番外：湘君篇或许，在别人的故事里，我只是个坏女人。
我承认，当初是我将灵素推出了轮回，在梦境中不断骚扰这两个人，原因是我嫉妒他们。
我的父亲赤帝只有我这么一个女儿，便时时宠着我，虽然他治理天下很有一套，可我认为他对我们这些子女的教育却是失败的。
与他们相遇纯粹是个意外，其实那天，我本是要同父亲去见帝挚，因为每年都要去见，就连帝挚嘴上的胡须我都能清楚地说出根数，所以我一个人溜到了湘水边上，便看到了他们。
其实，在他们的这段感情中，作为第三者介入的我，谁能说我没有受过伤？虽然确实我伤得他们挺重，可是当年我却是满不在乎的，因为我以为我会是屏翳的缘分，但其实他只是我生命中的一个过客。
如果不是遇到我的夫君重华，或许我还一直恋慕着屏翳，觉得灵素是个第三者，当年我是真的这么以为。
我曾跟踪他们两人长达五百年之久，至于他们为什么没有发现，可能恋爱中人的智商都是很低的吧，至于我为什么能跟那么久，当时我也是恋爱中的人，当然智商也高不到哪里去对吧？我真的很羡慕灵素，屏翳那么爱她，虽然他会偶尔选择牺牲她，可我觉得哪怕被他牺牲也是值得的，我作为一个局外人而言，都必须承认他爱灵素爱得轰轰烈烈、铭心刻骨。
灵素很少提要求，可每次她提出的要求，屏翳总想方设法满足她，他是那么尊贵的存在，他是东洲神话一般的存在，谁能在一万岁上便修得道法精通，能够呼风唤雨，御水随心所欲呢？而且他还是个不能被人提及的存在，他的身世长辈们都讳莫如深，可偏偏是这样一个人，凭着一己之力夺回了东洲的王位，又神秘又俊朗又呼风唤雨才华横溢，这般的男人让我倾慕至死。
其实我知道，当年恋慕屏翳的不止我一人，天上界那么多名媛淑女，暗地里都纷纷对这个来历曲折能力卓绝的男人垂青相待。
所以我想他同灵素之间是不被祝福的吧，因为他们这么般配，所以也无端凝聚了那么多神人的嫉妒和怨恨。
所以，他们在当年那场战火中的分离似乎是顺理成章的事情，那么多人想拆散他们，他们又如何能够支撑得住呢？我当时很愉快地想，灵素转世重生，而我终于有了机会，为了接近屏翳，我甚至不惜将灵素推出了轮回，唔，为此造下的孽最后报在了重华身上，到了那时候我才深深后悔自己的年少无知，但那是后话了。
在屏翳转生成凡人的日子里，我便这么日日对着他，当时我看着他的容颜常常想，他为何能那般好看呢，似乎他每对我笑一次，我的心都要漏跳一拍，当时我真的是好傻好傻，或许，最初迷恋一个人总是特别的单纯痴傻的。
可其实我并没有得到他真正的爱情，哪怕我害死了灵素，我却没有得到屏翳。
如果我不是装成灵素那般的样子，我如何能得到他的喜爱呢，偶尔我表现出自己最任性最真实的一面，他总是训斥我，于是我越加不敢流露出我的本性，这种日子过得我着实有些受不了，我觉得不管如今在他身边的是不是我，他爱着的依然是灵素，从灵魂里爱着灵素。
所以，他只能接受她，而不能接受我，所以不论我假装成灵素装得多么像，他爱的始终不是我。
我觉得灵素也是个十分奇怪的人，怎么能忍受和别的女人分享一个男人呢？她就不怕这个男人最后变心吗？好奇怪。
还有，她怎么能为了一个男人委屈自己成那样呢？后来我问重华，重华说，每个人爱的方式都是不同的，有些人的爱是彼此纠缠，而另一些人的爱却是甘愿放手，都是爱，没有谁更自私一些，只是方式不同，如果彼此相爱便能理解，我想重华是理解我的。
我的爱便是同他纠缠，被他需要并疯狂的需要他，离开他我会如失去空气一般，所以爱着屏翳的同时，我也是寂寞的，我无法理解他的想法，在他面前好似哑巴，只能依着我那五百年的观察，不断模渀着灵素的样子，我想我是一个很好的演员，演得我自己都入了戏，演得他依然爱上了这般的我，一个完全像灵素的我，可是我却不觉得幸福，因为他不能接受真实的我，也没有爱上过真实的我，在他眼里，他看到的始终只有灵素，只是灵素。
