大都打过好几个电话来问你来这报到没。
我这就让人给你拿资料啊，反正，领着游客去机场，去餐馆这些话你都没问题吧，到了各地，还有地陪，难度不大。
该法国团在国内停留15天，线路是北京—西安—成都—昆明—桂林—上海一线，最后由上海出境回国。
我买了足够的食物和水，在寝室里狂啃交际实用法语和解说词。
这是第一份正经的兼职，况且程家阳又说收入颇丰，不可怠慢。
在旅游团抵达之前，我跟波波上街又给自己买了一双软底的凉鞋，在精子前面演练笑容，露出多颗白白的牙齿：SoyezlesbienvenuesenChine！（欢迎来到中国）第二日接了这个有三十多法国男女的旅行团，第一站便是去吃久负盛名的烤鸭，跟我同桌的一位大叔吃了二十个卷饼，又指着甜面酱问我：这巧克力色的酱使用什么做的？我问了服务员，他答道：面粉，特制配料。
我翻了之后才发现，特制配料这个词实在是好，适合回答餐饮方面的所有问题。
抵达宾馆，稍作休息，我们又赴故宫参观。
正值旅游季节，旅行团一个挨着一个，我一方面要解说景点，另一方面还要归拢游客，保证团结，一个都不能少。
幸亏作业做得还好，解说词我都刻苦背了下来，参观宫殿和博物院的时候，虽然有的时候说得不太流利，但基本上准确完成信息传递，老外在我所讲解的中华古典辉煌文明前面啧啧称奇。
接下来的两天里，我带队参观十三陵，又至天坛、八达岭，在十三陵遇见另一对法国人，带队的是个男的，一直跟着我们，亦步亦趋，我让外宾自由活动拍照的时候，他上来对我说：小姑娘，刚当导游吧？我在这个城市念了两年书，始终没法对这种一嘴地方卷舌音，油头粉面的人产生好感。
我喝了一口矿泉水：对啊。
早看出来了。
我昨天在故宫就看着你了。
我看他一眼。
这个城市的一大部分男人都认为自己什么都知道。
知道为什么吗？我又喝一口水。
你看你，说的多带劲，都不嫌累。
真听不出来是好话还是坏话。
您是干嘛的啊？您不解说啊？您这样还带队呢？急什么啊？你解说的内容，旅行册子上，展品旁边不都有英文的吗？让老外自己看去呗，哥哥教你点省力气的法子。
真是让我不齿：你跟着我的团，也是为了让你的游客听我的解说，自己省力气吧。
男人嘿嘿一笑。
哎呀妈呀，太烦人了。
我用东北话说了一句，我一直觉得家乡话很有劲，很适合骂人。
我拉大队快走，甩开那厮。
这是个国际化的大都市，外语精英埋伏在你不期而遇的角落。
出发去西安前的一晚，我带队去王府井吃小吃。
小吃一条街门口有两家炸肉串的店，老外看见蝉穿在串子上，颇新奇，停下脚步。
小伙计机灵的很，见是白人，先说：哈喽。
法国人笑笑。
小伙计马上又说傻驴，这便是法文里的哈喽。
法国人乐了，一起对他说：傻驴。
傻驴。
法国人指着蝉说：瓜？（什么东西）小伙计：西嘎乐。
（蝉）法国人：高茫茫日？（怎么吃）小伙计：福利乐。
（炸）又翘起大拇哥：崩。
（香着呢）法国人猎奇心起，数数要吃的人数：万。
他们要了二十串，又点别的肉串，小伙计高高兴兴的收钱，炸串。
我心里说，真是英雄莫问出处啊。
两天下来，我由于过于努力的工作，嗓子又红又哑，开始想想那个男人的话，也许总有些方法偷懒。
到了西安，等待我们的地陪是一位四十岁左右的先生，我暂且可以休息一下。
他的法语很地道，后来我才知道他是当地外语学院的讲师，教专业学生的。
可是，院校的教师待遇不太高，西安又是一个以旅游为主导产业的城市，他出来打工，机会很多，又可以贴补家用。
跟着这位老师，我又学会一招。
我们下榻的宾馆很是热情，安排了饺子宴招待国际友人。
宴会之前，由行政主厨亲自出马，向外宾传授如何包饺子。
