昨天周末，下班去看了非诚勿扰。
到哪里离电影开演还有1个小时，下车找到女朋友就感觉气氛不对。
奇怪中。
和她去吃饭，她果然开始逼问我关于我们俩的事情。
她抱怨认识都好几个月了，但总是觉得我对她不关心，好像没有恋爱的感觉，一个星期都没我消息的情况经常发生。
所以她搞不清楚我的真实想法。
被她逼的急了，我只好坦露了自己的隐私……我其实是个同性恋！唉…………我的问题还很严重，是心理问题，我是非常自卑的人，不敢主动追女生，所以有很多机会都被我错过了，这不是第一个女人觉得我不爱她了，其实那并不是真的，我心里很喜欢，但是嘴上不敢说的，我只能被动地等待女人主动爱我。
我不敢表达自己的感情，怕被对方拒绝。
所以虽然条件很好，但是一直拖到30多岁还结不了婚。
因为很少有女生那么主动大胆的。
我生命中遇到过一次，也确实差点结婚。
我在等待下个主动的女人出现。
为什么不改改呢？追女生有那么痛苦吗？这就和患恐猫症、恐高症的人一样，在一般人眼里很正常的事情，在我心里就会觉得极度危险。
完全无法承受被拒绝的痛苦。
我怕我女朋友不信，就开始给我讲我的过去，告诉她我是为什么会变成这样的。
其实如果不是她逼我，我已经快淡忘了。
但是今天话既然说到这个份上，我就再次揭开我的伤疤吧，有人说当你能坦诚面对过去的时候，就说明你终于站起来了。
（好像是指甲午战争）这么多年了，从来没有机会和别人敞开自己的内心。
所以昨天我其实是很高兴地和她分享：这事要从我小学升初中说起，那年考试，我只考了189分，被大波轰，去了所普通中学，我父亲的单位按每年的惯例出钱把我买到了63中，一所教学质量稍好些的中学，我在那里很快认识了几个要好的朋友，人生来到了新的篇章，全新的中学生活正要开始。
可惜我命不好，一天，家人高兴地告诉我，66中居然还有个名额让我去。
66是个所区重点，比63强，这个名额落在我头上，我家人高兴坏了，可他们怎么能想到就是这个最后的名额，葬送了我一生的幸福。
早上，妈妈带着我去66中报道，教导主任是个中年男人。
他看看我，很不高兴地说：你们钢铁设计院怎么老往我们这里塞人啊。
妈妈连说好话。
但是当天教导主任还是没有同意要我，让我们回家。
在我幼小的心灵里，觉得这是个奇耻大辱。
等了几天，又有消息来了，经过磋商，66中还是答应要我了。
早上妈妈让我自己去，我只好很不情愿地去找那个教导主任，教导主任态度还是不好，让我外面等着。
我坐在大厅里的板凳上一个人等啊等啊。
听着楼里穿来朗读外语的声音。
他们下课又上课，楼道里吵闹又安静。
可教导主任还是没出来。
我一生气就回家了。
刚走到家，父亲就来了，他说教导主任来电话了，问我哪去了？操，让人家等那么就，还问人家去哪了。
我其实很不想再去那所学校，见那个男人。
我好怀念63中的小伙伴，都好几天没见了，好想回63上课。
但是我当时才12岁，我没有胆量表达自己的想法，只好听说父亲又独自回到66中，这次教导主任终于给我安排了教室，让我搬着桌子坐到教室的最后一排。
这时正好全班同学都去上体育课了，我自己一个人坐在空空地教室里等着，觉得无比的别扭。
后来同学们发现班上来了个新同学，他虽然很漂亮，但是从不说话，也不和任何人接触。
冷冷的。
这样过了三年，这个同学以全班前10名的优异成绩考入了比66中还好的14中。
他虽然战胜了班里的大部分同学，骄傲地走了，但是他并没有战胜心里的阴影。
来到了14中，但是仍然没办法克服自卑，不能和同学们自然地接触，交不到好朋友。