被灵素推出了她的身体后，我很是疯狂了一阵，我以为我为屏翳付出了许多，他便该回报我，我怨恨为何我这般尽心竭力，他却不曾扭转心意认真爱上我，那种痛苦和愤怒真似要燃烧我，我的世界好像也在瞬间坍塌，只想将他们的所有都毁灭。
重华每每听到这里，总会轻叹一声，揉着我的头发说我是个傻瓜。
傻便傻吧，谁年少的时候没有做过些傻事呢，而今有他在身边，我觉得很心安，我很确定他完全属于我，不论我问他讨要什么，他总是依着我，他说，他会给我这世间所有他能给我的一切，他对我的宠爱模样，偶尔会让我想起屏翳当初的神情，他便是那般温柔地对灵素说话，带着轻柔缱绻的微笑，而今我曾经迷恋的爱情，已稳稳端端地在我的手心里，原来当年，屏翳并非我那对的人罢了。
后来灵素死了，当时我在房梁上偷偷地看着，屏翳的表情那么伤心，我都随着他觉得自己的心碎了，就连当年屏翳进那玄门的时候，我都没有那般伤心，因为我知道屏翳是去转生了。
其实我当时只是觉得他难受我便难受，可我不知道他为什么会那么难受。
很多很多年以后重华死过一次，到了那时我才明白他为何会那么痛苦，只是那已经是很久以后的事情了。
其实，所有爱情里的坏女人，在感情上都只是一个单纯可怜的傻姑娘，贪恋着不属于自己的幸福，还怨恨为何爱情那般坎坷，我想那时我已经沦落为了一个可怜的乞讨者，迷失了我自己，还误会了爱情。
如果不是遇到重华，如果不是被他深深爱着，我想我会一直怨恨屏翳下去。
还记得第一次见重华，那时我的父亲赤帝已经知道了我的所为，他对此的反应很是痛心疾首，所以他召来了他为我亲自定下的夫婿重华。
他指着重华告诉我，那是我的良人，我的夫君，我当时就愤怒了，因为我听说重华是个鳏夫！我摔了我闺房里所有能摔的东西，对重华始终冰冰冷冷，我那时还在为屏翳而疯狂，我默默地跟着他从天上界一直到红尘中，我依旧迷恋那个丰礀英伟的男人，我怨恨他为何不爱我呢？因为他不爱我，所以我失去了幸福的可能，我必须嫁给一个鳏夫，从今以后再不可能得到温柔的眷顾，我当时真的恨死了。
就在屏翳找回了灵素在异世界的转生之人后，我差点想现身冲上去杀了那个叫做陈颖的女人。
就在我念诀的时候，重华不知何时出现在了我身边，我不知道他是怎么发现我的，他对我做的动作很简单也很粗暴，甩了我一个巴掌告诉我，我不能再那么做了，然后他拖着我就走，我当时真的气疯了，我恨死这个叫重华的鳏夫了。
很久以后，他告诉我，当时的我傻得无药可救，可是他当时也无药可救地爱上了那么单纯痴傻的我，我想幸好我遇上了他。
可重华说我傻，因为命中注定的人，不论怎样都会遇上的，这便是命运的痴缠，他的话让我想起屏翳，他同灵素，应该就是命运的痴缠吧，或许，还是因了他们彼此都执着于对方的关系。
同重华在一起，虽然也偶尔争吵，磕磕碰碰，可是这样的爱情，让我觉得很踏实，在重华面前，我是真正的我自己，我是自由的，他说，这便是真正的爱情。
如今，我想起屏翳，也只是会带着年少时候的朦胧和青涩感觉，曾那般傻气的我，其实也挺可爱不是么？如今我才觉得愧疚，当我同重华之间经历了一次次的生离死别，我才能懂灵素，她爱一个人爱得那般不易，让如今的我很欣赏她。
而屏翳，那个我初初爱上的男人，他仍在我心底的那个角落，就如初见时那般，衣袂翩翩，乘风而来，纵然他那般的温柔宠爱全给了灵素一个人，我也已经不再怨恨，那是他的爱情，与我早已无关。
可我曾深爱过他，曾迷恋过他，所以他在我心中维持着最初的美好礀态，卷起我所有的豆蔻年华，锁进了记忆的角落里，再翻看时，我对他的欣赏一如初见，可内心早已不再有波澜。
谢谢你曾让我遇见你，在我最美好的青春年华，爱过你这一段，我从不曾后悔，只是想为自己当初的任性和犯下的错向你说声对不起。
我想我不是个坏女人，在我自己的故事里，我只是一个犯过错的孩子，最终，我的爱人伴着我成长，在我自己的故事里，写下了最完美的一章。