但见他边做边讲解，当然了，完全是汉语。
大家请看，我们将揉好的面攒成小团，用我手中的擀面杖将它们擀制成圆形面皮，然后放入饺子馅，不可太多不可太少，然后将面皮相合，手指沾少量清水，将饺子皮捏劳，呈海浪型，呈花瓣型，依据个人喜好而定。
饺子是中国的传统食品，俗话说：站着不如倒着，好吃不过饺子。
‘……我几乎有点担心这位老师了。
但见他喝了一口矿泉水，然后四两拨千斤的对法国人说：饺子是中国最好吃的传统食品。
大家看见刚才大师傅的演示了？像他那么做，就能包出好吃的饺子，注意先洗手哦。
他看看我，眨眨眼：说多了，他们也不懂。
我倒。
听那边厢英语团，日语团，韩语团，俄语团翻译说的内容也不会比他多。
我当时还真挺高兴，以为长了见识，学会投机取巧，应付差事的技巧。
离开西安，赴成都，昆明，一路无话，此两地的地陪都像西安那位一样，太极耍得很好，不费劲，轻松赚到小费。
行至桂林，终于出现意外。
我们下了飞机，地陪满脸笑容的上来说：古藤塔克。
我说：您说什么呢？这里得说笨猪（法语你好）。
他愣住：不是德国团吗？法国。
我们相视无语。
老外在那边忙着取行李。
您还能赶快找着法语地陪吗？不行了，现在是旺季，全派出去了。
我心里没底，桂林部分的名胜解说词我一点没看。
您能给我点资料不？说什么我得准备一下啊。
行行，我回去拿，今天晚上给您送宾馆去。
然后他火速抽身而退，不知又去何处兼职。
出门在外，除了自己谁也不要相信，我要是不知道这点就不能在大城市活到今天。
那位德语大哥直到我们离开桂林也没再出现。
好在我们在桂林只停留一天，我到了宾馆马上索要游漓江，赴阳朔的旅行材料，通读下来，作简单准备。
我这一趟下来，也算积累了少量经验。
旅行开始之前就请风景区导游把英文说得慢一些，法国人的英文都不错，听得还算明白。
偶尔有不太懂的地方问我，我在前一晚已有所准备，再问问导游小姐，也就排除故障了。
桂林这一行就在我觉得即将化险为夷的时候，又起事端。
去上海的前夜，我为了防止上海再出特殊情况，拿了资料躺在床上预习。
忽然有人急促的敲我的房门，打开一看，是一口气吃二十个烤鸭卷饼的大叔，他站在外面左侧脸已经肿了起来，颤抖着问我：打扰您吗？我的牙疼得受不了。
我想去医院。
我披上衣服就跟他出来，找到最近的医院在牙科挂号。
医生见是外宾，颇热情，仔细检查后开始介绍病情。
现在是午夜时分，天可怜见，天地万物皆休息的时候，劳累的我在这里给牙医作交替传译。
医生：龋齿。
我：牙上有洞。
医生：漏神经了。
我：您已经感到疼了，牙里面漏肉了。
医生：得杀神经，再消炎。
我：我们把里面的肉弄出来，然后给您止痛。
医生：彻底去掉牙菌斑，得磨一磨，然后把牙堵上。
您自己选个材料。
暗色材料的结实一些，白色的材料美观一些。
我已忍无可忍了，我对医生说：您看着办就行了呗，怎么这么多话？我看牙，医生拿个钻子，捅一捅就完事了，什么时候说这么多话？这医生脾气也上来了，看着我说：您还是学外语的呢？您的牙跟外宾的牙一样吗？外交无小事知道不？我这个气啊，可我现在不仅法语不行，汉语也不行，被牙医噎得说不出话来。
被牙痛折磨的大叔挣扎的坐起来，对我说：怎么弄都行啊，您告诉医生快点，我这要疼死了。
手术过程2小时，大叔打上麻药就睡着了，我一直陪在旁边。
困到最后迷迷糊糊的，好像梦见程家阳了，回去之后，他问我此行如何，我右手握拳，恨恨道：这辈子再不能让郎中瞧不起我。
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