坐公车来到海滨花园小区，这里环境优美，花木成林，门口站着高大的保安，车库里停着高级轿车，这里就是这个城市的富人区，和我租房子那个地方相比，有一种天堂和地狱的感觉，而我就是生活在地狱里仰望天堂的那种人。
每个人生活在世界总有一个向往，而我的向往就是住进这里。
我爸妈他们一家住在五楼，坐电梯上去，按响了门铃，迎接我的是我妈，一个美丽安详的女人。
恬静的脸上总是洋溢着幸福的感觉，只有看着我的时候总会闪过一些愧疚，我想这种愧疚是因为我和我爸之间的关系，她无能为力。
有必要说明下，从高中我就搬出去住那是我个人的坚持，因为我看不惯我老爸看我就像看一个无能的人的眼神，我想证明给他看，我不是！但效果好像并不如我意。
回来了，快进来吧，就等你开饭了呢。
我妈很好的掩饰那一丝愧疚，热情的把我拉进屋。
哥，你快来坐。
白萱很乖巧的站起来帮我拉开椅子，在家她就是一个乖乖女。
我故意坐在了我爸的对面，我爸四十多岁，但看上去依然很年轻，他总是微眯着眼睛，无论在哪里总带着一股上位者的威严。
白轩还是吊儿郎当的样子，无时无刻不保持着他花花公子的形象，就是吃饭的时候，他丫的也带着耳机，一副对世界上的事没有任何兴趣，一心沉浸在自己的个人世界中的样子。
我来了他也没正眼看我一眼，表现出对我十足的不屑。
我郁闷，你丫的只对美女感兴趣吧，要不我下次穿女装来好了。
到是小丫头也许因为上次的事情对我觉得有些愧疚，吃饭的时候和我妈一个劲的给我夹菜。
这一顿饭吃得也算温馨，小丫头是家里的开心果，随口就能说出很多趣事，我妈是家里的润滑剂，总会在气氛出现冷场的时候，把温度给升起来。
吃了半个小时的样子，白轩放下筷子，说了句我吃饱了，就回他的房间继续装深沉去了。
对于物质生活，我无所谓，满汉全席和蛋炒饭在我嘴里就是一个味儿。
我妈收拾了碗筷和小丫头到厨房去了，这是家里多年来的默契了，我知道好戏要来了。
果然，我爸舒展了一下身子，靠在沙发上，掏出烟慢慢抽着，悠悠的问道：你还是和以前一样啊，没什么改变。
怎么会呢，我每时每刻都在改变，只是你看不见罢了。
我看不惯的就是他和我说话的时候这种上位者的口气，就像我不是他儿子，而是一个向他回报工作的下属。
虽然我本来就不是你的亲生儿子，但我觉得我想要的你懂，但你就给我装不懂！哦，学习成绩一般，交际能力差，还是和以前内向，你这个样子，我真不知道该拿你怎么办。
我爸一脸失望的样子，就像我给他丢人了似的。
你要觉得我是包袱明说好了，也不用时时刻刻计划着把我打包送出去了，只要你一句话我立马就走，以后再也不这个回家了。
那您要我怎么样呢？我不是神童，没有本事在还没进入社会的时候就给您赚个几百万回来。
你一定要这么和我说话吗？我爸掐灭了烟头，对我的回答非常不满，我知道我在他面前少了表面的那套恭敬，总是有意无意的和他抬杠。
你怎么和我说话我就和你怎么说话咯，自然界的等价交换原则，很公平。
我淡淡的笑着，回答得却很认真。
我爸摇摇头，一脸再没有兴趣和我谈下去的样子，他伸手到怀里掏出一叠钱，放在茶几上，说道：每次回家你除了找我拿钱，你就没有别的话要说了？谢谢。
我这么说了一句，再没说什么，我收了钱，却觉得这是一种屈辱，因为我老爸的表现很直接，你最好不要找我拿钱了。
你就不能和我好好说话，我不要你表面的客套，我不要你和我说谢谢！或许我那句谢谢真的刺激到他了，又或许我这张面瘫似的脸让他觉得我更加没有前途，所以我爸爆发了。
我一直说我爸很会玩人，因为他早就进化到明明伤害了你，却一副自己被伤害了的嘴脸。
就像他一直觉得他很关心我，而我却不领情。
也许这就是所谓的代沟，他那个时代的人我不懂，而我这个时代的人他也不懂。
他要的是父慈子孝，典型的中国式家长，而我向往的外国那种一家人开开心心的生活，偶尔开些无伤大雅的小玩笑。
我不奢求睡觉前他和我说晚安，也不奢求他把我爱你，儿子，你是最棒的。
这样的话挂在嘴边。
我要的是他好好的看看我这个人，我要他懂我，在我的人生道路上给我建议，而不是无穷无尽的要求！你到底明不明白啊！隔阂和误会产生距离，而这种情感上的距离又在我们的自以为是中慢慢拉大，我不知道从什么时候我和我爸的谈话方式变成了这样。
我觉得他一直在玩我，或许他也觉得我一直在玩他吧，谁知道呢。
我一直说回家和我爸谈话像是一场战争，因为这个时候，我必须像一个战士，把自己伪装得冰冷无情，把自己的委屈，懦弱收起来。
我不允许自己在他面前表现出懦弱的一面，我不允许自己在他面前流泪，因为他就是这么潜意识的要求我的，他要我做一个成功的人，而成功的人不相信眼泪。
除了谢谢，我没什么好说的，等将来我达到你的要求了，我觉得自己才有资格和你说其他的话。
面对我爸的怒气，我没有丝毫妥协，看吧，我就是这么一个破坏家庭和谐的存在。
你！你气死我了，我到底要求你什么了？！我爸吼道。
我不想说话，再说下去已是多余，我们之间的隔阂已经很深很深了。
我不是个孝顺的好儿子，你嘴里虽然没要求我什么，但你的行为却要求了我很多很多，而我已经不堪重负了。
父母都望子成龙，但要是子女本来就是一条虫，本来就是块烂泥扶不上墙，那会怎样？就像我和我爸这样！很多时候，有些话是不需要说出来的，我感觉得到。
我笑笑，难道这就是敏感？难道一切真的是我在多想？一直以来，我也没弄明白，但我和我爸的关系到了这一步，我已经没有了退路。
难道要我现在扑上去，抱着他的粗腿，哭着喊着说：爸，其实我爱你，我也不想这样，我想回家和你们一起住。
——那是不可能的！我想我最后这句话又把我爸伤害了，他呆呆的站着，死死的看着我没说话。
而我却故做潇洒的转身，离开了这个让我向往又觉得压抑的家。
只有我自己知道，我是多么痛恨自己。
我没做过坏事，为什么会这样？这是哥哥【张国荣】自杀时遗言的最后一句话，道尽了对世间事的无奈。
PS：这一章是铺垫，以后有需要，我写的是洗具，请相信，有时候我在PS里的一些疯话，请无视之。
>－－<。