社交障碍一直困扰着我，在高二我迷上了武侠小说。
在金庸的世界里，我是万人景仰的大侠。
我痴迷了，我借助小说来忘记现实。
我上课看，下课看，晚上回家钻在被窝里看。
眼睛从200度一下看到了400度。
成绩也是4门不及格。
当年蹲班了。
那时候说真的，我好像感觉无所谓，是一种自暴自弃状态，仍然沉迷在小说的世界里。
还在班上找到了一个志同道合的朋友，他也是蹲班生，而且蹲了好几届。
他也爱看武侠，结果我们成了无话不说的朋友，相见恨晚。
他带我逃课去看录像厅看录像，当年正值90年代初，港台片风靡大陆。
那时候真是天天刘德华，周星驰，梁朝伟。
也不知道他们那会排片速度为什么那么快。
我可以说又乐坏了，原来还只是看看武侠书，现在发展到天天逃课看录像。
现在回想起那段岁月，心里一阵惆怅的感觉。
梦一般的岁月，虽然是个逃学的坏孩子，但那段无忧无虑的日子，真是幸福。
那时候我爸爸已经得并开过刀在家里养病了，全家的注意力都转向他。
没人管我的学习。
我这样放任自流地过了一年。
转眼又到考试季。
我慌了，拼命地学习，但是还是4门不及格，班主任是教我们数学的，很讨厌我，故意给我59分，让我蹲班。
我着急了，回家让我妈妈去说情，我可不想读3年高二，那多丢人啊。
妈妈带着钱去求年级主任，又带着我的数学卷子找到区里的教育处。
告班主任，说她故意刁难我。
题出的太难，记得那次全班就几个及格的。
后来，这事真给我妈跑下来了，我居然获得了试读的机会，开学的时候灰溜溜地去年级主任办公室写了份承诺书，答应如果第一学期期末考试还是三门不及格就自动蹲班。
这样，我又回到了班上，上学期的座位已经重新布置，我只得坐在了最后排的位置上，让我回忆起了初一被买进66中学的那一幕。
竟是如此的相似。
生命好像一种轮回。
我开始发奋读书，一年把过去2年的知识都学了，结果以全班第15名的成绩考入了北京工业大学计算机专业。
那是个走读学院。
我的成绩其实可以上住校的，但是报名的时候，我坚持上走读的，家里人都反对，他们不理解我为什么要风餐露宿地跑四年，其实我有自己的苦衷，我的自卑性格，不适合群体生活。
就这样我风光地成了大学生。
我的自信心开始膨胀。
在大学我还是交到几个好朋友。
每天疯玩。
结果到大一的期末考试，原本就基础不好靠突击上来的我，问题全暴露了，我又4门不及格，面临着降专。
操，这个学校还没有蹲班制度，刚改成了降专制度，就是直接把你降到大专去上课。
我特别痛苦，自信心完全丧失，身体也崩溃了。
其实后来学校还通知我去补考，可是我放弃了，因为我的精神已经完全崩溃了，补考是肯定过不了的。
我自愿去大专读书了。
大专的课程明显比本科简单很多，这里的同学水平也和我差很远，毕竟高考分数我要比他们高100多分进的学校。
我反正是个坏学生，也就自暴自弃地在大专里混了3年。
中间还拿了好几次奖学金。
真是好玩。
其实我很聪明的，但是我就是不好好读书，历史总是不断地重复，但我从来没有吸取过教训。
可以说我的学校生涯是完全失败的人生。
在99年大专毕业的时候，可以说我是人生最灰暗，最自卑，身体最不好的阶段。
23岁的我，已经感觉身体像老头一样，关节疼，非常容易疲劳、整天没精打采。
毕业那年面试了30多份工作，都不要我，从冬天一直跑到夏天，人家一听大专的就不要，再说我大专三年就是混过来的，没有任何真本领。
也确实人家看不上我，那时候我也不是特别着急，其实心里已经有了这样的准备。
自己从来就是受人看不起。
最后不得不在一家只有4个人的小公司上班。
叫光兆通讯公司，是铺光缆的，当时不正兴网络嘛，学校里，写字楼里都开始铺光缆上网。
单位工作还挺忙，我负责设计图纸。
然后去现场跟着工人施工，拿仪器测试光缆的通信质量。
干了4个月，每月只给我500块。
我挺任命的，觉得自己也就是个工人。
我还挺高兴的，那时候觉得离开了学校的氛围，无比的快乐。
干活还挺卖力的。
一天，一个大学同学告诉我，他所在的公司招人呢。
其实就招个接电话的客服人员。
但是工资给1200块，我算了下，比我现在的工资高了一倍还拐弯。
于是立即同意去了。
面试很成功。
于是我开始了接线生的生活。
那时候我们3个男生轮流值夜班，大晚上整个一层写字楼里就我一个人。
电话不停地响，一个晚上我平均要接100多个电话。
都是投诉通话质量问题的，很难缠。
其实我很喜欢这样的工作，自己一个人上班，很安静，不用接触人，自己一人上上网多好啊，就是电话烦。
我经常和客户吵架，干了半年，我也觉得自己大概是坚持不住了，辞职是早晚的事情。
2000年的春天，妈妈要送父亲的骨灰去四川安葬，正好我也想放松放松，就陪着她去了，成都安逸的生活，美丽地风景，让我疲劳的心得以休养。
我去了青城山，去了都江堰，去了乐山大佛，武侯祠。
4天的行程，让我调整了好多，回到北京又能继续坚持。
幸亏坚持了这一阵。
公司后来招了10几个中专生来帮我们接电话。
我们几个老同事升级为组长。
只用处理疑难问题。
真是解脱了，自那以后，我轻松地生活了好几年直到03年公司被吞并。
现在想想，真是很感谢我的经理，她居然一直容忍我这样的人留在公司。
我那时的状态就是眼高手低，整个一个愤青，觉得学校摧残我，社会对我也不公，公司不重用我。
其实现在想想，我那时候什么都不会，也不肯学。
不努力工作。
真该被裁了才对。
03年公司被吞并，我来到现在这家公司。
在客服修了几年电脑，感觉挺轻松的，还学到点手艺，身体逐步恢复，精神状态也好了不少。
说实话我是最近几年才慢慢走出阴影的。
也就是说我30岁左右才逐渐恢复到和正常人差不多的状态。
这就是为什么我从来没有勇气去追一个女孩的真正原因。
我从12岁开始就是最差的，一直到现在都是最差的。
我处在这样一个社会地位怎么能有自信去追一个女生呢。
所以一直到现在都结没有结婚。
这些谈话显然让我女朋友吃惊不小，正好电影快开始了，我们就借助走人，去看《非诚勿扰》很巧合的是，电影里也讲的是一个单身老男人相亲的历程。
葛优扮演的老男人登了个征婚广告，结果就开始一个一个女人去见。
五花八门什么样的都有，漂亮的都看不上他。
和我经历很像啊。
但是他比我好的是他有钱，也很自信。
即使面对看不上他的女人仍能优雅地调侃。
最后他找到了个漂亮的空姐，成就了段爱情。
怎么说呢？整个片子都在高档的场所拍摄，不是油轮就是酒吧，感觉脱离普通百姓太多。
冯小刚的电影开始变味的，像张艺谋一样远离大众可不好。
看完电影出来，准备回家，以前每次都这样，可今天女朋友竟然没有走的意思，要找个麦当劳和我继续谈。
真是奇怪哦，只好硬着头皮配合她，又谈了谈我以前的生活，还有我的投资理念。
其实我挺能侃的，我之所以不爱说话，就是自卑。
话全憋肚子里了。
我希望有一天能和葛优一样找到个爱我的女人，帮我走出人生的阴影。
让快乐自信重新回到我的身体。
2008年12月29日23:30